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    親離れ出来ない小姑

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    😨
    ひと
    今年結婚した20代トピ主です。
    親離れ、子離れ出来ていない姑と小姑を見てるのがストレスです。
    素直な気持ちを言えば、きっと、羨ましいんだと思います。
    この共依存の二人はいつまでもこのままなのでしょうか。
    ちなみに30代小姑は彼氏はいるものの結婚する様子はなく結婚しても出戻ってくるのは目に見えてると夫は言っています。。。

    義父、義母には恩返しをしたいと思っているので同居もいずれ訪れる介護も頑張りたいと思っているのですが、正直小姑には関わりたくないです。。。
    わがままですよね。。。
    みなさんの意見を聞かせて下さい。

    トピ内ID:0831904150

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    小姑に幸せアピールしちゃいましょうよ

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    🐱
    アメトリン
    親離れ、子離れできてない姑と小姑がストレスなんですね。
    しかし小姑には彼氏がいるわけだから小姑が結婚するように仕向けるのが
    得策だと思いますよ。雪さんが小姑に結婚して幸せってアピールするんです。
    例えば
    「○○さんと一緒になれて嬉しいなあ。」とか
    「独身の頃も楽しかったけど結婚した今が一番幸せだわ。」とか
    「親が死んだ時に一人でいるよりやっぱりパートナーと一緒になるのがいいわ。」とか
    小姑に幸せアピールしてさっさと結婚するように促してください。
    雪さんが幸せなら、周りにもそれが伝染するのではないかしら。

    トピ内ID:8090858276

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    具体的に、小姑に何かされたのですか?

    しおりをつける
    blank
    きっこ
    親離れ出来ないとありますが、親が良しとしているなら、主さんが口出す事ではないと思いますが。夫さえ、結婚しても離婚するみたいな感じなら、まぁ、甘やかされているのでしょう。羨ましいとありますが、親子ですから、小姑と同じ位置にはなれないと、割りきるしかありません。

    トピ内ID:2754203076

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    結婚したって続きます

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    blank
    私の義姉も実家依存が激しいです。
    結婚した時には「実家の敷居はまたがない」などと偉そうに言っておいて、出産後も実家にべったり。挙句に自宅の近くに土地を見つけ、義父母を引越させました。

    義父母は高齢で健康状態もよくないので、長男である夫が近くに呼び寄せようと話を進めていたのですが、それを知った義姉が「私が仕事を辞めて面倒をみるから!」と義父母に迫り、私達に内緒で土地の売買契約をさせてしまったのです。

    そしていざ引越が終わると時短勤務をフルタイムに戻し、子供の世話は親任せ。幼稚園への送り迎え、夕食、お風呂まで。忘年会だ飲み会だといって夜遅くまで帰ってこないそうです。
    「私が面倒をみるから」というのは真っ赤な嘘でした。

    義父母がなぜ義姉の言いなりに動くのか腹立たしい限りですが、結局は娘かわいさで、子離れできてないのです。孫にしたって、嫁が産んだ子より娘の産んだ子のほうがかわいい。

    ちなみに義姉は不倫の末の略奪婚。欲望のためには手段を選ばず、堂々と結婚披露宴をやる神経の図太さ。人として大嫌い。縁を切りたい。

    義父母の新居に呼ばれていますが、義姉とも顔を合せることになり非常に憂欝です。

    トピ内ID:7030616389

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    うちの小姑も

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    blank
    既婚女性
    夫の妹(アラフォー、独身)も母親ベッタリだからわかりますよ
    母と娘の絆は強いのはわかりますけど、小姑と姑のそれはまるで「一卵性双生児」
    姑に甘やかされっぱなしでワガママ放題に生きてきて、
    一般企業で働いたりした経験も無いから、普通なら社会人としてわきまえているはずの社会性や常識が欠落していて、何度も不快な思いをさせられてきました

    そんな小姑ですから、冠婚葬祭以外、関わる気はありません(キッパリ

    トピ内ID:9847984264

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    うちもいますよ

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    😀
    雪ん子
    夫の妹、いつまでも自分探しで定職に就かず36歳実家暮らし。
    嫁の立場からしたら本当にイライラしますよね。
    義妹の実情は結婚後に知ったので、私はたいそう夫を責めましたよ。
    一族の誰一人として彼女を責めたり嫌味を言う人がいないのが本当に不思議でした。

    自立できない一人娘だと、母親との関係がこうもベッタリのかとゾッとしました。正直にダメ出ししてくれる身近な存在として、もう一人姉妹でもいてくれれば彼女の人生は変わったかもしれませんね。
    こんな関係をリアルに垣間見るのは初めての経験でした。
    結婚も経済的自立も現状からほぼ不可能に近いし、
    義母(さんざん娘を甘やかしていた義父は数年前に他界)の介護はすべて義妹にやらせるつもりです。義理親も好きで娘を甘やかしたのだから、そのおとしまえは自分たちでつけてもらいたいです。
    そう考えたら今の状況も私にとっては悪くないかもと変に納得しています。
    一方で将来子供達の結婚時に、「独身無職のおば」の存在が支障になりはしないか危惧してはいます。
    トピ主さんもがんばっていい嫁になろうとせず、
    義理親は小姑にゆだねたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:2763585818

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    うちも一緒

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    blank
    とまと
    うちの義妹も全く親離れできていません。
    40代既婚ですが、親の近くに住んで金銭面でも甘えっぱなし。
    姑は主人には厳しいですが、義妹には甘いです。

    結婚した当初はトピ主様と同じようにストレスでしたが、結婚して20年以上たった今はすっかり慣れました。
    今は、「お義母さんと○○(義妹)ちゃんて本当に仲いいですよね。やっぱり娘っていいですよね~」なんて言う余裕もできました。
    そうすると、「あら、そうでもないわよ・・」と返されたり・・・
    まぁ母娘で仲良くやってくださいという感じかな?

    結婚してから義実家とはいろいろ理不尽に思う事もあり、辛い経験もしました。
    以前実父が「世の中には人に甘えて楽している人、得をしている人もいるけど、まぁ生き方の問題かな?」と言った言葉で気持ちが楽になりました。

    トピ主さんもあまり小姑に心を支配される事なく、ご主人との家庭をしっかりと築いていってくださいね。

    トピ内ID:7251028383

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    小姑がずっとそばにいるなら

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    blank
    長男の嫁
    小姑がずっとそばにいるなら、介護が必要になっても心強いですね。義両親のことは小姑にお任せしちゃいましょう。
    わたしも長男の嫁ですが、やはり実の娘にはかないません。
    「お母さん大好き」な小姑にほとんど介護をお任せしています。嫁の私が責任感で出しゃばるより姑も気兼ねのない実の娘に介護してもらうほうがありがたいんですよ。

    トピ内ID:9523978544

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    トピ主さん、素直でかわいいですねえ。

    しおりをつける
    すずめ
    たぶん、
    あなたは「姑と小姑」の間には入れないでしょうね。
    姑小姑という「くくり」をせずに、思わずに・・、
    なんていう意見もあるかも、ですが、

    やはり、
    姑であり小姑です。
    そう思っていたほうがラク。

    私の姑も、
    「私はただの人生の先輩なの」、
    っていってましたが最近は、
    「嫁の癖に」、です。
    人間は変わる、
    そういうもの、ですから。
    もちろんあなただって変わるかも知れません。

    せめて、小姑さんがあなたをかわいがってくれたらいいのにね、
    小姑さんも頭が悪いし狭量だし生き方が下手くそです。
    ご主人の見解のとおりでしょう。
    小姑さん、
    きっと幸せな女の人生は歩けないでしょうね。
    客観的にみてあなたも分るでしょ?

    つまり、あなたの出る幕はないのです。
    干渉しない代わりに、
    こき使われることも避けましょうね。
    そういうことです。

    トピ内ID:5861333787

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    同居も介護も小姑なのでは?

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    blank
    coco
    トピ主さんは自分がやろうと思うから、イラッと来るんですよ。
    そこまで、べったりじゃ、小姑に任せないと、小姑の面倒まで見ないといけなくなりますよ
    妹にハッキリ言えないなら、同居も介護も諦めて、仕送りだけにしましょうねって
    御主人に釘だけさして置けば良いと思います。

    トピ内ID:5114625805

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    義父母と同居や介護がしたいなんて変わってますね。

    しおりをつける
    長男嫁ご
    義妹が姑とべったりです。
    私も結婚した1~3年はこの二人にうんざりさせられました。

    どんでもなくワガママな娘なので、絶対義妹は結婚しないだろうと思っていたら、なんのことはない、急にぽんと結婚しました。

    まあ、相手の男性の義妹の扱い方といったら、お姫様か女王様に仕える家来や執事の様。

    納得しました。

    そんな義妹様。1年後、子供を産みましたが、子育て放棄。

    義母夫婦(義父母は熟年離婚し別の高齢男性と再婚しました)が孫育てしています。
    義母は意気揚々としていますがね。
    だって可愛い可愛い娘の産んだ、これまた可愛い孫(男子)ですからね。

    長男である我が夫のまな息子(内孫)はそっちのけです。
    いいんですよ別に。
    私は、超ワガママな義妹と疎遠になれましたし、
    息子(内孫)が産まれて孫フィーバーになっていたうっとおしい姑とも疎遠になって、
    とても穏やかな生活をおくれるようになりましたし。
    ええ。義妹様さまですとも。

    今でも再婚してない義父の老後の面倒だけは、夫と共にさせていただく所存です。

    同居や介護がしたいなんて変わってますね。

    トピ内ID:6150938402

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    他人は変えられない、を前提に考えて下さい

    しおりをつける
    blank
    coco
    義両親は義妹さんに親離れして欲しいと考えていない
    御主人も諦めて、文句を言うのも面倒
    ということは、義両親のことは親離れしない小姑+子離れしない姑、それを認めている義父+御主人
    全てを込で考えて下さい。
    親離れ、子離れさえしてくれれば・・・は、ナシです。
    親離れ・子離れしない、それに対して何もしない、御主人を前提に
    どう付き合うのかを考えるのです
    むしろ
    >義父、義母には恩返しをしたいと思っているので同居もいずれ訪れる介護も頑張りたいと思っている
    ここを考え直した方が良いです
    トピ主さんに出来るのはそこだけです

    トピ内ID:5114625805

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    同居と介護をお願いされているの?

    しおりをつける
    blank
    こねこ
    親世代の中には、介護の手は嫁より娘にしてほしいと思っている人も多いです。
    また、同居についても息子夫婦より娘夫婦を望んでいる人も居ます。
    (娘が夫の姓になっていても)

    トピ主様が義両親から既に将来の同居と介護をお願いされているなら、小姑には自立してほしいと思うのも分かります。

    お願いされていなければ、今の思いはトピ主様一人の勝手な思いに過ぎません。
    それだけベッタリな小姑さんなら、皆さんのレス通り同居するのかも知れません。
    (同居すれば介護は免れませんから)
    トピ主様は、介護をお願いされた時には手助けするお気持ちがあれば十分なのでしょうか?

    お若いのにとてもいいお嫁さん過ぎて、色んな意味で気苦労しすぎていらっしゃる気がしました。

    気楽に生きましょうよ。

    トピ内ID:3000840082

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    いまは、まだ初心者マーク

    しおりをつける
    blank
    obachann
    先は長いです。
    まだまだ、始まったばかり。
    最初の印象で気づいた事って、結構真実な事が多いですが、
    まだまだ、良くも悪くも変化する可能性だってあります。

    一歩引いて、眺めてるぐらいの余裕で過ごしましょう。
    あせらない、あせらない

    ただ、積み重なってゆく信頼感というものもありますから、
    ご自分らしく、誠実にされてればいいのではないでしょうか。

    同居や介護の覚悟も立派ですが、
    今の段階で、ご自分から口に出されると、
    逆に軽く考えているという印象にもなります。
    そういう話題になった時に、「考えています」的な感じぐらいが丁度いいです。

    結婚した相手の実家にいろんな思い入れを持ちやすいものですが、
    それぞれの家庭に、それまでのン十年の歴史があります。
    特にトラブルもないならば、ゆっくりと。

    トピ内ID:5813242728

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    40代主婦
    今現在同居もしていないなら余計なお世話です。

    逆だったらどう思いますか?
    あなたはたまたま結婚できて夫に頼っていられますが、小姑さん(嫌な言い方です)はさっさと出て一人で生きろと?

    介護は大変ですから手は多い方がいいですよ。
    どうぞやってください。
    小姑がいたらできないはいいわけです。

    トピ内ID:9010544693

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    それは義親がお金をチラつかせているから

    しおりをつける
    blank
    長男嫁
    彼氏が居る云々より結婚しても近所どころか歩いて2分の1DKの賃貸に住み
    毎日来ます。
    理由は「狭いから」
    子供が出来たら安産で健康でも2ヶ月里帰りしその後は
    毎日、早朝から赤ちゃんを連れて「孫の顔を見せに来てやっている」
    夜はお風呂に入って渋々帰ります。

    理由は義親が娘に余裕のある暮らしをアピールしているからです。

    しかし義親が定年退職し7年経ち質素な暮らしになった途端
    孫にはお金を惜しまないだろうと
    子供だけ置いて義妹夫婦は来なくなりました。

    そんな義親も年金生活では苦しいようで
    私達夫婦に同居を打診してきます。
    ほぼ完全同居状態でも一応は他世帯の娘からお金を取れませんものね~
    ましてや可愛い娘に介護なんて迷惑かけたくないようです。

    よくレスにもあるような「介護は小姑に」は義親にお金がある場合のみです。
    貧乏で介護状態になったら逃げます。「私は嫁いだ身だから」「兄さん夫婦の立場もあるから」

    義親が元気でお金をチラつかせている以上、こびりついて離れませんよ。
    お覚悟を。

    トピ内ID:8947445766

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    今の内に距離を取っておいたほうが・・・

    しおりをつける
    🐱
    みみ
    うちの義妹(既婚)も親べったりでした。
    義父母の希望で私(長男嫁)が完全同居していたにも関わらず、
    週に半分はべったりと入りびたり。
    結束は固く、義妹は“親は自分だけのもの!”オーラ全開だし、
    義母は「嫁や嫁の産んだ子なんて可愛くないけど、
    実の娘と娘の産んだ孫は可愛い。」義父は「嫁に出ても娘は娘。親元に
    来るのは当たり前。」
    でしたので身を引いて別居いたしました。

    義妹は実家へ行く回数を徐々に減らしています。
    そして義母ですが、義母の両親が元気な頃はやはり入りびたりだった
    そうですが、親が病気をしたとたん兄夫婦に押し付け、
    顔を出すのは年一度になったそうです。
    なのに義母の親が亡くなると、“一円でも多く取りたい!”
    と遺産の取り分で争って、兄夫婦から絶縁されました。

    そんな義母を見続けてきた義妹ですから、同じようになるのも
    無理はないかなと思っています。だから私は義親には近寄りません。
    なんでも“親”“親”な実家べったり甘ったれ娘は、
    立ち位置が変われは、さっさと逃げる人の方が多いんじゃないですか?
    面倒事だけこっちってのはナシです。私は。

    トピ内ID:7031971641

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    どこで関わる必要があるの?

    しおりをつける
    blank
    小姑
    >義父、義母には恩返しをしたいと思っているので同居もいずれ訪れる介護も頑張りたいと思っているのですが

    この覚悟が出来ているのなら、それだけで立派です。
    何の問題もないでしょう。

    義妹がいるのに自分が面倒をみるのは嫌、義父義母に可愛がられ愛されているのは実子の小姑なのに、なぜ面倒だけ自分が、、、、義父義母の土地家屋を小姑が継いで住み続けるのに義父義母と同居介護は嫌、といった気持ちはないんですよね?

    アナタはおっしゃる通り義父義母に恩返しすればいいのではありませんか?

    トピ内ID:1668867455

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    なるほど・・・

    しおりをつける
    🐧
    小姑の言い分
    アラフォー未婚の実家住まい、「一卵性双生児」と言われるほど母と仲の良かった小姑です。

    母が亡くなるまで義姉から結構嫌がらせを受けました。

    私は正社員で、家に毎月十万円、ボーナスの時も渡してました。
    外食も旅行も一緒に出かけた買い物も私が支払っていました。
    料理は母でしたが、掃除洗濯は私の役目でした。

    兄夫婦から両親への仕送りはなく、帰省の費用も両親持ちでした。

    いつも義姉から「結婚しないと一人前の女じゃない」「義妹ちゃんがお金を入れてるなんて嫌味だ」などと言われていました。
    しかも「お義母さんにPC代を支払わせた」と嘘を兄に言いつけたため、兄に殴られたこともあります。

    でも私は「小姑の意地悪」と言われるのがイヤで、誰にも言いませんでした。
    だから母はいつも「宝くじが当たったような優しい嫁で嬉しい」と言っていました。

    母が亡くなったとき、義姉は「私は実母と仲が良くなかったから、お義母さんを実の母親と思っていた」と言いました。
    思わず心の中で「嫉妬か」とツッコんでしまいました。

    そして今は、父の介護を私に任せっきりなのに、遺産は全部長男(兄)が継ぐべきと言っているようです。

    トピ内ID:4195497827

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    いつまでも

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    blank
    aco
    主さんの素直な気持ちは「羨ましい」ということなので、主さんご自身がご両親との関係が良くなかったり、親離れ、子離れを求められたりしているのでしょうか。

    親離れ、子離れができていないというのなら、ストレスの原因は小姑さんだけにあるのではなく、義両親さんにもありそうですよね。
    どちらか一方が...というのではなく、共にということのようなので。

    でも、親離れ、子離れといっても、結局は親子。
    主さんがいくら望んでも、義両親さんと小姑さんの関係にはなれないのは、義理の関係である以上、仕方ないことだと思います。

    同居も介護をいくら主さんが頑張りたいとおもっても、義両親さんがそう思わなければ、一方通行ではうまくいかないと思いますよ。
    介護は実子が...というのが最近の風潮ですし、義両親さんもお嫁さんの手は借りず、娘に...って思ってるかもしれません。

    今からそんなに気負わないで、そのときがきたら考えようくらいの気持ちでいた方がいいと思います。

    トピ内ID:2116810635

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    みなさんの意見拝見いたしました。ありがとうございます。
    今は自分の親は自分で面倒見る時代になりつつあるのですね。
    私は義母と義父に冗談混じりではありますが将来面倒みてねと言われます。

    トピ主祖母からはあちらの家族がこれからはトピ主の家族なんだからね、と教えられてきたので、嫁いだ時これからは義理両親が自分の親だと思おう!と決意したので介護も頑張りたいと思ったのです。
    みなさんからの意見を拝見して、それからここ最近の義母と義姉の様子を見て安易な判断だったと反省しました。

    私は仕事がある為実家の母にはなかなか会えません。母も仕事が忙しいので。 ですが義姉は仕事はしていませんのでいつでも専業主婦の義母に会いにきます。そんな仲良しこよしを見てるのが辛いので義姉が来ている時は訪問しないようにすることにしました。

    トピ内ID:0831904150

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    blank
    ですが義母は私達夫婦に義姉を会わせたがります。 夫が拒否しても義母はみんなでいたほうが楽しいからと言って私達を呼びます。
    もう仲良しこよしを見て羨ましく思いたくなかったので昨日初めて拒否しました。仕事で疲れた。私は行かないからね。義母、義姉二人で出かけてねとメールしました。
    そしたら、二人で家に来ました。家には上がりませんでしたが(夫がぶちギレますので)義姉の要らなくなったものなどをおいて行きました。

    こんな毎日です。

    トピ内ID:0831904150

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    なぜ親と娘をそんなに引き離したいのですか?

    しおりをつける
    🐷
    底が見えてるよ
    今年結婚したと有りますが、既に小姑が目障りとは只事では有りませんね。

    一年弱の義父母からの恩?
    義父、義母には恩返しをしたいと思っているのとはフクミガ有りますね。
    結婚式費用、新婚旅行代を出して貰いましたか?
    家を建てて貰いましたか?
    遺産の皮算用ですか?
    これからも義父母が倒れるまで援助して貰う御つもり、つまりは前借り恩を計算に入れて倒れて介護が必要になったら恩を返しますと言う事でしょうね。

    此れでは小姑の存在は気になりますね、義父母にしたら実娘は生れ落ちた時からのつき合い、競争相手には既にトピは出遅れ。
    それで、
    トピもトピ夫もまだ未婚の小姑が出戻ってくるであろう事を恐れている。
    そりゃぁ、娘が子連れで出戻って来れば義父母は娘親子の面倒を見るでしょうね、義父母も嫁さんに老後を見てもらうと言う負い目も無く、実娘と孫達で老齢期を楽しく送ったほうがと思う事でしょう。

    実際に団塊世代の舅姑社会では娘を跡取りにし娘に老後を任す事に皆さん一票上げていますよ。

    息子は嫁にあげる、娘は一生涯の友人でいられると言うのが今の時代ですよ。

    トピ内ID:0756047270

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    祖母の教えを他家である義実家に押し付けは…

    しおりをつける
    blank
    hoge
    祖母の教えを心構えとして持つのは良いと思います。
    それでも義実家にその教えを押し付けるのはダメです。
    自分が母親と仲良くできなかったから義姉もそうすべきで義母と仲良くするのは嫁の私と言いたいの?
    それも違うと思うし。
    娘と嫁は違います。
    母娘が仲良くしてはいけないなんて初めて聞きました。

    それに義姉ばかり悪く言っているけど、仲良しが異常な状態なら子離れできていない義母も悪いでしょ。?
    (義姉が嫌いなのでしょう?)

    レスで問題だと思ったのは義姉の不用品をトピ主に渡す事位。
    これはハッキリ断ればいいと思います。
    でもお誘いや訪ねてきた義母と義姉に対する対応はとても義母と仲良く(同居も介護も)したい人の取る行動ではないです。
    ご主人も若いのでしょうか?調整力不足だと思います。

    トピ主は思い込みが激しく、自分の考え以外を受け入れる度量が小さいのかなと思います。

    まだ若いので、これから色々な考え方を受け入れる事も学んでいけばいいと思いますよ。

    馬の合わない人とも義家族になるのが結婚です。

    トピ内ID:8717402070

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    他人ですよ

    しおりをつける
    😒
    小姑嫌い
    義理の両親は他人、小姑は大他人。これが現実です。
    私のとこの姑と小姑も同じようにべったりで、主人には同居しても小姑が頻繁に来るのがわかっているので同居する気はないと言ってあります。
    姑も娘だから長男夫婦と同居しても頻繁に来て当たり前だと言っているから、主人には姑は小姑と住むようにと勧めています。
    私達夫婦の事全てに口出ししてくるうっとうしい小姑とは関わりたくありません。もちろん姑とも関わりたくありません。
    相手の考えは変わりませんから関わらない方法をとるのが賢明です。

    トピ内ID:8412914081

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    意見拝見しました。
    私の考えを義理家族に押し付けていただけなのですよね。
    もう今までの考えを捨て義理の家族だということを頭に置き付き合っていこうと思います。

    私が言っている恩とは、義理家に行くと必ず野菜やお米などをくれるので、その事です。

    いらない物を押し付けられた位とありますが、義姉に具体的にされた事、嫌味、沢山ありますよ。
    書ききれない位。その度にトイレや車で泣きました。
    ですから義姉には会いたくないのでそのような態度をとりました。

    トピ内ID:0831904150

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    関わりたくないのに同居?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    義姉さんに関わりたくないのに同居される予定ですか?
    独身を貫けば義姉さんの家にトピ主夫婦が後からはいるのですよ?
    結婚されても、義姉さんの実家です。

    親子ですから、嫁に行っても仲良し親子は一生仲良しですよ。
    ダメですか?

    トピ主さんはご自分のご両親と同じように接することができないから僻みですか?
    結婚間もないのに義母を姑、義姉を小姑と表現したり、
    旦那様のコメントを見てもトピ主さんがただの意地悪な方としか受け取れません。
    義家族から可愛がって欲しければ、まずご自分が相手を好きになることですね。
    お嫁さんより実の娘の方が可愛いに決まってます。
    割ってはいるのではなく、受け入れてもらえるようつとめるべきです。

    トピ内ID:2809341876

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    もっと気楽に

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    こねこ
    自分の考えを持つのは良いですが、押し付けは良くない。
    それが分かればいいです。

    でもちょっと感情的な人なのかなと思います。

    愛称の良くない人(義姉)とも義理の家族になる(表面上それなりにお付き合いする)ことが結婚の一部です。

    まだ若いトピ主はその結婚の一部を誤解していたり・妥協できない部分が多かったりするのかな、と思います。

    >義理家に行くと必ず野菜やお米などをくれる

    これは極普通にある事です。
    恩に感じるなら、本当に義両親が困った時に助けてあげればいいと思います。
    お土産を受け取るのも親孝行の一つなんですよ。
    親は何時まで経っても子供に何かしてあげたいから。
    トピ主にというより息子にこれで美味しい物でも食べさせてやってね、ということ。

    同居については、将来はどうなるか分からないので、義実家から正式に依頼があればその時の状況(きっと今とは違う)に応じてご夫婦で考えればいい事じゃないかな。

    何事も決めつけすぎる感を受けるので、もう少しダラ~っとした考え方でもいいのでは?と思います。
    その方が生きるのもラクですよ。

    トピ内ID:0826380313

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    では、

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    みゆみゆ
    将来とは言わず、すぐにでも同居なされたら?
    すぐには無理でも、具体的に○年後とか。そうしたら義両親は娘を追い出しにかかるでしょう。私の兄夫婦は、元気なうちは別居して足腰立たなくなったら帰る…なんて都合の良い事を言っていたんですが、具体的に約束もない、両親だけの実家に小姑が出入りして何が悪い!とバツイチの妹が子ども連れて帰ってきちゃいましたよ(汗)兄も自分は長男だからと油断?していたのかもしれないですね、両親も妹に将来はまかせたと承諾。妹も生きていく為に自分の居場所を確保するのに必死なんで、気持ちは分かります。でも長男が帰ると具体案を出したら別。今度は妹が自立しろと言われるはず。
    なので、早目の同居プランをオススメします。

    トピ内ID:2834622238

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    えらいね。

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    miu
    お若いのにえらいね。しっかりしてる。仕事もして、人生勝ち負けじゃないと思うけれど、無職で親に甘え義理の妹の神経に触るような事を言ったりやったりしてしまう30代の未婚の女性と結婚し家庭をもって仕事を持っているあなたを比べるのは無理。はなから勝負になりません。義理のお姉さんきっともっともっとあなたの事うらやましいとおもいますよ。心の中では、距離を置くに限ります。近寄らない事。
    日々の生活はあなたのほうが大変な事が多いのは当たり前。結婚も仕事も価値のある事価値のある事を手にしているのだから。ただその何気ない日々の心がけや努力はあなたのみになり糧になるはず、楽をするばかりがいい人生じゃない。時に逃げる事も大事。早く自分たちの子供ができるといいなと40代の私は思います。子供のかわいさってやっぱりありますよ。大変だけど・・・子供ができて子供から愛され愛するともっとちょっと違う何かが見えてくるような気がする。義理の姉は私から見ると大きくなくも問題有りと思うけど、義理の妹のあなたはそこからできるだけ距離をとったほうが賢明だと思います。旦那の家族と何とか距離をとりながらも一見円満にやっていくのが大事。

    トピ内ID:0595722876

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