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    お見合いでの結婚前提のお付き合い

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    恋愛
    30代の女性です。 お見合いをしています。お見合いでの結婚前提のお付き合いについて、伺わせてください。 お見合いで、結婚前提のお付き合いをしてくださいと言われ、こちらが受けた場合、どの程度までの関係を指すのでしょうか。 私はお見合いですので、お互い結婚の意思がある程度固まるまでは、旅行に行ったり、相手の家に泊まりに行ったりなどはなしだと思っていたのですが、 何人かの方は、普通の恋愛のように相手の家に泊まりに行ったり、旅行に行ったりというところまでを考えていらっしゃる方もおり、別に不真面目という感じでもないので、とまどっています。 関係をもつことをこちらが躊躇していると、相手が不機嫌になったり、または関係がぎくしゃくしてしまい、気持ちが重くなってこちらからお別れをするということが過去に2回ありました。 そういう雰囲気にならないよう、気をつけているのですが相手の常識と私の常識とがずれている場合、とても難しいなあと思うのが実感です。 私の考え方は少しおかしいでしょうか?固すぎるでしょうか? でも、であって3か月の人、そしてお断りしたらまた他の人と出会える状態にあるのに、深い関係を結ぶのは躊躇してしまいます。 ちなみにお見合いは相談所のものも、お仲人さんづてのものも、紹介もあります。 よろしくお願いします。

    トピ内ID:6238412766

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    完全な勘違い

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    🐴
    うまどし
    「結婚を前提に」というのは結婚相手として見極めをして欲しいという事ですよ。トピ主さんが相手を結婚相手として相応しく無いと思ったら「結婚は出来ませんので、分かれましょう」と言えば良いのです。

    トピ内ID:8217609039

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    相性は大切

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    🐧
    サハラ
    出会って3カ月で躊躇する必要も無いと思うのだけど…。 結婚相手ならば、そういう相性は大切でしょう? 大人同士だもの。 そこは自然の流れに任せて、だと思ってました。 トピ主さんは成婚するまで清い関係を望まれてるのですか? まあ、闇雲に関係を結ぶ必要は無いだろうけれど、頑なに拒絶されたらお相手もテンション下がるでしょうね。 それでも違和感があるというのなら、今のままを貫けば良いと思いますよ。

    トピ内ID:2691990227

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    トピ主様の感覚が普通です

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    🙂
    中年既婚男性
    お見合いして、結婚前提の交際が始まったとたんにお泊りなんて、 貞操観念が欠如しています。 トピ主様のお考えが妥当です。

    トピ内ID:7259067376

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    好きじゃないから仕方がない

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    うみ
    結婚を前提のお見合いでも、恋愛でも、 ある程度相手を「いいな」と思えるまでは、普通はそういうことはしないと思います。 中には性に奔放な女性もいるかもしれませんが、そういう女性があなたの周りに何人いますか? たぶん、少数派だと思いますよ。 出逢いはお見合いでも恋愛でも構わないですが、 やはり好きな人と性交渉を持ち、その後、結婚なさった方がいいと思います。 ご自分を大切にして欲しいです。

    トピ内ID:7769681666

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    34歳主婦、私もお見合い結婚

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    おこじょ
    結婚してもう7年目になります。 当時は「婚活」なんて言葉はありませんでしたが、大手相談所を利用したお見合いでした。 私達は、お見合いから3か月の頃に主人からプロポーズがありました。 私も、その場で承諾の返事をしました。 3ヶ月の交際中は、ほぼ毎週末に会うようなペースでしたが、特別「結婚を前提に」といったお話はなかったですね。 とても仲が良く、普通のカップルと変わらない交際をしていたと思います。 今でもラブラブです(主人は今、私の膝枕で居眠りしているくらい)。 だいたい、旅行だのお泊りだのって、きっかけがお見合いではない恋愛カップルでも誰でもするものではないと思います。 ハッキリ言わせて頂くと、婚前交渉は今の時代当たり前としても、旅行やらお泊りやらはけじめがない行為です。 育ちの良い女性、女性とその親に敬意を払える男性はしないことだと思います。 そのような関係になることについて女性の気持ちを大切にできないような男性は、こちらからお断りです。 これも一つの「価値観の不一致」ではありませんか?

    トピ内ID:5152717062

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    無理することないですよ

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    🐤
    さゆり
    こういうことは誰かの基準ではなく、自分の基準で考えればいいのです。 どうしてシたくない人としないといけないのでしょう? お断りして機嫌が悪くなるような人は選んではダメです。 ただ、そういう誘いを受けた時に、相手のプライドを傷つけないで受け流す術を身につけましょう。 ただ、お見合いですと長くお付き合いすることを前提としてませんので、お互いを短期間で見極めなければなりません。 トピ主さんとしては、このままお付き合いが続けば深い関係になっても良いと思えていたのでしょうか。 そのお相手と深い間柄になれるかどうかは、初対面でお会いした時に「頬ずりできるかどうか」を想像してみると良いらしいです。 頬ずりが無理だと思えば、性格が良い人でも真面目な人でも時間の無駄です。

    トピ内ID:5479924801

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    男運が悪すぎる

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    常識のある男
    お見合いのたびに関係を持っていたらとんでもないことになりますよ。 トピ主さんは常識が判断できないお嬢様のようですから、ご両親に相談してみたらいかがですか。 怒り心頭で卒倒しかねませんよ。

    トピ内ID:2842140538

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    えっと…

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    義理で見合い三回
    今まで男性経験が一度もないのでしたら、「結婚まではそういう事はできません」とはっきり断っていいと思います。 無経験の女性と結婚する事が嬉しい男性ならば、事情を知ったら喜んで我慢してくれると思いますし。 お見合いした男性達は、関係したいと思えるほどの相手ではなかったんですよね? という事は、大した相手じゃなかったんですよ。 出会いがお見合いでも、大人同士が恋愛している以上、好きになったら関係したいと思います。 それに、結婚生活において身体の相性は重要だったりしますし、結婚が本決まりになる前に関係して判断したい、と男性が思うのも致し方ありません。 まぁ結局、トピ主さんが待ってほしいなら、そう相手に伝えて全然構わないんですよ。 それで断ってくる男性ならそれまでの相手だった、というだけの事であって、トピ主さんの事が好きであれば、関係がないまま付き合いを続けてくれる男性もいますから。 でも、我慢してくれる男性って少数派のようですね。 トピ主さんの年齢(三十代)もあって、大人の関係ありき、と考えている相手が多いのかも知れませんねぇ…。

    トピ内ID:9171140064

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    もっと本能に任せてみては?

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    普通の人
    付き合うきっかけがお見合いだろうが、恋愛だろうが、結婚前提だろうが、そうじゃなかろうが、好きだなって思ったらそういう関係になりたいものだと思います。 つまり、お見合いだからとか、まだ知り合って3か月だから、とか考えずに自分の気持ちに正直になればそれが答えだと思います。誘われてもそういう気持ちになれないなら断ればいいし、この人と朝まで一緒にいたいと思えばそうすればい。 トピ主さんはお見合いだからお泊りはしないのですか?お見合いという出会いじゃなければOKなんですか? 関係を持つことを躊躇した段階で不機嫌になったり連絡が来なくなったりするなら、相手はあなたをそれほど好きじゃないってことだと思うので、相手の本気度を試すにはいいかもしれないですけどね。

    トピ内ID:3185608516

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    レスありがとうございます1

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    まとめてのコメントで失礼します 親を通じたお見合いであっても、まさか親には聞けないので、こちらで書かせていただきました。 私の「お見合い」に関する考え方が古いのかなあ、と思ったり、悩んでいました。 お見合いで結婚した友人は、お見合いから半年後に入籍しましたが、理由は「一緒に旅行に行けないから」という理由でした。(結婚式はその半年後) いろいろなご意見を聞けて、人それぞれの考え方があるのだなとわかりました。 今の時代、お見合いであっても恋愛と同じように考える人もいてもおかしくないかなと思うのですが、結婚前提の交際に入って2、3回目でそういう雰囲気にもっていこうとする人が何人か続いて、戸惑いました。 結婚式まで清い関係で、とかたくなに思っているのではなく、信頼関係が築けて、この人と結婚したいと思え、たとえば両親に挨拶もすませ、など整った時ならば、と思うのですが、その前段階であると、困ってしまう、という感じです。。。 お見合いなので、最初から一目ぼれとか好き好きで、というよりは、徐々に相手の良い部分を見て行って、、ということになる交際が多いです。

    トピ内ID:6238412766

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    レスありがとうございます2

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    お見合いだからお泊りしないのか、と言われると、そういう意味でまだ信頼関係ができつつあるところだから、そうです。お見合いは、 普段まったく接点のない人とすることが多いので、相手を知るまで多少の時間は必要かと思います。 職場などで出会っていて、すでにその人の人となりなどがある程度わかってての恋愛だったら、またスピードも違うかなと思います。 >さゆりさん そのお相手と深い間柄になれるかどうかは、初対面でお会いした時に「頬ずりできるかどうか」を想像してみると良いらしいです。 ありがとうございます。参考になりました。今後想像してみようと思います。

    トピ内ID:6238412766

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    お見合いと恋愛とはマナーが違います

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    🐶
    走る犬
    お見合いは、結婚前提で話が進みますし、付き合う期間は3ヶ月~半年が目安で、結婚か付き合うのを止めるかの結論を出すわけです。 旅行やお泊りは、最低でも婚約が済んでからが、基本だと思います。 よく夜の相性を確かめたいと言いますが、恋愛とは違い、お見合いは、最低でも婚約をしてからがマナーです。 ただ絶対にダメかと言うと、ケースバイケースだろうと思います。

    トピ内ID:0569065164

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    男女で感覚は違うかも

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    まりりん
    男性側は結婚するんだからいいでしょ、という感覚になりがちでしょう。 でも、あなたがまだそういう感覚を持っていないのなら相手にあわせる必要はないです。 お見合いってそもそも結婚が前提で交際しているわけで、交際しているうちに「ヤッパリやめます」と言うこともおきます。 その時深い関係になっていたら精神的ダメージが大きいです。 30代のお見合いなら5.6回会って結婚したいと思わなければ断ったほうがいいですよ。 お互い結婚したい気持ちがあって、結婚についての条件を出し合えば結論はでるはずです。 また、具体的な結婚生活についての話ができない人はお見合いする資格はありません。恋人紹介所ではないんですから。

    トピ内ID:8235812189

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    お見合いだからこそ

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    おばさん
    お見合いだからこそ貞操観念は大事なのでは? お見合いだったら、それこそ初めての旅行が新婚旅行で、初夜が始めての関係になるべきと思っている私はずれているのでしょうか?

    トピ内ID:3326583554

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    トピ主さんの感覚は普通だと思います

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    せと
    お見合いじゃなくても結婚の意思が固まらないうちに、お泊りや旅行をするものなのでしょうか? 私は固いのか、そういうのは無理です。 恋愛でも結婚が見えないうちに、関係を持つのは無理でした。 (実際には私は結婚してからでした)

    トピ内ID:4801895688

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    婚前交渉はなしでした。

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    🐧
    ベツモノ
    トピ主さんのお考えは、お見合いをする人として普通の事だと思います。 仲人が入るようなお見合いと、恋愛結婚は別物です。 相談所の場合は詳しくありませんが 基本的に婚約前の婚前交渉なし、ではないでしょうか。 私はお見合い結婚でしたが、婚前交渉しませんでした。 義両親は婚約後はOK、という考えだったようですが 実際は招待状を発送した後に結納をし その後1ヶ月で結婚式でしたのでそんな暇有りませんでした。 主人もわたしも30代でした。 注意すべきはお見合い結婚で、ご主人が女性に興味のない人だった という場合です。バツイチになったそうです。 ただ、その傾向はお見合い最中に出ていたのを 女性が条件先行で見ないふりをした結果、というのが多いです。 お見合いは、良くも悪くも見極める力が必要です。 婚前旅行等を断ったくらいで不機嫌になるような人、必要ですか。 自分とは異なる考えの相手を認める事ができる人でないと (自分もそうありたいと思います) これまでのバックボーンが全く違う人とは生活できません。 良い出会いがありますように。

    トピ内ID:0344311483

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    相談所で言われないの?

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    え~と
    >私はお見合いですので、お互い結婚の意思がある程度固まるまでは、旅行に行ったり、相手の家に泊まりに行ったりなどはなしだと思っていたのですが、 その通りです。トピ主さん間違っていません。 深い関係になるのは、お互いに結婚を決意して、相談所を退会してからですよ。 男の人は誘うこともあるかもしれませんけど、それで不機嫌になるような人はやめなさい。 断ればまた次の人が紹介されるうちは、絶対許しちゃダメです! 私は相談所でそう言われましたよ。 トラブル防止にもなりますしね。お見合いで二股などする人もいるそうなので。 退会後破談になってまた婚活する人も意外に多いそうです。 ちなみに再入会は入会金が免除になったリするところもあります。

    トピ内ID:7087608130

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    まず、そこを選択基準にすべきでは。

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    アルエット
    正解のない問題ですから、そこで価値観の合う人だけ 結婚相手として考えることにした方がいいと思います。 結婚を考えるような年齢の大人同士、ましてや結婚前提の 出会い、気が合って嫌いじゃなければさっさと先へ進もうと 考える男性も女性もいるでしょう。 一方、妊娠とか性病とかリスクを考えると慎重になりたい人も いるでしょうし、やはりそういったことは結婚相手だけにしたいと 考えるのも少しもおかしくないです。 重要なのは、双方の価値観がある程度一致していて、完全に 両方の合意であることです。 トピ主さんは慎重派なわけで、それ自体は全く悪くないです。 一方、相手の男性も別に悪くはないですよ。 ただ、大事な部分で価値観が異なるわけで、それは結婚しない 十分な理由になると思います。 意見の合う相手を探しましょう。 それが一番です。

    トピ内ID:4421118440

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    お見合いですよね?

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    尚子
    お見合いですから、紹介された最初の方と結婚が決まるので無い限り、『結婚前提』のお付き合いを何人かとされる訳ですよね。 それじゃあ婚前交渉は無しでしょ(汗) 下手すれば『ヤリ逃げ男』かも知れないのに、何でそんな何人もと…(大汗)

    トピ内ID:6660898408

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    意味が分からん

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    やーま
    > 結婚前提のお付き合いをしてくださいと言われ、こちらが受けた > お断りしたらまた他の人と出会える状態にある 結婚の時期が決まっていないから『婚約』にはなっていないだけの話で、『結婚の約束』自体はしている状態ですよ。 それで何故「お断り」するん?????? プロポーズを受けた状態ですよ。 全然意味が分かっていない人が結構いるような… 『結婚前提』という言葉を軽く捉えすぎですよ。 「結婚したいなぁ」ではなく、「結婚する」ですよ。 「別れる(断る)という選択肢は無いものとする」という意味ですよ。

    トピ内ID:8955698652

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    そうですね

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    雪だるま
    恋愛結婚ですが,お見合いだとしても私の中で婚前交渉は無しです。 二人が同じ価値観なら,幸せな結婚が出来るはずです。  片方が「婚前交渉しないならさよなら」という人なら,無理に引き止めることもないです。夫婦になり,育児をする時,子供に両親の価値観が同じでないと,躾が難しくなりますから。夫婦で「婚前交渉はしないほうが良い」というほうが,夫婦の意見が分かれるより子供も安心しますよ。  今のお考えに誇りを持ち,良い相手を見つけてください。

    トピ内ID:4170989219

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    いろいろありがとうございます。

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    いろいろな方に、ご相談に乗っていただいてありがとうございました。 要は「価値観」の問題なのですよね。 それが合う人と一緒になる、という考え、うなずけました。 お見合いは 1顔合わせ→2何回か会う→3結婚前提の交際(ここで1人に絞って交際する。相手をよく知るための交際期間)→4婚約 だと思っていました。 3の段階の話をしています。 4までいくと、相談所では「成婚退会」となります。両親にあわせたり、具体的に結婚の日取りなどの問題になるので、結婚が具体的で、ここで「お断り」になると「破談」ということになり、また別の問題となると思います。 でも3の段階だと、まだ「相手をよく知る」段階で、「お断り」がある可能性が高いです。 お見合いは、できればすぐ決まってほしいものの私の場合何人かとすることになりました。3の段階で、関係を結ぶのは、私は慎重なためか、割と好きだなと思う人とでもできませんでした。 でも、男性側に問題があるとも思えないので、もんもんとしていました。 相談させていただいて、ちょっとすっきりしました。ありがとうございました。

    トピ内ID:6238412766

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    22才で結婚

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    nana
    しましたが、プロポーズは数度、受けました。 お付き合いしたかた全員ですね。 理由は簡単。 結婚式は白いウェディングを堂堂と着て、ヴァージンロード歩きたいから、です。 ←マイポリシー。 海外で短期留学時も男女混じってシェアハウスもしましたし、男の友達も多かったのですが、わが道を行くでした。 女性友人には、そんなにお堅いんじゃ振られない?なんて忠告してくれるのもいましたが、振られたことも、片思いも経験なし、です。 人生経験は書物から、映画からたっぷり学んでいますので、性格的にはウブじゃなかった。どころか、悪女とか魔性の女呼わばりされちゃって。 トピ主の考えに賛成します。

    トピ内ID:8116203228

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    よくある話です

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    お見合い経験者
    お見合いで、結婚前提に交際しましょう、と男性が話しをすれば、女が喜んで体ごとすぐに引っかかるので、それは、上級クラスの技ですよ、騙されないように気をつけて下さい。私もお見合い経験者で、『結婚前提で』と言われたし、その後、相手の両親にも挨拶にも行き、ラブホテルにも行き、結婚式(二人挙式)も挙げてから、入籍直前で相手の心変わりがあり、破談になりました。なので、結婚前提=結婚、では、ないです。お見合いするたびに、結婚前提で体の関係を持っていたら、体がいくつあっても、足りませんし、それで結婚できるわけでは、けっして無いです。

    トピ内ID:6282309196

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    貴方が正しい

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    おやじ
    こんにちは 貴方の感覚は正常です お見合いだからこそ大事なのです。 こんな不確かな時点で関係する女性は対象外です。 気に入った女性なら結婚が決まるまで待ちます。だからこそ大事にするのです。 あるいは周りが見えなくなるほど好きになってしまえば それはそれで良しです。 要は相手の気持ちでは無く 貴方の気持ちが大事なのです。 真面目で貞操観念を持つ女性は希少価値が大きく多くの男性が欲する女性です  自信を持って下さい。

    トピ内ID:9828570861

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