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    結婚するなら…とても愛してくれる男性?尊敬できる男性?

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    🙂
    mimi
    恋愛
    私は現在25歳で付き合っている彼氏がいますが、いつも私を第一に考えてくれるので、とても愛されていると感じます。

    しかし結婚相手としては、話に深みがなかったり、食べ方が汚いなど品の悪い部分があり、ときどき冷めた目で見てしまいます。

    そこで、みなさんに聞いてみたいのですが、結婚するなら自分をとても愛してくれる男性がいいですか、それとも自分が尊敬できる男性がいいですか?

    当然一番いいのは愛してくれてかつ自分が尊敬できる男性がいれば最高なのですが、世の中なかなかそんなうまいようになっていなく・・・。
    また自分がそういう尊敬できる男性に見合うほどの人間かと言われると、まだ途上のように思います 汗
    もしそれを追求するならば私は今の彼氏と別れることになりますが、こんなことを思いながら2年近く付き合っています。
    みなさんはどう思われますか?

    トピ内ID:5644953948

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    絶対尊敬!

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    🙂
    ゆめ
    迷いますよね~。
    私も以前同じこと悩みました。
    でも実際に尊敬できる相手と愛してくれる相手両方とお付き合いする経験をしたら、答えは簡単でした。
    もちろん一概には言えませんが、尊敬出来ない相手の仕事を陰ながら応援したりご飯作ったりを想像すると私には無理ですね・・。
    会話がつまらないって致命的ではないですか?

    トピ内ID:9228734782

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    尊敬出来る人

    しおりをつける
    😝
    かたくち
    40代既婚です。

    大切で尊敬できる人と結婚しました。
    私は思い込んで突き進む正確なので、それを冷静に「駄目」とパートナーに言われて、自分が立ち止まって冷静に考えれるかどうか・・・を選定基準にしました。
    尊敬が無いと、長くつきあっていけない気がします。

    私が相手を大切に思っている程、相手は私に事を大切に思っているかは自身がありません。
    今でもそれは同じです。

    単身赴任で大変だろうに、毎週帰ってきてくれるので、「大切に思ってくれているのかな?」とちょっと自惚れたりしています。

    トピ内ID:4330972937

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    尊敬できるとか

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    そういうレベルじゃないでしょ・・・・。
    >話に深みがなかったり、食べ方が汚いなど品の悪い部分があり
    無いわぁ~~。

    これって基本的な部分じゃないですか。
    話の深みについては、対外的には専門的な話や呻らせるような話ができる人かもしれない(彼女の前でだけアホになる)のでナンとも言えないのですが、食べ方が汚いのは個人的に伴侶としてはパスしますね。
    受け入れられない。

    結婚って生活ですからねぇ。
    生理的に受け入れられない面があるとバリバリ嫌悪感が強まります。

    >ときどき冷めた目で見てしまいます

    交際の時点でこれでは・・・・ね。
    結婚して毎日顔をつき合わせることになったら大変よ?

    トピ内ID:5921403016

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    どちらでもありません。

    しおりをつける
    blank
    ange
    人によっては、結婚とは恋愛上の先にあるもの、
    と考える人。
    結婚と恋愛とは別と考える人、
    あと、その他がいます。
    私だったら、尊敬する人、愛している人、
    どちらとも結婚相手には選びません。
    欠点が気になる人とは結婚はしません。
    その欠点が気になり、一生一緒に生活していくことが
    できないからです。
    私もそうですが、それなりの教育受けている方なら
    私も安心して生涯寄り添うことができます。
    同じ立場の人間として会話が成り立つ。
    一緒にいて安堵感がある。
    この人となら、お墓の中でもいっしょに
    いられるくらいの気持ちになる人を選びます。

    トピ内ID:0877049467

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    尊敬できる人。

    しおりをつける
    blank
    りす
    愛なんて結婚したら冷めます。

    絶対尊敬できる人。

    トピ内ID:7432090178

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    尊敬ですね

    しおりをつける
    🙂
    ぴあの
    「女性は愛される方が幸せだょ」
    とよく言われる助言に従って、一度凄く好きだと言ってくれた彼と付き合ってみましたが。

    私の場合は、ダメでした(笑)
    トピ主さんと同じでしたね。食べ方とか話の内容とか…

    自分よりも下に見てしまうと、気持ちが冷めてきちゃいます。
    かといって、彼を教育したいとも思えず(笑)

    愛が足りなかっただけかも?しれませんが。難しいなぁ(笑)

    トピ内ID:2737244938

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    若いね

    しおりをつける
    🐤
    のび太
    一度尊敬する人と付き合ってみたらいいですよ。

    尊敬して大好きだけど、自分が引け目を感じるくらい・・・の人と。

    相手と話していて、自分の馬鹿さ加減を恥じたり相手にふさわしくないなと思ったりするくらいの人と。
    そうして、相手が自分を想うより、自分が相手を恋い慕う気持ちのほうが大きくて胸が焦げ付きそうなくらい苦しいいとおしい気持ちを。

    そうすると分かるものです。恋焦がれた憧れの尊敬できる彼が、自分を第一には考えてくれない。くやしい、虚しい、悲しい。
    話していると、癒される、自分を愛してくれる彼がどんなにか素晴らしか・・・。とね。

    とぴ主さんは、甘やかされて恵まれているんですよ。最初から大事にされているので上から目線で彼を見ているんです。

    尊敬する人と付き合って自分が追うたちばになって御覧なさい。

    トピ内ID:4675999978

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    尊敬できる人を

    しおりをつける
    blank
    カクタス
    当方 結婚 20年以上。
    答えは 尊敬できる人だと 思います。

    当たり前ですが 皆 歳をとっていきます 特に
    男性は その人の懐が 外見に出てくるような気がしますよ。

    いくら 愛してくれても 中身がないと‥‥。
    うちは 見かけは 悪いですが 中身はしっかりしてる?かな。
    よって 20年 続いたし これからも 一緒にいたいと思います。

    トピ内ID:3946336624

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    尊敬が無ければ好きにはなりません。

    しおりをつける
    🙂
    結婚12年目
    >ときどき冷めた目で見てしまいます。
    私の場合、相手の方が年上だったりすると、覚めると同時に徐々に馬鹿にしてましたね。

    自分より歳が上(30代)なのに、中身の無い話しかできないとか、こっちが年下で女だから知らなくて当然と思っているのか、一般常識なのに自信満々に説明してみたり。
    なのに、レストランでオーダーする時は声が小さい。
    こういう人と会った後って、疲労感しか残りません。
    段々話をする事すら面倒になって・・

    同じ時間なら、普通に友達と会っている時の方が、余程充実してるし楽しくありませんか?

    どうせ一緒にいるなら、成長できる相手と一緒にいた方が飽きないし楽しいですよ。
    そして、他の面(欠点)は、どこまで容認できるか、自分の欠点も受け入れてくれる人ならベストです。

    但し、相手の前で猫被っていたら無意味ですけどね。

    トピ内ID:7406370831

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    尊敬できるところがある人

    しおりをつける
    blank
    初音
    尊敬といっても、自分にとってという意味ですよね?
    もしかしたら、他の人は尊敬できないのかもしれないですが。
    あ、やっぱりこの人凄いな、と思えるような人だと
    確かに、多少恋愛熱が冷めても、惹かれることができます。
    例えばですけど、私はくよくよしがちだけど、
    相手は、全然くよくよしないで大らかだったりすると、
    あ、凄いと思います。でも、他の人には大したことでは
    ないのかもしれません。だけど私はくよくよしがちな性格だから、
    彼と一緒にいると、とても落ち着く。彼は彼で
    私がちょっとしたことで感動したり、悲しくなって泣いているところを
    可愛いと思ってくれたり。相性ってありますよね。

    私はいくら相手が私を大切にしてくれて愛してくれても、
    自分から相手への気持ちがなければ、付き合うことは難しいです。

    トピ内ID:1185405221

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    そんなことにはならないから大丈夫

    しおりをつける
    blank
    あき
    愛してくれる男性と尊敬できる男性2人が同時にあなたに求婚してくるなんてことはないと思う。
    だから、そんな、上から目線な妄想は止めて、自分を大事にしてくれる人を大事にすれば幸せになれます。

    トピ内ID:7276921835

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    尊敬かなぁ

    しおりをつける
    blank
    あまみ
    少なくとも、食べ方が汚い男は絶対嫌ですね。
    尊敬とまでいかなくとも、この人凄いと思えない人というのはどうにも……。

    まぁ、何よりも、自分が愛しているかどうか、そして許せるか……そこじゃないかなぁとは思いますが。

    トピ内ID:0074005747

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    尊敬出来て愛してくれる人

    しおりをつける
    blank
    たぬき
    40代既婚女性です。

    愛してくれること、尊敬出来ること、どちらも絶対必要です!
    我が夫はもちろんどちらも備えた人です。もちろん私も夫を愛していますが、人としての器が大きい分、夫のほうが私を受け入れてる部分が大きいと感じています(そこもまた、すごいな、と尊敬しております)。

    そもそもどれだけ愛してくれてても、尊敬出来ない人を私は好きになれないし、好きになれない人とはお付き合いは出来ません。
    尊敬できないが愛してくれる人の彼女になるくらいなら、尊敬できる人の友達になりたいです。あ、ちなみに全然恋愛体質ではないです。

    尊敬ってなんでもいいんですよ、難しく考えることじゃないと思います。
    例えば私はちょっと細かくて心配症だから、大らかで楽天的に物事を捉えていける夫を尊敬します。
    逆に、夫は、心配性な分計画を綿密にたてて段取りをしっかり組む私のことを「しっかり者」として一目おいているようです。
    相性が良ければ、互いに尊敬出来る点を見つけるのはそれほど難しくないと思いますよ。

    トピ内ID:3268912257

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    二択なの?

    しおりをつける
    🎶
    ぷりむら
    なんだか、ただ単に今の彼が結婚相手としては物足りないだけのようですが。
    食べ方は一生直らないでしょうが、同年代なら話の深みはこれからでは?
    彼はあなたの長所も短所もひっくるめて受け止めてくれてるのでしょう?

    尊敬できる相手は今はまだ現れていないのですよね。
    二兎を追うものは、とも言いますが、どちらかを選ぶというよりは
    タイミングの方が大事なのでは?
    お互いの気持ちが「結婚」までいかないと、どんな相手でも無理です。
    選び放題だったら、私は愛してくれる彼を選びます。
    尊敬も大切ですが、長いはずの結婚生活、尊敬できる彼は疲れそうですし、
    見放されそうです。

    トピ内ID:2851244278

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    尊敬しない人とは暮らせない

    しおりをつける
    🐧
    片隅のざりがに
    熱烈な愛情も、いつか落ち着きます。
    そこに残るのは、ネットニュースの
    胡散臭い記事を真実だと勘違いしたり、
    はし使いも汚く、政治経済を語れない中年男。
    目も当てられませんよ。

    美貌とは縁遠い既婚女性ですが、
    愛情と尊敬って切り離せないから、
    別々に考えてどちらなんて考えたことは
    なかったです。

    夫のことを熱烈に好きになったのは
    私からですが、付き合いだしたら、
    お互い様になりましたよ。

    芸能に疎くても政治経済に明るく、
    はし使いは美しく、早起きを苦にせず、
    働き者で裏表のない誠実な努力家。

    手前味噌で申し訳ありませんが、
    元旦早々、夫を結婚十年ずっと尊敬してます。

    だから、子どもも産みたいし、
    似ていると自分に似るより何倍も愛しい。

    愛されて結婚て、
    働いたことのない親世代の話では?

    尊敬し合える結婚じゃないと
    潰れるのも早いと思いますよ。

    トピ内ID:4682245439

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    どっちでもありません

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ずばり正解は、
    人柄の良い人です。
    最後に残るのはそれだけですよ。
    本当です。

    トピ内ID:3272111826

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    尊敬できる人

    しおりをつける
    🙂
    hiro
    40歳代既婚男性です

    恋愛を楽しむだけだったら
    話に深みがなくても尊敬できなくても
    その時楽しければOKですが
    結婚相手は尊敬できる人がいいですよ

    私は尊敬できる女性と結婚できました
    若い頃彼女は職場での評価も高くとてももてていて
    社内でも有名人の類に入る人でした
    ですので
    その女性にふさわしい男でなくてはならないと
    今でも常に自らを高める努力をしています

    お互い尊敬できない間柄だと
    自らの価値を高める努力をしなくなり
    お互いに成長が止まってしまうのではないかと思います

    mimiさんには
    お互いを高め合えるような人を選んで欲しいです

    トピ内ID:9670521492

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    どちらも必要でしょう

    しおりをつける
    blank
    ミルミル
    自分が尊敬できても相手が自分を好きでいてくれなかったら結婚できないじゃん。

    結婚に至るまでの要素って色々あるけど
    少なくともその二つは「適度に」必要でしょう。

    トピ内ID:7688125642

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    尊敬できる人

    しおりをつける
    🐤
    雅美
    絶対、尊敬できる人です。
    ただ単に愛してくれる人ってずっと愛してくれるとは限らないし、
    時に重たくありませんか?
    それに縛りつけるかもしれないし。
    その点、尊敬できる人だと自分もそのレベルに追いつこうと自分を高める気持ちが芽生えてお互い成長していけると思います。

    トピ内ID:2422702257

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    尊敬できる人=自分が好きな自分でいられる

    しおりをつける
    blank
    さやか
    掲示板だから書きますが、わたしはお付き合いする男性に困ったことはありませんでした。
    でもだからこそ、付き合うと相手の大きな愛が負担となることが多かったです。
    なので相手から想われるほどに、相手を見下し、わがままな女性になっていたかも。

    夫は心から尊敬できる人です。
    学歴だけでなく仕事・現在の努力尊敬してやまないですし、
    だからこそ全力で支えています。
    こんなふうに思える人だから、自分がワガママになることもありません。
    尊敬できる人と結婚しなかったら、わたしは相変わらず相手を見下していたでしょう。浮気をしていたかも、と思います。

    トピ内ID:0195169126

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    愛さずに愛されるという状況は続かない

    しおりをつける
    blank
    50代になると
    人にはいろいろな面があり、知識、人柄、運動神経、、、、誰でも何かしら尊敬できる面をもっていると思うので、好きになった人の「ここが素晴らしい」という点を探すのは難しくないでしょう。反対に、何から何まで非の打ちどころがなく、欠点のない人なんて、めったにいないのではないでしょうか。

    私の夫は、学識豊かで、興味も幅広く、一般的な価値判断では「尊敬される」部分の多い人だと思います。一方で、私からみるととても軽薄なお笑い番組が好き、好き嫌いが多い、頑固など、一緒に暮らしていると困ることもたくさん。私も、たくさんの欠点をかかえています。

    でも一緒にいて楽しいのは、お互いがお互いを大切に思っていることと、これだけは大切にしなければいけないと考える点が近いことのおかげかと思います。

    若いうちから深みのある話ができる人は多くはないと思いますが、恋人に冷めた目で見られてしまう程度というのは、残念。それ以上に、食事の仕方に対する嫌悪感は、理屈ではないため、歩み寄るのは難しいかも。

    愛されている感覚も、尊敬する気持ちも、時とともに移ろいます。単純にどちらを優先するかは言えないと思います。

    トピ内ID:3116230261

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    尊敬できる人

    しおりをつける
    blank
    ナース
    私は尊敬できる人(現在の婚約者)を選びました。
    彼とは一年ほど前に、将来の意見の不一致から一時別れを選んだことがありました。尊敬できる彼と別れ大失恋で毎日泣きじゃくっていましたがある日これではいけない、前を向こうとお付き合いした方は、学歴、会話の内容、食事のマナー、容姿、金銭感覚すべてに”あれ?”と思わせるようなことが重なり、優しく気を使ってくださる方でしたが、申し訳ないことに、徐々に冷たい目で見てしまうようになりました。愛されるだけでは、関係は長続きしないんだな、ということが身をもってわかりました。

    そして、本当に大切な人は誰だったかがわかり、彼の方もそう思っていてくれたようで復縁、そして婚約といういきさつになりました。お互い、この人といられるなら少しぐらいの意見の不一致ぐらい話し合いで乗り越えていこうと思えるようになりました。

    このことで自分だけではなく他人をも傷つけてしまいましたが貴重な経験となりました。尊敬できる相手だから、これからの困難も支え合って一緒に残りの人生を彼と過ごしたい、と思っています。

    ご参考までに。

    トピ内ID:2092988370

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    さやかさんに同意

    しおりをつける
    blank
    dosanK
    好きな自分でいさせてくれる男性と結婚するのが幸せ、というのは至言だと思います。

    私の夫は私をとても愛してくれていると実感できるわけでもないし、尊敬してる
    と言いきれるほどすごい人でもないです。
    でも、この人なら老後も一緒に過ごしたい、楽しいことを分かち合いたい、
    苦しい時に助け合えると思える人です。
    私が病床に伏せば安心して看病介護を任せられるし、相手がそうなれば自分に
    出来る限りのことをしたいと思える人です。
    惚気たらキリがないのでこの辺でやめておきます。

    トピ内ID:9657645469

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    尊敬できる人

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    私ならですが。
    それに愛してくれる人より愛する人。
    もちろん愛してくれるに越したことはないです。

    トピ内ID:7350766346

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    ずっと愛してくれる人

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    blank
    ぽん
    愛情表現が露骨なタイプの男性が、女性の若さを愛してて、年をとった時に愛情がなくなったりする話もよくあるようです。
    相手の気持ちがどの程度でどの位続くかなんて分からないですよね。
    結婚してずっとずっと愛してくれる人ならそちらが一番かな?自分と家族の為にと頑張って仕事もしてくれそう。(でも根本的に勤労意欲の薄い人に愛されても、困る気がしますね。)

    トピ内ID:3661860370

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    尊敬ではなく、尊重したい人

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    blank
    いかめし
    欠点があっても、それに目をつむるという意識ではなく、その欠点も含めてその人らしさだと認めることのできる人。
    そのようにあなたが思うことのできる人。
    最も長く続く関係を築けるのは、そういう相手だと思います。

    そのためには少なくともまず、自分が好きになれる人でないとね。
    トピ主さん、彼のこと好きではないでしょう。
    とことん好かれているから気持ちいいだけで。

    そもそも、こんな比較に意味はありません。
    実在する彼氏と架空の理想の男性とを比べて、あなたは何がしたいのかな。
    それなりに居心地よくしてくれる彼氏と別れて先の見えないフリーな身分になる勇気が欲しいのではないですか?

    彼の話すことに中身がないと感じるのは、あなたが彼の中身を見る気をなくしたせいです。
    あなたにとって、彼は既に価値のある存在ではなくなったんです。
    それは悪いことではありません。
    彼からの無限と思われる好意に溺れていた状態から、やっと自分の気持ちについて真剣に考える冷静さを取り戻しただけだと思います。

    彼から離れましょう。
    他の男性に選ばれるためではなく、誰かを自らの意志で好きになるために。

    トピ内ID:3347081033

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    人として

    しおりをつける
    ミント
    こんな台詞、懐かしの某TVドラマみたいですが。

    自分だったら、「人として」どこかしら尊敬できる人を選びます。
    「人として」という点が重要。異性のフィルターを敢えて外して判断します。

    私の場合は「頭が良くて性格がいい人」というのが絶対的な条件でした。
    夫は8歳年上ですが、知的だし、器も大きいし、で感謝しています。

    夫婦はある意味「戦友」みたいなものです。
    多少のズレを話し合って修正するのは当然ですが、ベーシックな部分での価値観が共有できないと、協力しあえません。

    特にこれからの社会は厳しくなっていくと予想されるので、「この人とだったら一緒に歩いていける」という人と結婚するのが正解だと思います。

    迷ったり悩んだりする時は、自分の直感を信じてみるのもよいかと。
    「こうなってほしい」という希望ではなく。

    トピ内ID:6156812437

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    総合点です、、、

    しおりをつける
    blank
    うるる
    >話に深みがなかったり、食べ方が汚いなど品の悪い部分があり

    総合点が大切と思いますが、↑これだけで、私はナシです。 他に愛してくれる人いないのですか?

    愛してくれる人、、、と思っても、20年後まで同じように愛してくれる保障はないし、尊敬できる男性と愛情が育つかもわかりません。 正解はないと思うので、自分の見るめを養って、がんばりましょう。 でも、総合点で選んでも、愛情で選んでも、結局、結婚は、一生のギャンブルです。 しいていうなら、相性の良さというのは大切と思います。

    トピ内ID:8690223197

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    人それぞれですけど

    しおりをつける
    blank
    寝正月
    私なら生活空間を共有したときにポジティブなイメージの湧く人、です。

    イメージの中ですらやっていけない人となんて、やっていけるわけありません。

    トピ内ID:1758318996

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    私は、強いて言うなら「消去法」です。

    しおりをつける
    😉
    萌子
    愛してくれるから、
    尊敬できるから、
    というのはないですね。

    強いて言うなら消去法です。

    結婚において、
    こういう人はダメというのがいくつかあって、
    その人がいくら、
    自分を愛してくれても、
    尊敬できる部分があっても、
    自分にとって結婚に踏み切れない部分を持つ人は、
    絶対に結婚できません。
    それは申し訳ないけれども、
    ここでは書けないが、
    致命的に無理です。

    愛してくれても、
    尊敬できても、
    結婚はできない人という人っているのよ(笑)。

    トピ内ID:2199597214

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