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    気楽な店が好きなんですが

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    karaoke
    恋愛
    30歳独身女性です。
    結婚したいと考えているのですが、就職で全く知らない土地に来たこともあり、あまり地元ネットワークがありません。
    (職場関係の出会いや紹介は個人的に敬遠したいので対象としていません)
    現在婚活中で、婚活サイトやお見合いパーティー等に参加しています。

    ありがたいことに、いくつも申し込みをしてただけていて、何人かの人と会っています。
    その際、行きたい店を聞かれたら、なるべく庶民的な場所をお願いしています。

    もちろん、相手にも好みがあるし、それなりにお勧めの場所もあるでしょうから絶対とは思っていません。
    当然、割り勘が当たり前だし、婚活で奢ってもらおうなんて微塵も思っていません。

    ただ、こちらが庶民的な店(お酒なしで一人1000円から2000円程度)を提示するととたんに怪訝な感じになる人が多くて戸惑っています。

    婚活で初めて会う時、庶民的な店を望むのはおかしいのでしょうか?
    それとも単に偶然いままで会った人がそうじゃない人だけだったってことでしょうか?


    男性のみなさんに特にお聞きしたいです。
    婚活で最初に会うときは、やっぱり女性もそれなりにおしゃれな(ある程度値段が高い)店を提案したほうが良いのでしょうか?

    女性の方にお聞きします。
    こういう部分は最初から気取らず、自分の好みや嗜好を出した方が結果的に良いのでしょうか?

    私の個人的に好みのデートは、会って公園を散歩したり、店をぶらぶら歩いたりして、ラーメン屋やとんかつ屋や牛丼屋で食事して感じです。
    旅行に行っても、高級宿より旅館好み。
    こういう女性って、やっぱりかわいげないんでしょうか?

    トピ内ID:6723459245

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    アピールポイント

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    blank
    あや
    むしろアピールポイントになるのでは?
    婚活サイトとかであれば自己紹介文にその旨記載されて、それでもお洒落なお店がいいと言われるなら合わない方なのだと思います。

    トピ内ID:2228141148

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    言い方がまずいのではないですか?

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    💡
    ノコ
    <庶民的な店(お酒なしで一人1000円から2000円程度)を提示する

    これをダイレクトに相手に言っているならば、いちいち細かい感じがしますし、金額提示はあまり印象よくないと思います。

    あなたが庶民的なという表現ではなく、「気楽にいけるようなところがいい」といえばいいだけのこと。金額(予算的な表現)はいわないこと。地元のことがよくわからないのでお勧めのお店に連れて行ってください。などと、相手に任せればいいのではないですか?
    回りくどいかもしれませんけど、ある程度心開けてきたら、好みの話をすればいいんじゃないんですか?

    トピ内ID:7981677900

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    店の格で相手を値踏みする女性がいる

    しおりをつける
    おっさん
    言われたとおりに「気楽な店」に行ったら、「なにこの最低オトコ」と言われかねないので、相手の言ってることがホンネなのかどうか疑いつつ安全線にそって、格の高い店に氏説くべきか悩んでるんでしょう。

    つまり、「気楽な店が良い」と言われても額面通りに受け取らないだけですよ。

    かわいげとかとはまったくかんけいがありません

    トピ内ID:3963157944

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    キャラ作らなくても

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    🐧
    無花果
    自分にポリシーがあるのなら。無理して合わせなくても良いんじゃない?

    トピ内ID:0826603050

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    奢られ上手になるべきです

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    blank
    ちょちょ
    38歳男性、先月結婚しました。
    妻は超小食かつ食事に興味が薄い人で、私は食べたいものがある土地に観光に行く人間。
    全く真逆なセンスだったのですが、自分の尺度だと「ファミレスで良い」というのは遠慮だと思ってたのです。
    で、婚約してから回転寿司の話をしたら「三皿しか食べられない」とか、「夜も20時以前に食べないと翌日調子悪くなる」とか言うものですから、コースが食えないというのを理解した次第です。

    あと、割り勘が当然とおっしゃいますが私は妻と出会ってから一度も払わせた事はありません。
    男性はやはりイニシアチブを取りたいものですから、最初から「割り勘で」って言われた時点で「脈が無い」と早計する人も少なくないと思います。
    なので、払う素振りを見せて相手が出そうとする場合は素直に「ごちそうさま」と奢られ、次回のデートに繋がったのなら、その時はお出しになったら(それでも相手が払おうとするときはそのまま奢られたら)よいでしょう。

    あと奢られる事を前提で食べたいジャンルか料理名を相手に提示して店選びは任せた方が男性側の頑張りを喚起できますので「人となり」を観察できると思いますよ。

    トピ内ID:1065969780

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    ゆっくりお話が出来る店

    しおりをつける
    🐤
    ちょっぱるふぃ
    女です
    ラーメン屋さんや牛丼屋さんだととっとと食べて出るって感じだから、デートでは、お互いが慣れた頃に行く店かな
    はじめての異性の前で丼ってがっつけないでしょ がっついてたら相手も引くと思います
    トンカツモリモリ食べて、美味しそうに食うなと思ってくれればいいが引く場合もあり

    はじめなら喫茶店やゆっくり食事が出来てお話が出来る店がいいです
    ファミレスでもOKだけど  まわりが煩すぎて話が出来ないのでNO

    逆に男性からはじめて会ったその日にいきなり居酒屋に連れてかれたらNOになります 流れで行くならまぁ許そうかな

    宿泊も旅館かホテルかと言ったらホテルだな
    温泉なら旅館だけどね。料理が美味しきゃどちらでもいい

    出会いってすぐならお話出来るお店がいいのでは?お互い知り合ったばかりで何も解らない状態 お互いを知るためにゆっくり話が出来る店がいいと思いますよ
    自分を出すのはいいが、出し過ぎもよくない。はじめだけは少し猫かぶらない?

    トピ内ID:3812599436

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    好みの問題では

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    blank
    匿名
    30代男性です。単純に30代近くになるとラーメン屋や牛丼屋で女性と話をする気にはなりません。金額の問題ではなくどちらかというとあの騒々しい、せわしない雰囲気が苦手です。
    女性の方も大概は騒々しいところより落ち着いたところを好むので怪訝な顔をされるのではないでしょうか。

    トピ内ID:4148162537

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    雰囲気

    しおりをつける
    😀
    ボヘミアン
    40代独身女性です。

    いわば「お見合いの延長」ですよね。お互い少しずつ踏み込んだ話をするのにざわついた居酒屋やファミレスじゃそんな気分にはなれませんよね?意外と男性はムードを大切にする傾向があるのでそのあたりは相手を読んであげた方がいいとおもいます。たしかに割り勘のお金は多少余分にかかるけど、そこはお互いの情報料だと割り切ったほうが賢いと思いますよ。

    また、男性には多少の見栄もあるでしょう。私も数々のお誘いを受けてきましたが、無理のない範囲で男性の背伸びを受け入れてあげるのも女性の気遣いだと思います。男性がチョイスするお店はそれなりに悩んだ末に決めているもの、デート中にタイミングを見てそれとなく自分の好みの店をアピールするといいかもね。

    実は私も一人牛丼はおろか野宿だって平気な女野人、そんな気取った店は肩が凝ってしょうがない、居酒屋で焼酎あおってどんちゃん騒ぎの方が性に合いますが、そういう「素」はお互い少しだけ理解できた後に小出しにした方が無難だと思いますよ。

    それがまどろっこしくて素を大盤振る舞いする私は「友達」ばかりが増え続けいます。

    トピ内ID:8357201485

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    スペック高いですね。

    しおりをつける
    blank
    ジョンソン
    全然おかしく無いですよ。
    ただ、男性の側にしてみれば、婚活の場では選ばれる方ですし、選んでもらった以上は交際にもっていきたい→なのでバッチリ決めたい。だから、怪訝なのでは無いですか?

    けれど、気取らない店を使ったデートで如何に相手を楽しませてあげられるかって、結構難しいんですよね~。
    これを上手くできる人は、気遣いが細やかだったり、話題が豊富だったり、人柄が試されますよね。本質までしっかり見抜いて、いい人をゲットして下さい!

    トピ内ID:2826325786

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    うん?

    しおりをつける
    blank
    son
    お酒なしで1000円~2000円の店をわざわざ提示するとなれば、(ケチな女)と思われて敬遠されるんじゃないでしょうか?
    その値段で提示出来る店となると、誰でもよく知ってるようなファミレスとかですか・・・?

    気楽な店が好きなのはわかるけど、婚活で初めて会う時は彼に任せるとか・・初めくらいはちょっといい店に行けば?
    気楽な店は何度もデートするようになってからでいいでしょ。
    最初から無駄に気負う必要もないですが・・
    逆だったらどう思います?
    男がそれをしたら・・
    私なら(わざわざ1000円~2000円位で食べるような店を名指しで指定してきたって事は、相当なケチだな)って感じて、ちょっと考えますよ。
    気楽な店どうこうの問題じゃなく、(お金にうるさそう・・高い店はやめてくれって意味だ・・)って考えますよ。

    奢ってもらうつもりもないんだし、もうちょっと臨機応変に。
    最初はムコウだってカッコつけたいところもあるんじゃない?
    いきなり安い店指定は、他の意味で誤解受けてそうですよ。

    トピ内ID:0535342470

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    価値観はそれぞれなので

    しおりをつける
    🐤
    ゆかりん
    いいんじゃないでしょうか。
    そういうデートで牛丼屋、ラーメン屋がOKな価値観の人とお付き合いすればいいだけです。

    個人的には、ラーメン屋、牛丼屋ってゆっくり食事を楽しむ雰囲気ではないし、安価なのにわざわざ割り勘というのもみみっちい感じがしちゃって嫌ですけどね。
    年季が入ってくればそれもアリだけど、初々しいカップルには似つかわしくないというか、ロマンチックじゃないのよね。
    公園デートもお店ぶらぶら(ショッピング?)もそう。
    トピ主さんのデートって、独身男性の休日そのまんまって感じでトキメキがない。

    気取らないのも自分の好みを主張するのもある程度は大切ですが、ムードも大事。
    男性は意外とロマンチストでデリケートです。
    行きたいお店を訊かれたら、「気取らないような」とか、パスタが食べたいとか好みだけ伝えて基本的に男性におまかせしたほうがいいですよ。
    ランチならともかく、一人1000円の安い店指定されたら「自分にはお金がないと思われてるのかな?」って、そりゃ怪訝な顔されますって。
    お相手にもプライドってもんがあるんですから。

    トピ内ID:0085604181

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    男女関係には二通り

    しおりをつける
    もうすぐお正月
    最初から

    自分(我)を通そうとする方法

    婚活のマニュアルに沿った方法


    ありのままの自分を見て欲しいのは わかります。

    でも、初めての食事で
    「ファミレスに行きませんか?」じゃ ガッカリする男性が多いと思います。

    だって男性は格好付けたい生き物ですから…


    お互いを知らない男女が
    交流をする為に 掛ける場所や金銭は… 世間の平均 いわゆる フツウが基本です。

    そのフツウの価値は 人それぞれですが…

    男性側は、そういう場所を
    リサーチしたりするものでしょう

    それを「1000円~2000円の場所にしましょう」なんて…金額は絶対に言ってはいけません!

    「男性は自分が安い男に見られてる」と思いムッとするんです。

    そう一般的な交流を重ねて
    慣れて来てから、少しずつ「自分」を出して行くのが上手く行く方法かとも思いますが。

    それからアナタの個人的に好むデートって、お付き合いが始まってからするデートですよ

    アナタのような人が好みの男性もいると思いますので

    出会えるまで 頑張ってみるのもいいと思います。

    トピ内ID:9237316523

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    トピ主です

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    blank
    karaoke
    皆さんありがとうございます。

    やっぱり、男性ってそういうところで奮発したいものなのですかね。

    あと、1000円から2000円ってそんなに安っぽいですか?
    田舎町と言うこともあるでしょうが、私の住んでいる場所では1000円から2000円できちんと仕切りのあるテーブルでオムライスやパスタ等のセットメニューを(ランチメニュー以外でも)食べられる店や、ビストロタイプの店がたくさんあります。
    それを超えたら、スーツで気取ってって店になってしまうので、それはあんまり気が進まないと言う意味です。
    確かに、都会だと2000円じゃたいしたことないかもしれませんが、逆にこちらだといくらでもあるので、わざわざめかしこんでの店でもないかなと思っていたので。

    あと、居酒屋やラーメン屋はあくまでお付き合いするようになったの話で、さすがに最初の初対面からそことは思っていません
    (もちろん、相手がOKなら全然気にしませんが)

    あと、私は技術職で年収500万前後です。恵まれているのはわかっていますし、相手にはきちんと定職についているなら年収はそんなに気にしていません。

    トピ内ID:6723459245

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    育ちが悪い印象に

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    🐴
    ルイルイ君
    田舎で安くていいお店があるとか言うところじゃないですよ~。

    田舎は田舎で、ステイタスやお付き合いの順序にこだわりがあると思うんですよ。最初に会う時はやはり、「それなりの格式」を備えたところですべきと考えるはずです。

    なのに、こういう時に日常的な「気楽な店」を望む人は、どうしてもお行儀が悪い、育ちが悪いという印象になりがち。日常と初顔合わせを同列に考えてはいけません。「この女性、改まった席で通用するのだろうか。彼女と結婚したら、親戚づきあいや冠婚葬祭で俺が恥をかかないだろうか」とみなさん心配になっちゃうんだと思います。

    改まった席でも通用するというところを見せておくべきですよ。

    トピ内ID:7286129895

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    改まった席ですか!

    しおりをつける
    blank
    karaoke
    改まった席で通用するか見る。
    確かにそういう視点もありますね!

    ただ、反論するみたいで申し訳ありませんが、普通の気軽な店でもある程度そのことはわかるし、
    逆にわかりやすいと思います。


    だって、マナーって形式ではなくあくまで周囲を不快にさせないための配慮ですよね。
    世の中の人で、和洋中の本格的マナーを完ぺきにこなせる人ってほとんどいないと思うんですよ。
    そういう改まった席は突然有るわけじゃないし、その時ある程度突っ込んで覚えればよいだけだし、
    本当にかしこまった席だと、わからなければウエイターの方に訪ねることは恥ずかしくないと教えられたことがあります。

    逆に、気軽な店でどれだけ紳士的にふるまえるかって大事じゃないでしょうか?
    アルバイトの店員にも横柄にならず、多少のトラブルがあってもそれを許せる度量を見ることもできるし、
    テーブルマナーは気軽な店でもそれが身についているかは判断できると思います
    (パスタの食べ方とか、箸の使い方とかで)

    トピ内ID:6723459245

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    正式のお見合いなら

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    blank
    karaoke
    私も正式なお見合いなら、ホテルや料亭等で行われることは当然知っていますし、そういう場なら庶民的とかなんて言いません。
    でも今回は、婚活サイトやパーティで知り合った人ですから、お互い気軽に会ってみてって場所だと思っていました。

    でも、確かに皆さんのおっしゃるように、男性にもそれ相応に思うことがあるでしょう事もわかりました。

    逆に、私以外の女性にお聞きしたいのですが、正規のお見合い以外での婚活で
    ファミリーレストランとは言いませんが
    「わりとおしゃれだけど気軽なカフェ」
    等で最初に会うことに抵抗ってありますか?

    私が大学からは男性ばかりの環境で生きてきたので、その辺の感覚がずれているんでしょうか?
    (大学時代も、女性扱いされなかったですし・・・)

    トピ内ID:6723459245

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    正確にはなんと伝えている?

    しおりをつける
    🎶
    かなまな
    『庶民的な店が好き』
    と言われたら、おじさんが行くような赤提灯を想像しちゃうかも。
    とんかつや牛丼を候補に出したんじゃ、相手をあしらっているっぽい。お相手の、あなた(女性)に対する夢や希望がしぼみそう。

    どうしてもお相手に伝えたいなら、庶民的~より、
    『コースで出してくれる気取ったお店もいいけど、もっと気軽に通えるお店のほうが好き』
    と言うほうがかわいいかな?

    お酒無しで2000円程度、パスタ等セットもの・・・
    というのも、婚活初デートの提案にはどうなんだろ?
    お見合いと同じようなものでしょう?
    だったらお料理は二人でシェア、ちょっとのんびりお酒を飲める店、
    もしくはイタリアンかフレンチのお手軽ハーフコース・・・
    個室のある和食とか。

    トピ主さん周辺のお店事情がわからないのであれですが。

    それにもう30代。
    ちゃんとしたお店を提案するほうが、結婚相手として現実味が出る気がする。

    トピ内ID:7797036271

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    それが売りにはならない

    しおりをつける
    🐶
    miki
    最初くらい気取ったお店でデートしてみてもいいのでは?
    そこで普段はラーメン屋が好きなんですよね~と話して相手の反応を見ます。
    でもそういう庶民的なお店はもっとお互いの気心知れてから行くものでは
    ないですか?

    間違うとお金かけなくていい女→ぞんざいに扱っても文句も言わない女
    認定されますよ。

    トピ内ID:9659288830

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    婚活にも向き不向きがあります。

    しおりをつける
    commentさん
    婚活パーティーはお見合いと同じ感覚です。

    だから、最初はキチンとしないといけないと男性は思うし、キチンとしてくれる人を望む女性は多いです。

    アナタは 女性扱いされない環境にいても 婚活ですからね

    相手の男性はアナタを
    女性扱いしますよね

    そういう扱いに慣れてないから
    そういう扱いをして欲しくないのですか?

    それをよく知らない男性に求めるのは 無理なので‥ アナタと同じように感覚のズレた(失礼)相手を見つけるしかないと思いますね


    オシャレで気軽なカフェって表現が微妙ですが

    そのお店は どちらが提案するんでしょう? それによって違いますが

    ゆったりと 話が出来る場所なら私はいいと思います。


    でも初めて会う相手の男性が提案する場合、相手を立てた方がいいと思いますよ


    2度目が あるならアナタが気軽な場所を提案すればいいだけです。

    トピ内ID:9237316523

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    どうかな?

    しおりをつける
    blank
    ボン
    >それを超えたら、スーツで気取ってって店になってしまうので、それはあんまり気が進まないと言う意味です。

    気楽な店以外になると、スーツ着用になっちゃって嫌って言うのはよくわかりますが・・・極端すぎませんか?
    そういう店が周りにないって環境なら仕方ないですけど・・

    そうであるならば、言い方が悪いんじゃないですか?
    どんな言い方してるの?
    まさか1000円~2000円で食べれる店で良いです・・・とか金額の話をしてませんよね?
    金額の話をしているのなら(細かいケチな女)と思われると思いますよ。

    自分の好みを押し付けるあまり、我の強い女と思われるとか・・

    そしてその提示した店が家族連れや学生なども集まるような店なら、そんな騒がしい店でのデートはちょっと・・もうちょっと落ち着いて話せるところに行きたいって思われてるのかも・・

    (スーツ着用の店とかは落ち着かないので、○○はどうでしょう?)とか(○○ってお店美味しいですよ。そこはどうですか?)とか言えばそこまで敬遠されるようなことはないと思うけど・・

    トピ内ID:0535342470

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    ひょっとして…

    しおりをつける
    blank
    dosanK
    行きたいお店を聞かれたら、[場所]の[店名]へ行きたいです等、明確に
    指定していたりしませんか?
    そこはお作法として、いきなりお店を示さない方が良いのですが。

    >最初から気取らず、自分の好みや嗜好を出した方が結果的に良いのでしょうか?

    相手によります。
    無難なのはまず相手の意見を聞き、相手に拘りがなく気にしない人なら
    自分の好みを提示し、選んでもらえば良いと思います。

    面倒ですけど「行きたいお店ありますか?」と聞かれたら「○○さんは
    行きたいお店ありますか?私はロシアの家庭料理が最近気になります」
    とかオウム返しの上、曖昧な希望を言ってみて、相手の出方を待ちます。

    店指定を許容してくれる人の方が性格的に相性が良さそうならば、
    店の提示そのものを試金石とするという手もありますけどね。

    >「わりとおしゃれだけど気軽なカフェ」等で最初に会うことに抵抗ってありますか?

    抵抗はありません。ただし、私ならそういうお店は選びません。
    カフェは女性が多く、男性だと抵抗感がある人も結構いますし
    食事をするにも男性には量が足りないことがあるからです。
    カフェならば待ち合わせ程度が無難かと。

    トピ内ID:4914215986

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    お付き合いを意識している女性だからこそ

    しおりをつける
    blank
    朋子
    お相手の方々はちょっと特別感のする所へ貴方をエスコートなさりたかったのでは?
    ステキな所に連れてきてくれてありがとうと喜んで笑うあなたが見たかったと思うとちょっとほほえましくなりませんか?

    私も男性が多目の学部でしたので男友達ならファミレスやチェーン店が多かったですよ。
    ただ、異性として意識されている人や彼氏にはドレスコードのありそうな所に連れて行かれました。

    身の丈以上の背伸びをする人は嫌ですが、初対面で婚活として会うのですから貴方を女性として、未来のお嫁さんとして会いたいと思っている方達です。
    ドレスアップとまで行かなくてもいつもより少し念入りに髪のセットやメイクをして明るめのお洋服で臨まれては?

    トピ内ID:7507332555

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    会った男性がお店に詳しくなかっただけですよ

    しおりをつける
    🐤
    ふーぶー
    お店に詳しくない男性は、お店の候補としては、ある程度名の知れた(高い)店を「安全」と思って心づもりするでしょう。そこにリーズナブルな処が良いと提案をされてしまったら、想定とずれて困惑してしまう。1-2千円で静かで会話しやすい店を思い浮かべられる男性って、そんなに多くないのではと思います。

    もしこれが逆に、相手が飲食店に詳しい方だったら、逆に見せ所とばかりに目を輝かせて、安くて美味しいところに連れて行こうとするでしょう。

    婚活で出会う相手は、勝手な想像ですが、前者が多いと思うのです。なのでトピ主さんの経験はごく当たり前の現象。おっしゃるように、ただの偶然です。

    相手の方が食事が好きな様なら、ある程度細かな要望を出しても良いでしょうし、そうじゃなければ、お任せします。程度で良いのではと思います。

    ちなみに、初デートで公園ぶらぶらで済ませられる男性は、いわば恋愛の達人で、婚活には出て来ないと思います。

    トピ内ID:6563139306

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    オシャレなカフェ

    しおりをつける
    🐤
    ちょっぱるふぃ
    チェーンのカフェですよね、待ち合わせ的ならOK
    ただそこでお話となると混雑していると周囲との距離が近かったら話声も聞こえるし落ち着かないのでお店を移動するかと思います
    まだ喫茶店の方が落ち着きますからね
    ホテルの喫茶でもいいですし、お話が出来る所ならいいです

    トピ内ID:3812599436

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    1回目から主張が強すぎなのでは、、、

    しおりをつける
    blank
    ももか
    >正規のお見合い以外での婚活で
    ファミリーレストランとは言いませんが
    「わりとおしゃれだけど気軽なカフェ」
    等で最初に会うことに抵抗ってありますか?

    あります。

    高級志向ではないのですが、ファーストデートで、カジュアルなお店に連れて行かれたことがないので、粗末に扱われた気持ちになると思います。

    2回目以降に、いくらでもお互いの好みを伝えたり、カジュアルなデートもできると思います。 1回目で、熱心に安いお店を主張するのは、理解できません。 恋愛や結婚は、多少は夢見る要素も大切と思います。 その後の現実を乗り切るためにも、1回目くらい高級店で、、、と思ってくれる男性の方が、愛情が長続きするケースが多いと思います。

    女友達とならラーメン屋でもいいでしょうが、将来結婚するかも知れない女性相手に、ちょっと夢見たいような男性の気持ちが、まるっきりわからないのですね。 トピ様の良さでもあると思いますが、30歳でそれでは、恋愛偏差値低いです。 急に愛情は育たないので、相手のロマンチックな気持ちも尊重して損はないと思います。

    トピ内ID:6542261275

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    私の意見ですが・・・

    しおりをつける
    🍴
    ちゅーりっぷ
    ラーメン屋さんや牛丼屋さんって男友達と出掛けるついでにご飯をぱぱっと・・・みたいな感じがするので、
    婚活して出会った方との初めてのお食事の場には向かないかと思います。
    無理して高いお店でストレスを感じながらお食事する必要はないかと思いますが、
    最初のお食事の場に関しては
    「ゆっくりお話しができて、あまり高くないお店がいいです」とか、
    「カジュアルなイタリアンが好きです」とか、
    男性が決めやすいような・案を出しやすいような希望を女性側から伝えると良いかと思います。

    トピ内ID:3124208803

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