詳細検索

    心や体の悩みこのトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    逃げたしたいです…

    お気に入り追加
    レス21
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    クリア
    ヘルス
    心の持ちようを教えて下さい。
    もう、5年近く家庭内暴力、自傷、迷惑行為…に振り回されています。相談機関や病院にもかかっています。

    私が死ぬまでこの日々が続くのかと思うと全てを捨てて逃げ出したくなります。でも、私が逃げると誰かが犠牲になると思うと出来ずにいます。
    初めは子供の方が辛いんだと思っていましたが今は逃げることしか考えれません。
    どうすれば子供の心によりそいながら一緒に生活出来るのでしょうか?
    乱文で申し訳ございませんがアドバイスお願いします

    トピ内ID:1393492513

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数21

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    自分の人生を受け入れる

    しおりをつける
    blank
    にんじん
    これが自分の人生と理解し、受け入れる必要があるように思います。

    皆が逃げ出していいのではないですか?
    それで落ち着いてから、家庭の問題、自分の問題、子供の問題を
    専門機関に相談して1つずつ解決していく。

    子供の今の状況で何処か施設に入れないか
    専門機関に聞いてみては如何ですか?

    逃げたいのなら逃げましょう。
    ただ、逃げた跡、何もしなければ何も変わりませんので。
    それだけはお気をつけて。

    トピ内ID:2757553188

    閉じる× 閉じる×

    ぶちギレしてしまえ。

    しおりをつける
    blank
    春巻き
    乱暴ですみません。

    「いつまでもあたしが我慢してると思うなよ?お前、たいがいにせえや!」
    と一度切れてみることをすすめたいのです。

    いきなり逃げたらまた追ってきて同じですて。
    事実、離れないといけませんけど、それなら、
    「あたしが悪かったと我慢していたのだけど、なんぼなんでもやり過ぎや!!今年でそんなんはやめてもらう。無理なら出ていくからな!」
    って宣言してから出ていくのを勧めます。

    辛いのにまだ子供の心に寄り添おうとするあなたは頑張りすぎています。
    しかもお子さんがあなたのその親心に報いるにも、きっかけが必要です。昨日と同じ今日や明日にそれを期待できません。
    公的な機関に行くのにもいまのままでは無理でしょう。
    考え方を変えた方向で、頑張れるなら頑張りましょう?

    トピ内ID:2701388754

    閉じる× 閉じる×

    辛い時期には必ず終わりが来ます

    しおりをつける
    コロン
    5年間も頑張っているのですね・・・
    辛い時期には必ず終わりが来ることを信じて下さい
    死ぬまで続くと思わないほうがいいですよ
    必ず形を変えて今の努力が報われる日が来ると信じて下さい
    ただ逃げることは可能なのですか?
    逃げることができないから5年間経ったように思えるので
    それを前提で話しますが・・・・
    物理的に逃げることができなくても逃げる時間を大切にすることです
    自分の時間を少しでも持ってその時間に少しでも
    心を今の苦しみから解放してあげるのです
    あと終わりが来ると信じて自分のために何かしてあげて下さい
    腫れものをさわるように、お子様の世界に自分も巻き込まれすぎているのかもしれません
    子供と距離を置いて自分の人生を歩むと決めて歩んでいくと
    子供は変わっていく母親の姿に子供は子供で違う人生を探すかもしれません
    親子だから上手くいくとは限らないものです
    子供には子供の人生がトピ主様にはトピ主様の人生が
    共有する時間があっても同じ人生ではないのですから
    トピ主様だけでも未来に向けて何か違うことをはじめてみてはどうでしょうか?
    辛い時期の終わりを信じて生きるとまた人生の流れが変わってきますよ

    トピ内ID:6871292834

    閉じる× 閉じる×

    5年も、それはお辛いですね。

    しおりをつける
    blank
    たま
    少し逃げてもいいと思いました。


    一番辛いのは本人だけど、みる側も辛い。
    …判ります。


    通院されているのですよね?付き添いはされていますか?


    主治医は何と仰ってますか?
    入院措置の取れる病院なら、強制入院も可能かと思います。


    一生続くのか、いつ迄なのかと思い悩み苦しいお気持ち、お察しします。


    同じ屋根の下だと一時も心が休まる時間も無いですよね…
    個人的には入院措置がお子さんの為に、何より主さんの為に良いのではと思いました。

    トピ内ID:6367389168

    閉じる× 閉じる×

    どっちも同じくらいの苦しみ

    しおりをつける
    😨
    富士額
    暴力を奮う人でも居ないよりかマシなのか、自分の身の安全を確保して細々と暮らして行くか。
    どちらも並大抵ではないのです。
    私も同じ経験をして一人で子供を育てる事に決めました。
    それでも子供は裏切らないと思ってたら大間違いです。

    子供から暴力を受ける事もありました。
    ある程度の見切りをつけて動くのか我慢してそのまま過ごすのか。。

    人生なんて何が良いか悪いかなんて分からないもんです。

    トピ内ID:9148655250

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    クリア
    年末年始の忙しい時にアドバイス下さった皆様、ありがとうございます。

    5年の間に色々ありました。病院もいくつ変わったでしょうか。子供が先生を気に入らないという理由もありますが子供の執拗な屁理屈に先生が匙を投げるパターンも多々です。今の病院は気に入ったようで珍しく通院は続いています。
    毎回、一緒に来るように医師から言われたのですが(ひとり親家庭で仕事を休むと生活が成り立たない)理由を話し月1、2回一緒に病院に行ってます。
    摂食障害(過食嘔吐)をきっかけにかかるようになった病院です。摂食障害も暴力行為もその他問題行動も原因はひとつ【大人になりきれてないから、自己の確立が出来ていないから】と言われました。期間を区切っても無理なので3年から5年を目安に考えていきましょうとの事です。もっと親子喧嘩をして下さい。とも言われました。
    続きます

    トピ内ID:1393492513

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主、続きです

    しおりをつける
    blank
    クリア
    喧嘩は毎日の様にしてあます。駄目な事、無理な事を理由を話し無理と言うと確実に切れます。例えば(服が欲しい)(給料日が3日後だからそれから買いに行こう)これだけで切れます。切れても無理なものは無理と突っぱねると近所に住む祖母の家に行きお金をもらえるまでしつこくせびり暴れ、結果祖母か出す形になります。親子間で思い通りにならないと矛先が祖母に向くためどうしていいかわからなくなります。祖母も孫可愛さに甘やかすので…
    恋人と身内以外にはこのうえないいい子になるため入院などはさせてもらえないようです。
    病名等は今の病院ではつけられていません
    とりとめも無い文章ですね。

    トピ内ID:1393492513

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    はは
    あなたはたぶん母親なんですよね、父親はどうしてますか?お子さんは男子?女子?学校はいってますか?おそらくもうやりつくしてるかも、しれませんが。学校のスクールカウンセラーに相談する、地域の相談室があったらそちらにも。近くの交番にも相談してもいいかと。なにかあったとき、かけこむか、かけつけてもらうか。私の息子が手を出していたとき、交番にも知らせてもいいと、学校側から言われました。私はしませんでしたが。
    息子は反抗期をおえて今は手はでませんが、一時期悩みました。学校が近かったため、なにかあるとかけこんで、担任や養護教諭、スクールカウンセラーさんに助けてもらいました。あと、校長先生も親身になってくれて、彼は卒業前に校長室によばれて、二人きりで話をしていただいたそうです。
    五年は長い。長すぎます。体を壊さないように。

    トピ内ID:2319191420

    閉じる× 閉じる×

    うちと同じです。

    しおりをつける
    blank
    悩み中
    私は娘側です。相手は父です。
    なぜ別れてくれないのか?殴られ続ける母に何度も懇願しております。
    結婚に希望ももてません。
    もしあなたのお子様も私と同じように成長されないようにと思い書き込みます。

    人を殴る行為は最低だしそれは甘えです。
    ずっとそんな光景を見て育ってきました。
    母親の非難だけでは足らず私を含めた姉妹をも殴ってました。

    うちの母は帰る実家もとっくにありません。
    小さな田舎町で自営を一緒にやってきている母に逃げ道はなかったのは事実です。
    ただ私も就職しております。少ないながらも何とか2人ならやっていけると
    何度も離婚して私と住んでほしいとお願いしても未だに何の進展もありません。
    殴られるために結婚をしたのですか?
    強い心をもって子供と家を出てほしいです。
    未だ実家にいる母を思うと
    70歳になろうかと思う人に暴力をふるう父にはとっくの昔から父親という感情も持てません。
    そんな子供に成長させていいのですか?
    あなたはまだ5年なんです。
    うちの母は何十年もなんです。
    今決断しなければあなたも同じじゃないでしょうか。
    頑張ってください。

    トピ内ID:6810464603

    閉じる× 閉じる×

    再レスです。病名無く通院中なのですか?

    しおりをつける
    blank
    たま
    薬が処方されてると思うのですが、薬の効用・注意点等書かれているプリントは読みましたか?

    他ではいい子=主治医の前できちんと本人は話していないと言う見解で合ってますか?

    付き添いが無理なら、
    主さんが病院に電話をして、お子さんの常軌を逸した行動を話す方法もあります。(主治医に伝えてくれます)

    手が付けられない程暴れる様な事が出てきた時には
    警察に電話した方が良いと思います。
    うちは身内が鬱なのですが以前暴れる事が多々あり、事情を話したところ「いつでも呼んで下さい」と仰ってました。

    トピ内ID:6367389168

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    クリア
    皆様の言葉に心が救われました。ありがとうございます。

    確かに逃げる事が出来ない状態です。

    実際、未成年の子供を放置する事はできませんし施設等も考えましたがもう18歳なのでそれも無理です。元々、低収入なうえ子供にお金がかかる(私立高校、小遣い、携帯代、病院代)ため今のアパートを出る事も難しいです。
    医師からは3年から5年を目安によくなるよう頑張りましょうと言われています。もっと親子喧嘩をするようにとも言われました。

    トピ内ID:1393492513

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    子供って

    しおりをつける
    blank
    ぴい
    お母さんの笑ってる顔が大好きですよね。
    辛さをこらえて無理した笑顔はすぐ見破られちゃいます。

    早急に相談機関に駆け込むとか、シェルターを頼るなど、何らかの行動をおこしませんか?
    我慢されてる主さんも心配ですが、小さな心を痛めてるお子さんが何より不憫です。

    トピ内ID:4264969109

    閉じる× 閉じる×

    自分の環境に苦しんでいるのかも。

    しおりをつける
    blank
    七草粥
    お子さんが13歳ぐらいから始まったのですね。

    失礼な言い方になりますが、母子家庭、アパート暮らし、低収入などお子さんが周囲と比べ自分が不幸な家庭環境だと思っているのではないでしょうか。服をねだった時、「給料日まで」と言われキレたことが物語っていると思いました。余裕のある家庭なら給料日関係なく服を買ってもらえるということをお子さんは知っているからです。

    子供はあまりに我慢させすぎると家庭内暴力に走ります。

    我慢にもいろいろありますが、お子さんの場合は金銭面も含め家庭環境が周囲の子たちと違うことの我慢だと思います。

    トピ主さんは一生懸命女手一つでお子さんを育てられたと思いますが、思春期の一番体裁を気にする年頃の子に親の苦労なぞわかるはずはありません。自分の家庭環境を恨むあまりの暴力行為では?

    誰が悪いわけではない辛い問題だと思います。

    もし祖母さんに経済的余裕があるならお子さんが欲しがるままに(限度ありですが)買ってあげるのもいいかもしれません。もしくはお子さんの父親から経済援助を頼むとか。

    経済的満足がお子さんの気持ちを少し和らげると思います。

    トピ内ID:6151763775

    閉じる× 閉じる×

    再レスです

    しおりをつける
    コロン
    レスを読みました
    お医者様の言われる通り、まずは3年後を目指して子供が少しでも落ち着いてくれるといいですね・・・・
    トピ主様自身も3年後目指して少し自分を見つめ直すといいかもしれません
    荒る子供に対して同じ場所に立たないように少し上から子供より視野を広げて子供を見てあげて下さい
    あと同じ手口は通用しないことを教えるのです
    子供は学習しているのです。
    こういう態度で出れば親はこういう態度になり自分に有利になると
    暴れることがその子にとって有利だったので暴れることが繰り返されるのです
    まずは子供の行動を分析してみて下さい
    同じパターンで最終的に利益を得ることができないように
    ルールを作ったと言って何かさせましょう
    勉強でも掃除でも本一冊読むことでもなんでもいいのです
    良いことを行えば自分にとって良いことがあるというサイクルを
    作っていくことは大事ですよ
    服が欲しいと言えばこれができれば服を買ってあげると条件をつけます(最初は暴れるかも・・・それでも絶対に折れないことです)
    斎藤茂太さんの本おすすめですよ
    子供もすごく精神的に参っているのだと思います

    トピ内ID:6871292834

    閉じる× 閉じる×

    花を育てるにも季節が大事です。ましてや人間です

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    花は季節にあわせて水をやるタイミング、肥料をやる量に気をつけます。一人親と言う事で小さい時に愛情を十分に感じる事が出来なかったのでしょう。
    大変かもしれませんが本気であなたが体当たりして行くしかありません。
    お子様はあなたの愛情を求めているのですから。お金ではありません。服やゲーム機ではありません。
    それには現実逃避ではなく、あなたが全力で生きるしかありません。
    愛情が欲しいのです

    トピ内ID:2416447464

    閉じる× 閉じる×

    もっと親子喧嘩をして下さいと言われたと言うことは

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    あなたが心の奥底で子供を拒否してることがバレてるんだと思いますよ。最初の文の時に、迷惑行為をする子供にホトホト疲れたというような、「勘弁してくれ」という気持ちだけはリアルに伝わってくるけど、子供を思う気持ちは申し訳ないけど見えません。間近にいる子供にも見えていないでしょう。こんな「お前が生きてるだけで迷惑」みたいな空気出されたら、自分だって叫び出したくなります。

    ああもう騒ぐの止めて。服を買ってあげるからもういい加減黙って。私を楽にして。手間かけさせないで。貴方のせいでどれだけ私が疲れてるか分かってるの?ああもうたまらない。また始まった、嫌だ嫌だ

    こういう態度ではないのですか?タイトルも逃げ出したいだし、それって子供を捨てて一人になりたいってことですよね。
    子供は不安を感じ取って余計に暴れます。自分を見ないどころか、手放す算段を虎視眈々とされているのかと思ったら。

    愛情が何も見えない。本音をぶつけてほしいと子供は思ってるのではないですか?大事だよ、好きだよ。うざいぐらいに言われたいのではないですか?

    トピ内ID:0310899783

    閉じる× 閉じる×

    こんなことを書いて部屋に貼りました。

    しおりをつける
    blank
    子供が反抗期の時に
    手って不思議だよな。 握ればこぶし開けば[たなごころ]になる。お母さんは子供を信じて愛しています。人に感謝し父さんに感謝し子供が産まれて来てくれたことになにより感謝してます 母さんは あなたがいつか手を開いて、たなごころを見せてくれる事を祈ってやみません 愛して愛して愛してる、と… それから変わりました。

    トピ内ID:8779896574

    閉じる× 閉じる×

    心と心の

    しおりをつける
    blank
    風影
    ぶつかり合いが必要って事なのでしょう。
    子供からすれば、親が本気で自分を想ってくれてるか、怒ってくれてるか、心配してくれてるか…分かってしまうのです。

    私は今でこそ30代後半子供が二人いる普通の主婦ですが…
    幼少の頃は父が母に暴力をふるのを見て育ち、私が小学生になり母が離婚を決めた時「二人で頑張っていこうね」と泣きながら指切りしたのに、数ヶ月後には知らないオジサンが一緒に住むことになり…裏切られたと思いました。
    私は一人っ子なので子供の頃家庭で私の味方はいなかったし、親に悩みを相談したくても適当にあしらわれた事が続き…それからは自分の気持ちを伝えようと思わなくなりました。
    で、中学生になり超グレました。半端じゃなく悪くなりました。警察のお世話にもなったし、「15の夜」ばりに盗んだバイクで走り出してました(笑)
    しかし、私がグレた事で母は悩み傷つき…初めて私と対等に真っ正面からぶつかってきてくれました。何度もぶっ飛ばされ骨も折られた事あるけど…あの頃の母の真剣な気持ちが今の仲良い親子関係に繋がり、私が人を信じて生きれてる証だと思ってます。

    正せるのは貴方しかいません。闘って下さい!

    トピ内ID:2529267430

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    クリア
    皆様の言葉に励まされたり考えさせられたり…感謝しております。

    子供は感情のコントロールが出来ない病気だと認識しています。落ち着いている時は普通に会話もあります。

    娘が大事な存在であることは伝えているつもりです。暴れても悪態をついても抱きしめていますし言葉にもしています。
    落ち着いている時に何度か話し合ったのですが「母ちゃんの事は大好きだし心でいつも感謝している。でもイラってすると自分でも何をしてるかわからない状態になる。」らしいです


    昨日、(私は行けませんでした)子供1人で病院に行った時に医師に「あなたの母親は不安神経症だと思われるがあなたは母親が負担になってませんか?」と尋ねられたようです。

    自分ではどちらかと言えば大雑把でなるようにしかならないガサツな性格と思っていたのでその言葉に驚いてしまいました。
    気づいて無かっただけで私の方がおかしかったようです。近々心療内科にかかってみようと思います

    トピ内ID:1393492513

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ほぼ同じ境遇です。

    しおりをつける
    🐱
    ロール
    詳細は省かせて頂きますがやはり5年以上苦しんでおります。まだまだ現在進行形ですが、自身で産んだ子、とにかく今日が一日無事終われば良し。今日も生きてた。明日は一歩前進すると信じていつか笑い話になれるよう信じて過ごしています。

    トピ内ID:2038413782

    閉じる× 閉じる×

    いつか…

    しおりをつける
    blank
    名無し
    兄がそうでした。

    学校や遊びから帰って来たら、母が兄をはがいじめにしている、そんな光景を何度か見ました。暴力の矛先がこちらに向かってくるのが怖くて怖くて、母を犠牲にして部屋に閉じこもっていました。

    詳しくは書けませんが、そんな兄はもういません。いなくなった拍子に、私の反抗期が来ました。母には本当に申し訳ない事をしたと思います。自傷、言葉の暴力、兄を耐え抜いた母に対して何故あんな事が出来たのか。

    それから何年も経ち、離れて暮らすようになってから母がどれだけ大切な存在か、やっと気が付きました。心のどこかで分ってはいたんです。でも自分の気持ちに精一杯で、大事な人を思いやる事が出来なかった。自分を差し置いて、どれだけ人を大切に出来るかが大人になるという事なら、私は大人になるのが遅かったと思います。

    娘さんと落ち着いてお話しする時間がもてるのでしたら、きっと、いつか母娘で素敵な関係が築けると思います。

    今は甘えられる存在が娘さんに必要なのかもしれませんが、母親だって人間ですよね。辛い時にそれを露にするのは当然の権利です。

    本当にお疲れ様です。

    トピ内ID:4108622041

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る