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    彼のプレゼントがケチすぎます(泣)

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    かな
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    アラサーの会社員、かなと申します。
     四つ年下の彼とつきあい初めて、五年目になりますが、彼からプレゼントらしきものをもらった事がありません。
    誕生日も100均のアクセサリーだったり、唯一もらった物は、4000円のメガネ(彼はメガネ女子が好き)だけでした。
    私は、彼の誕生日も、バレンタインも、クリスマスもそれなりに、プレゼントを送っています。
    確かに、私が好きで、勝手にやってる事ですが、私だって何か彼からの愛情の証がほしいのです。
    今年のクリスマスにリクエストしたら、一緒にお店に行くことになり、予算三万円と言われたので、小さなダイヤのピアスを、ドキドキしながら頼んでみましたが、却下。結局、6000円のブレスレットになりました。
    ブレスレットも確かに可愛く、嬉しかったのですが、なんだか、予算三万の言葉が頭にちらついて、悲しくなりました。
    私がワガママですか?
    ちなみに、私の年収350万ほど、彼は400万くらいです。

    トピ内ID:9389845219

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    え?学習したら?

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    🎁
    まゆ
    彼はプレゼントをするという気持ちがわからない人なんでしょう。私の夫もそうです。プレゼントしたくないしプレゼントもいらない。相手のためにものを選ぶのが面倒だそうで、また、自分が欲しいものを予算内で見つけるのも面倒なようです。
    イベント時にはお互いにおいしい食事で済ませるのはダメですか?ほしいものは自分で買う。そういう相手と付き合うなら「ふつうは~」とか「友達の彼は~」という考えは捨てた方が楽ですよ。私たちも付き合いはじめの一年目はプレゼント絡みで揉めましたがプレゼント選びしなくて楽だなという考えに切り替えました。食事はどこにいくか一緒に考えて楽しいですよ。それと予算もがんばりすぎないこと。無理やり買わせたプレゼントなんて結局うれしくないでしょ? 形に残るものがなくても私は幸せですよ。
    それがいやなら別れた方がいいと思います。彼のプレゼントへの考え方を変えるのは困難だと思います。

    トピ内ID:9382620954

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    ちがう人さがせば

    しおりをつける
    🙂
    ゆか
    高価なプレゼント買ってくれるような男性をさかしたらいいのに。

    男性の中にはそういうイベとかにまったく興味ない人もいます、うちの旦那もそうです、付き合っていた頃からそうでした。でもそれを悲しいとか残念とか思わなかったし、二人で過ごせて笑えておいしいの食べれたらそれが何より幸せと感じました、自分が気持ちであげたいならプレゼントあげればいいけど、いまの彼に見返りを求めるならばあきらめて他をさがす事ですね。

    トピ内ID:7912761088

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    単に予算がないんでは

    しおりをつける
    blank
    コーヒー
    年収400万ぽっきりじゃ6000円のプレゼントが限度でしょう。

    アラサーから4歳引くと20代半ば?大卒なら社会にでてほんの1~3年?400万の年収で嘘でもあなたに「予算3万」と言った度胸はすごいです。

    プレゼントの値段で愛情の重さを証明してほしければ、もっと高収入で女慣れしてて彼女にホイホイとプレゼントをあげることが好きなタイプの彼氏を見つけなきゃ。
    そのための近道はあなたも高収入を得るようになることですね。低収入職場環境では高収入男見つけるのは至難の業ですから。

    がんばって。

    トピ内ID:5898807351

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    多いですね~

    しおりをつける
    お気持ち、解らないでもないです。
    でもね、育った環境、価値観の違いがあると思います。

    大事にされてる、愛情を感じるのであればそれだけで幸せだと感謝しないとね。


    そんな私は、若い頃…
    高価なプレゼントするの大好きな彼とお付き合いしていました。
    好きなのにプレゼントに慣れてしまい、
    いつしか愛情は薄れて期待するだけになってしまいました。

    でも
    愛=高価なプレゼントではない!
    愛=気持ちなんだと気付きました。

    愛し愛されるのが人の幸せと知る時がきますよ。

    トピ内ID:0278544035

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    4千円も6千円も出してくれる彼はケチではない。

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    blank
    白い氷
    4千円も6千円も出してくれる彼はケチではないと思いますよ。本物のケチは、100均すら買ってくれませんから。

    主様が悲しくなる気持ちはよく分かります。ただし、彼は女子が物を欲しがる真の意味が理解出来ず、さらに女子が欲しがるアクセサリーの価値が全く分からない、いわゆる女心理解力が限りなく低いタイプなのかもしれません。

    その場合、100均でももらった物は大いに喜び、会う度に1年中御礼を言って愛用している様を見せつければ、気を良くして次に買ってくれる時には財布のヒモがゆるくなる可能性は高いです。

    それか、他の女子に貢いでるからお金がないか、自分の趣味にお金をつぎ込んでいるから金欠か、、、

    一度、彼の出費に対する意識を調べてみては?

    トピ内ID:0765773961

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    どういう気持ちでおつきあいなさってるのですか?

    しおりをつける
    blank
    独身男
    彼はどの様に自分のお金を使ってますか?
    主さまがアラサーで四つ年下の男性でれば、社会人としてまだまだ駆け出しですよね。
    先ず、自分を磨いて多少なりともキャリアアップ(出世)して収入を上げていく事が優先事項です。
    その為には、資格の勉強をしたりビジネス書を読んだり、自己投資していませんか。
    或いは、主様と将来の結婚を考えて、預貯金などしていませんか。

    それを、ちゃんとやっているのであれば主様との将来を大事に考えていると受け取って、多少我慢してあげて下さい。

    交際期間中に、散財してしまってまともに結婚資金も貯めていない無計画な男性と主様は結婚出来ますか。

    トピ内ID:0064070295

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    ケチじゃなくて・・

    しおりをつける
    🐱
    おじゃまねこ
    カレのこまったところは、ケチということじゃなくて、主さんの気持ちより自分のおくりたいものを優先してしまうことじゃないですか?

    >予算三万円と言われたので、小さなダイヤのピアスを、ドキドキしながら頼んでみましたが、却下
    こんなのあんまりじゃないですか。
    それなら、予算なんていわなければいいのに、自由に選んでいいよみたいなそぶりをしなけらばいいのに、と思ってしまいました。

    トピ内ID:8056898568

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    ありえない

    しおりをつける
    😑
    サニー
    誕生日に100均のアクセって中学生でもありえないですよ。スーパーでよくお母さんがお菓子売り場で「100円で選びなさい!」って子供に言ってるのを連想しちゃいました。
    中学生の息子ですら友達へのお土産に500円は支出しますよ。(当然自分のおこづかいから)
    6000円のブレスって言われた時に、絶対ピアスがいいって通したら良かったのに。 かなさん、ちょっと都合のいい女ですか? 大人しいから舐められてるのかな。 
    100円アクセ貰った時にいい加減、自分でも思わなかったですか?

    トピ内ID:2858878339

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    そんなものでは?

    しおりをつける
    blank
    くも
    6,000円のブレスレットでも、「愛情の証」にはなりますよね?
    結局トピ主さんは、お金をかけてほしいってことなんじゃないでしょうか。
    もしそうだったら、もっと収入の多い人とつきあったほうがいいですよ。

    年収400万ということは、賞与のある人だったら、月の手取りは20万くらいですよね。それで記念日ごとに何万円もするものを買ってもらうのは、ちょっと難しいでしょうし、たとえそこまでしなくても、できるだけお金は節約したいのが、彼の気持ちじゃないでしょうか。

    おそらく彼も(トピ主さんとかどうかは分かりませんが)結婚資金も貯めてるでしょうし、若い人なら普通に服代とかで、そこそこ飛んでいくと思います。

    トピ主さんは、服装がみすぼらしい今の彼とふだんのデートでは1円でも安いところを探して歩き回ってクリスマスに何か買ってもらうか、もっとお金持ちで自分とつきあってくれる人を探すか、するしかないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6639772690

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    ワガママというか…

    しおりをつける
    🐧
    くまプー
    単なる価値観の違いでしょ?
    男女の間にはよくあることだし、婚約指輪も買ったことがない男性にはジュエリーの価値はわからないのは当然よね?
    あなたがそれに気づいて彼に説明したらいいのでは?

    百均アクセなんて、大人はやれないよ。
    女性は目が肥えてるから高い・安っぽいがわかるのよ。
    私は大きさより質に拘りたいの。小さくてもダイヤがいい!

    そう説明したらわかってもらえるのでは?

    トピ内ID:2667920732

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    ワガママでしょ

    しおりをつける
    blank
    はっち
    そんな金銭感覚の男に期待するほうが悪い。

    五年も付き合っててなわかるでしょ。

    年収を記載する意味はなんですか?

    トピ内ID:9715794791

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    100円均一もらうなら

    しおりをつける
    blank
    やさい
     ほうれんそう欲しい。小松菜欲しい。
     プレゼントする気持ち、尊いですね。お相手にはないんでしょうね。あなたは素晴らしいです。お付き合いやめなさい。

    トピ内ID:2002997065

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    トピ主さんもプレゼントを止める

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    結局「これだけしたんだから返してくれて当然!」という考え方が根底にあるからモヤモヤするんでしょうね。

    私の夫もトピ主さんの彼と似ています。
    もうあと2週間くらいで誕生日来ちゃいますけど、「どうする?外で美味しいものでも食べる?」って聞いたら、「いや、家で何か買って食べるので良い」ですよ。

    数年前、夫に高いコートを買ったら、「お返しが困るからあまり高いのは買わないで欲しい」「もうお互いプレゼントし合うのは止めよう」ですって。
    ものに執着心のない夫らしい言葉です。

    ですので、トピ主さんも「もの」で愛情をはかるのは止めましょう。

    トピ内ID:7088033465

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    ありえない

    しおりをつける
    blank
    ささやか
    予算3万なのに、欲しいものは却下されて6千円のブレスレットになったら悲しいですよ。
    普段、ご飯など全て彼がお金出してたら文句言えないですが…。

    トピ内ID:3173253702

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    うん…

    しおりをつける
    blank
    朱色
    プレゼントに対する価値観は人それぞれですが…
    今まで貰っているのにお返しの気持ちもない。
    予算3万と言いつつ6千円しか許さない。
    ちっさい男ですね~

    こういうケチは自己中で思いやりがない人が多いと思います。
    なんというか卑しい…と思う人が多い。
    年齢的に焦っているのかもしれないけれど…お別れした方が
    いいのでは?
    お別れしたくないならプレゼントはやめることです。

    ただ…もし結婚したら家族、親族のお付き合いで恥ずかしい思いをすると思います。
    こういう人はずっとそのままかもっと酷くなりますから。
    節約とケチは違います。
    百均のアクセサリーってオモチャじゃないですか…私だったら捨てます。
    プレゼントと彼、両方捨てる。
    バカにしてると思います。

    プレゼントにお金を掛けて欲しいとかじゃないんですよね…
    彼がお金>>>>>彼女なんですよね…
    気持ちがないのが悲しいんですよね。
    彼との関係を見直す時期になったんだと思いますよ。

    トピ内ID:5774821970

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      トピ内ID:4156237637

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      トピ内ID:3339907629

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      トピ主のかなです

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      💡
      かな
      年末のお忙しい折、ご助言有難うございます。
       同じタイプのご主人をお持ちの方も、いらっしゃって、安心しました。初めは私がしたくてプレゼントしていたので、気にしてなかったんです。でも、最近、お互い結婚を意識しだして、私もキャリアアップ目指して、日々頑張っているので、彼もその事を知っているし、励みが欲しくて、初めて、クリスマスプレゼントにアクセサリーが欲しいって、言ってみたんです。 100均のアクセサリー(私好みで、100均には見えない感じだったので、喜んでつけてはいました)を、前回もらったので、まさか三万円の物をもらえるなんて、思わなくて、嬉しくて嬉しくて。
      三万円なら、選べる商品もぐっと広まるし、わくわくしながら、店員さんの説明を聞いてたんです。それなのに、『高い』と言われて、却下。別のお店で、ブレスレットを選び、プレゼントしてもらいました。
      いざ、お金を払う時になると、途端に、出し惜しみをされる事が、今までにも何回かあったので、悲しくなってしまったんです。
      最初から、一万円以内ねとか言われての6000円のブレスレットなら、よかったんですけどね。

      トピ内ID:9389845219

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      あのー

      しおりをつける
      blank
      くみ
      付き合って半年ぐらいでわかりませんか?この人はプレゼントは期待出来ない人だなって。最初の一年で、クリスマス、バレンタイン、誕生日、などのイベントは一通りあるわけだし、それでわかるじゃん。それでも五年も付き合って、今更それを理由に不満を募らせてもねえ…。
      交際の期間がそれなりに長い場合は、そういうケチな部分はもう割り切ってというかあきらめて、付き合ってるのかと思うんですよね、客観的には。でも実際は、不満に思いながらも付き合い続けてるし、期待もしてるんでしょ。スゴイと思う。付き合って数ヶ月とかなら、変わる可能性もありそうですが、五年でしょ。ケチな部分はあきらめて付き合うか別れるしかないのでは?

      トピ内ID:3340905812

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      期待するのをやめる

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      るるびー
      付き合い始めならわかりますが、5年も付き合ってるんですよね。

      収入に関係なく、プレゼントする人はするししない人はしません。

      彼は誕生日や記念日に高価な贈り物をするという考えがない人なんでしょう。
      でも他に素敵なところがたくさんあるから付き合ってるんでしょう。

      簡単にたくさんプレゼントしてくれる男性もいますよ。
      どうしても我慢できなかったら、そういう男性とお付き合いすることです。
      そうでないなら、その彼のいいところに感謝して
      足りないところ(あなたにとって)は目をつぶるしかない。

      トピ内ID:6322721873

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      別れれば?

      しおりをつける
      ラベンダー
      彼がケチ、金銭感覚が合わない、私は高価なプレゼントしてるのにお返しがチープ等々のトピってよく見ますね。

      レスも「別れたら?」から「何かを上げるのに見返りを求めるのはおかしい」までいろいろ。

      私は、ケチであろうがそのほかの欠点であろうが、付き合っていてどうしてもここが我慢できない、そのことが気になってぐちぐち思ってしまうなら別れればいいという立場です。恋愛と言うのは楽しいからするものですよね。それがいつからか気になることが増えてきた。いいところもあるんだけど、でもやはり気になる。忘れられない。それはもうどうしようもないんです。別れるほどのことか測りたい気持ちは分かるけど、些細なことでもいつも気になるなら別れるしかないんですよ。楽しくない恋愛なんて恋愛ではありません。

      ちなみに結婚前に長年会社勤めをした経験からすると、同僚のなかで一番評判が悪かった人はけちな人でした。男性同士でもけちな人は嫌がられてたし、そういう人は最終的に出生コースからも外れていましたね。

      トピ内ID:6265614958

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      値段の割に品物の小ささにビックリしたのでは。笑

      しおりをつける
      blank
      モモ
      お洒落や、物欲のあまりない男性からしたら
      小さなダイアのピアス自体にピンとこなかったのでは?

      なんでこんな4、5ミリ程度(ですか?)の小さい石がついてるだけで
      3万?!って、ビックリしたのかなと思いました。
      で、だったらこっちの見栄えのするブレスレットの方が可愛いしいいじゃんという感じでは。

      貰い手の欲しいものをあげるのが一番かもしれないですが
      やはり、何万にしろ、何千円にしろ、あげる側も、これならと納得したい面はあるのでは。

      3万円のはずが6千円になってケチられた感はあると思いますが、
      男性からしたら、アクセサリーの値段自体サギだろ?って気持ちはあるかもと思いますよ。

      それにピアスって、彼女に贈るアクセサリーの中では
      主張が弱いというか、軽いものという感じがあるので、
      それで3万は高いと思ってしまったのかなぁという気もします。

      ケチというか、それにはチョット出せないなぁ・・・って感覚のものあるんじゃないですかね。
      まあ、私も女としては物欲ない方なので、
      彼氏の気持ちの方が分かる気がします。

      トピ内ID:4736625770

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      そういう性格だと割り切った方が楽

      しおりをつける
      🐶
      彼は自分以外の人にお金を使えない性格なのです。
      そこは理解して、飲み込んでしまってはどうでしょう。

      プレゼントが愛情の証だとするのなら
      全然大切にされてないということになりますし。

      そのかわり、自分からもプレゼントをしないでいいと思います。
      その分のお金で、自分のためのものを買いましょうよ。
      もうアラサーなのでしたら
      自分へのご褒美や励みは、自分で用意してもいいんです。

      トピ内ID:7589141289

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      この時期になると

      しおりをつける
      静の十字星
      この質問が増えますね。

      主さんが腑に落ちないのは、彼の有言不実行な態度だと思います。気持ちの問題であって、金額の問題じゃないって事をはっきりさせないと、問題の焦点がぼけますよ。

      私は他人にお金を使わせた額が多いほど自分への気持ちや愛情が多いとは思ったことありませんが、そう考える心の貧乏な人もいるけど、主さんに限っては、彼へのプレゼントは自分の意思でした事だと納得しているので、心の貧乏とは思いません。

      要は釣った魚に餌はやらない(未だ、全然釣れてないのに)態度が嫌なんだと思います。彼の中に、「3万円じゃなくて6000円で済んだから、残りの2万4千円は自分の贅沢のために使いたい」気持ちがある。

      つまりは、彼>主さんの喜ぶ顔

      せめて、伴侶となる人には、
      自分=伴侶であって欲しい。

      逆を返せば、自分>伴侶(恋人)になる人は、恋人や伴侶に犠牲になってもらって、自分は楽したい、自分は良い思いをしたい、つまり相手を犠牲にしても気にならない動機が見えるのが嫌なのです。なるべく自分はコストを払わずに、相手から出来る限りもらいたい気持ちです。

      心が貧乏なのは、彼です。

      別れましょう。

      トピ内ID:1540995493

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      結婚考えてるの?

      しおりをつける
      🐧
      銀色
      アラフィフ主婦です。トピ主さん、ケチな性分は結婚したら拍車がかかりますよ。生活費・教育費・娯楽費、、、すべてにおいての不満を我慢して一生添い遂げなきゃいけないんですよ。

      誕生日に100均。もう一度冷静に考えてみてください。小学生でも友達にもうちょっといいもの買おうとしますよ。ましてや彼女へのプレゼントでしょう?

      私がとても引っかかったのは、予算を言われて店に行き、結局望みのものを買わせないところです。トピ主さんの悲しい気持ちを、たぶん一生理解できない人だと思います。

      5年目ということで結婚を考えてるとは思いますが、付き合った年数で決めてはいけませんよ。文章から、トピ主さんがいい人なのが伝わってきます。まだ若いんだし、もっとあなたに相応しい人が必ずいると思います。

      趣味や食べ物と違って、金銭感覚の違いは、特に女性側の心を荒ませます。トピ主さんが私の娘だったら、とても心配すると思います。

      トピ内ID:6907005597

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        やま
        ダメ男にしたのは、あなたです。100円のプレゼントで喜んでつけたんですから。プロポーズの時も100均の指輪かも。花嫁のティアラも100均。グローブもブーケも。結婚した後は、服を買うのもケチケチ言われそう。
        気軽におごったり、プレゼントを送るひとは、結婚してからも頻繁に後輩におごったりするから、家計が圧迫されて大変だけどね。
        大切な日に大切な人へのプレゼントをケチる人は、大事な時に、あなたのこと守ってくれる人ではない気がします。

        トピ内ID:2029322987

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        トピ主のかなです

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        blank
        かな
         みなさん、こんな愚痴のようなトピに、ご意見ありがとうございました。あの後、いろいろ考えたのですが、彼とはお別れする事に決めました。
        話もあうし、仕事も一生懸命、寂しがりやで、愛しくて、うんちくを語る彼の空気感が好きでした。でも、期待させるだけさせといて、いざその場になったら怯んで、お金を出さないって事の繰り返しでした。
        例えば、彼の趣味につきあって遠方に行ったかわりに、帰りに温泉よろうって言われて、いざ帰るころになったら、温泉なしで、帰宅するとか、そんな事です。1000円程度の日帰り温泉すら、期待させといて、がっかりさせられる。もう、疲れました。

        期待させておいて、土壇場で、ダメになるなら、期待なんて最初からさせなきゃいいのに。
        そしたら、こちらも、期待してワクワクなんてしないし、やめになって、落胆したりしないですむのに。 私って、学習能力のない女だったんですね。

        トピ内ID:9389845219

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        もうプレゼント交換なんてしなきゃいいんです。

        しおりをつける
        blank
        くく
        彼のプレゼントに使っていたお金で
        自分の好きなものを買いましょう。
        これでもやもやしないですよ。ケチは言っても直りません。

        100円のアクセサリーなんて恐くて付けられない。
        私はブランドは気にしませんが、金かプラチナのジュエリーしか欲しくありませんので100円を喜んで付ける主さん・・おめでたいと言うか、暢気。
        「100円のアクセサリーなんて恥ずかしくて付けられないよ。金属アレルギーで素材はプラチナしか付けられないから」くらい言えばいいのに。
        私なら無言で捨ててやります。馬鹿にしているとしか思えません。

        6000円のブレスレットもメッキかなにかでしょうか?がっかりするのは納得です。
        よく五年も時間を無駄にしますねぇ

        トピ内ID:8837554477

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        そういうケチは怖い。

        しおりをつける
        🐴
        マギー
        ある程度は、人のためにも快くお金を動かせるひとが良いですね。

        大好きな彼女にでさえケチる彼。。
        この先結婚したら、友人や親族にもケチが露呈しそう。
        ケチな旦那なんか良い印象無いでしょう。

        節約とかなら良いんですけど、
        プレゼントをケチるのは単なるケチです。
        金額提示しておいて「高い」って…酷すぎるわ。

        同じ様な旦那さんがいる人がいて安心しましたか?
        でも価値観は人それぞれ。
        貴方が生涯我慢出来るかは貴方にしかわからないです。
        どんな些細な事でも、貴方が気になるなら別れたほうが良いと思います。

        でもトピ主さん、
        本当に些細な事なら笑って許せるんですけどね。
        このケチさは全てに通じそうなレベルだと思いますよ。
        話せばわかってくれるにしても、
        毎回毎回そのプレゼントの価値について語らなきゃならないなんて。
        気分が萎えそうです。

        トピ内ID:5196815649

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        トピ主かな、続きです

        しおりをつける
        💔
        かな
         彼は、堅実で、女性慣れしてなくて、愛情表現が不器用なだけだと、思い込もうとしていました。100均のアクセサリーを、喜んで身につけてる私も私ですが、でも、ずっと誕生日もクリスマスもホワイトデーも、何もなしだったので、不器用な彼からの、例え100円の品物でも、私にしたら、嬉しい初めてのプレゼントだったんです。
        それがいきなり、三万円に昇格だなんて、4年も我慢したかいがあったと、つい舞い上がってしまいました。
        私のガッカリした悲しい気持ち、本当に彼は一生理解できなさそうです。

        トピ内ID:9389845219

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        がっかりですよね。

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        racoon dog
        それはそれはガックリですね。
        自分の方から提案しておいて、無しって。

        彼はかなりお金にシビアなようですね。
        それは彼がその歳まで育ってきた環境によって植えつけられた価値観で、一生変らないでしょう。
        それが許せないというなら、お別れもしかたありませんね。
        多分結婚しても、どれだけ訴えても変らないから。

        でもお金にズボラでほいほい物を買い、あれこれ湯水のように使う男よりいいとは思います。
        ケチは言い換えれば堅実と言えますから。
        期待さえしなければ、いい人なんだと思います。
        でも若いときはプレゼントやら気遣いやらほしいですよね。

        トピ内ID:1479750942

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        当たり前だと押し付けるからじゃない?

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        やーま
        記念日もプレゼントもやめれば良い。


        一万円札3枚でお釣りがくる範囲
        という意味でしかないの。
        目一杯使えなんて言っていないの。
        安ければ安い方が良いの。


        『与えられること』を考えるのをやめれば良いの。
        与えることだけ考えていれば良いの。
        幼児じゃないんだからさ。
        大人になればいいんですよ!

        トピ内ID:0147014204

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        何その会話…

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        うーたん
        予算3万て言っといて、却下って…
        却下の理由は?

        彼がケチとかそういう問題じゃなくて、彼に「彼女の喜ぶ顔がみたい」という気持ちがないのが問題なんじゃないでしょうか?

        そういう気持ちのある彼なら、100均ではなく、たとえ安物でもファッション系のお店で購入してくれると思います。

        6000円のブレスレットだって、最初から「6000円しか出せないんだ。でも好きなの選んでね」と言ってくれたら嬉しいですよね?彼女の欲しがるものを却下って、冷たさを感じます。予算は何の為に提示したのでしょうか?

        トピ内ID:7195024367

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        考えられないです。

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        kinkonkan
        当方、男性です。男の立場からレスさせていただきますね。
        私の場合、付き合ってる当時、誕生日プレゼントは食事込みで3万円くらいでした。
        初めての誕生日を迎えるにあたって、彼女の希望を聞いた上、話し合っての結果です。
        結婚した現在、誕生日はお互い好きなもの買ってます。家計にひびかない程度に。
        彼は年収400万。私より年収が多い割に、可愛い彼女の為に年に一度、3万円くらいの身銭も切れない・・
        私、普通に出せてましたよ。普段のデート代も彼女の財布から出させた事ないです。
        例えばですが、彼女が5万円のプレゼントを私に贈ったとしたら、私も同程度の物を返します。
        主さんの彼にはその気持ちがないのです。
        たかが「物」ですが、プレゼントって愛情の裏返しだと思いますよ。
        男なら大事にしてる彼女の喜ぶ顔が見たいと思うものです。
        ちなみに、100均のアクセサリーなら、ファミレスでドリンクバー付けてくれたほうがマシですよね?(笑)
        そんな子供じみたプレゼントで世の中の女子が喜ぶとは到底思えません。
        大の大人が贈るプレゼントではありませんよ。別れたほうがいいね。

        トピ内ID:8690657553

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        不信な彼

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        😑
        ココ
        私でしたら、ほかに女がいるんじゃないか疑います。

        でも、3万予算といっておいて、目の前で6千円って、いじめですか?

        3万予算なら、3万前後でしょう。

        大体、今までトピ主さんから素敵なプレゼントを頂いたなら同額を返すべきです。

        トピ内ID:4320577420

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        お別れ、賛成。

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        ケチは嫌い
        プレゼントだけじゃなく、温泉とか色んな場面で失望させられていたんだね。
        確かにその彼は無いと思う。出す気が無いなら最初から三万て言うな!行く気が無いなら温泉とか言うな!です。

        一度や二度じゃないなら、生粋のドけちですね。結婚したら苦労しそうだし、金銭感覚の価値観は大事だよ。

        節約とか倹約なら私も理解出来るし、一方的に悪く言うつもりもないの。
        でもこの彼は、例えば冠婚葬祭とか、大事な場面でも出し渋る、ただのドけちの臭いがするんだよな。


        ドけちな男性って、自分の実家には過剰に援助したり、妻の収入まで管理したがったり、理不尽な人が多い印象があります。

        私は、この彼とはさっさと離れて正解だと思う。トピ主さんは気持ちがこもっていたら、百円のアクセでも喜べる素直な子だから、もっと大切にしてくれる人いると思うな。

        トピ内ID:9894905015

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        それはひどい

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        リモコン
        3万円と言われて一緒に行ったら6千円なんですか。。。ひどいですね、傷着きますよね。
        ケチな人と一緒にいると、こちらまで息苦しくなっちゃいますよね。
        自分の財運、金運も下がるって言いますよ。
        次の彼氏は主さんにたっぷりとお金をかけてくれる人でありますように!

        トピ内ID:9470776831

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        彼は『不器用』などではない。

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        かんぴょう娘
        しかも、彼はトピ主さんの気持ちを理解していると思います。
        単に、貴女にお金は掛けたくないだけ。
        トピ主さんを喜ばせたいと言う気持ちは全く無いから。

        つまり貴女は、『都合の良い女』。
        貴女の気持ちを弄んで、ある意味“器用な男”だと思いますよ。
        そういう男だと分かってるんだから、『3万円』と言われても、私なら疑いますね。

        一方的に尽くしてしまうと、失敗恋愛(ダメ女)に繋がります。(経験談)
        トピ主さん自身が、“ダメ男”を作ってますよ。
        早いところ見切りをつけて、次へ行きましょう。

        もう5年も付き合っていてその状態なら、先は無いでしょうね。
        アラフォーになってから捨てられたら、実も蓋も無い。

        トピ内ID:2327203142

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        価値観の合う人を見つけましょう。

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        海外小町


        プレゼントで愛を確かめ合う人が多いのはわかっていますが、私のように物欲がほとんどない人間もいるんですよ。流行の物、みんなが持っているものは欲しくありません。必要なものだけ欲しいのです。
        それで不要なものを買わないお金は貯めておいて、日本では住めないような家を買って住んでいます。海外ですので。私はそれで満足しています。(それでも不要な物は、あとからあとからたくさん出てきますけどね。)

        レスされてる男性の中にも「彼女にはプレゼントを惜しまない」と言う方が大勢居られるので、そういう方を探した方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:6511119443

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        別れ話をしました

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        😨
        かな
         トピ主のかなです。あけましておめでとうございます。トピに、お付き合いくださり、ありがとうございます。

         先日、彼にこのトピを、『発言小町に投稿しました。読んでみて』とお願いしました。

        会って話を切り出したら、財布を投げつけられ、『好きなだけ、持ってけ!』と言われました。
        私はお金をかけて欲しくて、言ってるのではなくて、気持ちが欲しいのだと、伝えました。『そんな事はわかってるし、でも、プレゼントなんて、何を送ったらいいかわからない』と言われましたが、財布を投げつけられた時点で、やっぱり終わりだなと感じました。
         ただ、スムーズにお別れは、難しそうです。
         今度、ダイヤのピアスを買い直しに行くと言われました。そんなピアス、身につけたくありません。

        トピ内ID:9389845219

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        スムーズな別れの方が少ないよ

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        メルちゃん
        男女の恋愛関係で円満でスムーズな別れの方が少ないと思いますけど、、、。

        どっちかが「もう無理。終わりにしよう」と言ったらもう終わりです。

        相手がストーカーになりそう、という意味ですか?

        普通の人は人にお財布を投げ付けるなんて出来ないし、そんな行為をする男性だから確かに怖いですね。

        身辺に気を付けて、出来れば引っ越しをされてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:8836936433

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        お似合いの2人かも?

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        かんぴょう娘
        >私はお金をかけて欲しくて、言ってるのではなくて、気持ちが欲しいのだと、伝えました。

        トピ主さんの考えが理解できません。
        だってトピ主さんは、高額なプレゼントをする事が愛情だと思い色々とイベントごとに贈ってきた。だから彼にもそれを望んでいたのですよね?

        結局、お2人の言動と行動は私からすれば理解しがたい。
        ある意味トピ主さん達は、お似合いなのかもしれません。

        『別れ話』では無く『別れ』を告げれば終わりますよ。
        トピ主さんは、彼よりもトピ主さん自身が不器用だって事に気付いてますか?

        トピ主さんの恋愛は実は妄想で成り立っていて、現実味の無いただの『恋愛ゴッコ』みたいです。

        トピ内ID:2327203142

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        かなさん、あなたとその彼は合いません

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        栗きんとん
        かなさん、彼とはお別れするとお決めになったようですがそれで正解だと思いますよ。  確かに不器用な男性は今の時代に於いても意外と多いようですね。 私の主人も若い時はそんな感じでした。 不器用な人は何に関しても不器用ですが、特に贈り物をするという分野ではもうおもいっきり不器用・・・・なんですよね。

        だけど! 日頃どんなに不器用全開でも、大切な人に贈り物をする段となれば・・・中学生ではないんですから、不器用なりに、なんとかなるはずです。これがなんともならないというのは深刻な問題です。 いい歳をした社会人だというのに100均!! これはもう絶対にあり得ない。 これは不器用と言う範疇を遥かに超えている。 ズバリ吝嗇、というべきです。

        彼に悪意がないのはわかります。 吝嗇も、考えようによっては人の単なる個性の一つでしょう。 だけど彼はあなたから見て異文化圏の住人。 このままお付き合いしても、あなたにとっては辛いことが増える一方、ましてや結婚なんて考えられないことでしょう。 あなたは年齢的にまだまだお若い、 彼とはご縁がなかったのですね。

        トピ内ID:9660571509

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        キレイに終わる恋はないです

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        🐱
        さわ
        プレゼントにケチを付けるのは好きではありませんが、言ってることとやってることが違う人はダメです。
        期待させて裏切られるのって、精神疲弊しますよ。
        信用できなくなるでしょ。
        何を贈っていいかわからないのなら、トピ主さんが選んだピアスをプレゼントすればよかったのです。
        「予算3万円のアクセサリー」をそのまま有言実行すればよかっただけ。
        キレイに終われる恋はないです。
        お別れを告げたのだから、ズルズル連絡とったりしなくていいんですよ。
        メルちゃんさんの仰る通り、どちらかが「終わりにしよう」と言ったらそれまでです。

        トピ内ID:5727569355

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        そりゃそうなるわ

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        テンプルナイト
        >私はお金をかけて欲しくて、言ってるのではなくて、気持ちが欲しいのだと、伝えました。

        金額の大小=気持ちな時点で全く説得力がありません
        自分の卑しさを綺麗な言葉で取り繕い同類に賛同してもらって自信を持っても、相手には軽蔑されるて終わるだけです

        トピ内ID:6524846448

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        そりゃ怒るでしょうに

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        江ノ水
        そりゃ歳上の彼女に年収だの日頃のやりとりを、
        一方的に相手視点だけで全世界に発信された上に、
        他人にケチだのダメ男だの呼ばわりされていて、
        それを見ろと言われれば怒って財布を投げますよ。

        不満があろうと今日現在の大切な恋人を、
        全世界の笑い者にできる時点で話になりません。
        彼の名誉のために謝罪した方がいいですよ。

        トピ内ID:4452758386

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        ばかばかしい

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        kkkk
        なんでそんなに男性にお金を使わせたいのか理解できません。
        「3万円のプレゼントを買ってくれる」と言ってくれても普通は遠慮しませんか?
        私なら「あなたの欲しい物買えばいいよ」といいますけどね。

        いろいろ言い訳してますが、結局「私のためにいくらお金を使うか」だけがトピ主さんの思う愛情なんでしょう。
        あなたもそれなりのプレゼントしかしないあたり、あなたから彼への愛情も元々それなりだったんでしょうね。
        そうじゃないとこんなに彼の悪口が並んだトピを読ませたいなんてとても思えないですもんね。

        トピ内ID:6314297718

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        そんな彼氏なら…

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        かな
        いらないなぁ…

        やってもらって当たり前って、プレゼントだけでなく、家事育児も協力してくれなさそう。

        私からしてみれば、彼氏さんがわがままかな。

        別れるの、大変そうですよね。
        財布を投げ付けって、やっぱり普通な人間ではなさそう。
        めげずに頑張ってください!

        トピ内ID:0183629321

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        その彼ダメだね…

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        朱色
        何を買っていいかわからないって…一緒に買いに行ったのにね。
        本当に何を買っていいかわからない。なら何故トピ主さんが
        欲しいと言ったものを買ってくれないのでしょう?
        矛盾してますよね。

        彼女にそういうこと言われて自分の行いを省みることもなく
        財布を投げ付ける…大人の男がすることじゃないです。
        逆ギレして物を投げ付けるなんて子供のよう…
        お別れして正解だと思います。
        幸せにはなれないですから。結婚式すらケチりそうだし。
        彼、本当にその年収なのかしら?
        結婚して自分にお金も入れてくれる家政婦のような女性が
        欲しいだけでは?
        愛情が感じられないんですけど。
        都合のいい女。そんな扱いですよ。
        彼の行動には気を付けて!

        トピ内ID:5774821970

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        ケチというか嘘つき

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        晴れるといいな
        彼は口では温泉に寄るとか、3万円のプレゼントとか、悪く言うと言葉のエサで釣っておいて実際その場になると出し惜しみして実行しないのですね。それは最初から、俺の行きたい場所だけ行くとか予算は6000円位とか、プレゼントなんかしないとか最初から明言するのとは全く違います。
        不誠実で、ずるい行為です。節約ではなく、しみったれです。あなたの気持ちを振り回す心ない振る舞いです。
        そして、あなたを喜ばせるというのは彼にとって価値のあることではないのです。
        ダイアのピアスを買い直す?行ってみればいいですよ。必ず怒りだして別な物になりますよ。
        約束は何度でも反故にされます。
        プレゼントはいらない派の私でも、それは耐えられない。

        トピ内ID:9050884874

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        100均のアクセサリー!

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        二児の母
        100均のアクセサリーを贈るなんて(笑)うちの小学校低学年の娘ですら要らないと言いますよ。
        馬鹿にされ過ぎじゃないですか?私なら貰った時点で即お別れですね

        誰に話しても納得のいく別れの理由です

        彼氏へ…彼女(もう元かもしれませんが)の事馬鹿にしすぎですよ。良い大人の男性が恥ずかしいです。貴方が私の息子ならもう一度教育し直しますね。

        トピ内ID:3383858498

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        100均のプレゼントとは凄いね

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        危険ブツだなそれ
        上手く別れられるよう祈っています。
        こじれそうなら、間に彼に影響力のある方にでも入ってもらうしかないかもしれません。

        トピ内ID:1024161312

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        やっぱり。

        しおりをつける
        🍴
        匿名
        皆が書いている通り。

        彼は「あなたを喜ばせたいという気持ちがない」。
        これに尽きます。

        こういう男性でも(もちろん女性でも)「喜ばせたい」「失いたくない」と思う相手は必ずいて、あなたには考えられないし悲しい話ですが、次につきあった彼女に対しては全く違った豹変した態度だったりします。

        ケチだと思ったから別れたのに、自分の後に付き合った彼女にはすごく貢いでいるらしい、とか、

        「絶対同居」というから泣く泣く同居で結婚したが姑と合わずうまくいかなり離婚。元夫は再婚したらしいが、同居ではなく一戸建てを購入して幸せにしてるらしい、とか、

        本当によくある話です。

        人間、その人を失いたくないという気持ちが「自分のことが一番大事」と思う気持ちより強ければ、なんとかして「自分といて楽しいと思ってほしい」「自分といてよかったと思ってほしい」と思い行動するものなのですよ。

        そういう風になれる相手と付き合い結婚すべきです。彼にとってはあなたはそうではないようですから別れるのが賢明です。
        この期に及んで財布を投げつけてくるようではねえ。

        トピ内ID:8877551855

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        貯金してる人かも知れなかったのにね

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        🙂
        シルバーシルバー
        もしかしたら、彼は結婚するためにお金を貯めていたのかもしれないね。

        男が貯金しだしたら、結婚を意識したときだとよく言います。

        車を持ってたら、車検とか自動車税とかガソリン代とかお金がかかる。

        遠出をするとき、トピ主さんはガソリン代を払っていましたか?

        デート代ってかかりますよ。

        確かにケチかもしれないけど、

        あなたが儲けたお金にまで手をつけるわけではないから・・

        世の中には、女の稼いだ金で食っている男もいるわけですから。

        年収400万くらいだと、貯金を一所懸命して、新生活の資金を貯めていたのかも
        知れないね。

        トピ内ID:8354714567

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        結婚前で良かったね

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        主婦A
        すごく怖い人ですね。
        財布投げつけるなんてビックリです。
        私の夫もケチで、お金の事では本当に喧嘩ばかり。
        結婚したら今以上に諍いが多く辛くなると思って読んでました。


        毅然とした態度を取り、危ないと思ったら親御さんや信頼できる方に頼って下さい。

        トピ内ID:1129875832

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        もっと普通の人と付き合えばいいじゃない?

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        🐶
        わんこ先生
        別れは正解ですよ。
        結婚したら、そんな男と一緒になっても苦労するだけ。
        金銭感覚の違いって、思ったより大きいものです。

        あなた30代なんでしょ?
        ぼさっとしてる暇なんてないですよ。

        いい勉強をしたと思って
        仕切りなおし。

        財布を投げつけられた?
        別れが怖い?
        ダイヤのピアスなんて欲しくない?

        なんで、相手に納得してもらって
        別れようとするのかな?
        結婚してたわけでも
        婚約してたわけでもない。
        ただ付き合っていただけで
        しかも、長年の付き合いの中で
        結論を出しただけでしょう?
        うまくいっているように見せかけて
        あなたが二股をしていたとかいうなら
        いざしらず。

        納得されようとされまいと
        もう連絡とらない。
        相手から言ってきたら
        「もう無理です」とバッサリ言ってあげる。
        何を期待してるの?
        相手が納得して綺麗に別れを納得してくれるとでも?

        相手がどう思うかは関係なし
        あなたは理由をキチンと伝えた。
        それに対して
        すまなかったとも言わず
        財布を投げる?

        あなたは十分
        誠意を尽くした。これ以上、必要なし

        トピ内ID:5782850799

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        気持ちはその都度伝えていますか?

        しおりをつける
        🐧
        まりも
        私なら日帰り温泉が急になくなる(それなりの理由がないかぎり、高速が激混など)とか、急に店内で!プレゼント却下もイヤです。
        その度々に喧嘩になるでしょう。それでも私の意を組もうという態度がなければ、悲しいけどお別れですよ。
        それに、そのような状況下で100均アクセを嬉しそうにつけては逆アピールですよ!
        もし喧嘩などしてすり合わせしてこなかったのであれば、彼にしたら急になんだよ!となりませんか?

        トピ内ID:6017885612

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        恋愛の醍醐味を知らないまま

        しおりをつける
        🐤
        ぴよ丸
        4年間を費やしましたねって感じでしょうか。
        トピ主さんは、結局、彼のどこがどう好きだったのでしょう。
        彼を本当に愛してたなら、プレゼントなどあってもなくても、たぶん関係ない。
        お金がなくて、彼女に買ってあげる指輪が買えず、結局指輪の箱だけ彼女にプレゼントするって話、聞いた事ありませんか?
        彼女はその箱の中の「想像の指輪」を指にはめて、うっとりするんです。
        もちろん、映画の中の話で、実際にやったら・・・・かもしれませんが。
        でもね。恋愛なんてそういう想像の世界をいっぱい膨らませたもん勝ちなんです。
        お金をかければかけるほど、その想像はどんどん無限に広げていける・・・場合もあるけれど、彼への愛情には想像の余地がなかったということですよ。
        それは、彼のあなたへの愛情にも同じようなことが言えます。
        お金がないならないなりに、どうやったら喜んでもらえるだろうって必死で考えてくれている彼の姿が想像できれば、トピ主さんは違う反応をしたでしょう。
        ようするに彼は、あなたの想像をかきたててやまない存在ではなかったということです。次回は想像だけで1億円級の恋愛をして下さい。

        トピ内ID:1682420833

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        真実を言い当てられると人は激怒する

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        村崎山
        タイトルに「ケチ」と入れといて「お金をかけて欲しくて、言ってるのではなくて、気持ちが欲しい」
        と言われても、どの口がそれを言うんだと思われても仕方ないですよ。

        でもそれを差し引いても、一緒に予算内の物を選んだのに「何を送ったらいいかわからない」
        と言うその彼氏に希望が抱けるはずもないですよね。

        恐らく彼は、相手が喜ぶ物なら何でもあげたいというタイプではなくて、
        自分があげたいと思う物をあげたい、それで喜べ!というタイプなのでしょう。

        喜んでくれるものをあげたい。でもあげるとなったら自分が気に入らない物はあげたくない。
        だから何をあげて良いかわからない。

        たまにそういう人はいます。
        大人から子供へのプレゼントの場合にはよくあるケースではないでしょうか。
        マンガはダメ、小説なら良いよ、のように。

        結婚してるわけじゃないですから、社会的責任が伴うわけじゃありません。
        付き合う時に合意は必要ですが、別れるのに合意は要らないんですよ。
        一方が「もう無理」と言えば、関係は終了です。

        次はトピ主さんが喜ぶことを喜んでくれる彼を見つけて下さいね。

        トピ内ID:0989944069

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        プレゼントをケチと言う人間が気持ちって

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        faila
        本当に気持ちが大切なら、そもそもプレゼントの値段でケチだの言わないでしょ。

        トピ内ID:8308807129

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        なぜもっと早く

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        mito
        5年もお付き合いしていながらずっと不満をかかえていたのでしょうか。
        彼のことをケチだと非難するのなら、あなたの心の不満を彼にぶつけて
        よりよい関係を継続させるような努力は必要です。

        正直彼の言動はちょっと困りものだと思います。
        でも、そんな彼が好きなのなら「期待させておいて・・・」と受身の発言
        だけでなく、問題が発生したその日のうちに本質をついてみてもいいと
        思うのです。

        トピ内ID:2963250360

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        安い+面倒な女認定

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        くまこ
        厳しいタイトルでごめんなさい。

        かなさんがどこまでも付き合うから、安く見られ、
        あげく面倒な女扱いされたんですよ。

        結婚すれば変貌していく男性は多々居りますが
        結婚前からこんな態度では…先が思いやられ…

        でも彼のプレゼントをケチすぎる、というあなたの思考もちょいと問題あり、かな…
        安いプレゼントを贈られてる段階で、
        相手から見た自分の価値を計っても良いと思うんですよね。
        で、自分の何が彼にそういう行動を取らせているのか省みることも
        大事だと思うんです。
        イイ(大事な)女にはイイ物(値段の上下関係なく)を贈りたいと思うものでしょう?
        とりあえず与えとけ、というような小手先の物を贈られてるのは何故か。
        彼を責めてばかりいないで、きっぱり前に進んで下さいね。

        トピ内ID:7265735091

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        とっととお別れを!

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        ガンバ
        >会って話を切り出したら、財布を投げつけられ、『好きなだけ、持ってけ!』と言われました。

        ひどいですね。
        私なら,「それじゃ遠慮無く…」と全部いただき,さよならします。

        そんなことしたら彼は慌てて「ドロボー!!」って言いそうですね。
        ええ格好しいなんでしょうね。

        一度付き合うと良い所だけ頑張って見ようとして,どんどん泥沼にはまってしまう方がいますが,トピ主さんも同じなんだろうな~。

        いやいや我慢して付き合う必要はないし,スムーズな別れも必要無いです。

        がんばってくださいね。

        トピ内ID:3615829767

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        小さい男ですねー

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        春風
        図星を指されてカッとしちゃったんでしょうね。
        その上、財布を投げつけるなんてどんだけ性格悪いの(笑)
        彼はお金さえ払えばそれで解決するとでも思っているんでしょうか?
        スムーズに別れるのは難しいとありましたが、あなたの気持ち一つなのでは。
        新しいピアスを買い直すとの事でしたが、まさか行ったりしませんよね?

        トピ内ID:8827593260

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        100均!

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        😣
        とまと
        100均でアクセサリーを売っていたのですか。知りませんでした!
        そういう所で女性への誕生日プレゼントを買うという男も初めて聞きました。

        いやいや、理屈は一切不要でしょう。失業中なら同情の余地もあるけど、100均で女性への誕生日プレゼントを買うなんて、中学生だってしませんよ。

        そんな男は100%のハズレです。

        そんなもの、喜んでつけないでくださいよ。「プレゼントはお金じゃなくて気持ちだ」と言ったって、限度というものがあるでしょう。そこまでいくと「人としての礼儀に外れる」レベルですよ。そんなもの喜ぶから、100円の値しかない女性って認定されるんですよ。少しくらいプライドもちなよ。そんな男、ふって大正解!

        あ、105円の間違いでしたね。失礼しました。

        トピ内ID:9387067484

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        財布を投げつけられる前に何か言いませんでしたか?

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        DON西郷
        トピ主さんのレスを読む限り、

        1.「小町に書いた」と教えた
        2.彼がこのトピックを読んで「ケチくさい男」と言われているのを知る
        3.後日、トピ主と会ったときに財布を投げつける

        となりますが、2の後に怒りを持続したままトピ主と会ったということは考えにくいのですが。
        ネットで「あいつはケチだ」と言いふらされて怒り狂っている彼氏に会って、
        財布を投げつけられるだけで済むとは思えないからです。

        『トピ主が更に何か言った』と考えれば納得できるのですが。

        「あのトピックを読んでわかるように、貴方はケチなのよ」
        とか。

        トピ内ID:5128759080

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        私も元カレに100円ショップの指輪もらいましたよ!

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        みゆ
        ドン引きでした(笑)

        恋人の別れは片方が別れると言った時点で成立ですので、メールでさよならと告げれは大丈夫です。
        その後は着信拒否で。

        トピ内ID:9176484043

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        トピ主かなです

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        😨
        かな
         さまざまなご意見、ありがとうございます。共感してくださる方も、厳しい意見の方も、すべて、真摯に受け止めさせていただいてます。
         トピをたてたのは、身近な友達にそのまま話をしたら、別れろと言われるに決まっているので、相談もできず、でもクリスマスプレゼントの一件で、本当にわからなくなってしまい、一般的に彼の言動はありなのか、どうなのか、お聞きしたくて、トピを立てさせていただきました。
        最初は、身の回りの事に無頓着な彼に、その都度、タイミングを見計らってプレゼントをするのが、ただただ嬉しかったんです。彼からプレゼントがなくても、気にもしてなかったんですが、会話の中で、結婚を意識した話が具体的に出はじめ、そろそろ私も何か形あるものを、彼からプレゼントしてほしくなったのです。

        トピ内ID:9389845219

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ主つづきです1

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        😨
        かな
         皆さんが言われるように、彼には私を喜ばせたいと言う気持ちが、なさそうで、いつも自分の行きたいところへ行き、食べたい物を食べ、それに私をつきあわせると言う感じでした。
        会いたいとは、言ってくれるし、ずっと一緒にいたいとは思ってくれてるようなのですが、なかなか、言葉でも表現してくれないし、デートしてても、出し惜しみをされる事もよくあり、その度に、ケンカになりました。
        節約ならいいのですが、男に二言はないの真逆で、三言も四言もある感じで。最初言ってた事と、いざ財布を出す時では、話が違う事がしょっちゅうで。
        それ以外は、本当に、話もあうし、大好きな彼だったんですが。
        五年目にして、一緒にお店にプレゼントを買いに行けるなんて初めてで、だからこそ、心が折れました。

        トピ内ID:9389845219

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ主つづきです2

        しおりをつける
        😨
        かな
         この四年半、ケンカになるたび、許して、でもまた同じような事の繰り返しでした。
        結局、彼を好きなあまり、私が飲み込んできたので、皆さんに聞いてみて、確かめたかったのです。
        友達にありのままを話せない彼と、このままうまく行く事は、やはりなさそうですよね。
        最初から6000円の予算て言われたら、その範囲で喜んで選んだのです。私も、その場で言えばよかったのかもしれないですが、具体的な予算が出たのも、初めてで、今度という今度は信じたかったので、言えませんでした。
        新しい年にもなったし、気持ちをしっかり持って、もう一度別れを伝えてみますね。ありがとうございました。

        トピ内ID:9389845219

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        あのさー

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        🐶
        そら
        人の価値観はそれぞれ違ってよいのかも知れないけど
        プレゼントの金額と愛情の重さを天秤にかける人って
        物で愛情を確認してるの?

        財布もってけって投げつけた時の彼の気持ち
        悔しかったと思うよ。


        年収400万ですよね?
        一人暮らしなのかな・・・
        どっちにしても余裕ないでしょうに。
        3万円は大金だと思うよ。

        1000円の温泉。
        あなた、年収かわんないんだから、払えばよかったじゃない。
        年が4つも上で、年下に金を出させる事に対してプライドとか
        ないんですか?

        アラサーで4歳下で、5年付き合ってたら
        当時、二十歳そこそこの男の子って事?!!!
        悲劇だな・・・。

        私は、女性の扱いになれてなくて不器用で
        お金に堅実で、やさしくて話の合う男性は配偶者には最高だと思いますよ。

        トピ内ID:8629529289

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        結婚すれば変わるかも

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        😀
        誰を信じるの
        私の夫もプレゼントの下手な人でした。
        でも、家族になってからはお金をずいぶんかけて貰っています。

        演出上手だと女性の扱い上手く浮気の心配も出てくるのでは?

        渋ちんもありますが、多分価値がわからないんですよ、アクセサリーの
        ¥100でも必要を感じないものに3万円かけられない人なんです。
        あなたは、そんなことをしなくても笑顔を見せてくれるでしょう。

        付き合っていた頃、クリスマスプレゼントをイライラ怒りながら選んでいた夫が
        今は、毎月8万円ポンとくれる(生活費)
        300万円もするものを貸してくれる。(車)
        どんなに仲の良い友達にも出来ないやり取りです。

        必要ものにはお金が出せる人なら大丈夫
        今は子どもの可愛いがりかたが愛情のバロメーターです。
        もう、プレゼントはなくても気になりません。

        トピ内ID:9854289557

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        このトピを見せたのは失敗でしたね

        しおりをつける
        😑
        Maru
        このトピは、タイトルからして彼を傷つけることしか書いてないのに、
        そのままこれを見てと、見せてしまったのは失敗でしたね。
        本当にお金をかけて欲しかったのではなく気持ちが欲しかったなら、
        もう少しちゃんと会話で気持ちを伝えるべきでした。
        だって、このトピをみたら、お金をかけて欲しかったとしか読めません。

        ただ、期待をさせて、その都度期待を裏切るような事をしてきた彼も、
        ちょっとどうかと思いますので、別れて良かったですね。

        また、彼にとっても、お金をかけるほどの価値を見出せなかった
        あなたと別れられて良かったと思います。

        トピ内ID:5278526931

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        全てはバランスだと思います。

        しおりをつける
        💡
        I SPY!
        相手は100均で買ったモノなのに自分だけ彼の誕生日やバレンタインデーなどそれなりの物をあげていた事からもう既にバランスは崩れていると思います。

        何が問題かと言うと先ず主さんが相手を見て同等の対応が出来なかった事と、その男性も自分はそれなりの物を貰っておきながら「相当の物をお返しする」という常識に欠けている事ですね。

        そして何においてもそうですが、連絡や奢りなどが一方的でバランスが悪いカップルは気持ちと比例すると思います。主さんばかりが・・という感じならおそらく主さんの気持ち、思いが強いのでしょう。

        またこのトピを見せるのはあまり良い手段ではなかったと思いますよ。「ほら、皆こう言ってるでしょ?私、間違ってないよね?」という意味になりますし、財布を叩きつける行動は頂けませんがそうなる気持ちも分かります。

        しかし遅かれ早かれバランスが崩れている段階で長続きはしなかったのではないでしょうか。

        トピ内ID:6363977380

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        早く別れられるといいですね

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        かぐや姫
        トピ主の感覚、私は理解できますよ。

        古来から異性の心を得ようと思った時には贈り物が必須です。
        高価な物でなくても心からの誠意があれば、相手の気持ちは動きます。

        トピ主も、心を信じて100均のアクセでも喜んで身に着けていたんでしょうが
        5年の間に相手への疑問が湧いてきたんでしょう。
        ぬか喜びを何度もさせられて。

        財布投げつける男なんてやめましょうよ。
        私ならもう2度と連絡もしませんね。

        トピ内ID:0712968060

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        5年も付き合ってきて今更?

        しおりをつける
        匿名T
        何を今更?って感じですよ。きっと愚痴を聞かされてるご友人も。

        5年も付き合ってきたのはナゼ?
        普通2年もつきあっていれば、そういう人間だと理解できませんか?
        ましてや、4歳も年下ですよ?付き合った時、彼はいくつだったのかしら?

        4歳も年下の彼氏に、3万円も出させようとする彼女ってすごいですね。
        言いだしっぺは彼氏だけど、私だったら遠慮します。

        トピ主さんの仮想恋愛に付き合わされる男性は大変。
        プレゼント交換が好きなら、もっと高収入な年上男性を探さないと。

        だけど、トピ主さんのレスは、最後まで3万円に拘っている・・。(苦笑)

        トピ内ID:2327203142

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        別れる時に、あなたの想いは絶対話した方がいいです。

        しおりをつける
        💍
        直ぐにモテ期きますよ
        >自分の行きたいところへ行き食べたい物を食べ
        >それに私をつきあわせる
        >男に二言はないの真逆>三言四言
        >財布を出す時では話が違う事がしょっちゅう
        うわぁ~、もう、これ無理でしょ~。
        トピ主さん別れ決めて正解ね。
        小町見せたのが良かったかは疑問だけど、少なくともあなたが彼を結婚相手でないと思う理由がハッキリしてる。
        基本、彼は自分が一番。好きな女性であっても極力お金かけたくないし、喜ばしてあげたいって考えがあんまり無いってことですよね。結婚すれば稼ぎの殆どが生活に消える訳で、子供ができたら最優先、時間もほぼですからね。また決断する事も多いしそれを違えると信用されないしね。
        「結婚」が見えてきた時に、彼が伴侶としてはNGと思うのも自然なことです。そうでない人も居るかもしれないけど、あなたがイヤなんだからね。
        別れの理由を言って、彼は今から変わるからって言うのかもしれないけど、これからまた見極める時間もねぇ~。
        それに、こういう性分ってなかなか難しいと思いますよ。
        何年もかかったけど、いい勉強になりましたね。
        次は良い人が見つかりますよ!
        応援しています。

        トピ内ID:2107303997

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        お別れして良かったのではないでしょうか。

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        ゆみ
        彼が一般ズレしている、トピ主さんがずっと我慢してきたのはよくわかりました。
        でも諍いの理由、別れの理由が100%彼の落ち度とは言えませんよね。

        日頃 彼が目をつぶってくれている事もあっただろうし。


        せめて彼と話し合い、彼の意見を聞いてから第三者に聞いたなら彼もそこまで激怒しなかったと思います。

        トピ内ID:0258932601

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        彼の気持ちの方が分かる気がする

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        いなちゃん
        トピ主さん、彼に自分の気持ちを上手く伝えられなかった挙句、このトピを見て、ですか。
        私は、トピ主さんに財布を投げつけた彼の気持ちの方が、解る気がします。
        まあ、もう、おしまいでしょうね。ですが、おしまいにしたのは、トピ主さんの方です。
        この5年間、何をやって来たんですか?
        勝手に期待するのではなく、ハッキリ言葉にして伝えたら良かったのに。
        全ては、トピ主さんのコミュニケーション能力のなさが、招いた事ですよ。
        彼は本当に、今まで、トピ主さんがハッキリ言わなかったから、分からなかっただけだったのにね。

        3万のダイヤのピアスと6000円のネックレス。
        男性である彼から見たら、ネックレスの方がよっぽど見栄えがすると思います。
        金額だけの事じゃない。ダイヤのピアスで3万のものは、正直、値段の割にみすぼらしく見えても、仕方がないと思う。

        いくら、「お金ではなく気持ちが欲しいのだ」と言っても、「結局はお金かけて欲しかっただけ」と思われても、無理ない態度しか取ってないです。

        トピ内ID:8356977263

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        プレゼントをもらったら、自分もするのが普通

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        かな
        付き合っている相手にプレゼントをもらっているのに、自分はしないという感覚が理解できません。
        普通貰いっぱなしにはしないし、もらったものの金額と、自分が贈るものの金額のバランスって考えますよね。
        マナーの問題なんじゃないかな。
        ただ、デート代をいつも彼が全額出していたのなら、同情の余地はあるかも。

        トピ内ID:6396200244

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        きっと今年は良い年になりますよ

        しおりをつける
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        そりゃ抜いてる
        >最初から6000円の予算て言われたら

        6000円と予算を言われたら土壇場で出し惜しみして
        2000円になったんじゃないかなぁ~

        財布をなげつける前に中身を抜いておいただろうな

        トピ主さんならもっと素敵な人現れるよ
        別れられて良かったですね

        トピ内ID:1118192398

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        別れて大正解

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        おれお
        口先ばっかで行動が伴わないケチな男です。平然と百均のモノを彼女にプレゼントできる神経を疑う。随分と馬鹿にされた話ですね!いまどき小学生でもしない!貴女はめったにないプレゼントで喜んだかもしれませんが彼にしてみれば「百均でこんなに喜ぶなんて・・なんて女。お金かけなくてもいいや」って思ったかもね。
        本当は3万円だって最初から出す気は無かったと思いますよ。6千円設定してたら3千円程度のモノで済まされたでしょうね。
        そういえば前の彼がこんな人でした。あれがしたいこれがしたい、と相当期待させておいて、土壇場になったらあれれ?って。しかも相当なケチでした(笑)
        口は出しても金は出さず・・こんな彼はいらないでしょ。

        トピ内ID:6605020715

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        女性的だなぁ

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        やーま
        > 彼には私を喜ばせたいと言う気持ちが、なさそうで、いつも自分の行きたいところへ行き、食べたい物を食べ、それに私をつきあわせると言う感じでした。

        彼氏さんが自分で「つまらないトコロ」「マズイ食事」に行こうとはしないはずです。
        つまり、自分が信じている「楽しいトコロ」「美味しい食事」をトピ主さんにも楽しんでもらいたいのでしょう。

        トピ内ID:2400685343

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        がんばれー

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        二児ママ
        別れ話を応援するのは、なんか悪いやつみたいで嫌だけど
        そんな彼氏なら別れていいと思います!

        がんばって!!

        トピ内ID:4045267805

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        プレゼントは所詮プレゼント

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        そうだねぇ
        財布を投げつけた彼は失礼なひとと思うので別れて正解のような気がします。
        でも、命の恩人や長年連れ添った配偶者に贈るような人生で1回あるかないかのプレゼントならいざしらず、所詮付き合っている彼からもらうレベルのプレゼントなら期待し過ぎないことです。気分を害するものでないかぎり、とりあえずありがたく頂きましょ。そして欲しいものは自分で買いましょう。
        ”私がワガママですか?”とのことですが、ワガママとは思わないけれど依存性が高そうに感じます。欲しいものは自分で手に入れてこそのもの。他人様からもらったのでは有難味が薄れますよ~。

        トピ内ID:2875733953

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        あの~ これ男性から観れば単なる金女ですよ...

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        あなたはグダグダ理由をつけてますが要は金払いの悪い男は嫌い。
        自分の年齢も棚に上げて、私は金のかかる女だといっているようなものです。
        正直彼が可哀想になってきました。

        どんなものにも喜んでくれるならいくら払ったって惜しくないけど
        前もって六千円といっててくれればとか
        千円の温泉がどうだとがグダグダグダグダ
        めんどくさい女ですよ。

        多少の情があるから継続は望むと思いますがそろそろ男性側も分かれる準備してるでしょ。 

        彼氏さん見てると思いますが世の中には素敵な女性が多いですよ。年増の物欲女なんてさっさと捨てて若くてかわいい女の子を見つけましょう!

        トピ内ID:8890865007

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        言い訳にもならんわ、そんな理由

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        😑
        ないわ~
        >私はお金をかけて欲しくて、言ってるのではなくて、気持ちが欲しいのだと、伝えました。
        『そんな事はわかってるし、でも、プレゼントなんて、何を送ったらいいかわからない』
        と言われましたが、財布を投げつけられた時点で、やっぱり終わりだなと感じました。

        あのさ、彼氏・・・。「そんな事はわかってる」って・・・。
        分かってないから、こういう事になってるんでしょうが!と言いたいねぇ。

        「プレゼントなんて、何を送ったらいいかわからない」とか言いつつ、
        「予算は3万円」なんてすごい期待だけさせといて
        トピ主が欲しがった予算内のピアスは「高い!」と却下したくせにね~。
        どの口がそんな言い訳してんだよ!って感じだな。
        結局、5年間にプレゼントしたのは4千円のメガネと100均のアクセサリーだけなんでしょ?
        言い訳にもならんわ。そんな理由。

        「何を送ったらいいかわからない」なら「じゃあ聞けよ!」と突っ込みたい。
        言われて渋々買い直しに行くくらいなら最初から気持ちよく買ってやれよ。
        彼女の欲しがる物も買ってやらず、男としてのプライドもないショボイ男だな。

        トピ内ID:6711042014

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        ごめん!

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        いやいやいや
        トピ主さん優し過ぎ…。

        私なら、財布ぶつけられた時点で、
        ぶつけ返していますよ。

        そういう人間って(男女にかかわらず)、
        自分の非は認めないものなので、
        交際を知っている友達には、
        別れることになった経緯、知らせておいた方が良いかもね。
        ストーカー化とか、嫌がらせにも気をつけて、
        用心してくださいね。

        トピ内ID:4536844447

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        別れがいい!

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        ゆき
        良く、そんなドケチと長くお付き合いしましたね。
        我慢強いんですね。

        これからは、せめて同等のプレゼントくれるぐらいの人を、ゆっくり選びましょう。

        金額の問題ではないんですよね。

        わかります。

        彼氏さんは、高いのもらっておきながら、同等どころか、お金がないなら、彼女にからのプレゼントを受け取らないとか、次回からは自分はお金がないから返せないきら要らないよ、とか言えば良いのに、自分は貰ってお返しは安いのって…。

        完璧にハズレ男です。

        お金がなくっても、ちゃんとした人なら、貰った分は返しますよ。

        トピ内ID:1021090011

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        財布まで投げられたのに

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        小判
        まー一度は惚れた男だから未練もあるんでしょうけど。
        結局はお金かけて欲しい、てことでしょ、としか感じない人がここにもいるけれど、
        彼はそれらの人の集大成なんだと思いますよ。
        トピ主さんもたぶん言い方が下手なんでここでも結局は金、みたいに思われちゃったりも
        してるけど、バースディプレゼントに100均で買ったネクタイくれる彼女よりも、ちゃんとした
        ネクタイくれる彼女の方が好まれるでしょうから、感性おかしくはないですよ。
        ようするに、高価なものを買ってあげるとか何々をする、とか言って、実際現場に
        行ったらうじうじとみみっちいことをしようとする彼の浅ましさが嫌なんでしょ。
        だから買えばいいってだけじゃ済まないのよね。
        彼氏、法螺を吹く。でも実際はそんな気は全く無いから、いいよいいよ、と彼女が遠慮して
        無しにしてくれることを期待。そんなところじゃない?
        よーするに自分大好きなナルシスト男でしょ。時間がもったいないよ。女性の方がもっと
        時間と機会は大切にしなきゃ。

        トピ内ID:1871242192

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        伝えても変わらない

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        🐶
        クロ
        たまに『主さんが彼氏にハッキリ伝えないのが悪い』という意見もありますが
        言えないです…
        彼女として、かわいくいたいからこそ、言いたくないんです…イイ歳してそんな事言わなきゃ解らないのかって軽蔑もします。

        私は言えずに2ヶ月位で別れました。別れた後、友達に聞かれてグチを言ったら、どこからかそれを嗅ぎ付けて『出す気はあったよ、そうしていいか解らなかった』とごり押しで、
        一応また付き合い始めましたが、なーーーんにも変わっていませんでした。
        いつも、ちょっと少なく払う、そのセコさにもウンザリしました。

        トピ内ID:4683635637

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        もう別れちゃったのかな?

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        🐧
        4つ年上女房
        お付き合いしていく上で、金銭感覚はとても大事だと思います。私は夫より4つ年上ですが、金銭感覚の違い(夫:堅実でちょっと細かい、私:大ざっぱで買い物好き)は結婚前少し気になってました。

        正直、若いころはあれ?と思うこともそれなりにありましたが、結婚23年の今では適当に笑って過ごせることが多いです。(私も働いているため、そこそこ自由になるお金があるからだと思います)

        また、彼がお財布を投げつけたのは、好きな人・分かってほしい人に分かってもらえなかった苛立ちからそうされたのだと思います。ただ、その行為の裏にある彼の気持ちが分からず、財布を投げつけられた時点で「やっぱり終わりだな」と感じてしまわれたのだとしたら、お別れは、彼のためにも良いことかもしれないと思いました。

        それと「期待」させておいてがっかりさせられる、とのことですが、結果的には期待通りにならなかったとしても、その間のワクワクの気持ちは、彼のことが好きだったからこそ、じゃないですか?別れてもいいと思っているのであれば、これを機会に今まで不満に思っていたことなどを彼ときちんとお話しされてみてはどうですか?頑張って!

        トピ内ID:8238248642

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        勝手な想像を事実であるかのように言うな

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        やーま
        > 「予算は3万円」なんてすごい期待だけさせといて
        > トピ主が欲しがった予算内のピアスは「高い!」と却下したくせにね~。

        ピアスが予算内であったなどと書かれていませんが。

        そして、「高い!」ですが、どちらなんでしょうかね?
        A)その金額を払う価値がない値段になっている
        B)値段がそもそも高い

        Aであるならば、予算とか全く関係ありません。
        劣悪な商品は買わない、というだけの話です。

        予算3万円とは『1円~30,000円の間』という意味ですから、6千円のブレスレットは『予算の範囲のプレゼント』ですよ。
        それに違和感を持つ方がオカシイのです。


        そもそも、一つの商品一択であることも変です。
        お金を出す彼の意見は、まるっきり無視するつもりということでしょう?
        それはそれでおかしな話ではありませんか?

        トピ主さんの「これが良い!!」が最優先で、彼の「それは似合わないんじゃ…?」はまるっきり無視。聞く耳持たず。
        最初から『聞かないつもり』ですらいる。
        そんなバカなって話ですよ。

        トピ内ID:2400685343

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        期待させておいてってことでしょ

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        ほたる
        金額なのかどうなのかって問題もあるけど、要するに「大きなこと言って期待させておいて、後でケチる」のが嫌ってことでしょ。

        勝手に期待しておいてって意見もあるけど、自分がそれなりの金額の物をあげたらやっぱり期待してしまうよね。
        トピ主様のいけなかったのは「もしかしたら、もしかしたら、今度こそ」って信じようとし過ぎてしまったことだよね。

        私も同じようなところがあるから共感できるけど、この年になると他人は自分じゃないってことがわかってきて
        「私ならこうするのに」って思うのは無駄なんだよね。他人は他人だから。

        トピ主様が悪いわけじゃなくて、彼は人にしてもらっておいてもそれに対して同じように返そうと思わない人ってこと。

        それが嫌ならトピ主様もあげない。または同じようにしてくれる別の人を探す。どっちかしかないけど
        まだ若いんだから、別の人を探したら?

        昔の彼氏も期待するようなことを言っておいて最後にケチる人だったけど、いま考えると人として何か欠如してたって思うな。

        トピ内ID:8808819598

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        別れて正解

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        さかなさん

        100均のアクセサリーとかよく渡せますね、プレゼントは気持ちとかではフォローしきれないレベルです。
        そこまで大切にとっておいてあるお金を何に使っているのでしょう?
        大切な人が離れていくお金の使い方って、、その財産は全て死に金だと思います。

        トピ内ID:3225794751

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        お金のウェイトは絶対に変わりません!

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        茉里
        残念ながら貴方の男子はそうだったんです。何を言っても相手には理解できませんよ。いつまで経ってもね。「自分のお金を何故?他人に?使わなきゃならないの??(それはもう1円単位からね)」しかないんだから、結婚どころじゃないでしょ。常に自分が先頭に立つ覚悟ができるわけがない。無意味に出す必要はないけど、要所要所のお金の使い方ではこれもある意味男の覚悟と幅ですから。そつなく暮らすんでしょうが男の勝負に臨むタイプではありません。要するに人並みでもありません。違う意味だったなら安くたってやりようがあるわけでね。残念でしたとしか言いようがないよね。

        トピ内ID:1270934887

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        レスします

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        ユノ


        とどのつまりは、相性が合わないってことに尽きるのではないでしょうか。
        プレゼントの件は氷山の一角でしょう、他にもいくらでも合わない部分出て来ると思います。
        勿論、完全に自分の価値観や感覚と合致するパートナーと恋愛できことなんて有り得ない訳ですが、合わない部分があっても、それを上回る何かがあるから一緒にいたいと思う訳で…。

        3万円と言ったのに6千円のブレスレットが~とかそんな細々としたことはある意味そんなに関係なくて。
        どちらも歩み寄れない、という意味で終わってるんだと思います。
        …そして、トピ主さん、今後はよくよく「自分の一番譲れない価値観はどんなところだろう」ということを念頭に置いて男性とお付き合いされることをお勧めします。(結婚も考えるなら)

        個人的にはトピ主さんの感覚、分かりますよ!
        私もそんなことされたら悲しいし嫌だな…でもそんな人そもそも選ばないな~とも、思う。
        (めがねのプレゼントの時点でアウトかも)
        だけどトピックをそのまま彼に見せるというのはあまりにも残酷かなと。。。

        トピ内ID:6130474939

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        別れるのが正解です

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        SDR
        プレゼントの事も彼からの愛情が感じられないと思いますが、
        もっと重大なことは付き合って5年目になるというのにプロポーズが無いことです。

        彼にとってはトピ主が都合のいい女性というだけなのかも。
        愛情があれば相手の幸せを願いますし、それだけ長く付き合ってプロポーズも無いのはトピ主の人生をきちんと考えてくれてないのだと思います。

        今までの付き合いがあって簡単に割り切れない部分はあろうかと思いますが、
        自分の幸せのためにも一刻も早く別れてもっと素敵な男性と巡り合うように前向きに進んでいったほうがいいと思います。

        トピ内ID:4913591175

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        金女って日本語初めて聞いた

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        メルちゃん

        初めて聞きました!
        会社の若い子たちに詳しい意味聞いてみよう!

        それはさておき、トピ主さんと元彼ではお金の使い方の価値観が違っていただけ。
        それだけのこと。

        ホント、お金の使い方ってその人の経済状況や生活レベルだけでなく内面の性格や育った環境すらも表れます。

        この価値観の違いはお付き合いする上で、別れる原因にもなりうる重要なポイントですよ。

        珍しく積極的に贈ったプレゼントのメガネは、トピ主さんを喜ばすための物ではなく、自分を喜ばせるための物。

        自分がメガネを掛けた女性が好きだからってそれをプレゼントしたり、自分が行きたい場所、食べたい物には積極的にお金を遣う。

        元彼にとって大事なのは、自分が貰ったプレゼントと同程度の物をトピ主さんに贈ることではなく、自分の欲求を満たすこと。

        世の中には色んな人がいます。それに自分が耐えられるかどうか、ってだけ。
        努力や工夫しても耐えられないなら離れるだけですよ。

        しかし、今どき中学生でも100均のアクセサリーなんて恋人にプレゼントしないでしょ。
        ぶっ飛んだ元彼でしたね。

        トピ内ID:8836936433

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        がんばれ!

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        かすた
        あなたが相手に合わせなくても心安らぐような人がきっといます。
        お財布を投げつけるような彼とは別れて正解です。
        今度はいざと言う時は言いたいことが言える相手とお付き合いしましょう。
        まだ若いのですから、がんばって! 元気出してね。

        トピ内ID:5559407983

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        センスのない彼

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        ココア
        結局はセンスの問題だと思います。

        お金は時に汚く見えますが、気持ちや感謝を表すものでもあります。

        それは別の物や別のサービスとなって世の中を廻り、いずれ自分に返って来ます。

        そして誰かのプレゼントを選ぶ時、例えばお世話になっているお友達には、彼女の好きなものや普段の趣味を考えたりして、出来るだけ喜ばれるもの、自分が頂いたことがあればそれと同等なもの、金額はそれ以上かそれ以下か。相手とのお付き合いや贈り物の場面を総合的に考えて選びますよね。

        男性が彼女に送る場合は、たとえ女心が解らなくても、いろいろと想像することは出来ます。

        彼はトピ主さんへの気持ちが無いということではなく、プレゼントに表すセンスが無いのです。

        そのセンスの無さはきっと変わらないし、社会人として会社の同僚や上司や他の人に対して、そつなく立ち回れる、気の利く人には成れないかも知れません。

        勿論そういうセンスだけが人の魅力ではないですが、私はトピ主さんが我慢すべきだとは言えません。

        トピ内ID:5433233466

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        肝っ玉が小さい男

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        冬空
        タイトルは、彼の事ですよ。

        かなさん、彼と別れて(まだかな?)大正解ですよ。
        価値観の違う相手と結婚したら、一生苦しまなければなりません。

        高価なプレゼントを折々にねだっていた訳でなく
        100円の品でも「彼の心」を大事に受け止めていたのですものね。

        恋人同士の関係って「夢」を見ながら、ある意味楽しむとき。
        プレゼントの件にしても
        「相手が喜んでくれれば嬉しい」と言う気持ちがあるからこそ
        出来る行為ですよね?。
        そのように考えると互いの価値観を確認しながら見出す時期かと。

        価値観が違う人と結婚したら、生涯悩み苦しむでしょうね。
        結婚式・新婚生活の衣食住・子供が授かればそれに関わることのすべて・・・

        そんな生活を想像してみた時に彼は、貴女に苦しみだけを与える人であり
        共に喜びを分かち合えは、しないでしょう。
        別れて大正解!と貴女を支えてあげたいです。

        小町は多様な意見があり、取捨選択はトピ主の責任。
        人生においても同様ですが、渦中にいると見えないものがあります。
        彼とは、価値観が違い過ぎる!それをしっかり見据えてください。

        トピ内ID:3772226213

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        ふむ

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        🙂
        こんぶ
        彼氏の年収400万ですか。
        税込?税別?
        税込なら 生活も苦しいですよね。
        100均も うなづけます。
        しょうがないですよ。
        それに。
        そんな男としか付き合えないトピ主さんにも責任はありますから。
        彼氏任命責任ですね。
        彼氏として認めた責任ですね。
        今さら 彼氏として ケチくさいと言われても。
        困ります。
        自分にも責任があるんですから。
        自分で責任をとりましょう。

        トピ内ID:8614428054

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        彼がかわいそう

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        ぉぉ
        単なる金銭感覚の違いでは?

        トピ主さんもなんだかなぁ。
        もっと綺麗に別れられないの?
        無用に傷つけ合わないで。

        トピ内ID:6325150356

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        別れて良かったと思いますよ

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        🐱
        プー
        トピ主さんは単純に高価なプレゼントが欲しかったのではないですよね…。
        プレゼントを買いに行った際に期待させて置いて出し渋るとかトピ主さんが楽しみにしていた場所に立ち寄ることをドタキャンしてしまうという様なことを「何度も何度も」繰り返す…。これってケチというよりも意地悪な人だなあと思いました。
        彼はあくまで無自覚かも知れませんが、自分が酷い仕打ちをしているということに気付けない、人の気持ちを思い遣れない人なんだな、と感じてしまいました。
        プレゼントだって高額じゃなくても心のこもったものを互いの誕生日だけ贈るとか、ご飯を食べに行くとか映画を見に行くとか写真を撮るとか、工夫すれば色々あると思うんです。後で二人で振り返って嬉しかったり楽しかった思い出がたくさんあると幸せな気持になりますよね。
        今度出会う人とは必要以上に気を遣い過ぎて我慢ばかりにならないように、トピ主さんの要求も上手く言えて、互いに対等な気持ちでお付き合い出来るといいですね。

        トピ内ID:2456556759

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        ねだる人

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        azuki
        プレゼントをねだる人って、基本、嫌いです。

        でも、トピ主さんの気持ちはわかるなぁ。
        その彼の態度は、「ケチ」というより「けち臭い」だと思います。

        節約家というのとも違いますよね。

        自分の言葉で相手に気持ちを伝える前に、
        トピを読ませるトピ主さんも、ちょっとまずいと思うけれど、
        だからといって、財布を投げつけてくるって、人間としてどうなの? というレベルです。

        トピ内ID:8832421240

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        トピ主さんは金女なんかじゃない!

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        みけこ
        だってそれならとっくに別れていますよ。5年も付き合いません。

        財布を投げつけたのは、きっと図星を突かれたから。逆ギレってやつです。

        >彼氏さん見てると思いますが世の中には素敵な女性が多いですよ。年増の物欲女なんてさっさと捨てて若くてかわいい女の子を見つけましょう!

        というレスが付いていますが、トピ主さんは彼に対してそれなりのお祝いをしているし、彼からのプレゼントが100均のアクセでも喜んで付ける慎ましい女性です。世の中の素敵な若い女性はそんなケチな男になんて見向きもしないと思いますよ。

        物欲が強くてケチなのは彼の方。そんな男とはさっさとお別れが正解です。

        トピ内ID:3292186813

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        女心を勉強しなよ、彼 (もう元彼ね)

        しおりをつける
        💡
        金愛
        彼、読んでるかなー。

        女心なんて男に理解しがたい。
        男のロマンなんて女には理解しがたい。

        でもさ、理解しがたくても理解しようと努力しないとダメでしょ、お互い。
        彼氏彼女や結婚を考える相手なら必須でしょ。

        どうしていいか分からないってさ。
        だから彼女が頑張ってプレゼントが欲しいって言っているのに、それでも分かろうとしないの?
        自分で3万とか見栄張って、出せる金額を最初から言えばいいのに。

        いくら分からないにしても100均って、小学生ですか?
        社会的コミュニケーション能力に欠けてるよ。



        むか~しむかしのそのむかし、付き合っていた彼が言った言葉を思い出すわ。
        「愛はお金で買えないけど、お金で愛情を表現することはできる。」


        トピ主の彼氏(あ、元彼か)の愛情表現は、持ち上げて谷底に突き落とすこと。

        そんな愛情、欲しいと思う女性、誰もいないと思うわぁ。

        トピ内ID:6019758500

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        彼がおかしい。でもトピ主さんだって・・・

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        keiko
        まず、彼がおかしいのは分かります。
        高いものを貰ったら、それ相当のものを返すのが常識。彼女に高いプレゼントをあげたくないなら、「こんなに高いものは要らないよ」と断ればいいのです。それなのに貰うものだけ貰いっぱなしの彼なんて、社会人としての常識がありません。

        でもトピ主さんも十分おかしい。
        5年も付き合って今更それに気付くなんて遅すぎるし、急にこのトピを見せるなんて、あまりにも極端すぎます。たとえどんなに穏やかで優しい男性でも自分のことがネットに書かれていたら激昂して当然です。

        トピ内ID:0348252571

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        100均

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        🙂
        麦茶
        ……実は彼 主との結婚の為の資金を節約してコツコツ貯金して五百万貯めていた。


        …実は婚約指輪として三百万のルビーを既に準備していた。


        こんなオチだとカッコイいのにね

        トピ内ID:7260676807

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        ケチはケチ

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        🐶
        クロ
        彼の意見を無視して欲しいモノを買うなんて!
        …なんてイチャモンをつけられる事もあるみたいですが

        彼氏がケチじゃなければ

        彼女へのプレゼントなのだから彼女が欲しいモノを買う

        自分が彼女に買ってあげたいモノも、買えばイイのです。

        彼女の気持ちを無視してまで

        自分が気に入ったモノだけをあげるのはプレゼントでは無いよ。
        押し付け。

        トピ内ID:4683635637

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        そもそも

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        ruriha
        こんな女の醜い金銭欲と本性が溢れたトピを彼に見せてしまえる時点で、トピ主って完全にズレてますよね。アラサーにもなってこういう「金=愛情」みたいな女の醜い本音を男性が一番嫌うことも分からないんですか?

        鎹さんに同意です。
        どう言い繕ったところで、結局は「金目のものをよこせ」と言っているのと同じです。「気持ち」とか耳触りの良いことを言っていますが、彼がその気持ちを表すには金しかないんでしょ?だったらそれは「気持ち」ではなく「金」の問題です。

        女の価値観だけ正当化して、男性の価値観を自分が理解しやすいように解釈して分かったつもりになったところで、そんな器の小さい女はたかがしれています。20代半ばの彼は、これから若くて、少なくともトピ主よりは人間性の優れた相手を見つけられるでしょう。アラサーで「コレ」なトピ主に男性からの需要があるのかどうかは知りませんが。

        お金で愛情を計ろうとする女って、傍から見ていても本当に惨めで情けない。しかもアラサーで、4つも年下の男性相手に。浅ましさ全開で、はっきり「自分に金をかけて愛情表現してほしい」とタカる方がまだ潔いです。

        トピ内ID:9422943877

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        財布を投げつける行為が意味すること

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        そうだねぇ
        ”オレ様の方が上”ということです。怒りにまかせてモラの本性が出てしまった感じです。
        第一、財布やお金を投げつけるなど罰当たり行為です。おさい銭箱に投げ入れる時でも投げつけたりしないでしょ。その彼は金運なさそうなので別れて正解ですよ~。

        トピ内ID:2875733953

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        彼はケチかどうかはわからないけど

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        MM
        あなたのことを大して考えていないことだけは確かです。もっとはっきり言えば、好きな女ではないということです。

        もし、彼が「若くてかわいい女の子」と出会って、その子の気持ちを自分に向かせたいと思ったとしたら、まさか「100均」のプレゼントをしたり、「プレゼントなんて何がいいかわからない」なんて言ったりしないと思います。

        好きな女性に「ケチ」と思われても大丈夫な男性なんて、この世にいるのですか?

        5年も付き合って、彼女が何を欲しがっているか「わからない」はずはないです。本当に分からない場合も、分からないふりをしている場合も、その男性は相手のことを全く考えていないということですよ。
        考えていないからこそ、結婚もせずに5年も付き合えるんでしょう。

        あなたの間違いは、自分を思ってくれない人を「恋人」として思い続け、自分と同じように思ってくれないからと言って、不満を相手にぶつけたところです。恋人として好かれていないのなら、別れるしかない。

        相手に、自分を「思って欲しい」なんて要望はできません。

        トピ内ID:7704747153

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        わかってないな

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        小判
        >どう言い繕ったところで、結局は「金目のものをよこせ」と言っているのと同じ
        なんて上っ面の意見には目を留めなくてもいいですよ。
        そもそも100均プレゼントを誕生日プレゼントに選ぶ『センス』が根幹なので。
        お金を払って買ったものをプレゼントとするから、ものさしが金額になるのは当たり前。
        毎日のランチには安い定食でも、お祝いの時には高級レストランに行く。
        別におなかが膨れればいいのに、かける金額が違う。それはその『機会』を特別なものと
        感じ、大切にしたいという『気持ち』があり、その尺度として金額に反映させたということ。
        だから金額が尺度になるのは当たり前。金額や体裁を気持ちの尺度にする機会なんて日常あたり前に
        存在するし、それを軽視や蔑視するのはただの青臭い夢想。
        金額を尺度にはしたくないが、大切だと思う気持ちを表したいのなら、一層のセンスと手間が必要。
        彼氏にはどれも欠けている。だって前提であるはずの、大切にしたい気持ちがまず無いから。
        金額が尺度になる機会を提供された場合のことなんだから、トピ主さんの感覚はごくまっとう。
        でもトピ主さんは流されやすそうだけどね。

        トピ内ID:1871242192

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        彼氏からのプレゼントはバロメーターでは?

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        菖蒲
        様々な意見があがってきてますね。私の意見ですが。

        彼女の気持ち分かりますよ。彼氏からのプレゼントなんて、舞い上がっちゃいますもんね。例え、それが百均であっても。ただし、その意見には裏があって、毎度毎度なら、興醒めしちゃいますけどね。
        で、彼氏から、プレゼントをもらえたら、身につけて友達に見せびらかしたいのが本音だと思いますね。ただ、口にしないだけで。
        それと、友達だって馬鹿じゃありませんからね。あの子、あんなアクセサリーつけてと陰口叩く人、嬉しそうだねと評価する人、様々いますから。はっきり言って、たかがアクセサリー、されどアクセサリーなんですよね。

        彼氏さん、今も見てるんでしょうか?少なくとも、あなたの言動はあり得ません。彼女の気持ちが離れてしまってますから、今度、新しい彼女ができたら、一緒にお店に行って、選んでもらったらいかがですか?ただし、予算三万と言っておきながら、結局、一万以下は止めましょうね。
        と言うか、逆の立場になった時に嫌な事はしては駄目ですよ。

        トピ内ID:6541601143

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        うちとおなじですね

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        めぇめぇ
        うちは付き合って丁度6年目になります。
        今度初めて5000円弱のプレゼントをくれるらしいです。
        私と同じようですね・・・。


        なんて

        うちの幼稚園児(産まれて6年目になります)はお年玉+お小遣い
        (年長の途中から貰うようになった)で今までに一万円弱貰っていると
        思いますが、その半分を私のプレゼント代にしようと決めている
        みたいです。(断ってもっと安いもので欲しいものがあると誘導
        しようと思いますが)

        付き合う時期が1年私の方が長いですが、レベルは幼稚園児と
        かわらないですね。
        それどころか、子供に付き合ってショッピングセンターに遊びに
        行った際などは、「ママの好きなところも行っていいよ」と
        言ってくれるので、幼稚園児以下かも・・・。

        トピ内ID:2794556069

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        いろいろでてますが

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        すたあ
        私は夫婦間でも、恋人間でも親しき仲に礼儀ありというスタンスです。トピ主さんもそうだと思います。
        価値観の問題でもありますが、記念日やプレゼント自体に興味のない人もいますから、それはそれでいいと思います。でも、それは双方の合意あってこそ。一方が興味なし、一方は思いを形にして欲しいタイプのカップルだったら、お互いの価値観を擦り合わせるでしょう。

        マナーは相手を思う形を美しい形で表すこと。そこにある程度のお金が介在するのは当たり前です。私はそう思ってますので、こどももいますが、夫婦間でもお祝い事はきっちりします。プレゼントもお互い予算を決めて用意します。身内にサービスできなくて、他人様にサービスできませんから。

        私たち夫婦は学生時代から付き合ってますが、お金がないときは、海岸で拾った石をネックレスに加工したり、手紙をやりとりしたり。

        要は、相手を思う気持ちを形に表すにはお金か手間をかけるかしかないってこと。そのどちらも感じられない彼氏さんですもの。好きな人を喜ばせたいという発想がないのはかなり残念な人だと思います。お別れで正解だと。

        トピ内ID:1292574952

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        夫に聞いてみました

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        🐧
        ぽぽ
        3万と言っても、3万円以上のものを気に入ったようであれば
        躊躇なく買う。とのことでした。
        実際そういう事もありました。
        それによほど高価な物でなければ予算なんて提示しません。
        欲しいものは私が目星をつけて、○万くらいだけどいい?と
        いうようなやり取りです。
        私が喜ぶと夫はとても嬉しそうです。
        夫は主さま彼よりは年上ですが、金額の問題ではなく
        喜んでくれることに喜びを感じるかどうかの問題ですね。
        テクニックとして実際より安めの予算を言い、様子を見て
        もう少しなら出せるよ、というのもありなのにね。

        大事にされていないのはよくわかります。
        前カレがそういう人でしたから。

        トピ内ID:8021939766

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        価値観でもあるし

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        💍
        ring
        別れて正解だと思います。
        金額というより余りに分かり合えていない2人でしたよね。
        このままお付き合いしてもトピ主さんが幸せになるとは、
        どうしても思えませんでしたから。

        私の夫は付き合っている時から気前が良くて、
        でも自分のものは要らない、要らないといつも言ってます。
        本当に物欲が無くて・・
        そのくせ私の誕生日など数十万の物をポンと買ってくれます。
        その心意気が今でも嬉しいし、幸せだと感じるのは確かです。

        トピ内ID:6783822900

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        この男ないわ~

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        匿名
        すっごいドケチ!100円のアクセサリーをプレゼントなんて小学生でしょうか?いや、今時小学生でもナシかも。彼は自分以外にお金をかけたくないんでしょうね。 トピを見てキレて財布投げるなんて行為も最低。
        そして買い直しにいく?! 最低な行為しておいて、まだ付き合う気なのが驚き。さっさと別れて次いきましょ~

        トピ内ID:6074878836

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        ケチな男

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        😨
        ちっこ
        33歳、結婚5年目の主婦です。
        私の夫は誕生日・クリスマスはプレゼントをくれます。
        でも手抜き感は否めなくなってきています。
        当初はお店に一人で下見に行ってくれるor買っておいてくれている
        だったのが、現在は「プレゼントどうする?(買いに行く?)」と聞かれます。
        ちなみに、今回のクリスマスにいたっては「夏(半年以上先)に海外行くから、その時免税店で買ってあげるのは?」って聞かれました。
        「じゃいらない」と答えたら「予算3万円で」ということでした。
        でも、結果的には37万円ぐらいの指輪を買ってもらいました。
        (結婚5周年も兼ねて)
        私がずっと狙っていたものです。
        夫は「ちっこはなぜそんなにダイヤが好きなのか。それでそんなに嬉しいならいいんじゃない」と言っていました。
        後日カード明細見てブツブツは言われましたけどね・・・。

        高価なものもらっておいてなんですが、要は相手の笑顔が見たいかどうか、
        そのために時間や手間やお金をかけられるのか、っていうのが重要なんじゃないでしょうか。
        主さんの彼は、プレゼントに限らずに主さんのこと思って行動していることがありますか?

        トピ内ID:1251886195

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        言いたい

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        あろま
        >先日、彼にこのトピを、『発言小町に投稿しました。読んでみて』とお願いしました。
        >会って話を切り出したら、財布を投げつけられ、『好きなだけ、持ってけ!』と言われました。

        つまり、彼もこのトピを読んでるってわけですね。

        だったら、彼の方に是非言ってやりたい。

        「お前最低。同じ男性として情けないくらい最低。
         単なるケチなだけならまだ救いもあるが、食言の常習犯ってのは最低すぎる。
         予算3万って言ったならせめてそれくらい守れ。
         出せないなら最初から言うな。
         あと、財布を投げたのは、その流れで投げたお金を取る奴なんているわけない、って計算して投げただけだろ。
         そりゃそうだよ。そこでお金を取れるのは、お前の同類だけだよ。やることセコイんだよ全く。
         本当に悔しかったのなら、財布投げる代わりに”小さなダイヤのピアス”を買ってこいや。
         もういい。お前なんか一生一人でいろ。」

        ってね。

        トピ内ID:2606688212

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        別れて正解だよ

        しおりをつける
        🐱
        餅っ子
        彼(元彼?)が女性慣れしてなくて、プレゼントとか気が回らなかったのは仕方ない。
        けど、その後の言動が二転三転するのが嫌ですね。

        温泉に出かけてコロッと話しが変わるのもそう。
        たまの事ならそういう「行き当たりバッタリ」的なハプニング(?)も楽しい思い出だけど、毎回それじゃあね。
        トピ主さんのガッカリ感も相当だっただろうな・・と同情します。

        だけど。

        主さんも、ちょっと極端過ぎやしませんか?
        鬱憤や疑問が溜まってココにトピ挙げたまでは理解出来るけど。

        自分が逆の立場で、知らない所でネット上に自分の醜態の様なモノを晒されて。
        イチイチ相手に「ドヤッ」って感じで見せられたら、腹立ちませんか?
        バカ正直に言い過ぎです。

        主さんも大人なんだから「○○ちゃんもアナタが変って言ってもん!」みたいな(ココで言う○○ちゃんとは、私も含めてレスで主さんに賛同してくれる人達です)
        子供じみた真似はしない方が良いと思いますけど・・

        次は良い彼氏が見つかる様、願ってますけど。
        今後は、こういう事(相談した事を相手に晒すとか)はしない方がいいですよ。

        トピ内ID:9103239654

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        トピ主の彼へ・・読んでいますか?

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        冬空
        昨年暮れに小学1年生の孫娘が、2週間ほど入院したときの事です。

        その子の兄(小学3年生)が、自由に動けない妹に
        「クリスマスプレゼントだよ」と用意してくれたのが、
        雑誌と色鉛筆とメモ帳でした。

        自分の貯金箱から出して買ってきたとの事。
        金額にして800円程度でしょうか?

        小学生にしては、大金だったはずですが
        妹を思う心が、大金でも出せたのです。

        トピ主の「彼」さん
        100円の商品を恋人にプレゼントなんて恥ずかしくないですか?

        しかも自身は、折り目折り目にプレゼントを貰っていたのに・・
        しっかり社会人として働いているのに、小学3年生に負けましたね。

        そんなだから「ちっちゃい男」と言われるのですよ

        トピ内ID:3772226213

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        トピ主かなです。お別れできました。

        しおりをつける
        🙂
        かな
        ご報告が遅くなり、申し訳ありません。

        大変でしたが、無事お別れできました。

        最初はトピをたてて、『なんだぁ、別に彼の他にも、こういうタイプの人はいるのか、よかった』って、安心したかったのですが、彼の俺様なところ、有言不実行なところが、やっぱり私には受け入れきれないんだなとわかって、決心がつきました。

        彼には、友達が少なくて、指摘してくれる人もいないので、最後にトピを見せて、彼の今後のためにも、少しは女心をわかってもらえたらと思いました。

        彼の前につきあってた人たちは、気前よくプレゼントしてくれるタイプの人たちでしたが、彼ほど、好きになれた人もいなかったのです。それほど、私にとっては魅力的な彼でした。

        でも、結婚するとなると、譲れませんでした。

        トピ内ID:9389845219

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ主つづきです

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        🙂
        かな
        彼を庇うとしたら、数年前に彼の親族が亡くなり、遺産が発生した時に、他の親族を慮り、相続放棄した事がありました。
        なので、芯からお金に汚い人では、なかったのだと思います。

        ただ、喜ばせておいて、ガッカリさせられる、そのデリカシーのなさの連続が、だんだんと蓄積されて、限界まで達してしまいました。

        私自身が、そこまで魅力的じゃなかったんでしょうね。

        友達にあれこれ話すタイプではなく、いつも、事後報告なので、小町の皆さんが、親身になってコメントくださった事には、大変救われました。

        結婚まで考えていた彼なので、まだ癒えませんが、キッパリ気持ち切り替えて、前進したいです。

        皆さんにとって、今年一年がよい年となりますように、お祈り申し上げます。
        本当にありがとうございました。

        トピ内ID:9389845219

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        正解だと思います

        しおりをつける
        🙂
        peko
        しばらくは辛いと思いますが、いつかあれで良かったんだと思う日が必ず来ますよ。特に結婚相手にケチな男性は最悪です。結婚相手はあなたを大事にしてくれて、あなたにお金をかける事を惜しまない人が一番ですよ。
        トピ主さんが素敵な彼と出会えるように願っています。

        トピ内ID:2516828536

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        良かった

        しおりをつける
        🐱
        ぷー
        心から甘えたり甘えられたり、互いに相手を思い遣って心から安らげる、そんな素敵な人とトピ主さんが出会えるように、思ってます!

        トピ内ID:2456556759

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