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    娘の行為はいじめだと思いますか?

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    ミエ
    ひと
    アラフォーの会社員です。高校一年の娘の相談です。

    娘とAさんは同じ小学校出身で、私もAさんのお母さんのことは以前から知っています。2人はすごい仲良しというわけではありませんが、会えば話はするくらいの仲で、現在は同じ高校に通っています。

    この前Aさんのお母さんとスーパーで会ったのですが、そのときに「Aのことを学校まで毎日送り迎えしている。みんなから仲間はずれにされて、みんなと一緒に学校へ行きたくないと言っている」と言われました。
    みんな というのは、娘や他の一緒の電車で通学している同級生のことです。
    Aさんの家から学校までは車で片道30分はかかります。またここは田舎なので、学校へ行く電車1時間に1本なので、同じ方面の生徒はみんなこの電車で通学しています。

    娘に聞いてみたところ「私たちが電車の中で話してても、Aさんは会話に入ってこない。こちらから話しかけても少し返事するだけで、会話が続かない。最初はみんなAさんに話かけてたけど、毎回こうだから今はみんなあまりAさんに話かけなくなった。仲間外れにはしてるつもりはない」とのことでした。

    Aさんはとても大人しい子で、あまり自分から話しかけるタイプではないです。

    またAさんの中学生の弟も不登校らしく、Aさんのお母さんはAさんの毎日の送迎、仕事、弟さんのケアで大変だから、せめてAには電車で学校へ行って欲しいので、学校へ仲間外れについて相談しようと思う と言っていました。

    娘にAさんと一緒に行くように言うべきでしょうか?

    トピ内ID:2995101826

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    過干渉だね。

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    まるこ
    Aさんの母親。
    だから、弟さんも不登校になるのでは?

    高校生でしょ?
    自分で解決させなきゃ。

    そんなくだらない事に親が出てきてたら、女社会では更にハブにされますよ。
    自分で解決出来ない子は、親が出ても何にも変わらないです。

    子供の事(しかも高校生)に親が口を挟まない。生死に関わる事以外は。

    トピ内ID:9301991433

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    いじめではないと思いますよ

    しおりをつける
    🐤
    masashi
    要は息のあうお友達じゃないってことですよね?

    正直、Aさんだってお友達に甘えすぎ。
    自分から話しかけるのが苦手であっても、相手に合わせる必要はあったと思います。

    それが嫌なら一匹狼でもしょうがないじゃないって思いますけどね。

    娘さんに無理矢理Aさんのお世話(ですよね?)をさせるのは可哀想。
    こういう事情でこういう風にAさんのお母さんが言ってたよって淡々と話して、一緒に行くかは娘さんに決断させたほうがいいと思います。

    昔、小学生の時に母に不登校の子を任され私はホントに嫌でした。
    最初は勿論いいんですよ。だけど苦痛になってきます。

    親に言われて良い子を演じるのに疲れてしまいました。
    (私だって仲良しのお友達と一緒に行きたかった!)

    だから、絶対無理強いしないで下さい。

    あまりこういう親子に首を突っ込みすぎないほうがいいと思いますよ。
    だって、現にいじめてないのにいじめてるかのような言い草。
    もし何か言われたら、娘さんの言われた状況を話してあげたらいいと思います。

    トピ内ID:8981137371

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    無視してるわけではないでしょ?

    しおりをつける
    もうすぐお正月
    『私たちは 仲間はずれにしてるつもりはないよ

    Aチャンが自分から入って来てくれるなら いつでも歓迎なんだけどね』みたいなことを娘さんが Aサンに言えるなら 娘さん達には何の問題も無くなるだけどね。。

    Aサン親は元々、被害者意識が強い人だと思うのよ、だから子育てもそうなってしまって、子供もそう言う性格になるのよ

    甘やかし過ぎね

    トピ内ID:6262693669

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    クビを突っ込まない

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    ひろ
    この場合、静観するのが良いでしょう。
    クビを突っ込んだところで事態は好転しません。
    クビを突っ込んでおいて事態が好転しなかった場合、
    当人が責められます。娘さんも主さんもです。
    余計なことはしない方がいいです。
    Aさん母から何か言われても、あまり深入りしない事です。
    可哀想かもしれませんが、学校に相談してもらうのが
    最善です。

    トピ内ID:6267251829

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    強制すべき事ではないですが。。。

    しおりをつける
    blank
    にんじん
    誰も偽っていないで本当なら、と仮定します。

    家族で知り合い同士。
    何かの縁で知り合い、同じ時代に生きている同じ人間。
    ちょっとの思いやりでAさん宅が大分助かると思います。

    私なら思いやりを持って接しますね。

    トピ内ID:3739461915

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    Aママさん、ちょっと怖い

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    blank
    ちこり
    娘さんにそんな事を“押し付ける”のは、止めた方がいいと思います。

    スーパーで会っただけの時にこんな事をトピさんに言ってくるAママさんは、
    疲れているというか、追いつめられているというか、普通じゃない状態だと思います。

    ある意味、脅し?にもとれる言動です。

    私だったら、先手を打って、学校に話しますね。
    スーパーでばったり会っただけなのに、こんな事を一方的に言われて困惑している、
    学校での様子はどうですか?と。

    でないと、自分の娘(とその友達)が下手をしたら加害者扱いされてしまいますもの。

    トピ内ID:7085646141

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    そこまでしなくても

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    みつる
    娘さんはイジメはしていませんし、そんなに気を使うことはないと思います。
    無理やり気の進まない相手と一緒に行動する事はないと思います。お互いのためにも。
    ただ、挨拶だけはするようにしたらいいと思いますよ。
    一緒にいなくてもおはようと声をかけるだけでもね。ホッとします。
    あとはAさん自身の問題だと思います。
    きっかけを第三者がお膳立てをしても、本人が行動しないといつまでたっても状況は変わらない。
    Aさんのお母様はややナーバスなっているかと思います。
    女子だからいつも誰かしらと一緒に行動しなくてはいけない、一人は恥ずかしいと刷り込みがあり、娘さんにあれこれ心配しているのがわかりますが、かえって追い込んでいるようなもの。

    トピ内ID:2713167977

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    小さな子供ではないのだから

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    🍴
    伊達巻
    当人同士で解決するしかないですよ。親が口出しする年齢ではないです。

    私も高校時代Aさんのような経験がありますが、親には何も言わず一人で通学していました。最初のうちは顔を合わせるのが嫌でしたが、そのうち高校で出来た友達と通学するようになったし気にならなくなりました。

    自分で乗り越えなくてはいけない壁って確実に存在すると思います。

    トピ内ID:3122055569

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    違うと思う

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    blank
    カリー
    こういうのは微妙ですね。
    そういう性格だからみんなが寄りつかなくなったのか、そういう性格の子をみんなが無視し出したのか。
    どっちにも言い分があると思います。

    娘さんとは親子なので、娘さんの言い分を「ふーん、そうか」で終わらせず、一歩踏み込んで「一緒に行こうともう一回声かけてあげたら?親は大変なんだよ。」
    と親として言ったほうがいいと思いいます。
    実際、一時間に一本の電車に乗ってくれないと親に負担がグンとかかるのです。

    貴女はその母親の大変さを知ったわけですから、
    ここは娘さん自身とは立場が違います。
    私なら娘に、とことん問題意識を持たせます。
    娘自身にも、将来冷たい人間になってほしくないですから。

    ただ、最終的に娘さんがどうするかは娘さんの判断です。
    貴女方親子がA親子に協力的になってあげることは、
    Aさんには決してマイナスには働かないし、Aさんの自立の妨げにはならないと思いいます。

    将来Aさんが自立できない人間になるかどうかとは別問題です。

    トピ内ID:9703029750

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    静観でいいかも

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    れもん
    Aさんは典型的な人付き合いが下手な、完全受身の子なんでしょうね。
    毎回自分が話しかけられるのを待ってる。 話しかけられても話を膨らませられない→段々話かけられなくなってくる…という負の連鎖。
    A母さんも人付き合いが得意ではない印象ですし、大人しいタイプのご家族なんでしょう。

    学校に相談されるなら、それはそれでいいのでは。
    そこで、事情を聞かれたりするでしょうから、トピ主さんのお子様も事実をしっかり伝えれば良い事。
    コミュニケーションとは、与えられるのを待ってるだけでは、成り立ちません。
    いちいち輪に入れない子に毎回毎回気を遣えと言われたら、他のお子さんが通学時間が苦痛になりかねません。

    もし相談されたら、先生に事情を聞かれたら、嫌ってるわけじゃないので、どんどん話に参加して欲しい、と言えばいいとアドバイスすれば言いんじゃないでしょうか。

    現時点では、お嬢さんにどうこうしろと言うレベルではないと思います。

    トピ内ID:8903749400

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    イジメじゃないと思う

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    朱色
    一緒に行くように言わなくてもいいです。
    もう高校生ですから…そんなことは小学生の低学年まででは?

    私も同じような経験をしたことがあります。
    学校休んでるな~と思ったら、ある日先生がクラスの皆に言いました。
    休んでいるBが仲間はずれにされているように感じる。と言っている。と…
    クラス中そんなつもりはないし、嫌ってもいません。
    話し掛けても、小さな声でちょっと返事をするような子。
    会話が下手なんだな~穏やかな子と皆考えてた。
    皆で心掛けて会話に入れるよう話し掛けました…でも同じでした。
    田舎でクラスは1クラスだけ。男女関係なく皆が仲良し。
    そこに入れてないような気持ちもわからなくもない。
    卒業まで皆が色々気を使ってました。でも変わりませんでした。
    周りが努力しても変わらなかったBは、今になって思うのは
    被害妄想が強く、我儘だと思いました。

    こういうことって周りが努力したってその子が変わらないと
    どうしようもないですよ…
    高校生ですから…自分で気付いても良いはず。
    親が干渉するとあまりよくないと思いますよ。

    トピ内ID:8793415441

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    甘やかし過ぎ

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    まーみ
    友達とコミュニケーションを取れない子供を作ったのはAさんのお母さんだと思います。
    子供の時から何でも与えて自分で解決出来ない子供を作ってしまったのでしょう。
    こういう子供は与えてもらう事に慣れ過ぎて 自分から何かを与える事は出来ません。
    会話に関しても同じで トピ主さんの子供が話しかけるならお世話係りみたいになります。
    話さない人に限って 自分の要求が以心伝心で通じないと切れる我が儘な人が多いです。

    この状況をAさんの母親に話してみてはどうでしょうか?
    母親の仕事よりAさんの心の問題の方が大事な時期です。
    今だけの状況でなく社会に出てからの長い目で見てあげればAさんが会話教室に通えば 解決するでしょう。
    それでも話すのが嫌いであればAさんが本を読みながら通学すれば本人の疎外感がなくなり話さずに済みます。
    そうなるとAさんは進路も研究職等の話さないで済む職を選ぶしかないですね。

    トピ内ID:9967361695

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    挨拶だけはちゃんとするように言えば?

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    静観でもいい
    私はAさんタイプの人間で、親にはかなり注意されましたが治りませんでした。
    ただ私の場合、一人で行動する事が苦ではなかったのです。
    基本一人で行動し、必要のある時だけ話しかける。特に無視される事もなかったです。
    きゃっきゃと明るく楽しく話しているグループにいると疲れる人間でした。私がもたない。
    別に虐められているとは思いませんでした。普通にクラスメイトとしては接してくれていましたし。
    挨拶することだけは欠かさないように、と娘さんに言えば良いのではないでしょうか。
    普通の挨拶すらないと、お互い気まずいでしょう。
    私は大人になっても個人行動が多いです。一人で美術館でも映画館でも食事でもいきます。
    「一人でいけない」という親が信じられません。
    友人に「あんたみたいな一人上等タイプは結婚しないだろう」と言われましたが、普通に結婚しました。
    あ、友人ともお出かけすることはありますよ。でも、行きたければ一人で行くのです。
    私をぼっちだと見下している人はいましたが、イジメにきた人はいませんでしたね。

    トピ内ID:1635114657

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    自己主張しないわがまま

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    えみり
    Aさんが「かまってちゃん」なだけです。
    断じて、いじめではありません。

    私も子供の頃、超内気な子だったので、反省もこめて思いますが、仲良くしてもらいたければ、内気でも頑張って話しかけたり、輪に入ろうとしないとダメだし、上手く話せなくても頑張ってれば好意をもって受け入れてもらえるものです。
    頑張っても人の輪に入るのが苦手なら、一人で大丈夫な子になるしかないです。

    Aさんは、おそらく、自分は内気で弱いのだから、みんなが繊細で弱い自分に気を使うべきで、気を使って話しかけてくれないのはいじめであるという思考過程だと思いますが、これは自分勝手ですよね。
    大人しいけど、わがままな子ってけっこういます。

    わがままな子に振り回されるのはお互いのためになりませんから、娘さんが一緒に行ってあげるのはダメです。
    A母が学校に相談して、学校に何か言われても、娘さんは、Aさんに遠慮する必要も、後ろめたく思う必要もないし、このトピのまま答えればいいと思います。

    Aさんが頑張って同じ電車に乗ってきたら、挨拶だけすればいいでしょう。

    トピ内ID:4822101768

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    都会では小学生一人でも電車で登下校してます

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    blank
    黄色い靴下
    都会では小学生一人でも普通に電車で登下校してます。高校生ですから、もう放っておいて大丈夫ですよ。

    問題はAさんが皆の輪に入らないことではなく、一人で登下校出来ず、しかも「仲間外れにされている」と考えるような歪んだ子に育て上げるAママでしょう。

    不登校児の治療も、お子さんの通院だけでは何の意味も解決にもならず、親も一緒に治療を受けることが望ましいです。

    根は深いし、下手な同情で手を出すとお嬢さんの現在と未来もかき乱される可能性がありますよ。

    お嬢さんが大事なら、良い人ぶらない方が良いです。

    トピ内ID:1823452795

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      わんだふる
      近所の女子高校生が、そういうことを言って親に送迎させてます。そこも弟がいます。

      弟さんと親の愛情を、競ってるかもしれないです。

      学校に相談させとけばいいと思います。大事になれば、親にそこまで愛されたと実感できるかもしれないし。ただ、こちらが悪者なのもこまりますね。

      トピ内ID:9270188272

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      私も挨拶に一票!

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      blank
      くくるん
      娘さんには「笑顔で挨拶」と、伝えておけばいいと思います。

      電車が同じなら、笑顔で「○○ちゃん(Aちゃんの名前)おはよう!」と、
      名指しで挨拶。
      話しかけられたらキチンと答えるスタンスで。
      これで充分ですよ。

      トピ内ID:7645036024

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      blank
      月子
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      相手に誤解させないように振る舞うのが1番ですが、それを娘さんにだけ言ってもね……。

      子供達が学校で話し合ってもらうなりして、お互いが納得いくような答えが出る事を祈るしかないです。

      トピ内ID:1272631692

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      A子さんは、わがまま。でしょうか?違うと思います。

      話の間を上手に作れない、話下手とでもいいましょうか・・・

      皆が皆、話の輪の中でおしゃべり好きな人ばかりではありませんよね。

      克服しなければいけないことなんでしょうか。

      私は、「話がしたいようで、それでも、その場上手が出来ない子、

      おとなしい性格の子も色々いる。話が繋がってこなくても

      毎日、会えば、反応がなくても挨拶、声かけくらいしてあげなさい。」

      と言います。経験から。

      トピ内ID:1398972596

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      挨拶だけに一票

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      🐶
      結婚20年兼業主婦
      もし、トピ主さんが娘さんにAちゃんの面倒を見ろと言ったら、きっと娘さんは(内心嫌でも)そうするでしょう。

      でも、Aちゃんは、それでもやっぱり自分から皆にとけ込もうとせず、娘さんだけに頼ってしまうと思います。
      娘さんとAちゃんの二人の世界を作りたがります。

      そうすると、娘さんは他の友人達からも距離を置かれる様になり、その時になって娘さんが自分の心に正直になって、Aちゃんから離れて、他の友人達のところへ行くと、今度はAちゃんから執着されて恨まれますよ。

      Aちゃんみたいなタイプは、自分は弱いから誰かから気をかけてもらうべきと(無意識かもしれないけど)思ってます。
      娘さんが少し手助けしたら、それが当然となり、途中でやめたら裏切り者になるんです。

      そんなの娘さんが可哀相だと思いませんか?

      もう高校生なんだし、挨拶だけで充分ですよ。
      あとは、Aちゃん母と担任がどうするか様子を見て、それから考えれば良いんです。
      担任から何らかの発表があれば、それは娘さんとAちゃんだけの問題ではなく、クラス全体の問題となるからです。

      トピ内ID:9713098346

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      それはむしろ

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      通りすがり
      いじめではないと思いますし、そんなことで親が子供にどうのこうの言うなんて
      逆にいじめの対象になってしまうような気がします。

      解決策は、Aさん自身が 積極的に話しかけるとか話題づくりを行うとか
      友達の話の輪に入って、他の人に考慮しつつうまく話をリード&フォローしていくとか
      Aさん自身が変わらなければいけない話だと思います。

      考えている方向性が間違っていると思います。

      トピ内ID:2132709681

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      トピ主です

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      🐷
      ミエ
      たくさんの返信ありがとうございます。

      娘も友達もAさんのことが嫌いというわけではないし、Aさんが話せば普通に話はするそうです。

      挨拶のことですが、駅のホームで娘や友達が話しているところにAさんが来ても、Aさんから挨拶することはなく、Aさんは無言で立っているそうです。逆にAさんや友達が既にホームにいて、娘がみんなに「おはよう」と言ってもAさんは無言なのだそうです。

      また昨日Aさんのお母さんから、下校時には娘からAに一緒に帰ろう と誘ってもらえないか?と電話がありました。
      話を聞くと、Aさんの弟さんはいじめで不登校なのですが、以前から大変で、目が離せないそうです。

      高校の入学式のとき一緒に行ったのですが、その日はちょうど大雨で、私は夜勤があったので「一緒に車で行かないか?」と言ったのですが、「Aは電車で○○市(学校のある市)まで行った事ないから行き方がわからない」と言われ、雨の中電車とタクシーで行きました。

      Aさんのお母さんは良い方だと思ってたんですが

      トピ内ID:2995101826

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      私自身がAちゃんタイプの子でした

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      blank
      ラベンダル
      要するにトピ主さんのお嬢さん他その地域の子供たちとは息の合わない状態なんだと思います
      その原因はAちゃんのご両親に有りそうな気がしますが(教育方針や躾があまりにも周囲と違う等)
      そこは他人がどうこう言える問題ではない

      私自身がAちゃんの立場だった小学生時代を持ちます

      私の場合はどうしてほしかったかと言うと、他の友達と同様に通り挨拶しかえしてくれて(または挨拶してくれて)
      あとは必要なときにのみ声をかけてくれればOKです。
      とにかく自分の領域に踏み込まれるというか、行動を指図されるのが嫌だったので
      (その行動が親の方針とあまりにも矛盾しててパニックに陥る)
      普通に学校生活できる程度に話せればあとは放っておいてくれと言う感じです。

      私がAちゃんなら、会ったら挨拶はきちんとします。その後は電車の中で本でも読んでます
      その間放置してくれればOKという感じでしょうか。
      変わった子と言われるのはOK。ただ、悪口を言われるのは辛いと思うかな。
      Aちゃんも、いっそ自分の世界をきっちり確立してくれたら楽なんでしょうが…

      とりあえずトピ主さんの娘さんは、挨拶をきちんとしてあげればいいのでは

      トピ内ID:4646319962

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      読み違えてました。高校生だったのですね

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      blank
      ラベンダル
      高校生でこの言い分は子供すぎる気がする
      自分の世界を確立できてませんよね

      まあ、実際に電車内でどんな空気になっているかは、その場にいなければわかりませんが。

      トピ主さんの娘さんとしては、他の子に対するのと同じ様に挨拶する
      それだけでいいと思いますよ

      Aさん母が学校に相談されるのはいいことだと思います。
      学校と家とは全く違う顔になっているだろうし、問題を把握するにはその両面を知る必要があるでしょうから

      トピ内ID:4646319962

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      こりゃ「娘さんの自衛の為に挨拶」が必要かも

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      blank
      ラベンダル
      >駅のホームで娘や友達が話しているところにAさんが来ても、Aさんから挨拶することはなく、Aさんは無言で立っているそうです。逆にAさんや友達が既にホームにいて、娘がみんなに「おはよう」と言ってもAさんは無言なのだそうです。

      こりゃやっかいな子ですね…Aさん
      人との距離の取り方がわからない
      そして被害者意識が強そう(だからお母さんに訴える)

      親しいと思われても厄介なことになりそうなので、「嫌いではない普通のクラスメート」の位置を死守すべきかと思いました。

      娘さんの自衛の為に、
      ・こちらから明るく挨拶、それ以降は相手から話しかけられたら快く話す。
      ・相手が話しかけてきた場合も、会話が続かないなら無理して話をつづけなくてよい。
      ・何かの感想を求められた時、嘘をつかない。自分のコメントで相手が傷つくと判断した場合は「言わない」「話題をそらす」事。

      このへんは抑えておいた方がよさそうです。

      とりあえず、彼女自身から挨拶の言葉が聞けるようにならないとこの問題、解決しませんね…
      挨拶しにくい雰囲気づくりさえしなければOKですよ

      トピ内ID:4646319962

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        一緒に下校出来るか聞くだけならアリだと思います

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        月見うどん
        主様が一番考えないといけないのは、Aさんの生活でも、Aママの気持ちでも、自分の立場でもなく、娘さんの健やかな成長ではないですか?

        良い人だから良い子を育てられるわけではないというのは、主様もお分かりのはずです。

        Aママの言うように「一緒に下校してあげられないか」と娘さんに話してみるのはアリだと思います。ただし、娘さんがAさんに関わることを渋ったら、それは仕方がありません。

        主様は、Aママから相談された以上、なんとか力を貸してあげたいと思う気持ちと、これが「いじめ、仲間外れ問題」になってしまったら自分の立場が悪くなる、それが怖いと考えているのではないでしょうか。

        ですが、あなたが一番考えないといけないのは自分のメンツではないはず。

        しっかりして下さい、お母さん!

        トピ内ID:1823452795

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        お世話係は断ろう

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        神聖
        娘さんの行動には特に問題はありません。
        こればっかりは仕方ないんです。
        あなたにも娘さんにも何も責任はありませんよ。
        「子供は子供の世界があって、親が出ていくとややこしくなる」
        などと言って丁重にお断りしましょう。

        トピ内ID:2483520001

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        早く先手を打った方がいいです

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        私も高校生ママ
        あちらのお母様が学校に言う前に、こちらから学校にいっておいたほうがいいかもしれません。
        Aさんのお母さんは、もう「いじめられてる」と思っており、あなたの子にいじめられてるといってるも同然のいい方をしてるのですから、学校側からあなたのお嬢さんがいじめっこ認定されるまえに、
        こういう状況なのだといったほうがいいと思います。
         もちろんお嬢さんにはなにもいうこともないですし、今まで通り、挨拶は無視されてもこちらからすることは続けましょう。

         とにかく相手のお嬢さんや家庭のことよりも、あなたのお嬢さんが悪者にならないように、そしてまたAさんと送り迎えなどお嬢さんがしたくないことをさせないであげてください。お友達がどうしようと、家庭がどうなろうと、あなたのお嬢さんがいじめっ子だと学校にいわれるよりはよっぽどましです。先生によっては被害者の意見しかきかない先生もいますので、先手必勝です。

        トピ内ID:8989161117

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        いじめだとは思いませんが

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        アンパン
        その子の性格に問題があってみんなに溶け込めないのだとしても、その子が孤独感や疎外感を感じていて、状況を辛いと感じていることを知ってしまったら、自分の娘には、力になってあげられる子になってほしいと思うので、「誘ってあげたら?}ぐらいのことは言うと思います。一人でさびしそうな子がいたら「一緒に帰ろう」とか「一緒にお弁当たべよう」とか、声をかけられる人になってほしいと、親として思います。

        また、「いじめられている、仲間外れにされている」とその子の保護者が学校に相談したら、娘さんは、いじめの加害者のひとりにされてしまう可能性があります。私の娘は、そういう状況で、いじめの加害者グループの一人にされ、延々と奉仕作業をさせられたことがあります。先生は加害者とされるほうの話には全く聞く耳を持ちませんでした。

        厄介ではありますが、そのお子さんに手を差し伸べてあげるほうがいいですよ。

        トピ内ID:6466171243

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        対応は、慎重に!

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        🐧
        アクアマリン
        こういった場合の対応は、難しいですね~
        下手に親切にすると、これからずっと面倒を看なくてはいけない状態になる。

        ここは、Aさんの態度を改めてもらうように、少し助言する程度にした方が、無難かもしれません。

        トピ内ID:9128021798

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        静観。娘さん巻き込むのは反対

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        高校生の母
        AもA母もかなりずれてます。

        高校の入学式当日まで、どのように電車で学校に行けばいいのかを親子で予行演習していなかった。親子揃ってそれでいいと思っていた。これだけでもかなり変では?

        もしA母の言うとおりに娘さんに下校時一緒に帰るようにしたら、ダメージ受けるのは娘さんです。他の方もおっしゃるように、Aは娘さんを振り回し始めるでしょう。何か不都合な事があったり不満があれば娘さんのせいにすることでしょう。
        だってもうすでに自分の孤立は自分の態度のせいでなく周囲の人達のせいだということになってますから。

        娘さんが自らAを母親の呪縛から解くべく手を差し伸べたいと思うならともかく、そうではないのですから。AとA母はセットです。娘さんの手に負える相手ではありません。

        もし下校時に声かけをするなら、娘さん一人でなく、娘さんと友達とでやってもらったほうがいいです。娘さんを守るためにも、です。

        トピ内ID:7407764934

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        娘さんを守ってください

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        カフェ風味
        Aさん...というかAさん母は、かなり要注意人物ではないかと思えました。
        もし自分の娘が友達が出来なくて悩んでいたら、まともな親なら
        「がんばって挨拶だけでもしてごらん」
        と言いませんか?
        輪に入れないと文句を言う割りに、自分からは挨拶すらしないAさん。
        「自分は努力したくない、勇気の要ることはしたくない、恥はかきたくない、面倒なことはしたくない。周りのあなたたちがやってよ!」
        ってことじゃないですか。
        そしてその原因は、
        >「下校時には娘からAに一緒に帰ろう と誘ってもらえないか?」
        というA母に他なりません。

        不登校やコミュニケーション下手には色々なタイプがありますが、このケースでは明らかにA母が原因でしょう。弟さんも不登校なのに、A母は自分の何がいけないのか考えもしないのでしょうか。
        被害者を装った加害者。そんなタイプではないかと思えてしまうのです。
        どうか気をつけて下さい。
        娘さんの自衛のためにも「名前+挨拶」をすることを、私もお勧めします。

        A子さんはそんな親に育てられて可哀想ですが、自分で克服しなければならない問題なんです。
        早く自分で気付く時が来ると良いなと思います。

        トピ内ID:7260733673

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        あのー

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        💡
        おいおいおい
        >また昨日Aさんのお母さんから、下校時には娘からAに一緒に帰ろう と誘ってもらえないか?・・・

        高校生が親の意見なんて聞かないでしょ。高校生も忙しいんです。

        友人関係も微妙で空気を読みながらつきあってるんです。苦労してるんです

        親もよほどの問題がない限り、登下校の友達に意見すべきではありません。

        下手なことしたら娘さんが孤立しますよ。

        まったく登下校の友人の世話まで親がするんですか?!

        トピ内ID:2406380060

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        Aさんの家庭問題

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        マキノ
        Aさんだけが馴染めないなら分かりますが、Aさん兄弟揃ってとなると、Aさんの家庭に問題がありますよ。Aさん、シングル家庭だったり、夫婦仲が悪かったりしませんか?

        または地域性の問題も。
        私自身、田舎の高校で3分の2ほどが同市内の出身の子で、特有の馴れ馴れしさ・皆一緒みたいなのが凄く嫌でした。同市内でも中心部から来てる子や他市から来てる子は干渉し過ぎないでいい距離感なのに。
        Aさんは市外の高校のようですし、そういう過干渉な田舎高校の雰囲気に馴染めないのではないでしょうか。

        いずれにしてもトピ主娘さんは今のまま何も無理する必要はないです。挨拶だけして、後はAさんの出方を待つだけです。
        Aさん母にも、娘が挨拶してもAさんに無視されるようですよ~と娘さん擁護してあげて下さい。

        トピ内ID:8753051120

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        私なら・・・

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        二児の母
        >せめてAには電車で学校へ行って欲しいので、学校へ仲間外れについて相談しようと思う と言っていました。

        これって、Aママさんの脅しですよね。
        私なら
        「大変ですね。学校に相談した方がいいんじゃないですか?」
        で終わりです。

        当事者の親同士では、どうしてもお互い自分の子供の言い分を信じますから。

        自分の子供の言い分をきちんと聞いて、特に問題がなかったら
        先生というほぼ中立的な立場の方にお任せします。

        ちなみに、

        >高校の入学式のとき一緒に行ったのですが、その日はちょうど大雨で、私は夜勤があったので「一緒に車で行かないか?」と言ったのですが、「Aは電車で○○市(学校のある市)まで行った事ないから行き方がわからない」と言われ、雨の中電車とタクシーで行きました。

        これは、トピ主さんの対応が悪いし、今さら何言ってるんですか?

        「じぁあ、私は夜勤もあるし電車ではきついから車で行きますね。
        入学式の会場でお会いしましょうね」
        でいいのではないですか?

        トピ内ID:3022349919

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        みんなは何もしてないんですよね

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        風船
        その場合はいじめではないですね。娘さんは、今まで通り挨拶はするようにして、もしAさんに話し掛けられたら普通に対応するようにすればいいと思います。

        Aさんが話し掛けてもみんなに無視されるとかではなく、Aさんが話さないからみんなわざわざ話し掛けなくなっただけなんですよね。

        娘さんがAさんを特別に扱ってあげる必要はないと思います。

        トピ内ID:3558052356

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        全く同じ例を知ってます

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        あらら
        …小学生でしたが。
        トピ主さんの立場だったお母さんから聞いた話が全く同じでしたね。そしてどうやら家では仲間外れにされてると言ってるらしいのも、学校に訴えたのも同じ。
        トピ主娘さんの立場だった子は、担任から誘ってあげてと再三言われ、声をかけてもAさんみたいな態度で困ってましたね。
        あの子が何を考えてたのか分からないんですが、雰囲気からすると、ちょっと周りに注目してもらいたかった風でした。
        丁度自己評価と自分の実力の乖離が顕著になり始める小学校高学年辺りでしたし。
        小さい頃はわがままで周りを振り回して中心にいる感じの子でした。
        今回の件は、本当は外じゃなく家庭の中の問題では?って気がします。
        下の子の不登校にかまけっ放しみたいだから、特に問題なかった上の子は放ったらかしで、それが嫌でお母さんを困らせてるようにも見えます。
        でもその辺の折り合いはそろそろ自分で付けて行かなければ、結局今後困るのはAさん自身でしょう。
        拗ねれば思い通りになるという例を作るべきではないのでは?
        このまま挨拶だけはする、悪口は言わず、仲間外れにはしない…でいいのでは?

        トピ内ID:6537359929

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        ちょっと娘さんには荷が重い

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        tomato
        Aさんて いじめと言うより 大人数が苦手なんでは
        まぁ 普通は我慢してがんばるとこだけど 家では弟さんが不登校
        これ以上 お母さんも、不登校になられては困るという弱味…だから送る
        送ってもらえたら楽だもんね
        だったら他の子達が行く時間とずらして 登下校したらどうなんですか
        無理なんですか…
        だっていじめだというなら 他の子達がいない時間ならいいじゃないですか
        もし 先生に相談されたら きっと面倒みてあげてと言われるでしょうね
        帰りの電車は時間をずらすのは無理なら 面倒みる役は最低2人以上にしてもらわないと厳しいですね
        娘さんだって高校生なんだから自分のことで 精一杯ですよ

        トピ内ID:9200191081

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        友達は選び選ばれるもの

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        nao
        中学の時、同じ電車で通う地域のグループの中に「かまってちゃん」が居て同じような被害にあった事があります。
        とにかく受け身、なのに自己愛のカタマリで「周囲は常に自分をチヤホヤと盛りたて構ってくれるべきだ」って思ってるような子でした。
        小学生低学年ならまだしも、中学にもなってそんな子のそんな態度、誰も相手にしませんでした。
        そんな子はごめんだし、こっちに非はないんですから。
        したら途端に「いじめだ!」って。
        その子の母親は学校や機関に相談もしに行ったけど相手にされてなかったみたいです。
        ウチにも来たみたいですけど、母も全然相手にしませんでした。
        結局どうにもなりませんでしたね。
        私は中学生ながら「世間って結構みんなちゃんと見てて真実を分かってるもんなんだなぁ」って思いました。
        高校生にもなってそんな子の相手しろ、なんて娘さんがかわいそうですよ。
        コレを機に娘さんには「面倒な人とは関わらない」って選択肢もある事を教えてあげた方が良いのでは?って思います。

        トピ内ID:5555164266

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        高校生ですよね・・・

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        😑
        ポールセザンヌ
        うーん 挨拶のみでよいのでは?

        皆と一緒に行動したいのか 1人が良いのかなんてそろそろ決まってきますよね・・・。
        私は高校生の頃にはグループ行動が苦手でした。

        帰り誘っては娘さんがかわいそうかと思いますが・・・。
        お会いする機会でもあれば
        「娘には話したが別な友達と帰りたいと言われて ごめんなさいね」
        で済ませます。
        学校の方にも 行く機会が有る時に伝えますね、そんな事を虐めといわれてもね・・・。

        ただ、子供は時として嘘を付きます。
        「無視をしている、会話に入れてあげない」 
        が事実かは慎重な判断が必要な場合があるとは思います。事実であれば娘さんにしっかり話す必要があると思います。

        お母様が良い人でも 子供が良い子とは限りません。

        トピ内ID:4280264750

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        母親は無干渉で。

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        ららこ
        Aさんのことを、これ以上娘さんに言う必要ないです。
        現にAさんは娘さん達が挨拶しても無言なのですよね。
        それは「私に話しかけるな」の意味です。
        娘さんは特に嫌いでも苦手でもない子。くらいの印象をAさんに対して持っているのでしょうが、Aさんとしてはどう思っているのでしょう?
        もしかしたら距離をとりたがっているのかもしれませんよ。

        実際、私は中学からずっと仲が良いと思っていた友人が、高校に入った途端に不登校。
        友人の母親から助けて欲しいと頼まれ、家に行ったり、手紙を書いたり、たまに学校で会えば話しかけたりと、すごく頑張りました。
        しかし、友人は私とはほとんど話さなくなった反面、高校から知り合ったクラスメイトとは週末に出掛けたりするようになりました。
        おそらく、成長と新しい環境に出たことで、私といると都合が悪い、または価値観が合わなくなったのだと思っています。
        数年後、SNSで会う機会ができた時に遠回しに言われました。
        「友達ヅラしないで。」

        まわりからは私が不登校が始まった時に見離した。と言われますが、実際は違います。
        だから子供同士の関係は、そっとしておいてあげてください。

        トピ内ID:8139247686

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        いやー、困った親子ですね。

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        ケロロ3世
         小学校の集団下校だって、訓練がらみが大半ですよ。

        娘さんに頼んでも迷惑でしょう?

         無視とかもともとなく事務レベルの付き合いで良いのでは?

        私は少し違いますが、Aさんのようなママさんから、うちの娘がBこちゃんとばかり遊んでさみしい、とランチの時に言われ、ポーカーフェイスで通しました。

         Aさん親子は際限なく他人に責任転嫁するタイプとお見受けします。

        どうか、娘さんを守って差し上げてください。

        トピ内ID:8164376739

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        気にかけてあげるくらいは...

        しおりをつける
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        aco
        Aさんのお母さんも弟さんの事があって、必死なのかもしれませんね。
        だから、端からみたらおかしい頼み事をしてきたのかもしれません。

        お嬢さんには「Aさん、お家がちょっと大変みたい。朝とか帰りとか会ったら少し気にかけてあげて」くらい声をかけておけばいいんじゃないでしょうか。
        声をかけたあとどうするかはAさん次第です。
        お嬢さんが「声をかけている」という事実を残した方が、もし、Aさんが1人で帰っていたとして、何か言われても、「うちの子は声をかけているようなんですけど...」って言えますから。

        高校の入学式の事がよくわからないのですが...
        主さんが車を出すつもりだったのなら、「この雨なので、車で行こうと思いますが、ご一緒にいかがですか?」と誘って、「Aが電車で学校まで行った事がないから行き方が分からない」と断られたなら、「そうですか...では、現地でお会いしましょう」で良かったのでは?
        それとも、自分は夜勤があって、Aさんのお母さんに車を出してほしいというお願いをしたのに断られたと思っていらっしゃるなら、Aさんに怒るのは筋違いだと思いますよ。
        まぁ、今更...ですが。

        トピ内ID:5347297189

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        レスします

        しおりをつける
        🐤
        リラ
        高校生にもなって、親が子供の世界に口出しなんて、幼稚過ぎますよ。
        合わないんだから、仕方ないじゃない。
        無理に強要すると余計こじれる感じですよね…

        大変ね…娘にも機会があったら帰ろうって声かけてみたら?と、それとなく言ってみるわね。

        で、あんまり、頼れない人にならないと、後で何言われるか…

        でも、本当に、Aちゃん自身が前に出ないと絶対に無理だと思います。
        最悪、娘さん経由で
        Aに声かけろって母親に言われてさぁ…Aの親ってそんなお願いまでしてくるなんてどんだけよ!?
        と、ますます、Aちゃんの立場危うくなるし、エスカレートする行為だと思いますけどね…

        Aちゃんに気のあうお友達が現れると良いですね!!

        トピ内ID:8549479252

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        いじめっ子と仲良くする?

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        blank
        egao
        仮にAさんの話が正しく、娘さんが仲間はずれにしたとします。
        その場合、トピ主の娘さんは「いじめっこ」です。
        普通の親なら、自分の子供を「いじめっこ」に近づけようとしますか?
        仲間はずれするような、嫌なヤツと登下校するとなったら
        一人で登下校するより、もっと学校に行くのが嫌になりませんか?

        それと、もし、トピ主の娘さんの話が正しい場合。
        最初のうちは、声かけだけで十分でも、
        その後、さらに要求がエスカレートするかもしれません。

        どちらの言い分が正しいとしても、
        一応学校に相談して、その後は黙って見守ることをオススメします。

        トピ内ID:9423778895

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        高校は義務教育ではありません

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        🐱
        猫型ロボット
        娘さんのグループにAさんを無理に入れる必要はありません。
        むしろ意味の無い干渉をする方が今後いじめと判断されますよ。
        小中学生ではなく高校生なら自己判断を重視しないと!

        昔、いじめられていると言う女子をグループに入れた所、ささいな
        彼女の言う事が通らないと急にお昼を更衣室や階段で1人で食べ始め
        私達が彼女をいじめたと周囲に喧伝された過去を思い出しました。
        その時に「関わってはいけない人」を学習しました。

        物事の必要性を取捨選択、学習する時期が高校生活だと思います。
        嫌なら無理に行かずに止めてもいいのが高校ですからね。

        トピ内ID:1301601902

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        娘さんの3年間を犠牲にする気?

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        あんころもち
        Aさんを誘うのは反対です。

        Aさんのお母さんは曲者ですよ~。勘ですが。

        多分、子供の言う事はうのみにする
        こちらの言う事は聞かない、または歪曲して理解する
        優しくすると、友達でしょ、冷たいわね
        と圧力をかけてくるタイプ。
        一度関わると今後卒業するまでトラブルに付きまとわれる予感。

        私の知り合いにも同じようなタイプの兄弟がいて
        小学校の時から学校でも近所でも問題になっていました。
        声をかけても無視、一緒に遊んでも気に入らないといなくなる。
        誘っても楽しそうでない、など。

        自然、子供たちは誘わなくなりました。
        すると、兄弟は「仲間外れにされている」と母親に。
        母親は、とにかく周りの家庭や学校に誘ってくれ、遊んでくれ、
        と頼んでいましたが、いざ誘っても兄弟は無反応。

        すると、母親は学校にはクレームの嵐、
        誰それとは同じ班にしないで、とか、誰それと同じ班にしてくれ、とか。

        面倒を見ていた子が音をあげて疎遠にすると
        その家庭に延々文句を言い続けていましたよ。

        専門家の支援の必要なケースであり、
        素人には手に負えません

        トピ内ID:2851057764

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        気にかけてあげてというのも強要でしょう

        しおりをつける
        blank
        高3男子の母
        高校生なら、親が口出しすることではありません。
        Aさん母のことはスルーでいいと思います。

        トピ内ID:0703476176

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        A娘の問題はA母と家庭環境が問題だと思います

        しおりをつける
        🐱
        ローズマリー
        弟さんのケアで大変だから 
        A娘の事を周囲に面倒みさせようとするのはおかしいと思います。

        A母は問題は家庭外にあるように思っているようですが

        A母がほったらかしにしているから
        A娘が人との関わりや自分を表現する事が
        どんどん苦手になっていったのではないでしょうか?

        ★Aさんは会話に入ってこないそうですが
         家庭の中でA娘さんと会話がありますか? ときいてみては?

        根本的にA母が問題の原因を認識しない限り何も改善しないと思います

        トピ内ID:0116931399

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