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    ヒヨリママ
    ひと
    30代前半、3歳の女の子のママです。
    昔勤めていた会社の同僚の女性が、家に呼んでくれません。
    彼女も同じぐらいの年齢で、ずっと前に退職して、うちの夫と彼女の旦那が残っています。
    仕事ではあまり接点ないらしいですけど。
    彼女の前のマンションは、夫と父(父も会社にいるんです)から彼女の旦那にお願いして呼んでくれました。
    いつの間にか一戸建てに引っ越して、子供もいるらしいです。
    知らされませんでした。
    私の妊娠中は経過も産まれた時もメールを送りました。
    年賀も送ってるのに今年も来ませんでした。
    彼女の家に呼んでとお願いしたけど、産後の体調とか理由にされて1年ぐらい断られています。
    うちは、社宅でそこには呼べないんで、今家を建築中なんですけど、その報告と完成したら彼女に来てもらおうとしたけど用事があるとかで断られました。
    ちょうど家も建築中だし、彼女の家を行きたいんです。
    待ちきれず、こっそり住所を見て外観だけ見に行きました。
    どうすれば呼んでくれるでしょうか?

    トピ内ID:9101311320

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    嫌がられてるんですよ

    しおりをつける
    blank
    リッツ
    あなたが嫌がられてる、嫌われてるんでしょうね。
    だって、よそさまの家に「呼んで」とか言ってしまう人ですよね。

    すっごく仲良しでも、「呼んで」とは言いません。
    是非来て欲しいくらいの人なら、来てと言います。

    でも、本当に仲が良いなら・本当に相手のことを思うくらい
    相手が好きならば、呼んでとは言いません。
    呼んで欲しいとも思いません。

    招待するのは大変なのがわかるから。

    なんで、空気読めないんですか?
    よそさまんちに行きたいんですか?

    執拗に、外観見に行ってしまうって、おかしいです。

    トピ内ID:1715399307

    ...本文を表示

    親しくつきあいたくないのよ。

    しおりをつける
    🐧
    ぺん
    その流れでわかりませんか?

    今はもう夫同士が同じ会社にいるだけの関係なんです。
    あちらは距離をおいてのつきあいでいいと思っているのですよ。

    家が見たいならモデルルームに行くか、住宅雑誌で研究してください。

    トピ内ID:8435696192

    ...本文を表示

    あなたの目的が分かりません。

    しおりをつける
    blank
    キラリ
    明らかに彼女は呼びたくなさそう。なのに呼んで欲しいって…。なぜ?呼んで欲しい理由は何?そんな人に無理矢理呼んでもらっても、楽しい時間を過ごせるとは思えないんだけど…。お呼ばれしても、結局、主さん自身が不愉快な思いをすることになるのでは?

    トピ内ID:0673635816

    ...本文を表示

    家に呼ぶ呼ばない以前に

    しおりをつける
    blank
    家に呼ぶ呼ばないの問題の前に
    彼女はあなたと付き合いたくないんですよ。
    義理の最もたる年賀状が「今年も来ない」なんて、その証です。
    あなたばかりが繋がりを持とうと必死なことに気付いてますか?
    彼女が付き合いたくないと暗に伝えていることを気付いていますか?

    嫌われていてもなんでも、とにかく家に入りたい!というなら
    また父親に頼むしかないと思いますよ。

    でも、まっとうな人間性、感性を持つなら
    ことわられているのに、執拗に我を通すのはあり得ませんけどね。

    トピ内ID:4948531283

    ...本文を表示

    どうして

    しおりをつける
    blank
    みちる
    そこまでお呼ばれしたいのか分かりません。

    家族ぐるみでとても仲良くしているならともかく、相手からしてみると、呼ぶ理由なんてないのでは?
    過去に何かそういった経緯があるのですか?

    トピ内ID:6082942196

    ...本文を表示

    ナゼ?呼ばなきゃいけないの?

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    旦那と父から頼んでまで(マンション?)に、遊びに行ったのかしら?

    大人なのに変な人ですね。

    トピ内ID:1761795607

    ...本文を表示

    本当に友人ですか?

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    トピ主さんの文章を拝読したところ、友人同士にはあまり思えないんですよね。
    ただの元同僚か、せいぜい昔の知人というところではないでしょうか。
    互いの家に呼び合うほどの友情がトピ主さんと相手の間にありましたか?
    多分相手の方にとってトピ主さんは、メールや年賀状を返したり、
    新築や子供のことを教えたりする必要がないほどの遠い人なのでしょうね。

    こっそり住所を確認して家を見に行ったり、相手が呼ぶ気もないのに
    家に呼んでほしい見せてほしい、と一方的に言うような人って
    あまり仲良くしたい相手ではないですよ。
    更に言うなら、前のマンションに呼んでもらうのにトピ主さんのご主人とお父様から
    頼んでもらった、という時点で私だったら距離を取りたくなりますねえ。
    それってとても非常識ですし、不躾なことですものね。
    トピ主さんがそういう方である限り、その女性の家にお邪魔するのは
    難しいことではないでしょうか。

    試しに一つ、考えてみてください。
    トピ主さんの新築の家を、昔の知人が住所で場所を調べてこっそり見にきていたら
    それってすごく気持ち悪いことだと思いませんか?

    トピ内ID:9149259760

    ...本文を表示

    えーっと…

    しおりをつける
    なな
    嫌われてるんでしょう。

    だから呼ばれないし関わりを持ちたくないのですよ。

    何故、あなたはその方に執着するのですか?

    トピ内ID:1413232306

    ...本文を表示

    残念ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    そら
    言葉でははっきり言われてないようですが・・・
    あなたとは以前から、そして今後一切絶対に付き合いはお断り!!!ってヒシヒシと伝わってきます

    諦めて連絡を絶ってあげて下さい

    トピ内ID:2959774867

    ...本文を表示

    どうやっても呼んでくれません

    しおりをつける
    blank
    年子のハハ
    どうしてトピ主さんがそこまでその女性に拘るのか分かりませんが、間違いなく避けられてます。
    諦めましょう。相手はトピ主さんを友人だとは思ってません。

    夫や父親の権力を使い、一度は招待されたのでしょう?
    それでヨシとして下さい。

    レスを読んだ印象では、トピ主さんはかなり図々しい人。
    恐らく、その女性から「迷惑者」認定されてます。嫌われてます。

    余程じゃない限り、年賀状が送られてきたのに無視、なんて事はしないですよ。
    彼女に対し、何をしでかしたのやら…。

    その女性に固執し過ぎて かなり怖いです。
    住所を調べて見に行く暇があるなら、違うお友達作りに励みましょう。

    その女性は、トピ主さんと関わらない生活を望んでいます。
    そっとしておいてあげて下さい。

    トピ内ID:5797110651

    ...本文を表示

    疎遠にされてることに気付いてないわけじゃなく?

    しおりをつける
    blank
    dosanK
    明らかに相手の方はトピ主さんと関わりたくないから拒否しているようですね。
    嫌われてても構わないから、私の言うことを聞け!ってことですか?

    トピ主さんももう人の親、ですよね?
    嫌いな人をおうちに呼びたくないという気持ちはお分かりにならないでしょうか?
    分かっているけど、自分が行きたいのだから関係ない、という思想でしょうか?

    壊れた人間関係は、取り戻せないので諦めて下さい。

    トピ内ID:1478342809

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    😨
    えま
    残念ですが、お友達はあまりトピ主さんと接点を持ちたくないのでは、と思います。


    そこまで邪険にされてるのですから、深追いしない方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:5493093046

    ...本文を表示

    恐いです。

    しおりをつける
    😑
    ruri

    文章も、呼んでくれないのが悪いと・・・言わんばかり・・・
    何かが欠如しています。
    ズバリ、嫌われてるでしょう。
    常識ある大人なら、自分を家に呼んでくれとは言いません。
    人の心を察する努力してください。
    相手から、嫌われているんだと、察してください。

    トピ内ID:3847884730

    ...本文を表示

    前回、父と旦那を使って

    しおりをつける
    blank
    たま
    呼ばれた→相手からしたらつまらん権力行使で<呼ぶ羽目になった>て図式じゃん。


    自分のトピックを再度客観的に、相手を自分に置き換えて読んでみなよ。



    どうしたら呼んで貰えるかですが、
    また権力行使すれば<呼んで貰える>かもね。
    相手からすれば
    <呼ぶ羽目になった。呼ばざるを得なくなった>
    だけどね。

    トピ内ID:8963330689

    ...本文を表示

    え、友達じゃないよ

    しおりをつける
    blank
    はっち
    人生の行事に連絡ないんだから友達じゃありません。


    ていうかなにしに来たいの?
    迷惑なんですが。

    トピ内ID:5282052868

    ...本文を表示

    嫌いだから呼びたくないんです

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    嫌いだから呼びたくないんです。

    気が付いてよ


    というか人の気持ちがわかれば、嫌われないと思うけどね


    あきらめてあげてください

    トピ内ID:9466476394

    ...本文を表示

    気付こうよ

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    出した年賀状の返事が来ない、メールも来ない、招待しても来てくれない、招待もしてくれないって、どういう事か解かりませんか?

    「あなたとはお付き合いしたくありません」ってことですよ!

    トピ主に頼まれて、彼女のご主人に「妻(娘)を自宅に呼んで欲しい」と言ってしまうお父様もご主人も残念。

    喜んでお付き合いをして貰えるような人間になるところから始めましょう。

    トピ内ID:6474671371

    ...本文を表示

    参考にしたいの?

    しおりをつける
    blank
    ビンゴ
    何故そんなに彼女に執着するの?

    ずいぶんしつこい性格ですね。

    普通嫌がられてるって思いませんか?

    そういう図々しいところがイヤなんですよ、きっと。

    参考にしたければ我が家自慢のブログとか参考にすればよろしいのよ。

    それとも彼女よりハイセンスなお家にしたいから、何が何でも偵察したいとか?

    彼女にライバル意識でもあるんですか?

    トピ内ID:3680446997

    ...本文を表示

    怖いです・・・

    しおりをつける
    blank
    ケロロ3世
     トビ様・・・

    前回は、お父様とご主人経由で新居に行ったのでしょ?

    それも異常ですよ?

    トピ内ID:4679643955

    ...本文を表示

    えーと、残念だけど

    しおりをつける
    blank
    ぽわとりん
    そもそも、友人じゃないんですよ。
    あなたとその方は、元同僚です。
    ご主人同士が同じ職場と言うだけで、近況が漏れてしまってるだけで、お相手は自分からあなたに近況を知らせていませんよね。
    元同僚としての振る舞い方がわからないのでしょうか。
    今後は年賀状などやめ、道でばったり会うことがあったら、軽く会釈をして離れましょう。
    とにかく、互いの家を行き来する間柄ではありません。

    トピ内ID:2080883511

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐶
    51歳主婦
    呼んで、呼んでとしつこく頼み。

    挙句には、父+夫から、相手のご主人にも頼み込み、家まで上がり込む。

    家を建てたら建てたで、我慢出来ずに外観まで見に行く。



    一度、正座をして目を閉じ「私は、一体どうして彼女の家を、こうまでも見たいのだろう」と


    自分自身に問いかけてみれば?

    トピ内ID:3594462014

    ...本文を表示

    何が目的で?

    しおりをつける
    blank
    リンリン
    トピ主さんは何が目的でお宅を訪ねたいんですか?

    同僚だから?当たり前と思われても、親しくお付き合いされていないのに呼ぶのも変じゃないですか?

    呼ばれたいなら、先に自宅に呼びましょう。

    トピ内ID:4395304142

    ...本文を表示

    皆さんが言われるように

    しおりをつける
    blank
    やこ
    その方は主さんとは係わり合いたくないのでしょう。
    ここまでされてそれに気付かないなんて…
    そりゃあ避けたくもなるわ。
    もう諦めてあげて。

    トピ内ID:4540007867

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    はるちゃん

    義理でも年賀状が来ないなんて
    ほんとにお付き合いしたくないのだと思いますが。

    トピ内ID:5866484146

    ...本文を表示

    大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    うるる
    たかが同僚でしょう?
    主さん怖いです。
    皆さんのレスを読んで、何故おかしいか、わからなければ、カウンセリング受けた方が良いと思いますが。
    主さんみたいな方がいました。
    かなり逃げるのに苦労しました。
    突然自宅にきたり、人の家を探したり、怖かったです。
    たぶん要注意人物と思われてますよ。

    トピ内ID:4197326378

    ...本文を表示

    無理では?

    しおりをつける
    blank
    aco
    どうしてそこまでして元同僚さんのお家に行きたいんですか?
    元同僚といっても、年齢も知らない関係...
    親しい間柄ではなかったのでは?

    旦那さん同士も仕事ではあまり接点ないって、プライベートでもなさそうですし、同じ会社の人ってなくらいの関係なのに、頼み込んで呼んでもらいたいんでしょう。

    どうすれば呼んでくれるでしょうか...って、普段からおつきあいのない方の家に行きたがる方がどうかしていると思いますが...
    相手の方からしたら、主さんは「会社が一緒だった」だけの人。
    親しい友人でもなんでもないんですよ。

    おつきあいは一方通行ではできません。
    相手の気持ちもあるんですよ。
    相手は主さんと付き合っていくつもりはなさそうですし、すっぱりお家を訪問する事は諦めた方がいいですよ。

    こっそり住所を見て行っちゃうなんて、不審者と間違われても仕方ないですよ。

    トピ内ID:9782119197

    ...本文を表示

    相手の気持ちはお構いなし?

    しおりをつける
    😠
    おかか妻
    今までの付き合いは無理強いだったんでしょうね。


    まずね、相手から招待されない限りは控えるべきなんです。明らかに嫌がってるのにわかりませんか?
    よその家に行きたいとか子供!?しかもすでに外観を見に行ったとか、怖すぎる…。
    また父親と夫を使って圧力をかけるんですか!?恐怖…。

    トピ主さん、あなただって人からされて嫌なことあるでしょう?友人さんはトピ主さんの訪問が嫌なんです。やめてあげて!

    トピ内ID:2600509785

    ...本文を表示

    驚く

    しおりをつける
    blank
    よりこ
    嫌われてる。
    ここまで表されていて、どうしてわからないのですか。
    あなたは仲良しと思い込んでる?ようだけど、あちらは露とも思っていないですよ?

    トピ内ID:2703718308

    ...本文を表示

    わーたぶん嫌われてるね

    しおりをつける
    blank
    おっとと
    私でもあなたみたいな人とは付き合いたくないかも
    してあげるより求めるばっかな人でしょうね
    その人が誰を呼ぼうとどうしようと、あなたが決める
    事ではないです。
    行きたいからとストーカーみたいなことやめた方がいいかも
    そのうちはっきり迷惑だと言われるのが落ちですよ。。。
    もうあきらめて相手にかかわらないであげてください。

    トピ内ID:8429514688

    ...本文を表示

    気がついてほしい

    しおりをつける
    blank
    leah
    何で家に行きたいの?

    呼ばれても居ないのに、元同僚というだけで、何で父親や夫の圧力で家に押し掛けたりするの?

    呼ばれても居ない、彼女の方から何もアクションが無いってことは、仲良くしたくない、
    少なくとも友達だと思われてないのでは?

    彼女のことを思いやるなら、そっとしておいてあげれば?
    迷惑なことしてるって、気がついた方がいいよ。
    ほんとに産後の肥立ちとか体調が悪いのかもしれないし、育児でいっぱいいっぱいなのかも。
    とにかくそっとしておいてあげて。

    トピ内ID:6603164740

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    はは
    すみません。確実に好かれていない相手の住所を調べて
    勝手に見に行く・・気持ち悪くないですか?
    父親と旦那さんに頼んで呼んでもらう?意味わからないし、相手にしたら相当迷惑。

    友達でもない人を、家になんて入れたくないです。
    一回招いたら主さんタイプは勘違いして、友達ヅラしそうですし。
    嫌われているのですから、しつこくするのは止めましょう。

    同僚なんて、友達にでもなっていない限り退社したら終わりですよ。

    トピ内ID:8684478642

    ...本文を表示

    それはお友達じゃないでしょう?

    しおりをつける
    blank
    せと
    要するにかつての同僚と言うだけの関係。
    全然友達でも何でもないじゃないですか。
    大体、なぜ呼んで欲しいのでしょうか?
    年賀状も貰えないなんて、親しく付き合いたくないのが見え見えの状況で、なぜこんなところで相談するほど、彼女の家に行きたいのか全くわかりません。

    トピ内ID:4284066146

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    blank
    Himajin
    その人にとって、トピ主は友人じゃなくて、ただの知人。いや、もはや赤の他人でしょう。だから呼ばなくて当たり前。

    トピ内ID:6777251303

    ...本文を表示

    新年早々・・・

    しおりをつける
    blank
    ゆにこーん
    >待ちきれず、こっそり住所を見て外観だけ見に行きました。

    呼ばれてもいないのに見に行くなんて


    呼ばない以上トピ主さんとは関わり合いたくないということでしょうから
    呼ばれないと思われます。

    というか働いている時も何か変な行動とかトピ主さんがされてたんじゃないですか?
    勝手に家を見に行くぐらいですから。
    そういうのやめたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:8809476687

    ...本文を表示

    諦めて

    しおりをつける
    blank
    むだ
    なぜ気がつかないの?わからない?あなたはよびたくない人なんですよ。普通すぐ気がつきます。父親と夫を通して前回なぜ見に行ったの?しないよ、こわいです。もう諦めて。あなたの家にも、よばなくっていいんだよ。
    もう彼女のことは忘れて下さい。

    トピ内ID:6169292366

    ...本文を表示

    フェードアウト

    しおりをつける
    blank
    大変だ
    トピ主さんは完全に元同僚さんから関係を断たれてるんですよ。
    フェードアウトじゃなくて、カットアウトが正しいかも。
    相手はあなたに係わりたくないから、住所変更も出産とか個人情報を
    出さないんです。

    にも係わらず、住所を調べて外観を見に行くなんて気持ち悪すぎ。
    どんだけ相手に執着をしてるんですか?
    しかも、自分の父と夫まで使って、力づくで家を訪問するあたりー

    そんなパワーハラスメントなあなたが嫌なんでしょう。

    暇なんですか?
    彼女に何か負けたくないものがあるんですか?

    私の経験上、「家に招待してくれ~」ってしつこく言う人には
    ロクな人がいません。
    勝手に冷蔵庫開けたり、クローゼット開けたり。。と。


    勿論、その後は出入禁止の絶縁です。
    性質が悪い人だったんで清々しましたよ。

    トピ内ID:6959830681

    ...本文を表示

    彼女は昔の同僚。友達ではない。

    しおりをつける
    blank
    檸檬
    >昔勤めていた会社の同僚
    >ずっと前に退職
    彼女は友達ではない、まずそこは理解できていますか?


    [嫌がられる行動]
    >彼女の前のマンションは、夫と父から彼女の旦那にお願いして呼んでくれた
    ・・・すごい圧力かけましたね。

    >私の妊娠中は経過も産まれた時もメールを送った
    >彼女の家に呼んでとお願いした
    ・・・どちらも昔の同僚に対してする事ではない。

    >待ちきれず、こっそり住所を見て外観だけ見に行った
    ・・・やられる方からすると、恐怖すら感じる行為。
    私は異性から執着をされた過去がありますが、この彼も来ました。ますます嫌いになりました。


    [避けられている証拠]
    ・一戸建て引越や出産を知らせていない
    ・年賀状の返事を出さない
    ・彼女宅訪問をしつこく打診しても、断られる
    ・トピ主宅建築完了後に招待すると言ったが、断られる

    こんなにも明らかなのに、トピ主さんは自分が嫌がられている(その原因を作ったのはトピ主の言動)ということを、まだ理解していないのでしょうか。
    人との距離が取れない人は、自身が苦労します。
    カウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7155566134

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💢
    moomin
    なんで、そこまでして元同僚の家に行きたがるのか・・・

    あなたとお付き合いしたいと思わないから呼ばれないって分かりません?


    あなたが呼びたければ呼べばいいけれど、見返りを待たないでください。

    住所を調べて勝手に見に行くなんて、ストーカーに間違えられますよ。

    トピ内ID:6724016955

    ...本文を表示

    ただの元同僚なのに?

    しおりをつける
    🎶
    にゅーにゅー
    日本人の一般的な感覚としてはただの昔の同僚は家に招待しないでしょ。
    トピの印象からしても同僚だった時にも仲良かったわけじゃなさそうだし。
    ま、中には新築した家を自慢したくてうずうずしてる人もいるとは思うけど。
    その元同僚さんは明らかにそういうタイプじゃないですよね?

    多分、元同僚さんはあなたの妊娠中の経過もたぶん一切興味ナイと思うし
    だいたい家を引っ越したのも子供が産まれたことも知らされないんでしょ?
    年賀状を送ってもスルーされるってどういうことかわかってます?
    トピ主さんはものすごく嫌われているんですよ。
    そんなトピ主さんに執着されてたぶんすごく迷惑してると思います。

    相手にとって自分がどういう風に思われているのか?って
    普通は考えるものだと思うんだけどね。

    トピ主さん、お友達いないの?

    トピ内ID:6914653535

    ...本文を表示

    友人?

    しおりをつける
    blank
    しなり
    昔の同僚との事ですが、その後のお付き合いらしいお付き合いがないですよね?
    それは「友人」と言うのでしょうか?

    たぶん元同僚さんはトピ主さんの事を「昔の同僚」としてしか認識していないと思います。(つまり、「顔見知り」程度であって「友人」ではない)
    ご主人同士も仕事やプライベートでの接点が無いみたいですし、そういう 相手をいちいち新居に呼んだりはしないでしょう。
    望みは限りなく薄いと思いますよ。

    しかし何故、「昔の同僚」の家にそんなにまでして行きたいのでしょうか?
    私の場合、長年付き合いのある友人宅でも特に行きたいとは思わないクチなので、トピ主さんがそこまでこだわるのが不思議です。

    トピ内ID:8047094143

    ...本文を表示

    なぜそこまで?

    しおりをつける
    今回も匿名で
    他の方も仰ってますが、そもそも同僚=友人ではありませんよ。
    相手の方が嫌がっているのに、どうしてそこまで無理やり家を見に行きたいのですか?

    キツイ事を言いますけど、相手がトピ主さんとの疎遠を望んでいる事がわかりませんか?
    年賀状も無視されているんでしょう?はっきりいって嫌われていますよ。
    相手の方もいっそ、携帯やメールを着信拒否すればいいのに。
    でもそうすると、トピ主さんのことだから、お父様や旦那さんに頼んで「着信拒否なんてやめてやってくれ」と言わせそうですよね。

    トピ内ID:1620308315

    ...本文を表示

    残念ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    ミルリ
    理由は分かりませんが、昔の同僚ははっきり疎遠にしたがっています。

    前のマンションの時も何だかんだとお宅訪問を断り続け、父親ご主人総動員してようやくお義理で呼んでもらっています。

    その後は元同僚の戸建てへの引っ越しも出産も知らされず、相手は疎遠にしたいから年賀状の返信すらしない・・・でしょ?

    更に主さん宅の、もう直ぐ完成の新築披露も理由を付けて来ない・・・もうこれ以上のダメ押しはありません。

    本当は気付いていますよね?昔の同僚が縁を切りたがっている事・・・
    もういいでしょう。
    昔の同僚は諦め、今ある縁を大事にしましょう。

    これだけ避けられて呼ばれてもいないのに、こっそり外観を見に行くなんて傍から聞けばありえない執着です。

    トピ内ID:2265314657

    ...本文を表示

    嫌われてるよ、明らかに。

    しおりをつける
    😨
    うわぁ~
    彼女が働いていた時、どのような関係でしたか?二人だけでランチに行くとか、帰りにお茶したり飲みに行ったり、休日に一緒に出掛けたり・・・そういう関係であれば「友人」だろうし、退職後の近況を報告しあったりお互いの家を行き来したりもするのでしょうが・・・。

    ランチや飲み会はその他大勢と一緒であちらから誘われたことはないとか、休日に一緒に遊びに行ったこともないようなら、ただの同僚以上ではないと思います。

    でも、それにしたって、ふつうは年賀状が来たら返事は書くし、誘われれば社交辞令でも「時間が合えばお伺いしますね」くらいは言います。それすらないというのは、決定的に嫌われていますよ。

    彼女の退職に関してトピ主が何か関わっているとか?距離感をつかめずにしつこく付きまとったとか?原因が何にせよ、嫌われていることは確実ですので、彼女のことは諦めてあげてください。

    トピ内ID:8553311110

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    困ったね

    しおりをつける
    blank
    zaby
    結論は簡単です。相手は、「トビ主さんとの付き合いを望んでいない」これですよ。世の中自分の思いだけでは、回っていきません。
    年賀状も来ない。この辺で気付かなくてはね。

    トピ内ID:4976421564

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    トピ主様、嫌われているんですよ。

    しおりをつける
    blank
    たっちょん
     わかりませんか。親まで使わないと、招待してもらえないくらい嫌われているんですよ。知らない間に引っ越していたんでしょう。あなたと縁を切りたいんですよ。勝手に調べて外観だけ観に行くって。気持ち悪いストーカーみたいですよ。他に友達いるでしょう。止めましょう。彼女のことは忘れましょう。

    トピ内ID:0640275373

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    もう十分ですよね

    しおりをつける
    🐤
    なお
    皆さんのレスでわかりましたよね。
    最初にお宅訪問を渋られた時点で気がつく事でしたが、やっと分かりましたよね。
    自分と他者の思い方の違いと、相手の行動から悟るという事を身につけないと自分も他者も傷つきますよ。大人なんですから、ね。

    トピ内ID:0724949030

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    前回と同じじゃだめですか?

    しおりをつける
    スズキ
    旦那さんとお父さんに圧力をかけてもらえば
    呼んでもらえるんじゃないですか

    トピ内ID:8654738969

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    気持ち悪い

    しおりをつける
    blank
    新築に住んでます
    呼ぶ価値なし

    ってとこじゃないですかね。
    呼びたくない人は私ものらりくらりかわします。

    トピ内ID:3666046151

    ...本文を表示

    大丈夫?

    しおりをつける
    さくらもち
    トピ主さんとその元同僚の現在の共通点は「夫同士が同じ会社で働いてる」だけですよね?その程度の人を家に呼んだり呼ばれたりなんて、普通はしないと思います。

    あと、嫌われてるんじゃないでしょうか。トピ主さんだって家が建っても、嫌いな人は招待しないでしょう?「呼んでね」と言われても、絶対に呼ばないでしょう?自分がしないことは他人もしませんから。



    コソコソ外観を見に行ったりもしてるようだし、警察呼ばれる前にやめた方がいいですよ。

    トピ内ID:4904919699

    ...本文を表示

    逆になんでそんなに呼んでほしい?

    しおりをつける
    🙂
    たいまる
    明らかに、貴女を嫌っている知り合いに(友人と呼べる間柄ではないですよね)にどうして、そこまで呼んでほしいんですか??
    不思議です。。

    私は、お友達から新居に招待される機会が多いのですが逆に気が重いです。
    一応礼儀なので、招待されたら、お祝いの品を持参して訪問させていただきますが、はっきり言って面倒くさいんです。
    自由に行動できないし、何か褒めなくてはいけないし・・。


    だからそんなあからさまに嫌がられているご家庭に、なぜに無理して押しかけたいんですか?
    他にお友達が居ないんですか?

    トピ内ID:9123415379

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ヒヨリママ
    批判ばかりですが、補足しますのでそれを参考にしてレスください。
    まず、彼女は当時の同僚たちも新居に招いてるみたいです。
    友人も遊びに行っているようなので、会社の人間だから辞めたから呼ばない主義ではないみたいです。
    元々、うちの旦那が彼女の先輩だったので、それで前の家はお願いしたんです。無理矢理ではないです!
    あと、嫌われてるとのご指摘ですが、それは違います。
    私が、自分のことを話すと、褒めてくれます。
    写真やメールを送っても、「凄い」「センスがいい」「美人ですね」と返事がきますから。

    トピ内ID:9101311320

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    😉
    pooh san
    何故、その方に執拗に固執するんですか? まるでストーカーのようですよ。 

    こっそり住所を調べて見に行くなんて、異常着回り無い行為です。

    お子さんも居るんだから、自分の生活に目をむけ、他人の事に固執しない方が、貴方の為ですよ。

    トピ内ID:0638667609

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    「呼んでくれません」では無くて

    しおりをつける
    blank
    バツ
    現在の状況として、元同僚の女性はトピ主さんと接点を持とうとしていないですよね。

    むしろ繋がりを絶とうとしているようにしか見えません。

    いままでの経緯からも、そもそも家に呼んだり呼ばれたりする程の仲であった時期すら無いように見えます。

    そこを一足飛びに「呼んでくれない」って、そりゃそうでしょうねとしか言えないですよ。

    「どうすれば」と聞かれても答えられないです。
    なぜそこまで嫌われているのかを考えてみるべきでしょうね。

    トピ内ID:8624203753

    ...本文を表示

    新居って気になりますね

    しおりをつける
    😀
    誰を信じるの
    今、建設中なんですよね。
    建設会社が、おこなっている見学会に行ったらどうですか?
    もしやるなら教えて!と聞いてもいいでしょう!
    生活空間になってからは招待しにくくても、引っ越す前なら隅々まで見てもそんなに問題ないかな。
    注文住宅なら、いろいろなこだわりや工夫が見えて良いですよね。
    トピ主さん今もしかして研究中ですかね?

    トピ内ID:0944490166

    ...本文を表示

    もしかして、就職も結婚も父親に頼んだ?

    しおりをつける
    🐴
    シマウマ
    だから同じ要領で、友人も父親に頼んでゲットしようってことでしょうか?

    ママ友ぐらい自力で見つけてください。

    それができないなら、せめて旦那の友達の奥さんと仲良くしたら?

    元同僚女性は旦那同士が友人ですらないし。

    ただの同僚一家が、家に来たがって、向こうの夫婦は困惑したでしょうね。

    トピ内ID:7869959387

    ...本文を表示

    こ…怖い…

    しおりをつける
    😨
    シュワッチ
    いや、ここまであからさまに敬遠されていたら普通理解できるでしょう。

    昔勤めていた同僚なんて立場は友人でもなんでもないし、まして圧力かけて家に呼ぶように言う人間と付き合いたくありません。
    呼んでくれないからって、こっそり住所見て外観だけ見に行くなんて…ホラーでしょう。

    空気読めないって言われませんか?
    年賀状のやり取りも拒否、メールの返事もこない。遊びに来てって言っても来ないってことはあなたとお付き合いしたくないってことですよ。

    そこまで粘着されたら、相手の方はあなたのことを恐怖の対象としか見ていませんよ。

    トピ内ID:7028061559

    ...本文を表示

    付き合いたくない意思表示です

    しおりをつける
    blank
    coco
    断られ、年賀状もこない・・・付き合いたくないの丸出しです
    なんで片思いに気付かないの?それじゃ、ストーカーだよ。
    ハッキリ、年賀状も止めて、家に呼ぶ気もないし連絡してこないでほしいって言われたいの?
    夫同士が同じ社内で、トピ主さんのお父様までいるから、ハッキリ言えないだけでしょ
    良い大人が、なにやってるんですか
    他人の家が見たいなら、ハウスメーカーの内覧会にでも行ってください。
    新築中だと言わなきゃいいだけです。喜んで見せてくれますよ。

    トピ内ID:0784101815

    ...本文を表示

    かなり嫌われています。

    しおりをつける
    blank
    tango
    理由は、こういうこと↓する人だからでしょう。

    >待ちきれず、こっそり住所を見て外観だけ見に行きました。

    トピ内ID:4290311473

    ...本文を表示

    あなたはしつこいです

    しおりをつける
    blank
    ひゃっ
    嫌がられてるって分からない?

    家を見に行った…とかストーカーで訴えられかねないぐらい、怖い!

    いい加減やめてあげな!
    あなたみたいな人とは絶対お付き合いしたくないです。

    トピ内ID:1013114260

    ...本文を表示

    元同僚は友人とはいわない

    しおりをつける
    😨
    ぐぬっ子
    人間関係の定義に絶対的な正解はないけど、参考情報としてたくさんの
    意見があったほうがよいと思うので、レスします。

    一般的な考えとしては、元同僚と友人は違うと考える人が多いと思うし、
    私も同じです。

    トピ主さんは、もし、元同僚と会うことになったとしてどんなことを
    話題にしますか。お互い退職しているので会社の最新状況や人間関係も
    分からないし、仕事や共通の誰かの愚痴ももう過去のことですし。

    今現在も同じ趣味があったり、定期的に会うような用事がない限り、
    ただ同じフロアで仕事を一緒にしていただけの人(トピ分を読む限りは
    そのように解釈できます)友人とはいわないです。だから、個人的な
    事柄=家族、自宅について教えないです。

    トピ内ID:0519648826

    ...本文を表示

    何で?

    しおりをつける
    blank
    地吹雪
    呼ばなきゃならない理由が分かりません。
    普段から仲がいい訳ではないみたいだし、人んちに首を突っ込むのは止めてください。

    私の知人でも、来たがる人がいるんですけどね。
    私の気持ちや都合等はお構いなしだったので、疎遠でしたよ。

    トピ内ID:1429507428

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    お友達?

    しおりをつける
    🐤
    ハテナ
    先方は友人と思っていないのでは?

    トピ内ID:0653232828

    ...本文を表示

    それは友人じゃないでしょ

    しおりをつける
    🐤
    チキン
    昔会社の同僚だったってだけで、なぜ家に呼ばなきゃいけないの?
    だいたい、年齢も近況も何も知らないのに友人なの?
    勝手にあなたが友人だと思っているだけで、
    彼女は付き合いたくないんですよ。
    私には読んだだけではっきりわかりましたが、あなたにはわかりませんか?
    年賀も来ないなんて、完全に拒絶されてますよ。
    関わりたくないんですよ。
    他に友達いないんですかね?

    前のマンションだって、無理矢理お願いして行ったんですもんね。
    なぜそこまでして?
    迷惑ですし、怖いです。

    もともと親しかった訳でもないのですから、
    無理ですから諦めましょうね。

    トピ内ID:3814578511

    ...本文を表示

    いや・・・それって・・・

    しおりをつける
    🐶
    りん
    >会社の人間だから辞めたから呼ばない主義ではないみたいです。
    だからって、主さんを呼びたいと思ってるわけではないです。

    >うちの旦那が彼女の先輩だったので、それで前の家はお願いしたんです。
    それは招待ではなく、お願いして呼んでもらったっていいます。
    つまり、相手は呼ぶ気が無かった。そういうのを『無理矢理』って言います。
    無理矢理でないなら、お願いしなくても呼んでもらえます。
    普通、先輩に頼まれたら断れませんから。そういう権力を振りかざして、招待を強要してることに気が付いてください。


    >私が、自分のことを話すと、褒めてくれます。
    先輩の奥さんからのメールに『ダサイ』『汚い』『凄くない』なんて書けませんって(笑)
    それを真に受ける主さんは世間知らずなのか、
    そもそも友達じゃないんですから、褒める他に何も言いようもないでしょう。
    主さんは旦那の先輩の奥さんからメール貰って、『センス悪いですね』なんて
    返事書けますか?


    どこをどう読んでも完全に嫌われてますよ。
    残念でしたね。

    はやく、諦めてあげてください。
    主さんと疎遠になりたくてしかたないんですよ。

    トピ内ID:9271826353

    ...本文を表示

    判らないのか判りたくないのか

    しおりをつける
    blank
    ゴリコ
    > 彼女は当時の同僚たちも新居に招いてるみたいです。
    > 友人も遊びに行っているようなので、会社の人間だから辞めたから呼ばない主義ではないみたいです。

    自ら人を招待する人が、トピ主さんを招かない理由は、「嫌いだから」、「うっとうしいから」でしょうね。
    友人なら、真っ先に招待してくれるはずです。

    > 元々、うちの旦那が彼女の先輩だったので、それで前の家はお願いしたんです。無理矢理ではないです!

    先輩から言われたら断りにくいでしょ?
    そんな事も判らないのですか。

    >私が、自分のことを話すと、褒めてくれます。
    >写真やメールを送っても、「凄い」「センスがいい」「美人ですね」と返事がきますから。

    自分自慢の人には、褒めるしかないですよね。
    私も興味のない相手には、「まあ」「すごーい」しか言わず、勝手に良い気分になっていて貰ってます。
    友達じゃないから、どう勘違いしようが関係ないです。
    ご主人同士が職場で関係があるから、きっぱり迷惑と言いたいところ、我慢なさっているのでしょうね。
    大人な元同僚さんですね。

    アナタも、もう人の親なのだから、いいかげんにしましょうね。

    トピ内ID:1293283196

    ...本文を表示

    補足まで読みました

    しおりをつける
    blank
    いややわん
    >々、うちの旦那が彼女の先輩だったので、それで前の家はお願いしたんです。
     無理矢理ではないです!

    と仰いますが、これ無理矢理以外のなんだというのでしょうか?
    自分の父親や先輩であったという夫まで駆り出して「お願い」という
    形の「圧力」を掛けたわけですよね?
    職場での関係をプライベートに持ち込んで公私混同も甚だしいですよ。
    同僚のご主人も同じ会社とあって、一度くらいなら仕方ないかと
    要件を飲んだに過ぎないのでは?
    だって事実他の同僚や友人はご招待されているのですよね。

    本当に呼びたい方はお願いしなくても呼ばれているのですもの。
    貴女と関わりたくないという以外思いつきません。
    もう一度、先輩や同じ職場の父親の権力を持ち込んで頼み込む
    つもりですか?やるのなら覚悟をした方が良いですよ。

    メールのことも同僚が大人の対応をしているだけです。

    以前職場にもあなたのような方いました。
    親が役員だとちらつかせて自分の思い通りにしようとした人。
    結局居づらくなって辞める結果になりました。
    公私の区別のつかないような人間ですから当然の結果です。

    トピ内ID:0094431051

    ...本文を表示

    諦めてください

    しおりをつける
    blank
    やめなさい
    何をどう言おうが、あなたはよばれてないんだし、もう追うのはやめなさい。それ以上やったら、変わり者扱いですよ。はたからみたら。だいたい新居に住んだからって呼ばなきゃだめですか。私は行きませんでしたし、自分も呼びませんでしたよ。お呼ばれしたら行きましたけどね。こういうのはぐだぐだいわない。よばれないなら諦める、簡単なことです。

    トピ内ID:6169292366

    ...本文を表示

    彼女だけの家ではない

    しおりをつける
    blank
    パル
    会社の同僚その他の退職者も呼ばれているのは、彼女だけでは無くて、ご主人も招待者を選んでいるからではないですか?
    つまり、トピ主だけではなくて、トピ主夫も嫌われているのだと思います。

    それに、友人ではなくても褒めますよ。逆に、他人だから、社交辞令で適当に褒めることもあります。

    トピ内ID:1059228669

    ...本文を表示

    元同僚=無条件に友人 ではありません

    しおりをつける
    blank
    水色ぺんぎん
    彼女が新居に招く元同僚は、彼女にとって友人だから招くのです。
    新居に招きたくない元同僚(トピ主)は、彼女にとって友人ではないのです。

    トピ主の旦那さんが彼女の先輩であることを利用して自宅に招くよう強要するようなことを世間ではパワハラと呼びます。トピ主の父親からもプッシュしてもらったそうですが、お父様もきっと彼女にとっては先輩なり上司なりでしょうから、そちらもパワハラです。無理矢理ではない、と思ってらっしゃるようですが社内の力関係を利用してのことで相手が断りにくい立場であることにつけ込んだ行為で、やられた側からみれば無理矢理です。

    写真やメールを送ると褒めてくれるそうですが、「社交辞令」って言葉をご存じないのですか?
    うっかり本音で話すとトピ主が面倒な反応を示すだろうと自衛のために褒めていたに過ぎません。

    トピ主は自分の思い通りにするためには夫や父親にパワハラ行為を頼むのも厭わない人ですから。

    彼女はトピ主と同僚でいた間はやむなくトピ主に対応せざるを得なかったけれど、退職後も付きまとわれるとは本当にお気の毒です。もう彼女のことは忘れてあげてください。

    トピ内ID:8692568971

    ...本文を表示

    自制してください

    しおりをつける
    blank
    くろ
    トピ主さん、考え方がズレすぎてます。大丈夫ですか?

    >会社の人間だから辞めたから呼ばない主義ではないみたいです。

    だから、他の人は呼んでもトピ主は呼びたくないってことなんですよ。
    人の家は頼んで行くものではありません。
    「いらっしゃい」と呼ばれて行くものです。
    トピ主は一度も呼ばれてないでしょ?

    >うちの旦那が彼女の先輩だったので、それで前の家はお願いしたんです。

    だから、それが「無理やり」なんですよ。

    写真やメールはトピ主が送ったら返事がくるだけでしょ?
    彼女が自分からメールを送ってくることはありますか?

    とにかく、頼んでも「一年間も断られてている」んでしょ?
    しかも、トピ主が新築の家に呼んでも断られたんでしょ?
    彼女はトピ主のことが本当に嫌いなんですね。
    これ以上お付き合いするのは無理です。

    それから、こっそり家を見に行くのは本当に異常な行為です。
    トピ主が彼女の家に行きたくてたまらない気持ちはよく分かりました。
    でも諦めてください。
    職場で変な噂が立ったらご主人も居づらくなりますよ。

    トピ内ID:5085689930

    ...本文を表示

    追加レスをみて

    しおりをつける
    blank
    ゆにこーん
    >元々、うちの旦那が彼女の先輩だったので、それで前の家はお願いしたんです。

    無理矢理というより先輩だったから断れなかったのでは?

    >写真やメールを送っても、「凄い」「センスがいい」「美人ですね」と返事がきますから。

    ご主人がトピ主さんのご主人と同じ会社なんですよね?
    だからメールが来ても無視できないだけで社交辞令じゃないのでは?

    ちょっとそこら辺を考え直した方がよろしいですよ。
    そうじゃなかったら他の人も呼んでトピ主さんだけ呼ばないなんてことないですしね。

    トピ内ID:8809476687

    ...本文を表示

    二度目ですが。

    しおりをつける
    😠
    うるる
    会社の自分の先輩に言われたから、招いただけだと思いますよ。
    誉めるのも同じ。
    二度目を読みましたが。関わりたくないんだと思います。
    関係を続けて行きたいならば、自分から招きますよ。
    他の方や友達を招いてトピ主さんは招かれない。退職と同時に、疎遠にしたかったのでしょう。
    メールの内容もたぶんズレテるのでは?写メなんて友達に送ってって言われなきゃ、送りませんしが。何を送ってたんですかね?
    先輩の奥様じゃ、誉めるしかないんじゃない。ドン引きしても、悪くは言わないですよ。大人は。
    だから、嫌なんですって。
    私は主さんは、ますます大丈夫かなぁ?と感じますが。

    トピ内ID:4197326378

    ...本文を表示

    トピ主様

    しおりをつける
    blank
    はぎ
    こっそり見に行ってまで、何故にそんなに新居に伺いたいんでしょうか?


    嫌われていません、褒めてくれます、と仰っていますが、それって、社交辞令かと思うんです。はい……。

    トピ内ID:6144231822

    ...本文を表示

    社交辞令ですよ

    しおりをつける
    blank
    志鶴
    前の自宅にしても先輩であるトピ主さんの旦那さんに頼まれたから「仕方なく」呼んだだけでしょう。メールの返事にしても同じです。当たり障りの無い、返事ですよ。大人が人間関係で無用の摩擦を生まないための社交辞令です。
    お相手にとってトピ主さんは家に呼びたい相手でも、お宅にお邪魔したい相手でも無いんですよ。

    だいたい、家に遊びに行くのに、父親や旦那に口利きしてもらうこと自体、ものすごく、おかしな、あり得ないことなんですけどね……。どうして気がつかないのかしらね。

    トピ内ID:9747056531

    ...本文を表示

    先輩の嫁

    しおりをつける
    blank
    ビンゴ
    彼女から見た主さんは先輩の嫁にあたるって訳ですよね?

    先輩の嫁という立場を利用して前回はお邪魔させて頂いたんですよね。

    美人だ何だかんだの褒め言葉も先輩の嫁にはお世辞でも言わないといけませんもんね。

    家に呼んでもらえない辺り、やっぱり相当嫌われてるんですってば!

    早く気づいてあげて!

    トピ内ID:3680446997

    ...本文を表示

    あのさ・・・

    しおりをつける
    blank
    せら
    >あと、嫌われてるとのご指摘ですが、それは違います。
    >私が、自分のことを話すと、褒めてくれます。
    >写真やメールを送っても、「凄い」「センスがいい」「美人ですね」と返事がきますから。

    トピ主さん、社交辞令ってご存知?
    どうでもいい(むしろ嫌いな)面倒な人からメールが来たら、当たり障りのない内容で返しますよ。
    下手に無視して絡まれても面倒ですし。
    またパパや夫が出てきたら大迷惑ですもん。
    適当に誉めときゃご機嫌になるんだから楽なもんです。

    トピ主さんからリアクションを起こしたら彼女からのレスポンスが返ってくるだけでしょ?
    彼女側からリアクションが来ることがあるんでしょうか?
    「これ、どう?」とか「一緒に遊びに行こう」とか。
    おそらく、ないんじゃないですかねー?

    少なくとも、彼女はトピ主さんを自宅に招きたいとは思っていないのでしょう。
    彼女側から好意的に招いてもらうのはほぼ無理でしょうね。
    どうしても行きたいというのなら、またパパの権力使えば?
    より一層嫌われるでしょうけど。

    トピ内ID:0182944666

    ...本文を表示

    嫌われてますね

    しおりをつける
    🐧
    カルディア
    トピ主さん、確実に嫌われていますよ~

    メール見て褒めるなんて、当たり障りなくやり過ごすための手段ですから!

    トピ内ID:6853557010

    ...本文を表示

    補足を読みましたが

    しおりをつける
    blank
    MAME
    やはりトピ主さんは嫌われていると思います。

    先輩(旦那)から圧力をかけられたら、後輩は嫌とは言いにくいです。
    イコール、ムリヤリと同じ。

    それと、トピ主さん「社交辞令」って知ってます?

    「くだらないですね」「センスないですね」「ブスですね」なんて、心で思っても常識ある人は言いません。
    だから、無難に褒めるんですよ。嫌われていない理由にはなりません。

    御託を並べるのは止めましょう!!
    彼女はトピ主さんを招待したくないから呼ばないんです。
    どうして分からないのか不思議です。

    トピ内ID:6522737034

    ...本文を表示

    友人!?

    しおりをつける
    みゆ
    同僚と書いておられますよね?
    それ友人じゃないです。おまけに必死ですね。
    私は嫌われてない!と。
    じゃ、なぜ家に呼ばれないんですか?嫌われてないんですよね?
    私も1年半くらい前に一戸建てを購入しましたが、
    誰でも呼んでるわけではナイです。
    単なる知り合い程度なんて招きいれないし、
    本当に仲いい友人しか招待してないです。
    メアドだけ知ってる仲の人も居ますが、イチイチ招きません。
    この同僚にこだわってないで、別の友人をあたればいいのでは?
    固執するからややこしいんですよ。

    トピ内ID:9112774712

    ...本文を表示

    ポジティブですね

    しおりをつける
    blank
    モッチー
    他の元同僚の方はお宅に呼ばれてるんですよね。

    そこまでされたら、普通嫌われていると気付きそうなものですが。
    その様子では、同じ職場にいた時から、その鈍感さゆえにトピ主さんは彼女から良い感情を持たれていなかったのではと思います。
    何度断ってもグイグイくるトピ主さんに、もしかしたら恐怖さえ感じているかもしれません。繊細な人ならちょっとしたノイローゼになりそうです。

    >私が、自分のことを話すと、褒めてくれます。
    >写真やメールを送っても、「凄い」「センスがいい」「美人ですね」と
    >返事がきますから。

    だからといって、好かれている証拠にはなりませんよ。
    相手の女性は、お世辞を返すことでトピ主さんが納得して黙ってくれるならどれだけでも送るわ、ぐらいに思っているでしょう。
    社交辞令もわからないなんて、かえってトピ主さんが気の毒に思えてきました。

    トピ内ID:7769024688

    ...本文を表示

    はっきり「あなたのこと嫌いだから関わらないで」と言われたい?

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    すみません、トピ主さんは彼女からは嫌われていると思うよ。だからあなたは呼ばれないんだと思う。これが結果だと思う。「あなたのこと嫌いです」と言われないとわからないかな?
    私も嫌いな人に対しても「すごいですね」って言うよ。その人のことは嫌いでも、誉めておかないととばっちりを受けることもあるしね。当たり障りなく接してその上でして欲しくないことには線引きをするというが多くの人が取る嫌いな人に対する防衛策です。それともトピ主さんって嫌いな人に対しては無視したり冷たくしたり悪口言ったりする方法しか知らないの?

    トピ内ID:4674441191

    ...本文を表示

    すっごい嫌われてます…

    しおりをつける
    🐤
    チョコ大好き
    トピ主さんが嫌われている理由がものすごく理解できました。

    ・前の家の時は、ダンナを使って断れない状況に追い込む押しの強さ
    ・自分のことばかり話す無神経さ
    ・褒め言葉を強要する
     ↑自分のことばかり話す人に、褒め言葉以外で返せませんよね?

    本っ当に嫌がられているんです。疎遠にしてあげてください。
    あと、上記のことを今のうちに自覚しないと、この先の人生がつらいものになると思いますよ。

    トピ内ID:7717862673

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    「嫌いです」と言われないと分からないの?

    しおりをつける
    blank
    mika
    >元々、うちの旦那が彼女の先輩だったので、それで前の家はお願いしたんです。

    こういうのを「無理矢理」と言うんですよ。
    お願いする前に「どうぞいらして」と言われるのが、「無理矢理ではない」と言うことです。

    私も他人に「凄い」「センスがいい」「美人ですね」と言う場合がありますが、だからと言ってその相手を好きなわけではありません。
    心からそう言う場合もありますが、そう言っとかないと何言われるか分からないから言う場合もあります。
    さらに実際にセンスがいいからと言ってその相手を好きかと言うと、好きではない場合もあります。美人云々も同様。

    ま、とにかく好きな人のことは自宅に招きますが、好きではない人は招きません。間違いなく。
    招かれない、と言う事は嫌われている、と考えるのが自然なのですが、あなたはそれを認めたくないんでしょうね。

    トピ内ID:0027237758

    ...本文を表示

    幸せな方ですねぇ

    しおりをつける
    blank
    せと
    トピ主さんってば。

    >私が、自分のことを話すと、褒めてくれます。
    >写真やメールを送っても、「凄い」「センスがいい」「美人ですね」と返事がきますから。

    これで嫌われていないと思えるところがすごい。
    私は嫌いな人も褒めますよ。面倒臭いから。
    トピ主さんのこと、大嫌いってほどじゃないんでしょうけど、苦手なんだと思います。
    だからこそ、当たり障りの無いように褒めてくれるんですよ。

    トピ内ID:4284066146

    ...本文を表示

    補足を読んだ感想

    しおりをつける
    blank
    ぴよこ
    「他の人は呼ばれているのにトピ主さんは呼ばれない」
    この事実がすべてかと思いますが。

    「褒めてくれるから嫌われていない」
    …これは短絡的です。社交辞令だと思いますよ。
    旦那さん同士同じ会社のようですしね。

    認めるのは辛いかもしれないけれど、避けられていると思います。
    彼女は諦めて他の友達を作りましょう。

    トピ内ID:1055986034

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    2度目です

    しおりをつける
    blank
    ミルリ
    >まず、彼女は当時の同僚たちも新居に招いてるみたいです。
    友人も遊びに行っているようなので、会社の人間だから辞めたから呼ばない主義ではないみたいです。

    そのタイミングで、なぜ貴女は一緒に呼ばれなかったんでしょう?

    新居への引っ越しも出産も知らせないなんて、普段主さんからメールを貰って要るのに伝えないなんて相当な事実です。

    ご主人が元同僚の先輩・・・だから無理やりだと言うんです。
    前のマンションは貴女の父親まで介されて言われて、お義理で仕方なくですよ。

    逆を言えばそこまで押さなければ、元同僚から進んで呼ぶ事は無かったんじゃないですか?
    本来ならご主人や父親まで出張ってこなくても、自然発生的に友達なら普通に呼ばれていますよ。

    メールは返信のみでしょ?
    元同僚からは返事以外、元同僚自身の発信メールは無いんですよね?

    もし主さんが、元同僚は主さんを避けていない、無理やりじゃないと思うのなら、相手から新居に呼ばれるまで待ってみたらどうですか?

    私は主さんのトピ文・レス文を見る限りは、元同僚から「自発的」に主さんを呼ぶ事は「まず無いな」と思います。

    どう考えても避けられています。

    トピ内ID:2265314657

    ...本文を表示

    補足の意味がないです。

    しおりをつける
    😑
    夕飯どうしよう
    トピ主さんの補足読んだら、ますます嫌われてる事が分かりますが(笑)

    >彼女は当時の同僚たちも新居に招いてるみたいです。
    友人も遊びに行っているようなので、会社の人間だから辞めたから呼ばない主義ではないみたいです。

    他の人は呼んでもトピ主さんの事は呼びたくない。それって嫌われてるって事ですよね?

    >元々、うちの旦那が彼女の先輩だったので、それで前の家はお願いしたんです。無理矢理ではないです!

    先輩の立場の方からお願いされたから断れなかった。そういうの無理矢理っていうのでは?

    >あと、嫌われてるとのご指摘ですが、それは違います。
    私が、自分のことを話すと、褒めてくれます。
    写真やメールを送っても、「凄い」「センスがいい」「美人ですね」と返事がきますから。

    いい大人が、面と向かって「嫌い」、「センスが悪い」、「不細工ですね」なんて言うわけないでしょう。

    そんなに嫌がられてまで人の家を見たいのは何故ですか???

    トピ内ID:3927385775

    ...本文を表示

    補足を見ても

    しおりをつける
    彩RINRI
    あなたを呼びたくないと思う彼女の気持ちが伝わるようです。
    いくら褒められても
    それが好きだからとは限らない
    トピ主さん めでたい考え方をする人なんでしょうかね…

    トピ内ID:1767867908

    ...本文を表示

    諦めよ

    しおりをつける
    blank
    コットン
    補足読みました。
    参考にした結果、やっぱりトピ主さんは友達じゃないと思う。

    元同僚達は退職後も付き合いたい「友人」、トピ主さんは付き合いたくない「他人」なんですよ。
    だから呼ばないの。
    疑問の余地ないと思うけど。
    嫌われてないって言うけどさ、好かれてもないですよね。
    だって招待してくれないし、しても来てくれないんでしょ?
    年賀状も貰えないんですよね?
    メールだってトピ主さんの気に入る返信をしてあしらってるだけじゃないの?
    返信じゃなくてさ、「彼女から」メール来ることってあるの?
    トピ主さんと同じくらいの頻度で?

    言葉でなく行動が全てです。

    まあ前回同様「先輩」の立場にものを言わせて「招待させる」様に仕向けない限り、
    呼んでくれないと思いますよ。


    嫌われてない、無理矢理じゃないって思うなら、彼女から連絡あるまでノーアクションで
    通してみなよ。
    彼女から自発的に連絡があればそれでよし、なければそれが答えって事でしょう。

    トピ内ID:2877812605

    ...本文を表示

    うわ~

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    レス読みましたが。

    >友人も遊びに行っているようなので、会社の人間だから辞めたから呼ばない主義ではないみたいです。

    うん。だからトピ主さんが嫌がられてるだけかと。

    >元々、うちの旦那が彼女の先輩だったので、それで前の家はお願いしたんです。無理矢理ではないです!

    パワハラですか?
     先輩の「無理強い」を断れなかったのですね。お気の毒に。

    >私が、自分のことを話すと、褒めてくれます。

    自慢する人にはそれが一番面倒じゃないですから。貶されたら旦那さん使って怒りそうだし。

    レスで益々非常識極まりましたね。墓穴掘ってないですか?

    それが分からない位、トピ主さんが空気を読めない方なのは分かりました。

    最初からレスを読みなおして、理解力をつけて下さい。

    トピ内ID:0852772581

    ...本文を表示

    ないない

    しおりをつける
    blank
    お餅
    自分の写真を送ってるんですか?
    コワすぎですよ。

    私もそん人からメール来たらとりあえず返信はするけど(怖いから)、お付き合いは絶対したくないです。

    トピ内ID:8097393763

    ...本文を表示

    トピ主さんのレスをみました

    しおりをつける
    😝
    う~ん
    びっくりですね……

    あなたは社交辞令を本気にとらえていらっしゃる……

    「凄い」「センスがいい」「美人ですね」は
    嫌いなあなたを適当にあしらうための

    『お世辞』

    です。

    自分自慢ばかりされてこられたんですね。
    彼女にしてみたらいいかげんうるさいと思っていたんでしょう。
    精一杯大人の対応をしている彼女はすごい方ですね。

    お願いですからそんなに彼女に固執しないであげて下さい。

    なぜにそんなに彼女の家に行きたいのですか?
    自分自慢して褒めて欲しいからでしょうか?
    大人げないです。

    皆さんのレスを素直に受け止めてみたらいかがですか?

    トピ内ID:7448507906

    ...本文を表示

    社交辞令

    しおりをつける
    blank
    なな
    ですよ
    早く気付いてください

    トピ内ID:8020357910

    ...本文を表示

    トピ主さんへ

    しおりをつける
    blank
    みっちょん
    どうして家に呼ばれたいんですか?
    その理由に興味があります。

    トピ内ID:0747553503

    ...本文を表示

    大丈夫。嫌われてます

    しおりをつける
    🙂
    しずる
    お願いしなきゃ呼んでくれないのでしょ?

    他の方は、お願いしなくても向こうから声がかかっている。

    その時点で、自分はお呼びでないと
    なぜ思えないのでしょう?

    彼女があなたを褒めるのは社交辞令。
    正直な感想を言うのが面倒なんですよ。

    だって正直、あなた面倒くさそうなんてすもの。

    トピ内ID:1120551558

    ...本文を表示

    自慢話ですか?

    しおりをつける
    blank
    こう
    自分の自慢話でもしてるのですか?誉め言葉=本心ではないでしょう?
    だって本心ならば、相手からマメに連絡してきたりしますよ。なんで連絡ないのか考えればわかりますよね…
    好きじゃない人ほど、ほめときゃ喜んで適当にあしらえるじゃないですか。
    …って、主さんはそんなに彼女が好きなんですか?新居に頼んでも呼んでくれない人に執着する意味はあるのですか?
    本当に不思議…。
    もうアポナシ突撃訪問してしまったらいかがですか?プレゼント持参で!

    トピ内ID:9317786075

    ...本文を表示

    ママ友は何人ですか?

    しおりをつける
    blank
    子育て三人
    まさか、一人もいないことはないでしょうが

    ママ友達に、招いてもらうのに
    仕事先の人脈使いますか?

    ママ友のメールの返事に
    『ダサい』と本音を書きますか?
    高校生でも書きませんよ、友達に本音なんて

    トピ主さんは、三十路過ぎのママさんだから
    他のママ友とは話が合わないことも
    多いでしょうが、マナーは同じですよ

    『招待してくれないから
    相手の自宅を覗きに行ったの、嫌われてないから
    問題ないよね?』

    こうママ友に言って下さい
    笑いながらも、疎遠になっていきます

    それが、答えです

    他のママ友を見つけるか

    子どもを幼稚園に入れて、
    その間、自分の時間を作って自分だけの
    気晴らししてくださいね

    トピ内ID:5839714882

    ...本文を表示

    いやいや嫌われているって

    しおりをつける
    blank
    匿名
    メールくるから仕方なく返信しているだけでしょ。返信の言葉からして、あなたのメール自分の自慢ばかりなんじゃない? わからないの?本音と建て前は違います。
    トピ主さん鈍いっていうか、そういうのわからない人なんだね。
    前もお願いされて仕方なく呼んだんでしょうね。

    トピ内ID:3058301700

    ...本文を表示

    はいはい

    しおりをつける
    🐱
    鼻づまり
    彼女側の気持ちをトピ主の文章から推測すると、


    最近、私の近況を知った先輩の奥様が新築に招待しろと言ってきています。
    まず私は自分の呼びたい人を招待しています。

    友人はもちろん、会社の人でもお付き合いしたい人は招待しています。
    元々、トピ主のご主人が先輩だったから、前の時のお願いは断れなかったけど、
    今回まで招待する義理はないと思っています。

    トピ主からは妊娠中や出産メール、年賀状まで送られてきますが、
    私はどこまでお付き合いすればいいのでしょう。
    とても自分大好きなメールや写真が送られてくるので、
    社交辞令として、失礼のない返信をしています。

    招待をはぐらかしていたら、その方は新しい家の住所で外観を見に来たらしいです。
    どうすれば招待しないで済むのでしょうか。
    主人同士が同じ会社とはいえ、どこまでお付き合いしないといけないのでしょうか。


    って感じですかね。

    そこまで彼女に執着する理由が何かあるのでしょうか?

    トピ内ID:2554195878

    ...本文を表示

    苦笑・・・

    しおりをつける
    😑
    あんぶれら
    いやいや、だからね、
    昔の同僚だからどうこう・・・ではないのですよ。
    昔の同僚でも『嫌な人』は呼ばない。それだけですよ。
    呼ばれてる人達は『今でもお付き合いをしたい人』なんですよ。
    残念ながら、トピ主さんは、『出来れば疎遠にしたい人』なんだと思いますよ。
    前のお家の時は、ご主人が、彼女の先輩だから『お願いされて仕方なく』
    だったんだと思います。
    後ですね、誉められるからと言って嫌われてないと思うのは大間違いですよ。
    ハッキリ言って、『面倒くさい人』には、適当に誉めますもん
    相手を気分良くさせとけば、問題ナイだろう・・・って程度です。
    それを鵜呑みにして、ご機嫌になってるトピ主さん、ちょっとお気の毒

    『お願いしなきゃ呼んでもらえない』『お願いしても呼んでもらえない』
    それが全てです。
    もう彼女を追い回すのは辞めた方がいいと思いますよ。
    昔の同僚たちと
    「ヒヨリママさんに追い回されててさぁ~」
    「え~、あの人、空気読めないねぇ」
    そんな会話になってると思いますよ。

    トピ内ID:8056106296

    ...本文を表示

    いやいや、だから~

    しおりをつける
    blank
    朱色
    他の同僚が呼ばれているのに何故あなたは呼ばれないの?

    その理由ははっきりしてる。
    呼びたくない人だから。
    おそらく…メールは自慢が多いのでは?
    その彼女のこと見下してますよね?
    うんざりしてるんだと思います。
    会社でもあなたのその異常な行動は噂されているのでは?
    夫や父親は会社で困った立場になるかもしれないことをしていることは
    わかっていますか?

    トピ主さんが嫌われているのは確かだと思います。
    メールの返信の内容も、そう返信しないとあなたがしつこいから。
    誉めておけばやり過ごせるから…
    あなたがその彼女に執着する理由はなんなの?
    近所にママ友達すらいないんですか?
    もしかして…周りから距離置かれているのではないですか?

    夫や父親を使わないと呼ばれない、それは嫌われているからですよ。
    それをいい加減受け入れましょう。
    読んでいるだけでもあなたの異常な性質がひしひしと伝わってきます。

    トピ内ID:6927265476

    ...本文を表示

    自覚しましょ

    しおりをつける
    blank
    だるま
    きれいですね。とかは社交辞令ですよ。当たり障りのない関係は保ちつつも距離は置いておきたい相手なんです。主さんは!

    しつこいと余計嫌われますよ。
    相手が年賀状送らないのなら送るのやめましょ。
     
    縁が無いのですから無理につなぐ努力は無駄です。

    トピ内ID:9581995761

    ...本文を表示

    KYな痛い人だね

    しおりをつける
    💢
    <まず、彼女は当時の同僚たちも新居に招いてるみたいです。
    友人も遊びに行っているようなので、会社の人間だから辞めたから呼ばない主義ではないみたいです。

    他の人達は呼ばれているのに、主さんは呼ばれていない=嫌われている


    <元々、うちの旦那が彼女の先輩だったので、それで前の家はお願いしたんです。無理矢理ではないです!

    先輩+お父さん(推測するに上司?)のお願い=断れない=無理矢理


    <嫌われてるとのご指摘ですが、それは違います。
    私が、自分のことを話すと、褒めてくれます。
    写真やメールを送っても、「凄い」「センスがいい」「美人ですね」と返事がきますから。

    社交辞令って言葉を知っていますか?=空気が読めない


    皆さんのレスをもっとじっくり読み返しましょう!!!

    トピ内ID:8297061139

    ...本文を表示

    レスを拝読しましたが

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    参考にして、と言われても余計にううーん、という感じです。

    トピ主さん以外の元同僚は新居にお呼ばれしているんですよね、
    それはトピ主さん以外の元同僚が「新居に呼びたい仲の人」だったということです。
    前の家はトピ主さんの夫がお願いした、ということは
    彼女から「ぜひ来てほしい!」とお呼ばれしたわけではありませんよね。
    写真やメールへの返事もどう見てもただの社交辞令です。
    彼女からトピ主さんのメールの返事以外にメールって来ますか?
    画像が届いたりします? 多分そういうことってないですよね。

    トピ主さんご家族は現在家を新築中とのことですが、
    家を建てること、引っ越しすることってどの程度の友人知人に話します?
    勿論仲のいい友人や今後もお付き合いしたい知人には言うでしょうけど
    この人にはわざわざ言うまでもないなあ、っていう遠い間柄の人っていますよね。
    つまり彼女にとってトピ主さんはその程度の位置にいる人間なのだということを
    そろそろ自覚なさってくださいね。

    トピ内ID:9149259760

    ...本文を表示

    褒めてくれないとイヤイヤ!なトピ主だから呼ばれないのでは

    しおりをつける
    🎂
    momoji
    新居に呼んで!と先輩からお願いされたら嫌でも来てくださいと言うしかないので
    トピ主のごり押し!でしかありません
    それにメールだか電話だか知りませんが、自分のことを褒めてもらうためだけに連絡してませんか?

    結論「自己中」だから嫌われているに1票

    昔、会社にいましたよトピ主そっくりな人が
    凄い自己中で誰も相手にしていないのに勝手に話しかけてきて
    挙句には私は友人で「結婚式に来てね!」といわれて寒気がしました
    絶対に出たくないしご祝儀なんてあげたくないし
    その前に会社が倒産で大変でしたが、式に出なくて済んだのだけは救いでした

    何故それほどまでに固執するのですか?
    固執すればするほどに自分の首が絞まるというのに
    読んでくれないなら自分からポイよ!ぐらいの気持ちでいたら良いと思いますよ

    トピ内ID:4890471395

    ...本文を表示

    呼んでもらう方法はないでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    うーむ
    あなたは、嫌われていないのかもしれないけれど、家に呼びたいほどの、親しくしたいほどの人ではないと思われているということですよ。

    家って頼んで呼んでもらうものではないし、妊娠したことも知らない。普段の付き合いもないようだし、建設中の家に呼ぶのを断られるのですから、あなたとは付き合いたくないのですよ。

    あと、褒めるのは、トラブルになったら、めんどくさいからですよ。私もよくやります。褒めておけばいいかみたいな。

    トピ内ID:1730720117

    ...本文を表示

    レス拝見しました

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    でも「どうして解からないんだろう?」という気持ちに変りはありません。他のレスされている方々も同様だと思います。

    トピ主が先方に好かれていたら、他の元同僚の方と同じく新居に招待されるし、メールの返事も来るし、年賀状も来るし、呼んだら快く来て貰えるんです。それが無いのが彼女の気持ち。

    「私はあなた嫌いよ」って宣言する人が居ると思いますか?普通は当たり障りの無いこと言ってスルーするもんです。

    先輩から何か依頼されたら「メンドクサイけど、一度ぐらいは聞いてやるか」って言うのが本音です。二度目は無いと思いましょう。

    トピ内ID:6474671371

    ...本文を表示

    不思議です

    しおりをつける
    blank
    エリ
    何故そんなに人の家に行きたいんですか?
    人の家に行って何をしたいのですか?
    友人だったら家に行かなきゃなりませんか?
    トピ主さんは友人だと認識されている様ですが、先方さんはただの元同僚にすぎないトピ主さんを友人だと認識されているのでしょうか?

    トピ主さんの気持ちが不思議でなりません。

    トピ内ID:8149544034

    ...本文を表示

    理解不可能

    しおりをつける
    😝
    紅茶は茶葉から
    会社を辞めた後に呼ばれた元会社仲間=心が打ち解け会える仲間だった
    。あなたの場合は先輩後輩という仲を理由にお願いして無理やり招待させている。

    自分の家に招待してもなんらかの理由を付けて断られる=行きたくもないし、呼んでもらっても迷惑&お返しに呼ばなきゃならないコトはしたくない。

    出産引っ越しの知らせも無い=もう関わりたくないから

    年賀状ももらえない=完全に拒否

    みんながみんな同じコメントしてるのに理解できませんか?

    そんなだからAさんもお付き合いしたくないんだと思います。
    人の気持ちや状況が理解出来ない、関わると大変なんだと思われてると思います。

    住所を調べて家を見に行くって・・・ストーカーですね。

    これ以上ないくらい嫌われてるんだと思います。
    関わりたくないと思われてるのにお宅へお邪魔しに行って何がしたいんですか??

    会社を辞めても末長くお付き合いしたい人だったら、全部あなたがされていることと真逆なことを普通の人はしますよ。

    トピ内ID:5418048300

    ...本文を表示

    補足も読んだけど

    しおりをつける
    blank
    かな
    やっぱりあなたは嫌われてるんですよ。

    元同僚や友人が招かれていて、あなたはご主人や父親に圧力でお願いしてもらわないと招かれないのは、やっぱりあなたが嫌われている証拠です。



    〉写真やメールを送っても、「凄い」「センスがいい」「美人ですね」と返事がきますから。


    だから…だれが(好き嫌い関係なしに)人に対して「ダサい」とか「不細工ですね」なんて言えるんですか(苦笑)
    そりゃ嫌いな人にだって「お世辞」くらい言えますって!!
    いや、嫌いな人なら余計にお世辞しか言えないかも。
    仲のいい友人なら「それはちょっとダサいよ~」と言えたりしますからね。

    あ…それともあなたはもしかして…「凄い」「綺麗」「センスいい」をお世辞とは思わず、当然♪だなんて思ってたり!?

    ま、とにかく補足を読んでもやはりあなたは嫌われているとしか思えません。

    ご主人だの父親だのの権力なんか使うような最低な人間だし、嫌われていても気付かないくらい自分に自信おありみたいだし。

    でもね、本当に仲のいい友人ならこちらからお願いなんかしなくともお誘いいただけるものなんですよ

    トピ内ID:2262233968

    ...本文を表示

    先輩の奥さんって

    しおりをつける
    blank
    しずく
    友人じゃないでしょ。
    疎遠にしたいのに邪険に出来なくて困ってるでしょうね、彼女。
    メールなんかいらないのに着拒も出来ないし、適当に「すごいですね~」と返事するしかないでしょ。

    あなたを友人と思ってるなら、黙ってても招待されるし、遊びに誘われるし、メールや電話してきますよ。
    嫌われてない自信があるなら、彼女から誘われるまで待ってみたらどうですか?

    トピ内ID:6938396598

    ...本文を表示

    世の中には社交辞令というものがありまして。

    しおりをつける
    🐶
    オバオバサマ
    >当時の同僚たちも新居に招いてるみたいです。
    >友人も遊びに行っているようなので、会社の人間だから辞めたから呼ばない主義ではないみたいです。

    自分で書いていてわかりませんか?
    当時の同僚も呼ぶ、友人も遊びに行ってる。
    「なのに」あなたは呼ばれないんですよ。
    一生懸命メールもして、年賀状を送っても、向こうから年賀状は全く来ないんです。

    向こうから「来て下さい」じゃなくて、こちらから旦那を使って断れないようにお願いして、呼ばれた。
    これを「無理矢理」と言います。

    >私が、自分のことを話すと、褒めてくれます。
    >写真やメールを送っても、「凄い」「センスがいい」「美人ですね」と返事がきますから。

    あのですね「そんなの全然凄く無い。」「センス悪。」「ブスじゃん」という返事を普通の大人がするわけないでしょう?

    嫌われてないとしても、好かれてないと言う事にいい加減気づきましょうよ。
    好かれてたら、当時の同僚達のように、友人のように、すでに呼ばれてます。
    あなたの旦那の権限を使わなくても。

    トピ内ID:3539117778

    ...本文を表示

    ところで

    しおりをつける
    🐤
    ちょっぱるふぃ
    人の家に行ってどうするおつもり?
    家がみたいなら、モデルルームでいいのでは?

    ただの元同僚だから仕事を辞めたら、友人関係は終わりじゃないでしょうか?招待したのは本当に仲の良かった人達だと思いますがトピ主さんはどうでしょうか?プライベートもよく遊んだりしましたか?

    前の所ではトピ主さんお父様の関係上で招いた事でありご友人だからじゃないと思いますよ

    旦那が父がとか出すと、それは業務命令的に感じとるのでは?
    それが嫌だから住所も教えない、招かない結果に出ているのかと思いますけどね

    トピ内ID:3290214086

    ...本文を表示

    追加トピ読みましたが、それはお世辞です。

    しおりをつける
    blank
    たっちょん
    会社の同僚だった人に、「センス悪い」「不細工ですね」「大したことない」なんてメールで返事するわけないでしょう。何でそんなにうぬぼれていられるの?その自信はどこから来るの? あなた過去に人を傷つけていませんか? どうせ気が付いていないと思うけど。親友いますか? あなたが親友と思っているだけじゃなくて。相手から誘われたことあります? メールの返信ではなく、彼女のほうから自主的にメールきますか? メールアドレスもあなたがしつこく聞きだしたのでは?
     みんなに愛されていると思い込んでいるのなら、彼女のことはもういいじゃない。他の人と遊びましょう。

    トピ内ID:0640275373

    ...本文を表示

    確か似たような相談が

    しおりをつける
    blank
    おば
    有ったような気がします
    まったく逆の立場で
    相当困っておられました
    その彼女
    何を言っても
    直に断っても
    まったく意に介さない相手に
    どうしたらよいのかノイローゼになりそうなくらいだと
    貴方
    相手の方の気持ちを考えたことありますか
    こちらから聞いて 良い返事がなかったら
    その時点でやめましょう
    ほかの方は呼ばれているのにあなたは呼ばれない
    ということは 彼女はあなたに来てほしくないのです
    貴方は先輩の関係舎であって 距離を置きたい人なんです
    その気づかない神経が
    まったくひかないしつこさが 
    嫌なのではないでしょうか
    きれいですねとか さまざまな言葉は社交辞令です
    大人の対応なんです 
    あからさまに無視とかするのは自分が嫌な人間になるでしょ
    だから そう返事をするのですよ
    解放してあげてください
    モット気の合う友人をみつけたらどうでしょう

    トピ内ID:4669528171

    ...本文を表示

    普通は1度断られたら諦めます

    しおりをつける
    blank
    coco
    1年も断られているのですから諦めて下さい。
    理由とかどうでもいいです。断られているという事実が大事。

    トピ内ID:0784101815

    ...本文を表示

    嫌われていないのなら

    しおりをつける
    🐧
    アル
    何故呼んでくれないのか、メールに返信が無いのでしょうか?
    説明出来ますか?

    トピ内ID:3469606337

    ...本文を表示

    夫さんに恥をかかせたいの?

    しおりをつける
    blank
    小判
    会社の同僚を新築の家に呼ぶことはありますよ。
    同僚という会社でのみの付き合いを超えて普段から私的な友人の関係だったり
    する時です。ただのランチメイト程度なら毎日一緒に食事していた間柄でも自宅に
    呼んだりしませんよ。
    あなたは理解出来ないみたいですが、とても図々しいお願いをしていますよ。
    今までの彼女の反応が好意的でも、週末、会社が休日な時に一緒に何度も遊ぶとか
    したような関係でしたか?
    あなたは元同僚なんですよね?会社は利害関係がからむことがベースですから、
    今いる職場の同僚なら友人関係とも言えるくらいの付き合いをすることがありますが、
    昔同級生、今は別の環境で疎遠、のように共有する関係が無くなれば自然消滅
    するんです。つまりあなた方の付き合いは同僚という付き合いでそれは賞味期限が
    切れたんです。夫同士が同僚でも、夫さん同士がそれをしたいと思うくらい親密な
    個人的付き合いが無いなら成立しませんよ。
    それに今行きたいのは新築中の自宅と比較する為でしょ。不躾なあなたに彼女が
    応じることはありませんよ。非常識な妻がいる夫として夫さんに恥をかかせたいの?

    トピ内ID:4580453190

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    トピレス1つ目まで読みました

    しおりをつける
    blank
    金魚
    だから好きでもない相手を新居に呼ばないんですってば。

    前の家の時は、ご主人経由で頼んだんでしょ?
    これがそもそも「無理やりに」ってこと。
    だって彼女の「先輩」なんですから、ご主人。

    たぶんご主人経由でないと、一生招かれなかったと思いますよ。

    それにメールの返事はただの社交辞令です。

    百歩譲ってメールの褒め言葉が彼女の本心だとしても、
    トピ主さんには家には来てほしくない。
    それだけでなく、年賀状もスルー。
    こっちが招いても理由をつけて拒絶。

    これって親しい関係にはなりたくないっていう明らかな意思表示ですよ。

    本当に仲がよくてトピ主さんのことを慕っているのなら、
    「ぜひ遊びに来て下さい」って彼女のほうから言うと思います。

    ここまではっきり拒否されているのに、
    嫌われてないと思えるトピ主さんが不思議です。

    嫌いでも波風立てたくないなら、年賀状くらい送りますから。
    その年賀状すら届かないってことは、相当嫌われているってことです。

    ご主人の仕事にも差し支えてくると思うので
    いい加減大人になって諦めましょう。

    トピ内ID:9464760048

    ...本文を表示

    嫌われてるかは本人はわからないものです

    しおりをつける
    💡
    ノコ
    社交辞令という言葉のとおりです。父とご主人がいる手前、絶縁もできないんですよ。

    メールも自分のことばかり書いてませんか?
    彼女からはそれらに対しての生返事のみではないですか?

    少なくとも好かれてはいません。

    ですから執拗に家にいきたいから招待してくれなんてずうずうしいこといわずおとなしくしましょう。子供さんがうわれたのでしょうか?それなら特にそっとしておきましょう。
    好きな人、友人は家に呼びますがあなたは友人ではないんですよ。

    トピ内ID:4120378488

    ...本文を表示

    嫌われてはない

    しおりをつける
    blank
    得親
    ・・と仰るのなら、ひょっとしてそうなのかもしれませんが、
    決して好かれてはいませんよ。友人だとも思われていません。
    家に呼ばれているのは同僚ではなく、「同僚として以上の
    お付き合いをしたい方々」で、トピ主さんは「単なる元同僚」。
    夫同士が同じ会社にいるという事は、単なる元同僚より扱いにくいです。
    (しかも夫・父親まで非常識な行動をとる!)

    夫同士が同僚だと、通常ならば無碍には断りにくい相手ですが、
    ここまで相手にされていないということは、余程お付き合いをする気が
    無いと思います。一般的に、年賀状に返信しないのって
    「切りたい」という意思表示です。ご存知ですか?

    違うの、って反論したいかもしれませんが、「それは無理」という
    コメの数と、「元同僚が非常識、もっとプッシュして呼んでもらえ」と
    いうコメ(ありました?)の数を数えてみましょう。
    その差がそのままあなたと世間の感覚の差だということです。

    ていうか、そこまでしてなんで他人の家に行きたいんですか?
    会社とは関係ないところでお友達を作りましょうよ。
    友人関係にも片思いってあるんですよ。

    トピ内ID:0227905107

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    リリア
    友達ではないと思います。そして相手様は、はっきり言ってあなた様を疎遠にしています。 怖いですねだから相手様は、年賀やそのたの付き合いを無しにしていますけどね あなた様は、ちょっと怖いですね、だから相手様に嫌っていると思います。人ときちんと距離を保つ事を学んで下さい。

    トピ内ID:8753388607

    ...本文を表示

    困ったちゃん。

    しおりをつける
    blank
    aiai
    嫌われていることを自覚しましょう。

    他の元同僚を呼んでおいて、主さんだけ呼ばないということは、嫌われているということなのです。
    年賀状を送っているのに、彼女は送ってくれないっていうのは、嫌われているということなんです。
    彼女は子供が生まれたことも一戸建てに引越ししたことも、主さんに知らせなかったということは、嫌われているんです。

    彼女が主さんを友人と思っているのなら、言われる前にお家に招待してるし、子供が生まれたことも引越ししたことも知らせているし、年賀状も元日に届くよう送っています。

    関りたくないから呼ばないし、知らせないし、送らないんです。

    彼女の旦那さんと主の旦那さんが同僚で、更に主さんの父親も同じ会社なので、無下に出来ず、しつこく来るメールや写メやらに、取り合えず返信をしているだけです。
    それは仕方なくで、決して友達だから返信しているのではないです。
    「凄い」「センスがいい」「美人ですね」位、思っていなくても、社交辞令で打てます。

    >うちの旦那が彼女の先輩だったので、それで前の家はお願いしたんです。
    これを無理矢理といいます。

    トピ内ID:8444682081

    ...本文を表示

    心当たりはないのですか?

    しおりをつける
    🐱
    SHIN
    彼女が元同僚を招いていたり、他のご友人も遊びに行っているのにトピ主さんが呼ばれないのは、十中八九嫌われてるのですよ。

    >元々、うちの旦那が彼女の先輩だったので、それで前の家はお願いしたんです。無理矢理ではないです!

    つまり、家に呼んでくれってお願いしないと呼んでくれないのでしょう?
    というか、自分は社宅だからと人を招待しないのに、人の家に上がりこみたがるトピ主さんは、端から見ていても残念な人としか思えません。

    >あと、嫌われてるとのご指摘ですが、それは違います。
    >私が、自分のことを話すと、褒めてくれます。
    >写真やメールを送っても、「凄い」「センスがいい」「美人ですね」と返事がきますから。

    それは社交辞令だったり、褒めておけばトピ主さんとの会話をそつなく終わらせることができるからそう言っているのでは?
    お二人が退職しても、ご主人同士は繋がりがあるんですから、わざわざトピ主さんを怒らせるマネはしないでしょう。

    トピ主さん自身は、過去に失礼な言や振る舞いをやったという自覚は無いんですか?
    きっと、呼ばれない理由があるはずです。
    図々しい事を言うのは、もうやめた方がいいですよ。

    トピ内ID:8286202847

    ...本文を表示

    諦めなさい

    しおりをつける
    💢
    ローズマリー
    まず、新居に行くのはあきらめてください。
    押しかけるのも駄目、夫や父を使って行くのも駄目、外観を見に行くのもやめてください。

    トピ主さんのものの考え方はかなり他の人とずれています。常識がずれています。

    引越し、出産等知らされてない
    家に招待されてない
    年賀状出しても返事が来ない
    家に行きたいと言うのを1年以上断られている

    少なくとも家には呼びたくないし、お付き合いしたいと思っていないのです。
    嫌われてない、と思いたいのはわかります。嫌ってはいないかもしれません。
    でも家には呼びたくないのです。1年以上断られてるんだから、諦めるしかない。
    他の元同僚、会社の人は違う人間ですから、トピ主様と違う付き合い方をして当然です。

    自分のことを話すとほめてくれるのは当たり前です。
    常識的な人なら褒めたり、いいところを認めようとしてくれます。
    トピ主様は自慢しすぎなのではないですか?自慢しすぎで嫌がられてるのでは?
    一般的に自分のことばかりの人は嫌われますよ。

    とにかく自分の考えが一方的であると思ったほうがいいです。
    トピ主様が間違ってるのです。反省してください。

    トピ内ID:7158618723

    ...本文を表示

    本当は気がついてますね?

    しおりをつける
    blank
    tango
    ヒヨリママさん、本当はもう自分が嫌われていることしっかり自覚してますね?

    他の方は新居に呼べれている。自分だけが1年も断られている。
    こんな状況は過去にもいろいろあったのでしょうね。
    たぶん、友達が1人もいないのでしょう?

    >私が、自分のことを話すと、褒めてくれます。
    >写真やメールを送っても、「凄い」「センスがいい」「美人ですね」と返事がきますから。

    こういう「自分だけ自慢」の人とは私も付き合いたくないもの。そう返事をするしかないくらいイタイです。

    トピ内ID:4290311473

    ...本文を表示

    まったく…

    しおりをつける
    🐴
    るなるな
    懲りない人ですね。

    たくさんのレスがついていますが、「嫌われているから」が招待されない理由ですよ。
    他の同僚が招待されてて、主さんが招待されないことで気づけませんか?
    空気読めない人ですね。

    それなのに、嫌われていませんとか無理矢理ではないとか…
    嫌いだけど、メール貰っちゃって面倒だから適当に褒めてるだけですよ。
    ご主人経由で頼まれたから、前のマンションは呼んでくれたんですよ。

    その彼女は大人な対応をされています。
    これ以上シツコクすると、メールも電話も拒否されますよ。
    拒否されないうちにおとなしくしたらいかがですか?

    トピ内ID:9641075192

    ...本文を表示

    現実を受け入れましょう

    しおりをつける
    blank
    ミッキー
    補足レスみました。

    トピ主さん、本当に理解できていないのかな?

    新居に招いてる当時の同僚たちとは仲良しなんですよ。「元同僚」だから招いてるわけじゃないの。プライベートでお付き合いがあるから招いてるだけ。
    イコール、プライベートでお付き合いのない元同僚、またはプライベートでは付き合いたくない元同僚(あなた)は招かないんです。

    元職場の先輩(旦那さんの同僚)から「お願い」されたら、それは無理矢理なのと同じことですよ。

    あなたからの写真メール等に褒め言葉で返事をするのは単なる社交辞令です。その方はあからさまに無視しないだけ大人です。褒めるから嫌われてないっていうのは大きな勘違いです。

    ここまで自分のことを嫌がってる人相手に追いかけるの虚しくないですか?
    友人関係だって相性があります、多分別にあなたが悪いとかではないんですよ。単に彼女とは相性が悪いだけ。だからもう諦めて、彼女を追いかけるのやめましょう。

    トピ内ID:9446166414

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    hoho
    トピ主さん、新居に呼んでもらえないばかりか、彼女に嫌われてますよ。
    親しく付き合いたい相手と思われてないです。

    一戸建てに引っ越したことも知らされない。
    子どもが生まれた事も知らされない。
    年賀状を送っても返事さえもらえない。
    1年位お願いしても断られ続ける。

    この時点で友達じゃないです。
    これだけあからさまに避けられてるのに、それでもまだ(嫌われてはいない)と思うのはおめでたすぎます。
    あなたは友達に引っ越しや・出産の報告しませんか?
    しますよね。友達には。
    友達じゃないから、彼女はそんな大事な報告さえしないんですよ。

    残念ですが、すでに疎遠にされています。

    旦那同士が同僚だから、当たり障りのないメールだけは何とか返してるだけです。
    個人的に友達付き合いしたいとは思われていません。

    トピ内ID:1520676769

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    kina
    「社交辞令」って知ってますか?ご存じないなら調べてください。
    貴女は間違いなく嫌われています。というか、怖過ぎです。

    トピ内ID:8905303793

    ...本文を表示

    簡単なこと

    しおりをつける
    blank
    まりり
    出会いが会社でも、好ましく思って付き合いを続けたいと「双方が思ったら」友達なんですよ。
    彼女の家に招かれている元同僚は、そういう人たちです。

    この「双方が思ったら」という部分が大事なんです。
    トピ主さんがどんなに彼女が好きで、彼女と付き合いを続けたくて、彼女の家に招かれたいと思っていたとしても、彼女もトピ主さんのことを「付き合いを続けたい、家に招きたい」と思わなければ無理なんです。

    メールが来れば返信をするけれども、家に招きたいと思うほど付き合いたいとは思えない。
    それが彼女の、トピ主さんに対するスタンスです。

    トピ内ID:1439207280

    ...本文を表示

    補足参考にしたけど

    しおりをつける
    🐱
    お餅好き
    補足読んでも、単純に「トピ主は嫌われてるんだね」としか思わないけど

    >うちの旦那が彼女の先輩だったので、それで前の家はお願いしたんです。無理矢理ではないです!

    要するに、先輩という権力を活かして断れない様に持っていった訳ね、最悪。
    一体何がそんなにトピ主を突き動かすんでしょうね。


    >「凄い」「センスがいい」「美人ですね」と返事がきますから

    そら赤の他人に、貶す様な事は言わないでしょ。
    元同僚さんからの返信内容は、世間では【社交辞令】というのですよ。
    構ってチャン&自慢したがりのトピ主に、適当に合わせて返信してくれただけ。

    彼女の家ですから、誰を呼ぶ呼ばないも自由。

    ついでに言うと、トピ主のご主人と父親も相当ズレてますよね。
    普通、嫁or娘が呼ばれてもない家に押しかけたいと言っても。
    嗜めるのが旦那or親の役目なのに、一緒になって無茶ぶり発揮してるし。

    トピ主が嫌われてるのは確実だけど、ご主人と父親も「変な人」って煙たがられてそうですね。

    トピ内ID:2863801867

    ...本文を表示

    なんで

    しおりをつける
    blank
    masamin
    他の人は呼ばれているのにあなたは呼ばれていないっていうのは、間違いなく避けられているからです。「凄い」「センスがいい」っていうのは「ほめられている」か「おべっかをつかわれているか」でしょうが、だからといって彼女があなたを好きだということにはなりません。(多分あなたに気を使うのが面倒くさいんだと思いますが。)あなたのことを好きな人と時間を過ごしたほうがあなたにとっても、周りにとっても幸せだと思いますよ。

    トピ内ID:6159694741

    ...本文を表示

    面と向かって言わないよ

    しおりをつける
    🐤
    popo
    あなた嫌いな人でも、面と向かって嫌いな態度だす?
    ましてや、旦那同士が同じ職場だったら嫌いでも最低限あいまいにごまかして約束取り付けない程度だよ。

    呼んでもいいかなって思ったら呼ぶし。
    よばれてもないのに行きたい行きたいなんて言えば迷惑。
    呼ばれた当時の同僚だって、同僚全員よんだわけではないでしょ?
    お祝いくれた人だったりその人の旦那とまだ付き合いある人だったり、当時仲良かったりした人だろうし。


    何回もやんわり断ってる地点でわかれよっと思ってると思うよ。

    トピ内ID:1426278866

    ...本文を表示

    いや、嫌われてるでしょ。

    しおりをつける
    🐤
    りんご
    社交辞令という言葉を知らないんですか?
    トピ主様は、社会人経験が乏しいですね。自覚された方がいいですよ。周りが迷惑しますから。

    トピ内ID:0598858266

    ...本文を表示

    何か変?

    しおりをつける
    blank
    コニクラ爺さん
    子供じゃあるまいし、何考えているのか解りません。そんな考えだから相手はあなたのことをきっと、うざいと思っています。迷惑なんです。

    トピ内ID:0481703005

    ...本文を表示

    行動あるのみ

    しおりをつける
    🐷
    寝正月
    住所がわかっているのであれば
    嫌われているのでなければ

    ピンポーンって無邪気に訪ねてみればどうですか?
    そんな風に来られたら拒めない。

    うちは実家を立て直しているとき
    建築現場に勝手にやって来て、大工さん達にあれこれ言うような迷惑な人いました。
    しょーがないなぁ、で済ませています。

    トピ内ID:7959126260

    ...本文を表示

    みなさんの言うとおり

    しおりをつける
    blank
    愛媛みかん
    >うちの旦那が彼女の先輩だったので、それで前の家はお願いしたんです。
    >無理矢理ではないです!

    先輩だから無理に断れなかった、しか考えられません。

    >写真やメールを送っても、「凄い」「センスがいい」「美人ですね」と返事がきますから。

    「お世辞」「社交辞令」という言葉をご存知でしょうか?

    メールが来るたびにうんざりしていると思いますよ。
    ほかの人は呼ばれるけど自分は呼ばれない=避けられている
    ということをわからないこと自体、相当どんかんなお方と思われます。
    お父さんとご主人が会社の上司(先輩)だから、当たり障りなく相手をしているだけで、
    本来なら疎遠にしたいんじゃないかな。
    あなたからコンタクトを取るのをやめてあげてほしいです。

    トピ内ID:9647171414

    ...本文を表示

    ・・・・・?

    しおりをつける
    blank
    fu-
    わかんないな、あなたのその考え方が。
    あなたは友人と思ってるのかもしれませんが相手の方は友人とは思っていないのでしょう、だから招待するほどの人ではないと考えているのだと思います。だって、マンションにも彼女の旦那に頼んだのでしょう?彼女自身はもともと呼ぶ気もなかったのです。ようするにあなたの片思いです。

    自分はこうしたとおっしゃいますが彼女からすればトピ主さんは勝手にしていることで鬱陶しいし煩わすしいのでしょうね。
    あなたは彼女にとって友人ではなく良くて知人悪ければ昔の知人ですよ。自分の価値観を押し付けないことですね。

    トピ内ID:3276722365

    ...本文を表示

    たぶん(想像)ですが…

    しおりをつける
    blank
    まるまるもりりん
    お子さん(三歳児)が居るからでしょ?
    それくらいの子供って暴れん坊なんですよ。

    親の言うことは聞かずに家の中を引っ掻き回しますから。

    呼ばれている友人たちは独身か、子供が居ても連れではいかないでしょね。

    さもなければ主様”ご自身”であちこち探ったり、勝手に寝室に入ったりしたのでしょう。

    心当たり有りませんか?


    ちなみにね、直属の上司や上司の父に
    ”うちのヒヨリママを家に呼んでくれ”
    って言われて断れると思いますか?

    無理やり以外何物でもありません。

    ですので退職した今、主様とは無関係な赤の他人です。
    ちなみに上記の行為ですが、パワハラですよ。

    諦めておとなしくしていてください。


    でも、物凄い疑問なんですが、
    何故そこまでその”元”同僚女性に執着するのですか?

    トピ内ID:3782202286

    ...本文を表示

    良い大人なのだから…

    しおりをつける
    blank
    まっちゃ
    小学生でも理解できますよ。嫌い、関わりたくない相手は、自ら呼びません。あなたのことを誉めて下さるのは、本心ではなく、取りあえず誉めておけば、納得するだろうという彼女なりの作戦です。だって、あなたと距離をおこうとしても、あなたは父親や夫までつかって執拗だから。父親と夫もあなたの行いに注意もしないのだから、呆れます。他人が嫌がることはしてはいけないと教わりませんでしたか?
    あなたも子どもが、お友達とトラブったら、その都度あなたが口出しするのでしょうね。
    あなたの思考が正しければ、あなたに賛同するご意見も頂けたでしょうが、あなたの考えが常識からかけ離れているということです。

    トピ内ID:8653550232

    ...本文を表示

    お友達の気持ちわかります。

    しおりをつける
    blank
    バタフライ
    私も、特定の2人だけ、新居に呼んでいません。
    1人は、なんでもかんでもアラを探して言いふらす人ですし、もう1人は子供が他人の家の棚や冷蔵庫を漁って勝手にお菓子を食べたり物を壊してもろくに叱らないからです。
    前者の1人は、トピ主さんのように外観だけ見に来たようで、やはり粗さがしをして私にいろいろ言ってきました。それを聞いて「絶対に呼ばない」と改めて思いました。
    2人のことは嫌いではないですが、家に呼ぶつもりはこれからもありません。家以外のところでお付き合いをしていこうと思っています。
    その2人も何かと「呼んで」「遊びに行っていい?」と連絡してきますが、私からしたらどうして無条件に呼んでもらえると思うのか、謎でした。
    このトピを読んで、少しわかった気がしましたが、余計に呼びたくなくなりました。

    トピ内ID:2715809062

    ...本文を表示

    やっぱり嫌われてるでしょ

    しおりをつける
    🐤
    みさ
    他の同僚のかたは招待されてるんですよね?
    それはもう本気で嫌われてるでしょ。
    今までは旦那さんとお父様の手前、何とかお付き合いしてきたけど、それももう無理ってことですよ。

    >私が、自分のことを話すと、褒めてくれます。
    >写真やメールを送っても、「凄い」「センスがいい」「美人ですね」と返事がきますから。
    いやいや。そんな返事をしなきゃいけない話、メールってどんなんだろうと想像してみました。
    いつも自分自慢満載なんでしょうね。受け取る度に憂鬱になりそう。

    もしかして、前回マンションに行った時には、彼女の家の物にダメだし、トピ主家にある物のほうがいいと自慢とかしちゃってたんじゃないですか?
    そんな人呼びたくないわ~~。

    いい加減嫌われてるって気付きましょうよ。

    トピ内ID:1127730540

    ...本文を表示

    新築に呼んでくれない理由

    しおりをつける
    blank
    賃貸暮らし
    そんなの簡単です。

    彼女に「呼ぶ人、呼ばない人」を選ぶ権利があるからです。

    又、トピ主さんを呼ぶ義務はないからです。

    嫌われていない?だったらとっくに呼ばれているでしょうよ。現実は呼ばれていないのでしょう?

    試しに一年程トピ主さんからメールを送るの止めてみたらいかがでしょうか?

    恐らく緊急の用事や、必要不可欠な連絡以外は相手からメールは来ないでしょうから。それを一般的に「疎遠にされる」と呼びます。

    ちなみにご参考まで。

    年賀状を出しても相手から連絡が来ないとのことですが、それ、私もやりました。絶縁したい相手から年賀状が来ても出さなかった。

    いろいろあって、疎遠にしたかったものの空気が読めない、とっても鈍い人でしたので・・・。

    物凄く無礼な事と承知で、ね。

    その人はようやく私を解放してくれましたが、トピ主さんはまだまだくじけない。恐ろしく鈍い。

    呼んでもいないのにこっそり家を訪ねるような下品な行いが出来てしまう・・・。

    そりゃ、嫌われても仕方ないですよ。

    トピ内ID:1728734151

    ...本文を表示

    普通の人は「我慢してつきあう」ことをします

    しおりをつける
    blank
    ぴゃー
    トピ主さんはたぶん、嫌いな人には「嫌い」と言い、嫌なことは一切我慢しないで生きてきた人なんでしょうね。たまに大人でもそういう人がいますね。

    普通の人は、まあ人によるけど、我慢7~8割、好きなこと2~3割と言ってもいいくらい、多かれ少なかれ何か我慢しながら生きています。「エアコンが少しきついなあ。でも他の人がいるから我慢しよう」という小さい我慢まで入れたら。

    同僚の女性は、「同じ職場の同僚だから」「先輩の奥さんだから」「上司の娘さんだから」我慢してトピ主さんと話していただけで、友達と思っていないと思います。

    トピ主さんはそういう性格だからたぶん、他に今まで友達がいなくて、同僚さんがよくしてくれたので「あの人だけは友達」と思い込んでいるかもしれないけど、それは誤解です。
    「上司の娘さん」だから我慢してトピ主さんの機嫌を損ねないようにしたいただけ。そして、片方が我慢しているだけの付き合いを「友達」とはいいません。

    トピ内ID:4231471887

    ...本文を表示

    理由なんてない、ただ呼びたくないだけ

    しおりをつける
    blank
    p
    あのぉ、なぜ、そんなに他人の家に行きたいのかなぁ???


    他は呼ばれて、あなたは呼ばれないのは、

    あなたを呼びたくないから。

    それ以外に理由はないですよ。



    なんで、歓迎されないのに、無理やり行きたいのか、わけがわかりません。


    あなたは、呼びたくない、これが理由です。以上。

    トピ内ID:8659684410

    ...本文を表示

    人生経験の変化

    しおりをつける
    らい麦
    彼女は、彼女が『私の友人』と思っている人や『これからも付き合いを続けたい人』を呼んでいるんですよ。
    トピ主さんを嫌っている事はないでしょうけど、彼女にとって家に呼ぶまでの関わりではないのです。

    でも、人の気持ちや関わり具合は、その時その時で変わりますね。
    20年後30年後には、彼女の気持ちも変わっているかもしれません。時間が経つのを待ってみたら、いかがでしょうか。

    トピ内ID:7960560066

    ...本文を表示

    簡単な理由

    しおりをつける
    blank
    みく
    ただ単に家に招待するような仲と思われていないだけですよ。

    トピ内ID:6347911933

    ...本文を表示

    招待してもらえないのがすべて。

    しおりをつける
    blank
    アラフォー主婦
    物語っていると思いますが。
    他の同僚さんは招待されてあなたは招待されない。
    招待したのにお断りされた。
    これ以上ないくらい「あなたのこと苦手、近づかないで」って言ってるのにどうしてわからないですか?

    嫌われているんですよ。

    それがわからないから嫌われてるんです。

    すごいですねーはうわっつらの社交辞令です。相手のうそではありません。大人の気遣い&対応なのです。

    これもそれさえわからないから嫌われるんだけど、きっと主さんにはわからないでしょう。
    「招待されないのにコネを使ってまで行きたがる」のはずうずうしいことだとはわかりますか?もし、わからなくても「ずうずうしいこと、嫌われること。自分であきらめるしかないこと。」というのは今知ってくださいね。

    トピ内ID:9182548147

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    なぜ無理を強いる?

    しおりをつける
    🐱
    くるり
    その人の家に行きたい理由は一体何?

    私なら、あなたの圧が強すぎて呼ぶ気になりません。
    呼ばれるためには、まずあなたの「圧」を抑えることなのではないでしょうか??

    トピ内ID:8142721185

    ...本文を表示

    あのう・・・

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    嫌われてはいないと思い込んでいらっしゃるようですが、
    嫌いな相手に「あんた嫌い!」「うちに来ないで!」とストレートに言うのは、小学生くらいまででしょう。

    大人になったら、嫌いな相手でも、当たり障りのない言葉でかわすのが普通です。
    トピ主さん、思いっきり当たり障りのない言葉でかわされてますよ・・・。

    当たり障りのない言葉でかわされており、一向に自宅に招いてくれない。
    普通の人は、そこで、好かれてないと察知するものです。

    トピ内ID:8704885907

    ...本文を表示

    トピ主さん、大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    猫るん
    まず、どうしてそうまでしてその方の家に行きたいのでしょうか?
    他の同僚は招かれているのに自分は招かれていないから
    そんなのズルイ!って事?

    でもね、そんなトピ主さんの性格が邪魔しているんですよ。
    「どうしたら呼んでくれるか」なんて考えてばかりだから呼ばれないんです!
    わかりますか?

    年賀状も来ない、引っ越してもその知らせもない、
    それで嫌われていないって思えるのがすごいです。

    ご主人はどう思っているんでしょうねぇ。
    きっと呆れているんでしょうけど。
    ご主人が何も言わないなら
    ご自分の思うとおりに突き進んだら良いと思います。
    「なぜ呼んでくれないの!?」と家に押しかけるもよし、
    またご主人とお父様に呼んでくれるようにお願いさせるもよし。

    彼女が更にトピ主さんから離れていってもきっとトピ主さんは気付かないんでしょうね。
    可哀相な人かも。

    トピ内ID:5668326511

    ...本文を表示

    何でそんなに行きたいの?

    しおりをつける
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    かに玉
    そこまでこだわる理由はなに?自分で自分のこと変だと思わない?
    一度カウンセリング受けたほうがいいんじゃない。 このままだとストーカーだと訴えられるよ。

    トピ内ID:1366720923

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    レスを読みました

    しおりをつける
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    無名
    批判ではなくて至極客観的な感想ですので、聞いて下さいね。

    >まず、彼女は当時の同僚たちも新居に招いてるみたいです。

    つまり、彼女は同僚を家に呼ぶのは嫌いじゃない、でも主さんは
    呼びたくないということがハッキリしてますね。

    >元々、うちの旦那が彼女の先輩だったので、それで前の家はお願いしたんです。無理矢理ではないです!

    無理矢理ではなくても、先輩の奥さんのお願いじゃあ断りづらいですよね。
    もちろん脅迫されたわけではなかったでしょうけど、彼女はちっとも
    うれしくは無かっただろうし、嫌々で渋々だったのでしょうね。

    >あと、嫌われてるとのご指摘ですが、それは違います。
    >私が、自分のことを話すと、褒めてくれます。
    >写真やメールを送っても、「凄い」「センスがいい」「美人ですね」と返事がきますから。

    嫌いなだからと言って、いい大人の年齢の人が
    「ぜんぜんすごくない」「センス悪いですね」「ブスですね」なんて
    返事を先輩の奥さんにメールするとお思いですか?

    それともそこまで言われないと嫌われているという自覚がもてないんですか?(続きます)

    トピ内ID:8256096749

    ...本文を表示

    レス読みました(続きです)

    しおりをつける
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    無名
    そして1つ気になったのですが、主さんが嫌われてる原因ですが

    >あと、嫌われてるとのご指摘ですが、それは違います。
    >私が、自分のことを話すと、褒めてくれます。
    >写真やメールを送っても、「凄い」「センスがいい」「美人ですね」と返事がきますから。

    ここら辺にヒントがあるような気がします。

    主さんいつも自分語りばかりする人なのではないですか?
    そして暗に絶賛を求めるタイプでは?
    そういうのに彼女は疲れてしまったのではないでしょうか。
    これが対等で何でも言い合える友人ならいいけれど、先輩の奥さんと言う
    立場に上下関係があると何でも褒めなくてはならない。
    図太い人ならメールや口先だけ「すごい」「ステキ!」「美人!」と
    言っておいて影で舌だして馬鹿にしたり悪口言ったりできるけど
    彼女は真面目な人で心にもないことを言うのに精神的に負担がかかって
    いるのではないでしょうか?

    まあ、それでも「私は嫌われてない」と言い張って認めないのなら
    必ず彼女から誘ってくるはずですから黙って待っていましょう。
    一生連絡が来ないほうにカシオミニを賭けてもいいです(笑)

    トピ内ID:8256096749

    ...本文を表示

    気になったんですが、

    しおりをつける
    🐴
    シマウマ
    >友人も遊びに行ってるようなので

    これも本当に友人ですか?
    「○○さん家行って来たんだ」と、その友人から言われましたか?

    ここまでKYだと、もしかして、
    風の噂で(というか父親か旦那から)、
    皆が○○さん家に遊びに行ったことを聞かされて、
    私も行かなくちゃ、となったのでは?

    トピ主さんって、元同僚たちの情報を本人たちからじゃなく、
    父親・旦那経由で手にいれてませんか?

    トピ内ID:7869959387

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
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    通りすがり
    トピ主さん怖い。

    誰も友達がいないから、その人に執着するのですか?

    残念ながら、その人はトピ主さんを昔の同僚だっただけの人としか思ってないので(第三者から見ても、そんな感じです)、家にお邪魔させてほしいって迷惑でしかありません。迷惑通り越して怖いです。

    なので諦めてあげてください。

    トピ主さんのような人は、パートに出るとか何か趣味を見つけるとかしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:3181162248

    ...本文を表示

    2つめのレス読みました。

    しおりをつける
    blank
    たま
    100歩譲って
    嫌われていないとしても、好かれては居ない。


    が感想です。


    誉めてくる云々の件は社交辞令だね。

    トピ内ID:8963330689

    ...本文を表示

    自覚無し

    しおりをつける
    blank
    わんこ
    >私が、自分のことを話すと、褒めてくれます。
    写真やメールを送っても、「凄い」「センスがいい」「美人ですね」と返事がきますから。

    あらまぁ「社交辞令」と言う言葉を知らないんですね。
    苦手な人にでも、そういって角を立てないのが大人なんですよ。
    いい加減に自覚すればいいのに。

    トピ内ID:7615676248

    ...本文を表示

    ミザリー

    しおりをつける
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    ぽんこ
    が、思わず頭に浮かびました。
    驚くほどの、自己中ぶりですね。

    トピ主さん、ここまで行くと、はっきり言って怖いですよ。
    招かれてもないのに、外観を見に行くなんて・・・(ほぼストーカーですよね)
    会社の元同僚だっただけなのに、勝手な思い込みで友達友達と言っちゃいけないです。

    追加文も読みました。
    面倒くさい、関わりたくない人ほど、本音は言わずに
    社交辞令で、褒めたりするものです。

    皆さんのレスが、ここまで一緒の意見なんですよ。
    自分の行動が、いかに異常なのか分かりましたでしょうか?

    相手の方、本当に気持ち悪い思いなさってるのでしょうね・・・。
    気の毒です。
    相手に、気づかれて、警察沙汰にならないうちに、
    執着するのは、もうおやめなさい!!!

    トピ内ID:3847884730

    ...本文を表示

    友人じゃないからでしょう

    しおりをつける
    🐱
    猫型ロボット
    ただの元同僚であって友人じゃないから家に呼ばない。

    と、これだけ皆が言っても分からない人だから断られているんです。
    無理に訪ねて行って警察呼ばれないようにしましょうね。

    トピ内ID:1225176323

    ...本文を表示

    関わりたくないだけ!

    しおりをつける
    🐤
    チキン
    >嫌われているとのご指摘ですが、それは違います。
    いや、どう考えても違わないでしょ。
    嫌いじゃないにしても、関わりたくない、お付き合いするレベルではないと言う事!
    はっきり言われないとわからないのでしょうか?
    今までも、疎遠にされた経験はありませんか?
    ここまで、拒否されているのになぜ、そこまでしつこくするのかわかりません。

    会社の人間だから辞めたから呼ばない主義ではないそうですが、
    当時の同僚達は新居に招かねているのに、
    なぜあなたには声が掛からないのでしょうねえ。。。
    どうしてですか???
    考えたらわかると思いますが。

    お願いしたって事は、それは彼女の意思に反して無理矢理と言う事ですよ。

    メールで褒めたは社交辞令ですね。
    話題を振りたくないので、
    あなたの内容に適当に答えておけばそれで返信は完了でしょ?

    相手の方は大人の対応をされているようなので本当に気の毒です。
    いい加減察してあげて下さいよ。
    お願いします。

    新居に招かれた同僚に聞けば、はっきりすると思います!

    トピ内ID:3814578511

    ...本文を表示

    それでもやっぱり…

    しおりをつける
    blank
    ミミ
    嫌われてると言うか、元同僚さんは、トピ主さんと距離を開けたがっているのは明白でしょう。

    またお父様やご主人を使えば、もしかしたら嫌々呼んでくれるかもしれないけど、その手段は決定的に嫌われますよ。

    トピ主さん以外の同僚を呼んでいる時点で、普通の人は気付きます。
    彼女は私と縁を切りたいんだな、と。

    褒めてくれる返信は、おそらく本心ではないでしょうね。反論されてメールのやり取りが続くくらいなら、嘘でもおだててさっさと終わらせたいんでしょう。

    百歩譲って、本当にトピ主さんを褒めているにしても、人間的に好きかどうかはまた別の問題なんでしょうね。

    相手から距離を開けられているのに、しつこく付きまとうのは滑稽ですよ。
    お父様やご主人を使えば、他の同僚にも「また親と旦那を使ってきた。本当に空気の読めない嫌な奴」と、広まってしまうでしょう。

    何とかして呼んで貰う事より、潔くトピ主さんからも距離を開ければ、トピ主さんが一方的に嫌われた形にはならず済みますよ。
    本当に大切に思われていたら、他の同僚と一緒に呼ばれています。現実を受け止めましょうよ。

    トピ内ID:0946227822

    ...本文を表示

    親友か?友人か?知人か?名前は覚えている程度の関係者の家族?

    しおりをつける
    blank
    知ってる程度の他人
    嫌われている。っていう意見が多いですが、好きか嫌いか考える必要すら感じてないかも。

    現在は会ってもいない、(友人ですらない)普通の元同僚ならば、ただ名前は覚えている程度の関係なのでしょうか?

    元同級生だった人(=昔の知人)を、全員新築自宅に呼んでパーティをするって、芸能人のドッキリでも滅多にありません。

    友人というのは、一緒に食事に行ったり、旅行をしたり、共通の趣味があり普段付き合いがある人や、

    または、結婚や出産で忙しく数年会っていないけど、年賀状の行き来や共通の友人もいて、
    誰かが出産したら「〇ちゃんの出産祝いどうする?」とか相談したり、まずは情報がある人の事を言います。

    トピ主さんには、出産や新築を知らせる、年賀状や共通友人からの連絡が無かったんでしょ、
    それなら、友人じゃ無かったんだから、わざわざ家に呼ぶ筋合いはありませんね。

    単なる元同僚で、現在の同僚(夫)や元上司?(親)の家族程度の知り合いだから、

    ただの他人で、名前を覚えている程度なのに、
    これからママ友になろうとか思えない、関係も無い人をナゼ?自宅に呼んで付き合わなきゃならないか不思議です。

    トピ内ID:1761795607

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ヒヨリママ
    皆さんのレスの多さにビックリしました。
    私は、嫌われてて今までの言葉は社交辞令ですか。
    彼女と関係ない人にも、同じ言葉で褒められる事が多いので、また言われたって感じなんですけどね。

    また私が彼女に執着してるとかは有り得ません。
    色々家やセンスなんかを考えても私と彼女では比較しても違いますし。
    ファッションや仕事のこと、近況は私から、家の件は旦那から、彼女にメールしてました。
    写真とかは写メやハガキにして送ってました。

    トピ内ID:9101311320

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    こらこら

    しおりをつける
    😝
    hpo
    そこまであからさまに(友達ではない)態度されておいて、まだ気づかないんですか?
    あなたは彼女に嫌われてますよ。
    嫌われてなかったとしても、家に招くほどの友達とは思われていません。
    そこ認めましょうよ。

    >まず、彼女は当時の同僚たちも新居に招いてるみたいです。

    じゃ、尚更ですね。
    あなた以外の人は招いてる。
    この意味わかります?
    あなただから!家に呼びたくないって事ですよ。

    引っ越し・出産の報告を受けてない時点で、もう友達ではありません。
    あなたは友達のつもりでも、ムコウから見えれば(出産の報告さえしない人・年賀状さえ出さない人)に分類されてます。

    大人なんだから、当たり障りのないメールの返信くらいします。
    旦那同士は関係あるんだし。
    一応失礼のない程度には返信してるんでしょう。
    大人なんだから面と向かって「私あなた嫌いなんです」って言わないですよ。
    自分で気づきましょう。

    トピ内ID:1520676769

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    友人 じゃないよね

    しおりをつける
    😠
    チキンライス
    トピのタイトルからして間違ってませんか?

    相手の方もトピ主さんの事を友人と思っていないから、
    新居には呼ぶつもりもない。

    誘われてもいないのに、
    ここで相談してまで、新居へ行こうとするトピ主さん、
    友人のすることじゃあないでしょう?

    トピ内ID:9794987467

    ...本文を表示

    呼ばれない限り、行かない

    しおりをつける
    🐤
    FLAT
    親族は別ですが、他の知人は呼ばれない限り自宅を訪問しないというのを、私は基本にしています。これは個人によって考えが違うかもしれません。
    自宅はプライバシーの典型ですから、誰を招くかは、相手が決めることでしょう。他の同僚が招かれているから私もとはならない場合もあるのでは。
    家づくりの参考なら雑誌などを読めば十分のような気がします。

    トピ内ID:4271184558

    ...本文を表示

    ちょっと違う

    しおりをつける
    blank
    小判
    嫌われているからだ、と大勢が書いていますが、別に嫌われてはいないと思いますよ。
    好意と同じく嫌悪というのは、意識の中でしょっちゅうのぼるものですから。
    好意も嫌悪もそれだけ相手のことが気になる。もしも嫌悪しか無いなら着信拒否されるし、
    メールしてもスルーされるだけでしょう。
    では何かというと、向こうは嫌悪すら持たないくらい、あなたに関心が全く無いんです。
    あなたはタイトルに友人が、と書いているけれど、恐らく彼女はあなたを友人だとは
    全く思っていないと思われます。元同僚というだけのただの知人です。知人だから
    メールを受け取れば当たり障りの無いことも書く。
    でも好意も嫌悪も持ってはいない。無関心だから、あなたを招待することなど考えも
    つかないわけ。元同僚で親しげに話していたことがありさえすれば誰でも友人になれるわけでは無い。
    夫同士が同僚なら妻同士が自動的に友人になるわけが無い。そんなことを言うなら
    社宅に住む人達は全員互いの家に行き来する親しい友人ということになる。
    ただ同じ社宅に住んでいるだけ。ただ夫たちが同僚と言うだけ。
    これををわきまえないと。

    トピ内ID:4580453190

    ...本文を表示

    客観的に見て

    しおりをつける
    blank
    ナポリタン
    彼女はトピ主を家に呼びたくないのでしょう。
    昔の同僚は招いているということですが、家に招いた人は招きたいから招いた。
    トピ主は招きたくないから、招かない。
    単純なことだと思います。

    そもそも他人の家を訪問するのに、夫や父親を使って頼んでまで行くというのが異常です。人の家に頼んでいくものではありません。
    トピ主さんのそういうところが彼女は嫌なのではないでしょうか。
    メールの返信でトピ主を褒めてるのも、旦那同志が同じ職場なので、波風を立てないようにしているだけ。
    トピ主のことが好きだったら、彼女は家に呼ぶでしょう。
    残念ですが、家に行くのはあきらめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2508567440

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    お見舞いって大事?
    嫌われてる事に何故気づかないの?
    彼女はあなたが嫌いだから家にも呼ばないし、連絡もしないんですよ。
    迷惑だからやめてあげて。

    旦那さんの立場も悪くなりますよ。

    トピ内ID:7909609654

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    みー
    前の職場に、トピ主さんの様な方がいました

    休日、いきなり呼んでもないのに、しかもハッキリ家を教えた訳でもないのに、調べてやってきたり

    夜は何回もメール&電話の嵐

    なぜ?って、彼女の中では『親友だから』です

    トピを読んで彼女を思い出しました…

    トピ内ID:2398836128

    ...本文を表示

    当たり障りのない答え。

    しおりをつける
    🐷
    moomin
    彼女は大人ですね。
    >写真やメールを送っても、
    >「凄い」「センスがいい」「美人ですね」と返事がきますから。
    こう言っておけば、あなたのご機嫌を損ねないことをよくご存知です。
    でも、呼んでもらえないのだから、
    いい加減に察してあげれば?と思います。
    呼びたくない人リストに、あなたは入っているのですから。

    トピ内ID:6724016955

    ...本文を表示

    残念ですが・・・

    しおりをつける
    😢
    米田
    これはもう単純に嫌われているのですよ。
    嫌われてはいないと思ってらっしゃるようですけど・・・
    「センスがいいですね!」「美人ですね」と言ってくれるのも
    「はいはい、また自慢メールですか。褒めておけばいいんでしょ?」
    「また自宅に来たがってるの?来られても迷惑だし、何回断ったら嫌いだって気が付いてくれるの?」
    このような心境ではないでしょうか。

    本当に仲良くしたい相手だったら「是非来てね!いつにする?」となりますよ。
    相手がのらりくらりとかわしていると言うことは単純に付き合いをしたいと思われていないってことです。
    嫌われてる相手に固執せずお互いが楽しくお付き合いできる方を探した方がいいのではないですか?

    トピ内ID:4594970127

    ...本文を表示

    「気味が悪い」と思われているのでしょう。

    しおりをつける
    💡
    40歳代専業主婦
    これだけ彼女に執着しているのに「執着していない」と言い張る強情さ。
    明らかに距離を置きたい、という反応をしているのに何度もメールを送って来るしつこさ。

    >彼女と関係ない人にも、同じ言葉で褒められる事が多いので、また言われたって感じなんですけどね。

    おそらく相手が褒めてくれるまで自慢話を止めないと言う厄介な人なんでしょう。
    誰も彼もがトピ主さんの事を「面倒臭い人」と認定して社交辞令で躱されてるのに本人だけは超ポジティブシンキングで言葉通りに受け取って得意がっている。
    相当「イタい」人なんですよ、トピ主さんって。
    「言葉が通じない人」って感じなのかな。
    既に「キモイ」と思われているのでは?
    これ以上、恥を晒すのは止めて彼女の事は忘れた方がいいでしょう。

    トピ内ID:4774609531

    ...本文を表示

    今さらビックリされても困るけど

    しおりをつける
    blank
    傍観者
    >今までの言葉は社交辞令ですか

    そうです、建て前です。


    >私が彼女に執着してるとかは有り得ません。

    いや、もう充分に執着してますって。鬱陶しいことこの上なしです。

    ここまではっきり言われなければ分かりませんか?

    トピ内ID:6372297398

    ...本文を表示

    招かれたい理由を教えてください

    しおりをつける
    blank
    キラリ
    主さんが彼女に嫌われてるか嫌われてないかは、この際どうでもいいのですが、そこまでして彼女の家に招かれたい理由は何ですか?教えてください。

    トピ内ID:0673635816

    ...本文を表示

    追加

    しおりをつける
    💡
    40歳代専業主婦
    それとね誰かの家を訪問する、って事は「招待」があって初めて成立するものだ、と言う事は覚えておいた方がいいですよ。
    「招待してくれ」って言う事自体「みっともない・はしたない」行為です。
    あなたも人の親なら最低限の礼儀を身に付けるべきでは?

    トピ内ID:4774609531

    ...本文を表示

    残念ながら

    しおりをつける
    blank
    無名
    主さんがなんと思おうとも、彼女から好かれていない事だけは確定です。

    むしろ今後気をつけるべきことは

    >彼女と関係ない人にも、同じ言葉で褒められる事が多いので、また言われたって感じなんですけどね。

    彼女と関係ない人たち全員にも嫌われてる可能性があるってことですよ。

    彼女とのやりとりで自分が嫌われていることに全く気づかない空気を読めない
    主さんだと他の人にも嫌われてる可能性が大きいですよ。
    私ならそういう一々自分自慢の写メとか送ってくるママ友なんて面倒くさいだけ。
    距離を置きたいタイプの1人です。

    「私は誰からも嫌われていない!」と反論されるでしょうけど、証明する方法は
    ひとつあります。
    試しに自分からの連絡(もちろんご主人を通しても)一切やめてみましょう。
    向こうから「どうしてる?」「最近なにか買った?」とか「遊ぼうよ」とか
    連絡が着たら、その人からは嫌われてはいない証明になります。

    ぜひおためしあれ。

    トピ内ID:8256096749

    ...本文を表示

    向こうが自発的に、あなたを招待してくれない。

    しおりをつける
    🐶
    インスタントコーヒー
    これが全てではないですか?
    あなたが何をどう嫌われてないと言い訳しようと。

    他の同僚や友人は呼んでいる。
    あなたの事は、何度呼んでと催促しても呼んでくれない。
    夫の権限を借りた時だけ、夫とそのおまけとして呼んでもらえた。

    客観的に見られません?

    それにしても不思議。
    どうしてそこまでお願いして頼んで、無理矢理家に行きたいんでしょうか。

    トピ内ID:3539117778

    ...本文を表示

    気づいてないの?

    しおりをつける
    blank
    小判
    >また私が彼女に執着してるとかは有り得ません
    気づいてないだけでは?執着していないと呼ばれてもいないのに夫まで使って
    家に呼ぶようおねだりなんてしませんし、ストーカーのように家を見に行ったり
    しないです。
    もしも執着していないと断言出来るなら、もっと性質が悪い。
    つまり、彼女のことを見下しており、この私を呼ばないなんてありえない、と非難
    しているということです。
    いずれの感情にも覚えが無いと言い切れるなら、彼女から是非来て下さいと言われない
    限り、おねだりするのはやめておくことです。
    ちなみにメールするのをやめてごらんなさい。特に彼女の方からご機嫌伺いのメール
    など来ないはずです。知人なので。

    トピ内ID:4580453190

    ...本文を表示

    自分がわかってないもんね。

    しおりをつける
    blank
    朝苦手
    トピ主さんみたいな人を「執着する人」って言うんですよ。

    まず、呼ばれないからって家の外観を見に行く行為。
    これ、普通の人はまずしません。やられた方にしてみたら、すごく怖いです。

    そして、何とかして呼ばせようと、以前は親や夫まで使う行為。これも普通の人はしません。

    更に、トピ立ててまでして、何とか呼ばせようと策を練る行為も、普通の人はしません。

    ほんの少しの文章からも、これだけの執着が見えているのだから、
    きっと元同僚さんからしたら、まだまだたくさんの執着が見えるんでしょう。

    誉め言葉は本当だとしても、イコール人間的に好きかどうかは、別の話なんでしょうね。

    執着と言うか、その粘着性が怖いんだと思います。元同僚さんは、きっとトピ主さんと一緒にいても、全然楽しくないんでしょうね。

    反論レスを重ねても、他の人は呼ばれて自分が呼ばれない時点で、やはり好かれてない事に気付くべきだと思いますよ。

    なぜ嫌われてしまうかを、考えてみたらいかがですか?
    これだけたくさんの方の意見に耳をかさないのは、とてももったいないと思いますよ。

    トピ内ID:0946227822

    ...本文を表示

    周りにも

    しおりをつける
    blank
    しずく
    同じ言葉で誉められる?
    皆に自慢してるんですか。そして皆に嫌われてるんでしょうね。
    もしかしたらあなたを呼ぶと自分の話ばかりするから呼びたくないのかもしれませんね。

    トピ内ID:6938396598

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    猫まるまる
    >また私が彼女に執着してるとかは有り得ません。

    だったらなぜこんなトピ立てたの?
    「どうしたら家に呼んでくれるのでしょうか」なんていう質問をする事が
    彼女に執着してるって事じゃないですか。
    ごく普通の一般的な常識人なら
    呼ばれなければそれまで、です。
    どうにかして呼んでもらおうなんて思いませんよ。

    本当に大丈夫ですか?

    それから同じ言葉で褒められる事が多いそうですが
    皆に同じ事を言っていれば似たような言葉が返ってくるでしょう。
    それくらいしか返せないようなどうでもいい自慢話なんじゃないですか?

    >私は、嫌われてて今までの言葉は社交辞令ですか。
    そう、全くその通りです。
    受け入れてください。
    それが大人です。

    トピ内ID:5668326511

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    🐧
    薫子
    友人でもない人にここまで執着できるのですか?

    相手から避けられているのですからもう諦めたら?
    トピ文を読む限り、どう考えても友人ではないですよね?

    トピ内ID:5382316539

    ...本文を表示

    その大勢の人達は

    しおりをつける
    blank
    ふふふ
    彼女と同じようにあなたを褒めてくれる人たちは、
    彼女と同じように、
    貴女を嫌って、敬遠しているのじゃないですか?

    だって、わざわざファッションのことなんか、
    メールしてくる人、鬱陶しいし。
    年賀状も出さない程疎遠にしているのに、
    家に呼べ呼べって煩く、
    父親や夫まで使って圧力掛けてくる人間、
    下手に怒らせたくないし。

    トピ主さんって、空気読まずに自慢ばっかりしている人じゃない?
    で、人のことには一々粗探しして、貶すとか、
    褒めたとしても、的外れな上から目線の「褒めてつかわす」的態度とか。
    だから、家に呼ばれないのですよ。恥ずかしいなあ。

    トピ内ID:1879354567

    ...本文を表示

    好きでも嫌いでもないのですよ。

    しおりをつける
    blank
    skytree
    家に呼ぶほど親しくない。面倒。これが本音だと思います。
    色んな人に同じように褒められたというのが証拠ですね。
    当たり障りなく褒める・・・・これは社交辞令です。

    まず、ご主人から連絡をしてもらって呼んでもらう。

    これは、はっきり言って親しくもなければ会ったところで何もない。
    ってことです。
    あなた自身が本当に親しく、日ごろから連絡を取り合い、外で会ったりなどもお付き合いがあるならですが、
    そうでないなら、私だって「え?家に?なんで?面倒・・・・、やめてよ~」
    ですね。

    トピ内ID:0923782395

    ...本文を表示

    トピ主さんも社交辞令くらい言うでしょう?

    しおりをつける
    blank
    対案
    言わないのだったら、その正直『過ぎる』ところが敬遠されているのかもしれません。

    メールや写真に対し、「大したことないわ」「センス悪いわね」「ブサイクね」等と否定的な返事が返ってきたらどう思いますか。
    「本当にそう思うんだろうから仕方ない」と思えますか。「そんなこと言わなくても良いじゃない!ヒドイッ!!」と逆上しませんか。それとも、そんなことを言う「彼女の方がセンスが悪い!」等と考えるのでしょうか。

    トピ内ID:7827480824

    ...本文を表示

    友人じゃないよね

    しおりをつける
    blank
    おぱた
    2回目のレスを拝見しましたが、友人ならその書きようはないです。
    彼女の家を見に行きたいのも「これなら私の家の方が上だわ」という確認と優越感に浸るネタが欲しいだけではないんですか?


    >また私が彼女に執着してるとかは有り得ません。
    では何故彼女の家にそれほど訪問したいと言い募るのか、理由を説明できますか?
    友人なら新築の家を披露するのは普通だから、とでも言うのですかね?
    友人だからと一々「家を見せろ」だの「家を見に来い」なんてしませんよ。みんなそれぞれ忙しいんです。また、家に人を入れる・人の家に入るのが大嫌いな人もいるんです。
    持ち主の意向を無視してまで「家に呼んでくれない」と考えるおかしさに何故気付かないのかも不思議だし、何をそこまで家に行きたがるのかも全く分からないんです。


    >彼女と関係ない人にも~また言われたって感じなんですけどね。
    そんなもん社交辞令です。自己顕示欲マンマンのメールなんかもらっても普通は「すごいね」「素敵ですね」と返信しますよ。だって面倒ですし、丸く収まりますからね。それが大人の対応です。30過ぎてそんな事もわからないんですか?

    トピ内ID:6265102005

    ...本文を表示

    義理の1回

    しおりをつける
    blank
    飲茶
    どう考えても執着してるのですが?
    それとも、一方的な片思いですか?

    彼女はお友達はご招待しているのだから、あなたは友人では無いってことなんです。知人でも無いでしょうね。昔 同じ会社にいた人 程度の認識でしょうか。

    メールへの一言返信は義理ですね。友達ならメールが何往復もするような内容の返信が来ると思いますよ。
    彼女発信のメールは来ないでしょう?

    他の方々のメールもそんな感じなのでは?


    そうですね…今更ですが新築祝い10万円位渡してみたら如何でしょうか。
    彼女、義理堅い方の様ですから、もしかしたら1回位は呼んで貰えるかもしれませんよ!

    トピ内ID:4468732387

    ...本文を表示

    嫌われてない根拠じゃなくて…

    しおりをつける
    😠
    チキンライス
    元同僚の家にどうして行きたいんですか?

    多くの方が書いているのに、なぜこの根本的な疑問に答えないんですか?

    3歳のお子さんのママで、
    レスによると、
    素敵、センスがいい、美人 と誉めてもらえるトピ主さんなら
    多くのママ友さんがあなたを慕って集まって来てるのではないですか?
    みんな、あなたを家にご招待してくれるでしょう?

    わざわざ、家に呼んでくれない
    あなたに無関心な
    無関係な人とお宅にこだわるのは、
    おかしくないですか?

    トピ内ID:9794987467

    ...本文を表示

    だからね…

    しおりをつける
    blank
    まるまるもりりん
    >> 彼女と関係ない人にも、同じ言葉で褒められる事が多いので、また言われたって感じなんですけどね。

    主様に”本当のコト”を言ってくれるお友達が居ないってコトです。
    本当の事を言ったら何されるかわかるから、社交辞令で逃げるのですよ。

    >> また私が彼女に執着してるとかは有り得ません。

    いえいえどう見ても執着してますよ。
    だって、こっそり住所を調べてそのお宅を覗きに行くんでしょ?
    傍から見ればストーカーですよ。

    >> 旦那から、彼女にメールしてました。

    コレ、あまりしつこくメール送ると、
    本当にストーカー行為と受け取られますよ。

    トピ内ID:3782202286

    ...本文を表示

    夫婦でメールですか・・・

    しおりをつける
    🐱
    鼻づまり
    トピ主、根本的に人の気持ちとか汲みとれないでしょう。

    夫婦で後輩にメールって、パワハラでしかないですよね。

    みんなに同じことを言われるのは、
    そういう風に答えるしかないような写真やメールなんじゃないですか?

    確かに美人でセンスがいい部類のトピ主なんでしょうが、
    やっていることはセンスも気配りもないことですよ。

    トピ内ID:2554195878

    ...本文を表示

    違うと思います

    しおりをつける
    blank
    つつら
    彼女の上司である旦那さん経由で、訪問を依頼したのはどうして?
    友人なら面と向かって頼めるでしょうし、忙しいならメールでもいいのに。
    普通の友人関係では、当人同士で話し合って約束します。
    遊びに行きたいなー。いいよー。で完結します。
    なぜそれが出来なかったの?それって友人って言えないよね?

    最初から訪問を承諾してくれない・・・おかしいな、友人なのに。
    ⇒おかしくない。彼女にすれば友人でもない。
    そんな人を招き入れる人がいれば、その方がおかしいですよ。

    上司である旦那経由で頼んでみよう・・・承諾された。
    よかったやっぱり私たちは友達なんだ。
    ⇒会社の上下関係利用するなんて最悪な人だ。
    今回は泣くけど、今後は今まで以上にブロックするわ。

    メールしよう、年賀状送ろう・・・返信あるから友人だ。
    ⇒旦那の勤務先っていう付き合いが無ければスルー出来るのに、
    仕方ないから社交辞令で返信しとくしかないか。

    これが全てです。理解出来ないならお答え頂きたい。
    トピ主さんの「友人」の定義って何ですか?
    世間とのズレが、その回答で明確になるはずです。

    トピ内ID:7868613385

    ...本文を表示

    トピ主、大丈夫?!

    しおりをつける
    😝
    ぷぅさん
    >また私が彼女に執着してるとかは有り得ません。

    いやいや、めちゃくちゃ執着してますけど!
    それを有り得ない…て、あなた、状況把握できてます??

    >ファッションや仕事のこと、近況は私から、家の件は旦那から、彼女にメールしてました。
    写真とかは写メやハガキにして送ってました。

    しつこいわっ!
    それに「ファッション」て、

    >色々家やセンスなんかを考えても私と彼女では比較しても違いますし。

    なんでしょ?
    相手もあなたのファッションなんか、どーでもいいと思いますけど?

    >彼女と関係ない人にも、同じ言葉で褒められる事が多いので

    お願いですから、一人でその気持ちを抱いて暮していてください。
    その人にかまわないであげて下さい。

    トピ内ID:1481013835

    ...本文を表示

    どんだけ執着してるんですか

    しおりをつける
    😉
    まいんど
    トピ主さんのレス2つまで読みました。
    執着してないって書いてますけど、
    それって第三者からみると100%執着です。
    もう一回言いましょうか?執着してますから、あなた。

    まぁ、精々がんばって執着して、鼻であしらわれ続けてください。
    そうやって執着するたびに周りの人間に笑われているんですよ。わかりませんか?

    トピ内ID:3582689959

    ...本文を表示

    やめましょう

    しおりをつける
    A
    >彼女と関係ない人にも、同じ言葉で褒められる事が多いので、また言われたって感じなんですけどね。

    彼女と関係ない人達も、自慢写メを送ってきたあなたに
    『趣味が悪い』『変!』等とは返信しないでしょう。
    普通の大人は、自慢写メを送られたら良くても悪くても取り敢えずは褒めます。

    褒められる = 嫌われていない
    褒められる = 趣味が良い、美人
    ではありません。

    ‥‥って その前に自慢写メやハガキを辞めませんか?

    トピ内ID:1038455380

    ...本文を表示

    とぴ主さんのレス読みました

    しおりをつける
    blank
    ナポリタン
    二度目のレスします。とぴ主さんのレス読みました。
    >また私が彼女に執着してるとかは有り得ません。
    って書いてますが
    >彼女の前のマンションは、夫と父(父も会社にいるんです)から彼女の旦那にお願いして呼んでくれました。
    >待ちきれず、こっそり住所を見て外観だけ見に行きました。
    って書いてますよね。これは執着しているとしか思えないのですが。
    もうストーカーに近い感じ。
    普通はここまでしませんから。

    執着してないんだったら、家に行かなくてもいいでしょ。
    あきらめましょう。

    トピ内ID:2508567440

    ...本文を表示

    そういうこと

    しおりをつける
    blank
    家政婦は見た
    レスを見て分かりました。
    彼女のことを下に見てたかったんですね。
    でも本当はとっても素敵な女性でうらやましくて仕方がない。(反論するでしょうが)

    自分の方が上だというアピールをしてきた結果がこれなのでしょうね。

    嫌われてないと言い続けるなら、それはそれでいいです。
    ただお付き合いしていきたい相手ではないと思われていることは確実です。
    その辺は理解できてますか?

    トピ主さん自身、本当にその人のこと好きですか?
    自分と距離をとろうとしてる人となぜ仲良くなろうなんて思うのですか?
    トピ主さんはただその彼女の上に立てなかったことが悔しいだけ。自分では絶対に認めないでしょうけど。

    結果は出てるのにいつまでも相手のことが気にかかる。そういうのを執着というんです。

    トピ内ID:8097393763

    ...本文を表示

    わからないかぁ。

    しおりをつける
    blank
    あらびき胡椒
    社交辞令だから、皆同じ言葉でトピ主を評価するのです。
    「凄い」「センスがいい」「美人ですね」・・・なんて凡庸な褒め言葉でしょう。

    ちなみに相手が「産後の体調」とか「用事がある」と断りを入れるのも、ある意味社交辞令ですよ。
    その真意がわかりますか?

    年賀状も来ず、子供が生まれた報告もなく、
    頼んでも相手の家にはよんでもらえず、自宅へ誘っても断られるのは、
    一般的に「嫌われている?」と疑うべき状況です。
    本当にトピ主が「彼女は産後の体調が悪いし、用事もある」と受取っていたなら大間違いです。

    元同僚がトピ主を自宅に呼んでくれない原因は、
    相手の気持ちを理解できず、自分の都合の良いように解釈してしまうトピ主の態度が好きじゃないからでは?
    普通、そういう人と「仲良くしたい」とは思わないですからね。

    トピ主には他に友達がいないのですか?

    トピ内ID:8282346640

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    もち米
    いつの間にか一戸建てに引っ越して、子供もいるらしいです。

    本人から報告ナシ。


    年賀も送ってるのに今年も来ませんでした。

    迷惑だし気持ち悪いから無視



    彼女の家に呼んでとお願いしたけど、1年ぐらい断られています。

    他の元同僚は呼ばれている事実。



    家が完成したら彼女に来てもらおうとしたけど用事があるとかで断られました。

    行きたくないから断った。関わりたくないのにしつこい。





    社交辞令はみんな似たような答えになるのです。


    特に褒めないと面倒臭い、粘着の女性にはキレイとかセンスがいいとか言わないと面倒臭いし怖いから。

    トピ主は家に呼ばれない→呼びたくないからトピ主だけ呼ばない


    友達じゃない。呼びたくない。それだけは誰からみても明らかです。

    彼女はハッキリ言葉にしないだけで、行動で示し続けてます。
    理解出来ましたか?

    トピ内ID:2210175186

    ...本文を表示

    2度目ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    ゆにこーん
    けど招待されてないのに住所調べて家まで見に行ったんですよねぇ・・・。

    >また私が彼女に執着してるとかは有り得ません。

    第三者から見たら十分執着してますよ
    執着してなかったら見に行ったり招待されなくても
    別に関係ないと思うんですが・・・。

    トピ内ID:8809476687

    ...本文を表示

    気を付けないと危ないかも

    しおりをつける
    🐶
    危ないかも
    >ファッションや仕事のこと、近況は私から、家の件は旦那から、彼女にメールしてました。

    彼女と、旦那が恋仲になったり、彼女が離婚したりしたら、危ないので、もうかかわらないほうがいいのではないでしょうか?

    私は、結婚出産以来、友達を作るのはあきらめ、友人たちとのランチ代の代わりに、家政婦を雇いました。

    そのほうがいいです。よっぽどいい。

    トピ内ID:6664896281

    ...本文を表示

    矛盾してますよー

    しおりをつける
    blank
    MAME
    彼女に執着していないなら、彼女が自宅に招待してくれなくても、何とも思わないハズですよね?
    夫から圧力かけたり、勝手に外観を見に行こうとしたり、トピをたてて悪だくみしたりするのは、思いっきり「執着」する行為で、矛盾しまくりですよ。

    彼女がトピ主さんと親しくしたくない理由が、トピを読んだだけで皆さん良く分かってます。

    分かってないのはトピ主さん家族だけ。

    トピ内ID:6522737034

    ...本文を表示

    聞きたい。

    しおりをつける
    🐷
    ドロロ
    何故、そんなに元同僚の家に行きたいの?

    それと何故、社宅だと呼べないの?

    トピ主さんは「スゴイ」とか自分を誉めてくれる(気持ちよくしてくれる)言葉は素直に受け止める。
    しかし「嫌われてる」とか自分を否定されるように感じる言葉には猛烈に抗う。

    誰かと比べて「私の方が勝ってる」という「何か」が欲しいのでしょう?
    だから「社宅だと呼べない」のでしょう?

    彼女以外の人からも同じ言葉で誉められるって…
    それも「社交辞令」ですよ。

    誉められたいなら、他人を巻き込まず、ご主人にでも誉めてもらってください。

    トピ内ID:8713480853

    ...本文を表示

    生活レベルは関係ないでしょ

    しおりをつける
    blank
    もね
    友達じゃないって何度言われたら理解できます?

    生活レベルが違うから嫉妬じゃないし、執着じゃない?
    いやいやレベル関係なく、家近辺に行って覗き見るのは異常な執着ですよ?
    呼ばれてないのに無理やり招待させるなんて執着ですよ?

    褒められるのは正直またか?
    嫌がらせなみに写真送られたら褒めるしかないよ。
    送られるほうも、正直またか、ですよ。

    いいですかー?
    友達じゃないから呼ばないのよー。
    理解してねー。

    トピ内ID:5282052868

    ...本文を表示

    現実にいるんですねぇ

    しおりをつける
    😑
    はぁ…
    こんな粘着質な人って。充分ストーカーレベルですね。
    変なのにロックオンされてしまった元同僚さんに、心からご同情申し上げます。
    トピ主父、旦那共々そのうちパワハラで訴えられるかもね。今は何かとうるさい時代ですから。

    トピ内ID:1662564051

    ...本文を表示

    もっと気の合う友達が出来ますよ。

    しおりをつける
    blank
    uni
    連絡しても都合が合わないのは、その友人との縁が薄くなっている証拠なんですって。特に出産や引越しなどがあると、生活様式が一変しますからね。

    トピ主さんは、お子さんが3歳とのこと。だいぶフットワークが軽くなってきたのでは無いですか?

    一方のご友人は、産後の体調がイマイチ優れないとのこと。なかなか人に合わせて動くのがままならないのでしょうね。

    自分は大丈夫でも、相手にとっては体調や用事などで大丈夫じゃない事がありますからね。

    新天地で、案外もっと気が合う友人と巡り合えるかもしれませんよ。不思議と友達と疎遠になった途端、新しい友達が出来るものです。

    トピ主さんに、素敵な友達が出来ますように~。

    トピ内ID:3995931006

    ...本文を表示

    さぼってません?トピ主さんは?

    しおりをつける
    blank
    どんぐり
    他の方も言われてますが

    『普通は』招待されない相手の家の
    周りをウロウロしません

    同じことを言われるのは
    『お世辞』だからです

    好かれている人のほめ言葉は多種多様
    単一なのが、社交辞令の証しです

    でも、似たもの夫婦なので、家庭内では
    問題ないですね

    私の友人、私自身
    マンションや自宅購入など
    腐るほどいますが、
    自宅の写真を送った人はいません

    それだけでも、トピ主夫婦の『異質さ』が
    解り、相手が『仕方なく』
    招待したのも、身を守る手段だと
    納得します

    執着してないなら、招待していない
    知人に関わるのは止められますね?

    止められないのは
    『執着』しているからです
    それも、かなり、、

    3歳の子どもがいるなら
    忙しくては仕方ないと思いますが

    トピ主を視界に入れたくない人に
    関わるより、家事、育児を頑張られては?

    自慢の自宅は綺麗ですか?
    お子さんは、薄汚れてないですか?
    お人形さんになってないですか?
    食事は、ちゃんと作ってますか?

    姑、舅に孫見せてますか
    孝行してますか?

    しっかりやっていれば
    他人の家を覗きにいく時間が
    あるはずないと思いますよ

    トピ内ID:5839714882

    ...本文を表示

    どうして呼んでほしいのかな

    しおりをつける
    🐤
    なな
    はっきり言うと、彼女はあなたのことが嫌いで、お付き合いしたくないのだと思います。

    あなたが一方的に友人と思ってるだけではないでしょうか。

    どうして彼女に執着するんでしょう。
    何かコンプレックスとかがあり、彼女に勝ちたいとか?

    トピ内ID:1127187259

    ...本文を表示

    あなたも無視でいけば

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    トピ主さん二回目のトピを読みました。
    題名の通りですが、トピ主さんが相手に執着ないなら、あなたから無視してれば、向こうが気にして、連絡してくるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6021591111

    ...本文を表示

    何がしたい……?

    しおりをつける
    blank
    エリンギ
    あなたの文章からは、なぜ新居に呼んでほしいのかがまったく見えてきません。
    というより、単に「新居を見せてほしい」それが目的?
    なんだかモデルハウスにでも見学に行くような感じですね。

    新居に呼ぶから友達なのではなく、「友達だから新居に呼ぶ」んですよ。

    つまりあなたは来てほしくない人=友達と思われてない人なんです。

    現実を直視しましょうよ。

    トピ内ID:3684509746

    ...本文を表示

    あー言えばこー言う

    しおりをつける
    😝
    あきれっこ
    みんなから褒められる=みんなから適当にあしらわれてるんじゃないですか?

    申し訳ないけどトピ主さん、言ってることとやってること真逆ですよ。

    執着してるなんてありえません!!

    なら年賀状が来なくても、おうちにお呼ばれされなくても気にせず、
    疎遠にし、ここでトピ立てるほどの事じゃないじゃないですか。

    みんなが統一して言ってるのは

    好きな人・お付き合いを末永くしたい人には年賀状も送る。
    家にも招待する。出産なんてイベントしたらお知らせします。
    新築にお呼ばれされたら手土産もってお祝いに行きます。

    どれも当てはまらないでしょ。
    どれも拒まれてるじゃないですか。
    年賀状なんて今年「も」来なかったんですよね。

    もう執着してないと言うなら関わらないでください。
    みんなのアドバイスやコメントにちゃんと耳を傾けて!!

    トピ内ID:5418048300

    ...本文を表示

    年賀状、送らないで欲しいのに・・・。

    しおりをつける
    blank
    ヒロム
    7年ほど前に退職した会社の元同僚から、毎年年賀状が届きます。

    この同僚(女性)は、表面上は親しくしていましたが、ある時、私のいない場で私の悪口をめちゃくちゃ言っていることを知ったので、退職したら縁を切る気でいました。彼女は私を嫌い。私も彼女が嫌いなのでつきあう必要もありません。

    在職中は年賀状のやりとりをしており、私が退職した後はもう年賀状はいいだろうと思って送らなかったら、送ってきました。一応大人のをと思い、後出しで年賀状を送りました。

    後出しだったので、気を悪くしただろう。もう来ないだろうと思っていたら、その翌年も送ってきました。今回は無視しよう、そうすればもう送ってこないだろう、と思い、出さなかったのですが、その次の年もその次の年も…そして今年も送ってきたのです。

    正直、要らないです!どうしてどうして送ってくるのでしょうか?宛名は手書きなので、年賀状ソフトのリストで一斉に印刷しているとも思えません。

    どうしたら「もう送らないで」と伝えられるでしょうか。メールのやりとりはしていません。毎年、大っ嫌いなこの女性からの年賀状を見るたびに、げんなりします。

    トピ内ID:3751062562

    ...本文を表示

    同じような人います

    しおりをつける
    blank
    こたつ
    私の場合はお隣さんでした。
    いつも何かと張り合ってくるのですが、お隣さんとトラブルになるのを避けたかったため「素敵だね」とか「すごーい」と言っては適当にスルーしていました。

    常に自分の方が上だという言動にはいつもうんざりしていましたが、それでも笑顔で挨拶を心がけました。

    ある日突然チャイムが鳴り出てみるとお隣さんが泣きながら、
    「どうして家に呼んでくれないの?あなたは私とどうなりたいの?」と。
    その時は何が起こったのか理解できず、「お隣さんとしてのおつきあいを大切にしていきたいと」言うのが精一杯でした。。

    その後も家に呼ぶことはなく笑顔で挨拶は心がけてますが、お隣は勝手に被害妄想に陥り私の悪口を言って回っているようです。

    あなたのご友人(?)がなぜあなたを家に呼ばないか?

    彼女はあなたとはこの先どうもなりたくないからです。

    仲良くなりたいわけでもトラブルを起こしたいわけでもないのです。

    トピ主さん、人は優れているからという理由でその人と友達になる訳ではないのです。

    自分のすごいところを認めてもらうことに一生懸命になってばかりだと、この先本当に辛い人生になっちゃいますよ。

    トピ内ID:8097393763

    ...本文を表示

    また私が彼女に執着してるとかは有り得ません。

    しおりをつける
    blank
    ユノ
    ふむふむ、それならもうその彼女の家なんて
    わざわざ見に行かなくてもよいじゃないですか。

    トピ内ID:5720840405

    ...本文を表示

    執着してないと言い張るのなら

    しおりをつける
    blank
    nimo
    今すぐ彼女のメアドを携帯から削除しましょう。
    住所も記録を全て消しましょう。
    そして彼女の名前も頭の中から消去しまよう。

    ほーら、サッパリ!スッキリ!!

    新しいお友達作りをする時は自慢写メだのはがきだのは
    金輪際やめましょうね。

    がんばれ!

    トピ内ID:8256096749

    ...本文を表示

    嫌われていないなら

    しおりをつける
    blank
    かな
    他の人のように新築にお呼ばれしたり、年賀状来たりすると思いませんか?

    呼ばれない、よんでも断られるのは嫌われているからと考える以外何かあるのでしょうか?

    あからさまに避けられているんですよ。

    トピ内ID:1709080065

    ...本文を表示

    二回目です

    しおりをつける
    blank
    なな
    社交辞令という言葉が通じないのなら試しにあなたから連絡するのを止めてみてはいかがでしょうか
    多分先方からは何のアクションも来ないはずですっていうか このトピタイトルになりますね
    そうなんですよ あなたが連絡するから先方から何か言ってくるのであってあなたが連絡しなければ自然消滅でいい 若しくはそれを願っているのではないでしょうか?
    相手の気持ちを想像してみてください 客観的にです

    トピ内ID:8020357910

    ...本文を表示

    日本語を間違って覚えてません?

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    『執着』まずはこれを辞書で調べて、意味を再確認してください。
    出来れば『友人』『社交辞令』『無理矢理』なんかも調べるといいですね。
    どうもトピ主さんは、日本語の意味を理解されていないようなので…。

    辞書で意味を調べて、それでも尚、元同僚さんに『執着』などしていないと言い切られるのであれば、もう家に招待してもらう方法を考えるのは止めましょう。
    『執着』していないのなら、そんなの当たり前ですもんね。

    それにしても、明らかに嫌われている相手の家に、何とかして呼んでもらいたい理由が気になります。
    旦那さんはこの件について、なんと仰っていますか?そちらも気になります。

    トピ内ID:9953505269

    ...本文を表示

    怖いよ

    しおりをつける
    blank
    はい
    こっそり家を見に行くなんて怖いです。ストーカーレベルですよ。

    執着してないと言ってますが、どうしても諦めきれないっていうのは執着してる証拠です。

    まずどうしてそんなに彼女の家に行きたいのか教えて下さい。
    周りの人は呼ばれているのに自分だけ呼ばれていないから?
    それとも他に理由が?

    私は例え親友の家でも招待されなければされないでいいやと思えます。

    トピ内ID:2478616580

    ...本文を表示

    家って誘われていくものでお願いしていくものか!

    しおりをつける
    blank
    とんちんかんだなぁ
    家に行きたいってその家の人がきてほしいって思ってないと無理でしょ!あなたにはきてほしくないんですよ。というか友人とも思ってないですよ。誉め言葉行ったくらいで嫌われてないって思う所へんですよ。好きじゃない人にだって、凄いねとか綺麗だねとかお世辞くらい大人なんだから誰だっていいます。きてほしいと思ってたらきてね、と誘ってくれるはずなんだからそれもないんだから。
    むこうからのアクション何にもないでしょ?てか断ってるでしょ。

    それでも行きたいって…なんでそこまで?
    残念だけど嫌われてるようなのでもうしつこくしない方がいいですよ。

    トピ内ID:4904976620

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    ビックリ

    しおりをつける
    blank
    LA在住
    LA在住40代半ばの主婦です。
    暇つぶしに時々、投稿を読ませてもらってますが
    とぴ主さんのような人もいるんだなぁてビックリしました。

    KYって言葉が流行ってましたが、
    空気を読めないだけでなく、気持ちも読めない人っているんですね。

    住所でこっそり外観だけを見に行ったことにもっとビックリです。
    自分でもおかしい性格だと分からない。
    ここで沢山の人に指摘されても理解できない。
    だから、嫌われているんだと思います。

    私でも、KYの無理やりの友人は敬遠してしまいます。
    相手があなたにハッキリ、面と向かって、またはメールで文句を言わないことに
    やんわりと意思表示をしていることに気づいてください。

    あなたの場合は距離を置いた付き合いでなく、相手からハッキリNOと返事がでています。
    あなただけ新築の家に招待されてないのですから。。

    ほかの友人を作る努力をしましょうね。

    トピ内ID:6957544733

    ...本文を表示

    相手の気持ちは無視ですか?

    しおりをつける
    なるなる
    自分の思いを相手に押しつけ
    自分の気持ちだけを優先して、相手の気持ちは無視ですね!


    内容を読む限り、相手はトピ主を呼びたくないし
    トピ主との接触を避け、一切かかわりたくない
    というお気持であろうかと推測されます。


    相手の大切にしているパーソナルスペースに、呼ばれてもいないのに
    さらに相手は内心、トピ主を嫌がっているであろうと
    推測されるにもかかわらず、土足で踏み込んでいこうとするとは
    心臓に剛毛のはえている、ひどく無神経な方であろうと推測されます。


    >家も建築中だし、彼女の家を行きたい
    >待ちきれず、こっそり住所を見て外観だけ見に行き

    ストーカーみたいです。
    なぜ彼女に<執着>するのですか?


    >どうすれば呼んでくれるでしょうか?

    それを考えるより
    彼女に<執着>しないですむ方法でも
    考えた方が、有益な感じもします。


    自分が嫌われていることにも気づかず
    相手の大切なパーソナルスペースへ
    土足で踏み込もうとする、そういった方法を
    ここにいる方たちは、教えてはくれないでしょう。たぶん。

    トピ内ID:2051427490

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    あお
    >彼女と関係ない人にも、同じ言葉で褒められる事が多いので、また言われたって感じなんですけどね。

    彼女以外の人はどういうつもりで言ってるのか知りませんが、
    彼女は引っ越しの連絡・出産の報告はしない。年賀状さえ送ってこないところみると、友達とは思われてないですよ。
    あたりさわりのない返信などはするけど、家には呼ばない、年賀状すら出さないただの知り合い程度にしか思われてないです。
    自分で気づきなよ。

    >また私が彼女に執着してるとかは有り得ません。
    色々家やセンスなんかを考えても私と彼女では比較しても違いますし。

    じゃ、もう終わりにしましょうね。
    執着してないんだったら、これで終わりに出来るでしょう。
    あなたは友達じゃないから呼ばない。他の人は呼んでもあなたは呼ばない。呼びたくないから。

    執着してないのなら(あ、そうだったんだ・・)で終了です。
    これ以上執着して(なぜ?どうして?どうすれば呼んでもらえるの?)と考えるのはやめましょう。

    トピ内ID:1520676769

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    嫌われているは言い過ぎかもしれないけど

    しおりをつける
    blank
    バツ
    少なくとも、その同僚の方にトピ主さんと友人関係を築こうという姿勢は見られないし、現時点で家に呼んだり呼ばれたりする程の仲では無いとしか見えません。

    だって他の同僚さんは呼んでいるんですよね。

    トピ主さんは「自分も同じく同僚だ」と考えているのかもしれませんが、「前の職場で友人になった人」と単に「前の職場に居た人」では違いますよ。
    トピ主さん自身が語られる限りでは、トピ主さんは後者です。


    彼女の旦那さんはまだその会社に勤めている、そして会社でそれなりの立場にあるであろうお父様や、彼女の元先輩という立場の旦那を利用して嫌がることを強要するのはパワーハラスメントと言います。
    最悪の事態を想定すると、お父様や旦那さんが社内で立場を失いかねないので、こういうやり方はしない方が良いでしょう。


    おかしいと思いませんか?
    ここまでしないと呼んでもらえないというのは、彼女はトピ主さんを呼びたいとは思っていないということです。
    しつこいですよ。


    「また私が彼女に執着してるとかは有り得ません」

    今のトピ主さんの行動を執着と言わず何を執着と言うのでしょう?

    トピ内ID:8624203753

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    あなたも人の親

    しおりをつける
    blank
    ありがとう
    ありがとうくらいは言いましょうか。こんなに意見もらってるのに何もなし。
    子供のしつけできるの?

    自分が気に入らない意見ばかりだからって「私の追加の意見を読んで参考にしてから意見しろ」
    これはないよね。失礼すぎる。

    どうしてそんなに執着してるの?何で認めないのかわからない。

    トピ内ID:7648070841

    ...本文を表示

    欲のあらわれ

    しおりをつける
    🎶
    さぼん
    皆さんが同じことを言うのは
    「あ~、そんなにほめてほしいんだ」
    て、丸わかりだからですよ。

    人と会いたがるのも、相手の新築をほめたいのではなく、
    自分を見て欲しい、知って欲しい、ほめて欲しいのですよね?

    承認欲求が強いようなので、ブログやSNSで不特定多数にアピールすればよいと思いますよ。

    トピ内ID:1979570926

    ...本文を表示

    諦めたほうが良い

    しおりをつける
    blank
    無駄話
    年賀状も来ない人は友人ではないと思います。
    人は学習して変わるのです。
    トピ主さんも今回の事を学習して諦めて下さい。

    トピ内ID:8039152773

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ヒヨリママ
    嫌われてるという事は分かりました。
    たぶん、私が嫌いと言うより彼女が自分のコンプレックスを恥じているのではと思ってます。色々と比較すると違うんで。
    私は、皆さんが言うほど変な人間じゃないです。
    友達もいるし、仕事では同期とか超仲良しだし、「ヒヨリママは人望あるからなー」とか言われたこともありますし。
    彼女は、社交的じゃないので、建つまではそっとしておこうと思います。

    トピ内ID:9101311320

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    怖いのでは・・・

    しおりをつける
    😑
    駄菓子
    多分、トピ主さまがお友達と思い込んでいるその方は、あなたの行動やメール、郵便物等が怖いのではないでしょうか?
    脅威に感じているから、メールの返信も当たり障りのない褒め言葉にしているのでは・・・と思います。本音を言って逆上し、あなたに何ををされるかわからない、
    ご主人の仕事にも障るかもと思うとハッキリ言えないのだと思います。トピ主さまが執拗にお誘いをお願いしても、お相手の方はお宅に呼んでくれないのですよね?
    それは、呼びたくないからなのではないでしょうか?再度、お父様やご主人の圧力を利用なさいますか?文章からも高圧的で攻撃的な印象を受けます。
    優しくしなけば、優しくされません。

    トピ内ID:4757576919

    ...本文を表示

    友人だと思われてたら

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    招待されるでしょ?

    メールも、あなたから送ってるようだけど
    彼女の方からは?

    トピ内ID:6423138423

    ...本文を表示

    だからね、

    しおりをつける
    blank
    にどめ
    トピ主さんも、新築でおうちを建てているのよね?なら、考えてみましょう。新しいおうちに招待したいのはどんな人かを。

    元同僚なら誰彼かまわず呼びたい?「呼んで」と言われれば、どんな人でも招待する?たぶん、トピ主さんなりの人選はあるでしょう。普通だったら親しい人とか呼ばなければならない義理(義両親とか)のある人になると思う。

    他の人も同じ。その人なりに感じている親しさとか義理の度合いによって、「こちらからお招きする」「頼まれれば断らない」「頼まれても嫌」に分類されると思うのね。

    「頼まれても嫌」(トピ主さん今ココ)に分類される人って、余程嫌いか、好き嫌い以前に接点のない人だけど、トピ主さんは、知り合いであり以前は「頼まれれば断ら(れ)ない」人だったのが、そこからさらに格下げされちゃったのね。つまり、嫌われちゃったんだな。

    同じ褒め言葉が他の人からも返ってくるのは、同じことを自慢していて、同じような返事しか返しようがないことだから。「もうかりまっか」に対する「ボチボチでんな」と同じ。おざなりってこと。

    呼ばれないならせめて外観だけでも、って、立派な執着よ。

    トピ内ID:8553311110

    ...本文を表示

    ずっとそっとしておいてね

    しおりをつける
    💢
    たなか
    >彼女は、社交的じゃないので、建つまではそっとしておこうと思います。

    建った後もそっとしておいておきましょうね。

    トピ内ID:6419487257

    ...本文を表示

    トピ主様の補足拝見しましたが

    しおりをつける
    blank
    mia
     3つの補足で、申し訳ないですがトピ主様が嫌われている理由がわかりました。
     私だったらあなたのような方とは絶対に関わりたくないですね。離れます。
     
     お相手がマンションに移った時にお父様や旦那様を使って招待をお願いしたこと自体ものすごく非常識で失礼な行為ってわかりませんか?
     私ならその時点でもう距離を置きますね。

     そして、自分の写真やら自分のことばかり自慢げに相手に書き送りつける。自意識過剰のバカ女のすることですよね。
     お相手は「すごいね」「きれい」としか言いようがないですよ笑

     挙句、皆さんのレスに対して
    「相手が自分に対してコンプレックスがある」ですか?
     すみませんこれでもう笑っちゃいました。
     私からすれば逆に見えますけどね。あなたの方がコンプレックスだらけに感じます。

     もしあなたが補足で書かれたことを本当にあなたが思っているなら、お相手のことはもう放置しておけばいいんじゃないですか。
     気にすること自体、コンプレックス持ってるって言っているようなものです。

    トピ内ID:0695318624

    ...本文を表示

    うん、きっとそうですね

    しおりをつける
    😉
    まいんど
    3つ目のレス見ました。
    そっか、その元同僚さんあなたにコンプレックスがあるから会いたくないのか。
    なるほど。
    ということは、あなたに会うことは彼女にとって傷口に塩を塗るような行為ですね。
    であれば、ここはあなたのほうから疎遠にするのが大人の対応でしょう。
    あなたに会うことで彼女が傷つくとわかっていて会うの行為は、かなーり性格悪い人ですものね。

    トピ内ID:3582689959

    ...本文を表示

    裸の王様

    しおりをつける
    blank
    レーズンマン
    って感じか。自分のことは自分では見えづらい。
    トピ主さんの人間関係、薄皮をめくってみればスカスカってことでなけりゃええねえ。
    もしかして自分が悪いのかな?って立ち止まること。子供だってするよ。トピ主さんはもう変われないだろうけど。

    他人を思い通りにはできないよな。

    トピ内ID:2146654747

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    blank
    オカヤド
    本当にご自分が変な人じゃないと言えますか?あのねー本当に人望がある人は「人望があるって言われます!」なんてわざわざ言いません、失礼だけど貴方の文章からは少しも人望がある人とは思えません、ご自分のことを高評価するのは結構だけどもう少し周りを見たら?貴方ってうちの母に似てるわ「お母さんは人望あるから!」って言う割にはいざという時に助けてもらえない、自分で思ってるほど人望は無いと言うことですよ

    トピ内ID:6799671327

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    blank
    飲茶
    建つまでは…って、いつの間にか引っ越してた一戸建てから、また新築中なの?

    まぁ、どうでもいいけど、1つだけ確かなのは…

    これからも ずーーーっと そっとしておく こと


    あなた、お友達沢山の人気者なんだから 彼女に執着する必要無いでしょ?

    友達が少ない彼女のため…とか考えてたら、それこそ余計なお世話ですよ。

    トピ内ID:4468732387

    ...本文を表示

    唖然・・・としてしまいました

    しおりをつける
    😝
    あきれっこ
    あなたは十分「変です」これでもオブラートに包んでます。

    >コンプレックスを感じ恥じている

    イエイエ、全然コンプレックスなんて感じてないですし、恥じてもないです。

    あなたと関わりたくないだけです。

    >彼女は、社交的じゃないので、建つまではそっとしておこうと思います。

    なんで「建つまで」なんですか?

    もうここまでいくと「病的」です。
    建つまでじゃなくて「永遠に」関わらないであげてください。

    何度も、いくつも
    みなさん疑問に感じてますが

    「どうしてその人のお宅へ行きたいのですか?」

    ここでこれだけ同じ意見があることへの反発・意地ですか??

    リアルのあなたを誰も知らないのだから、意地になることないじゃないですか。

    「職場が同じ」ということは相手にとってものすごく重圧なんです。
    可哀そうです。
    本来ならハッキリバッサリ「もうこれ以上関わらないで!あなたのこと大っ嫌いだから!!!」と言えない立場なのですから。

    嫌われているのが理解出来たのなら、なぜまだ関わりたいのでしょうか。

    トピ内ID:5418048300

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    blank
    いややわん
    2013年1月6日 12:06のトピ主さんのレスを読みました。

    あ、やっぱり?と感じたことがあります。
    それは、「ご主人が先輩」「お父上が同じ会社」ということから
    その元同僚の方を見下しているのではないか?ということ。
    彼女がコンプレックスを感じているという書き方に
    日頃から元同僚に見下したような言動を取っていたのでは?と
    思いました。そうでなければ新居に呼んでくれているでしょうから。

    人望ね~。貴女のものの書き方からは微塵も感じませんが。
    穿った見方をすれば、「周りも旦那が先輩だし、父親もいるし
    もめごと起こすと面倒だから上辺だけ愛想良くしておけばいいや」
    と思っているのかもしれませんよ。

    家が建ってからも放ってあげてください。
    それとも社則か何かで貴女を招待しなければならないとでも
    なているのでしょうか?
    向こうがコンプレックスを感じるほどの違いがあるのでしょう?
    でしたらご自分と同じレベルの方々とお付き合いなされば済むことです。

    トピ内ID:0094431051

    ...本文を表示

    >建つまではそっとしておこうと思います、、、、?

    しおりをつける
    blank
    obachann
    建った後も、そっとして置くのが、普通の人ですが?

    「儀礼挨拶」でも、
    『近くにお越しの際はお立ち寄りください』と言うのが普通なのに、
    あえてそう伝えない、“友人(?)”の真意は、どう思われますか。
    来て欲しくないからです。

    >彼女が自分のコンプレックスを恥じている、、、、?
    もし、本当にそう思われるなら、
    招待もされていないのに、訪問したいというのは、
    “いじめ”のようなものです。
    普通の人は、そういう相手に無理強いしないものです。

    彼女に「コンプレックス」があるとまで言いながら、
    あなたから近づくのなら、
    あなた自身がかなりの性悪という事になりますが?


    >友達もいる、、、、とおっしゃるなら、
    彼女に固執されずに、他のお友達の方々と仲良くされればいいのでは?

    「儀礼挨拶」を、まともに受け取るような方だからこそ、
    きっと『お立ち寄りください』という「儀礼挨拶」も
    あえて、ご友人(?)は避けてらっしゃるんだと思います。

    相手の望まない事(家庭訪問)をする、
    あつかましい行為をされるようなことが、ありませんように。

    トピ内ID:2050919107

    ...本文を表示

    そういう事情なら

    しおりをつける
    blank
    ニャースC
    そうですか、彼女があなたにコンプレックスを感じてるというのなら、それを察して家を見に行くのはやめてあげて下さいな。

    人望のあるトピ主さんだからその配慮のできる器の大きさは当然持ってらっしゃるでしょうに。でないと、せっかく人望のあるという評判に傷がつきますよ?

    トピ内ID:5536171393

    ...本文を表示

    本当に人望のある人の言動とは思えない。

    しおりをつける
    🎶
    にゅーにゅー
    元同僚さんがトピ主さんにコンプレックスを持っていて
    社交的でないことを知っているのに
    どうしてそこまで無理矢理相手がイヤがることをしようとするのか....
    とても「人望ある」人の行動とは思えません。

    家が建つまででなく未来永劫そっとしておいてあげませんか?

    トピ内ID:6914653535

    ...本文を表示

    勝手に比較して劣等感を感じてるのはあなた

    しおりをつける
    blank
    紅茶は茶葉から
    彼女が社交的でなく、誰とも関わりをもちたくないのなら

    どうして??

    あなただけは元同僚の彼女からお家にお呼ばれされないのでしょうか。

    嫌われていることは分かったんですよね。

    「新築・子供を出産・お友達と思ってる人を招待」
    彼女は彼女で人生を楽しんでいます。
    彼女らしい生活を楽しんでます。

    「あなたから見た彼女」はその彼女にとって全く重要ではありません。
    センス・内面もあなたが自分と比較して自分の基準で上下を決めているだけ。

    迷惑です。

    ほかに仲良くしてくれる同僚がいるのなら、その人を失わないように
    気をつけましょう。
    自分だけ仲良くしてくれないその「元同僚」が存在することがプライドを傷つけているようで「執着」するのでしょうが・・・。

    お友達は押しつけてもなれません。
    頭を下げてもなれません。

    こればっかりはしょうがないんです。
    残念でしたね。

    トピ内ID:5418048300

    ...本文を表示

    『建つまでは』そっとしておくんですか・・・・

    しおりをつける
    😑
    ホラーは苦手
    トピ主さん、怖過ぎです。
    自己評価が高過ぎて、もはや妄想の世界に生きてる人なのかと思う程です。
    自分は嫌われてるわけじゃなく、相手が自分より劣っている事を恥じて、誘ってこないと思い込みたいんですね。

    お友達も居て、人望もあるなら、その人達に、このトピと同じ事を相談してみたらいかがでしょう?

    夫経由でお願いして招待してもらった事も、住所を調べてこっそり見に行った事も、自分のファッションの写真を送っている事も、招待してくれないのはトピ主さんより劣っている事を恥じているからだろうと言う推測も全部。

    その人達が、本当に友達なら、トピ主さんを諌めてくれるはずです。

    でも。
    その人達も、他の多くの人達同様「キレイですね」とか褒め言葉ばかり言ってる人だったら、今回もきっと、トピ主さんの耳に心地良い言葉だけくれるでしょうね。

    だって、本当の事(=トピ主さんの言動が非常識過ぎて怖いと言う事)を言えないくらい、トピ主さんが異常だから、関わりたく無いんですよ。

    私だったら、適当にトピ主さんを褒めておいて、さっさと逃げます。

    トピ内ID:8280973135

    ...本文を表示

    可哀想な人

    しおりをつける
    blank
    スキー
    トピ主がここで欲しかった答えはきっと、
    「彼女はトピ主にコンプレックスをもってるから。自信がないからあなたを呼べないのです」
    ではないですか?

    誰も言ってくれないからついに自分で言っちゃいましたね。

    残念ですが、あなたがいくら何を言ってもあなたのまわりのたくさんのお友達の本音はここでレスされてるあなたへのイメージそのものだと思います。

    それが自覚できるかどうかであなたの人生は変わっていくと思いますよ。
    本当に人間関係がうまくいってる人は、友達が家に呼んでくれないとかそんなちっちゃなことは全く気にならないものです。
    まずは他人より自分の家族を大切に。

    トピ内ID:8097393763

    ...本文を表示

    思い込みすごいですね。

    しおりをつける
    blank
    ai
    お友達は、あなたにコンプレックスなんて持ってないですよ。

    たとえ万が一、持っていたとしても、
    貴方が「彼女が自分のコンプレックスを恥じているのではと思ってます。」と言うなんて、人望がある人の御言葉ではありませんよ。

    それに、「友達もいるし、仕事では同期とか超仲良しだし」
    自分で勝手に思っててください。多分周囲はそう思ってないですから。

    相手の方の家が建つまでではなく、これ以上コンタクトをとるのはやめましょう。それ以上自分勝手なことをしていると大問題になりかねません。

    まぁ自分に人望があるというなら、今回のトビを職場の人、ご両親、ご主人に見せてみてはいかがでしょう。
    特に職場の方はその場では、貴方の考え方を支持しても今後のお付き合い関係は変わってくるでしょうね。

    いいかげん大人になりましょう。

    トピ内ID:9594661700

    ...本文を表示

    家が建ってからもそっとしておいてあげて!!!

    しおりをつける
    blank
    へえ?
    う~~~~む。

    もし彼女が、あなたに対してコンプレックス感じているのだとしたら
    (そんなことないとは思うけど)、
    家が建ってからでも、そっとしておいてあげるのが親切じゃないの?

    本当にあなたが人望があって、
    周りから好かれている人だとしたら
    (そんなことないと思うけど)、
    嫌がっている人に無理に会いに行くような、
    酷いことはしないのじゃないの?

    トピ内ID:1879354567

    ...本文を表示

    そうそう!

    しおりをつける
    😉
    hiromi
    彼女はあなたにコンプレックスが有るんだから、そっとしておいてあげて。

    美人で素敵なあなたに会うときっと惨めな気持ちになるのよ。
    ね、可哀想でしょ?だから、建つまでと言わず、建ってからもずっと疎遠にしてあげて。

    彼女にこれ以上悲しい思いをさせるなんて、人望もあるヒヨリママには絶対にできない事よね。

    トピ内ID:1521354397

    ...本文を表示

    友人じゃないし

    しおりをつける
    blank
    yareyare
    そもそもあなたたちの関係は
    元同僚であり単なる知人です。

    友人ではありません。

    友人じゃなく普段付き合いもないのに
    なぜ呼ばれて当然なんでしょうか?

    トピ内ID:6554057811

    ...本文を表示

    笑っても良いでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    こひめ
    ご友人(トピ主からの一方通行ですが)からトピ主に対するコンプレックス??いや、無いでしょうね、間違いなく。ただ「嫌い」なのでしょう。
    理由は色々あるでしょうが、今回のトピ主レスを読んだだけでも、「こういう人は知人としてもつきあいたくない」という思いになりますもの。

    お呼ばれしないお宅に無理矢理お邪魔して、住所を調べてコッソリ見に行く友人??不気味すぎてありえません。
    ただ、トピ主は、かなりのポジティブ人間のようですから、もう、その方に執着せずに、トピ主が誇る人望を発揮して楽しんでください。

    見苦しい程の自信に思わず笑ってしまいましたが、きっと、その元同僚は本当に迷惑をしていて、笑うどころではないでしょうから、建った後もしつこくなさらないように。

    トピ内ID:9751037749

    ...本文を表示

    う・・・・ん

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    思い込みがこわいです
    前のマンションも父親や旦那から言って貰わないと
    呼ばれなかったのでしょう
    彼女の動じない生き方が自分にはないのでしょうね
    他の人は自分の方を人望があるとか言ってくれるけどね
    そういうのが ないから気になって仕方なく
    家まで見に行ってしまう。
    家が建つまでですか・・・

    トピ内ID:4019823593

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ヒヨリママ
    私が自己評価高いと言いますが、自分の周囲のコメントをそのまんま伝えただけです。
    彼女は、少し年上だけど、バレエやってる割に、容姿もスタイルもそんなに前の会社では評判良くなかったです。
    会社時代は、飲み会は私は誘ってあげたぐらいだし、退職の時に花とぬいぐるみをあげたし、その流れで、「遊びに行っていい?」って聞いたんですよ。圧力とかじゃないので、そこだけは理解してください。
    家を見に行ったのは、わざわざじゃなくて、出かけるついでに近くだから見ていくって感じで、ストーカーじゃないです。
    実際、彼女の断り文句通りの小さい家だったので、本当に恥ずかしがってるんだと思いました。

    トピ内ID:9101311320

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    建ってもほっといて

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    かんちがいよ
    あなたがどんな人かはわかりません。でも、トピ主さんのレスだけ読んだら、ちょっとかんちがいしてるお母さんとしか思えません。いい人は自分で自分をほめませんよ、まわりに言われてることも書きませんし。わざわざ書くのはやめたほうがいいです。
    あちらはあなたにコンプレックスもなにも感じてないでしょう。ただただあなたの要求がおかしいだけ。家を見に行くのも二度としないように。いくら夫さんが上司でも、あなたの行動がおかしければ、仕事に差し障りがあるかもしれません。家にこだわってるのはあなた1人、あなたが諦めれば一件落着。諦めればって書くのも変だけどね。諦めるもなにも、あなたをよばなきゃいけない理由なんか、ないんだから。

    トピ内ID:6169292366

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    「嫌われてるという事は分かりました」←わかってよかったね!

    しおりをつける
    なるなる
    >嫌われてるという事は分かりました

    わかってよかったね!


    >たぶん、私が嫌いと言うより

    え?
    わかってないじゃん…


    >彼女が自分のコンプレックスを恥じている

    こう思うのは、あなたの勝手
    で?
    だから何?って感じ


    >変な人間じゃないです

    変な人間です。
    職場なら、パワハラ系で訴えられる可能性のあるレベル

    >友達もいるし、仕事では同期とか超仲良し

    友達いるとか、超仲良しとか。マジどうでもいい

    あ。もしかして
    この素敵な自分(?)を
    自分より格下だと
    自分が思ってる相手が
    <無視>する態度が許せず
    <執着>してんの?


    とりあえず、この小町ページを
    その超仲のいい同期や友達におみせなさいよ。

    そして、私変じゃないよねって確認してください。

    話はそれからだね。

    …ま。とは言え、同じ人たちの集まりでしょうけどねぇ (ため息)

    トピ内ID:2051427490

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    なら いいじゃない。

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    blank
    MAME
    はいはい、彼女はコンプレックスを感じてるからトピ主さんとは付き合いたくないんですよー。
    大正解!大正解!

    だから、スゴくて、センスがあって、美人で、人望のあるトピ主さんは、彼女が家を建てても電話もメールもしないで下さいねー。
    もちろん、新築祝いもいりませんから、それをダシにして勝手に家にも押しかけないで下さいねー。
    もちろん旦那を使って圧力かけるのも止めて下さいねー。

    トピ内ID:6522737034

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    何で彼女が気になるの?

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    茄子の花
    会社もお互い辞めていて、旦那同士も同じ会社だけの人でしょう?

    主様の文章を見ると、あまりに執着しすぎです。


    相手は主様を友人とは思っていません。
    その方の家を見に行って何になるんですか?

    もうメールも止しましょう。
    主様の方が社交的で美人なら、同じような方とお友達になればよいのです。

    友人はそっとしておいて上げてください。

    トピ内ID:3698957608

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    大変人望が有り、社員からも大人気のトピ様へ

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    大爆笑
    いい加減 自分を見つめましょ~よ!
    認めたくない気持ちもわからなくは無いけれど・・・・

    でないと、そう遠くないうちに1人ぼっちになってしまいますよ??

    旦那様やお父様が同じ社内に居るので、みんなあなたの気分を損ねないように
    いつもご機嫌取りをしているだけですよ、きっと!!

    なぜなら、みんな大人だからです。。。。。

    どちらにしても、私の身近にあなたの様な方がいなくて、本当に安心しました。
    居たら面倒くさすぎです・・・・

    トピ内ID:5726743188

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    うわ~

    しおりをつける
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    ミザリー
    >こっそり住所を見て外観だけ見に行きました。

    まるでストーカーですね。
    うっかり会ってしまったら、その元同僚さんにしてみたらホラーでしょう。
    警察に相談するレベルですよ。
    一線を越えてるのを自覚した方が良いですよ。

    トピ内ID:4597718319

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    すごい!!

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    なんじゃろ
    これだけ避けられてるのに、気づかないなんて、すごいポジティブ思考ですね。

    トピ主さまの本文と3件のレス見ただけで、人となりが分かります。

    相手の方に呼ばれてもいないのに、コッソリ家を見に来るなんて…不愉快を通り越して、恐怖だと思いますよ。
    ホラーです。

    相手が求めていないのに、勝手に自分の近況報告をして、相手より自分の方が幸せだと、トピ主さまが確認作業しているように思えます。

    何か寂しいですね。

    人望の厚い方であれば、自分がされたら嫌なことはしないと思いますが…。
    3歳の娘さんへの影響を心配します。

    トピ内ID:8222352606

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    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    だ~~~れも、あなたの事妬んでませんよ。

    ただ、知人の方は、図々しいあなたが苦手で嫌いだからです。

    トピ内ID:3895659164

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    だから

    しおりをつける
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    うさぎ
    建ってからもほっておいてください。

    トピ内ID:3237877439

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    嫌がられているんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    みるきー
    私の友達も、先月家を新築しました。

    そのとき友達が「○○には、話していないから。言わないで。家に呼んでって言われているけれど、呼びたくない」
    と、ずばっと言い放ちました。

    潔くあきらめるしかないと思います。

    トピ内ID:3292385181

    ...本文を表示

    わかったよ

    しおりをつける
    blank
    わかったよ
    コンプレックス(笑)そうなんだ、困ったね

    あのね、ここ読むだけでもトピ主が面倒でかなり痛い人てのはわかるよ?コンプレックスじゃなくてうざがられてるだけだよ

    トピ内ID:6538976006

    ...本文を表示

    ここまでくると

    しおりをつける
    😀
    菜々
    おもしろいですね
    主さんみたいに自分に都合良く解釈する人もいるのですね
    ストレスたまらなくて良いですね
    コンプレックスを感じているのは主さんの方でしょ
    そもそも何で彼女にこだわるのですか 年賀状の返信もない人にこだわるって余程友人が少ない人なのでしょうか

    普通ならそれで嫌われている又は嫌われるまでいかなくてもつきあいたくない相手という事に気がつきませんか

    そういう人に写メとか送る神経も良くわかりません
    相手が社交辞令で褒めているのはお父様やご主人の手前内心うっとおしいと思っていても波風立てたくないからです

    もし仮にお父様やご主人との接点もなければメールも返信ないと思いますよ 彼女に対抗意識を燃やしているのはあなた
    嫌われている人の家に行きたがるあなたってプライドのかけらもない方ですね

    勝手に家まで調べて怖いです 私なら主みたいな人には自分から嫌われるように仕向けて速攻距離を置きます

    私も美人とかセンス良いとかよく言われますが、社交辞令で言っている人と私と仲良くなりたくて褒める人の違いぐらいすぐわかりますよ

    人の心が読めるよう学習しましょう

    トピ内ID:4377083007

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    blank
    ルルン

    >彼女は、社交的じゃないので、建つまではそっとしておこうと思います。

    他の方と同レスをつけるのも何ですが、建ってからもそっとしておいてあげて下さい。

    トピ内ID:2265314657

    ...本文を表示

    追加レス読みました。

    しおりをつける
    😠
    berrym
    >嫌われてるという事は分かりました。
    >たぶん、私が嫌いと言うより彼女が自分のコンプレックスを恥じているのではと思ってます。色々と比較すると違うんで。

    いや、全然わかってないですよ。
    嫌われている理由が、全然違うと思います。
    元同僚さんは、そんなふうに、自分勝手に人の事を見下して、意味のない自信に
    満ち溢れているトピ主様を、ただただ嫌っているんだと思います。
    何故そこまで、自分を正当化できるのか、本当に不思議な方ですね。
    迷惑千万とは、まさに、トピ主様の事です。
    これ以上、元同僚さんを干渉するのはやめましょうよ。
    人望あるんでしょう?
    他にも、お友達居るんでしょう?
    一人ぐらい、自分の意に沿わない相手が居たっていいじゃないですか。
    そう思う事はできませんか?

    トピ内ID:8662298839

    ...本文を表示

    レス読みましたが・・・

    しおりをつける
    🐷
    ton
    もの凄く上から目線だし、人を馬鹿にしていますよね。

    そんなあなたの態度や言動が相手の方の不興をかっているんですよ。

    あなたに人望があろうがどうしようが、そんなの相手の方には関係ありません。

    「嫌われている」のが判ったなら、今後いっさい接触しないようにするのが常識だと思いますが。

    トピ内ID:3852694225

    ...本文を表示

    そう彼女にこだわらなくても

    しおりをつける
    🐴
    まかふしぎ
    ここのレスを見る限りでは主さんに人望がある??のを疑いたくなりますよ。
    避けられてる=相手の妬みや僻みっていきなりつなげるのってどうなんでしょうね、思い込みが激しいのか性格悪いのか・・・
    彼女が社交的じゃないならもうそれで納得→放置でいいじゃないですか。
    なんでそう固執するんですか?他にも友達いるんでしょう?
    建つまでそっとしておく、じゃなくて建った後も向こうから誘ってくれない限りそっとしておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:1744231258

    ...本文を表示

    もうそっとしておいたら?

    しおりをつける
    😀
    匿名
    >彼女は、社交的じゃないので、建つまではそっとしておこうと思います。

    この調子だと、家が完成したら何かアクションしそうですね、トピ主さんは。
    レスを拝見しましたが、彼女とは合わなくても他に気の合う友人や貴方のセンスなど
    認めてくれる方々もいるから、もうこの友人とは貴方の方から疎遠にしても
    いいんじゃないでしょうか?

    人望がおありのようですし、来るものは拒まず、去る者は追わず位の気持ちで
    お付き合いをされてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6012579854

    ...本文を表示

    1月4日のトピ主レスを読んで

    しおりをつける
    blank
    水色ぺんぎん
    >>色々家やセンスなんかを考えても私と彼女では比較しても違いますし。

    という部分から推察するに

    トピ主は何かに付け彼女と自分を比較する。
    どんな点に於いても必ずトピ主の方が優れていて彼女は劣っていると感じている。(信じている)
    彼女が家を新築したなら実際に見てどれほど彼女の家が劣っているか確認したい。
    これまで確認してきたことは毎度彼女なり他の知人なりに教えて(やって)いる。
    彼女は万事トピ主より劣っていることを自覚するべき・周囲にも周知するべきで自分はそれを手助けしてやりたい。

    こういう考え方をしておられるのでしょうか?

    でもトピ主が小町の皆さんの助言を受け入れようとしないのと同じように、いえもっと真っ当な感覚からトピ主を拒んでいるのだと思います。

    家が建つまではそっとしておこう、ではなくこの先ずっと彼女のことは構ってやらないでください。

    トピ内ID:8692568971

    ...本文を表示

    わからないんですか??

    しおりをつける
    blank
    けしからん

    もうわかってあげましょうよ
    とにかく 主さんと関わりたくないんですよ たくさん友達いるなら彼女にこだわらなくてもいいでしょう~

    トピ内ID:0595452458

    ...本文を表示

    建つまでは????!!!

    しおりをつける
    blank
    skytree
    建ったら何をするつもり?

    も~、やめなよ。常軌を逸脱してますよ。

    相手はあなたと疎遠にしたいのだから、恋愛と一緒。


    追うな~~~。

    トピ内ID:0923782395

    ...本文を表示

    お願い

    しおりをつける
    blank
    元同僚
    ヒヨリママ様、社交性のない元同僚からお願いです。

    美人でセンスが良く、そして人望のあるあなたのことを、いつも羨ましく思っていました。

    そんなあなたと比べ、美人でもなくセンスもなく、人望もない私はコンプレックスの塊です。

    なのに何故、こんな取るに足らない私に、あなたの幸せいっぱいのメールや写真を送りつけ、ストーカーのように我が家をこっそり覗き、しかもセンスのよくない我が家を訪問したいのか分かりません。

    お願いですから、取るに足らない私のことは頬っておいて、ご自分の幸せを満喫下さいませ。

    こんな卑屈な私ですので、幸せなヒヨリママとお付き合いすることはできません。

    トピ内ID:7971280480

    ...本文を表示

    質問です

    しおりをつける
    💢
    アラ還暦
    嫌われているのが、やっと分かったようですが
    いったい彼女の新居で何がしたいの?

    不思議です。

    トピ内ID:7904789056

    ...本文を表示

    多分ですが

    しおりをつける
    blank
    パトリシア
    >私は、皆さんが言うほど変な人間じゃないです。
    友達もいるし、仕事では同期とか超仲良しだし、「ヒヨリママは人望あるからなー」とか言われたこともありますし。

    この方たちってみんなトピ主さんが勤めていた会社、つまりお父様とご主人が勤めている会社と何らかの関係があるか、環境的にトピ主さんと縁を切るのが難しいんじゃないですか?

    つまりあなたを怒らせると何らかの不利益を被る関係者なんでしょう。だから皆さんトピ主さんをいい気分にして、リスク回避をしてるだけですよ。

    元同僚さんにしても、ご主人が今も同じ会社に勤めてさえなければ、警察に訴えるなり、弁護士雇って苦情を申したてるなりしてますよ。

    あなたは何もわかってないふりをして、他人の弱みにつけこむのだけはうまいんですよ。でもそれ、友達じゃないから。

    刺激をあたえたら爆発して厄介だから、口当たりのいいセリフでトピ主さんをいい気分にしてるだけ。多分、皆さん心の中じゃレスされてる皆さんとたいして変わらないことを思ってることでしょうね。

    客観性が皆無って本人にとっては幸せだけど、周りは迷惑だよね。

    トピ内ID:4783367717

    ...本文を表示

    トピ主さんは素敵な女性!人望あるけど家に呼ばれない理由・・・

    しおりをつける
    blank
    私って人望あるのよ~
    トピ主さんは美人でセンスよくと~っても素敵な可愛くて知的な女性ですよ、きっと。

    でも、その友人はトピ主を家に呼びたくない!
    ただそれだけ、トピ主を家に呼びたくないだけ!
    理由は、呼びたくないから呼びたくない!

    それ以上の事はトピ主と、その友人を知らない我々にはわかりません・・
    素敵なトピ主ですが、一連の文章を読む限りどんなに素敵で美人で可愛くても、私もトピ主を家に呼びたくはないな。

    トピ内ID:3970720061

    ...本文を表示

    自分を疑えない人

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    >私は、皆さんが言うほど変な人間じゃないです。

    住所を調べてコッソリ見に行ってる時点で変な人間です。

    せっかくたくさんのレスをもらってるのですから、真摯に受け止めて自分を見つめ直すことを強くお勧めします!

    トピ内ID:7432731985

    ...本文を表示

    ああ、そういうこと?

    しおりをつける
    🐶
    りん
    >私が嫌いと言うより彼女が自分のコンプレックスを恥じているのではと思ってます

    私と自分を比較すると恥ずかしいから呼べないのね!ってこと?


    >「ヒヨリママは人望あるからなー」とか言われたこともありますし。

    この人気者の私をのけ者にする気なの!!ってこと?


    人望ある人は
    旦那の力を使ってまで、人の家に招待されようとしないですよ(笑)
    だって、人望あれば、呼んでもらえるもの。

    呼んでもらえない。
    年賀状の返事も来ない。
    近況も報告してもらえない。

    なのに人望がある?
    そんな人いるんでしょうか(笑)


    彼女の生活を覗き見して、
    『ああ、やっぱり私の方が上ね』と安心したいだけでしょう?
    そうでなければ、
    >自分のコンプレックスを恥じている
    なんて、失礼な台詞、出てこないと思います。
    あまりにも他人を見下しすぎ。
    そんな下心が見え隠れするから、彼女は呼びたくないのだと思います。


    友達もいるし、と書かれてますが
    相手も友達と思ってるかどうかは怪しいもんです。
    今回だって『友人が』という話ですが、
    相手は友人だと思っていなそうですよ。
    少しは現実を見た方がいいと思います。

    トピ内ID:9271826353

    ...本文を表示

    必死すぎ(笑)

    しおりをつける
    blank
    さき
    別に嫌われてちゃダメなの?
    わざわざ相手が何を考えているのかわからないのに、コンプレックスがあると書いているところを見るとよくわかりますよ。

    人望があつい?
    あのね、人から言われてること8割は社交辞令と受け取った方がいいです。

    コンプレックスあるのはご自身なんじゃないですか?

    私は貴方がどんなにステータス高くても羨ましくないです。

    トピ内ID:1709080065

    ...本文を表示

    コンプレックスなどありません。主さんが嫌なの。

    しおりをつける
    blank
    aiai
    どうして自分の都合の良い様にしか考えないのでしょう?
    人望?何処にあるのでしょう?
    他の元同僚が彼女の家に遊びに行ってるのでしょう?
    人望があるなら、その時一緒に行ってるはずです。
    彼女からも招待され、元同僚からも一緒に行こうと誘われてるはず。
    社交辞令で褒められたことを「だって言われたもん」って、小学生ですか?
    ちゃんとした大人なら、褒められたことを言い訳に言いません。
    主さんのような人が結婚でき、家も建てた。
    その幸せを大事にして下さい。
    彼女には関らないで下さい。

    トピ内ID:8444682081

    ...本文を表示

    もはや病的ですな

    しおりをつける
    blank
    傍観者2
    皆さんからこれだけはっきりあなたのやっていることや言っていることは異常だ言われても
    まだ自分のおかしさ加減が分からない、または認めたくないようなので
    もう一度はっきり言ってあげましょう。

    こっそり住所を調べて人の家を見に行く、それを執着していないと強弁する、
    勝手に人のことを社交的でないとかコンプレックスを持っていると決め付ける、
    あなたは充分に申し分無く変な人です。

    また、自分のことを「人望がある」などとぬけぬけと言える人間に人望があったためしはありません。
    それに常識のある人間ならそんなことを臆面もなくレス文に書いたりしません。

    それを何の羞恥心も感じないでできる人のことを世間では恥知らず、厚顔無恥といいます。

    ここまでしつこいとあなたの場合はそれに加えて偏執狂というレッテルも加わりますよ。

    自省という言葉を知っていますか?

    トピ内ID:6372297398

    ...本文を表示

    なぜ、そんなに呼ばれたいの?

    しおりをつける
    blank
    わからん
    彼女と親しいわけでもないし、彼女の家が素晴らしくて今後の参考にしたいという訳でもないし、友人でもない人の家に、何故そこまで行きたがるのか理解できませんー

    トピ内ID:6909802808

    ...本文を表示

    なぜそこまで彼女と関わりたがるの?

    しおりをつける
    まーる
    トピ主様のレス全部読みました。

    彼女の旦那さんに頼んでまで、なぜ彼女の家に行きたいんだろう?って疑問に思います。
    正直、一緒に働いたことがあるだけなのに、家までこっそり見に行く主様、怖すぎ。
    コンプレックスを感じてるって思うなら(確実に主様の痛い勘違いですが)そっとしておくのも大人なのでは。

    トピ主様の旦那様とお父様が働かれてる会社に、現在も彼女の旦那様が勤められているなら、角が立たないように社交辞令の言葉でも返すのが彼女の勤めです。

    家が建っても押し掛けちゃだめですよ、常識的に。
    ここまで批判レスが山のようなんですから、どっちがおかしいのか、さすがに理解されましたよね?

    正直、トピを立てて悩む前に、もう彼女に関わらなければ解決。
    トピ主様と、彼女のためにもね。

    トピ内ID:0162086950

    ...本文を表示

    建ってからもそっとしておいてあげて

    しおりをつける
    blank
    「建つまでは」ではなく、この先ずっと、もう関わらないであげて下さい。

    彼女とあなたは合わない。どちらが上とか下ではありません。

    このトピそのものが執着の表れだと思いますが、
    執着していないと仰るのなら、お互いの為に、もう離れましょう。

    トピ内ID:1999151392

    ...本文を表示

    トピ主さんって、おめでたい人ですね

    しおりをつける
    blank
    yaya
    彼女とは色々と違う、そして避けられているのがわかっているんですよね?

    それが、たとえ彼女のコンプレックスだとしても(ないと思うけどね 笑)
    彼女が嫌がることを無理にさせようとすることはいけないことですよ。

    建築中の家の住所を、どこで手に入れたんですか?
    そこにこっそり見にいくなんて、ちょっと異常ですよ。

    あなたが他の人にとって、どんなに良い人だったとしても、
    彼女からしたら、あなたは関わりたくない人なんです。

    「建つまでは」じゃなくて、建った後も、彼女をそっとしておいてあげてください。

    あなたは自分が思っている程、まともな人じゃないですよ。

    トピ内ID:6833592886

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😝
    sp
    >彼女は、社交的じゃないので、建つまではそっとしておこうと思います。

    いやいや、建ってからもそっとしておいてあげてください(笑)
    トピ主さん、それを執着って言うんですよ~!!!
    気づいてないようですが、それが(執着)です!!
    引っ越しの知らせも、出産の知らせも、年賀状さえもない相手と未だに関係を持とうとする。
    そこまであからさまに避けられてるのに、何通もメールを送りつけ、家に呼んで!と懇願し、勝手に家を見に行き、どうしたら彼女の家に呼んでもらえますか?とここで相談。
    それを(執着)っていうんですよ。解ります?
    だから執着するのはもうやめてあげたください。
    執着してないって言うのなら、彼女から連絡あった時だけリアクションしてください。
    執着してないのなら、もうあなたから働きかけなくて良いですよ。
    建ってからも連絡しなくてOKです。
    人望があって、皆にあこがれられる存在だって言うのなら他にも沢山友達いるでしょ。
    彼女からは離れてあげてください。

    トピ内ID:1520676769

    ...本文を表示

    社会性に欠ける

    しおりをつける
    😝
    よみママ
    相手の女性は一体何を考えているのでしょう?

    例え内心はどうであれ、夫の仕事関係の人間を邪険に扱うなんてあり得ません。
    少々感情的になっているのではないでしょうか?

    表面上の付き合いもまともに出来ない妻を持つなんて、
    これでは彼女の夫の出世も見込めませんね……

    トピ内ID:0167103524

    ...本文を表示

    一大事です

    しおりをつける
    blank
    チョコボール
    ヒヨリママ様を妬む人々が「王様は裸だよ!」などと万が一にも叫んだらヒヨリママ様の名誉に傷が付きます。ここは…ひとつ、どうでしょうか寛大な心で「負けてあげる」と、云うのは…。
    聡明なヒヨリママ様には、きっと…御出来になるはずです。

    トピ内ID:0839352138

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    点々
    トピ主の方が彼女と比較して優越感に浸りたいのではないですか?

    彼女にも問題があるのか分かりませんが、トピ主はもっと謙虚になった方が良いと感じました。

    彼女は家に呼ぶような付き合いは望んでいないようですし、
    この件は、彼女からお誘いがあるまで忘れた方が良いと思います。

    トピ内ID:0760227217

    ...本文を表示

    引くーーーー!

    しおりをつける
    blank
    ququ
    絶対貴方みたいな人家に呼ばない!

    去年新築戸建に移り住み、友達呼んだんですが
    NGって言ってあるとこまで
    「大丈夫、平気平気、気にしないで~、見せてよ~」っと
    下着を干してた風呂場まで見られてしまいました(恥

    貴方もズカズカ乗り込んで行ってあちこち扉を開けまくり
    あーだこーだ仰るんでしょうね

    自分の立場を客観的に理解してないのが
    全くもってイタイ

    気づいてら  ポツン  になっちゃいますよ~(笑

    トピ内ID:7480303150

    ...本文を表示

    自分だけ気付けない

    しおりをつける
    blank
    猫るん
    トピ主さんのトピとレスを見て、ほとんどの人がトピ主さんがどんな人間か想像できたと思います。
    しかしそれにトピ主さんはことごとく反論。
    自分で自分の事を全くわかってないんですね。

    だから「友達もいるし~」と言われても
    相手はトピ主さんと友達だと思っているのだろうか・・・なんていう疑問が沸くんです。

    まあ、ある意味幸せな人なんでしょうけど
    周りは迷惑なので
    ちょっとでも皆さんのレスを、ほんのちょっとでも受け入れませんか?


    元同僚の彼女はコンプレックス云々じゃなく、純粋にトピ主さんが嫌いなんですよ。
    なのでこれから先、ずっと関わらないであげて下さいね。

    トピ内ID:5668326511

    ...本文を表示

    トピ主さん!

    しおりをつける
    😨
    えま
    申し訳ないですが、トピ文を読んでいくとどんどんあなたが嫌な人に思えてきます。


    あくまでも彼女に対して上から目線…

    「小さな家」など酷い事がよく言えますね。


    無神経で恥知らずで幼稚なあなたと関わりたくない彼女の気持ちがよくわかります。


    あなたを誘ってくれるお友達もいるんですよね?

    彼女に執着せず、あなたを誘ってくれるお友達と仲良くしましょうね。

    トピ内ID:5493093046

    ...本文を表示

    マナーとして

    しおりをつける
    民子
    2013年1月6日18:19迄拝見しています。

    トピ主様の言い分は理解致しました。
    ただ、貴女の解釈通りだったとしても、相手が暗にでも断っているなら
    それ以上無理強いは止めましょう。

    トピを読ませて頂いた限りでは、もう「遊びに行きたい」とは口にしない
    ほうがいいと思います。

    トピ内ID:8067045203

    ...本文を表示

    あきれた

    しおりをつける
    あろま
    >私が自己評価高いと言いますが、自分の周囲のコメントをそのまんま伝えただけです。

    ・・・は?

    自分の周囲のコメントを100%真に受けてるんですか?
    よほど険悪な関係にあるか、よほど親密(親ないし親代わりくらい)な関係にでもない限り、
    普通はいい事は大げさに、悪いことはあまり触れずに接するものですが。

    ここまで来ると、自己評価が高い低い以前に、
    ただ対人スキルに問題がある困った人ですね。

    まあ、だからこそ、ここまで明らかに嫌われてる徴候がでていても、
    こんなトピ立てないとそんな簡単なことにすら気付けないのでしょうが・・・

    トピ内ID:9374603863

    ...本文を表示

    なぜ彼女にこだわるの?

    しおりをつける
    blank
    かっぱ
    トピ文、レス4つ、読んで思ったのが

    とっても上から目線

    彼女もそれを感じ取ったのではないのでしょうか?
    比べられるのは嫌なのだと思いますよ

    人に見下されるのはとても苦痛です

    たかが昔の同僚でしょ、こだわらなくて良いのでは?

    こだわる時間がもったいないですよ。

    トピ内ID:1857563351

    ...本文を表示

    招く側

    しおりをつける
    🎂
    ホワイトチョコレート
    全て貴方の感じた通り、嫌われていないし変な人でもなく友人もいる。
    招かれない理由はなんであれ、呼ばれないなら行くのも諦めます。

    忙しいと言われたなら、忙しいのでしょう?

    >私が嫌いと言うより彼女が自分のコンプレックスを恥じているのではと思ってます。
    そうお考えなら訪ねるのはやめましょう。

    >色々と比較すると違うんで。
    自分と友人を比較する人は変な人だと思います。
    >私は、皆さんが言うほど変な人間じゃないです。
    変な人じゃなくても自分を変えてみたらどうですか?友人も変わって招待してくれますよ。
    >友達もいるし、仕事では同期とか超仲良しだし、「ヒヨリママは人望あるからなー」とか言われたこともありますし。
    そのお友達とお付き合いされて彼女の事はそっとしておいて下さい。
    そっとしておくことも、付き合い上手です。

    トピ内ID:2207983281

    ...本文を表示

    もういいでしょう。

    しおりをつける
    blank
    ルルン
    しつこいです。

    >退職の時に花とぬいぐるみをあげたし、その流れで、「遊びに行っていい?」って聞いたんですよ。

    で?圧力じゃないなら、旦那と父親まで介さなくても良かったんじゃない?

    >家を見に行ったのは、わざわざじゃなくて、出かけるついでに近くだから見ていくって感じで、ストーカーじゃないです。

    待ちきれなくてこっそり見に行ったんでしょ?
    トピ文ではそう書いていますよね?

    知らされてもいない元同僚の住所に呼ばれてもいない家に、出かけるついでに見に行くって感覚がありえない。
    断り文句通りの、本当に小さな家かどうか確かめたかったの?


    小さい家だからと断ろうが、避けているのは事実でしょ?
    元同僚は年賀状の返信もせず、引っ越しも出産も知らせていない。

    本当に家が建つまでじゃなくて、家が建ってからも、ずっとそっとしておいてあげて下さい。

    トピ内ID:2265314657

    ...本文を表示

    変わった方ですね。

    しおりをつける
    blank
    華荷
    そこまで人望があってお友達もたくさんいるのに、こんなに明確に拒絶されてる人に粘着するのは何故なんでしょう?
    あなたが自己評価通りの素晴らしい人ならば、多くのお付き合いがあるはずで、そんなただの知人(ですよね?こんなに迷惑がられてるのに友人ってことはないですよね?)に付きまとってる暇は無いと思うんですが…。
    彼女がとても嫌がっているのは理解できますよね?
    レスの中での彼女に対する嫌な書き方を見ると、あなたもそれほど彼女を好きなわけではないようですし、このまま疎遠にしてあげてほしいです。

    ところで社交辞令ってご存知ですか?
    人に言われたことをそのまま自己紹介に使うのはちょっと恥ずかしいですよ…。
    ストーカーの件もね、近くまで行って『ああ、彼女の家はこの辺だな』って思っても番地まで調べてなければ知らない家を見つけることは難しいんです。
    つまりあなたは行く予定のない家の番地までキッチリ控えていたってことですよね。
    その変がストーカーっぽいです。

    トピ内ID:2463965247

    ...本文を表示

    へええ

    しおりをつける
    blank
    小判
    >建つまではそっとしておこうと思います
    建ったのに呼ばれなかったら、呼べとおねだりするの?
    て、いうことでしょ?
    私は気にしないわ、恥ずかしがらずに呼んでね、とでも?
    お祝いしたいのよ。と言ってもお気持ちだけ受け取ります、と言われたら引き下がる?
    引き下がらないでしょ?
    あなた十分変な人ですけど、変な人は自分が変だとは気づかないし、自己評価が異様に
    高いので、たぶん全くわかってないんでしょうね。元同僚があなたにコンプレックスを
    抱いているので親しくしたがらない、なんて脳内変換するくらいだから、今まで直接
    聞いている周囲の私への賛美、とやらも、言った方は適当な社交辞令だけなのに、都合よく
    この人は私がうらやましいに違いない、仲良くしてもらってうれしいに違いない、と
    妄想変換してるんでしょう。
    夫さんに恥をかかせることをやぶさかと考えないようなので、怒られるまでやればいいのでは?

    トピ内ID:4580453190

    ...本文を表示

    恥ずかしいよ

    しおりをつける
    blank
    かんちがい
    家の大きさじゃないの。だって他の方は呼ばれているでしょ?あなたは呼ばれないのは、あなたのせいです。高い評価は、わかりました。まわりにいわれてよかったですね。どうぞそのままで。ただしもう彼女は忘れてください。ついで、でも家を見に行ったりしないように。一歩間違えたら、あなたあぶない人になっちゃうよ。わからない?わからないならば、あなたをほめてくれる友達に、このトピとレスをみせたら?本当はお子さまのために、正したほうがいいですよ。

    トピ内ID:6169292366

    ...本文を表示

    わかってないなあ

    しおりをつける
    blank
    マヨ
    >私が自己評価高いと言いますが、自分の周囲のコメントをそのまんま伝えただけです。

    大人な対応で内心面倒に思いつつ、周囲が褒めてあげてるんです。子供の褒めてアピールに大人が付き合ってあげて、「すごいね」と褒めるのと同じです。本心ではなく、その場を丸く収める為の社交辞令です。

    >会社時代は、飲み会は私は誘ってあげたぐらいだし、退職の時に花とぬいぐるみをあげたし

    迷惑だったでしょうね。相手の方から誘われたことありますか?

    >待ちきれず、こっそり住所を見て外観だけ見に行きました。
    >家を見に行ったのは、わざわざじゃなくて、出かけるついでに近くだから見ていくって感じで、ストーカーじゃないです。

    怖いです。会社に申し出ていた住所を盗み見たということでしょう?

    相手の方を見下しているなら、付き合わなくてもトピ主さんには問題ないですよね?なぜそんなに執着するのですか?
    相手の方は、今までは「お情け」でトピ主さんと付き合っていたに過ぎません。あまりしつこいと余計嫌われますよ。

    トピ内ID:6603341114

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    😝
    sp
    トピ主さんはどこまでもおめでたい人ですね。
    自己評価高すぎますよ(笑)
    家に呼ばないのも小さくて恥ずかしいからですか・・・(笑)
    違うって!!!
    あなた以外の人は沢山招いていますから。
    あなたを!呼びたくないだけです。嫌いだからね。
    あなた以外の人は理解出来る、単純な話ですよ。

    >会社時代は、飲み会は私は誘ってあげたぐらいだし、退職の時に花とぬいぐるみをあげたし、その流れで、「遊びに行っていい?」って聞いたんですよ。圧力とかじゃないので、そこだけは理解してください。

    じゃ、そっとしておいてあげてください。
    圧力じゃなくて、執着でもないって言うのなら、もうそっとしておいてあげて。
    どうしてその彼女に拘るのよ。
    嫌われてようが、避けれれてようが、なんだろうが、執着ないのならきっぱり忘れられるでしょ。

    トピ内ID:1520676769

    ...本文を表示

    あなたは彼女に会ってはいけません

    しおりをつける
    🐷
    ろみろみ
    そもそも誰かに会うためには相手の許可が必要です。
    (許可は明示の場合もあれば暗示される場合もあります)
    あなた一人の意思で決めらることではありません。
    皆そうやって相手の許可を取って仲良くやっています。

    一人で決めてはいけない「彼女と会う」という事柄をあなたは一人で勝手に決定しています。
    だから嫌われているのです。
    しかもその「勝手な決定」を写メ等で繰り返し伝え続けている。
    だから現在進行形でどんどん強力に彼女に嫌われています。

    コンプレックスうんぬんは全く関係ありません。
    今現在あなたの行動が自分勝手だから今現在嫌われているのです。

    あなたは彼女にもっと嫌われたいのですか?
    何のために彼女に会うのですか?

    トピ内ID:2592516874

    ...本文を表示

    そういう接し方を苦手な人もいる

    しおりをつける
    blank
    asdf
    トピ主さんは誰とでも気軽に人と接することのできる方なのかもしれません。

    >>~容姿もスタイルも~
    >>彼女の断り文句通りの小さい家だったので~
    このようなことを書く辺りある意味表裏のない方なのかもしれません。
    (こう書いたらどういう反応がありそうか考えたら書けませんから)

    でも一歩間違えば他にも書かれる方がありますが「図々しい」「なれなれしい」「ぶしつけ」とも相手にとられかねません。そしてそのような接し方が苦手な方もいらっしゃいます。

    >>社交的じゃない
    というのが全てではないでしょうか?
    これまでの会話もほとんどトピ主さんからではなかったでしょうか?
    話すのが苦手な人からしたら「トピ主さんと話をする事はひどく疲れる行為であり家に呼びたくもないし行きたくもない」ということではないでしょうか?

    >>建つまではそっとしておこうと思います。
    相手から誘われなくても急かせず「残念だな」ぐらいの気持ちでいた方がいいと思います。
    トピ主さんに苦手意識がある中で「いつ行っていいの?」「いつ来てくれるの?」と近付くのは(ばねの原理と同じで)さらに相手が遠ざかることになると思いますから。

    トピ内ID:9279016898

    ...本文を表示

    トピ主さん怖い・・

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    「そんなに変な人間ではない」とのことですが、文章を拝見する限りでは「病的」というレベルです。

    他の人は招待するのに招待してくれないというのは
    単に「あなたには来てほしくない」ということですし、
    年賀状が来ないというのは「縁を切りたい」という意思表示です。

    いい加減にしないとその人に嫌われるだけではなく
    悪い噂が広まって、他の人からも敬遠されますよ。

    トピ内ID:3273228052

    ...本文を表示

    トピ主が理解できない

    しおりをつける
    🐶
    マグカップ
    会社で一緒に仕事をしていた当時も特に仲が良かった訳でもなく、前のマンションも夫や父親の力を使わないと招かれない間柄(それを一般的には無理強いといいます)なのに、どうして今の家に招いてもらえると考えるのでしょうか?
    それにそもそも友人ではないですよね?

    更に家は見に行ったのでしょう?
    そして小さい家だと言う事は確認済み。
    趣味だって違うなら、中を見た所で何の足しにもならないのでは?

    それなのに、なぜそんなにその女性に拘るのですか?
    そこが理解できません。
    自分の家を建築中だから、その女性宅よりもずっといい家だと確認したいのですか?
    それとも『大した家じゃない』と笑いたいの?

    一般的に新築した家に招かれるのは友人や親戚です。
    元会社の同僚で、仲が良かった訳でもない間柄であれば、呼ばれないことの方が普通ですし、仲良くなかったなら家に来られても苦痛なだけなので、断られても仕方ないことだと思います。

    もう一度、なぜそこまでしてその女性の家に拘るのか、自分で考えてみた方がいいですよ。
    少なくとも相手は迷惑しているようなので。

    トピ内ID:1506843026

    ...本文を表示

    じゃあ、もういいじゃん

    しおりをつける
    blank
    ちょーすけ
    >実際、彼女の断り文句通りの小さい家だったので、本当に恥ずかしがってるんだと思いました

    「恥ずかしがっているんだな、だから遊びに行かないであげよう」
    とはならないんですか?
    彼女がコンプレックスに思っているか知らないけど
    トピ主さんがそう思うなら
    無理やり呼んでもらおうとしている事は無神経ですよね???

    どこをどう取っても
    トピ主さんは人の気持ちを考えられない自己中な人間には変わりないのでは?
    そこのところ、ご自分でどう思われます?

    周りの他人がトピ主さんをどう言っているかなんてどうでも良いです。
    問題は「彼女にとってのトピ主さん」です。

    結局彼女に呼んでもらう方法なんてココでは出てきません。

    なんならご友人たちに「○○さんに新築に呼んでもらえないんだけど、どうしたら呼んでもらえるか一緒に考えて」って頼んでみたら?
    人望の厚いトピ主さんですから、親身になって考えてくれる人いるでしょう。
    彼女の事を知っている友人なら良い案が浮かぶかもしれませんよ。

    トピ内ID:5668326511

    ...本文を表示

    文章だけでは・・・

    しおりをつける
    blank
    まみむ
    あなたがまともかどうか、常識人かどうかなんてここの人たちは分からないけど。
    わたしならそんなに何度も断られて、誘うのはいつもわたしならあまり好かれてはいないと思って疎遠にするよ。
    あなたはなぜ他に友達もいるのにそのひとに構うの?
    疎遠にして、もし彼女があなたを好きだったら彼女から連絡くれるよ。

    トピ内ID:8809232273

    ...本文を表示

    トピ主が変

    しおりをつける
    blank
    エリ
    何故そんなに彼女の家に呼んで欲しいのか明確な回答はさけて自画自賛ばかりが続いてますが、このトピを読んでいる立場で言えばトピ主がただの変な人だと思うだけです。

    彼女が他人からどう評価されているかはどうでもいい事です。
    ただ彼女はトピ主と積極的な関わりを持ちたくないのだと、いい加減認識して下さい。
    彼女にとってのトピ主はもう過去の人に過ぎず、友人でもなんでもないんです。
    少しは恥を知って下さいね。
    トピ主が一人で言うのはともかく、夫さんの恥になりますよ。

    トピ内ID:8149544034

    ...本文を表示

    何を言っても無駄でしょうが…

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    トピ主さんに意味を調べ直して欲しい言葉がまた増えました。『人望』です。
    ぜひぜひ調べて下さいね。
    あっ、一般的に売られている辞書でですよ。トピ主さんの脳内辞書ではダメです。

    って言っても無駄でしょうね。
    前回『執着』の意味を調べた方がいいと書いたのですが、それは、トピ主さんのレスが『執着』と『嫉妬』を取り違えている様に感じたからなんです。

    >また私が彼女に執着してるとかは有り得ません。

    ね?執着を嫉妬に変えれば、後の文章や追加レスの意味がよく伝わります。
    彼女を羨む要素はない!私はみんなに褒められているし!って内容ですからね。
    でもね、嫉妬してないと声高に言う人程、嫉妬してるものなんですよ。

    まぁ、トピ主さんの場合は、日本語の意味の問題ではなく自己認識の問題なんでしょうけど。

    もう面倒くさいので、とりあえずトピ主さんは素敵って言っておきます。
    これでいいですか?
    気がすんだら、元同僚さんの事は忘れましょうね。

    トピ内ID:9953505269

    ...本文を表示

    相手から来るのを待ちましょう

    しおりをつける
    blank
    適当な男
    客観的には、トピ主さんが近づこうとして断られている状態ですね。
    そのような場合には、何もせず、相手から近づいてくるのを待つのが最善です。

    近づかないと、トピ主さんに困る理由があれば、別ですが

    トピ内ID:4284291019

    ...本文を表示

    もう止めてくださいよ…(呆)

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    恥ずかし過ぎますよ、トピ主さん。

    「彼女の家に行くのは諦めます」で良くないですか?

    悪口(特に容姿とかの)って、小学生ですか?

    聞き苦しいので、この辺でいい加減にしましょうね。

    わかりましたか?

    トピ内ID:3181162248

    ...本文を表示

    早く気づいて!!

    しおりをつける
    blank
    ひゃ~
    何のついでにしろ、勝手に見に行って『言ってた通り、小さい家だった』なんて…。

    あなたの人間性を疑います。

    もし、あなたが嫌いな人から新居を見に行きたい!と言われ、来て欲しくないので『狭いから…』と断りました。

    しかし、その嫌いな相手は勝手に住所を調べ、通りすがりだからと言い訳しながらあなたの建てている家を偵察し、『狭いから…』と断り文句で言ったのに、相手が『ホントに小さい家だったわ~』ってなったら?

    あなたは、相手をどう思います?
    余計嫌いになりますよね。

    自分の行動を正当化する、すごい人。

    トピ内ID:8222352606

    ...本文を表示

    批判すると分かっていて呼びたくないでしょ。

    しおりをつける
    blank
    ぽんちょ
    自己評価が高いという自覚がないようですが、
    ご自分の文章を読み直してみてもそう思われないのでしょうか?
    ご友人を見下しているようにしか感じられませんでした。

    容姿やスタイルが人間の価値ではありません。
    それらが良くないからと言って自分と比べて批難するような文章が不愉快です。
    『謙遜』することも知らない方のようですね。

    周りから好かれているようですが、尊敬はされていないと感じました。
    なぜなら、わざわざ「人望があるからなー」などと
    言われるような場面が女同士で早々あるとは思えないからです。

    「~してあげた」「~あげた」という考えが、
    既にお友だちを見下している感覚だという事を知った方が良いですよ。
    見下されている・馬鹿にされている側にはそれが伝わります。
    見下して、馬鹿にしている人と仲良くしたい人なんていません。

    トピ主さんのようなタイプは<煽てて>おけば楽なんです。
    恐らくこの度のご友人は嘘が得意ではないのでしょうね。

    トピ主さんは、文面で性格があまり良くない方だなと思いました。
    趣味も趣向も違う人に何がしたいんですか?

    トピ内ID:4269967843

    ...本文を表示

    うーん、書き方が悪いのかな?

    しおりをつける
    🐱
    そらら
    30歳二児の母既婚です

    実際主さんの人となりがわからないのですが、
    文章を見る限り、ずいぶんと自信家で高圧的で、新居を見に行きたい!と思ってる人に対して妙に評価が低くて、正直言うと、嫌な女性だなぁ…と思いました。

    主さんの書き方が悪いのではないでしょうか。
    正直に書き過ぎてしまうというか…文章だけで人となりを想像すると、かなりお近づきになりたくないタイプの方だなって思ってしまいます。

    まず、主さんは問題の”新居を見せたく無い彼女”のどこが好きなんですか?
    彼女を一つでも褒めたり、尊敬し、こういうところが彼女の魅力!と言える部分がありますか?

    主さんの書き方だと、相手の女性は容姿はダメ、性格もなんか暗そう、ネガティブでコンプレックスが多くどうやらセンスも悪いみたい…ということはわかるのですが、結局なぜお家の見せ合いっこをしたいのかわかりません。

    これでは、主さんが自分のほうが彼女より素晴らしいと自慢するために家に呼ぶように捉えられてしまいます。
    ご自分のレスをもう一度客観的に読まれてみては?

    トピ内ID:8776612524

    ...本文を表示

    うんうん。

    しおりをつける
    🎶
    にゅーにゅー
    もう自己評価が高くても何でもいいからさ
    「小さい家で本当に恥ずかしがってるんだと思いました」
    って呼びたくない理由がわかってるんだったら
    わざわざ辱めるようなマネしないことです。
    相手のイヤがることはしない!小学生でも知ってるよ。

    トピ内ID:6914653535

    ...本文を表示

    文章に人柄が現れてます

    しおりをつける
    🐷
    かりんとうまんじゅう
    多分トピ主さんには、皆さんの書き込みの1割も理解出来ていないと思います。仕方ないですね。多分その方が幸せなのだと思いますし。

    ひとつだけ、彼女はトピ主さんを友人と思っていない、だから呼ばないし必要以上に付き合わない、これだけは理解するようにしては?
    ネット越しにお二人の容姿はわかりませんし、トピ主さんの書き込みが正確かどうかも判断できませんから。でも、その1点に関しては誰が考えても同じ結論しか出ませんよ。
    彼女との友達付き合いは諦めましょう。

    トピ内ID:7979282704

    ...本文を表示

    他に友達いる?

    しおりをつける
    🐤
    チキン
    変な人間と言うより、凄く嫌な人間だと思います。
    しかも世間一般の認識とかなりズレている!
    恥じているとか、恥ずかしいとか、してあげたとか。
    何でそんなに上から目線なの?
    比較してそんなに自分が優位に立ちたいの?
    決して優位に立っているとは思いませんが、
    正直、しつこくて気持ち悪いですよ。

    退職時の話の流れで遊びに行っていいか聞いただけ?
    ご主人や父親からも言わせたのは、圧力以外の何ものでもないですよね?
    それに、出かけるついでに見に行ったって、
    どうやって住所を調べたんですか?
    怖過ぎますよ。

    ご自分ではわからないようですが、
    どちらにしても、あなたがやっている行為はまともではありません!
    だからあなたに同情するレスがないのです。

    トピ内ID:3814578511

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ヒヨリママ
    なかなか分だけでは真意が伝わらないですね。

    「建つまでは」は私の家です。
    他の友達は呼ばれてるから小さい家なのは関係ないといいますが、呼ばれてるのは社宅とかアパートの子とか独身の子とかばっかですよ。

    その会社に勤めてた時代、女性社員は彼女と私だけでした。
    年齢も同じぐらいなので、比較されたりするんですよ。
    結婚も同じぐらいだし、女の子のママだし。
    学歴は、彼女は国立大だけど、大して活かしてる感じじゃないし。
    それで、彼女が気にしてるんじゃないかって思ったんです。

    トピ内ID:9101311320

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    blank
    mm


    今時は小学生同士でもママ友同士でも家にはあげないのがトラブル回避の原則ですから、元同僚の女性にもトピ主さんは嫌われてはいないかもしれないですが、明らかに警戒はされていますよね。

    トピ内ID:7965930878

    ...本文を表示

    すみません。嫌です

    しおりをつける
    😨
    う~ん…
    4つめのトピ主さんのレスまで見ました。

    すみません……あなたがそんなに上から目線なのが一番の嫌われる原因だと思います。

    なんというか、彼女さんより私が上なのよ!ということを、
    彼女に思い知らせるために、彼女のお家に行きたいようですね……

    もう彼女さんからしたら、いい迷惑でしょうに…。

    あなたが幸せならそれでいいでしょ?
    お友達と思うこと自体もやめてあげて下さい。

    それと、きっとあなたよりもっと幸せで、大きなお家で、本当によく出来た素晴らしい女性は山ほどおります。

    トピ内ID:7448507906

    ...本文を表示

    きっと私でも呼びたくないよ

    しおりをつける
    blank
    Aera
    トピ主レスだけ読みました。

    で、「私も呼ぶのは嫌だな」と。
    書いた内容の思惑がみごと先方に伝わっているのでしょう。

    なぜそこまで執着するかがわかりません。
    決して無理強いしないでくださいね。

    トピ内ID:1052688027

    ...本文を表示

    じゃあさぁ・・・

    しおりをつける
    😑
    ゆにこーん
    >実際、彼女の断り文句通りの小さい家だったので、本当に恥ずかしがってるんだと思いました。

    だったらもういいでしょ?招待されなくてもさぁ。

    それともなんですか。
    最近の人望がある人は
    容姿が良くないとか評判が良くないとか飲み会に誘ってあげたとか
    他人を見下したりすることが好きなんですか?

    で招待されて小さい家を見に行って自分たちの家の大きさに満足するんですか?

    申し訳ないですが文章だけだとそういう風にしかとれないんですが・・・。

    トピ内ID:8809476687

    ...本文を表示

    人気者なら、他のお友達と仲良くされては?

    しおりをつける
    blank
    いつまで待っても呼んでくれない友人に構ってる暇なんて、あなたには無いはずですよ。時間が勿体無いでしょう?

    その時間、他の友人とランチに行ったり買い物に行ったりしたほうが楽しいと思いませんか?

    トピ内ID:1068965086

    ...本文を表示

    もういい加減諦めなさい。

    しおりをつける
    blank
    40母
    あなたが嫌われてるかどうかは別として、
    とにかく、あちらから招かれたら、お声が掛かったらお邪魔させてもらえばいいのです。
    それがなければすっぱり諦めましょう。

    トピ内ID:8583207480

    ...本文を表示

    パトリシアさんに同意

    しおりをつける
    blank
    賃貸暮らし
    トピ主さんはまず「友人」の定義を認識する事からはじめた方が良いですね。
    そもそも本人から聞いてもいない住所を探って、わざわざ見に行くって「執着」ですよ。トピ主さんが認めたくないだけで。

    それから何故トピ主さんはその女性に招いてもらいたいの?
    もう皆さんのレスで気付いているようですが、自分の事を嫌っている相手ですよ?
    普通、仕事の付き合いでもない限り自分を明らかに嫌っている相手に会いたくないと思うけれど。
    トピ主さんのご主人と相手の女性のご主人の仕事の接点もあまりないんでしょう?

    もしかして苦手な人との付き合いも大事だから、彼女の修行の為に会いに行きたいのですが?
    それでしたら余計なお世話ですからね~。
    人間生きている間に必ず苦手な人との出会いと対処法をそれぞれ身につけていますので。
    トピ主さんのような人とは関わらないのが一番かと。関わりを絶てない場合はトピ主さんの周囲の方々のように
    適当に持ち上げておいて良い気分にさせ、でも一定の距離を取るのが一番かと思います。

    最後に。

    執着するのは止めましょうね。正真正銘「執着」ですからね。

    トピ内ID:1728734151

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    女同士

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    職場で 女同士二人だけ。
    だから仲良くしなくっちゃ。
    一緒にいなきゃ。

    と思って今に至ってるのでしょう。


    今は 主様は職場にはいません。
    元同僚。

    でもって、
    職場に二人でいた時も、
    女同士で…
    と結束を求めていたのは 主様だけ。
    彼女は 主様とは、そういう関係はむしろ望んでいなかったでしょう。
    スタートはともかく、それだけ粘着されたら…ねぇ。

    必死で女の子同士ですがりつく、今の行動も含め、
    主様は立派なストーカーです。

    トピ内ID:1844213884

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    うーん・・・もうさ、いいにしよっ

    しおりをつける
    blank
    紅茶は茶葉から
    最新レス5まで読みました。

    もうさ、いいにしよっか。
    ここでどれだけ「彼女はこう思ってるから、こうした方がいいよ」とアドバイスや
    レスをもらっても、

    それについての反論ばかり、みんなの問いかけには返事無し。
    挙句の果てには自分勝手な自己主張
    彼女がどれだけ自分より下かの説明

    皆さんのレスは無意味になってます。

    彼女が誰を呼ぼうと彼女の自由だし、あなたを呼ばなかった理由は「関わりたくない・嫌いだから」に変わりないですよ。

    あなたの建築中の家が大きかろうと
    彼女の家が小さかろうと、彼女にしたら関係ないんです。

    だって・・・関係ない&興味ないから。

    学歴もセンスも性格も彼女がどうであっても、あなたには関係ないんです。


    一緒に働いているときに「トピ主さんが」彼女に対してコンプレックスや劣等感を感じたんですね。
    レスでその強い思いが全部出てますね。

    彼女は彼女、あなたはあなた。
    もういいじゃないですか。
    会わないことでさよならしましょう。

    トピ内ID:5418048300

    ...本文を表示

    分かりました。

    しおりをつける
    blank
    ポニョ
    最初からずっと読ませて頂いてました。
    トピ主さんの感覚から行くと、自分はその元同僚より優れているから
    呼ばないんだと言いたいんですね。
    その元同僚はまだ独身だったり、家を持ってない人だけを呼んでいる
    嫌な人だ、と言いたいのでしょうか。
    今までトピ主さんはそういう環境で育ってきたのですか?
    優越感を持てる相手とだけ人付き合いするという感覚はちょっとビックリするのですが、、、
    常に張り合っていないといけない状況って疲れると思います。
    トピ主さんも薄々気づいているのではないでしょうか。
    そういうのの関係ない心を許しあえるお友達付き合いというものをされると
    いいかもしれないですね。
    あと、補足レスももうちょっと状況を分かりやすく書いてくださるとありがたいです。
    みなさんトピ主さんの事を知らないので、相談する場合は分かりやすく書かないと
    誤解されたり、間違った解釈をしてしまうと思うので。

    トピ内ID:2383605954

    ...本文を表示

    友人じゃないから

    しおりをつける
    blank
    かもめ
    昔同じ会社に勤めていただけの人。友人ではありません。
    トピ主さんが彼女を見下しているのはトピ主さんの文章からも
    よくわかります。
    会社を辞めてせっかく縁が切れたのに、しつこくつきまと
    われて、彼女はさぞ迷惑をしているでしょうね。

    以前は会社の先輩(トピ主さんのご主人)から言われたので
    仕方なく招待したんですよ。それも迷惑ですね。
    自分から招待してとねだるなんて、かなりずうずうしいですよ。

    トピ内ID:0761683566

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    そっとしておいてあげようよ。

    しおりをつける
    blank
    ぺす
    トピ主さんと彼女が二人だけの女性社員だったろうが、彼女が呼んでいるのが社宅、アパートの人や独身だろうが、要は今はあなたのこと呼びたくないんでしょうし。

    嫌われていることがわかったのなら、他の人の家に呼んでもらえばいいんじゃないでしょうか。
    彼女にはあなたを家に呼びたくないのだし、貴女の家に行きたくないんでしょう。

    それでいいじゃないですか。

    どんな理由だろうと、彼女が断ったというのは現実なんだし。

    家に遊びにいくのは、彼女が呼んでくれるまで待つしかないでしょうに。

    トピ内ID:1730720117

    ...本文を表示

    元同僚は過去の人。

    しおりをつける
    blank
    neo
    会社の同僚との付き合いを、仕事の一環と考えている人もいますよ。
    私がそうなのですが、職場を辞めたら縁は終了です。
    プライベートな友人と職場の同僚とを分けて考えていますので、
    元職場の同僚をプライベートに入れる気はないです。
    精々、外で会ってお茶程度ですね。
    それも辞めて数年です。
    それ以降は疎遠にしていきました。

    私も、トピ主さんのような元職場の同僚から何度か誘われましたが、
    全てやんわりお断りしました。
    元同僚が嫌いとか、特別な感情は一切ないですよ。
    単に、もう付き合う必要のなくなった人だからです。
    その同僚は普通の感覚の人だったので、あっさり引き下がってくれました。
    もしトピ主さんのように執拗に訪問したがったら気味が悪いです。
    トピ主さんは、過去の人。
    職場で知り合っただけで毛色が違うのでは?
    たぶんトピ主さんの存在がどうでもいいのだと思います。
    単なる過去のどうでもいい人だから、
    応じてくれないのでは?

    トピ内ID:3981695185

    ...本文を表示

    執着して無いならなぜ見たがるの?

    しおりをつける
    💡
    トララ寅
    相手が嫌がっているとわかっているのに。

    トピまで立てて。

    すでに外観見に行ったなんて、しっかり執着してますよ。

    呼びたい人はちゃんと招かれます。嫌いな人に新居になんてきて欲しく無いから、トピ主さんは諦めるしかないですよ。

    友人なんかじゃないんですよ。トピ主さんは、相手にとって疫病神に近いのでは?拒否に継ぐ拒否を、なぜ理解できないのですか?

    相手が嫌がっているのだから、諦めるのが良識です。

    トピ内ID:6683630382

    ...本文を表示

    人望あるんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    しずく
    他にも友達いるんでしょ?
    じゃ、他の友達の家に呼んでもらえばいいじゃないですか。

    彼女がコンプレックスがあるからあなたを呼ばないのか、そんなの彼女の心を読めない限り分かりません。
    ただ、私は暮らしぶりにすごく差がついてしまった友達とも仲良くしてますよ。
    あ、私が貧しく友達が裕福なんですけどね。
    コンプレックスで友達を悪く思ったりしません。

    でも、あなたは彼女に嫌われてて、家に呼びたくないと思われてるんですよ。
    そこを認識しましょう。

    トピ内ID:6938396598

    ...本文を表示

    書けば書くほど

    しおりをつける
    🐱
    鼻づまり
    ドツボにはまるという、気の毒なトピ主ですね。

    彼女を下げれば下げるほど、自分の穴が深くなってしまいますよ。

    トピ主が相手を気遣っているふりして、バカにしているなんて、
    周りの人たちはとっくに見抜いていますよ。

    だから、みんな同じ言葉をあなたに掛けてるんでしょ。

    このトピ、知り合いの方が見たらすぐわかります。

    これをネタにまた笑われないように気を付けてくださいね~ププッ。

    トピ内ID:2554195878

    ...本文を表示

    ちょっとちょっと

    しおりをつける
    blank
    春透し
    人がいったお世辞言葉をここまで真に受ける純粋な人がいるのには感心致しました。トピ主さん、あっぱれです(笑)


    所で多分彼女はあなたにコンプレックスを抱いているんですよね。それにバレエをやっている割りにはスタイルもよくない、肝心の家は小さい。そんなトピ主さんとは比較にならないほどセンスの悪い彼女のおうちに呼ばれて、あなたはなんと声をかけるんですか?

    回りの同僚があなたに伝えてるように


    「スゴい素敵な家!センスいい!」


    とでも?それがお世辞というし、回りがあなたに言っている「思ってもない言葉」なんですよ。もし「私はそうじゃないから!ハッキリ言う」ならそれこそ性格がよくない最低の人種ということになります。どっちにしろトピ主さん、ドツボにはまってますよ(笑)

    トピ内ID:5851085003

    ...本文を表示

    嫌われている、それだけのことでしょ。

    しおりをつける
    🐷
    mmm
    トピ主さんがどんなにお綺麗か、
    お友達がどんなに多いか、いつもどれだけ褒められるか、とか
    元同僚さんがどんな大学を出ているか、とか
    そんなことはどうでもいいのですよ。

    客観的に見てその後元同僚さんはトピ主さんのことを嫌いです。
    だからもうそっとしてあげてください。
    そこまで暗に示しても尚仲良くしてあげたいとか思われたら
    ホントにどうしていいかわからないと思います。

    真意は十分伝わってます。
    伝わった上で皆そっとしておいてあげて、ってレスをつけているのです。

    お願いだからそっとしてあげてください。

    自分の家が建ったり、相手の家が建ったり、
    そんなのはどうでもいいです。
    今度その元同僚さんと会って「いつか遊びに行かせてね」とか
    「遊びに来てね」なんて言われても「そうねー、是非!」
    って言っておしまい、でいいと思います。

    トピ内ID:6915554257

    ...本文を表示

    ・・・で?

    しおりをつける
    blank
    ぽかり
    トピ主だけの文章を読みましたが、

    「友人が新築に呼んでくれません。」のタイトルから

    ご自身の言い訳で、本題から随分ズレまくってますね。

    みなさんのコメントされている内容

    例)嫌われているから、やめときな~

    を理解することが出来れば、

    ⇒ああそうか。実は嫌われていたんだ。

    と、一回で問題解決したことでしょうに。


    うだうだ書き綴って、めっちゃあなたの本性(ボロ)がでてますよ(苦笑)。

    トピ内ID:5959991000

    ...本文を表示

    いやなものはいや

    しおりをつける
    😑
    こもりん
    しつこく食い下がるのは辞めた方がいいですよ。

    彼女は、嫉妬とかそういうのではなく、ただただトピ主さんと友達になりたいわけではないのでは?
    美人で人望厚いからって、誰もが友達になりたい訳ではないですもん。
    友達って、そういう基準でつくるものではありませんよね??

    ほっといて下さい。

    トピ内ID:4505338076

    ...本文を表示

    諦めましょう

    しおりをつける
    🐱
    はちみつ
    私はかなり親しい人だけ呼びましたね。
    呼ばなかった人に「家見せて」と言われることは
    ありましたけど、適当に断ってました。

    家って全くのプライベート空間なので、
    そこそこ仲が良くても入れたくないタイプもいます。
    相手の学歴・容姿が問題とかは全く関係ないし、
    好き嫌いとかも関係ない場合もあります。

    いずれにしても、家人が呼ばないのですから諦めましょう。

    トピ内ID:2287941477

    ...本文を表示

    疎遠にしてあげてくださいよ

    しおりをつける
    🐷
    理緒
    何だか聞いてると痛々しい。もちろんトピ主が。
    いくら顔が見えない所でだって、もう少し自分の述べ方が有るでしょうに。
    何だか必死ですね。
    彼女はあなたが思っている程度の人間では無いと思います。
    離れてあげて下さい。あなたの周囲が何と言ってあなたを褒めちぎろうとも、他でもない彼女自身が付き合いたくないと思っているのだから。
    でなきゃ、呼びますよ。友達なら。
    自分や相手の家が大きいとか小さいとか関係無いですよ。頑張って建てた家だもの。
    もし仮に、彼女が自分の家が小さいと恥じてあなたを呼ばないのだとしたら、彼女の中であなたの印象は最悪ですね。
    だって恥じると言う事は、あなたが心の中で自分の家が小さいと嘲笑っていると(実際、嘲笑っていらっしゃいますが)彼女が気付いているからですよ。

    トピ内ID:1323004226

    ...本文を表示

    結局は

    しおりをつける
    blank
    匿名
     小馬鹿にしていた、元同僚の暮らしぶりが知りたかっただけなのでは?相手は、すべてお見通しだったんだろうね。「しつこくて迷惑しているの」なんて言いふらされていないといいですね。

    トピ内ID:5164380394

    ...本文を表示

    追加レス

    しおりをつける
    blank
    猫まるまる
    どうでもいい事ばかりに補足を入れていますが
    肝心の「なぜそこまでして彼女の家に呼ばれたいのか?」には一切答えませんね。
    自分でも説明できないのでしょうか。

    周りが比べるんじゃなくて
    トピ主さんが彼女より上でないと気が済まなくなっているんですよ。
    きっとどんなレスも響かないと思いますが
    「彼女が迷惑がっている」事くらいはわかりませんかねぇ。

    トピ内ID:5668326511

    ...本文を表示

    かわいそうに

    しおりをつける
    😢
    ぶんちゃん
    もちろんトピ主様がね。どんだけ友人?の事を見下しているんだか!!言い訳すればする程友人に対するコンプレックスが滲み出てきてますよ。満たされてないんですね。お可哀想に。

    トピ内ID:9240272277

    ...本文を表示

    お気の毒なトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    皆さんから同意を得られず、自分より下だと思っている
    元同僚からも誘われず、さぞ腹わたが煮え繰り返っていることでしょう。
    概ね皆さんと同じ意見です。文だとなかなか伝わらない?
    いいえ、十分伝わっていますよ。トピ主さんの意地の悪さが。
    誘いを受けることに、相手の習い事や体型が何の関係があるのでしょうか。
    今日のトピ主さんのレスを読み、相手の粗を、見下す要素を
    探したいのだろうと感じました。最初に友人なんて書いてますが
    友人となんて思ってないですよね。自分の優越感を満たす相手としか
    映ってないでしょう。本当に誘われたい友人なら、相手を落としめるような書き方は
    しないものではないでしょうか。
    常に比較をされ自分が上ならばそれで良いでしょう?
    意地の悪いママではお子さんが可哀相ですよ。

    トピ内ID:5381673650

    ...本文を表示

    もうため息しか出ません

    しおりをつける
    blank
    匿名
    今までの人生で嫌いな人は何人かいました。そして彼や彼女たちのことを思い返してましたが、どう考えてもあなたほど常識がはずれた人はいませんでした。私は今までの嫌いだった人をあなたのような人のお陰で少し許せるかもしれません。あなたの友人(彼女はあなたを友人と思ってませんが)をそっとしてあげてください。あなたを一言で表現するならもう’嫌悪’としかいいようがありません。

    トピ内ID:8349878162

    ...本文を表示

    トピ主さん幼稚すぎ

    しおりをつける
    blank
    まだ中学生
    >退職時に花とぬいぐるみをあげたので遊びに行って良い?
    バレエやってスタイルが…とか
    比較しているのはトピ主さん自身ですよ。
    相手はトピ主さんのこと何とも思ってないと思いますよ。

    トピ主さんが一人で妄想するのは勝手ですが、
    相手の家をみて小さいだの恥ずかしいだろう、だの、

    人としてどうかと思いますよ。
    もう大人なんですからいい加減そっとしておいてあげてよ!

    トピ内ID:8964663125

    ...本文を表示

    私の友達と似ています

    しおりをつける
    blank
    はなお
    ヒヨリママさんは、私の苦手な友達にそっくりです。

    みな知ってます。面倒だから、褒めるんです。
    気分をよくしてあげてるんです。
    ヒヨリママさんのこと 羨ましいとも何とも思ってません。
    ただ、うっとうしい。
    何かと、対立してくるような会話、自分が上だという会話。
    めんどくさいから褒めてるんです。
    避けても、寄ってきては面倒な会話。
    きっと ヒヨリママさんは、そのお友達が話を聞いてくれるし
    ヒヨリママさんを褒めるし そのお友達は自慢げではないから
    居心地がよいからあなたは友達だと思ってられるのでしょう。

    ヒヨリママさんだけを 呼ばないのは、はっきりいって嫌いだからですよ。
    家が小さい等 書き込むあなたですから 相手に対して失礼な事知らず知らずに言う人なんでしょう、きっと仲がよいお友達も同じような人間だから 仲が良くいてれるのでしょうね。

    トピ内ID:4838720093

    ...本文を表示

    トピ主さんが思うほど元々親しくない

    しおりをつける
    🐷
    ろみろみ=X
    トピ主さんが上から目線だという指摘が出てますけど、私にはトピ主さんが勘違いしてるだけのように思えます。

    トピ主さんと彼女は職場が同じで夫同士も同じ会社、お父さんも同じ会社だから「仲間」で「友達」だと思ってるんじゃないかな。
    だけど、実際にはかもめさんが指摘してる通り、トピ主さんは元々彼女と友達じゃない可能性が高い。

    あのねトピ主さん、一緒に会社にいて年齢や夫の職場が同じってだけでは仲間にも友達にもならないんですよ。
    旦那さん同士も同じで、単に同じ会社にいるってだけです。

    多分、あなた一人が最初から勘違いしてて、周囲の人はそれを指摘出来ずに黙ってるだけだと思う。
    特にトピ主さんのお父さんが彼女の旦那さんより偉い役職なら指摘しづらいです。

    コンプレックスうんぬんはトピ主さんの推測に過ぎないです。彼女の口からハッキリ聞いたわけでも誰かが言ったわけでもないのでしょう?
    推測はあくまで推測で事実ではありませんし、事実でないものに価値はありません。

    大事なのは事実ですよ、トピ主さん。
    彼女が「自ら進んで」「誰からも頼まれず」あなたに連絡したり家に呼んだりしたことが過去に何回ありましたか?

    トピ内ID:2592516874

    ...本文を表示

    貴方 おかしいです

    しおりをつける
    blank
    おば
    これだけ あなたは避けられていると言われてもなお
    認めたくないのはどうして?
    貴方の文を読んでいると
    自分の方が偉いんだから
    自分を呼ばない相手は私より下
    はっきり言ってますよ
    もう一度自分の書いた文を読んでくださいね
    これで気が付かなくちゃ よっぽど理解力が乏しいのでしょう
    いいじゃないですか お友達が多いんでしょう
    その方々と仲良くすれば
    呼んでくれない彼女に執着する必要はないですよね

    トピ内ID:4669528171

    ...本文を表示

    一言だけ

    しおりをつける
    blank
    mama
    トピ主さんは迷惑をかけ続けている

    ただそれだけです…

    トピ内ID:8603771734

    ...本文を表示

    あ‥‥そう‥

    しおりをつける
    blank
    アスピリン
    彼女>>>>>>>>>>>>>越えられない壁>>>>>>>>トピ主様

    って‥事なのでしょうかね~‥。
    早く、越えられない壁は何なのかを理解して下さい。(学歴、経済力だけではないはずですよ)

    トピ内ID:0839352138

    ...本文を表示

    元同僚(友人に非ず)を…

    しおりをつける
    blank
    まるまるもりりん
    こき下ろすのは程々にした方が良いですよ。

    恐らく同僚時代にも同じような事していたのでしょうね。
    だから、”元同僚”は貴方と距離を取っているのですよ。

    いい加減気が付いてくださいな。

    貴方の行為っていじめっ子が同窓会で虐めていた相手に、”友達だよねぇ~♪”って言い寄ってるのと同じです。

    恐らく、”元同僚”にとっては主様は”遭いたくも無い相手”なんですよ。
    呼ばれもしないし、呼んでも来ないのならそういう事です。

    無理強いは辞めましょうね。

    トピ内ID:3782202286

    ...本文を表示

    お友達に素敵だねって言ったことありますか?

    しおりをつける
    blank
    小春日和
    その同僚の方はトピ主さんの話しを凄い、センスいいね、と聞いてくれたんですよね?
    では逆に、トピ主さんは彼女のことを一度でも素敵だねって言ったことありますか?
    それとも彼女は国立大出のくせにそれを生かすでもなく、バレエをしている割に容姿もスタイルも悪く、新築の家も小さいし、およそトピ主さんが褒める価値のない人間ですか?

    もしもその通りなら、やはり彼女は友人ではないのでしょう。

    一方的にトピ主さんのみ賛辞を受けるのみなら、それは主従関係です。自分以外の人間にもプライドや誇りがあることをあなたは根本的に理解していないのではと思います……。
    あなたと一緒にいる人間が今楽しいと思っているかどうか、どうか少しでも気にして考えてみて下さい。

    トピ内ID:7483282299

    ...本文を表示

    どうした?

    しおりをつける
    blank
    はるく
    トピ主さん、みんなの意見が予想外ばっかりのようですね。トピ主さんが上から目線で出られるのはその方だけなんでしょうね?きっとみんなトピ主さんの前では下手に出て話しを早く終わらせたいのでしょう。心の中では「はいはい、」と苦笑いだと思いますよ。

    トピ内ID:6959769840

    ...本文を表示

    ストーカー行為

    しおりをつける
    blank
    まりりん
    そこまで断られつづけていて、嫌われているのにきづかないのが、いささか怖いです。。

    なんでです??

    自分の事に思うと、嫌いな人が何度も連絡してくる事や、
    自分の家まで見に来ているというのが怖いす。トピさんもうそれはストーカーですよ。。

    トピ内ID:3272721909

    ...本文を表示

    ほかのお友達いらっしゃるでしょう?

    しおりをつける
    blank
    りんご
    退職したら会社の人も付き合いたいひととだけ付き合うのが普通だと思います。トピ主様は、ほかにお友達は?3歳のお子さんがいらっしゃるなら、もうママ友達もできているでしょう。トピ主様は素敵な方みたいですから、きっとたくさんお友達がいらっしゃると思います。

    これからは新しいお友達たくさん作って世界を広げたほうがいいと思いますよ!
    家を見せてもらう努力よりそちらをがんばって。
    新しいおうちで、たくさんのママ友と交流しているうちに、会社時代の同僚などどうでもよくなりますよ。

    ひとつだけいうなら、どんなに素敵な人でも、その人の存在によって自分の立ち位置が危うくなるような場合、普通のひとはその人に近づきたくなくなると思います。。
    ママ友でも、人のテリトリーにがつがつ入ってくるようなひとは嫌がられますよ。お気をつけ下さいね。

    トピ内ID:0934664989

    ...本文を表示

    それで?

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    自分の自慢したいことばかりは書き連ねてますがあなたの学歴を書かないのはなぜ?
    トピ主さんの会話って全てがそうなのでは?
    自分が自慢したいこと。
    他人より自慢できることだけをダラダラ話しているだけなのでは?
    その手の会話しか出来ない人って嫌われます。
    表面は強い主張をする人(トピ主さんみたいな)に社交辞令で合わせる人は多いですが本心は嫌っているものです。
    執着してないっていうなら彼女のことなんかどうだっていいんじゃないですか。
    ここのレスを何一つ参考にするわけでもなく否定しかしてないし。

    トピ内ID:9917660679

    ...本文を表示

    理解に苦しむ

    しおりをつける
    🐱
    赤ネコ
    ここまで相手に拒絶されてもまだ固執するのはなぜですか?
    相手の方があなたのコンプレックスを刺激するから嫌いなんですか?

    これだけ皆さんから適切なコメントもらっているのに、理解できません。
    どうしたらトピ主さんの思考になるのでしょうか?

    教えて下さい。

    トピ内ID:5382316539

    ...本文を表示

    性格悪いわ

    しおりをつける
    🎂
    momoji
    バレエやっているのに大してスタイル良くないとか
    よく書けましたね、トピ主は物凄いモデルスタイルなのですか?
    大してスタイル良くないトピ主に言われたくないよねー誰だって
    国立大卒なのに大して生かしてないって書いてもいるけど
    トピ主は?もっと良い国立大卒なんでしょ?

    一番自分を生かしていない生き方をしているのはトピ主です
    自分を生かした生き方をしていない人に批評される人可哀想

    トピ文読んでいると、必死で友人の後を付いて歩っているように思えます
    家建てたから私も建てなくちゃ!みたいな
    友人家の中を見て同じような配色にしなきゃ!みたいな

    自分の人生、自分の考えで歩きなさい、家も同じです
    住むのは自分、自分で決められないのなら建てるのはやめなさい

    トピ内ID:4890471395

    ...本文を表示

    解った!! 他に友達が居ないんでしょう?

    しおりをつける
    💢
    他に家に招待してくれそうな友人が居ないから、執着するんでしょ?
    誤解しそうな性格だから補足しますけど
    <「ヒヨリママは人望あるからなー」←これも社交辞令ですよ。

    別の仲の良い友達が居るのなら、そちらに遊びに行けば良いじゃないですか。
    ちゃんと付き合いの有る友人に囲まれている人達は、
    疎遠になった友人になんて執着しませんよ。

    「本当に小さな家」って大きなお世話ですよ。
    大体、そんな見下している家を拝見したい、なんて矛盾しているのでしょう。

    圧力をかけていないって、夫と父親に頼んだんでしょ?
    それが圧力でないって言える神経が解らない。

    容姿やスタイルを貶し、学歴さえも否定
    だったら、なぜ執着するの?
    訳解んなぁ~ない!!!

    退職して、やっと離れられたのに、メールや電話で付きまとう
    「放っておいて」って思われてますよ。

    トピ内ID:4202304608

    ...本文を表示

    はいはい

    しおりをつける
    blank
    匿 名
    国立大と、底辺な女と比べられないでしょう。
    比べたら、ヒヨリママ様が可哀そう過ぎますもの~
    これをきっかけに疎遠にしてください!

    トピ内ID:3895659164

    ...本文を表示

    持ち上げておけば、

    しおりをつける
    😝
    moomin
    使い勝手がいいのではないかと思えてしまいます、あなたが。

    どこまで上から目線なんですか。

    センスがどうとか、自分が楽しけりゃそれでよし。
    彼女は、自分たちの器をよくわかってて、
    よくご主人と相談されて建てられたもんなんだから。

    なぜあなたが呼んでもらえないのか、
    レスを書くたびにあなたのボロが見えてきてますよ。

    きっと呼んだら、
    「人のセンスを馬鹿にするような発言をするな、この人って。」
    オーラですぎです。

    彼女は、自分に正直に生きているだけです。

    私が彼女なら、同じ行動をとっていると思います。
    人間的に魅力あると感じられませんし、
    疎遠にしたいタイプです。

    トピ内ID:6724016955

    ...本文を表示

    そこまでして行きたいか?

    しおりをつける
    blank
    グラタン
    断られてるのに、無理やり訪問したいほどの家なの?
    そこまで固執しなきゃいけない相手なの?
    追加レスを読むと、トピ主さんは友人の評価が低いですよね。
    なのに会いたいと思う気持ちが分からないなぁ。

    いっその事、
    「見下せる相手だから、会ってバカにしたいんです」
    って言ってくれた方が、清々しいのに。

    トピ内ID:2393532540

    ...本文を表示

    うわっ!!

    しおりをつける
    😠
    あいす
    最悪っ!!
    文章、読み返せば?
    文章もなんか幼稚だし、自分正当化しすぎ!!

    トピ内ID:9635370535

    ...本文を表示

    友達が分かる方法

    しおりをつける
    blank
    つつら
    二度目レス失礼します。
    ちょっと本題とはズレるかもしれませんが。

    トピ主さん、本当の友達って分かりますか?
    わかるわよ!今もいるし!
    ってお答えが返ってきそうなので、ならばひとつ試して欲しいのです。

    ・元同僚は、自分が惨めな思いをしたくないから招待しないのだ
    ・スタイル、容姿大した事ない
    ・学歴のわりに仕事もぱっとしない
    ・小さい家できっと恥ずかしいのだろう

    以上、トピ主さんの発言ですが、これらをご友人達に伝えてみて下さい。
    そしてリアクションをみて欲しい。
    「そんな事ない、そんな事言っちゃだめだよ」等と言う人が、もし居たら、
    その人は友達ですよ。

    居たらいいですね。

    トピ内ID:7868613385

    ...本文を表示

    うわー…気持ち悪い…

    しおりをつける
    😀
    gege
    これだけ沢山の方が主さんが家に呼ばれないワケを明確に書いて下さっているのに
    「文でだけでは分かりにくいですね」ですか…
    ツッコミどころ満載な主さんの文章に、むしろ清々しささえ感じます
    文章に貴女の性格が現れています、皆、的確なレスをくれているんですよ
    >うちの旦那が彼女の先輩だった~無理矢理ではないです!
    ↑無理矢理ですよね?断れないでしょ?
    >自分のことを話すと、褒めてくれます。
    歳を重ねている割に世間知らず。何故社交辞令という言葉を知らないのでしょうか?
    >私が彼女に執着してるとかは有り得ません。
    執着してます。家に呼んでくれない、前は旦那に頼んで呼んでもらった、今回は仕方なくコッソリ住所調べて外観見にいった、etc…
    怖い…ストーカーじゃないですか
    通報されちゃいますよ
    >彼女が自分のコンプレックスを恥じているのでは~
    勘違いも甚だしい
    貴女がコンプレックスを感じる事があっても彼女がコンプレックスを感じることは絶対にないです
    貴女が是が非でも彼女の家に行きたくても彼女は絶対に来て欲しくない
    付きまといはやめましょうね

    トピ内ID:0439420195

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    8Y01
    楽しそうだね

    トピ内ID:7884272395

    ...本文を表示

    既に答えが出てます!

    しおりをつける
    blank
    コーラ
    >いつの間にか一戸建てに引っ越して、子供もいるらしいです。

    親しい仲であれば当然連絡します。
    彼女にとってトピ主さんは元同僚であってお友達ではないんでしょう。

    >年賀も送ってるのに今年も来ませんでした。

    普通は送り返しますよ。
    トピ主さんと疎遠になりたい空気が読み取れます。


    トピ主さんは、友達だからこそ彼女にご自分の近況を色々伝えています。
    しかし、相手の態度はそれとは逆です。

    あちらからみてトピ主さんは友達と思われていないと感じとれます。

    他に友達がいるのですから、お付き合いはそちらとした方が楽しいと思いますよ。

    トピ内ID:3119852479

    ...本文を表示

    あはははははははははっ(笑)

    しおりをつける
    七草粥
    トピ主の 強靭な無神経さには
    笑ってしまいます(笑)


    元同僚の女性はバレエを習ってたクセに…

    不細工でスタイル悪いけど…バレエを習ってた意味がないみたい…だから?

    国立大卒が役にたって無さそう…だから?

    余計なお世話だから!

    自分は 学が無いけど容姿で高収入の旦那をゲットしました…って言いたいの?

    トピ主さん「小中学生並み思考回路で話してる」って、アナタ本人以外の方は、みんな気づいてますよ。

    ハッキリ言ってアナタの考え方は下劣下品なんです!!


    まるで、高飛車でワガママ放題な彼女(アナタ)が、彼氏(女性)に愛想尽かされたと気付かず、追い回してる、みっともない彼女のよう。



    早い話…女性の生活に、アナタは何も必要ない存在なんです。

    アナタが綺麗だろうが
    センスが良かろうが
    要は「振られた」ってこと!!



    でも、こんなこと書いて
    負けず嫌いなアナタは、ムキになって、女性に圧力を掛けてでも優越感に浸りたいんだろうな

    旦那さんにも構ってもらえなくて寂しいんでしょうか…?

    他に友達作ってね

    トピ内ID:7865734244

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    blank
    ぷんすか
    あまり彼女のことをよく思ってらっしゃらないようですが
    そこまで彼女と接点を持とうとする理由はなんですか?
    あなたの文章を読む限り、ただの同僚だっただけで友人ではないように思えるのですが。

    あと、『彼女に執着してない』と仰いますが、比較する時点で執着してますよ。
    なぜそんなに比較されるんでしょうか?
    ご自分の方が優れてるとの自負や自信がおありのようですが
    だったら比較するまでもないと思います。

    あなたを家に呼んだら内心でどう思われるのか、彼女はわかってるんだと思いますよ。
    自分の方が上だと信じて止まないあなたの心、
    ここにいる皆さん、文章だけで読み取れてます。
    実際に接してたらバレバレでしょうね。
    いつまでも呼ばれることのない彼女の家に執着してブツクサ言ってるより
    彼女とは交流を絶った方があなたの精神衛生上でもいいと思います。

    トピ内ID:9784337578

    ...本文を表示

    知っている人に似てる人物がいます

    しおりをつける
    blank
    かも
    「友人」どころか「知り合い」とも呼びたくない人です。
    どうしても他人がどんな生活をしているかを知りたくて知りたくて仕方がない、
    そして、必死で自分より劣っている部分を見付けてバカにする。
    主さん、そういう人みたいですね。
    文章のあちらこちらにそういう性格が垣間見れます。
    どうしても彼女が主さんより劣っていると思い込みたいんですよね?
    彼女が羨ましくて仕方ないのでしょう。
    彼女も主さんが又家に来て「ふーん、こんなもんなのね」と言うのが分かっているのでしょう。
    だから呼びたくない、関わりあいたくない。
    主さんもそれぐらいの事は気付いていますよね?
    主さんのそういう嫉妬深い部分、見抜かれてます。
    そして完全に煙たがられていますよ、
    必死で彼女にストレスを与えたいのでしょうけど、
    既にごまめの歯ぎしり。
    彼女の幸せの空間を主さんの汚れた性分で汚さないでね。

    トピ内ID:0439420195

    ...本文を表示

    文章でのすれ違いはあっても

    しおりをつける
    😨
    あのねぇ
    あなたのおかしさは充分どなたにも伝わってますよ。元同僚が国立大を出て、それを活かしきっていないと思うことと、彼女があなたを誘わないこととは別物です。あなたが感じる彼女のそのコンプレックスとやらで、あなたを誘わないとでも思ってるんですか?もしそうならあなたは『社交辞令』を本気でとり、真実の声を都合良く解釈するかわいそうな人ですね。

    トピ内ID:5390514230

    ...本文を表示

    それ、友人ではないですよ。

    しおりをつける
    blank
    マシコ
    友人が新築に呼んでくれないということですが、
    友人と思っていたのはトピ主さんだけでは?

    友人なら、トピ主さんのお父上やご主人を介さず、
    普通に直接呼んでくれますからね。
    直接呼んでくれない時点で、普通は「ああ彼女は
    私のことを友人とは思ってなかったんだな、
    単なる元同僚に過ぎないのだな」と認識して、
    寂しい気持ちになりながらあきらめるものです。
    ですから、トピ主さんはちょっと普通(多数派)
    とは違った感覚を持った人なのでしょうね。

    彼女の性格や容姿や経済状態をとりあげて
    何故なのかそれを招待してくれない理由と
    しているようですが、そんなこと以前に、
    友達とすら思われてないことに気づいて下さい。

    あまり気にしないほうがいいですよ。
    トピ主さんを嫌ってるわけではないはず。
    同僚から友人にはならなかっただけです。

    彼女には執着せずに、
    他のお友達と楽しく過ごすのが吉ですよ。

    トピ内ID:2097157491

    ...本文を表示

    かわいそうな人・・・

    しおりをつける
    りい
    同僚・・・バレエ、国立大卒

    で、あなたは?

    バレエをやっていて、国立大の同僚に嫉妬しているんでしょうかね?

    まずトピ主の文章からして、国立大ではないでしょうね・・・

    私も幼稚園からバレエを6年やっていましたが、それを言うと結構うらやましがられたりしますが、トピ主さんもそのクチですか?

    トピ内ID:2579231056

    ...本文を表示

    私が彼女の家に行きたい理由です。

    しおりをつける
    blank
    ヒヨリママ
    皆さんが言うような性悪な感じなものではないです。
    単に、知り合いの家行くときって、どんな家かなーってワクワクしませんか?
    しかも簡素な注文住宅で車も家もピンクだったんで中身はどんなんだろう?って、それだけですよ。
    実家が病院と言う割に、小さいので本当か?と思いました。
    あと、私は、日本一大きい私大を出てますよ。
    彼女は、国立の女子大です。
    全然、規模が違いますからご心配なく。

    トピ内ID:9101311320

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    「行かない」という選択はないんですか?

    しおりをつける
    blank
    カニカマ
    行かなきゃ気が済まないみたいですが。
    正常な精神状態じゃないと思われます。
    「あきらめる」ことができないのは、こだわりすぎる性格か、それとも病気か…


    旦那さんにも変だって言われません?

    トピ内ID:1366720923

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    nimo
    きっと、ずっと彼女にコンプレックスをもっていたのでしょう。

    ヒヨリママさんは彼女よりも年下で仕事もできず、学歴も下で悔しくて
    仕方なくて苦しかったんですよね?
    較べられて悔しかったんですよね?

    もしかして彼女のご主人の方が若くてイケメンだったりするのでしょうか?

    唯一勝てる手段が「ご主人の地位と収入」だけだったのではないですか?

    だからそこにすがって、なんとか彼女を見返してやって心の平静を
    保ちたいんですよね?
    気持ちお察しします。
    今までずっと悔しくて悲しかったんでしょう?
    でも今はあなたの光は夫でありお子さんのはずです。

    彼女を見下すことを唯一の光と思い込んではいけません。

    自分の“彼女に執着する心”を開放してあげてください。

    きっと安らかな気持ちになれると思います。

    もう彼女のことは忘れましょう。

    あなたとは一生、違う道を歩むただの他人です。


    頑張って!

    トピ内ID:8256096749

    ...本文を表示

    よくまあ 

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    次から次へと友人を見下した悪口が出てくるもんだと(苦笑)

    あなたの性格の悪さが丸分かりです。

    でもあなたにはわからない。

    気がつかない図々しい人ってそんなもんです。

    でもね、あなたのその醜い考え方は、周りの人にわかるもんなんですよ。

    トピ内ID:6489251306

    ...本文を表示

    どうして行きたいのかな?

    しおりをつける
    blank
    茶坊主
    その元友人さん、前にマンションに無理やりお邪魔したとのこと。
    もしかしてインテリアがすごく趣味が良かった?
    自分より下に見ていたのに趣味が良くてショックだった?
    自分の家を立てて、元友人さんの戸建のインテリアを見て真似をしたいと思った?

    とすると、なんとなく彼女の家にお邪魔したい気持ちはわからなくもないですけどね。でもその行為はストーカーそのものなんですよ。

    わかるかなぁ。

    トピ内ID:8478273756

    ...本文を表示

    うんうん

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    そうだね。
    そう思っていようね。
    そっとしておいてあげようね。
    おうちがたつまでといわず、これから、ずーーーっと、そっとしておいてあげよう。

    おともだちにきらわれているとわかったんだもの。
    わざわざ人望があって、ほかにおともだちのいるヒヨリママちゃんがかまってあげることないよね。
    きらわれているのにかかわろうとするなんて、おともだちのいないさみしい人がすることだものね。
    人がいやがることをしないのは、じょうしきだよね。

    こたえがでて、よかった、よかった。
    おめでとう。

    トピ内ID:1860980134

    ...本文を表示

    もうこれ以上止めてあげて。

    しおりをつける
    blank
    ルルン

    何をどんなに主さんが理由を並べようと、

    「引っ越しを知らせない・出産を知らせない・年賀状の返信をしない」

    この事実だけでも、十分主さんを避けているんですよ。

    もう本当に本当に主さんの「家が建つまでは」じゃなく、「建ってからも」そっとしておいてあげて下さい。

    トピ内ID:2265314657

    ...本文を表示

    本題に戻りましょう

    しおりをつける
    遠雷
    新築に招待して戴くには、自分がどうすれば良いか?ですよね。
    その前提として、トピ主さまは「彼女に招待して戴きたいと思っている」という
    ことで宜しいのですよね?

    簡単です。
    謙虚になりましょう。

    最低でも、人様のことを「ひがんでいる」などと決め付けないことです。
    可能なら、周囲が言ったからと言って、自分に対する褒め言葉を鵜呑みにしな
    いことです。世間様には、どうでもいい(というか面倒で性格悪い)相手はとりあえ
    ず褒めていい気にさせておくという、恐ろしい世渡り上手が沢山いるのですから。

    謙虚になれたら、「なぜ招待して戴けないのでしょうか」「私のどこが悪かった
    のでしょうか」「どのように改善すれば招待して戴けるのでしょうか」と自分で
    直接お伺いしてみるべきケースかと思います。

    その結果次第では、到底無理かもしれませんし、望みが叶う糸口が掴めるかもし
    れません。頑張って下さい。

    トピ内ID:5423760252

    ...本文を表示

    笑ってしまう

    しおりをつける
    blank
    ははは
    大学、どこを出ていても関係ないんですよ。たとえあなたが東大出ていても関係ないんです。あなたは招かれてないんだから諦める。家を勝手にみにいくのもやめる。これだけ、です。
    家が大きい、小さいも関係ありませんよ。
    大きな私大を卒業されているのに、こんな簡単なこともわかりませんか?
    しっかりしてね。私は40すぎたあなたより年上のおばさんです、子供はもうすぐ大学受験です。
    会社経営していて都内に一軒家もってます。

    トピ内ID:6169292366

    ...本文を表示

    このトピをご主人やご両親、お友達に・・・

    しおりをつける
    匿名で
    トピ主さん、ご自身の人格、経歴、思考に絶対の自信をお持ちのようですね。

    でしたら、ぜひ、このトピをそのままご主人、知人、ご両親に見てもらってはいかがですか?

    これだけ多くの人がトピ主さんのことをおかしいと言っている事をどう思うかぜひ聞いて欲しいです。

    私はおかしくない!言い分も間違っていない!と仰るならできると思うんですけどね。

    その上でお知り合いからのリアルな感想がぜひ聞いてみたいです。

    トピ内ID:1620308315

    ...本文を表示

    あの。。

    しおりをつける
    blank
    あきらめなよ
    貴女が中を見たくて、ワクワクしても、家の主が呼びたくない、見せたくないんなら、呼ばれませんから。

    中はどんなんなんだろうっていうトピ主の好奇心を満たすために、旦那さんや父親を使って、頼まないでくださいね。

    それにしても、どうして、行かないという選択肢が出てこないんでしょうか?

    トピ内ID:1730720117

    ...本文を表示

    彼女の家に行きたい理由

    しおりをつける
    🐤
    なんてん
    >知り合いの家行くときって、どんな家かなーってワクワクしませんか?

    そりゃ思うけど、人の家の中まで強制してまで覗きたいとは思いません
    見てどうするの?「ふーん小さい家、狭い部屋」とでも言いたいの?
    カラーボックスがあれば安物の家具しかないとでもいいたいの?

    そして彼女のご実家が病院なのにその割に小さいって大きなお世話じゃないでしょうか?彼女夫婦なりの家なのです
    人が言うべき言葉じゃないと思いますよ

    そして、人の家に招待してほしいと言っている人が完全に見下していませんか?
    学歴関係ありますか?主婦になったら学歴なんか関係ないと思うよ
    学歴が関係あるのは就職の時だけ。そして偉い人になった時だけ
    見下すのもほどほどに

    このレス全て旦那さんに見せなさい。それでどちらがおかしいのか旦那さんから判断してもらいなさい
    それで部下に言って彼女の家に訪問させるかさせないか判断してもらえばよろしいのでは?今までやった手でしょ?
    恥かくのは旦那さんですから
    皆から批判のレスしかつきませんよ それだけ外れているのですから

    トピ内ID:3290214086

    ...本文を表示

    自分を馬鹿にしてる人のことなんて呼びたくないよ。

    しおりをつける
    blank
    キラリ
    う~ん、だんだんトピからずれてきちゃってる感じがしますが、日本一大きい私大より国立大学を評価する人も世の中にはたくさんいますよ?そういうので人の価値を計る主さんの感性に彼女はついていけなくて、主さんと距離をおきたいと思ってるんじゃない?
    主さん、結局彼女を馬鹿にしてるでしょ?そういうのって隠してても絶対相手に伝わります。彼女は、自分を馬鹿にしてる主さんを自宅に呼びたくないんですよ。

    トピ内ID:0673635816

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💤
    みゆ
    ご心配なくってレス 笑えます。
    皆さん心配してるのは、 貴女の頭の中ですよ。
    能ある鷹は爪を隠す、って言うけどひけらかす
    時点で大した事なさそうだし、人間的なとこで
    見るとせっかく イイとこ卒業してても何か
    小さく見える。相手への批判も小学生レベルだし。
    私の周りでは居ないタイプですね。ま、居ても
    一線引いて関わらないけどね。

    トピ内ID:9112774712

    ...本文を表示

    規模も違うがランクも違う・・・だね

    しおりをつける
    blank
    skytree
    間取りを集めた本でも読んだら?

    執着する気持ちが全然わかりません。

    人に避けられたら、普通の人はそこで終わりにします。

    トピ内ID:0923782395

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    heven
    >単に、知り合いの家行くときって、どんな家かなーってワクワクしませんか?
    >しかも簡素な注文住宅で車も家もピンクだったんで中身はどんなんだろう?
    >って、それだけですよ。
    >実家が病院と言う割に、小さいので本当か?と思いました。

    そういうのを世間では「詮索好き」といいます。
    詮索好きは嫌われます。
    だから呼んでくれないんですよ。

    他所様のお宅を品定めするように観察したり、
    他所様の経済状態を詮索するなんて下品すぎませんか。
    そんなだから「元同僚どまり」なんですよ。

    トピ主さんのような詮索好きな人に
    ロックオンされたその方がお気の毒でなりません。

    トピ内ID:9212905321

    ...本文を表示

    トピ主さんは十分性悪です

    しおりをつける
    blank
    ナポリタン
    三度目のレスします。
    >皆さんが言うような性悪な感じなものではないです。
    って言いながら、
    >実家が病院と言う割に、小さいので本当か?と思いました。
    って言ってるあたり、十分性悪です。
    性格の良い人はそんなことを思いませんから。

    言ってることが矛盾だらけ。

    トピ内ID:2508567440

    ...本文を表示

    ズレてる

    しおりをつける
    blank
    tokumei
    >私は、日本一大きい私大を出てますよ。
    >彼女は、国立の女子大です。
    トピ主さんが自分の母校を自慢する観点は規模だけ?ご自身が大学で何を学び何をしてきたかっていう自慢は無いの?

    トピ内ID:2512512465

    ...本文を表示

    まだ言うんですか?

    しおりをつける
    💢
    匿名
    文章から性悪な雰囲気がダダ漏れですよ。

    簡素な注文住宅とか実家が医者と言う割に家が小さいとか、親戚でもない赤の他人の貴女には全く関係ないでしょう。

    ワクワクって、、、引っ越しも知らされず、出産も知らされず、年賀状の返信も無く、招かれてもいない家なんですから、自分勝手にワクワクしないで下さい。

    本当にそっとしておいてあげて下さい。

    トピ内ID:2265314657

    ...本文を表示

    マンモス大学<国立女子大でしょう?

    しおりをつける
    💤
    真理
    もう必死ですね。

    あちらさんの方があなたより上ですってば。
    あちらは歯牙にもかけてないじゃないの。

    もう、おやめなさいな。
    あなたと同窓の大学のお友達やあなたを褒め讃えてくれるお友達と仲良くなさい。

    私は、あなたの大学も悪くはないと思うけど、国立女子大をバカにするあなたを見ていると、あなたの大学の程度が知れる気がするわ。

    あちらのご実家が裕福だとか、国立大学出身だというのが羨ましくて、ずっと背くらべしてきて「たいしたことないじゃない」って思いたかったのかな?

    トピ内ID:8435696192

    ...本文を表示

    本当に・・・

    しおりをつける
    😝
    馬の耳に念仏
    あなた 最高に嫌な女ですね。

    なんでそんなにしつこいの?
    気にすればするだけあなたの負けなのがわからない? 
    やっかいな人にライバル視されて彼女が可哀相。

    自分が彼女より勝っているならほっておけばいいでしょ!
    自分のこと変な人と気付いていないのがお気の毒!

    トピ内ID:4552156526

    ...本文を表示

    いい加減にしたら?

    しおりをつける
    😑
    モコ太郎
    すごい迷惑です。
    10年間接点を持たないように、はぐらかしたり無視してるんですよ。
    あなたのこと、友達のわけないじゃないですか。
    今や同じ職場ですらないんですから、同僚でもありません。


    迷惑って言葉、意味分かりますか?
    10年間も、相手にされてないのにどうしてそこまでしつこいの?
    それを執着って言うんですよ。
    執着じゃないっていうんだったら、元同僚さんのことはほっといて
    他のたくさんいらっしゃる御立派なお友達と楽しく過ごせばいいじゃないですか?
    それができないから、「執着」って言われるんですよ。

    勝手に住所調べて、外観見に行って、「家が小さいから掃除しやすそう!」って。余計なお世話ですよ。
    どうぞ、1000坪くらいの豪邸をお建てください。

    トピ内ID:7802035034

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    こひめ
    この実力の差を、誰よりもきっとコンプレックスに感じていらっしゃるのでしょうね。可哀想な人ですね。
    でもね、学歴じゃないから、人間というのは。そんなに僻まなくても大丈夫ですよ。背中に学歴なんて、誰も書いていないでしょう?
    なんだか、こんなにもコンプレックスを抱えているトピ主が、哀れに感じて仕方なくなってきました。
    つらかったでしょうね。今まで、陽の目を浴びたことが無いのかな、本当に可哀想に。
    ご友人か元同僚かはわかりませんが、その女性は、住む世界が違うと思いましょう。それしか、トピ主の心を救う手だては無さそうだもの。
    人は、自分より肩身の狭そうな人や哀れみたくなる人には優しいものです。
    人の痛みがわかる程、美しい人になりますから、トピ主、頑張ってね。

    トピ内ID:9751037749

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    レスします

    しおりをつける
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    ぶるとん
    >私の妊娠中は経過も産まれた時もメールを送りました。
    年賀も送ってるのに今年も来ませんでした。

    なんか、精神状態が破壊されていると思います。自分が連絡したからなぜ相手が連絡してこない??とか。って、、通常こちらが連絡しても
    相手から来なければ、相手からは自分はいらない存在というのを、把握します。

    年賀状もそうですよね。今年も???って、、、これは、、怖いです。毎年自分が送って相手が来ないっていうのを何年も繰り返してるんですよね。。。


    トピさん精神状態が危険だと思いますよ。。相手に逆恨みとかは絶対にやめてくださいね。。
    全く連絡がない人を友人だと思い込み、住所とか探して家を見に行くのって、怖いですね。。

    やっぱり一方的に連絡しつづける人って、精神状態が通常じゃないですね。。

    トピ内ID:2441686615

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    なんだかな~

    しおりをつける
    blank
    なな
    知り合いの家に呼ばれればワクワクしますが、呼ばれなければ
    別にワクワクも興味も沸きません。

    日本一大きな私大を出ているからなんなのかな?
    それを言うなら品位やわきまえた行動ってできないのかしら?

    呼ばれてもいない家の住所でお宅まで見に行くなんてストーカー
    みたいだし。

    彼女のことが知りたくて、知りたくてたまらないんだね。
    ただ家に行きたいだけって言っているけど、そうでない自分の
    本心に気付かないのかな。

    トピ内ID:5805540275

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    いますね、トピ主さんみたいな常に優位でいたい人。

    しおりをつける
    😝
    imaharu
    要するに、彼女のお家を見させてもらって、ケチ付けたいんでしょ?
    好意的な気持ちで遊びに来てくださる、所謂彼女にとっての友達であれば、喜んで招待されているはずです。
    見下したような目でしか見ない人を、わざわざ好き好んで誰も呼ばないです。
    友達でないなら尚更。

    大体、大学の『規模』が大きいからって何なんですか?
    彼女の『国立大出』という肩書に、対抗して出てきたのが『規模が大きい』?
    その比べ方、全然意味がわかりません。
    ただ・・・どうしたって彼女よりも優位に立っていたいという、あなたの並々ならぬ気持ちだけは伝わってきましたよ。
    本当に優位に立てているかどうかは、別として。

    こちらに皆さんが書かれているとは思いますが、文章読んでたら赤の他人の私にも伝わります。
    あなたの品性の無さが・・・。
    だから実際に会って、言葉を交わしている彼女なら、もっとひしひしと感じてるでしょうね。


    彼女と今後関わろうとするのは、もう諦めてください。
    家には呼んでもらえませんし、友達でもないと思います。
    まぁこれだけ言ってもあなたは分からないと思いますが。

    トピ内ID:6166276762

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    なんだ・・・

    しおりをつける
    blank
    賃貸暮らし
    >私は、日本一大きい私大を出てますよ。
    >彼女は、国立の女子大です。


    学力は圧倒的に彼女が上ですね。
    あとご実家が病院・・・。トピ主さんのご実家は?


    まあ、トピ主さんが勝手に彼女に張り合っていようがいまいが彼女にとっては痛くもかゆくもないでしょ。
    ステージが違いすぎる相手からキリキリ言われても、何ともないんでしょうし。

    >単に、知り合いの家行くときって、どんな家かなーってワクワクしませんか?
    それはお呼ばれした時、ね。

    トピ内ID:1728734151

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    そうだったー

    しおりをつける
    blank
    ジャガイモチヂミ
    あー。思い出した!

    彼女‥国立大卒だけど女子大。
    私‥私立だけど規模が日本一。
    だから全然比べ物にならないわ「私ってスゴイ!」
    的な考え方を「腐柿が熟柿を笑う」って言う。
    と、婆ちゃんが言ってました~~。

    日本一‥「規模の大きい」‥‥ね‥

    トピ内ID:0839352138

    ...本文を表示

    行く時は、ね

    しおりをつける
    blank
    はっち
    そりゃ、どんな家かなと思いますよ。
    でもトピ主は呼ばれてないから、行く時はないんです。
    だからワクワクもありません。

    建築中の家に住所を盗み見て行くなんて異常です。

    学歴は関係ないのでどうでもいいです。
    誰も心配してません。

    トピ内ID:0763259536

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    別に行けなくても…

    しおりをつける
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    あめだま
    元同僚さんとトピ主の違いを色々と書かれてますが、そんなものどうでもいいんですよ。彼女がトピ主を呼ばないのはコンプレックスではないかという根拠のつもりでしょうけど、真相はその彼女しか分からない事ですから。
    例えコンプレックスがあるとしても、それが何だと?そうならもう関わらずにいれば良いじゃないですか。

    大した興味じゃないと言うなら、行かなくてもいいじゃないですか。招かせたくてうずうずしてるんですか?ただどんな家かなって思う程度で?
    自分の方が優越的立場だろうと思っている方が、そうでない人に関わりたがるのって、結局見下したいような気持がどこかにあるのでは?招かせる事が出来たら勝ち、とかどこかで思ってるんじゃないですか?

    トピ内ID:5120106669

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    自分の書いたレスを読み返して下さい。

    しおりをつける
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    aiko
    私は自分の友達に対して貴方が書いたようなひどいことは考えません。
    貴方のレスを読んでいると悲しくなります。
    貴方はこの発言がどれだけお友達に失礼なことなのかすら理解できないのでしょう。

    貴方のレスは貴方の本心ですよね。
    その本心はきっと周囲の方にもだだ漏れです。

    どんなに、貴方がご自分の事を評価していようとも、日本一大きい私大を卒業していようとも、人間として一番大切なことを学んでいない貴方には、本当のお友達はできませんよ。

    でも、人の事を思いやれない貴方にはそのことも気づかないのでしょうけど。

    トピ内ID:6243974121

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    可哀想

    しおりをつける
    blank
    しき
    ご自身の文章読んで、恥ずかしくないですか?
    あなたは、分かってないだけで周りに相当
    嫌われてます。そんな性格の人を、家に招きたく
    ないし自分の厚かましさと、性格を見つめ直して
    下さい。

    トピ内ID:3595497072

    ...本文を表示

    >ワクワクしませんか?

    しおりをつける
    blank
    obachann
    ワクワクするのは、トピ主様事情であって、
    お相手が、迷惑だと思われる行為は、迷惑行為という事です。


    相手あっての行為は、相手の意志が優先されるのが、
    社会的常識です。

    トピ主様がレスを重ねられるにしたがって、
    かなり嫌われてらっしゃるんだろうという事が見えてきます。

    招待されてもいないのに、押し掛けたりされれば、
    ご主人の立場にも関わってくるかもしれません。

    一度、このトピや皆様のご意見を、
    ご主人に見てもらい、どう思われるかお尋ねください。

    それとも、このまま突っ走って、
    相手かまわず、自分のしたい事優先の『困ったちゃん』で進まれますか?

    トピ内ID:2050919107

    ...本文を表示

    わかりますよ

    しおりをつける
    blank
    いわしはんぺん
    >年齢も同じぐらいなので、比較されたりするんですよ。
    結婚も同じぐらいだし、女の子のママだし。

    トピ主さんは確認したいんですよね。
    実家が病院で、国立大を出ていて、バレエを習っていた元同僚さんの小さな家に行って「ずっと比べられてきたけれど、今は大きな家の自分のほうが上だ、幸せだ」って。

    でも、そうだったからなんなの?
    貴方の敵はこれからも次々と出てきますよ。
    例えば、同僚さんのお嬢さんのほうが、トピ主さんの娘より可愛くて優秀だったりしたらどうします?

    いい加減、相手をライバル視するのを止めてあげてくださいな。
    今が勝っていても、長い人生何が起こるか分からないし、変なママでお子さんが可哀想ですよ。

    トピ内ID:9217521120

    ...本文を表示

    寂しかったんですね

    しおりをつける
    blank
    暇っ子
    彼女から呼んでもらえなくて、寂しかったんですね。
    あなたは友達だと思ってたのにね。

    でも、世の中全ての人とうまくいかなくて当然ですから、彼女に嫌われたっていいではないですか。

    あなたは、あなたのことを好きだと言ってくれる人を大事にして、仲良くしていけばいいと思いますよ。

    あなたが好きな人を自宅に招待して、来てくれる人を精一杯おもてなしして、楽しく過ごせばいいではないですか。

    トピ内ID:1068965086

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    何でしょうかね~

    しおりをつける
    blank
    いわずもがな
    確かに、学歴は低いよりは高い、キャリアが無いよりはあった方が「生き易い」事は確かでしょうね‥。
    でも‥過去よりも「今、どう生きているか」の方が大切ではないですか。そんなに崇められたいのなら学歴や出身やキャリアを書き連ね、ついでにご主人のキャリアでも書いた履歴書を他の人から見える場所に貼って生活しますか?
    縋るものが‥それだけって‥。余りにも‥。

    トピ内ID:0839352138

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    何とまあ!!

    しおりをつける
    blank
    初笑い
    「私は、日本一大きい私大を出てますよ。
    彼女は、国立の女子大です。
    全然、規模が違いますからご心配なく。」

    お返しは、
    「私はダンプカーに乗ってますよ。
    彼女はベンツとかBMWですよ。
    大きさが違いますからご心配なく。」
    ということで。

    いやああ正月早々から初笑いさせて貰いました。 

    トピ内ID:6748160100

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    思考回路???

    しおりをつける
    🐱
    peko
    友人の家へのご招待ってそんなに大事なことなのかな?
    そこまで執着する理由が判らないのですが・・・

    あなたの思考回路とても一流私大を出て結婚をして子育て中の大人の女性ではない気がします。

    20代後半?30代?  視野の狭さは中学生以下

    もっと本を読むとか人の話を聞くとか視野を広げましょうね。

    このトピ文、ご両親に読んでいただいたらがっかりなさるかもしれませんよ。

    あなたがトピすればするほど???が増えるだけです。

    ご自分の思惑どうりのレスが無かったということを反省材料にするぐらいの大人になりましょう。

    トピ内ID:5341028817

    ...本文を表示

    みっともないし何よりかわいそう!

    しおりをつける
    blank
    mia
     お相手のことけなせばけなすほど、そして自分を高く見せようとすればするほどあなたの品性、育ちを低くすることになりますよ。
     
     よっっっっぽどお相手の方にコンプレックスあるんですね。かわいそう!真剣に同情します。
     「日本一大きい私大」とか、笑かしてくれます「私大」じゃお相手に負けるから、無理やり「日本一」ってくっつけたのね。

     「能ある鷹は爪隠す」ってご存知?
     
     本当に人望のある人、品性や教養のある人はわざわざ自分から宣伝しませんよ。
     人を見下すことでしか自分を表現できないなんて、悲しすぎます。

     あなたのその人間性とコンプレックスはもうどうしようもないと思うけど、お相手のことだけは放っておいてあげたらどうですか?
     あなたが惨めになるだけですよ。
     

    トピ内ID:0695318624

    ...本文を表示

    日本一大きい私大?

    しおりをつける
    blank
    志鶴
    大学の説明としては初めて聞いた表現ですが……。大きかったら何なんだろう? 大きいって何が? 
    とりあえず、興味本意で対して親しくない人のお宅にお邪魔しようとしないようにしたが良いと思います。

    トピ内ID:9747056531

    ...本文を表示

    …ダメだ こりゃ…

    しおりをつける
    😨
    アラフィフ
    トピ主さん、レスを重ねる度に その内容が 意味不明になってきてますよ。

    「簡素」な注文住宅 とか 「日本一大きな私大」で 規模が違う とか…。

    まぁ、悪意が散りばめられてる、ってのはわかるんですが。

    そこまでして、自分の方が上だ!と顕示したいのか?そうでもしないと、自分の心の安定が保てないのか?


    このままその調子で突き進むと、あなた、ホントにホントに「おかしな人」になっちゃいますよ。
    早く気付いて下さいな。

    トピ内ID:4468732387

    ...本文を表示

    ちょっと普通じゃないです

    しおりをつける
    blank
    のん
    尋常ではない執着心を感じますよ、大丈夫ですか?

    彼女と比べられていたことがトラウマになってるのでは?

    お茶女と日大でしょうか?
    学歴や容姿、ご実家のことまで述べられていますが、意見はかなり穿った見方で、客観的に見てもコンプレックスを感じてるのがありありです。

    自分の価値をさげるだけですよ。
    もう離れた方が自分のためだと思います。

    トピ内ID:0525733219

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    主1人だけが気づいていない潜在意識

    しおりをつける
    blank
    ミンク
    主さんは今までずっと突っ張って生きてきたんですね。

    「私があんな彼女に執着している訳がない」と言い切っている割には、次から次へと出てくる彼女との比較点。


    あなたが彼女を気にする理由…それは今の彼女がまだ自分の下にいるのかを自分の目で確認したいだけ。

    まかり間違って自分より上に行かれてたら主のプライドが許さない。
    この目で確認しないと!
    不安で不安で落ち着かないわ!

    「あーやっぱり小さい家でインテリアも安そう。思った通りだわ~」

    と胸を撫で下ろしたいだけなんです。

    自分のポジションを維持したい現れということに、主1人だけ気づいていない…
    気づいてるけど強がってるのか?

    トピ内ID:3680446997

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    私が言いたいこと。

    しおりをつける
    blank
    ヒヨリママ
    私は、彼女を堂々と見下したりしてませんよ。
    勿論、笑顔で接してましたし、彼女の話も聞いてましたよ。
    ここに書いてるのは、私から見た彼女を客観的に書いただけで、本人に言ったりしてませんよ。
    男性社員も彼女の事をブスキャラとかいう人はいました。

    いちおう、家呼んでくれたら褒めるつもりですから、そのぐらいの常識ありますよ。

    家の件だって毎年送ってる年賀が宛先不明で戻ってきてメールしたら、引っ越して、子供もいるって分かったんです。
    別に調査会社とかで調べ上げたんじゃありませんからストーカーではないです。
    会社では、飲み会も誘ってあげたし、退職のプレゼントもしましたし。
    つまり、嫌われる態度をとった覚えはないのに、どうして?って事なんです。

    トピ内ID:9101311320

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    上から目線が鼻につきますね

    しおりをつける
    😨
    ぞーさんママ
    あなたの書き込み内容を読んでたら、彼女が家に呼びたくない理由も一目瞭然です。簡素な注文住宅って書き方、失礼きわまりないです。どんな住宅だろうと色だろうと、あなたに関係ないでしょ? 実家が医者っていう割に小さい家って…、あなたは自分達のほうが上の地位にいると確認したかっただけなんでしょ?あなたのことだから、もしも呼ばれたら、家の中のスミからスミまでチェックして、比較して(なんだ~、大したことないちっぽけなお家ね~)って思うでしょうね。国立大もすごいと思いますよ。だって、受ける科目の数がちがいますから。とにかく、相手はあなたを呼びたくないんですから、大の大人が情けないことするのはやめましょうね。嫌がってるんですよ、彼女は。 あなたの鈍い神経は疑いますね。

    トピ内ID:6691173359

    ...本文を表示

    トピ主さん…

    しおりをつける
    blank
    あや
    トピ主さんのように見下した態度を取る方だったら避けられるのも仕方ないかも…。
    彼女と自分を見比べては自分のほうが勝っている、と優越感に浸りたい原因はなんですか?
    何かあったんですか?
    お相手と比べて勝ち誇りたい何か。
    どっちが優秀でスタイル云々なんて、友人同士だったら割とどうだっていいですよ。そんなことで友達になるわけじゃないですし。
    簡素な家だから中身も見てやろうだなんて、こんなこという人に人望があるとは思えません。恐らく皆さん、あなたに気を遣っての褒め言葉なんでしょう。すぐに夫や周りにいいふらす自信過剰で面倒な人と思われていませんか?
    文では伝わらないと書かれていましたが、感情が見え辛い文だからこそ人となりが表れます。あなたの文からは人に好かれる匂いが全くしません。
    一方的に比べてきて優越感に浸るようなトピ主さん、私なら避けます。

    トピ内ID:7414410356

    ...本文を表示

    二回目ですが

    しおりをつける
    😨
    ぞーさんママ
    彼女がコンプレックスを感じているだの、バレエしてた割にはスタイルがたいしたことないとか、自分に都合いいことばかり、あなたのそういう自慢したがりの鼻高い性格が、うっとうしくて仕方ないんでしょうね。
    あなたの妊娠中からのメールなども、彼女にとっては苦痛だっただろうと察します。いわゆる迷惑メールですね。

    トピ内ID:6691173359

    ...本文を表示

    たたかないけど・・

    しおりをつける
    😭
    mana
    日本一大きい私大はなんとなく分かりますが、
    国立の女子大のほうが圧倒的に難関ですよ。
    普通大学の規模で張り合いませんし・・・
    簡素な注文住宅ってどんだけ失礼なんですか。。
    実家が病院というわりにたいしたことないのね。
    やっぱり私にコンプレックス感じているのかしら?って思いたい
    わけではないでしょう・・?

    嫌われているんだから呼ばれなくて当然です。
    仲良くしてくれる人とだけ仲良くしたらいいのではないでしょうか。
    彼女に執着してることに気が付かないうちは何をやっても
    うっとうしがられる結果にしかなりませんよ。。

    トピ内ID:4173233351

    ...本文を表示

    規模で大学を語る人を初めて見ました・・・

    しおりをつける
    blank
    w
    どんだけ負けず嫌いなんですか主さんは…

    呆れて開いた口が塞がりません。

    偏差値で較べると空しいから規模で勝負なんですか?
    初めて聞きましたよ。

    もうね、やめましょうよ。空しくないんですか?

    雲の上の大学出身、医者の令嬢、バレエ、、、

    もうどんなにトピ主さんが否定しようともコンプレックスがダダ漏れで
    行間から漂ってるんですよ。
    レスを重ねれば重ねるほどボロが出てることに気づいてますか?

    クリスティの「春にして君を離れ」でも読んでみてください。
    何か新たな道が見えるかも・・・見えないかもしれませんがおすすめです。

    トピ内ID:5878091886

    ...本文を表示

    馬鹿にしたくてワクワクしてるとしか読めませんが

    しおりをつける
    blank
    はー
    家がピンクだとか実家が病院なのに小さい家だとか。
    私大は出てるからご心配なくとか。(国立行けなかったんだって感じですよね)
    トピ主さんの文章の内容って全部人を馬鹿にしてるだけですよね。
    ワクワクしてるのもどうやって他人の家を馬鹿にしてやろうかってだけでしょ。
    自分で気づいてないだけで性悪ですよ。
    他人を褒めることってしたことあるのかしら。

    トピ内ID:5091174315

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    😠
    雪華
    私も読んでいて、嫌われているから呼ばれないの
    一言に尽きると思いますが、トピ主さんの追加のレスでは
    必死の自己弁護と相手への蔑みで見苦しいです。

    自分が上位の人間で、呼んでくれないという方を見下すのなら
    どうして、そのような方の家に呼ばれたいの?

    もっとご自身のレベルに合う方とお付き合いすればいいし
    そういう方なら呼んでいただけるのではないですか?

    その方は、トピ主さんとファッションや学歴の面で争うつもりもないし
    付き合う人を選んでるみたいだから、あきらめる方が得策ですよ。

    トピ主さんは、自分にかなり自信がある方みたいだし、見下す程度の
    人の家に、呼ばれようが呼ばれなかろうが、どうでもいいことと
    思えないのでしょうか?

    呼んでも陰で、悪く言うような気がしてなりません。
    夫の仕事関係でのしがらみがないなら、単なる興味本位で悪口を言われる
    可能性の限りなく高い、トピ主さんタイプの人は、出来るなら呼びたくないです。
    うわべだけ付き合う人として、分類されていると感じました。

    トピ内ID:9304000234

    ...本文を表示

    ようやく分かった!(性格良いのかも)

    しおりをつける
    blank
    tango
    彼女は実家が病院、国立女子大卒、バレエをやってる女性。無駄に大きな家を建てないのは、氏もお育ちもよろしいから。

    かたやトピ主さんは、たぶんあのマンモス私大。。。 逆立ちしても家柄やお育ち学歴、何をとってもかないっこない。

    だから新築を見たいのだ。納得しました。羨ましいのね。
    たとえば私ならプライドが邪魔して、彼女のような何もかも揃った方の新しいおウチなど招かれても見たくないと思う方です。

    なのに、主さんは手放しで「見せてえ、見たい!」の連発。意外にプライドの低い、良い性格なのかもしれません。

    トピ内ID:4290311473

    ...本文を表示

    要するに冷やかしなんですね

    しおりをつける
    blank
    asdf
    >>あと、私は、日本一大きい私大を出てますよ。
    >> 彼女は、国立の女子大です。
    「だから何?」ですね。
    学歴云々自体がトピとは関係のないことです。
    反応する箇所が間違ってます。
    それに大きければいいと言う訳でもないですし。

    >>実家が病院と言う割に、小さいので本当か?と思いました。
    要するに「興味本位の冷やかし」なんですよね。
    新築を見たいと思う人自体は結構いるのかもしれません。
    でもそんな不純な動機なのに呼んでくれないからとわざわざトピを立てて恥ずかしいと思わないのでしょうか?
    そこまでして友人宅に行こうとしていることが図々しいと思わないのでしょうか?
    (まあそう思わないからこそトピを立てたんでしょうが…)

    (よほど仲がいいならともかく)
    その辺りのトピ主さんの性格が見抜かれてるから家が建ったら来てと言っても断られるし友人宅にも呼ばれないのではないでしょうか?
    そんなギラギラした目で舐めまわすように見られるのは嫌でしょうし…。
    得てしてこういう人は「あそこが変、ここが変」ってあらさがししかしませんからね。すでに
    >>断り文句通りの小さい家だった
    って言ってるぐらいですから。

    トピ内ID:9279016898

    ...本文を表示

    その執着は常人の理解を超えていますよ

    しおりをつける
    blank
    バツ
    大前提として、嫌われている嫌われていないを抜きにして、家を建てていることも知らされていない程度の付き合い、これはもう友人どころかお付き合いがあるとすら言えないような仲です。

    これまでですら彼女の方からトピ主さんを招待したことは無く、お父様や旦那さんとの関係を使って無理矢理押しかけた事しかない。

    どこからどう見ても彼女の姿勢は明確じゃないですか。

    彼女にはトピ主さんと友人関係を築こうという意思は無いどころか、これまでの程度の関係ですら継続する意思は無い。

    彼女にとってのトピ主さんは、そういう相手だということです。

    そもそも、「どうすれば呼んでもらえるか」を考えなければいけない時点で、彼女には「呼ぶつもりは無い」という事ですよ。

    思案するだけ無駄ですし、これ以上しつこくすればストーカーと呼ばれても文句は言えません。

    空気を読むだとか、わきまえるだとか、そうした事を早急に学習された方がよいです。

    このままではトピ主さんのお子さんが可愛そうです。

    トピ内ID:8624203753

    ...本文を表示

    トピ主さんお人よしすぎます

    しおりをつける
    野立ての茶
    どこまで人がイイんですか?
    もうそんな人お友達でもなんでもないですよ。

    そんな人の家にわっざわざ行ってやることなんてありませんよ。
    時間が勿体ない。
    お人よしすぎます。

    そんなんだから舐められて適当な返ししかしてこないんです。
    酷い子ですね。
    嫌ってるような態度取ってる相手の所に行ってあげようとしてるなんて
    優しすぎです。つか相手に甘すぎます!
    もうそんな人とは縁を切った方がトピ主さんの幸せに繋がりますよ。
    もっとトピ主さんを大事にしてくれるお友達沢山いるんでしょ?

    つまんない人となんて無理に接触することないですって。
    イイコすぎます!
    捨てちゃえばいいんですよ。相手への罰ですから!

    トピ内ID:7584353595

    ...本文を表示

    主さんのレス7迄読みました。

    しおりをつける
    blank
    たま
    最初は「はぁ?!」と思っていたけど読み進める内に
    かわいそうなひと。
    と思いました。


    トピを読んでいる方へ伝わらないと思って自分と彼女のスペックを書いたのだと推察しますが、
    彼女と自分を比較し、自分は上であると思っているのに
    <呼んで貰えない>


    どんな家か見たいだけとありますが、
    つまりは主さんのプライドが許さないのではないですか?


    家は今回単なるきっかけに過ぎず、これ迄の彼女とのアレコレを通して貴女は彼女にプライドを傷付けられたと思っているように感じます。


    かわいそうな主さん。

    トピ内ID:8963330689

    ...本文を表示

    面白い人だわぁ

    しおりをつける
    blank
    LA在住
    世の中には、こんな人もいるんですねぇ。
    相手との学歴が違う? だから何ですか?
    トピ主のコメントを読めば読むほど、はぁ~~?って皆が思っていますよ。

    ちなみに、私は専門学校卒業で、国際結婚して子供二人いて、離婚して
    今、年下の旦那がいますが トピ主さんは私には勝ってますか?嫉妬しますか?
    それとも、専門学校卒でXイチなので比較すらしないですか?(笑)

    どうして、家を見にいきたいかの理由も単純ですが、
    どうして、”嫌われているようだから諦めます” と思わないのでしょう?

    あなたのような人とは、誰でも友達したくないし、コンタクトすら取りたくないと思いますね。
    大抵の人は、そんな変な人にはシカトします。
    なので、あなたの知人はとても常識で判断力のある人だと思います。
    それでいて、あなたはおかしい。

    そんなあなたと結婚した旦那さんも普通ではないでしょうね。
    会社の同僚だったというだけで、自分の尺度で物事を判断する人、大人げなですね。
    あなたの家が建ったとしても決して、招待しないでください。
    写真も送らないでください。

    どうか、ご家族でお幸せに。

    トピ内ID:6957544733

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    感想です

    しおりをつける
    blank
    レーズンマン
    トピ主さんのかたくなな態度を見て人間の影の部分を実感できるなあ。スケールは小さいけど。
    誰だって見栄をはって生きてるからね。多かれ少なかれあるでしょう。

    トピ主さんはもう変わらない。これは、自分はこうはなるまい…っていう反面教師トピなんだ。そう考えるとなかなか奥深い。

    トピ内ID:2146654747

    ...本文を表示

    それで、彼女に関する一切は、諦めたのですか?

    しおりをつける
    blank
    ギル
    タイトルが、友人。
    内容が、昔の同僚・ずっと前に退職・引っ越しも出産も知らされなかった・毎年年賀状を送るが来ない。
    誘いは断られ、呼んでもらえない。
    最新レスでは「知り合いの家」になっていますね。

    どう考えても彼女は、トピ主さんの友人ではありません。
    トピ主さんの定義では、一度でも話をしたら友達で、昔コギャルが「親しくないけどメル友」の数を増やさないと不安、だったのと同じなのですか?
    それとも家の大きさでもテレビの大きさでも、何かしら見下す相手がいないと、自分を保てないのですか?

    学歴が国内の有名大学でもケンブリッジでも、教養や品性や人格には、何の関係もありません。
    ファッションセンスの良さと、人間としてのセンスの良さは、何の関係もありません。
    トピ主さんが本当に才媛なら、ご理解頂けると思います。

    ご理解頂けるのなら、こんな不気味なトピやレスが書けるとは、考え難いですが・・・。

    トピ内ID:9446164316

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    主さんの本性

    しおりをつける
    blank
    みゆき
    段々丸出しになってきましたね
    家が小さいから恥ずかしかったのではないかとか
    彼女を誉める言葉がないのは 彼女に何らかのコンプレックスを抱いているのですよ 気付きましょうね
    家が小さくても 本当に好きな知り合い友人なら 家に呼びますから。
    国立だとか日本一大きな私大だとか(笑)
    彼女は主さんを呼びたくない 関わりたくない
    だから 声がかからない
    呼んで家にあげたら また難癖つけそうだしね
    家具が安っぽいとか…何か主さんなら言いそう
    それを彼女は見抜いてるんですよ
    諦めなさい 主さんは自分でもわかってるんですよ
    固執してる事
    どちらが負けとか勝ちとかないですから
    主さんは主さん 彼女は彼女 比べる必要もありません

    トピ内ID:0595452458

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    家は自分のお金で買うもの

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主さんたら、案外人をバカにしてますね。バカにしたいから彼女のお家に行きたいんですよね。正直に認めたら楽になりますよ。
    彼女の実家が病院だろうが、親のお金で家を買うなんてあり得ないでしょ。
    身に合ったお家でいいじゃないですか。
    私大より国立大の方が頭脳明晰って気がしますけど、私大のマンモス校って偉ぶる程でもないですよね。
    あなたの言動は相手を見下しているのが駄々もれですよ。大した人間でもないのにね♪

    トピ内ID:6021591111

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    日本で一番大きい私立?

    しおりをつける
    blank
    腐っても国立大
     一番難しい私立じゃなくて、大きい(人数が?それとも建物?)と来て爆笑してしまいました。
     お世辞が通じない人って、大抵一般の常識も客観性もないものなんですね。

     そうそう、レベルが違うんだから、そっとしておいてあげてね。

    トピ内ID:1127569046

    ...本文を表示

    すごいですね

    しおりをつける
    🐷
    それは
    日本一大きい大学って

    敷地面積がですか?

    トピ内ID:7666066716

    ...本文を表示

    なるほどね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    あなたの“そういう感じ”が彼女に嫌われているんだよね。
    つきまとう(自覚はないだろうけど)のは止めなさい。

    トピ内ID:3058301700

    ...本文を表示

    ちょっとちょっと

    しおりをつける
    blank
    姉ヶ崎
    最新レス読みましたが、主さん意地悪いね。

    文章からどす黒い汁が滲み出ていますよ。

    彼女が貴女と疎遠にしたがる気持ちがよく解るわ。

    無視されているの解らないの?

    もう忘れてあげなよ、彼女のこと。

    トピ内ID:9838477674

    ...本文を表示

    理由になってない。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    あなたがどんなに行きたかろうとワクワクしようとあなたは「呼ばれてない」の。
    どんだけ彼女に執着してるんだか。
    あなたのご自慢要素を持ってしても彼女にはかなわなかったんだね。
    だから家を見に行って勝った気になりたいんでしょ?

    周囲に褒められるのは自慢してるからだよ。
    大人だからうまく流してるだけ。
    自分のレスを他人のつもりで読んでみたら?
    自慢だらけでうんざりするから。

    トピ内ID:8398858310

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    呼びたくない

    しおりをつける
    blank
    呼びたくない
    そのトピ主の元同僚はあなたを呼びたくないか、それほど親しくないから呼ばないだけですよ


    勝手に優秀で人気者の自分を恐れ多くて呼べないと思ってれば?いくらトピ主が自分は素敵!と脳内で思ってようと呼ばれないのにかわりはありません


    トピ内ID:6538976006

    ...本文を表示

    へ~

    しおりをつける
    blank
    猫まるまる
    単に家の中が見たいだけ、何ですか。
    それだけで完全に嫌がっているのに無理やりどうにかして呼んでもらおうと思ってるんですか。

    それって「性悪」って言いません?

    何度も言ってますが
    トピ主さんは相手の気持ちなんて考えてません。
    自分の事しか考えてません。

    それは「性悪」じゃないんでしょうか。

    どう思われます?

    トピ内ID:5668326511

    ...本文を表示

    日本一大きい私大・・・笑

    しおりをつける
    🐷
    mmm
    大学って絶対規模の問題じゃないよねぇ?
    そんな風に、他人に言わない方がいいですヨ。
    大きいから・・・なに?!って感じになるから。

    まぁ学歴で比べるのは好きではありませんが(それと頭の賢さは違うから。)
    日本一規模の大きな私大と国立大だったら国立の方が勉強頑張ったのかな、と思うかなぁ。

    家を見たい、興味がある、という気持ちはわかります。
    でも、相手があなたのことを嫌っていてそれをこれだけ示しているなら
    行かないであげてくださいよ。

    実家会社だからとか全然関係ないでしょ。

    まだ建っていない家への招待を「用事があるから」と断るのは
    明らかにあなたは彼女から嫌われています。

    トピ主さん、本気で他の方のレスを読んでますか?
    決して文章だから伝わらないわけではないですよ。
    あなたが彼女の気持ちをわかってあげられていないだけです。

    お願いだからもうコンタクト取らないであげてー

    トピ内ID:6915554257

    ...本文を表示

    覗き見根性やだな

    しおりをつける
    blank
    p
    >単に、知り合いの家行くときって、どんな家かなーってワクワクしませんか?


    しませよ。
    なんで、他人の家にワクワクするのか不思議。

    単なる覗き見、小姑根性じゃないですか?
    他人のことを詮索・干渉するのはやめませんか、それが嫌われるってことです。



    >しかも簡素な注文住宅で車も家もピンクだったんで中身はどんなんだろう?って、それだけですよ。

    たとえ興味あっても、招かれざる客なら、しかたないでしょ。
    諦めましょう。
    しつこくて不気味です。

    トピ内ID:8659684410

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    書けば書くほど苦しくなってきてますよ

    しおりをつける
    おいよ
    ご自分でつけてるレスを読み返してもなんにも感じませんか?嫌なオーラ放ってるな~って。
    自分をフォローして相手を貶める、そんなレスを連発する人に味方がつくとは思えません。

    人からの褒め言葉を100%そのまま受け止めるのは止めておいた方がいいですよ。
    とりあえずその大人げない態度、もし実生活でもやっているとしたら改めることをおすすめします…

    トピ内ID:1744231258

    ...本文を表示

    よく分かりました。

    しおりをつける
    🎶
    朋子
    あなたはの『憶測』を並び立てても彼女のお宅にご招待されることはありません。

    ただ、事実だけを挙げるなら彼女はご実家が病院をされている医者一家のお嬢様でご本人も国立大をお出になっている。
    幼少期はバレエを嗜まれていた。
    ヒヨリママは避けておられるけれど他の奥様や同僚さん達とは交流を持たれる社交性はある。

    ふむ、ところでお父様やご主人からまで圧力をかけさせやっと以前のお住まいに行かせてもらったり、ご自分から連絡をしないと一切接触を持たれない方をお友達認定するあなたは他の交友関係もいつもそんな感じですか?

    とりあえずその元同僚さん(あなたに言わせるとお友達)はあなたと交流を持ちたがっていないです。
    人望がおありなのですから嫌がっている人に親や夫を使ってまで付き纏うのはやめられた方がいいですよ。
    みっともなくも哀れです。

    トピ内ID:1681326425

    ...本文を表示

    残念な人

    しおりをつける
    😠
    ぺんぺん草
    >あと、私は、日本一大きい私大を出てますよ。

    大学では品性とか人間性は学ばなかったようですね。
    残念な人です。

    トピ内ID:0377116800

    ...本文を表示

    チェックですか

    しおりをつける
    🎶
    rara
    職場の人達を新築の家によぶのに、彼女の家に負けてるかも
    と思うと、安心して皆を呼べないのでしょう。

    彼女の家がお金持ちっぽいし、
    職場のみんなを家によんだ時、あっちの家の方が素敵よねと思われていたら嫌。安心して我家の自慢できないってとこかな。
    だから、中を見ておきたい。自分の家のほうが素敵な事を確認しておきたいんでしょう?

    実家が彼女に『負けた』って思っているポイントでしょうね

    トピ内ID:8342824569

    ...本文を表示

    性格が悪過ぎる

    しおりをつける
    💢
    あんじ
    もちろんトピ主さんの事です。

    その毒々しさが顔に滲み出ていそうですね…

    どこまでも相手の方を上から目線で馬鹿にしてるの、まだわかりませんか?

    周囲の意見というのが本当ならさすが類は友を呼ぶですね。勘違い意地悪集団。

    そこまで見下すなら付き合わなきゃいいのに。

    家に招待されてないのは意地悪さが滲み出てるからですよ。

    普通、疎遠にされているな?とか避けられてる?とか感じたら自分が何かしたのかとか悩みませんか?

    相手の方が妬んでるとか…そんな性格悪い人誰も羨ましく思いませんよ。

    トピ内ID:1681159029

    ...本文を表示

    これはひどい

    しおりをつける
    blank
    義理
    >実家が病院と言う割に、小さいので本当か?
    >国立大だけど、大して活かしてる感じじゃないし
    >私は、日本一大きい私大
    >全然、規模が違いますから

    これはひどい
    あなたは頭の先からつま先までねたみそねみでできているのでしょう
    規模って・・
    こんなこじつけまでして勝たなければいられないなんて
    さぞ苦しいでしょうね

    そういう人はいるのですよ
    白か黒
    勝ちか負けかでしか人と関係を築けない人
    そういう人が負けを認めたく無い時に
    自分の本心を相手に転嫁して自分を慰めるのです

    >私が嫌いと言うより彼女が自分のコンプレックスを恥じているのではと
    こうやって
    自分が嫉妬して苦しいと
    相手が自分に嫉妬していると思い込む事で
    空想の勝ちに転じて突き進むのですよね

    改善は若いうちが良いですよ

    トピ内ID:5165827608

    ...本文を表示

    諦めなさい。

    しおりをつける
    blank
    ももん
    女性社員が2人だけで引越しも出産も教えてくれないなら「絶対」嫌われています。

    まず、そのことを理解して受け入れましょう。

    世の中には色々な人間がいます。
    トピ主さんを好きな方もいれば、嫌いな方もいます。
    それが当たり前です。
    たまたま彼女がトピ主さんを嫌いだっただけです。

    わざわざ嫌われている人に近づかないでもいいじゃないですか。
    トピ主さんの周りにはトピ主さんを好いている友達がいるのなら問題ないでしょ?

    トピ主さんだって嫌いな人や苦手な人が寄ってきたら嫌でしょ?
    自分がされて嫌なことは人にはしたら駄目ですよ。

    トピ内ID:6708421092

    ...本文を表示

    「日本一大きい私大」って自慢とちゃう!

    しおりをつける
    blank
    りんご
    私もその大学出てますが、それって自慢にならないですよ!
    よく言えば中堅、かろうじて大卒と認められる下のレベルです!
    一応出身としての愛着はあるけど、国立と比べて自慢に思ってる人がいるなんてはじめて知ったわ。

    トピ主さんて他のことでもそういう風に
    「国公立よりも規模が大きい方が偉い」とか自分だけのルールで自慢してるんですか? そりゃあ付き合いたくないわけだ…。

    トピ内ID:4231471887

    ...本文を表示

    おそろしや

    しおりをつける
    🐱
    おかあさん
    彼女も変な人に目をつけられちゃったんですね。。
    国立出身で医者の娘で、バレエもならっていたお嬢様。。
    あなたなんて、眼中にない上に、たぶん、疎遠にしたい人なんだと思いますよ。
    もう、あきらめてあげてください。
    あなたとは、育ちが違います。
    しかも、あきらかにさけられてるのに、みじめじゃないですか?追いすがるの。
    まさか、本気で避けられてることに気付いてないわけじゃないですよね?嫌がってる人の家にどうやったら無理やりいけるかって相談ですよね?
    かわいそうだから、やめてあげてって答えになりますが。

    トピ内ID:3246288989

    ...本文を表示

    頑張ってますね

    しおりをつける
    🙂
    あやや
    トピ主さんのレスを読んでいけばいくほど
    幼稚だな~って思っちゃいます。
    自分に対しての批判(私は忠告だと思いますが)は認めず、強がってばかり。
    みなさんの意見を聞かないのなら、相談しない方がよいのでは?
    みなさん、トピ主さんの異常な性格に呆れていますよね。
    強がりではないのなら、家に呼んでくれなくても気にしなければいいのに
    キレイだとかセンスがいいとか頭がいいとかよりも、その方が人間としてカッコイイですよ!

    トピ内ID:2145199241

    ...本文を表示

    それを執着というのです

    しおりをつける
    blank
    ありゃ
    理由が興味本位だけなのに、自分の夫だけではなく父親まで使ったり、勝手に住所を調べて見に行ったりするまでするのは執着以外の何物でもないと思います。
    あと余談ですが、国公立の女子大といえば全国で二ヶ所しかありませんが、どちらも難関校ですよ。
    偏差値レベルは日本一規模が大きい大学よりかなり上ですから、出身校を持ち出して見下そうとしたら、かえって恥を書きかねないのでご注意を…

    トピ内ID:2457411273

    ...本文を表示

    うわ~可愛くない

    しおりをつける
    😑
    枯葉
    って思っちゃいました
    批難レスばかりで嫌になったのかしら

    あなたの書いてる相手の人がコンプレックスに感じていることって
    単にあなたのコンプレックスなんじゃ。。

    人と比較して、人の家を覗きに行ってアラ探しをしようとする
    品性のカケラもないですね

    せっかくの経歴も今がそんなんじゃ
    意味ないよね

    トピ内ID:4473629860

    ...本文を表示

    これだけ言われているにも関わらず。

    しおりをつける
    🐱
    ミオ
    トピ主さん、
    全く聞く耳をお持ちではない様ですね。
    おそらく、ここでは
    トピ主さんの欲しい意見・アドバイスは得られませんよ。

    トピ内ID:9630373455

    ...本文を表示

    だから?

    しおりをつける
    😠
    フランク

    トピ、追記も全て読みましたが…

    だから何なんですか?

    貴女は行きたい
    彼女は来て欲しくない
    それなら諦めれば?

    呼ばないのが不思議
    呼ばないのは何故
    そんなの理由は一つだけでしょうが…

    嫌われているんですよ
    理由なんて貴女が知る必要ありません!

    嫌がってるんだから止めたら?

    トピ内ID:7043235278

    ...本文を表示

    そのままお伝えになっては?

    しおりをつける
    blank
    かな
    ピンクで簡素だから中身がみてみたいわ~って。
    病院ってのも嘘なんでしょって。
    もやもやしてるよりそっちの方が良いですよ。
    人の家の中身が気になるなんて嫌らしい人ですね。

    トピ内ID:3448457151

    ...本文を表示

    もうやめてください

    しおりをつける
    blank
    うさくま
    家や車がピンク
    大学が国立で女子大

    だいぶ特定できますね。
    ここでも彼女に対して嫌がらせですか。

    自分が劣っているという事実、認められないからと暴走するのはやめましょう。
    彼女はあなたを招待することはありません。
    そんな心の狭い人間に執着せず、もっと自分の自尊心を満たしてくれる友人を見つけましょう。

    まるで元彼が幸せかどうか確認する女のようで本当に醜いです。

    トピ内ID:9359969408

    ...本文を表示

    呼ばれたら伺う。呼ばれなければ行かない

    しおりをつける
    blank
    あ~あ・・
    >単に、知り合いの家行くときって、どんな家かなーってワクワクしませんか?
    しかも簡素な注文住宅で車も家もピンクだったんで中身はどんなんだろう?って、それだけですよ。

    そんなことなら、あきらめましょうね。家に招いてくれない、と大騒ぎするのは余りにも幼稚。もう少し大人になりましょうね。

    >全然、規模が違いますからご心配なく。

    笑ってしまいました・・。
    大学は、敷地や校舎の規模が大きい事がすべてじゃないですよ。
    どうして人を見下す発言が多いのかなぁ?
    自分の家と比較して「わたしン家の方がすごいじゃん!」って満足したい?
    大学も家も、箱モノの大きさより中身。
    あなたの主張を読むと、人間関係で非常に寂しい思いをしている人なんじゃないかという推測をしてしまいます。


    >なかなか分だけでは真意が伝わらないですね。
    「建つまでは」は私の家です。

    「文」以外の伝達方法はここにはないですから。あなたのお書きになったものを読んで、自分の家が建つまでは、とは伝わりません。

    トピ内ID:8953185457

    ...本文を表示

    やっぱり

    しおりをつける
    😠
    julia13
    その上から目線・口には出さないけど自分と比べて値踏みするイヤラシイ性格を見抜いていたので呼びたくないだけです(「小さい家だったので恥ずかしがってる」って何?)職場では二人しかいない女子社員だったとしても私なら寿退社後はトビ主と行き来たくないわ~。同居中「仕方なく」仲良くしていた姑と、離婚後仲良くする嫁はいませんよ。家も自分たちに合ったものをご主人と決めたんですからあなたと比べて小さかろうが気にしてませんよ。トビ主の「自分が勝ってる」って思い込みを一度口に出して相手に言ってみて(笑)カラの薄い人望ですよ。

    トピ内ID:0421773487

    ...本文を表示

    うわ・・。

    しおりをつける
    blank
    てんこ
    トピ主さんの書き込みを読めば読むほど

    嫌悪感を抱きます。



    恐ろしい。

    トピ内ID:0705149322

    ...本文を表示

    わかる

    しおりをつける
    blank
    バレンタイン
    トピ主のレスを読むと嫌われてるのがわかる。重いんですよ。私も付き合いたくないタイプです。付き合いは諦めたほうがいいですね。

    トピ内ID:6220570891

    ...本文を表示

    あぁ…

    しおりをつける
    😨
    もふもふさん
    と、トピ主さん無神経だなぁ…(汗)

    あのね、正しければ、悪気がなければ何言ってもいいってわけじゃないんですよ。
    日本一大きな私大出?であっても本音と建前も使い分けられないんじゃ、所詮その程度。
    貴女だって学歴を活かしきれてないじゃないですか。

    勿論ね、たったこれだけの文で貴女のすべてを伺い知ることはできません。
    でも、本当に貴女が「人望ある人」だったらここまでひどい反論ってでないと思いませんか?

    たかが文章、されど文章です。

    指定された文字数で表現したものを悪い方向に解釈されてしまうのであれば、それは貴女の表現力が足りないってこと。
    優秀な大学をお出になってるならなおの事、わかるでしょ?

    それとね、付き合う相手のレベルは合わせておいたほうがいいですよ。
    貴女は意識が高いので、普通のレベルの人と付き合ったら、相手を傷つけるばかりです。

    それでもとどうしても仰るなら、今はそのお友達さんと距離を置いてあげてください。
    そして同等のレベルでみれるように『あなたが』落ち着いたら、また関係を取り戻す努力を『あなたが』してください。

    そうすれば、必ずや貴女を笑顔で迎えてくれるでしょう。

    トピ内ID:5202023684

    ...本文を表示

    旦那さんにこのトピ見せてみて(1

    しおりをつける
    🐷
    ろみろみ=X
    トピ主さんが元同僚さんの家を見たい理由は分かりました。
    あなたの気持ちは理解します。
    他の人の家を見るのは私も楽しいし好きです。

    ただ、他の人の家に招待されるには沢山手順を踏む必要があります。
    何よりまず、相手の人と仲良くなくてはいけません。

    仲良しの人だけが「あなたの家に招待してほしい」と言える【資格】を持ちます。
    トピ主さんは元同僚さんとは仲良くありません。
    単に一時期同じ職場にいただけで、年賀状も来ない近況も知らされない、寧ろ相手から付き合いを避けられてる関係です。

    トピ主さんは招待をねだる【資格】をそもそも持っていません。

    ここで大勢の人がトピ主さんを批判するは、【資格】を持たないトピ主さんが持ってる人のように振る舞っているからです。
    【資格】が無いのに当たり前のように招待されたがっているから「それは違うでしょ」と言ってるんです。
    (続きます)

    トピ内ID:2592516874

    ...本文を表示

    仲良くないと呼ばない

    しおりをつける
    blank
    うーこ
    自宅に呼ぶって結構ハードル高いと思うんです。
    同僚なら、職場の飲み会→個人的な飲み会→個人的に遊びに行くを経てから
    自宅に遊びに行く です。
    すでに訪問した職場の人たちは、同僚を過ぎて友達になってる人でしょう。
    仕事場が一緒程度の中では、家には呼びません。
    現にトピ主さんには年賀状も来ないし引越し通知もなかったんでしょ?
    友達じゃないなら家には呼びませんよ。

    男性が新築に同僚を呼ぶのは、職場の人間関係を考えてのことですが
    退職した女性が個人的付き合いもない人を家に呼ぶなどありえません。
    なので、彼女の家に招かれたければ遊びに誘ってまず友人になりましょう。

    でも、トピ主さんも言ってるけど二人は趣味が合わないんでしょ?
    誘っても断られると思います。
    家に行きたいのは、他の人が呼ばれたのに呼ばれない自分が悔しいだけで
    ただの見栄ですよね?「私も彼女の家にはお呼ばれした事あるのよ」って言いたいだけでしょ?

    トピ内ID:4267329589

    ...本文を表示

    わかりました。

    しおりをつける
    😨
    berrym
    結局、何が言いたいんでしょうか?
    元同僚さんと、ご自分とを比べては、書き込む。トピ主さんのほうが、
    格が上ということは、もう十分わかりましたから。
    単に興味を持っただけで訪問したいんですね。その事も、わかりました。

    それでは、今、はっきりとわかっている事は何か?

    元同僚さんは、こじんまりしたピンクの家にトピ主さんの事を、ご招待する気は
    無い。そして、トピ主さんの新築の家にも、訪問する気は無い。

    この際、理由は、どうでもいいです。これが現実なんですよ。他人の心を
    自分の思い通りに動かそうとしても無理なんです。
    そのことを受け止めてください。子供じゃないんだから、欲しいおもちゃの前で
    駄々をこねるような行為は、やめましょう。人間諦めが肝心とも言うでしょう。

    そして、このトピで書かれている事を、ご主人か、身近な信頼できる人に話して
    みては?トピ主さんをよく知る人の、客観的な意見をぜひ聞いてみてください。

    トピ内ID:8662298839

    ...本文を表示

    自分は

    しおりをつける
    blank
    しずく
    私大だし、実家も医者みたいな立派な家庭じゃないし、バレエも習ったことないしで、ひがんでたんですね。やっと分かりました。
    それで、何かと彼女に勝てそうなことを見つけてはメールしたり写真送ったりして彼女に「すごいね~」って言わせて悦に入ってたんですね。

    それで勝てたつもりでいたのに彼女が家を建てたから、悔しくてそれより大きな家をご主人にねだったんですか。
    そして彼女の家を見て馬鹿にして、また勝利気分を味わうつもりでいたのに、招待してもらえなくてあてが外れたんですね。

    彼女に勝てたからってなんなんですか?
    あなたよりお金持ちで優秀で美しい人が世の中にはたくさんいるのに。
    そんな馬鹿馬鹿しいコンプレックスをいつまで抱えてるつもり?
    もう親なんですよ。大人になりましょう。

    トピ内ID:6938396598

    ...本文を表示

    二度目

    しおりをつける
    blank
    オカヤド
    で、すごい大学出たのはわかったけどだから何?良い大学出ても常識が無いなら何の意味も無いね!大学で何を学んだの?まさか大学で「他人の家に無理矢理にでもお邪魔しましょう」って教わったの?あなたねー自分を高評価すればするほど惨めになってるのわからない?「私はすごい大学出てるけど常識が無い恥ずかしい人間なんです!」って言ってるようなものですよ!

    トピ内ID:6799671327

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    どうしてかしら?の答え。

    しおりをつける
    やれやれ・・・。
    おそらくその同僚だった女性はあなたを友人とは思っていません、過去はそうだった時期があったかもしれませんけど、現在はもう違うんですよ。
    「ああ、そうだったのね。嫌われているんだ・・・気付かなかった」
    そう思ったら退けばいいだけですよね、他の人への言い訳は必要ないですよ。
    素直に受け取って退く、それをしないから嫌われるし、攻撃されてしまう事に気付きませんか?
    新年早々ですから、これを機に気持ちも新たに出発してみましょう。
    その方が賢く生きられると思いますよ。

    トピ内ID:7147257031

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    旦那さんにこのトピ見せてみて(2

    しおりをつける
    🐷
    ろみろみ=X
    トピ主さんは自覚が無いから、【資格】があるとか無いとか、大したことじゃないって思ってるでしょう?
    だけど本当はとても大事なことなんです。

    世の中には目に見えないけど大事な【資格】が沢山あって、【資格】の無い人が持ってる人の真似をすると嫌われるんです。
    それが世の中のルールなんです。

    トピ主さんは小さい頃、自分で気づかないうちに友達だと思ってた人から避けられたり嫌われたりしてませんでしたか?
    そういう時に寂しい気持ちになりませんでしたか?
    自覚出来ないことで嫌われて、不愉快ではありませんでしたか?
    今のまま【資格】の有無に気づかない生活を送っていると、この先もずっとあなたは寂しくて不愉快なままです。

    このトピを一度ご主人に見せることをお勧めします。
    トピ主さんは自分一人では分からないこと気づかないことが多すぎます。
    ご主人に手伝ってもらって、状況を整理してもらってください。

    トピ内ID:2592516874

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    誰が呼ぶか!

    しおりをつける
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    わんこ
    トピ主のレスを読んでいると「相手を見下さなきゃ気が済まない」って感がひしひし伝わってきます。
    昔、一緒に勤めていた時もそのような態度だったのでしょうね。きっと。
    コンプレックスを持っているのは彼女じゃなくてトピ主でしょ?
    なんか、「負けまい」と必死過ぎて哀れですよ。
    トピ主は彼女の家に呼ばれて見た感想を言いたいのよね。
    それも見下したように。
    「小さい」とか「安っぽい」とか口に出さなきゃ気が済まないんでしょ?
    彼女に向かってね。
    彼女はとっくの昔にトピ主の言動に気付いているから疎遠にしたいだけ。
    関わりたくないのよ。

    それにしても貴女、小さな狭い世界で生きていらっしゃるのね。

    トピ内ID:7615676248

    ...本文を表示

    つまり。。。

    しおりをつける
    🐷
    ブー子
    学力や育って来た環境では雲泥の差なので、他で優位に立ちたい訳ですね。
    たぶん一般的な評価は、
    日本一大きい私大 < 国立大だと思います。

    友人の建てた家がどんな家か興味があっても、
    それを何が何でも、どんな手を使ってでも訪問したい!とは、
    常識ある人は思いませんよ。

    それに金持ちだから大きな家って、何とも貧相なお考えですね(笑)
    要は中身だと思いますが。。。

    まあ、正直、彼女の眼中にはない存在だと思います。
    気づいてないと思いますが、
    何より、彼女に対してコンプレックスを感じているのはあなたですよ!
    だから意地でも比較して勝ちたいんでしょ?

    あなたの必死な感じが、哀れに思えてきます。

    皆の批判のレスを読んでも、まだ訪問したいのでしょうか?
    もはや、人としてどうかと問われている問題なんですよ!
    諦めて下さいね。

    トピ内ID:3814578511

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    シンプルに考えましょう

    しおりをつける
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    主婦A
    彼女はあなたが嫌い。
    面と向かって
    「会いたくないし口もききたくない。付き合いたくないんだよー!!」
    と、言われなきゃ解りませんか?

    そこまであからさまに言いたくないから、疎遠にして自然消滅をはかってるのに、全く理解しない。

    嫌いだから誘いません。
    嫌いだから近況も教えません。

    あなただって、好きっていうより「勝手にライバル認定」してるだけでしょ。
    悪口、妬み、僻みのオンパレード。
    彼女は、そんなあなたと会っても楽しくないので、とっくの昔に「過去の人」になってます。


    嫌な人とは会わない。
    仕方ない事です。

    トピ内ID:1809356831

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