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    嫁ぎ先の家に手を加えるのって、どうですか?

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    ちくわ
    話題
    こんにちは。 春から彼と結婚することになり、彼の家に入ることにました。義両親は他界していて、彼には割りと近くにお姉さんが住んでいます。 そこでちょっと気になる事があり、ご相談させてください。 彼の家は素敵なのですが、私からすると生活感がで過ぎていて、できれば変えたいと思うのですが、彼や彼のお姉さんからしたら迷惑ですか?結婚する以上はあまり角を立たせずに心地よい環境を作りたいのですが、お嫁さんが実家に手を加えるのはタブーでしょうか? 彼らにとってはう心地よい実家であり、思い出の場所だと思うのですが、家事を中心にするのは私になると思いますし…。 ○私は隠す収納の方が落ち着くのですが、彼の家は目える収納。どこに何かあるのはわかるのですが、例えば洗剤が目に見えるところにズラっ~と並んでいて、ごちゃごちゃしていて苦手です。自腹で構わないので、いろいろおしゃれな棚などを買ってスッキリしたい。 ○今までは一人暮しをして、ハンガーや食器などにこだわって統一感を出してきました。彼家にある変色したプラスチック容器の数々やもらい物の不揃いな食器、ハンガーなどは一掃してしまいたい。 結婚のお祝いにいただいたの~とか言って、食器を揃えたらダメでしょうか。 ○全体的に洋風と和風がごちゃ混ぜでな感じです。例えば、フローリングに箪笥の組み合わせは苦手です。長らく使われてない箪笥がいくつかあります。こういうものって捨てるのって、ダメですか? こうやって書くとなんだか鬼嫁みたいですね。物が少ないところで、シンプルな生活がしたいだけなのですが、いかがでしょうか?

    トピ内ID:6997156979

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    使いやすいように・・

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    sakusaku
    結婚おめでとうございます。 新婚生活楽しみですね。 家に手を加えるというのは、リフォームということではなく、収納することについて手を・・ということなんですね。 リフォームなら相続の問題も発生するかと思いますが、日常の使い勝手のしやすいようにしたい、ということなら大丈夫ではないでしょうか。 ただし、古いものや主さんの使用したくないものをいきなり捨てて処分するのではなく、一旦ダンボール箱などにまとめておくようにして、とりあえず保存。 彼姉が使いたい物があれば、引き取ってもらうなど・・ 主さんには、いらない物でも彼や彼姉にとっては、思い出の品かもしれませんから、様子を見ながら徐々に処分していくようにしたほうが、よろしいかと思います。

    トピ内ID:5296350675

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    よろしいと思います

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    🐤
    大崎広小路
    うちは二世帯を私達夫婦主導で設計して、姑と同居です キッチンは共有なので、二世帯分の鍋や皿、ボウルなどの調理器具が集まりました IHなので、姑の焦げついてデコボコの、取っ手が取れたアルミ鍋を処分したのを皮切りに、半端な数の取り分け皿や、酒屋の屋号が入った皿も捨てました その後同居1年、食事のカルチャーが違うので、使わない・場所塞ぎの食器は姑に確認をとって、暮れに更に捨てました ウチは同居ですが、主さんは名実ともに、その家の「主婦」ですよね~ キッチンの中身や部屋のレイアウトなど、だんだんとご自分の好みにしていいと思いますよ ご主人には変更前に確認を取り、また何かを捨てる際は義姉さんにも連絡取った方がいいと思います 私も食器の何点かは捨てる際に主人にNG出されましたが、結局押しきってしまいました… 古い家は風呂場や廊下、トイレなどが寒いです 収納も思うように使えないことが多いと思います トピ主様、がんばって下さい

    トピ内ID:8311415570

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    いいと思います。

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    💡
    ぽん
    旦那さまとのお二人の住まいなら、旦那さんの意見も聞きつつ、トピ主さんのやりたい様にすればいいと思います。 質問ですが、そのお住まいは築何年経過していますか? もし築○十年経過しているお宅ならば、是非行って欲しいのが、自宅内全てのコンセントを点検、交換です。 実は我が家は築30年超の木造家屋で、リビング、台所、脱衣所等は家電を買い替える度にコンセントも新調して貰っていました。 が、先日、父親の部屋を掃除していて、コードが何度も抜けるので、おかしいと思い、近所の電気屋に頼んで見て貰った所、コンセント本体が長年の酷使で、経過劣化していました。 「物には寿命があるんですよ」との修理の方に言われ、このまま放置していたら、火災の原因になっていたそうです。 通常、家具や冷蔵庫、物の陰になっていないなら、掃除の度に埃払うだけでいいそうですが、長年埃や物に埋もれていると、コンセントからの熱でそれらに燃え移り、火災を起こすそうです。 お気に入りのインテリアですっきり気分良く過ごし、こまめに掃除出来る事で防げる事故があります。 是非、物に囚われないお宅を目指して下さい。

    トピ内ID:9234827481

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    私なら、一切気にしないなあ・・

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    🐶
    51歳主婦
    もしも私がトピ主さんの立場なら。 ご主人に「私の使いやすい様に変えていいか」「家具に統一感を出したい」など一言いっておき、 了解を取れたのなら一斉に廃棄して買い替えます。 もしも了解を取れなくても、男性って本当に家具や食器が変わっても気が付かないモノですし(笑) 少しづつ自分好みに変えて行きますねぇ。 プラスチックの容器や不揃いのハンガーなどは、了解も取らずにバンバン捨てますね(笑) 一番大切なのは「今生きている人が」「大切な故人の息子夫婦が」「快適に暮らす事」では。

    トピ内ID:1752983397

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    まだ結婚もしていないのに。

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    きっこ
    自分好みに変えたい?皆さん賛成の意見が多いですが、貴方も言うように彼、義理姉は思い入れの実家です。結婚とともにリフォーム?思いやりが無さすぎです。何年か過ごし、貴方がその家の主婦の顔になった時、義理姉に自分の使いやすいように変えたいと、相談しては?貴方の実家が、そうされたどうですか?想像力をもちましょう。

    トピ内ID:0211443124

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    少しずつ

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    🙂
    麦茶
    結婚して使いやすく住み易いように変えてゆくのは賛成 でもお姉様や旦那様の母親が年月をかけ愛用してきた物…少しずつ新しく増やし少しずつ古い思い出を処分してゆく これが思いやりかと思います 同居していた義母が入院しもう家には戻れないと諦めた頃に衣類を主人とある程度処分しました。亡くなった後に処分するより生があるうちになら主人も悲しみが違うかと考えましたので 去年亡くなってから残りは高価な物以外は私が少しずつ片付けています 自分の母親と置き換えて想像してみませんか?弟さんがもし居てお嫁さんを貰い母と暮らした古い家の思い出をもし全てゴミ箱に入れられたら…………… 思いやりの問題ですよ?

    トピ内ID:1312111027

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    段取りとして

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    みかん
    ご兄弟に遺品の整理をお願いする → 処分しても良いか聞いて、もし欲しい物が有れば持ち帰って貰う → 業者に買い取って貰ったなら、そのお金を兄弟で分けて貰う。→ 買い取りして貰えなかった不要品を処分。 だと思います。これは彼が結婚前に全てやってくれるといいですよね。 必ずご兄弟の意向を聞きながら、一緒にやって貰いましょう。 その後、あなたが花嫁道具を持って入れば良いと思います。これなら後から文句言われません。

    トピ内ID:6376383910

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    レスします

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    あおい
    収納の件は全く問題ないと思います。 でも結婚後すぐに箪笥を処分するのはちょっとひどいと思います。 結婚後すぐに処分されたら、思い出までも処分されたような気分になって、 義姉のトピ主さんへの心象も悪くなると思います。 結婚後何年か経ってから、少しずつご主人と義姉に聞いて処分していけばいいのではないでしょうか? それがいやなら、実家には住まないほうがいいと思います。 食器は、家具よりも早く処分してもいいとは思いますが、 結婚後すぐに総入れ替えじゃなくて、これも少しずつご主人と義姉に聞いて処分していけばいいと思います。 ご主人や義姉がとっておいてほしいと言ったのに、捨てるのはやめたほうがいいと思います。 義姉が捨てるなと言ったら、引き取ってもらえばいいのです(食器や箪笥など全て)。

    トピ内ID:0128481942

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    全然OK

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    瑠理香
    義両親、もう他界されているんですよね? だったら全然OKだと思うんですけど… ちょっとわからないのは、入院中に片づける自分はOKで、もう他界されているトピ主さんはNG、の意見があるのは? 確かに、一気にやってしまうと、ご主人の気持ちというのがあるのでしょうが、徐々にだったら問題ないと思います。 インテリアや住み方の好みも変わってくるので、ちょっとづつやりましょう! あと、お姉さんについては気にすることないと思います。 思い出の品って、大事なら自分が嫁ぐ前に持っていくべきですし、義両親が亡くなったあとも時間はあったはずです。 自分は思い通りのインテリアで過ごしているのにトピ主さん夫婦には「思い出の物は捨てるな」と言うのはおかしいです。 もし私の弟夫婦がトピ主さんのような事情になったら、実家の物なんて一掃して綺麗にしますけどね。 ただ、トピ主さんのような暮らし「洗剤なども隠す」「食器は気に入った物を少しだけ」は反感を買いやすいのも事実です。実際私も嫌味言われますよ。 だから、反対レスがあるのはしょうがないのかもしれませんね。

    トピ内ID:3081421514

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    最初が肝心

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    🐶
    aiai
    新生活をスタートするにあたって、手を加えるのは別に構わないんじゃないですか? 家の外観を変えるんじゃないし、普通、両親が存命でもお嫁さんの気持ちよいように、手を加えて迎えるのが普通ですよ。 義姉の実家であっても、もう両親が居ないわけですから、そう自由に出入りしないはずですし、一応手を加える事だけ、伝えたらいいんじゃないですか? 最初に、何もかも控えめに対応、遠慮し過ぎで、後で後悔・・・それだけは、やめておきましょう。

    トピ内ID:3387182647

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    いいんじゃないの?

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    えりこ
    「彼の家に入る」 という言い方って不思議な感じがしますけど、ようは 「彼が今住んでいる家は、彼が亡き両親と住んでいた家。そこに住む事になる」 だけですよね。 彼のお姉さんはすでにその家を出た。 これからはその家がトピ主夫婦の家。 その家の主婦はトピ主さん。好きに自分の家をコーディネートしていいと思います。 男などその家が住み心地が良ければどんな風になろうとも、気にもとめない事でしょう。 お姉さんは気にしなくてよいと思います。 気にする必要はありません。 その家が代々、誰の家なのか知りませんが彼の父の親(祖父)の家だとしたら彼の母は、トピ主と同じく新参者。 その新参者がその家を仕切ってきた。 彼の両親がその家を買ったとしても、家の主は主婦。 次はトピ主さんがその家を仕切る番です。 居心地のいい空間を作り、また彼の姉が来たら歓待する。 それだけでその家の主婦たるものです。 主婦としてどんと構えましょう。 私もトピ主さんと同じ立場でしたが、好き勝手に数回リフォームしましたが、誰も私に何か言う者はいませんでした。

    トピ内ID:3213753684

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    その通り

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    🙂
    ライブラリーエンズ
    まだ結婚もしていないうちからまるでわがもの顔にすごい発想ですね。収納を変える位ならまだしも箪笥を捨てるとかひどすぎますよ。 せめて結婚後5年とか、子供が生まれてからとか考えないんですか。 あなたのような人は、一から自分でお金を貯めて家を建てた方が良いです。人の家に入るのに全てぶっ壊してやろうという意気込みはこわすぎ。

    トピ内ID:8453358557

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    その家に住むのはトピ主さんとご主人です

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    🐱
    猫だるま
    そして、おそらく維持していく役割を担うのはトピ主さんでしょう。 私は良いと思います。 子供が出来れば、トピ主さんが家にいる時間は長くなるでしょうし。 家を出た人に「今その家に住んでいる人への文句」はナシです。 だったら維持費を出さないとね。 (光熱費然り、固定資産税然り、もしまだあるならその家のローンも然り) 私は寧ろトピ主さんの「スッキリ収納」に大賛成です。 お子さんを持つならトピ主さんの感覚が正しいですから。

    トピ内ID:6728901425

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    相談第一

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    🐧
    ちゃこ
    内容を読む限り、その程度だったら大丈夫では?と思う範囲ですが 何より大切なのは決定事項を伝えるのではなく 答えを旦那様と決める事だと思います。 お義姉さんの意向もあると思うし絶対それを通したいわけではない 自分も自分の実家を勝手に変えられるのは多少は抵抗あるからわかる ただ、せっかく結婚するのだし、自分の夢見た新婚生活もある あなたの家に居候するのではなく、自分たちで作っていく感も欲しいんだよね どの程度だったら可能だと思う? とどこに着地点を持っていくか相談してはどうでしょう? 最初っから理想の形では無理かも知れませんが 長く暮らせばだんだんと住みやすく変えていけますよ まずはご主人、お義姉さまの出方を慎重に見極めましょう

    トピ内ID:7558755644

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    まず彼に相談

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    寝正月
    誰だって自分の使いやすいようにしたいですよ。 でも、その家はトピ主さんだけの家ではないし、いくら自分が主婦になるからといっても、彼の使い勝手を無視するのはいきすぎです。 まずは彼に相談しましょう。 お姉さんのことも、彼に相談してみればよいことです。

    トピ内ID:5718458791

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    嫌味じゃないのよ

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    みみこ
    トピ主の好きな様に変えても良いと思います。 ただ義姉さん達が遊びに来た時に、何か言われても気にしない事です。 ウチの実家も弟が結婚した時点で、義妹の趣味に合うように模様替えをしました。 実家に帰った時に、あくまで感想として言った事が義妹には小姑根性に聞こえたそうです。 私は素直な感想として「物の配置が全然違うから、コップ一つでも義妹ちゃんに出して貰わないと駄目だね」 これが義妹の勘に触りました。 逆の立場なら、私が言った事が悪かったのは分りますが・・。 以来、何となく気まずくなり5年近く実家に帰っていません。 姉は姉で世間話の心算で義妹に言った事で喧嘩になりました。 部屋に手を加え出したら、次々に変えたくなるから御金が掛かかる。という意味合いの事を話したそうです。 義妹は、その場で機嫌が悪くなり凄い事になったそうです。 私も姉も考えなしの無神経な言葉でした、悪気は有りませんでした。 でも義妹には、小姑の嫌味にしか取れなかったそうです。 もしトピ主が義姉さんに、何か言われても聞き流して下さい。 意地悪で言っていない時もあります。

    トピ内ID:7178639268

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    レスします

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    匿名
    お義姉さんと、相談した方がいいね。 全部吐き出すより、小出しに吐き出しましょう。 お義姉さんがいらないよ~って同意してくれるかもしれないから、 勝手に先走りしない! 仲良くしていくのは、あなた次第です。

    トピ内ID:5631251810

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    ご意見ありがとうございました。

    しおりをつける
    ちくわ
    年末年始の間にいろいろなご意見を頂きありがとうございました。全て目を通しました。まとめてで申し訳ありませんが、お礼とさせて頂きます。 厳しいご意見もありましたが、賛成の意見が多かったように思います。 まず、なぜ私が結婚前からこのような事を考えたかというと、最近、彼の家で過ごす事が多くなったのですが、いろいろな不便さを感じるようになり、変えたいな~と思うようになりました。でも、こういうものって我慢すべきか、変えてもいいものか疑問に思い、みなさんにお聞きした次第です。 みなさんのご忠告通り、先走らないようにしないといけませんね。いつもの癖が出るところでした…。大きなものは結婚後彼とはなしあってゆっくり変えていきたと思います。 何より結婚は信頼関係ですものね、彼とその家族とうまくやっていけるようにしたいですね。

    トピ内ID:6997156979

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