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    彼女が5年間の留学

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    だみー
    恋愛
    初めまして。 早速ですが今解決できそうにない悩みがありまして、もしよろしければみなさんのご意見をください。 今私と彼女は大学3年生です。 つきあい始めて二年がたちました。 僕は修士課程を進んだ後、就職するつもりです。 彼女は学部を卒業した後、留学して博士号をとりたいそうです。 すなわち、5年間は日本から出てしまう・・・ しかも、海外で就職したいそうです。 私は 「あなたにとって大切なことならば、留学は応援するよ。 ただ5年間という期間はあまりに長いし、お互い自分の道を進むことを考えると、 別れた方がいいのではないか。」 こう言いました。 正直、つらいです。本当は、日本に残ってほしい、このまま順調に進めば結婚も・・・と考えていたほどの相手です。 彼女の方も、くしくも留学したいと考える前は真剣に交際していくつもり、と話していました。 まだお互い若いですが、お互い違う相手は現在では考えられないというのは一致しています。 でも遠距離で5年間、しかもかえってくる保証もないとなると、自分の家庭を築きたいことも考えると、そうも言ってられないと思うんです。 彼女も 「本当はずっと一緒にいたい。 でも留学もあきらめられない。 だから5年間待って。そしたらかえってすぐ結婚するから。 待ってくれないなら別れよう。」 こう言われました。 考えがまとまってないような気がしますが、要するに 「私たちが別れないで遠距離をするべきか」 「私たちは別れた方がいいか」 どちらが選択肢として有力でしょうか・・・ ぜひ皆さんの意見をください。 よろしくお願いします。

    トピ内ID:0238203142

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    受け入れること

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    🐧
    小雨
    今のお二人の純粋な気持ちに、私も切なくなります。お二人がそのように想い続けていれば5年後に結婚すると思います。 でも自分の心や相手の心を疑い、自信が持てなくなると、自ずから関係をぶち壊してしまうかも。 お二人の心は、5年間試されます。街で幸せそうなカップルをみても、周りの人からネガティブな事を言われても、流されずに貫き通せるか。 あなたに告白してくる女性、彼女に交際を申し込む男性と、いろいろな変化が訪れるはずです。それでも貫き通せますか。 例えば、相手に黙ってこっそり別の人と付き合う事も可能です。 一度、彼女と出会う前の、ニュートラルな自分自身に戻ってください。目を閉じて、自分の本当の心の声を、静かな場所で一人になり、聞いてみてください。 誰の相談もいりません。後で、単に混乱させるだけの他人の助言など要らないと気づくから。彼女の気持ちではなく、自分の気持ち、直感に従ってください。 彼女の為の人生ではなく、自分自身の人生のために生きる事を決断してください。

    トピ内ID:4592164861

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    とぴ主さんの方が現実的

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    🐤
    のび太
    悲しいけれど、とぴ主さんの考え方の方が現実的ですね。 彼女はやはり留学という知らぬ場所への不安、寂しさから支えて欲しい気持ちもあって「待っていて」というのだと思います。 でも、博士号をとって海外で就職して5年間はなれていて・・・日本に帰ってうぐ結婚なんてできないでしょう。 結婚して専業主婦・・・まさか?今までのキャリア捨てて?その費用すら馬鹿にならないのにいもったいない、経験をいかした仕事に就いたら、すぐは結婚できないですよ。 現実的には「別れて、5年後まで幸運にもお互い独身で気持ちが残っていいたらまた付き合おう・・・」かなぁ。 とぴ主さんが彼女を失うのが苦しくて溜まらず遠距離を選び・・・いけるところまで遠距離で無理だと判断したら別れるのもありだと思いますが。 留学も最初は寂しいから支えが欲しいのですよ・・・。

    トピ内ID:2254564074

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    縁があったら

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    🐧
    KEI
    彼女さんは、 「学部を卒業した後、留学して博士号をとりたい」しかも 「海外で就職したい」 と言っているんですよね?でも同時に、 「本当はずっと一緒にいたい。でも留学もあきらめられない。  だから5年間待って。そしたらかえってすぐ結婚するから。  待ってくれないなら別れよう。」 そのまま海外で就職したいのに、トピ主が5年待つなら帰ってきてしかもすぐ結婚?就職は?それで後悔しないの? なんだか矛盾していますよね? 海外留学は期待と同時に不安でもいっぱいでしょうから、気持ちが先走っている状態かもしれないですね。 酷なようですが、お別れした方が賢明かなと…。 縁があればまた一緒になれる日も来るのではないでしょうか。

    トピ内ID:0671197825

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    5年でとれる?

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    🐧
    のりぽん
    領域にもよると思いますが 日本みたいに修士2年+博士3年の5年じゃ 博士号を取れないことの方が多いと思います。 (日本の博士号の方が基準が甘いことが多いので) そのあたりをまず彼女に確認してみましょう。 あとは、学部卒業から彼女の修士入学まで 現状半年のズレがあるわけで、 万一日本に帰ってくることになったらまた4月スタートに戻り 結局そこでも+1年ですよね。 私(海外で博士号を取り日本で結婚)のお勧めは わかれずに送りだす。 何年か遠距離を続けて様子を見ながら話し合う。 でいいのでは? なにも留学への出発=別れるか結婚の約束か、ってことではないでしょう。 そのうちどちらかが浮気をしたり気が変わったり... うまく遠距離を続けて盛り上がっていられるかもしれません。 いずれにせよ、そのうち結論が出ると思いますが。

    トピ内ID:5841410316

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    未練タラタラ

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    5年以上
     学部卒で留学したらその大学の語学学校みたいなところで半年か1年間過ごしてから大学院入試を受けるんでしょうか。いきなりは無理じゃないかと。5年間はうまくいった場合。いいテーマでどんどん結果が出れば5年で学位取得、その後就職したらずっとその国で過ごすことになるんじゃないですか。つまり、トピ主さんはほかの女性をみつけるべきです。途中で行き来することはあるでしょう。でも、からだを重ねても将来的に結婚まではいかないでしょうね。あと、トピ主さんは修士で就職するとすごく忙しくなります。その会社で出会いも当然あるでしょう。お互いにどうなるかわからないってことです。

    トピ内ID:4610462059

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    とりあえず友人として

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    🐶
    白みそ日
    30代おっさんです。 私は奥さんにしたいことをしてもらいたい(私自身も好きに生きたい)ので、彼女の転職、転勤時に籍を分けました(離婚しました)。 もともと行きすぎなくらい心配性で世話やきな私だったので、離れて暮らすのに、夫婦のままでは精神衛生上無理だとおもったので。 その上で、今でも親身にいろいろな面でフォローしつづけて、前より良好な関係です。 恋愛面ではそれぞれの生活の中で、お互いもっといい人と出会えればそれでいいし、出会えなければまたいつか一緒になればいいと思っています。 すぐに会えない、滅多に会えない状況の中で、互いが強く、絶対的に信じ合うというのは美しいことでしょうが、現実的には難しいことでは? 疑心暗鬼になりながらも無理やり関係を維持するより、一番の親友に戻って、支え合い、励ましあい、時には違う人に恋をしても、時がきて、縁があれば一緒になれる。それくらいに考えていた方がいいような… まだお若い二人ですから、今の恋が最高!と思うでしょうけど、逆にそれが真ならば、一度別れても運命が二人を結びつける。と考えてみれば!? 勉強も、男女も外に目を向けることも大切ですから。

    トピ内ID:8420180040

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    一度別れる

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    留学経験者
    5年間は長すぎます。 遠距離は無理でしょう。むなしいだけですよ。 海外に出ると日本人・外国人含め、ものすごい出会いがそれはそれはたくさんあります。経験者なのでわかります。 つまり、わかりますよね? あっという間にそういう相手ができてしまいます。 お互いリセットして自分の人生を歩むべきです。5年間お互いに好きなように生きて、もし縁があれば5年後(もっと先かもしれないし帰ってこないかもしれないけど)に再会するのも楽しいかもしれません。 繰り返しになりますが、遠距離5年なんて無理ですよ。浮気の恋・本気の恋があなたと彼女、どちらにも訪れるでしょう。

    トピ内ID:0132437828

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    今決める必要ない

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    るるびー
    待っていて、でも待てないなら別れよう、と彼女も言ってるとおり、 お互いが今別れるのがつらいなら別れないで遠距離の関係を 始めたらいいです。 それがやっていけないとなったら別れればいいのです。 別に5年間待つ必要はありません。 どのみち誰と付き合ったって5年後にどうなってるかなんて わかりません。 今無理やり結論を出す必要はないように思います。

    トピ内ID:7342972346

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    遠距離恋愛が不可能な理由がありますか?

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    水晶
    取り敢えず、遠距離恋愛でいきましょう。 単純に考えて、お互いまだ20歳か、21歳ですよね? 現在ならSkypeやメールもあるし。 船しか交通手段がないような時代じゃなし、節約してお互い会いにいくことも可能でしょう。 遠距離恋愛ができそうにない理由でもありますか? 「普段から一緒にいないと二人の関係が破綻しそう」という理由なら、 日本に居続けて結婚しても大丈夫なんでしょうか? トピ主様達の場合、どちらもM進学ですよね。 ただ、どんな学術領域でMやD進学を目指しているのか、 彼女がどの地域での進学を目指しているかも不明なので就職面での指摘はできませんが… 芸術系だったら確かに海外のほうがスキルアップにはなりますから。 それに、たとえ日本に残ってこのまま付き合ったとしても、人生何が起こるかわかりませんよ。 突然の・永遠のお別れだってありえますし。 トピ主様には深いお悩みでしょうが、アラフォーからみれば微笑ましい。 若いからこその悩みですよ。

    トピ内ID:9495353360

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    ふざけた女だね

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    元留学生
    自分のものは自分のもの(海外留学や海外就職等の夢) あなたのものも自分のもの(5年間という膨大な時間)ということかな? 留学するにあたり一人で海外に出る不安もあって、心の支えが欲しい、チャット相手が欲しい、愚痴を聞いてくれる相手が欲しい、もし万が一留学に失敗して日本に戻ってくることになったら結婚するなりしてバックアップしてくれる相手が必要、ってことです。 普通はね、留学を決めた方から「お互いのために別れましょう」と切り出すのが礼儀なんです。「5年間待つから!」は貴方の立場の人が言う台詞。 「私が帰ってくるまで5年間待って!」はあまりにも自分勝手すぎる。 ちなみに5年も留学して特定の学問を身につけようと思ってる女は、その後にすんなり日本に戻って結婚して日本で就職しようなんて気はさらっさらありませんよ。

    トピ内ID:7500496366

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    とりあえず遠距離恋愛

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    🐶
    まゆ
    今はコミュニケーションツールが発達しているのです。 世界はつながってるんですよ。 とりあえず遠距離恋愛でいいんじゃないですか? ご縁があれば続きますし、なければ自然消滅するでしょう。 今泣く泣く別れるより、やるだけのことをやる。 どんな結末をむかえても、少なくとも納得はできるでしょう。

    トピ内ID:8799274647

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    ありがとうございます。

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    だみー
    取り急ぎ、みなさんレスありがとうございます。 年末年始の間は家族との時間を大切にし、じっくり一人で考えるつもりです。 レスへの返信はその後とさせてください。 ただKEIさんのレスに共感しましたのでこれに関して一言コメントしたいと思います。 >KEIさん >そのまま海外で就職したいのに、トピ主が5年待つなら帰ってきてしかもすぐ結婚?就職は?それで後>悔しないの? >なんだか矛盾していますよね? > >海外留学は期待と同時に不安でもいっぱいでしょうから、気持ちが先走っている状態かもしれないです>ね。 その通りです。矛盾していますし、きっと彼女も私を切り離す勇気がまだないのかと。 でも彼女はとても優秀です。私なんかよりもはるかに優秀で、いつか未発見の研究成果を出したいそうで、実際彼女ならできそうな気はします。 なんで留学は止められないし、やめないと思うんですよね・・・ 遠距離がありかなしかについてはとても参考になるので、ぜひご意見をください。 みなさんありがとうございます。

    トピ内ID:0238203142

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    遠距離でも別れても、どちらでもいいと思いますよ。でも・・・

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    幸運のラビットフット
    >だから5年間待って。そしたらかえってすぐ結婚するから。 彼女は本当にそんなこと言ったのですか? 本気でそんなつもりなら、留学なんかどうして考え付くのか謎ですね。 千万単位の投資だっていうのに。 彼女の言葉がとりあえず別れたくないための方便だってことはありえますが、少なくとも、彼女は自分のキャリアを真剣に考えていないか、トピ主さんとの未来を真剣に考えていないか、どちらかだと思います。 ただ、もし彼女が大変な資産家のお嬢さんだとしたら、カルチャースクールに通うようなものかもしれませんから、5年待てばお金を無駄にしたという感覚もなく本当に戻ってくるかもしれません。

    トピ内ID:1598599508

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    追記です

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    だみー
    追記です。 もし彼女を私が5年間待つ、と言った場合、 彼女は博士号を日本に持って帰ってきて、日本で最先端の研究をして 周りを引っ張っていきたいんだそうです。 私が待たない場合は海外で研究すると言ってます。 こういうことを言われると私としてもなかなか難しいです・・・ 5年間はあまりにも長いですし、束縛がよくない方向に働く可能性も十分にありますよね。 それでは。

    トピ内ID:0238203142

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    チャレンジする価値のあること

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    😨
    masame
    彼女の留学先も、学位を取得できるかも、海外で就職できるかも今のところはっきりしてませんよね。学位をもっていて、ものすごく優秀で、COEに参加しているポスドクだって、能力に見合った研究職に就けるかどうかは時の運です。 ゆくゆくは結婚も、と考えるほどの彼女なんですよね。だったら、今別れるという選択はない=別れないで(別れるまで)遠距離をするの一択だと思います。5年という歳月は一緒にいようがいまいが簡単に乗り越えられるものじゃないので、あまりきちきちに互いの気持ちに縛りをかけても意味ないです。今は関係を断たずあとは自然に任せるしかないのでは。 一般的に、国内の遠距離で月に一度会えたとしても、5年続くカップルがどれだけいるか… もし、トピ主カップルがそれを乗り越えて、結婚できたならすごい達成だと思います。チャレンジする価値のあることです。そうなることを祈ります。

    トピ内ID:0359707082

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    海外で活躍してる人は、たいてい経験してること

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    🐷
    よいお年を
    遠距離は1年が限度。若ければ1年持たない 次第にお互いに遠く離れた恋人より、近くの異性の存在が大きくなると思う みんなそれを分かってて挑戦するんだな。遠距離を お互い好きなんだから別れる理由はないのだから、何も今、別れを急ぐ事はない どれだけ長い時間離れてても好きでいられるか、試してみてもいい気がします ただちょっと5年は長すぎる。。でも限界まで試してから、それから決断してもいいのでは?

    トピ内ID:5849692641

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    遠距離恋愛は年齢にもよる

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    元遠距離恋愛者
    私も留学して遠距離恋愛した者です。ただアメリカに相手を残して日本に帰った口ですが。 残念ながらその恋は帰国後1年ぐらいで終わりました。 私も大学院に留学して、そこのプログラムで一緒だった人と結構真剣にお付き合いしていました。お互いに20代後半でした。私は修士だったので、卒業後は日本に戻って就職。相手は日本人ではなく博士課程の学生で、私が卒業してから2年後に博士習得となったのですが、お互いの家族も絡めていわゆる結婚を前提としてつきあっており、私も米国に残る方法も考えましたが、良い仕事がなく日本に帰国。飛行機のチケットは片道ではなく往復で、遊びにいく形でもすぐに会いに行く予定でした。 しかしながら、仕事を始めてしまうと、なかなか米国まで行く時間がなくて結局そのチケットは無効に。。そのうちに私の方で新しい恋を見つけてしまい、私の方から一方的に別れました。 あと米国の大学院で博士を取るのは、専攻にもよりますが、学部卒から5年というのは27~28歳の博士となるわけですが、かなり早いペースで、よほど何か良い研究テーマが見つかった場合です。学部卒から6~8年ぐらいが一般的かもしれません。

    トピ内ID:3343238907

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    遠距離夫婦という選択肢はどうだろう。

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    😢
    ターコイズ
    遠距離恋愛をするべきか別れたほうがいいか悩んでいるのですね。 待たせる側の人間が5年間待ってと言うのは厚かましいです。 留学して博士号をとる予定の女性ならばもっと思慮深い言葉で 「5年間ですが待って頂けますか。」というのがスマートよ。 単にキープしておきたいのか本気なのかを見極めたいところ。 だみーさんが彼女がたまらなく好きで彼女をあきらめられないと 言うのなら大胆にプロポーズです。 「ずっと一緒にいたいと言ってくれてありがとう。嬉しかったよ。 貴方は魅力的な女性だから留学先でいろんな男を魅了してしまうのだろう。 そして僕の事等忘れてしまうかもしれないなあ。僕たちは5年間遠距離恋愛をするか 別れてしまうかの二択だけなの?遠距離夫婦という選択肢もあるよ。(笑顔で) 貴方とずっと一緒にいたいから結婚してください。」 だみーさんのプロポーズで彼女の気持ちが本気かどうかがわかります。 うまくいくのも失敗するのも問題じゃなくてその時の貴方の気持ちに素直に 行動するのがいいのです。

    トピ内ID:0197967459

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    遊びはおしまい

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    お茶の子祭々
     大人になりなさい、坊や。って所ですかね。  好きだけで結婚できる訳ではないんです。お互いの人生設計、キャリアパス、価値観、それらをすり寄せあって、かつ愛情があって、結婚生活が成り立つんです。  その彼女の様に、私の全てを受け入れて5年待ってって、結局トピ主さんは古典的な「キープ君」って事ですよ。大体、留学してそのままとどまってポストを狙おうという人が、5年経って日本に帰ってきて、結婚なんてするわけない。結局、それって、滑り止めじゃ?男はプライドなくしたらおしまいよ。  縁があったら、また会える。その時にどうなるかは、その時次第で、今あっさり別れた方が、後々のお互いの人生の為に良いと思う。  頑張れって送り出して、あなたはあなたの人生を満ち足りた物にする様に、頑張って行くしかないと思う。  頑張れ!

    トピ内ID:5484480485

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    縁次第

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    🐧
    のもち
    最初はさみしいですが、しばらくすると慣れます。必ず! そしてあなたのまわりに新しい人間関係が…なので快く送り出しましょう。 縁次第ですよ。

    トピ内ID:8372817210

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    縁があれば

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    おばちゃん
    若い頃の5年は、本当に大事です。 (中年になっても大事ですけど) トピ主さんも彼女も、これからの5年でどれだけ多くの経験と出会いを得ることができるか、 成長できるか、想像するだけでも、42歳の私にはうらやましいです。 その5年を、不確かな関係に縛られて過ごすのは、もったいないですね。 ここはひとつ、辛くても涙を呑んで別れることをおすすめしたいです。 私が彼女なら、5年間海外に出ると決めた時点で、相手の可能性の芽を摘むような選択 (具体的には、待っていてと懇願すること)はできません。 人生は、大きな何かを得たら、同じくらい大きな何かを捨てなければならないようにできています。 彼女は、全部手に入れたい、そう駄々をこねているだけです。 5年後、10年後、本当に強い強い縁で結ばれている相手なら、 きっとまたパートナーの関係に戻ることができるでしょう。 そう信じて、今はお互いの道をすすむべきだと思います。

    トピ内ID:5922352223

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    2人で海外へ

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    はっぴーまま
    彼女のほうが優秀なら、5年以内にトピ主が海外で職を見つける方向で頑張るほうが理に適っています。 トピ主が待っていないなら、ずっと海外で研究を続けたいという彼女の気持ちを愛の力だけで日本で満たすことは難しいと思いますよ。特に日本は結婚・出産・仕事と女性がより大変だから、お2人のためにも海外のほうが向いているのではないかと思います。

    トピ内ID:2241279911

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    まずは彼女が留学できてからの話しでは?

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    🐱
    >>彼女は博士号を日本に持って帰ってきて、日本で最先端の研究をして  周りを引っ張っていきたいんだそうです。  理想を抱くのはわかります。  ただ、まだ留学先が決定しているわけではないのですよね?  おそらく希望しているのはアメリカだと思いますが、最先端の研究をして周りを引っ張っていきたいというのなら、アメリカでも超名門の大学院に入る必要があります。  そういう場所は世界中から天才が集まりますし、学費が1年で300万ぐらい必要です。プラス家賃と生活費で、5年過ごすと概算で450万×5年分かかりますね。    日本国内は駄目なんでしょうか?  まず京大辺りの大学院へ進み、その後留学でも遅くはないでしょう。  彼女の夢はわかりますが、現実を理解できていますか?  進学先も決まっていないのに、別れる別れないの話しは滑稽ではないでしょうか。

    トピ内ID:4401499626

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    留学から

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    🐶
    ムース
    私も大学卒業後留学し、現地で就職、現在に至ります。 5年は長いし、基本的に「待つ」というスタンスは無理だと思います。きれいな理想と実際の現実は違います。 別れる、別れないではなくコンタクトを取りつつその間にお互い好きな人が現れたら正直に言うのが良いと思います。 トピ主さんだってこれから先ステキな出会いが待っているかもしれません。お互い縛るのはやめて、ある程度成り行きに任せる気持ちがないとお互い辛い思いをします。

    トピ内ID:8420468261

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    な~にを難しく考えてるの?

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    🐤
    あき
    わかった、頑張って! と笑顔で送ればいいのよ。 で、行ってしまったらもう、気にしない。 遠くにいる仲のいい友達、というスタンスでいい。 今の場所にいるあなたと、新天地にいる彼女。 間違いなく、彼女の方が先に新しい彼氏を見つけるよ。 だいたい、平気で5年も待てと言えるなんて、あなたをバカにしてるしね。 どんだけ自信過剰なんだか。 無理して別れなくても、半年もしたら「ごめん、彼が出来ちゃった」とか言い出すよ。 話し合いなんて必要なし。 好きなようにさせておけばいいじゃん、どうせいなくなる人なんだから。

    トピ内ID:4589032090

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    5年は長い

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    27歳在米11年
    私にも似た様な別れがあったので、単刀直入に言わせてもらいます。 別れるしか無いです。 私は高校、大学、大学院(いまは働いています)を通して10年以上アメリカで生活していますが、ちょうど1年前、学部、大学院時代を通して5年以上付き合った彼と別れました。お互いに留学生(彼は欧州人)として、彼の存在は、時には家族、親友であり、当然結婚も考えていましたし、別れた当初はそれはとても辛かったです。今ではそういった感情は無く、たまにはメールし合う中に落ち着きましたが、それでもほんのたまに夢に出て来る事もありますし、大切な人です。 でも、私は修士を終えてとりあえず東海岸で就職する中、彼は博士課程に進学した為まだあと2-3年は西海岸に残り(飛行機で6時間の距離です)、更にここ数年彼の父親の具合が良くないため、卒業後のポスドクは恐らくヨーロッパに戻ってする事、その後もアカデミックの仕事は不安定なため、世界中を点々とする事になる事、私もキャリア重視のため、それについていく事は出来ない事、仕方が無いのです。 私たちはまだ若い。5年間で、沢山の事が変わります。いまは辛いと思いますが、前を向いて下さい。

    トピ内ID:0383956506

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    最終的には惚れた方が折れる

    しおりをつける
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    既婚
    事になるでしょ。 だって、相手に、より惚れている方が別れたくない!って思うはずだから、最終的には惚れてる方が、相手に合わせる結論になりますよ。 あなただって彼女に猛烈に惚れていたら、少なくとも今の時点では、待つしかないでしょう? 月日の流れにより気が変わった場合は、その時はその時で決めるしかない。 恋愛なんて惚れたもん負け。

    トピ内ID:4091417163

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    女の成長を妨げるような愛し方はするな

    しおりをつける
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    美鈴
    昔の漫画の名台詞ですが、これをそのままトピ主さんへ 恋愛にただ1つの正解があるわけではありません。ただひとつ、お互いに足を引っ張り合うような過ちだけは犯してはなりません。 お互いに、遠距離でも「恋愛中」が日々のエネルギー源になるのなら、わざわざ消滅させる必要がありますか? まして、現代ではスカイプなどで、コストを気にすることなく海外とのコミュニケーションが可能です。昔の秒単位で落ちていくコインの音を聞きながらの国際電話の時代ではないのです。 5年の間には様々なことがあるでしょう。環境が違う、出会う人々が違う中では考え方、理想、メンタリティーなどが変化していくことでしょう。それは外国へ行く彼女だけではなく、国内に残るトピ主も同様です。 将来、2人の気持ちが離れていなければ、彼女の日本帰国だけが選択肢ではありません。場合によっては、トピ主が彼女のいる国へ行き、彼女のサポートをする選択もあります。私は現在海外にいますが周りには、女性の方が能力が高いカップルがたくさんいます。そういうカップルは夫が兼業主夫です。賢い夫は、妻のサポートが可能な労働形態を選択し、そのことに誇りを持っています。

    トピ内ID:5853649136

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    待つべきではない

    しおりをつける
    😀
    カリスマ離乳児
    「5年後に帰国してすぐ結婚する」という彼女の約束は空手形同然です。 守られる要素が何一つ無く、破ったところで何の責任も負わないただのリップサービスに過ぎません。 なので、そんな言葉に振り回されることなく、冷静に考えましょう。 「こうなってほしい」という希望と「こうなるであろう」という予測はきっちりと頭の中で切り分けて考えなければなりません。 こうなるであろう、という内容は、たとえばこんなものです。 各々、別の土地、別の進路、別の業界に進めば視点も変わってくるでしょう。 その結果、価値観も離れてくるでしょう。 新しい場所、状況で各々別々の新しい出会いもあるでしょう。 そんな中、めったに顔も合わせない相手と5年後の約束のためにあらゆる可能性を閉ざして一時停止状態のままで5年間を過ごす自分と、あっさり別の可能性を選んでしまう相手とに分かれたとき、5年後に顔を合わせても話は1つも合わないでしょう。 5年間待つという選択はあり得ません。

    トピ内ID:5123596597

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    猫様の仰る通り

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    彼女さんの家が相当な資産家の家柄でないと、5年の留学は難しい(というか無理)です。 留学って留学費用だけで出来るものではないんです。 家に資産があるという証明も必要なんですよ。 しかも博士号を取るまでなんて5年で済むかどうか… 何て言うか、彼女さんはちょっと留学熱に侵されてるだけな気がします。 留学出来ない、もしくは留学しても1~2年で挫折して戻ってきたら受け入れてあげればいいのではないかと思います。

    トピ内ID:0996300637

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