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    祝いたくない人へのご祝儀

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    ringo
    ひと
    ご覧頂きありがとうございます。
    夫とケンカしてしまったのですが
    どうしても謝る気にも折れる気にもならないので
    ご相談させてください。

    私達の結婚式の夫の招待客の中に、
    ご祝儀がしわくちゃの5000円札という人(以下A)がいました。
    社会人で、夫には事前に「ご祝儀は包めない」といっていたそうです。
    Aさんは以前飲み会で、別のお式のご祝儀の話をしていたので、
    世間の相場は知っています。

    私は明言するほど金銭的に厳しいのなら
    無理してお誘いしない方がいいのでは、といっていました。
    正直、会う度に非常識な行動をとる方で、
    私どもの披露宴でも泥酔して吐いたり大声をだしたり。
    私はお招きしたくなかったし、疎遠になりたい人です。

    そして1年程後の現在、今度はAさんの結婚式になりました。
    私は9ヶ月の身重なので欠席ですが、
    夫がご祝儀を三万包むといって聞きません。
    夫の小遣いから出すのならかまいませんが、
    家計から出したいというのです。

    正直、招きたくもなく、ご祝儀五千円だった人に、
    家計から3万も包むのは嫌です。
    夫にそれを愚痴ったら、「それでも招待して来てもらったんだから」といって聞いてくれません。

    お祝いの気持ちは金額じゃないとはいいますが、
    それでも知ってて非常識なことを平気でする人に、
    こちらは常識で返さないといけないのでしょうか。

    夫が恥をかくというなら夫は自分の貯金から出せばいいと思います。
    私は祝う気持ちが全くありません。
    家計は私が管理しているので、私がうんといわなければお金は下ろせません。

    客観的に見て、間違ってるのはどちらなのでしょうか?
    臨月間際に夫とこんなことで喧嘩するのは馬鹿馬鹿しいのですが、
    第三者からのご意見を伺いたいです。

    トピ内ID:0209085726

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    ゆな
    トピ主さんの気持ちはわかります。
    でも、そうする事で、自分も同じ立場になると思いますし、笑われてもいいのですか?

    私も主人のいとこの嫁さんは、非常識で、付き合いしたくありませんし、私から何かする事ですら無駄だと内心は思ってますが、同じ立場にはなりたくありませんので、建前でしてます。今回は、嫌でしょうけど、大人の対応で、三万包んだ方がいいと思います。
    出さないで、夫婦仲が上手くいかなくってもかまわないのなら、お好きにしたらいいと思います。

    トピ内ID:8804431899

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    冠婚葬祭義理事は果たした方が良いと思う

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    🐧
    しん
    件のご友人はまだ、仲間外れになってはいないんだろうから。
    祝福できる機会はチャンスだと。(広く、思いがけず)いずれ自分に帰ってくると思って。

    ただですね。矛盾するかもしれないけど。
    だんなさん、今回を最後に、彼とは付き合わない方が良いと思う。
    新しいもの良いものがはいってくるように。
    捨てるべきものは捨てた方が良いと思う。

    トピ内ID:5028443505

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    気持ちは分かる

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    joo
    普通5000円しか包めないなら欠席だけどね~。
    相当変わった人みたいですね、Aさん。
    トピ主さんの気持ちは、分かります。
    でもここは3万貸してあげたらどう?
    お小遣いから毎月5000円ずつ半年で返してもらえば?
    私も家計からは嫌だな。

    トピ内ID:8329291188

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    あなたが祝いたいかどうかは関係ない

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    blank
    トモダチ百人?
    夫と友人との間のことなので
    夫が出席して人並みのご祝儀を出したいと言うなら
    トピ主が祝いたいかどうかは関係ありません。

    友人関係は、当事者同士しか知らない、分からない何かがあるし
    当事者以外には口外できない秘密があっても普通です。

    家計から出すことも、あまりキツク言うのはどうかな?
    「個人的なことは貯金から出せ」は、いずれ自分の首を締めますよ。

    トピ主の全ての知人友人と、夫も同じように交際ができるとは限らず
    また、トピ主が思うほどの気持ちを
    夫がトピ主の友人に対して抱くのは無理です。
    どうしますか?
    将来、トピ主が友人の冠婚葬祭等に出席するとなった時
    「僕はその人のことを知らないから行く必要がない」
    「僕は行く必要がないと思うから、服を新調する必要などない」
    「僕は祝いたいと思わないから、子供をおいて行くなど問題外」
    などと言われたら。

    今は、トピ主が家計を管理していて、トピ主がうんと言わなければお金はおろせないでしょうが
    夫が口座を変更すれば、トピ主が一切お金をおろせなくなるだけで
    それは、場合によっては、トピ主に今回のことを納得させるよりも
    ずっとずっと、簡単なことです。

    トピ内ID:8608293971

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    簡単

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    🙂
    小黒猿
    「私は、(ご祝儀金額的には)きちんと祝ってもらっていないのだから、一銭も払いたくない!」
    と、主張なさって下さい。

    結婚と同時に、家庭よりも比重が劣る友情はあります。




    以上、48歳男管理職、妻子あり、共働きの意見です。

    トピ内ID:8108546108

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    新札の5000円を包めば良いと思います

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    🐤
    ひよこ
    「お返し」は相手からいただいた金額を基準に考えるものです。
    ただ、さすがにしわくちゃは良くないと思いますので
    新札の5000円を包めば良いのではないでしょうか。

    たとえ他の人は3万円包んでいたとしても
    気にしなくていいと思います。

    Aさんだって経済的に余裕があった時期もあったでしょうし、
    その人には3万円包んでいたかもしれません。
    独身の方は「Aさんを式に招待して赤字だった」という経験がないのですから
    何も考えず3万円包んでいるだけです。

    みんな立場が違うのですから「相場はこれぐらい」
    という感覚にとらわれる必要はありません。

    これでAさんから絶縁されても望むところですし、
    Aさんがトピ主さんの旦那さまを「非常識」という資格はありません。

    それに、Aさんが普段からそんな調子でしたら
    たとえ「トピ主夫からの祝儀が少なかった。あいつは非常識だ!」
    と人に言ってもまともにとりあってはもらえないでしょう。

    まぁ、私なら何かしら理由をつけて式を欠席して
    5000円を現金書留で送りますけど。
    旦那さまは出席するだけ優しいと思います。

    トピ内ID:8062917435

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    別に、どちらも間違っていない。

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    のぞみ
    結婚式に出席するのなら、3万出すものだし、
    Aさんの結婚式にご祝儀を出したくない、あなたの気持ちも分かります。
    Aさんが常識が無いだけで、あなた達は、どちらも間違ってはいません。
    私だったら、『同レベル』と思われたくないので、Aさんの配偶者にはなりたくありませんが、でも、奇特な方(新婦)も居るんでしょう。

    ・・・という訳で、主人に五千円で出席させる(同レベルになる)ことは、させません。

    >家計は私が管理しているので、私がうんといわなければお金は下ろせません。

    今、あなたが中心に稼いでいる家庭なのなら、それで宜しいでしょうが、
    信頼して全件(家計)を任されて居る立場で、お金を下ろせないと分かっている人(ご主人)に、小遣いから出せ、とは私なら言えません。言った先には、何が見えるでしょうか?
    出て行く所が無いと分かっている子どもに、「言う事が聞けないなら、この家から出て行け」と言うようなものです(違うか:笑)。

    結婚式後は、付き合いは小さくしていけば良いし、出産祝いを頂かなければ、こちらからも出さない。
    でも、ご祝儀だけは、他の出席者に自分側が非常識と思われたくないし出してあげては?

    トピ内ID:5674521022

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    あなたが

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    れんこ
    間違ってるよ

    相手がご祝儀用意出来ないと断った上の参加
    それを了承した人と結婚したのはあなた

    ご主人は通常のお祝いが準備できる状況にあるのに、五千円なんておお恥ですよ
    もちろん妻のあなたも笑われます

    ちなみに、家計を握ってるなんて大口叩いてたら、家計を取り上げられますよ
    稼いでる人に失礼すぎです

    トピ内ID:5191192002

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    5000円で大丈夫です。

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    blank
    同額で。
    5000円しか頂いていない人に3万円のご祝儀を出すのは嫌味な事ですよ。

    お付き合いは頂いた金額と同額渡すのがベストです。

    こちらも割り切れないし相手の立場をなくすので5000円で良いと思います。

    トピ内ID:4990291141

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    ご主人とAさんの心の絆でしょうね。

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    想子
    何となくそう思いました。
    Aさんは男性ですよね。
    ご主人と仲が良いんでしょう。

    きっと、
    あなたには分らない友情のようなものがありますよ。
    だから、普通に自分は「3万」出したいと言ったのでしょう。
    可能なら家計から堂々と出したいなと。

    Aさんも結婚するわけですから、
    今後は色々、考えや行動が変わってきますよ。

    臨月とのこと、
    落ち着いて落ち着いて。
    あなたのために、
    ハートのあるやさしくて強い子供さんが生まれてきますように。

    トピ内ID:4369945917

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    そうですよね

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    🐷
    hatena
    わかりますよ~。
    そんなに言うなら、自分で工面すればいいのにね。
    しわくちゃの5000円て何なんだ?せめて新札だろうが。ほんと常識ないですね。

    でも、ご主人にとっては大切な友達なんでしょう?
    もやもやするとは思いますが、こんなことで言い争いも時間の無駄です。
    1回きりだし、だしてあげてはどうでしょうか?

    ‥元気な赤ちゃんが産まれますように。

    トピ内ID:9539398503

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    ひとつだけ言えることは

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    blank
    wanta
    >家計は私が管理しているので、私がうんといわなければお金は下ろせません。

    その管理も、ご主人が「これからは俺が管理する」と宣言して
    管理することもできるわけです。
    夫婦の家計管理は、あくまでも共同管理という解釈になりますので、
    トピ主さんが全ての権限を持っているわけではありません。

    トピ内ID:9996916916

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    よく考えてみて

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    みつる
    たとえ非常識な夫の友人であっても、夫がAさんを呼んだのですよね。
    結婚式での非常識な行動をされたからといって、仮にAさんが包んだのと同じしわくちゃの五千円を包みますか?
    そうしたら今度はご主人が恥をかきますよ。それでもいいのですか?Aの事情を知らない人達はあなた方夫婦を反対に非常識だと思われてしまいますよ。
    あなたの結婚式でAに不快な思いをさせられた事を夫は怒っていたら、欠席するでしょう。
    でもそんな非常識な人でも夫は友情をもっている、あるいは仕事上やその他諸々の事情がありずっとお付き合いしていかなくてはならない場合もありますから。
    ご主人のこづかいの中からの支出でいいのではないですか。夫がそれでもいいというのなら。
    今回は大目に見てあげたら?

    トピ内ID:6408833938

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    ごめん、トピ主さんが間違ってます。

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    blank
    すみれ
    トピ主さんのご友人でしたら、トピ主さんの思う通りにしたらいいです。
    でもトピ主さんの友人ではありません。
    トピ主さんは式の醜態しか見てないでしょうが、夫さんにはその姿だけが彼ではありません。

    夫婦とはいえ、付き合い方を細かく指定するのはどうかと思います。

    いつも不思議ですが、結婚のご祝儀は結婚前に渡されますよね。
    なぜ夫にきた祝儀を全て把握してるのですか?
    結婚祝いは新夫婦にあてではなく、個人あてです。

    夫への祝儀を「あの人はいくらだったから」などとトピ主さんが言うべきではありません。
    今回も夫さんからご友人への祝儀です。
    トピ主さんは関係ありません。

    トピ主さんはトピ主さんの友人や親戚の慶事や弔事に自分は行きたいのに、
    あの人なら行かなくていいだろうとか祝儀や香典は○円で充分それ以上は出す必要はない、と言われても平気ですか?
    夫さんには面識のない人もいますから、必要ないと判断されるかもしれません。

    今後はお小遣い以外に慶弔費用の口座を作ればどうですか。
    家計管理と家計を支配するのとは別です。
    そんなことでは家計は食費日用品だけ管理するようにされますよ。

    トピ内ID:2553381158

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    公私をごっちゃにしない

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    blank
    いなちゃん
    対外的付き合いは、公私の公です。
    友人同士であっても、結婚式披露宴の参加は、私ではなく公だと、心得た方が良い。

    まあ、お気持ちは解りますよ。
    でも、夫婦の仲に亀裂を入れ、信頼関係をなくしても、今後、家計管理を取り上げられても、それでも構わない位の拘りですか?
    社会的な付き合いには、本音より建前が大事な事が沢山あるのです。
    主さんも、家庭の主婦となったからには、自分の感情だけで対外的な事をこなすのは、許されません。

    主さんが家計を握っていると言っても、それは、旦那様が主さんを信頼して全額渡してくれているもの。
    主さんの一存で好きにして良いお金ではなく、管理を任されているだけ。
    そこを履き違えなさいませんように。

    トピ内ID:5820086261

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      主さんはある意味正しい

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      エム
      何故ならば主さんは女性だから。

      世の男性の多くは、女性が損得や立場を超えた友情に理解を示さない事に気付いていません。
      家計管理云々は夫婦間で話し合い解決出来る問題ですから言及しませんが、友人に対する考え方はお互いに譲るところが無いと上手くいきません。

      たかが3万円でご主人との間に埋められない溝を作るのは得策ではないと思います。

      トピ内ID:5680130412

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      お気持ちわかりますよ

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      🐱
      love
      私でも出したくない相手です。

      しかし、結婚式まではお金の管理は別々です。
      ご主人が招待した人がいくら包もうがトピ主さんとは無関係。
      ご主人へのご祝儀なのですから。

      そして結婚した今、家計の中から交際費として世間一般の額を包む。

      クシャクシャの5000円の事は自分がされたこととしてではなく、ご主人がされたこととして考えれば少しは腹の虫も治まるかしら?

      トピ内ID:3342244831

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      どちらの考え方も理解できます。

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      手すりをお持ち下さい
      そんな非常識な友達と付き合いやめて欲しいですよね。主様の気持ち、分かるわあ。

      とはいえね、女は「自分に見合うかどうか」という打算で友人を仕分けるけど、男って「馬鹿な友人」を大事にしたりするんですよねえ。私には全く理解出来ませんけど。まあ、本人が良いって言うんだから尊重してあげましょうよ。

      あと、素朴な疑問ですが、今、家計費を入れてるのは旦那様だけ?主様も働いてるの?共にお金を入れてるなら主様の傲慢な態度も説得力あると思うけど、もしも旦那様の収入で暮らしているのなら、主様に出費についてダメ出しする権限はないですよね。旦那様が頭取で、主様は、単なる銀行の受付バイトをしている立場ということになるから。違ったらごめんなさい。

      お金を出す出さないではなく、旦那様の優しさにあぐらをかいて、人のふんどしで相撲を取るような真似してる、それが一番の問題かもしれません。

      トピ内ID:4191207354

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      出す

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      にょん
      人間にはマイナス面もありますよね。
      ご主人のマイナス面の一つは、Aさんなんですよ。
      そういう人間と友人だというのがトピ主さんにとって
      ご主人の悪いところなんです。

      なので、それも受け入れてあげてください。
      2万5千円分がそれです。
      人生のなかでは、そういうこともありますよ。

      トピ内ID:2890294709

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      私もトピに共感でも

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      パンケーキ
      腹が立つでしょうが3万円、貴女の管理している口座から出してあげましょう

      経緯はどうであれ同じ金額の5千円ではご主人の値打ちが下がりますよ
      その友人と同じレベルになります

      私も同じことされたら腹も立つし嫌だけど我慢するところは我慢します

      トピ内ID:8358089532

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      同じ土俵に上がるべからず

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      そんなに嫌いな相手なら、
      同じ土俵に上がらずに、相場のご祝儀を包んで差し上げましょう。

      あいてと同じ事、或いはそれ以下の事をして見下されたくないでしょう?

      嫌な相手だからこそ、キチンと礼儀を通しましょう。

      Aさんが、いつどこでどんな風に主さんたちの事を人に言うか分かりませんよ?

      そして、人の口や情報と言うのは、いつどんな形で湾曲してしまうか分かりません。

      いつでもあなたは堂々としていられるようにしましょう。

      トピ内ID:2960672821

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      私なら

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      obachann
      『絶縁』の金だと思って、払います。
      主人にも、そう念押しします。
      正直、金額の問題よりも、
      披露宴で泥酔して大声出されてることだけでも、?です。

      ただ一般論では、
      「3万のご祝儀で出席」が落ち着くところだとは思います。

      トピ内ID:7774534854

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      ホントは招待しなければ良かったんだよ。

      しおりをつける
      💡
      ぱふぱふ
      ここで3万出すのは気分的にモヤモヤするのも理解出来ます。
      ただ本人が5千円しか包めないと言ってokしたのはご主人。
      本来ならトピ主さんがもっと招待することを反対するべきだったのでは?
      どうしても出席なら2万にすれば、これならトントンレベルだし。

      トピ内ID:8877978382

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      「手切れ金」という発想

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      匿名
      付き合いやめて欲しいですね。

      私の場合
      こういうケースは手切れ金という発想に変えます。

      くやしいですが、手切れ金と思えば、吹っ切れます。
      相手に与えてそれっきりに。

      ただ、ご主人が「関係は切らない続けていく」と言うなら別ですね…。

      トピ内ID:6741592161

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      そのお金はトピ主さんが稼いだんじゃないよ

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      ぴに
      私がご主人だったら、とっととトピ主さんは追い出して食費等をお祝いに当てます。
      (はっきり書かれていないのですが、特に臨月とのことでトピ主さんは無職と想定します)

      家計から出さないで小遣いから出せばいいのにとのことですが、
      そのお小遣いは3万円を捻出する余地があるのでしょうか。
      なんとなく、毎月ちょっとしたやむを得ない支出をギリギリカバーできる
      位のお小遣いで運営しているような気がします。

      今この瞬間での25000円というのは、トピ主さんにとって大きいのかもしれません。
      ただもしご主人がトピ主さんを養っているのであれば、トピ主さんにかかる費用よりずっと小額です。

      一般論としては家庭の収入は半分ずつとなりますが、あまりにも勘違いです。

      トピ内ID:8990534178

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        わかります

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        ロンドン
        あなたのお気持ちはわかります。

        けど、3万円家計から出す、がやはりまっとうではないですか。

        気持ちと社会マナーは切り離さないと。それに、旦那が稼いでくるお金でしょ?

        トピ内ID:5721412321

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        「これで最後」の手切れ金にしてもらう

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        美樹
        ・「祝儀は包めない」と面と向かって言うような人。
        ・普段から非常識で付き合うのが不快。
        ・結果、案の定泥酔し、醜態。


        こんな人をあえて大事にしたい気持ちはどこから来るのか尋ねた事ありますか?
        彼とご主人にどんな「絆」があると言うのでしょう?
        「絆」ではなく「上下関係」ですか?


        「おまえの結婚式に使う金はないから」(来ないという意思表示)

        「来て下さいよ。手ぶらでいいですから」(懇願)


        「そこまでおまえが言うなら、じゃ来てやる」
        手ぶらでは自分が格好わるいので、とりあえず財布にあるお札。



        トピ主さんが不可解で、怒っているのはそんな男を夫はなぜ大事にするのか、ですよね。
        同僚?同郷?幼なじみ?
        なんでしょう?

        一度、夫と話してみてはいかが?
        そして
        「彼のような品性下劣な人とは付き合えない。今回であなたも付き合いはおしまいにしてほしい」
        と世間並みを出してあげましょう。
        2万5千円は手切れ金です。


        でも、ここまでこの男に馬鹿にされてまで付き合いたいと夫が言うなら、すでに夫に問題ありです。
        妻の気持ちよりAさんとの「絆」を大事にする夫はアウトです。

        トピ内ID:1648793038

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        知人が非常識

        しおりをつける
        💡
        ぷうこ
        だけど、ご主人の行動が賢明かと思います。
        へんに、意地を張ってややこしくするよりも、こちらが常識的な行動を取っておけないいんです。そのような、おかしな人なので、自分のことは棚にあげて、他人の批判はきっとするでしょうから。
        いろんなつながりもあると思いますので、こちらは毅然としていればいいだけのことと思います。非常識な人と同じ土俵にのるのはやめましょう

        トピ内ID:2123467840

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        家族の将来安泰保険として3万円出しましょう

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        玄米しゃわー
        主様、今ここでゴネるのは得策ではないと思います。ベイビーちゃんにも悪影響だし。

        当社の男たちの話ですが、奥様が財布を握って厳しく出納管理されている家の旦那様の浮気率が高いです。さらに、お金で喧嘩したくないからと、お給料を二重帳簿にしたり、臨時収入は全て自分の懐に入れている姿を見ると泣けてきます。

        お給料日には「これだけしかないのかと母ちゃんに怒られる。帰りたくないなあ~」と、帰りしぶり、飲み屋に癒されに行く背中は哀愁すら漂っています。

        私個人的には週末、月初め、給料日になるとひっきりなしに誘いの電話をかけてくる各店のママたちの相手をするのにうんざりです。これは、主様の旦那様の将来の姿かもしれません。

        3万円の出費は痛いですが、(実際の損得は2万5千円ですが)将来の家族安泰保険だと思って出してあげて損はないと思いますが、いかがでしょうか。

        トピ内ID:4191207354

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        トピ主です。

        しおりをつける
        🐧
        ringo
        レスありがとうございます。

        家計ですが、今現在私も正社員で専門職、フルタイム勤務です。
        確かにもう産休直前ですが、私には副収入があり、
        産休中の手当てと副収入の合計で、
        就業中と大差ない金額を家に入れることはできます。

        また、もし育休をとるとしても、
        取らざるを得ないから私が取るのだと夫には常々言っているので、
        育休中も夫が「自分が養っている」とは絶対言わない約束です。
        金銭面だけで言えば、1年程度夫が育休とっても全然困らないのです。
        それだけの貯蓄はしてきましたので。
        夫がそこまで家事ができない等の理由で取るなら私だろうというだけです。

        で、私が家計を管理している理由は、
        夫が全く金銭管理ができないからです。
        そこは本人も自覚しているので、絶対に管理したがりません。
        管理するなら私が付けているような家計簿を要求します。
        今後も夫が家計を管理したがることはないでしょう。

        夫の小遣は毎月5万程、必要なら用途を聞いて都度渡しています。
        私の小遣いも3万程度です。
        (私の副収入はいざという時の為に私名義の貯金です)

        トピ内ID:0209085726

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        トピ主です。

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        🐧
        ringo
        結論的に、家計からは1万円だけ出すことで納得してもらいました。
        ご祝儀の額については、夫が私に報告してきたからです。
        確かに私には関係ない話だったのですが。

        まず、2万円でも昨今非常識ではないこと、だから半額だけなら出す。
        これが最大の妥協点であること。
        結婚前に貰ったご祝儀なのだから、それ以上は私が決めることじゃない。
        2万か3万かは貴方の采配でやればいい。
        私はAさんに非常識といわれても全く構わない。二度と関わりたくない。
        貴方がどう思われたいかは貴方が決めてほしい。

        私はこれまで、夫が恥かくことのない対応をしてきたつもりです。
        それを「どう思われてもいい」といったことで、
        どれだけ頭にきていたか夫も理解し、納得した様子でした。

        手切れ金として払おうかとも考えましたが、
        どうせ主人のことですから、今後も付き合いは続けていくでしょう。
        後は主人に任せることにします。

        トピ内ID:0209085726

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        どんな披露宴なのかな?

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        🐷
        たぬき
        Aさんは今まで披露宴に呼ばれ、五千円しか包まなかったり、
        泥酔したりを
        繰り返してきたのかな?

        トピ主さんご主人がAさんの披露宴で同じことをしたら、Aさんと同じ低次元な人間となります。
        ここはひとまず大人になり、三万新札を家計から包みましょう。

        たぶん、あなた以外にも、Aさんの悪事を腹に据えかねている人はいるはずだから、
        スピーチのなかで、暴露されるかと思います。

        もしくは、ご祝儀でお釣りがくるぐらいしょぼい披露宴だったりして絶句かも。

        あんまり旦那さんの友だちを悪く言うと、夫婦仲悪くなるから、我慢した方が夫婦円満ですよ。

        私としては
        お祝い五千円よりに泥酔嘔吐が耐えられません。
        せっかくの披露宴がめちゃくちゃですよね。

        トピ内ID:5265031247

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        トピ主です

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        🐧
        ringo
        確かに夫の交友関係に口を出すつもりはありません。
        しかし、婚前の交友関係をこちらの反対を押し切っても続けたいのであれば、
        もう自分の小遣いの範囲でやって欲しいと伝えました。

        夫には金銭的なことを引き合いにだしてもらいたくないので
        私も精一杯のことはしてきているのです。
        稼いでいる額も同じ、休みを取らざるを得ない状況でも
        ちゃんと家計を通常通り入れて家事もしているのですから、
        文句は言わせません。

        夫の対面が、と仰る方もいるかもしれませんが、
        これ以上は夫が決めるでしょう。
        取り急ぎ、これにて解決、トピを締めさせて頂きます。
        相談にのって頂き、ありがとうございました。

        トピ内ID:0209085726

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        どちらが間違っているとかはありません。

        しおりをつける
        blank
        mimi
        ただ、その3万円を家計から出すか出さないかを、トピ主さんだけの采配で決められると思っていらっしゃるところは大きな間違いだと思います。
        それってもともとはご主人が稼いできたお金ではないのでしょうか?
        それとも、産休前はトピ主さんの方がご主人の3倍以上稼いでおり、ご主人はお小遣い稼ぎ程度だったなどの書かれていないご事情があるのでしょうか?

        トピ内ID:0023071337

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        ご主人の気持ち

        しおりをつける
        blank
        leah
        トピ読んだだけでも、そのAさんとはもう絶縁でいいし5000円で良いと思いますけど、
        ご主人は何でその人と仲良くしてるんでしょうね。
        5000円のご祝儀も何とも思わなかった?
        非常識な振る舞いも何とも思ってないの?

        その辺ご主人がどう思ってるのか、その人に何か恩があるのか、
        あるいはこちらにはわからない「友情」があるのか。
        そのあたり、冷静にですね、話しを聞いて、気持ちを理解してあげてから
        の方が良いような気がします。

        一方的にあなたの友達は非常識だったと、決めつけられると
        ご主人としても頑になってしまうかもしれません。
        今後縁を切ってほしいにしても、まずご主人の気持ちを尊重するつもりで。
        そう言う態度でまず望んだ方が、ご夫婦としてのお二人の今後にも
        良いような気がします。

        トピ内ID:3782220487

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