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友人が新築に呼んでくれません。

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（トピ主7）

ヒヨリママ

2013年1月1日 06:32

ひと

３０代前半、３歳の女の子のママです。
昔勤めていた会社の同僚の女性が、家に呼んでくれません。
彼女も同じぐらいの年齢で、ずっと前に退職して、うちの夫と彼女の旦那が残っています。
仕事ではあまり接点ないらしいですけど。
彼女の前のマンションは、夫と父（父も会社にいるんです）から彼女の旦那にお願いして呼んでくれました。
いつの間にか一戸建てに引っ越して、子供もいるらしいです。
知らされませんでした。
私の妊娠中は経過も産まれた時もメールを送りました。
年賀も送ってるのに今年も来ませんでした。
彼女の家に呼んでとお願いしたけど、産後の体調とか理由にされて１年ぐらい断られています。
うちは、社宅でそこには呼べないんで、今家を建築中なんですけど、その報告と完成したら彼女に来てもらおうとしたけど用事があるとかで断られました。
ちょうど家も建築中だし、彼女の家を行きたいんです。
待ちきれず、こっそり住所を見て外観だけ見に行きました。
どうすれば呼んでくれるでしょうか？

トピ内ID：9101311320

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嫌がられてるんですよ

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リッツ

2013年1月1日 06:50

あなたが嫌がられてる、嫌われてるんでしょうね。
だって、よそさまの家に「呼んで」とか言ってしまう人ですよね。

すっごく仲良しでも、「呼んで」とは言いません。
是非来て欲しいくらいの人なら、来てと言います。

でも、本当に仲が良いなら・本当に相手のことを思うくらい
相手が好きならば、呼んでとは言いません。
呼んで欲しいとも思いません。

招待するのは大変なのがわかるから。

なんで、空気読めないんですか？
よそさまんちに行きたいんですか？

執拗に、外観見に行ってしまうって、おかしいです。

トピ内ID：1715399307

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親しくつきあいたくないのよ。

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⚡

なな

2013年1月1日 07:17

嫌われてるんでしょう。

だから呼ばれないし関わりを持ちたくないのですよ。

何故、あなたはその方に執着するのですか？

トピ内ID：1413232306

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残念ですが・・・

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そら

2013年1月1日 07:18

言葉でははっきり言われてないようですが・・・
あなたとは以前から、そして今後一切絶対に付き合いはお断り!!!ってヒシヒシと伝わってきます

諦めて連絡を絶ってあげて下さい

トピ内ID：2959774867

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どうやっても呼んでくれません

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年子のハハ

2013年1月1日 07:38

どうしてトピ主さんがそこまでその女性に拘るのか分かりませんが、間違いなく避けられてます。
諦めましょう。相手はトピ主さんを友人だとは思ってません。

夫や父親の権力を使い、一度は招待されたのでしょう？
それでヨシとして下さい。

レスを読んだ印象では、トピ主さんはかなり図々しい人。
恐らく、その女性から「迷惑者」認定されてます。嫌われてます。

余程じゃない限り、年賀状が送られてきたのに無視、なんて事はしないですよ。
彼女に対し、何をしでかしたのやら…。

その女性に固執し過ぎて　かなり怖いです。
住所を調べて見に行く暇があるなら、違うお友達作りに励みましょう。

その女性は、トピ主さんと関わらない生活を望んでいます。
そっとしておいてあげて下さい。

トピ内ID：5797110651

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たま

2013年1月1日 08:32

呼ばれた→相手からしたらつまらん権力行使で<呼ぶ羽目になった>て図式じゃん。

自分のトピックを再度客観的に、相手を自分に置き換えて読んでみなよ。

どうしたら呼んで貰えるかですが、
また権力行使すれば<呼んで貰える>かもね。
相手からすれば
<呼ぶ羽目になった。呼ばざるを得なくなった>
だけどね。

トピ内ID：8963330689

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え、友達じゃないよ

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はっち

2013年1月1日 09:14

人生の行事に連絡ないんだから友達じゃありません。

ていうかなにしに来たいの？
迷惑なんですが。

トピ内ID：5282052868

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嫌いだから呼びたくないんです

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ねこ

2013年1月1日 09:17

嫌いだから呼びたくないんです。

気が付いてよ

というか人の気持ちがわかれば、嫌われないと思うけどね

あきらめてあげてください

トピ内ID：9466476394

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気付こうよ

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😨

なおなお

2013年1月1日 09:30

出した年賀状の返事が来ない、メールも来ない、招待しても来てくれない、招待もしてくれないって、どういう事か解かりませんか？

「あなたとはお付き合いしたくありません」ってことですよ！

トピ主に頼まれて、彼女のご主人に「妻（娘）を自宅に呼んで欲しい」と言ってしまうお父様もご主人も残念。

喜んでお付き合いをして貰えるような人間になるところから始めましょう。

トピ内ID：6474671371

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参考にしたいの？

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ビンゴ

2013年1月1日 09:38

何故そんなに彼女に執着するの？

ずいぶんしつこい性格ですね。

普通嫌がられてるって思いませんか？

そういう図々しいところがイヤなんですよ、きっと。

参考にしたければ我が家自慢のブログとか参考にすればよろしいのよ。

それとも彼女よりハイセンスなお家にしたいから、何が何でも偵察したいとか？

彼女にライバル意識でもあるんですか？

トピ内ID：3680446997

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怖いです・・・

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ケロロ３世

2013年1月1日 09:47

　トビ様・・・

前回は、お父様とご主人経由で新居に行ったのでしょ？

それも異常ですよ？

トピ内ID：4679643955

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えーと、残念だけど

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ぽわとりん

2013年1月1日 09:52

そもそも、友人じゃないんですよ。
あなたとその方は、元同僚です。
ご主人同士が同じ職場と言うだけで、近況が漏れてしまってるだけで、お相手は自分からあなたに近況を知らせていませんよね。
元同僚としての振る舞い方がわからないのでしょうか。
今後は年賀状などやめ、道でばったり会うことがあったら、軽く会釈をして離れましょう。
とにかく、互いの家を行き来する間柄ではありません。

トピ内ID：2080883511

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レスします

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🐶

51歳主婦

2013年1月1日 11:35

呼んで、呼んでとしつこく頼み。

挙句には、父＋夫から、相手のご主人にも頼み込み、家まで上がり込む。

家を建てたら建てたで、我慢出来ずに外観まで見に行く。

一度、正座をして目を閉じ「私は、一体どうして彼女の家を、こうまでも見たいのだろう」と

自分自身に問いかけてみれば？

トピ内ID：3594462014

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何が目的で？

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リンリン

2013年1月1日 11:43

トピ主さんは何が目的でお宅を訪ねたいんですか？

同僚だから？当たり前と思われても、親しくお付き合いされていないのに呼ぶのも変じゃないですか？

呼ばれたいなら、先に自宅に呼びましょう。

トピ内ID：4395304142

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皆さんが言われるように

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やこ

2013年1月1日 13:55

その方は主さんとは係わり合いたくないのでしょう。
ここまでされてそれに気付かないなんて…
そりゃあ避けたくもなるわ。
もう諦めてあげて。

トピ内ID：4540007867

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レスします

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☂

はるちゃん

2013年1月1日 13:56

義理でも年賀状が来ないなんて
ほんとにお付き合いしたくないのだと思いますが。

トピ内ID：5866484146

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大丈夫？

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うるる

2013年1月1日 14:21

たかが同僚でしょう？
主さん怖いです。
皆さんのレスを読んで、何故おかしいか、わからなければ、カウンセリング受けた方が良いと思いますが。
主さんみたいな方がいました。
かなり逃げるのに苦労しました。
突然自宅にきたり、人の家を探したり、怖かったです。
たぶん要注意人物と思われてますよ。

トピ内ID：4197326378

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無理では？

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aco

2013年1月1日 14:54

どうしてそこまでして元同僚さんのお家に行きたいんですか？
元同僚といっても、年齢も知らない関係...
親しい間柄ではなかったのでは？

旦那さん同士も仕事ではあまり接点ないって、プライベートでもなさそうですし、同じ会社の人ってなくらいの関係なのに、頼み込んで呼んでもらいたいんでしょう。

どうすれば呼んでくれるでしょうか...って、普段からおつきあいのない方の家に行きたがる方がどうかしていると思いますが...
相手の方からしたら、主さんは「会社が一緒だった」だけの人。
親しい友人でもなんでもないんですよ。

おつきあいは一方通行ではできません。
相手の気持ちもあるんですよ。
相手は主さんと付き合っていくつもりはなさそうですし、すっぱりお家を訪問する事は諦めた方がいいですよ。

こっそり住所を見て行っちゃうなんて、不審者と間違われても仕方ないですよ。

トピ内ID：9782119197

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相手の気持ちはお構いなし？

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ただの元同僚なのに？

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🎶

にゅーにゅー

2013年1月2日 06:41

日本人の一般的な感覚としてはただの昔の同僚は家に招待しないでしょ。
トピの印象からしても同僚だった時にも仲良かったわけじゃなさそうだし。
ま、中には新築した家を自慢したくてうずうずしてる人もいるとは思うけど。
その元同僚さんは明らかにそういうタイプじゃないですよね？

多分、元同僚さんはあなたの妊娠中の経過もたぶん一切興味ナイと思うし
だいたい家を引っ越したのも子供が産まれたことも知らされないんでしょ？
年賀状を送ってもスルーされるってどういうことかわかってます？
トピ主さんはものすごく嫌われているんですよ。
そんなトピ主さんに執着されてたぶんすごく迷惑してると思います。

相手にとって自分がどういう風に思われているのか？って
普通は考えるものだと思うんだけどね。

トピ主さん、お友達いないの？

トピ内ID：6914653535

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友人？

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しなり

2013年1月2日 06:45

昔の同僚との事ですが、その後のお付き合いらしいお付き合いがないですよね？
それは「友人」と言うのでしょうか？

たぶん元同僚さんはトピ主さんの事を「昔の同僚」としてしか認識していないと思います。（つまり、「顔見知り」程度であって「友人」ではない）
ご主人同士も仕事やプライベートでの接点が無いみたいですし、そういう相手をいちいち新居に呼んだりはしないでしょう。
望みは限りなく薄いと思いますよ。

しかし何故、「昔の同僚」の家にそんなにまでして行きたいのでしょうか？
私の場合、長年付き合いのある友人宅でも特に行きたいとは思わないクチなので、トピ主さんがそこまでこだわるのが不思議です。

トピ内ID：8047094143

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なぜそこまで？

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⛄

今回も匿名で

2013年1月2日 06:48

他の方も仰ってますが、そもそも同僚=友人ではありませんよ。
相手の方が嫌がっているのに、どうしてそこまで無理やり家を見に行きたいのですか？

キツイ事を言いますけど、相手がトピ主さんとの疎遠を望んでいる事がわかりませんか？
年賀状も無視されているんでしょう？はっきりいって嫌われていますよ。
相手の方もいっそ、携帯やメールを着信拒否すればいいのに。
でもそうすると、トピ主さんのことだから、お父様や旦那さんに頼んで｢着信拒否なんてやめてやってくれ｣と言わせそうですよね。

トピ内ID：1620308315

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残念ですが・・・

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ミルリ

2013年1月2日 07:06

理由は分かりませんが、昔の同僚ははっきり疎遠にしたがっています。

前のマンションの時も何だかんだとお宅訪問を断り続け、父親ご主人総動員してようやくお義理で呼んでもらっています。

その後は元同僚の戸建てへの引っ越しも出産も知らされず、相手は疎遠にしたいから年賀状の返信すらしない・・・でしょ？

更に主さん宅の、もう直ぐ完成の新築披露も理由を付けて来ない・・・もうこれ以上のダメ押しはありません。

本当は気付いていますよね？昔の同僚が縁を切りたがっている事・・・
もういいでしょう。
昔の同僚は諦め、今ある縁を大事にしましょう。

これだけ避けられて呼ばれてもいないのに、こっそり外観を見に行くなんて傍から聞けばありえない執着です。

トピ内ID：2265314657

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嫌われてるよ、明らかに。

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😨

うわぁ～

2013年1月2日 09:32

彼女が働いていた時、どのような関係でしたか？二人だけでランチに行くとか、帰りにお茶したり飲みに行ったり、休日に一緒に出掛けたり・・・そういう関係であれば「友人」だろうし、退職後の近況を報告しあったりお互いの家を行き来したりもするのでしょうが・・・。

ランチや飲み会はその他大勢と一緒であちらから誘われたことはないとか、休日に一緒に遊びに行ったこともないようなら、ただの同僚以上ではないと思います。

でも、それにしたって、ふつうは年賀状が来たら返事は書くし、誘われれば社交辞令でも「時間が合えばお伺いしますね」くらいは言います。それすらないというのは、決定的に嫌われていますよ。

彼女の退職に関してトピ主が何か関わっているとか？距離感をつかめずにしつこく付きまとったとか？原因が何にせよ、嫌われていることは確実ですので、彼女のことは諦めてあげてください。

トピ内ID：8553311110

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困ったね

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zaby

2013年1月2日 09:55

結論は簡単です。相手は、「トビ主さんとの付き合いを望んでいない」これですよ。世の中自分の思いだけでは、回っていきません。
年賀状も来ない。この辺で気付かなくてはね。

トピ内ID：4976421564

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バツ

2013年1月2日 20:12

現在の状況として、元同僚の女性はトピ主さんと接点を持とうとしていないですよね。

むしろ繋がりを絶とうとしているようにしか見えません。

いままでの経緯からも、そもそも家に呼んだり呼ばれたりする程の仲であった時期すら無いように見えます。

そこを一足飛びに「呼んでくれない」って、そりゃそうでしょうねとしか言えないですよ。

「どうすれば」と聞かれても答えられないです。
なぜそこまで嫌われているのかを考えてみるべきでしょうね。

トピ内ID：8624203753

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新居って気になりますね

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😀

誰を信じるの

2013年1月2日 20:47

今、建設中なんですよね。
建設会社が、おこなっている見学会に行ったらどうですか？
もしやるなら教えて！と聞いてもいいでしょう！
生活空間になってからは招待しにくくても、引っ越す前なら隅々まで見てもそんなに問題ないかな。
注文住宅なら、いろいろなこだわりや工夫が見えて良いですよね。
トピ主さん今もしかして研究中ですかね？

トピ内ID：0944490166

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もしかして、就職も結婚も父親に頼んだ？

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🐴

シマウマ

2013年1月3日 01:38

だから同じ要領で、友人も父親に頼んでゲットしようってことでしょうか？

ママ友ぐらい自力で見つけてください。

それができないなら、せめて旦那の友達の奥さんと仲良くしたら？

元同僚女性は旦那同士が友人ですらないし。

ただの同僚一家が、家に来たがって、向こうの夫婦は困惑したでしょうね。

トピ内ID：7869959387

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こ…怖い…

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😨

シュワッチ

2013年1月3日 02:08

いや、ここまであからさまに敬遠されていたら普通理解できるでしょう。

昔勤めていた同僚なんて立場は友人でもなんでもないし、まして圧力かけて家に呼ぶように言う人間と付き合いたくありません。
呼んでくれないからって、こっそり住所見て外観だけ見に行くなんて…ホラーでしょう。

空気読めないって言われませんか？
年賀状のやり取りも拒否、メールの返事もこない。遊びに来てって言っても来ないってことはあなたとお付き合いしたくないってことですよ。

そこまで粘着されたら、相手の方はあなたのことを恐怖の対象としか見ていませんよ。

トピ内ID：7028061559

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付き合いたくない意思表示です

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ｃｏｃｏ

2013年1月3日 02:11

断られ、年賀状もこない・・・付き合いたくないの丸出しです
なんで片思いに気付かないの？それじゃ、ストーカーだよ。
ハッキリ、年賀状も止めて、家に呼ぶ気もないし連絡してこないでほしいって言われたいの？
夫同士が同じ社内で、トピ主さんのお父様までいるから、ハッキリ言えないだけでしょ
良い大人が、なにやってるんですか
他人の家が見たいなら、ハウスメーカーの内覧会にでも行ってください。
新築中だと言わなきゃいいだけです。喜んで見せてくれますよ。

トピ内ID：0784101815

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かなり嫌われています。

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tango

2013年1月3日 02:33

理由は、こういうこと↓する人だからでしょう。

＞待ちきれず、こっそり住所を見て外観だけ見に行きました。

トピ内ID：4290311473

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あなたはしつこいです

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ひゃっ

2013年1月3日 03:17

嫌がられてるって分からない？

家を見に行った…とかストーカーで訴えられかねないぐらい、怖い！

いい加減やめてあげな！
あなたみたいな人とは絶対お付き合いしたくないです。

トピ内ID：1013114260

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元同僚は友人とはいわない

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😨

ぐぬっ子

2013年1月3日 04:40

人間関係の定義に絶対的な正解はないけど、参考情報としてたくさんの
意見があったほうがよいと思うので、レスします。

一般的な考えとしては、元同僚と友人は違うと考える人が多いと思うし、
私も同じです。

トピ主さんは、もし、元同僚と会うことになったとしてどんなことを
話題にしますか。お互い退職しているので会社の最新状況や人間関係も
分からないし、仕事や共通の誰かの愚痴ももう過去のことですし。

今現在も同じ趣味があったり、定期的に会うような用事がない限り、
ただ同じフロアで仕事を一緒にしていただけの人（トピ分を読む限りは
そのように解釈できます）友人とはいわないです。だから、個人的な
事柄＝家族、自宅について教えないです。

トピ内ID：0519648826

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トピ主様

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はぎ

2013年1月3日 06:58

こっそり見に行ってまで、何故にそんなに新居に伺いたいんでしょうか？

嫌われていません、褒めてくれます、と仰っていますが、それって、社交辞令かと思うんです。はい……。

トピ内ID：6144231822

...本文を表示

社交辞令ですよ

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志鶴

2013年1月3日 07:10

前の自宅にしても先輩であるトピ主さんの旦那さんに頼まれたから「仕方なく」呼んだだけでしょう。メールの返事にしても同じです。当たり障りの無い、返事ですよ。大人が人間関係で無用の摩擦を生まないための社交辞令です。
お相手にとってトピ主さんは家に呼びたい相手でも、お宅にお邪魔したい相手でも無いんですよ。

だいたい、家に遊びに行くのに、父親や旦那に口利きしてもらうこと自体、ものすごく、おかしな、あり得ないことなんですけどね……。どうして気がつかないのかしらね。

トピ内ID：9747056531

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先輩の嫁

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ビンゴ

2013年1月3日 07:12

彼女から見た主さんは先輩の嫁にあたるって訳ですよね？

先輩の嫁という立場を利用して前回はお邪魔させて頂いたんですよね。

美人だ何だかんだの褒め言葉も先輩の嫁にはお世辞でも言わないといけませんもんね。

家に呼んでもらえない辺り、やっぱり相当嫌われてるんですってば！

早く気づいてあげて！

トピ内ID：3680446997

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あのさ・・・

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せら

2013年1月3日 07:17

>あと、嫌われてるとのご指摘ですが、それは違います。
>私が、自分のことを話すと、褒めてくれます。
>写真やメールを送っても、「凄い」「センスがいい」「美人ですね」と返事がきますから。

トピ主さん、社交辞令ってご存知？
どうでもいい（むしろ嫌いな）面倒な人からメールが来たら、当たり障りのない内容で返しますよ。
下手に無視して絡まれても面倒ですし。
またパパや夫が出てきたら大迷惑ですもん。
適当に誉めときゃご機嫌になるんだから楽なもんです。

トピ主さんからリアクションを起こしたら彼女からのレスポンスが返ってくるだけでしょ？
彼女側からリアクションが来ることがあるんでしょうか？
「これ、どう？」とか「一緒に遊びに行こう」とか。
おそらく、ないんじゃないですかねー？

少なくとも、彼女はトピ主さんを自宅に招きたいとは思っていないのでしょう。
彼女側から好意的に招いてもらうのはほぼ無理でしょうね。
どうしても行きたいというのなら、またパパの権力使えば？
より一層嫌われるでしょうけど。

トピ内ID：0182944666

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嫌われてますね

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🐧

カルディア

2013年1月3日 07:17

トピ主さん、確実に嫌われていますよ～

メール見て褒めるなんて、当たり障りなくやり過ごすための手段ですから！

トピ内ID：6853557010

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補足を読みましたが

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MAME

2013年1月3日 07:29

やはりトピ主さんは嫌われていると思います。

先輩(旦那)から圧力をかけられたら、後輩は嫌とは言いにくいです。
イコール、ムリヤリと同じ。

それと、トピ主さん「社交辞令」って知ってます？

「くだらないですね」「センスないですね」「ブスですね」なんて、心で思っても常識ある人は言いません。
だから、無難に褒めるんですよ。嫌われていない理由にはなりません。

御託を並べるのは止めましょう!!
彼女はトピ主さんを招待したくないから呼ばないんです。
どうして分からないのか不思議です。

トピ内ID：6522737034

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友人！？

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♨

みゆ

2013年1月3日 07:31

同僚と書いておられますよね？
それ友人じゃないです。おまけに必死ですね。
私は嫌われてない！と。
じゃ、なぜ家に呼ばれないんですか？嫌われてないんですよね？
私も1年半くらい前に一戸建てを購入しましたが、
誰でも呼んでるわけではナイです。
単なる知り合い程度なんて招きいれないし、
本当に仲いい友人しか招待してないです。
メアドだけ知ってる仲の人も居ますが、イチイチ招きません。
この同僚にこだわってないで、別の友人をあたればいいのでは？
固執するからややこしいんですよ。

トピ内ID：9112774712

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ポジティブですね

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モッチー

2013年1月3日 07:32

他の元同僚の方はお宅に呼ばれてるんですよね。

そこまでされたら、普通嫌われていると気付きそうなものですが。
その様子では、同じ職場にいた時から、その鈍感さゆえにトピ主さんは彼女から良い感情を持たれていなかったのではと思います。
何度断ってもグイグイくるトピ主さんに、もしかしたら恐怖さえ感じているかもしれません。繊細な人ならちょっとしたノイローゼになりそうです。

＞私が、自分のことを話すと、褒めてくれます。
＞写真やメールを送っても、「凄い」「センスがいい」「美人ですね」と
＞返事がきますから。

だからといって、好かれている証拠にはなりませんよ。
相手の女性は、お世辞を返すことでトピ主さんが納得して黙ってくれるならどれだけでも送るわ、ぐらいに思っているでしょう。
社交辞令もわからないなんて、かえってトピ主さんが気の毒に思えてきました。

トピ内ID：7769024688

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はっきり「あなたのこと嫌いだから関わらないで」と言われたい？

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まゆ

2013年1月3日 07:37

すみません、トピ主さんは彼女からは嫌われていると思うよ。だからあなたは呼ばれないんだと思う。これが結果だと思う。「あなたのこと嫌いです」と言われないとわからないかな？
私も嫌いな人に対しても「すごいですね」って言うよ。その人のことは嫌いでも、誉めておかないととばっちりを受けることもあるしね。当たり障りなく接してその上でして欲しくないことには線引きをするというが多くの人が取る嫌いな人に対する防衛策です。それともトピ主さんって嫌いな人に対しては無視したり冷たくしたり悪口言ったりする方法しか知らないの？

トピ内ID：4674441191

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すっごい嫌われてます…

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🐤

チョコ大好き

2013年1月3日 07:50

トピ主さんが嫌われている理由がものすごく理解できました。

・前の家の時は、ダンナを使って断れない状況に追い込む押しの強さ
・自分のことばかり話す無神経さ
・褒め言葉を強要する
　↑自分のことばかり話す人に、褒め言葉以外で返せませんよね？

本っ当に嫌がられているんです。疎遠にしてあげてください。
あと、上記のことを今のうちに自覚しないと、この先の人生がつらいものになると思いますよ。

トピ内ID：7717862673

...本文を表示

「嫌いです」と言われないと分からないの？

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mika

2013年1月3日 07:50

＞元々、うちの旦那が彼女の先輩だったので、それで前の家はお願いしたんです。

こういうのを「無理矢理」と言うんですよ。
お願いする前に「どうぞいらして」と言われるのが、「無理矢理ではない」と言うことです。

私も他人に「凄い」「センスがいい」「美人ですね」と言う場合がありますが、だからと言ってその相手を好きなわけではありません。
心からそう言う場合もありますが、そう言っとかないと何言われるか分からないから言う場合もあります。
さらに実際にセンスがいいからと言ってその相手を好きかと言うと、好きではない場合もあります。美人云々も同様。

ま、とにかく好きな人のことは自宅に招きますが、好きではない人は招きません。間違いなく。
招かれない、と言う事は嫌われている、と考えるのが自然なのですが、あなたはそれを認めたくないんでしょうね。

トピ内ID：0027237758

...本文を表示

幸せな方ですねぇ

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せと

2013年1月3日 07:51

トピ主さんってば。

＞私が、自分のことを話すと、褒めてくれます。
＞写真やメールを送っても、「凄い」「センスがいい」「美人ですね」と返事がきますから。

これで嫌われていないと思えるところがすごい。
私は嫌いな人も褒めますよ。面倒臭いから。
トピ主さんのこと、大嫌いってほどじゃないんでしょうけど、苦手なんだと思います。
だからこそ、当たり障りの無いように褒めてくれるんですよ。

トピ内ID：4284066146

...本文を表示

補足を読んだ感想

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ぴよこ

2013年1月3日 07:58

「他の人は呼ばれているのにトピ主さんは呼ばれない」
この事実がすべてかと思いますが。

「褒めてくれるから嫌われていない」
…これは短絡的です。社交辞令だと思いますよ。
旦那さん同士同じ会社のようですしね。

認めるのは辛いかもしれないけれど、避けられていると思います。
彼女は諦めて他の友達を作りましょう。

トピ内ID：1055986034

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コットン

2013年1月3日 08:36

補足読みました。
参考にした結果、やっぱりトピ主さんは友達じゃないと思う。

元同僚達は退職後も付き合いたい「友人」、トピ主さんは付き合いたくない「他人」なんですよ。
だから呼ばないの。
疑問の余地ないと思うけど。
嫌われてないって言うけどさ、好かれてもないですよね。
だって招待してくれないし、しても来てくれないんでしょ？
年賀状も貰えないんですよね？
メールだってトピ主さんの気に入る返信をしてあしらってるだけじゃないの？
返信じゃなくてさ、「彼女から」メール来ることってあるの？
トピ主さんと同じくらいの頻度で？

言葉でなく行動が全てです。

まあ前回同様「先輩」の立場にものを言わせて「招待させる」様に仕向けない限り、
呼んでくれないと思いますよ。

嫌われてない、無理矢理じゃないって思うなら、彼女から連絡あるまでノーアクションで
通してみなよ。
彼女から自発的に連絡があればそれでよし、なければそれが答えって事でしょう。

トピ内ID：2877812605

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うわ～

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ささにしき

2013年1月3日 08:50

レス読みましたが。

>友人も遊びに行っているようなので、会社の人間だから辞めたから呼ばない主義ではないみたいです。

うん。だからトピ主さんが嫌がられてるだけかと。

>元々、うちの旦那が彼女の先輩だったので、それで前の家はお願いしたんです。無理矢理ではないです！

パワハラですか？
　先輩の「無理強い」を断れなかったのですね。お気の毒に。

>私が、自分のことを話すと、褒めてくれます。

自慢する人にはそれが一番面倒じゃないですから。貶されたら旦那さん使って怒りそうだし。

レスで益々非常識極まりましたね。墓穴掘ってないですか？

それが分からない位、トピ主さんが空気を読めない方なのは分かりました。

最初からレスを読みなおして、理解力をつけて下さい。

トピ内ID：0852772581

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ないない

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お餅

2013年1月3日 09:15

自分の写真を送ってるんですか？
コワすぎですよ。

私もそん人からメール来たらとりあえず返信はするけど(怖いから)、お付き合いは絶対したくないです。

トピ内ID：8097393763

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トピ主さんのレスをみました

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😝

う～ん

2013年1月3日 09:44

びっくりですね……

あなたは社交辞令を本気にとらえていらっしゃる……

「凄い」「センスがいい」「美人ですね」は
嫌いなあなたを適当にあしらうための

『お世辞』

です。

自分自慢ばかりされてこられたんですね。
彼女にしてみたらいいかげんうるさいと思っていたんでしょう。
精一杯大人の対応をしている彼女はすごい方ですね。

お願いですからそんなに彼女に固執しないであげて下さい。

なぜにそんなに彼女の家に行きたいのですか？
自分自慢して褒めて欲しいからでしょうか？
大人げないです。

皆さんのレスを素直に受け止めてみたらいかがですか？

トピ内ID：7448507906

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社交辞令

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なな

2013年1月3日 09:44

ですよ
早く気付いてください

トピ内ID：8020357910

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トピ主さんへ

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みっちょん

2013年1月3日 10:01

どうして家に呼ばれたいんですか？
その理由に興味があります。

トピ内ID：0747553503

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大丈夫。嫌われてます

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🙂

しずる

2013年1月3日 10:08

お願いしなきゃ呼んでくれないのでしょ?

他の方は、お願いしなくても向こうから声がかかっている。

その時点で、自分はお呼びでないと
なぜ思えないのでしょう?

彼女があなたを褒めるのは社交辞令。
正直な感想を言うのが面倒なんですよ。

だって正直、あなた面倒くさそうなんてすもの。

トピ内ID：1120551558

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自慢話ですか？

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こう

2013年1月3日 10:12

自分の自慢話でもしてるのですか？誉め言葉=本心ではないでしょう？
だって本心ならば、相手からマメに連絡してきたりしますよ。なんで連絡ないのか考えればわかりますよね…
好きじゃない人ほど、ほめときゃ喜んで適当にあしらえるじゃないですか。
…って、主さんはそんなに彼女が好きなんですか？新居に頼んでも呼んでくれない人に執着する意味はあるのですか？
本当に不思議…。
もうアポナシ突撃訪問してしまったらいかがですか？プレゼント持参で！

トピ内ID：9317786075

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ママ友は何人ですか？

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子育て三人

2013年1月3日 10:20

まさか、一人もいないことはないでしょうが

ママ友達に、招いてもらうのに
仕事先の人脈使いますか？

ママ友のメールの返事に
『ダサい』と本音を書きますか？
高校生でも書きませんよ、友達に本音なんて

トピ主さんは、三十路過ぎのママさんだから
他のママ友とは話が合わないことも
多いでしょうが、マナーは同じですよ

『招待してくれないから
相手の自宅を覗きに行ったの、嫌われてないから
問題ないよね？』

こうママ友に言って下さい
笑いながらも、疎遠になっていきます

それが、答えです

他のママ友を見つけるか

子どもを幼稚園に入れて、
その間、自分の時間を作って自分だけの
気晴らししてくださいね

トピ内ID：5839714882

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朱色

2013年1月3日 10:42

他の同僚が呼ばれているのに何故あなたは呼ばれないの？

その理由ははっきりしてる。
呼びたくない人だから。
おそらく…メールは自慢が多いのでは？
その彼女のこと見下してますよね？
うんざりしてるんだと思います。
会社でもあなたのその異常な行動は噂されているのでは？
夫や父親は会社で困った立場になるかもしれないことをしていることは
わかっていますか？

トピ主さんが嫌われているのは確かだと思います。
メールの返信の内容も、そう返信しないとあなたがしつこいから。
誉めておけばやり過ごせるから…
あなたがその彼女に執着する理由はなんなの？
近所にママ友達すらいないんですか？
もしかして…周りから距離置かれているのではないですか？

夫や父親を使わないと呼ばれない、それは嫌われているからですよ。
それをいい加減受け入れましょう。
読んでいるだけでもあなたの異常な性質がひしひしと伝わってきます。

トピ内ID：6927265476

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自覚しましょ

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だるま

2013年1月3日 11:06

きれいですね。とかは社交辞令ですよ。当たり障りのない関係は保ちつつも距離は置いておきたい相手なんです。主さんは！

しつこいと余計嫌われますよ。
相手が年賀状送らないのなら送るのやめましょ。
　
縁が無いのですから無理につなぐ努力は無駄です。

トピ内ID：9581995761

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KYな痛い人だね

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💢

妻

2013年1月3日 11:35

<まず、彼女は当時の同僚たちも新居に招いてるみたいです。
友人も遊びに行っているようなので、会社の人間だから辞めたから呼ばない主義ではないみたいです。

他の人達は呼ばれているのに、主さんは呼ばれていない＝嫌われている

<元々、うちの旦那が彼女の先輩だったので、それで前の家はお願いしたんです。無理矢理ではないです！

先輩＋お父さん（推測するに上司?）のお願い＝断れない＝無理矢理

<嫌われてるとのご指摘ですが、それは違います。
私が、自分のことを話すと、褒めてくれます。
写真やメールを送っても、「凄い」「センスがいい」「美人ですね」と返事がきますから。

社交辞令って言葉を知っていますか?＝空気が読めない

皆さんのレスをもっとじっくり読み返しましょう!!!

トピ内ID：8297061139

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レスを拝読しましたが

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ゆき

2013年1月3日 12:04

参考にして、と言われても余計にううーん、という感じです。

トピ主さん以外の元同僚は新居にお呼ばれしているんですよね、
それはトピ主さん以外の元同僚が「新居に呼びたい仲の人」だったということです。
前の家はトピ主さんの夫がお願いした、ということは
彼女から「ぜひ来てほしい！」とお呼ばれしたわけではありませんよね。
写真やメールへの返事もどう見てもただの社交辞令です。
彼女からトピ主さんのメールの返事以外にメールって来ますか？
画像が届いたりします？　多分そういうことってないですよね。

トピ主さんご家族は現在家を新築中とのことですが、
家を建てること、引っ越しすることってどの程度の友人知人に話します？
勿論仲のいい友人や今後もお付き合いしたい知人には言うでしょうけど
この人にはわざわざ言うまでもないなあ、っていう遠い間柄の人っていますよね。
つまり彼女にとってトピ主さんはその程度の位置にいる人間なのだということを
そろそろ自覚なさってくださいね。

トピ内ID：9149259760

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褒めてくれないとイヤイヤ！なトピ主だから呼ばれないのでは

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🎂

momoji

2013年1月3日 12:10

新居に呼んで！と先輩からお願いされたら嫌でも来てくださいと言うしかないので
トピ主のごり押し！でしかありません
それにメールだか電話だか知りませんが、自分のことを褒めてもらうためだけに連絡してませんか？

結論「自己中」だから嫌われているに１票

昔、会社にいましたよトピ主そっくりな人が
凄い自己中で誰も相手にしていないのに勝手に話しかけてきて
挙句には私は友人で「結婚式に来てね！」といわれて寒気がしました
絶対に出たくないしご祝儀なんてあげたくないし
その前に会社が倒産で大変でしたが、式に出なくて済んだのだけは救いでした

何故それほどまでに固執するのですか？
固執すればするほどに自分の首が絞まるというのに
読んでくれないなら自分からポイよ！ぐらいの気持ちでいたら良いと思いますよ

トピ内ID：4890471395

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呼んでもらう方法はないでしょうね。

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うーむ

2013年1月3日 12:26

あなたは、嫌われていないのかもしれないけれど、家に呼びたいほどの、親しくしたいほどの人ではないと思われているということですよ。

家って頼んで呼んでもらうものではないし、妊娠したことも知らない。普段の付き合いもないようだし、建設中の家に呼ぶのを断られるのですから、あなたとは付き合いたくないのですよ。

あと、褒めるのは、トラブルになったら、めんどくさいからですよ。私もよくやります。褒めておけばいいかみたいな。

トピ内ID：1730720117

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レス拝見しました

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😉

なおなお

2013年1月3日 12:29

でも「どうして解からないんだろう？」という気持ちに変りはありません。他のレスされている方々も同様だと思います。

トピ主が先方に好かれていたら、他の元同僚の方と同じく新居に招待されるし、メールの返事も来るし、年賀状も来るし、呼んだら快く来て貰えるんです。それが無いのが彼女の気持ち。

「私はあなた嫌いよ」って宣言する人が居ると思いますか？普通は当たり障りの無いこと言ってスルーするもんです。

先輩から何か依頼されたら「メンドクサイけど、一度ぐらいは聞いてやるか」って言うのが本音です。二度目は無いと思いましょう。

トピ内ID：6474671371

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不思議です

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エリ

2013年1月3日 12:35

何故そんなに人の家に行きたいんですか？
人の家に行って何をしたいのですか？
友人だったら家に行かなきゃなりませんか？
トピ主さんは友人だと認識されている様ですが、先方さんはただの元同僚にすぎないトピ主さんを友人だと認識されているのでしょうか？

トピ主さんの気持ちが不思議でなりません。

トピ内ID：8149544034

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理解不可能

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😝

紅茶は茶葉から

2013年1月3日 12:37

会社を辞めた後に呼ばれた元会社仲間＝心が打ち解け会える仲間だった
。あなたの場合は先輩後輩という仲を理由にお願いして無理やり招待させている。

自分の家に招待してもなんらかの理由を付けて断られる＝行きたくもないし、呼んでもらっても迷惑＆お返しに呼ばなきゃならないコトはしたくない。

出産引っ越しの知らせも無い＝もう関わりたくないから

年賀状ももらえない＝完全に拒否

みんながみんな同じコメントしてるのに理解できませんか？

そんなだからＡさんもお付き合いしたくないんだと思います。
人の気持ちや状況が理解出来ない、関わると大変なんだと思われてると思います。

住所を調べて家を見に行くって・・・ストーカーですね。

これ以上ないくらい嫌われてるんだと思います。
関わりたくないと思われてるのにお宅へお邪魔しに行って何がしたいんですか？？

会社を辞めても末長くお付き合いしたい人だったら、全部あなたがされていることと真逆なことを普通の人はしますよ。

トピ内ID：5418048300

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補足も読んだけど

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かな

2013年1月3日 12:41

やっぱりあなたは嫌われてるんですよ。

元同僚や友人が招かれていて、あなたはご主人や父親に圧力でお願いしてもらわないと招かれないのは、やっぱりあなたが嫌われている証拠です。

〉写真やメールを送っても、「凄い」「センスがいい」「美人ですね」と返事がきますから。

だから…だれが(好き嫌い関係なしに)人に対して｢ダサい｣とか｢不細工ですね｣なんて言えるんですか(苦笑)
そりゃ嫌いな人にだって｢お世辞｣くらい言えますって!!
いや、嫌いな人なら余計にお世辞しか言えないかも。
仲のいい友人なら｢それはちょっとダサいよ～｣と言えたりしますからね。

あ…それともあなたはもしかして…｢凄い｣｢綺麗｣｢センスいい｣をお世辞とは思わず、当然♪だなんて思ってたり!?

ま、とにかく補足を読んでもやはりあなたは嫌われているとしか思えません。

ご主人だの父親だのの権力なんか使うような最低な人間だし、嫌われていても気付かないくらい自分に自信おありみたいだし。

でもね、本当に仲のいい友人ならこちらからお願いなんかしなくともお誘いいただけるものなんですよ

トピ内ID：2262233968

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たっちょん

2013年1月3日 13:39

会社の同僚だった人に、「センス悪い」「不細工ですね」「大したことない」なんてメールで返事するわけないでしょう。何でそんなにうぬぼれていられるの？その自信はどこから来るの？　あなた過去に人を傷つけていませんか？　どうせ気が付いていないと思うけど。親友いますか？　あなたが親友と思っているだけじゃなくて。相手から誘われたことあります？　メールの返信ではなく、彼女のほうから自主的にメールきますか？　メールアドレスもあなたがしつこく聞きだしたのでは？
　みんなに愛されていると思い込んでいるのなら、彼女のことはもういいじゃない。他の人と遊びましょう。

トピ内ID：0640275373

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確か似たような相談が

しおりをつける

おば

2013年1月3日 13:41

有ったような気がします
まったく逆の立場で
相当困っておられました
その彼女
何を言っても
直に断っても
まったく意に介さない相手に
どうしたらよいのかノイローゼになりそうなくらいだと
貴方
相手の方の気持ちを考えたことありますか
こちらから聞いて　良い返事がなかったら
その時点でやめましょう
ほかの方は呼ばれているのにあなたは呼ばれない
ということは　彼女はあなたに来てほしくないのです
貴方は先輩の関係舎であって　距離を置きたい人なんです
その気づかない神経が
まったくひかないしつこさが　
嫌なのではないでしょうか
きれいですねとか　さまざまな言葉は社交辞令です
大人の対応なんです　
あからさまに無視とかするのは自分が嫌な人間になるでしょ
だから　そう返事をするのですよ
解放してあげてください
モット気の合う友人をみつけたらどうでしょう

トピ内ID：4669528171

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普通は１度断られたら諦めます

しおりをつける

ｃｏｃｏ

2013年1月3日 14:12

１年も断られているのですから諦めて下さい。
理由とかどうでもいいです。断られているという事実が大事。

トピ内ID：0784101815

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嫌われていないのなら

しおりをつける

🐧

アル

2013年1月3日 14:42

何故呼んでくれないのか、メールに返信が無いのでしょうか？
説明出来ますか？

トピ内ID：3469606337

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夫さんに恥をかかせたいの?

しおりをつける

小判

2013年1月3日 14:46

会社の同僚を新築の家に呼ぶことはありますよ。
同僚という会社でのみの付き合いを超えて普段から私的な友人の関係だったり
する時です。ただのランチメイト程度なら毎日一緒に食事していた間柄でも自宅に
呼んだりしませんよ。
あなたは理解出来ないみたいですが、とても図々しいお願いをしていますよ。
今までの彼女の反応が好意的でも、週末、会社が休日な時に一緒に何度も遊ぶとか
したような関係でしたか?
あなたは元同僚なんですよね?会社は利害関係がからむことがベースですから、
今いる職場の同僚なら友人関係とも言えるくらいの付き合いをすることがありますが、
昔同級生、今は別の環境で疎遠、のように共有する関係が無くなれば自然消滅
するんです。つまりあなた方の付き合いは同僚という付き合いでそれは賞味期限が
切れたんです。夫同士が同僚でも、夫さん同士がそれをしたいと思うくらい親密な
個人的付き合いが無いなら成立しませんよ。
それに今行きたいのは新築中の自宅と比較する為でしょ。不躾なあなたに彼女が
応じることはありませんよ。非常識な妻がいる夫として夫さんに恥をかかせたいの?

トピ内ID：4580453190

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トピレス１つ目まで読みました

しおりをつける

金魚

2013年1月3日 14:58

だから好きでもない相手を新居に呼ばないんですってば。

前の家の時は、ご主人経由で頼んだんでしょ？
これがそもそも「無理やりに」ってこと。
だって彼女の「先輩」なんですから、ご主人。

たぶんご主人経由でないと、一生招かれなかったと思いますよ。

それにメールの返事はただの社交辞令です。

百歩譲ってメールの褒め言葉が彼女の本心だとしても、
トピ主さんには家には来てほしくない。
それだけでなく、年賀状もスルー。
こっちが招いても理由をつけて拒絶。

これって親しい関係にはなりたくないっていう明らかな意思表示ですよ。

本当に仲がよくてトピ主さんのことを慕っているのなら、
「ぜひ遊びに来て下さい」って彼女のほうから言うと思います。

ここまではっきり拒否されているのに、
嫌われてないと思えるトピ主さんが不思議です。

嫌いでも波風立てたくないなら、年賀状くらい送りますから。
その年賀状すら届かないってことは、相当嫌われているってことです。

ご主人の仕事にも差し支えてくると思うので
いい加減大人になって諦めましょう。

トピ内ID：9464760048

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嫌われてるかは本人はわからないものです

しおりをつける

💡

ノコ

2013年1月3日 15:02

社交辞令という言葉のとおりです。父とご主人がいる手前、絶縁もできないんですよ。

メールも自分のことばかり書いてませんか？
彼女からはそれらに対しての生返事のみではないですか？

少なくとも好かれてはいません。

ですから執拗に家にいきたいから招待してくれなんてずうずうしいこといわずおとなしくしましょう。子供さんがうわれたのでしょうか？それなら特にそっとしておきましょう。
好きな人、友人は家に呼びますがあなたは友人ではないんですよ。

トピ内ID：4120378488

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嫌われてはない

しおりをつける

得親

2013年1月3日 15:26

・・と仰るのなら、ひょっとしてそうなのかもしれませんが、
決して好かれてはいませんよ。友人だとも思われていません。
家に呼ばれているのは同僚ではなく、「同僚として以上の
お付き合いをしたい方々」で、トピ主さんは「単なる元同僚」。
夫同士が同じ会社にいるという事は、単なる元同僚より扱いにくいです。
（しかも夫・父親まで非常識な行動をとる！）

夫同士が同僚だと、通常ならば無碍には断りにくい相手ですが、
ここまで相手にされていないということは、余程お付き合いをする気が
無いと思います。一般的に、年賀状に返信しないのって
「切りたい」という意思表示です。ご存知ですか？

違うの、って反論したいかもしれませんが、「それは無理」という
コメの数と、「元同僚が非常識、もっとプッシュして呼んでもらえ」と
いうコメ（ありました？）の数を数えてみましょう。
その差がそのままあなたと世間の感覚の差だということです。

ていうか、そこまでしてなんで他人の家に行きたいんですか？
会社とは関係ないところでお友達を作りましょうよ。
友人関係にも片思いってあるんですよ。

トピ内ID：0227905107

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怖い

しおりをつける

♨

リリア

2013年1月3日 15:26

友達ではないと思います。そして相手様は、はっきり言ってあなた様を疎遠にしています。怖いですねだから相手様は、年賀やそのたの付き合いを無しにしていますけどねあなた様は、ちょっと怖いですね、だから相手様に嫌っていると思います。人ときちんと距離を保つ事を学んで下さい。

トピ内ID：8753388607

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tango

2013年1月3日 16:42

ヒヨリママさん、本当はもう自分が嫌われていることしっかり自覚してますね？

他の方は新居に呼べれている。自分だけが１年も断られている。
こんな状況は過去にもいろいろあったのでしょうね。
たぶん、友達が１人もいないのでしょう？

＞私が、自分のことを話すと、褒めてくれます。
＞写真やメールを送っても、「凄い」「センスがいい」「美人ですね」と返事がきますから。

こういう「自分だけ自慢」の人とは私も付き合いたくないもの。そう返事をするしかないくらいイタイです。

トピ内ID：4290311473

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まったく…

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🐴

るなるな

2013年1月3日 16:45

懲りない人ですね。

たくさんのレスがついていますが、「嫌われているから」が招待されない理由ですよ。
他の同僚が招待されてて、主さんが招待されないことで気づけませんか？
空気読めない人ですね。

それなのに、嫌われていませんとか無理矢理ではないとか…
嫌いだけど、メール貰っちゃって面倒だから適当に褒めてるだけですよ。
ご主人経由で頼まれたから、前のマンションは呼んでくれたんですよ。

その彼女は大人な対応をされています。
これ以上シツコクすると、メールも電話も拒否されますよ。
拒否されないうちにおとなしくしたらいかがですか？

トピ内ID：9641075192

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現実を受け入れましょう

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ミッキー

2013年1月3日 16:55

補足レスみました。

トピ主さん、本当に理解できていないのかな？

新居に招いてる当時の同僚たちとは仲良しなんですよ。「元同僚」だから招いてるわけじゃないの。プライベートでお付き合いがあるから招いてるだけ。
イコール、プライベートでお付き合いのない元同僚、またはプライベートでは付き合いたくない元同僚（あなた）は招かないんです。

元職場の先輩（旦那さんの同僚）から「お願い」されたら、それは無理矢理なのと同じことですよ。

あなたからの写真メール等に褒め言葉で返事をするのは単なる社交辞令です。その方はあからさまに無視しないだけ大人です。褒めるから嫌われてないっていうのは大きな勘違いです。

ここまで自分のことを嫌がってる人相手に追いかけるの虚しくないですか？
友人関係だって相性があります、多分別にあなたが悪いとかではないんですよ。単に彼女とは相性が悪いだけ。だからもう諦めて、彼女を追いかけるのやめましょう。

トピ内ID：9446166414

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レスします

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☂

hoho

2013年1月3日 21:48

トピ主さん、新居に呼んでもらえないばかりか、彼女に嫌われてますよ。
親しく付き合いたい相手と思われてないです。

一戸建てに引っ越したことも知らされない。
子どもが生まれた事も知らされない。
年賀状を送っても返事さえもらえない。
１年位お願いしても断られ続ける。

この時点で友達じゃないです。
これだけあからさまに避けられてるのに、それでもまだ（嫌われてはいない）と思うのはおめでたすぎます。
あなたは友達に引っ越しや・出産の報告しませんか？
しますよね。友達には。
友達じゃないから、彼女はそんな大事な報告さえしないんですよ。

残念ですが、すでに疎遠にされています。

旦那同士が同僚だから、当たり障りのないメールだけは何とか返してるだけです。
個人的に友達付き合いしたいとは思われていません。

トピ内ID：1520676769

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レスします

しおりをつける

kina

2013年1月3日 22:13

「社交辞令」って知ってますか？ご存じないなら調べてください。
貴女は間違いなく嫌われています。というか、怖過ぎです。

トピ内ID：8905303793

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簡単なこと

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まりり

2013年1月3日 22:28

出会いが会社でも、好ましく思って付き合いを続けたいと「双方が思ったら」友達なんですよ。
彼女の家に招かれている元同僚は、そういう人たちです。

この「双方が思ったら」という部分が大事なんです。
トピ主さんがどんなに彼女が好きで、彼女と付き合いを続けたくて、彼女の家に招かれたいと思っていたとしても、彼女もトピ主さんのことを「付き合いを続けたい、家に招きたい」と思わなければ無理なんです。

メールが来れば返信をするけれども、家に招きたいと思うほど付き合いたいとは思えない。
それが彼女の、トピ主さんに対するスタンスです。

トピ内ID：1439207280

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補足参考にしたけど

しおりをつける

🐱

お餅好き

2013年1月3日 23:16

補足読んでも、単純に「トピ主は嫌われてるんだね」としか思わないけど

>うちの旦那が彼女の先輩だったので、それで前の家はお願いしたんです。無理矢理ではないです！

要するに、先輩という権力を活かして断れない様に持っていった訳ね、最悪。
一体何がそんなにトピ主を突き動かすんでしょうね。

>「凄い」「センスがいい」「美人ですね」と返事がきますから

そら赤の他人に、貶す様な事は言わないでしょ。
元同僚さんからの返信内容は、世間では【社交辞令】というのですよ。
構ってチャン＆自慢したがりのトピ主に、適当に合わせて返信してくれただけ。

彼女の家ですから、誰を呼ぶ呼ばないも自由。

ついでに言うと、トピ主のご主人と父親も相当ズレてますよね。
普通、嫁or娘が呼ばれてもない家に押しかけたいと言っても。
嗜めるのが旦那or親の役目なのに、一緒になって無茶ぶり発揮してるし。

トピ主が嫌われてるのは確実だけど、ご主人と父親も「変な人」って煙たがられてそうですね。

トピ内ID：2863801867

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コニクラ爺さん

2013年1月4日 00:05

子供じゃあるまいし、何考えているのか解りません。そんな考えだから相手はあなたのことをきっと、うざいと思っています。迷惑なんです。

トピ内ID：0481703005

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行動あるのみ

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🐤

みさ

2013年1月4日 01:18

他の同僚のかたは招待されてるんですよね？
それはもう本気で嫌われてるでしょ。
今までは旦那さんとお父様の手前、何とかお付き合いしてきたけど、それももう無理ってことですよ。

＞私が、自分のことを話すと、褒めてくれます。
＞写真やメールを送っても、「凄い」「センスがいい」「美人ですね」と返事がきますから。
いやいや。そんな返事をしなきゃいけない話、メールってどんなんだろうと想像してみました。
いつも自分自慢満載なんでしょうね。受け取る度に憂鬱になりそう。

もしかして、前回マンションに行った時には、彼女の家の物にダメだし、トピ主家にある物のほうがいいと自慢とかしちゃってたんじゃないですか？
そんな人呼びたくないわ～～。

いい加減嫌われてるって気付きましょうよ。

トピ内ID：1127730540

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新築に呼んでくれない理由

しおりをつける

賃貸暮らし

2013年1月4日 01:44

そんなの簡単です。

彼女に「呼ぶ人、呼ばない人」を選ぶ権利があるからです。

又、トピ主さんを呼ぶ義務はないからです。

嫌われていない？だったらとっくに呼ばれているでしょうよ。現実は呼ばれていないのでしょう？

試しに一年程トピ主さんからメールを送るの止めてみたらいかがでしょうか？

恐らく緊急の用事や、必要不可欠な連絡以外は相手からメールは来ないでしょうから。それを一般的に「疎遠にされる」と呼びます。

ちなみにご参考まで。

年賀状を出しても相手から連絡が来ないとのことですが、それ、私もやりました。絶縁したい相手から年賀状が来ても出さなかった。

いろいろあって、疎遠にしたかったものの空気が読めない、とっても鈍い人でしたので・・・。

物凄く無礼な事と承知で、ね。

その人はようやく私を解放してくれましたが、トピ主さんはまだまだくじけない。恐ろしく鈍い。

呼んでもいないのにこっそり家を訪ねるような下品な行いが出来てしまう・・・。

そりゃ、嫌われても仕方ないですよ。

トピ内ID：1728734151

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普通の人は「我慢してつきあう」ことをします

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ぴゃー

2013年1月4日 02:41

トピ主さんはたぶん、嫌いな人には「嫌い」と言い、嫌なことは一切我慢しないで生きてきた人なんでしょうね。たまに大人でもそういう人がいますね。

普通の人は、まあ人によるけど、我慢７～８割、好きなこと２～３割と言ってもいいくらい、多かれ少なかれ何か我慢しながら生きています。「エアコンが少しきついなあ。でも他の人がいるから我慢しよう」という小さい我慢まで入れたら。

同僚の女性は、「同じ職場の同僚だから」「先輩の奥さんだから」「上司の娘さんだから」我慢してトピ主さんと話していただけで、友達と思っていないと思います。

トピ主さんはそういう性格だからたぶん、他に今まで友達がいなくて、同僚さんがよくしてくれたので「あの人だけは友達」と思い込んでいるかもしれないけど、それは誤解です。
「上司の娘さん」だから我慢してトピ主さんの機嫌を損ねないようにしたいただけ。そして、片方が我慢しているだけの付き合いを「友達」とはいいません。

トピ内ID：4231471887

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理由なんてない、ただ呼びたくないだけ

しおりをつける

2013年1月4日 02:48

あのぉ、なぜ、そんなに他人の家に行きたいのかなぁ？？？

他は呼ばれて、あなたは呼ばれないのは、

あなたを呼びたくないから。

それ以外に理由はないですよ。

なんで、歓迎されないのに、無理やり行きたいのか、わけがわかりません。

あなたは、呼びたくない、これが理由です。以上。

トピ内ID：8659684410

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人生経験の変化

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☀

らい麦

2013年1月4日 02:51

彼女は、彼女が『私の友人』と思っている人や『これからも付き合いを続けたい人』を呼んでいるんですよ。
トピ主さんを嫌っている事はないでしょうけど、彼女にとって家に呼ぶまでの関わりではないのです。

でも、人の気持ちや関わり具合は、その時その時で変わりますね。
２０年後３０年後には、彼女の気持ちも変わっているかもしれません。時間が経つのを待ってみたら、いかがでしょうか。

トピ内ID：7960560066

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簡単な理由

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みく

2013年1月4日 02:58

ただ単に家に招待するような仲と思われていないだけですよ。

トピ内ID：6347911933

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招待してもらえないのがすべて。

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アラフォー主婦

2013年1月4日 02:59

物語っていると思いますが。
他の同僚さんは招待されてあなたは招待されない。
招待したのにお断りされた。
これ以上ないくらい「あなたのこと苦手、近づかないで」って言ってるのにどうしてわからないですか？

嫌われているんですよ。

それがわからないから嫌われてるんです。

すごいですねーはうわっつらの社交辞令です。相手のうそではありません。大人の気遣い＆対応なのです。

これもそれさえわからないから嫌われるんだけど、きっと主さんにはわからないでしょう。
「招待されないのにコネを使ってまで行きたがる」のはずうずうしいことだとはわかりますか？もし、わからなくても「ずうずうしいこと、嫌われること。自分であきらめるしかないこと。」というのは今知ってくださいね。

トピ内ID：9182548147

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なぜ無理を強いる？

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🐴

シマウマ

2013年1月4日 05:17

＞友人も遊びに行ってるようなので

これも本当に友人ですか？
「○○さん家行って来たんだ」と、その友人から言われましたか？

ここまでＫＹだと、もしかして、
風の噂で(というか父親か旦那から)、
皆が○○さん家に遊びに行ったことを聞かされて、
私も行かなくちゃ、となったのでは？

トピ主さんって、元同僚たちの情報を本人たちからじゃなく、
父親・旦那経由で手にいれてませんか？

トピ内ID：7869959387

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怖い

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通りすがり

2013年1月4日 05:26

トピ主さん怖い。

誰も友達がいないから、その人に執着するのですか？

残念ながら、その人はトピ主さんを昔の同僚だっただけの人としか思ってないので(第三者から見ても、そんな感じです)、家にお邪魔させてほしいって迷惑でしかありません。迷惑通り越して怖いです。

なので諦めてあげてください。

トピ主さんのような人は、パートに出るとか何か趣味を見つけるとかしたほうがいいですよ。

トピ内ID：3181162248

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２つめのレス読みました。

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たま

2013年1月4日 05:35

100歩譲って
嫌われていないとしても、好かれては居ない。

が感想です。

誉めてくる云々の件は社交辞令だね。

トピ内ID：8963330689

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自覚無し

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わんこ

2013年1月4日 06:20

＞私が、自分のことを話すと、褒めてくれます。
写真やメールを送っても、「凄い」「センスがいい」「美人ですね」と返事がきますから。

あらまぁ「社交辞令」と言う言葉を知らないんですね。
苦手な人にでも、そういって角を立てないのが大人なんですよ。
いい加減に自覚すればいいのに。

トピ内ID：7615676248

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ミミ

2013年1月4日 09:27

嫌われてると言うか、元同僚さんは、トピ主さんと距離を開けたがっているのは明白でしょう。

またお父様やご主人を使えば、もしかしたら嫌々呼んでくれるかもしれないけど、その手段は決定的に嫌われますよ。

トピ主さん以外の同僚を呼んでいる時点で、普通の人は気付きます。
彼女は私と縁を切りたいんだな、と。

褒めてくれる返信は、おそらく本心ではないでしょうね。反論されてメールのやり取りが続くくらいなら、嘘でもおだててさっさと終わらせたいんでしょう。

百歩譲って、本当にトピ主さんを褒めているにしても、人間的に好きかどうかはまた別の問題なんでしょうね。

相手から距離を開けられているのに、しつこく付きまとうのは滑稽ですよ。
お父様やご主人を使えば、他の同僚にも｢また親と旦那を使ってきた。本当に空気の読めない嫌な奴｣と、広まってしまうでしょう。

何とかして呼んで貰う事より、潔くトピ主さんからも距離を開ければ、トピ主さんが一方的に嫌われた形にはならず済みますよ。
本当に大切に思われていたら、他の同僚と一緒に呼ばれています。現実を受け止めましょうよ。

トピ内ID：0946227822

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小判

2013年1月4日 16:10

嫌われているからだ、と大勢が書いていますが、別に嫌われてはいないと思いますよ。
好意と同じく嫌悪というのは、意識の中でしょっちゅうのぼるものですから。
好意も嫌悪もそれだけ相手のことが気になる。もしも嫌悪しか無いなら着信拒否されるし、
メールしてもスルーされるだけでしょう。
では何かというと、向こうは嫌悪すら持たないくらい、あなたに関心が全く無いんです。
あなたはタイトルに友人が、と書いているけれど、恐らく彼女はあなたを友人だとは
全く思っていないと思われます。元同僚というだけのただの知人です。知人だから
メールを受け取れば当たり障りの無いことも書く。
でも好意も嫌悪も持ってはいない。無関心だから、あなたを招待することなど考えも
つかないわけ。元同僚で親しげに話していたことがありさえすれば誰でも友人になれるわけでは無い。
夫同士が同僚なら妻同士が自動的に友人になるわけが無い。そんなことを言うなら
社宅に住む人達は全員互いの家に行き来する親しい友人ということになる。
ただ同じ社宅に住んでいるだけ。ただ夫たちが同僚と言うだけ。
これををわきまえないと。

トピ内ID：4580453190

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客観的に見て

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ナポリタン

2013年1月4日 17:42

彼女はトピ主を家に呼びたくないのでしょう。
昔の同僚は招いているということですが、家に招いた人は招きたいから招いた。
トピ主は招きたくないから、招かない。
単純なことだと思います。

そもそも他人の家を訪問するのに、夫や父親を使って頼んでまで行くというのが異常です。人の家に頼んでいくものではありません。
トピ主さんのそういうところが彼女は嫌なのではないでしょうか。
メールの返信でトピ主を褒めてるのも、旦那同志が同じ職場なので、波風を立てないようにしているだけ。
トピ主のことが好きだったら、彼女は家に呼ぶでしょう。
残念ですが、家に行くのはあきらめたほうがいいと思います。

トピ内ID：2508567440

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傍観者

2013年1月5日 01:55

＞今までの言葉は社交辞令ですか

そうです、建て前です。

＞私が彼女に執着してるとかは有り得ません。

いや、もう充分に執着してますって。鬱陶しいことこの上なしです。

ここまではっきり言われなければ分かりませんか？

トピ内ID：6372297398

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招かれたい理由を教えてください

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キラリ

2013年1月5日 01:56

主さんが彼女に嫌われてるか嫌われてないかは、この際どうでもいいのですが、そこまでして彼女の家に招かれたい理由は何ですか？教えてください。

トピ内ID：0673635816

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追加

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💡

４０歳代専業主婦

2013年1月5日 02:02

それとね誰かの家を訪問する、って事は「招待」があって初めて成立するものだ、と言う事は覚えておいた方がいいですよ。
「招待してくれ」って言う事自体「みっともない・はしたない」行為です。
あなたも人の親なら最低限の礼儀を身に付けるべきでは？

トピ内ID：4774609531

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残念ながら

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無名

2013年1月5日 02:15

主さんがなんと思おうとも、彼女から好かれていない事だけは確定です。

むしろ今後気をつけるべきことは

＞彼女と関係ない人にも、同じ言葉で褒められる事が多いので、また言われたって感じなんですけどね。

彼女と関係ない人たち全員にも嫌われてる可能性があるってことですよ。

彼女とのやりとりで自分が嫌われていることに全く気づかない空気を読めない
主さんだと他の人にも嫌われてる可能性が大きいですよ。
私ならそういう一々自分自慢の写メとか送ってくるママ友なんて面倒くさいだけ。
距離を置きたいタイプの1人です。

「私は誰からも嫌われていない！」と反論されるでしょうけど、証明する方法は
ひとつあります。
試しに自分からの連絡（もちろんご主人を通しても）一切やめてみましょう。
向こうから「どうしてる？」「最近なにか買った？」とか「遊ぼうよ」とか
連絡が着たら、その人からは嫌われてはいない証明になります。

ぜひおためしあれ。

トピ内ID：8256096749

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向こうが自発的に、あなたを招待してくれない。

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だからね…

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まるまるもりりん

2013年1月5日 03:08

>> 彼女と関係ない人にも、同じ言葉で褒められる事が多いので、また言われたって感じなんですけどね。

主様に”本当のコト”を言ってくれるお友達が居ないってコトです。
本当の事を言ったら何されるかわかるから、社交辞令で逃げるのですよ。

>> また私が彼女に執着してるとかは有り得ません。

いえいえどう見ても執着してますよ。
だって、こっそり住所を調べてそのお宅を覗きに行くんでしょ？
傍から見ればストーカーですよ。

>> 旦那から、彼女にメールしてました。

コレ、あまりしつこくメール送ると、
本当にストーカー行為と受け取られますよ。

トピ内ID：3782202286

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夫婦でメールですか・・・

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🐱

鼻づまり

2013年1月5日 03:47

トピ主、根本的に人の気持ちとか汲みとれないでしょう。

夫婦で後輩にメールって、パワハラでしかないですよね。

みんなに同じことを言われるのは、
そういう風に答えるしかないような写真やメールなんじゃないですか？

確かに美人でセンスがいい部類のトピ主なんでしょうが、
やっていることはセンスも気配りもないことですよ。

トピ内ID：2554195878

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🐶

危ないかも

2013年1月5日 06:36

>ファッションや仕事のこと、近況は私から、家の件は旦那から、彼女にメールしてました。

彼女と、旦那が恋仲になったり、彼女が離婚したりしたら、危ないので、もうかかわらないほうがいいのではないでしょうか？

私は、結婚出産以来、友達を作るのはあきらめ、友人たちとのランチ代の代わりに、家政婦を雇いました。

そのほうがいいです。よっぽどいい。

トピ内ID：6664896281

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矛盾してますよー

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MAME

2013年1月5日 06:44

彼女に執着していないなら、彼女が自宅に招待してくれなくても、何とも思わないハズですよね？
夫から圧力かけたり、勝手に外観を見に行こうとしたり、トピをたてて悪だくみしたりするのは、思いっきり「執着」する行為で、矛盾しまくりですよ。

彼女がトピ主さんと親しくしたくない理由が、トピを読んだだけで皆さん良く分かってます。

分かってないのはトピ主さん家族だけ。

トピ内ID：6522737034

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聞きたい。

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🐷

ドロロ

2013年1月5日 06:50

何故、そんなに元同僚の家に行きたいの？

それと何故、社宅だと呼べないの？

トピ主さんは「スゴイ」とか自分を誉めてくれる(気持ちよくしてくれる)言葉は素直に受け止める。
しかし「嫌われてる」とか自分を否定されるように感じる言葉には猛烈に抗う。

誰かと比べて「私の方が勝ってる」という「何か」が欲しいのでしょう？
だから「社宅だと呼べない」のでしょう？

彼女以外の人からも同じ言葉で誉められるって…
それも「社交辞令」ですよ。

誉められたいなら、他人を巻き込まず、ご主人にでも誉めてもらってください。

トピ内ID：8713480853

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生活レベルは関係ないでしょ

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もね

2013年1月5日 07:37

友達じゃないって何度言われたら理解できます？

生活レベルが違うから嫉妬じゃないし、執着じゃない？
いやいやレベル関係なく、家近辺に行って覗き見るのは異常な執着ですよ？
呼ばれてないのに無理やり招待させるなんて執着ですよ？

褒められるのは正直またか？
嫌がらせなみに写真送られたら褒めるしかないよ。
送られるほうも、正直またか、ですよ。

いいですかー？
友達じゃないから呼ばないのよー。
理解してねー。

トピ内ID：5282052868

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現実にいるんですねぇ

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😑

はぁ…

2013年1月5日 08:38

こんな粘着質な人って。充分ストーカーレベルですね。
変なのにロックオンされてしまった元同僚さんに、心からご同情申し上げます。
トピ主父、旦那共々そのうちパワハラで訴えられるかもね。今は何かとうるさい時代ですから。

トピ内ID：1662564051

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もっと気の合う友達が出来ますよ。

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uni

2013年1月5日 08:48

連絡しても都合が合わないのは、その友人との縁が薄くなっている証拠なんですって。特に出産や引越しなどがあると、生活様式が一変しますからね。

トピ主さんは、お子さんが3歳とのこと。だいぶフットワークが軽くなってきたのでは無いですか？

一方のご友人は、産後の体調がイマイチ優れないとのこと。なかなか人に合わせて動くのがままならないのでしょうね。

自分は大丈夫でも、相手にとっては体調や用事などで大丈夫じゃない事がありますからね。

新天地で、案外もっと気が合う友人と巡り合えるかもしれませんよ。不思議と友達と疎遠になった途端、新しい友達が出来るものです。

トピ主さんに、素敵な友達が出来ますように～。

トピ内ID：3995931006

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エリンギ

2013年1月5日 12:31

あなたの文章からは、なぜ新居に呼んでほしいのかがまったく見えてきません。
というより、単に「新居を見せてほしい」それが目的？
なんだかモデルハウスにでも見学に行くような感じですね。

新居に呼ぶから友達なのではなく、「友達だから新居に呼ぶ」んですよ。

つまりあなたは来てほしくない人＝友達と思われてない人なんです。

現実を直視しましょうよ。

トピ内ID：3684509746

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あー言えばこー言う

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レスします

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⛄

あお

2013年1月6日 00:56

＞彼女と関係ない人にも、同じ言葉で褒められる事が多いので、また言われたって感じなんですけどね。

彼女以外の人はどういうつもりで言ってるのか知りませんが、
彼女は引っ越しの連絡・出産の報告はしない。年賀状さえ送ってこないところみると、友達とは思われてないですよ。
あたりさわりのない返信などはするけど、家には呼ばない、年賀状すら出さないただの知り合い程度にしか思われてないです。
自分で気づきなよ。

＞また私が彼女に執着してるとかは有り得ません。
色々家やセンスなんかを考えても私と彼女では比較しても違いますし。

じゃ、もう終わりにしましょうね。
執着してないんだったら、これで終わりに出来るでしょう。
あなたは友達じゃないから呼ばない。他の人は呼んでもあなたは呼ばない。呼びたくないから。

執着してないのなら（あ、そうだったんだ・・）で終了です。
これ以上執着して（なぜ？どうして？どうすれば呼んでもらえるの？）と考えるのはやめましょう。

トピ内ID：1520676769

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嫌われているは言い過ぎかもしれないけど

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バツ

2013年1月6日 01:01

少なくとも、その同僚の方にトピ主さんと友人関係を築こうという姿勢は見られないし、現時点で家に呼んだり呼ばれたりする程の仲では無いとしか見えません。

だって他の同僚さんは呼んでいるんですよね。

トピ主さんは「自分も同じく同僚だ」と考えているのかもしれませんが、「前の職場で友人になった人」と単に「前の職場に居た人」では違いますよ。
トピ主さん自身が語られる限りでは、トピ主さんは後者です。

彼女の旦那さんはまだその会社に勤めている、そして会社でそれなりの立場にあるであろうお父様や、彼女の元先輩という立場の旦那を利用して嫌がることを強要するのはパワーハラスメントと言います。
最悪の事態を想定すると、お父様や旦那さんが社内で立場を失いかねないので、こういうやり方はしない方が良いでしょう。

おかしいと思いませんか？
ここまでしないと呼んでもらえないというのは、彼女はトピ主さんを呼びたいとは思っていないということです。
しつこいですよ。

「また私が彼女に執着してるとかは有り得ません」

今のトピ主さんの行動を執着と言わず何を執着と言うのでしょう？

トピ内ID：8624203753

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あなたも人の親

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ありがとう

2013年1月6日 02:26

ありがとうくらいは言いましょうか。こんなに意見もらってるのに何もなし。
子供のしつけできるの？

自分が気に入らない意見ばかりだからって「私の追加の意見を読んで参考にしてから意見しろ」
これはないよね。失礼すぎる。

どうしてそんなに執着してるの？何で認めないのかわからない。

トピ内ID：7648070841

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欲のあらわれ

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🎶

さぼん

2013年1月6日 02:29

皆さんが同じことを言うのは
「あ～、そんなにほめてほしいんだ」
て、丸わかりだからですよ。

人と会いたがるのも、相手の新築をほめたいのではなく、
自分を見て欲しい、知って欲しい、ほめて欲しいのですよね？

承認欲求が強いようなので、ブログやSNSで不特定多数にアピールすればよいと思いますよ。

トピ内ID：1979570926

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ねこ

2013年1月6日 05:01

招待されるでしょ？

メールも、あなたから送ってるようだけど
彼女の方からは？

トピ内ID：6423138423

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だからね、

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にどめ

2013年1月6日 05:44

トピ主さんも、新築でおうちを建てているのよね？なら、考えてみましょう。新しいおうちに招待したいのはどんな人かを。

元同僚なら誰彼かまわず呼びたい？「呼んで」と言われれば、どんな人でも招待する？たぶん、トピ主さんなりの人選はあるでしょう。普通だったら親しい人とか呼ばなければならない義理（義両親とか）のある人になると思う。

他の人も同じ。その人なりに感じている親しさとか義理の度合いによって、「こちらからお招きする」「頼まれれば断らない」「頼まれても嫌」に分類されると思うのね。

「頼まれても嫌」（トピ主さん今ココ）に分類される人って、余程嫌いか、好き嫌い以前に接点のない人だけど、トピ主さんは、知り合いであり以前は「頼まれれば断ら（れ）ない」人だったのが、そこからさらに格下げされちゃったのね。つまり、嫌われちゃったんだな。

同じ褒め言葉が他の人からも返ってくるのは、同じことを自慢していて、同じような返事しか返しようがないことだから。「もうかりまっか」に対する「ボチボチでんな」と同じ。おざなりってこと。

呼ばれないならせめて外観だけでも、って、立派な執着よ。

トピ内ID：8553311110

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ずっとそっとしておいてね

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💢

たなか

2013年1月6日 06:41

>彼女は、社交的じゃないので、建つまではそっとしておこうと思います。

建った後もそっとしておいておきましょうね。

トピ内ID：6419487257

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トピ主様の補足拝見しましたが

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mia

2013年1月6日 06:46

　3つの補足で、申し訳ないですがトピ主様が嫌われている理由がわかりました。
　私だったらあなたのような方とは絶対に関わりたくないですね。離れます。
　
　お相手がマンションに移った時にお父様や旦那様を使って招待をお願いしたこと自体ものすごく非常識で失礼な行為ってわかりませんか？
　私ならその時点でもう距離を置きますね。

　そして、自分の写真やら自分のことばかり自慢げに相手に書き送りつける。自意識過剰のバカ女のすることですよね。
　お相手は「すごいね」「きれい」としか言いようがないですよ笑

　挙句、皆さんのレスに対して
「相手が自分に対してコンプレックスがある」ですか？
　すみませんこれでもう笑っちゃいました。
　私からすれば逆に見えますけどね。あなたの方がコンプレックスだらけに感じます。

　もしあなたが補足で書かれたことを本当にあなたが思っているなら、お相手のことはもう放置しておけばいいんじゃないですか。
　気にすること自体、コンプレックス持ってるって言っているようなものです。

トピ内ID：0695318624

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うん、きっとそうですね

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😉

まいんど

2013年1月6日 06:50

3つ目のレス見ました。
そっか、その元同僚さんあなたにコンプレックスがあるから会いたくないのか。
なるほど。
ということは、あなたに会うことは彼女にとって傷口に塩を塗るような行為ですね。
であれば、ここはあなたのほうから疎遠にするのが大人の対応でしょう。
あなたに会うことで彼女が傷つくとわかっていて会うの行為は、かなーり性格悪い人ですものね。

トピ内ID：3582689959

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裸の王様

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レーズンマン

2013年1月6日 07:07

って感じか。自分のことは自分では見えづらい。
トピ主さんの人間関係、薄皮をめくってみればスカスカってことでなけりゃええねえ。
もしかして自分が悪いのかな？って立ち止まること。子供だってするよ。トピ主さんはもう変われないだろうけど。

他人を思い通りにはできないよな。

トピ内ID：2146654747

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あのね

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オカヤド

2013年1月6日 07:08

本当にご自分が変な人じゃないと言えますか？あのねー本当に人望がある人は「人望があるって言われます！」なんてわざわざ言いません、失礼だけど貴方の文章からは少しも人望がある人とは思えません、ご自分のことを高評価するのは結構だけどもう少し周りを見たら？貴方ってうちの母に似てるわ「お母さんは人望あるから！」って言う割にはいざという時に助けてもらえない、自分で思ってるほど人望は無いと言うことですよ

トピ内ID：6799671327

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えっ？

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飲茶

2013年1月6日 07:13

建つまでは…って、いつの間にか引っ越してた一戸建てから、また新築中なの？

まぁ、どうでもいいけど、１つだけ確かなのは…

これからもずーーーっとそっとしておくこと

あなた、お友達沢山の人気者なんだから彼女に執着する必要無いでしょ？

友達が少ない彼女のため…とか考えてたら、それこそ余計なお世話ですよ。

トピ内ID：4468732387

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唖然・・・としてしまいました

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😝

あきれっこ

2013年1月6日 07:16

あなたは十分｢変です｣これでもオブラートに包んでます。

>コンプレックスを感じ恥じている

イエイエ、全然コンプレックスなんて感じてないですし、恥じてもないです。

あなたと関わりたくないだけです。

>彼女は、社交的じゃないので、建つまではそっとしておこうと思います。

なんで｢建つまで｣なんですか？

もうここまでいくと｢病的｣です。
建つまでじゃなくて｢永遠に｣関わらないであげてください。

何度も、いくつも
みなさん疑問に感じてますが

｢どうしてその人のお宅へ行きたいのですか？｣

ここでこれだけ同じ意見があることへの反発・意地ですか？？

リアルのあなたを誰も知らないのだから、意地になることないじゃないですか。

｢職場が同じ｣ということは相手にとってものすごく重圧なんです。
可哀そうです。
本来ならハッキリバッサリ｢もうこれ以上関わらないで！あなたのこと大っ嫌いだから！！！｣と言えない立場なのですから。

嫌われているのが理解出来たのなら、なぜまだ関わりたいのでしょうか。

トピ内ID：5418048300

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2度目です

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いややわん

2013年1月6日 07:22

2013年1月6日 12:06のトピ主さんのレスを読みました。

あ、やっぱり？と感じたことがあります。
それは、「ご主人が先輩」「お父上が同じ会社」ということから
その元同僚の方を見下しているのではないか？ということ。
彼女がコンプレックスを感じているという書き方に
日頃から元同僚に見下したような言動を取っていたのでは？と
思いました。そうでなければ新居に呼んでくれているでしょうから。

人望ね～。貴女のものの書き方からは微塵も感じませんが。
穿った見方をすれば、「周りも旦那が先輩だし、父親もいるし
もめごと起こすと面倒だから上辺だけ愛想良くしておけばいいや」
と思っているのかもしれませんよ。

家が建ってからも放ってあげてください。
それとも社則か何かで貴女を招待しなければならないとでも
なているのでしょうか？
向こうがコンプレックスを感じるほどの違いがあるのでしょう？
でしたらご自分と同じレベルの方々とお付き合いなされば済むことです。

トピ内ID：0094431051

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＞建つまではそっとしておこうと思います、、、、？

しおりをつける

obachann

2013年1月6日 07:24

建った後も、そっとして置くのが、普通の人ですが？

「儀礼挨拶」でも、
『近くにお越しの際はお立ち寄りください』と言うのが普通なのに、
あえてそう伝えない、“友人（？）”の真意は、どう思われますか。
来て欲しくないからです。

＞彼女が自分のコンプレックスを恥じている、、、、？
もし、本当にそう思われるなら、
招待もされていないのに、訪問したいというのは、
“いじめ”のようなものです。
普通の人は、そういう相手に無理強いしないものです。

彼女に「コンプレックス」があるとまで言いながら、
あなたから近づくのなら、
あなた自身がかなりの性悪という事になりますが？

＞友達もいる、、、、とおっしゃるなら、
彼女に固執されずに、他のお友達の方々と仲良くされればいいのでは？

「儀礼挨拶」を、まともに受け取るような方だからこそ、
きっと『お立ち寄りください』という「儀礼挨拶」も
あえて、ご友人（？）は避けてらっしゃるんだと思います。

相手の望まない事（家庭訪問）をする、
あつかましい行為をされるようなことが、ありませんように。

トピ内ID：2050919107

...本文を表示

そういう事情なら

しおりをつける

ニャースC

2013年1月6日 07:25

そうですか、彼女があなたにコンプレックスを感じてるというのなら、それを察して家を見に行くのはやめてあげて下さいな。

人望のあるトピ主さんだからその配慮のできる器の大きさは当然持ってらっしゃるでしょうに。でないと、せっかく人望のあるという評判に傷がつきますよ？

トピ内ID：5536171393

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本当に人望のある人の言動とは思えない。

しおりをつける

🎶

にゅーにゅー

2013年1月6日 07:26

元同僚さんがトピ主さんにコンプレックスを持っていて
社交的でないことを知っているのに
どうしてそこまで無理矢理相手がイヤがることをしようとするのか....
とても「人望ある」人の行動とは思えません。

家が建つまででなく未来永劫そっとしておいてあげませんか？

トピ内ID：6914653535

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勝手に比較して劣等感を感じてるのはあなた

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紅茶は茶葉から

2013年1月6日 07:31

彼女が社交的でなく、誰とも関わりをもちたくないのなら

どうして？？

あなただけは元同僚の彼女からお家にお呼ばれされないのでしょうか。

嫌われていることは分かったんですよね。

「新築・子供を出産・お友達と思ってる人を招待」
彼女は彼女で人生を楽しんでいます。
彼女らしい生活を楽しんでます。

「あなたから見た彼女」はその彼女にとって全く重要ではありません。
センス・内面もあなたが自分と比較して自分の基準で上下を決めているだけ。

迷惑です。

ほかに仲良くしてくれる同僚がいるのなら、その人を失わないように
気をつけましょう。
自分だけ仲良くしてくれないその「元同僚」が存在することがプライドを傷つけているようで「執着」するのでしょうが・・・。

お友達は押しつけてもなれません。
頭を下げてもなれません。

こればっかりはしょうがないんです。
残念でしたね。

トピ内ID：5418048300

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『建つまでは』そっとしておくんですか・・・・

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😑

ホラーは苦手

2013年1月6日 07:36

トピ主さん、怖過ぎです。
自己評価が高過ぎて、もはや妄想の世界に生きてる人なのかと思う程です。
自分は嫌われてるわけじゃなく、相手が自分より劣っている事を恥じて、誘ってこないと思い込みたいんですね。

お友達も居て、人望もあるなら、その人達に、このトピと同じ事を相談してみたらいかがでしょう？

夫経由でお願いして招待してもらった事も、住所を調べてこっそり見に行った事も、自分のファッションの写真を送っている事も、招待してくれないのはトピ主さんより劣っている事を恥じているからだろうと言う推測も全部。

その人達が、本当に友達なら、トピ主さんを諌めてくれるはずです。

でも。
その人達も、他の多くの人達同様「キレイですね」とか褒め言葉ばかり言ってる人だったら、今回もきっと、トピ主さんの耳に心地良い言葉だけくれるでしょうね。

だって、本当の事（＝トピ主さんの言動が非常識過ぎて怖いと言う事）を言えないくらい、トピ主さんが異常だから、関わりたく無いんですよ。

私だったら、適当にトピ主さんを褒めておいて、さっさと逃げます。

トピ内ID：8280973135

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可哀想な人

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スキー

2013年1月6日 07:37

トピ主がここで欲しかった答えはきっと、
｢彼女はトピ主にコンプレックスをもってるから。自信がないからあなたを呼べないのです｣
ではないですか？

誰も言ってくれないからついに自分で言っちゃいましたね。

残念ですが、あなたがいくら何を言ってもあなたのまわりのたくさんのお友達の本音はここでレスされてるあなたへのイメージそのものだと思います。

それが自覚できるかどうかであなたの人生は変わっていくと思いますよ。
本当に人間関係がうまくいってる人は、友達が家に呼んでくれないとかそんなちっちゃなことは全く気にならないものです。
まずは他人より自分の家族を大切に。

トピ内ID：8097393763

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思い込みすごいですね。

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2013年1月6日 07:43

お友達は、あなたにコンプレックスなんて持ってないですよ。

たとえ万が一、持っていたとしても、
貴方が「彼女が自分のコンプレックスを恥じているのではと思ってます。」と言うなんて、人望がある人の御言葉ではありませんよ。

それに、「友達もいるし、仕事では同期とか超仲良しだし」
自分で勝手に思っててください。多分周囲はそう思ってないですから。

相手の方の家が建つまでではなく、これ以上コンタクトをとるのはやめましょう。それ以上自分勝手なことをしていると大問題になりかねません。

まぁ自分に人望があるというなら、今回のトビを職場の人、ご両親、ご主人に見せてみてはいかがでしょう。
特に職場の方はその場では、貴方の考え方を支持しても今後のお付き合い関係は変わってくるでしょうね。

いいかげん大人になりましょう。

トピ内ID：9594661700

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家が建ってからもそっとしておいてあげて！！！

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へえ？

2013年1月6日 08:02

う～～～～む。

もし彼女が、あなたに対してコンプレックス感じているのだとしたら
（そんなことないとは思うけど）、
家が建ってからでも、そっとしておいてあげるのが親切じゃないの？

本当にあなたが人望があって、
周りから好かれている人だとしたら
（そんなことないと思うけど）、
嫌がっている人に無理に会いに行くような、
酷いことはしないのじゃないの？

トピ内ID：1879354567

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そうそう！

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😉

hiromi

2013年1月6日 08:04

彼女はあなたにコンプレックスが有るんだから、そっとしておいてあげて。

美人で素敵なあなたに会うときっと惨めな気持ちになるのよ。
ね、可哀想でしょ？だから、建つまでと言わず、建ってからもずっと疎遠にしてあげて。

彼女にこれ以上悲しい思いをさせるなんて、人望もあるヒヨリママには絶対にできない事よね。

トピ内ID：1521354397

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友人じゃないし

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yareyare

2013年1月6日 08:15

そもそもあなたたちの関係は
元同僚であり単なる知人です。

友人ではありません。

友人じゃなく普段付き合いもないのに
なぜ呼ばれて当然なんでしょうか？

トピ内ID：6554057811

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かんちがいよ

2013年1月6日 09:41

あなたがどんな人かはわかりません。でも、トピ主さんのレスだけ読んだら、ちょっとかんちがいしてるお母さんとしか思えません。いい人は自分で自分をほめませんよ、まわりに言われてることも書きませんし。わざわざ書くのはやめたほうがいいです。
あちらはあなたにコンプレックスもなにも感じてないでしょう。ただただあなたの要求がおかしいだけ。家を見に行くのも二度としないように。いくら夫さんが上司でも、あなたの行動がおかしければ、仕事に差し障りがあるかもしれません。家にこだわってるのはあなた1人、あなたが諦めれば一件落着。諦めればって書くのも変だけどね。諦めるもなにも、あなたをよばなきゃいけない理由なんか、ないんだから。

トピ内ID：6169292366

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「嫌われてるという事は分かりました」←わかってよかったね！

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😀

菜々

2013年1月6日 11:21

おもしろいですね
主さんみたいに自分に都合良く解釈する人もいるのですね
ストレスたまらなくて良いですね
コンプレックスを感じているのは主さんの方でしょ
そもそも何で彼女にこだわるのですか　年賀状の返信もない人にこだわるって余程友人が少ない人なのでしょうか

普通ならそれで嫌われている又は嫌われるまでいかなくてもつきあいたくない相手という事に気がつきませんか

そういう人に写メとか送る神経も良くわかりません
相手が社交辞令で褒めているのはお父様やご主人の手前内心うっとおしいと思っていても波風立てたくないからです

もし仮にお父様やご主人との接点もなければメールも返信ないと思いますよ　彼女に対抗意識を燃やしているのはあなた
嫌われている人の家に行きたがるあなたってプライドのかけらもない方ですね

勝手に家まで調べて怖いです　私なら主みたいな人には自分から嫌われるように仕向けて速攻距離を置きます

私も美人とかセンス良いとかよく言われますが、社交辞令で言っている人と私と仲良くなりたくて褒める人の違いぐらいすぐわかりますよ

人の心が読めるよう学習しましょう

トピ内ID：4377083007

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水色ぺんぎん

2013年1月6日 12:42

>>色々家やセンスなんかを考えても私と彼女では比較しても違いますし。

という部分から推察するに

トピ主は何かに付け彼女と自分を比較する。
どんな点に於いても必ずトピ主の方が優れていて彼女は劣っていると感じている。（信じている）
彼女が家を新築したなら実際に見てどれほど彼女の家が劣っているか確認したい。
これまで確認してきたことは毎度彼女なり他の知人なりに教えて（やって）いる。
彼女は万事トピ主より劣っていることを自覚するべき・周囲にも周知するべきで自分はそれを手助けしてやりたい。

こういう考え方をしておられるのでしょうか？

でもトピ主が小町の皆さんの助言を受け入れようとしないのと同じように、いえもっと真っ当な感覚からトピ主を拒んでいるのだと思います。

家が建つまではそっとしておこう、ではなくこの先ずっと彼女のことは構ってやらないでください。

トピ内ID：8692568971

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わからないんですか？？

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けしからん

2013年1月6日 12:46

もうわかってあげましょうよ
とにかく主さんと関わりたくないんですよたくさん友達いるなら彼女にこだわらなくてもいいでしょう～

トピ内ID：0595452458

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建つまでは？？？？！！！

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skytree

2013年1月6日 13:00

建ったら何をするつもり？

も～、やめなよ。常軌を逸脱してますよ。

相手はあなたと疎遠にしたいのだから、恋愛と一緒。

追うな～～～。

トピ内ID：0923782395

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お願い

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元同僚

2013年1月6日 13:15

ヒヨリママ様、社交性のない元同僚からお願いです。

美人でセンスが良く、そして人望のあるあなたのことを、いつも羨ましく思っていました。

そんなあなたと比べ、美人でもなくセンスもなく、人望もない私はコンプレックスの塊です。

なのに何故、こんな取るに足らない私に、あなたの幸せいっぱいのメールや写真を送りつけ、ストーカーのように我が家をこっそり覗き、しかもセンスのよくない我が家を訪問したいのか分かりません。

お願いですから、取るに足らない私のことは頬っておいて、ご自分の幸せを満喫下さいませ。

こんな卑屈な私ですので、幸せなヒヨリママとお付き合いすることはできません。

トピ内ID：7971280480

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質問です

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💢

アラ還暦

2013年1月6日 13:27

嫌われているのが、やっと分かったようですが
いったい彼女の新居で何がしたいの？

不思議です。

トピ内ID：7904789056

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多分ですが

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パトリシア

2013年1月6日 13:42

＞私は、皆さんが言うほど変な人間じゃないです。
友達もいるし、仕事では同期とか超仲良しだし、「ヒヨリママは人望あるからなー」とか言われたこともありますし。

この方たちってみんなトピ主さんが勤めていた会社、つまりお父様とご主人が勤めている会社と何らかの関係があるか、環境的にトピ主さんと縁を切るのが難しいんじゃないですか？

つまりあなたを怒らせると何らかの不利益を被る関係者なんでしょう。だから皆さんトピ主さんをいい気分にして、リスク回避をしてるだけですよ。

元同僚さんにしても、ご主人が今も同じ会社に勤めてさえなければ、警察に訴えるなり、弁護士雇って苦情を申したてるなりしてますよ。

あなたは何もわかってないふりをして、他人の弱みにつけこむのだけはうまいんですよ。でもそれ、友達じゃないから。

刺激をあたえたら爆発して厄介だから、口当たりのいいセリフでトピ主さんをいい気分にしてるだけ。多分、皆さん心の中じゃレスされてる皆さんとたいして変わらないことを思ってることでしょうね。

客観性が皆無って本人にとっては幸せだけど、周りは迷惑だよね。

トピ内ID：4783367717

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トピ主さんは素敵な女性！人望あるけど家に呼ばれない理由・・・

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私って人望あるのよ～

2013年1月6日 14:06

トピ主さんは美人でセンスよくと～っても素敵な可愛くて知的な女性ですよ、きっと。

でも、その友人はトピ主を家に呼びたくない！
ただそれだけ、トピ主を家に呼びたくないだけ！
理由は、呼びたくないから呼びたくない！

それ以上の事はトピ主と、その友人を知らない我々にはわかりません・・
素敵なトピ主ですが、一連の文章を読む限りどんなに素敵で美人で可愛くても、私もトピ主を家に呼びたくはないな。

トピ内ID：3970720061

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自分を疑えない人

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ゆき

2013年1月6日 14:44

>私は、皆さんが言うほど変な人間じゃないです。

住所を調べてコッソリ見に行ってる時点で変な人間です。

せっかくたくさんのレスをもらってるのですから、真摯に受け止めて自分を見つめ直すことを強くお勧めします！

トピ内ID：7432731985

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ああ、そういうこと？

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建ってからもそっとしておいてあげて

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風

2013年1月6日 15:49

「建つまでは」ではなく、この先ずっと、もう関わらないであげて下さい。

彼女とあなたは合わない。どちらが上とか下ではありません。

このトピそのものが執着の表れだと思いますが、
執着していないと仰るのなら、お互いの為に、もう離れましょう。

トピ内ID：1999151392

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チョコボール

2013年1月7日 00:32

ヒヨリママ様を妬む人々が「王様は裸だよ！」などと万が一にも叫んだらヒヨリママ様の名誉に傷が付きます。ここは…ひとつ、どうでしょうか寛大な心で「負けてあげる」と、云うのは…。
聡明なヒヨリママ様には、きっと…御出来になるはずです。

トピ内ID：0839352138

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レスします

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点々

2013年1月7日 00:40

トピ主の方が彼女と比較して優越感に浸りたいのではないですか？

彼女にも問題があるのか分かりませんが、トピ主はもっと謙虚になった方が良いと感じました。

彼女は家に呼ぶような付き合いは望んでいないようですし、
この件は、彼女からお誘いがあるまで忘れた方が良いと思います。

トピ内ID：0760227217

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引くーーーー！

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ququ

2013年1月7日 01:02

絶対貴方みたいな人家に呼ばない！

去年新築戸建に移り住み、友達呼んだんですが
NGって言ってあるとこまで
「大丈夫、平気平気、気にしないで～、見せてよ～」っと
下着を干してた風呂場まで見られてしまいました（恥

貴方もズカズカ乗り込んで行ってあちこち扉を開けまくり
あーだこーだ仰るんでしょうね

自分の立場を客観的に理解してないのが
全くもってイタイ

気づいてら　　ポツン　　になっちゃいますよ～（笑

トピ内ID：7480303150

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かっぱ

2013年1月7日 01:47

トピ文、レス４つ、読んで思ったのが

とっても上から目線

彼女もそれを感じ取ったのではないのでしょうか？
比べられるのは嫌なのだと思いますよ

人に見下されるのはとても苦痛です

たかが昔の同僚でしょ、こだわらなくて良いのでは？

こだわる時間がもったいないですよ。

トピ内ID：1857563351

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招く側

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asdf

2013年1月7日 03:26

トピ主さんは誰とでも気軽に人と接することのできる方なのかもしれません。

＞＞～容姿もスタイルも～
＞＞彼女の断り文句通りの小さい家だったので～
このようなことを書く辺りある意味表裏のない方なのかもしれません。
(こう書いたらどういう反応がありそうか考えたら書けませんから)

でも一歩間違えば他にも書かれる方がありますが「図々しい」「なれなれしい」「ぶしつけ」とも相手にとられかねません。そしてそのような接し方が苦手な方もいらっしゃいます。

＞＞社交的じゃない
というのが全てではないでしょうか？
これまでの会話もほとんどトピ主さんからではなかったでしょうか？
話すのが苦手な人からしたら「トピ主さんと話をする事はひどく疲れる行為であり家に呼びたくもないし行きたくもない」ということではないでしょうか？

＞＞建つまではそっとしておこうと思います。
相手から誘われなくても急かせず「残念だな」ぐらいの気持ちでいた方がいいと思います。
トピ主さんに苦手意識がある中で「いつ行っていいの？」「いつ来てくれるの？」と近付くのは(ばねの原理と同じで)さらに相手が遠ざかることになると思いますから。

トピ内ID：9279016898

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トピ主さん怖い・・

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🐤

ひよこ

2013年1月7日 03:27

「そんなに変な人間ではない」とのことですが、文章を拝見する限りでは「病的」というレベルです。

他の人は招待するのに招待してくれないというのは
単に「あなたには来てほしくない」ということですし、
年賀状が来ないというのは「縁を切りたい」という意思表示です。

いい加減にしないとその人に嫌われるだけではなく
悪い噂が広まって、他の人からも敬遠されますよ。

トピ内ID：3273228052

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トピ主が理解できない

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2013年1月7日 06:10

今時は小学生同士でもママ友同士でも家にはあげないのがトラブル回避の原則ですから、元同僚の女性にもトピ主さんは嫌われてはいないかもしれないですが、明らかに警戒はされていますよね。

トピ内ID：7965930878

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すみません。嫌です

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😨

う～ん…

2013年1月7日 06:22

４つめのトピ主さんのレスまで見ました。

すみません……あなたがそんなに上から目線なのが一番の嫌われる原因だと思います。

なんというか、彼女さんより私が上なのよ！ということを、
彼女に思い知らせるために、彼女のお家に行きたいようですね……

もう彼女さんからしたら、いい迷惑でしょうに…。

あなたが幸せならそれでいいでしょ？
お友達と思うこと自体もやめてあげて下さい。

それと、きっとあなたよりもっと幸せで、大きなお家で、本当によく出来た素晴らしい女性は山ほどおります。

トピ内ID：7448507906

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きっと私でも呼びたくないよ

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Aera

2013年1月7日 06:32

トピ主レスだけ読みました。

で、「私も呼ぶのは嫌だな」と。
書いた内容の思惑がみごと先方に伝わっているのでしょう。

なぜそこまで執着するかがわかりません。
決して無理強いしないでくださいね。

トピ内ID：1052688027

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じゃあさぁ・・・

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💡

トララ寅

2013年1月7日 07:32

相手が嫌がっているとわかっているのに。

トピまで立てて。

すでに外観見に行ったなんて、しっかり執着してますよ。

呼びたい人はちゃんと招かれます。嫌いな人に新居になんてきて欲しく無いから、トピ主さんは諦めるしかないですよ。

友人なんかじゃないんですよ。トピ主さんは、相手にとって疫病神に近いのでは？拒否に継ぐ拒否を、なぜ理解できないのですか？

相手が嫌がっているのだから、諦めるのが良識です。

トピ内ID：6683630382

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人望あるんでしょ？

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しずく

2013年1月7日 07:56

他にも友達いるんでしょ？
じゃ、他の友達の家に呼んでもらえばいいじゃないですか。

彼女がコンプレックスがあるからあなたを呼ばないのか、そんなの彼女の心を読めない限り分かりません。
ただ、私は暮らしぶりにすごく差がついてしまった友達とも仲良くしてますよ。
あ、私が貧しく友達が裕福なんですけどね。
コンプレックスで友達を悪く思ったりしません。

でも、あなたは彼女に嫌われてて、家に呼びたくないと思われてるんですよ。
そこを認識しましょう。

トピ内ID：6938396598

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書けば書くほど

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🐱

鼻づまり

2013年1月7日 07:56

ドツボにはまるという、気の毒なトピ主ですね。

彼女を下げれば下げるほど、自分の穴が深くなってしまいますよ。

トピ主が相手を気遣っているふりして、バカにしているなんて、
周りの人たちはとっくに見抜いていますよ。

だから、みんな同じ言葉をあなたに掛けてるんでしょ。

このトピ、知り合いの方が見たらすぐわかります。

これをネタにまた笑われないように気を付けてくださいね～ププッ。

トピ内ID：2554195878

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ちょっとちょっと

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春透し

2013年1月7日 07:58

人がいったお世辞言葉をここまで真に受ける純粋な人がいるのには感心致しました。トピ主さん、あっぱれです(笑)

所で多分彼女はあなたにコンプレックスを抱いているんですよね。それにバレエをやっている割りにはスタイルもよくない、肝心の家は小さい。そんなトピ主さんとは比較にならないほどセンスの悪い彼女のおうちに呼ばれて、あなたはなんと声をかけるんですか？

回りの同僚があなたに伝えてるように

「スゴい素敵な家！センスいい！」

とでも？それがお世辞というし、回りがあなたに言っている「思ってもない言葉」なんですよ。もし「私はそうじゃないから！ハッキリ言う」ならそれこそ性格がよくない最低の人種ということになります。どっちにしろトピ主さん、ドツボにはまってますよ(笑)

トピ内ID：5851085003

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嫌われている、それだけのことでしょ。

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🐷

mmm

2013年1月7日 08:01

トピ主さんがどんなにお綺麗か、
お友達がどんなに多いか、いつもどれだけ褒められるか、とか
元同僚さんがどんな大学を出ているか、とか
そんなことはどうでもいいのですよ。

客観的に見てその後元同僚さんはトピ主さんのことを嫌いです。
だからもうそっとしてあげてください。
そこまで暗に示しても尚仲良くしてあげたいとか思われたら
ホントにどうしていいかわからないと思います。

真意は十分伝わってます。
伝わった上で皆そっとしておいてあげて、ってレスをつけているのです。

お願いだからそっとしてあげてください。

自分の家が建ったり、相手の家が建ったり、
そんなのはどうでもいいです。
今度その元同僚さんと会って「いつか遊びに行かせてね」とか
「遊びに来てね」なんて言われても「そうねー、是非！」
って言っておしまい、でいいと思います。

トピ内ID：6915554257

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匿名

2013年1月7日 08:15

　小馬鹿にしていた、元同僚の暮らしぶりが知りたかっただけなのでは？相手は、すべてお見通しだったんだろうね。「しつこくて迷惑しているの」なんて言いふらされていないといいですね。

トピ内ID：5164380394

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追加レス

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猫まるまる

2013年1月7日 08:24

どうでもいい事ばかりに補足を入れていますが
肝心の「なぜそこまでして彼女の家に呼ばれたいのか？」には一切答えませんね。
自分でも説明できないのでしょうか。

周りが比べるんじゃなくて
トピ主さんが彼女より上でないと気が済まなくなっているんですよ。
きっとどんなレスも響かないと思いますが
「彼女が迷惑がっている」事くらいはわかりませんかねぇ。

トピ内ID：5668326511

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かわいそうに

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🐱

赤ネコ

2013年1月7日 10:03

ここまで相手に拒絶されてもまだ固執するのはなぜですか？
相手の方があなたのコンプレックスを刺激するから嫌いなんですか？

これだけ皆さんから適切なコメントもらっているのに、理解できません。
どうしたらトピ主さんの思考になるのでしょうか？

教えて下さい。

トピ内ID：5382316539

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性格悪いわ

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🎂

momoji

2013年1月7日 10:08

バレエやっているのに大してスタイル良くないとか
よく書けましたね、トピ主は物凄いモデルスタイルなのですか？
大してスタイル良くないトピ主に言われたくないよねー誰だって
国立大卒なのに大して生かしてないって書いてもいるけど
トピ主は？もっと良い国立大卒なんでしょ？

一番自分を生かしていない生き方をしているのはトピ主です
自分を生かした生き方をしていない人に批評される人可哀想

トピ文読んでいると、必死で友人の後を付いて歩っているように思えます
家建てたから私も建てなくちゃ！みたいな
友人家の中を見て同じような配色にしなきゃ！みたいな

自分の人生、自分の考えで歩きなさい、家も同じです
住むのは自分、自分で決められないのなら建てるのはやめなさい

トピ内ID：4890471395

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解った!! 他に友達が居ないんでしょう?

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💢

妻

2013年1月7日 10:09

他に家に招待してくれそうな友人が居ないから、執着するんでしょ?
誤解しそうな性格だから補足しますけど
<「ヒヨリママは人望あるからなー」←これも社交辞令ですよ。

別の仲の良い友達が居るのなら、そちらに遊びに行けば良いじゃないですか。
ちゃんと付き合いの有る友人に囲まれている人達は、
疎遠になった友人になんて執着しませんよ。

「本当に小さな家」って大きなお世話ですよ。
大体、そんな見下している家を拝見したい、なんて矛盾しているのでしょう。

圧力をかけていないって、夫と父親に頼んだんでしょ?
それが圧力でないって言える神経が解らない。

容姿やスタイルを貶し、学歴さえも否定
だったら、なぜ執着するの?
訳解んなぁ～ない!!!

退職して、やっと離れられたのに、メールや電話で付きまとう
「放っておいて」って思われてますよ。

トピ内ID：4202304608

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はいはい

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匿　名

2013年1月7日 10:19

国立大と、底辺な女と比べられないでしょう。
比べたら、ヒヨリママ様が可哀そう過ぎますもの～
これをきっかけに疎遠にしてください！

トピ内ID：3895659164

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持ち上げておけば、

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😝

moomin

2013年1月7日 10:20

使い勝手がいいのではないかと思えてしまいます、あなたが。

どこまで上から目線なんですか。

センスがどうとか、自分が楽しけりゃそれでよし。
彼女は、自分たちの器をよくわかってて、
よくご主人と相談されて建てられたもんなんだから。

なぜあなたが呼んでもらえないのか、
レスを書くたびにあなたのボロが見えてきてますよ。

きっと呼んだら、
「人のセンスを馬鹿にするような発言をするな、この人って。」
オーラですぎです。

彼女は、自分に正直に生きているだけです。

私が彼女なら、同じ行動をとっていると思います。
人間的に魅力あると感じられませんし、
疎遠にしたいタイプです。

トピ内ID：6724016955

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そこまでして行きたいか？

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グラタン

2013年1月7日 10:23

断られてるのに、無理やり訪問したいほどの家なの？
そこまで固執しなきゃいけない相手なの？
追加レスを読むと、トピ主さんは友人の評価が低いですよね。
なのに会いたいと思う気持ちが分からないなぁ。

いっその事、
「見下せる相手だから、会ってバカにしたいんです」
って言ってくれた方が、清々しいのに。

トピ内ID：2393532540

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うわっ!!

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😠

あいす

2013年1月7日 10:29

最悪っ!!
文章、読み返せば？
文章もなんか幼稚だし、自分正当化しすぎ!!

トピ内ID：9635370535

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友達が分かる方法

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つつら

2013年1月7日 10:37

二度目レス失礼します。
ちょっと本題とはズレるかもしれませんが。

トピ主さん、本当の友達って分かりますか？
わかるわよ！今もいるし！
ってお答えが返ってきそうなので、ならばひとつ試して欲しいのです。

・元同僚は、自分が惨めな思いをしたくないから招待しないのだ
・スタイル、容姿大した事ない
・学歴のわりに仕事もぱっとしない
・小さい家できっと恥ずかしいのだろう

以上、トピ主さんの発言ですが、これらをご友人達に伝えてみて下さい。
そしてリアクションをみて欲しい。
「そんな事ない、そんな事言っちゃだめだよ」等と言う人が、もし居たら、
その人は友達ですよ。

居たらいいですね。

トピ内ID：7868613385

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うわー…気持ち悪い…

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😀

gege

2013年1月7日 10:37

これだけ沢山の方が主さんが家に呼ばれないワケを明確に書いて下さっているのに
「文でだけでは分かりにくいですね」ですか…
ツッコミどころ満載な主さんの文章に、むしろ清々しささえ感じます
文章に貴女の性格が現れています、皆、的確なレスをくれているんですよ
>うちの旦那が彼女の先輩だった～無理矢理ではないです！
↑無理矢理ですよね？断れないでしょ？
>自分のことを話すと、褒めてくれます。
歳を重ねている割に世間知らず。何故社交辞令という言葉を知らないのでしょうか？
>私が彼女に執着してるとかは有り得ません。
執着してます。家に呼んでくれない、前は旦那に頼んで呼んでもらった、今回は仕方なくコッソリ住所調べて外観見にいった、etc…
怖い…ストーカーじゃないですか
通報されちゃいますよ
>彼女が自分のコンプレックスを恥じているのでは～
勘違いも甚だしい
貴女がコンプレックスを感じる事があっても彼女がコンプレックスを感じることは絶対にないです
貴女が是が非でも彼女の家に行きたくても彼女は絶対に来て欲しくない
付きまといはやめましょうね

トピ内ID：0439420195

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笑

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8Y01

2013年1月7日 10:40

楽しそうだね

トピ内ID：7884272395

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既に答えが出てます！

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コーラ

2013年1月7日 10:42

＞いつの間にか一戸建てに引っ越して、子供もいるらしいです。

親しい仲であれば当然連絡します。
彼女にとってトピ主さんは元同僚であってお友達ではないんでしょう。

＞年賀も送ってるのに今年も来ませんでした。

普通は送り返しますよ。
トピ主さんと疎遠になりたい空気が読み取れます。

トピ主さんは、友達だからこそ彼女にご自分の近況を色々伝えています。
しかし、相手の態度はそれとは逆です。

あちらからみてトピ主さんは友達と思われていないと感じとれます。

他に友達がいるのですから、お付き合いはそちらとした方が楽しいと思いますよ。

トピ内ID：3119852479

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あはははははははははっ(笑)

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⚡

七草粥

2013年1月7日 10:46

トピ主の強靭な無神経さには
笑ってしまいます(笑)

元同僚の女性はバレエを習ってたクセに…

不細工でスタイル悪いけど…バレエを習ってた意味がないみたい…だから？

国立大卒が役にたって無さそう…だから？

余計なお世話だから!

自分は学が無いけど容姿で高収入の旦那をゲットしました…って言いたいの？

トピ主さん「小中学生並み思考回路で話してる」って、アナタ本人以外の方は、みんな気づいてますよ。

ハッキリ言ってアナタの考え方は下劣下品なんです!!

まるで、高飛車でワガママ放題な彼女(アナタ)が、彼氏(女性)に愛想尽かされたと気付かず、追い回してる、みっともない彼女のよう。

早い話…女性の生活に、アナタは何も必要ない存在なんです。

アナタが綺麗だろうが
センスが良かろうが
要は「振られた」ってこと!!

でも、こんなこと書いて
負けず嫌いなアナタは、ムキになって、女性に圧力を掛けてでも優越感に浸りたいんだろうな

旦那さんにも構ってもらえなくて寂しいんでしょうか…？

他に友達作ってね

トピ内ID：7865734244

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なんで？

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ぷんすか

2013年1月7日 10:50

あまり彼女のことをよく思ってらっしゃらないようですが
そこまで彼女と接点を持とうとする理由はなんですか？
あなたの文章を読む限り、ただの同僚だっただけで友人ではないように思えるのですが。

あと、『彼女に執着してない』と仰いますが、比較する時点で執着してますよ。
なぜそんなに比較されるんでしょうか？
ご自分の方が優れてるとの自負や自信がおありのようですが
だったら比較するまでもないと思います。

あなたを家に呼んだら内心でどう思われるのか、彼女はわかってるんだと思いますよ。
自分の方が上だと信じて止まないあなたの心、
ここにいる皆さん、文章だけで読み取れてます。
実際に接してたらバレバレでしょうね。
いつまでも呼ばれることのない彼女の家に執着してブツクサ言ってるより
彼女とは交流を絶った方があなたの精神衛生上でもいいと思います。

トピ内ID：9784337578

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知っている人に似てる人物がいます

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かも

2013年1月7日 10:54

「友人」どころか「知り合い」とも呼びたくない人です。
どうしても他人がどんな生活をしているかを知りたくて知りたくて仕方がない、
そして、必死で自分より劣っている部分を見付けてバカにする。
主さん、そういう人みたいですね。
文章のあちらこちらにそういう性格が垣間見れます。
どうしても彼女が主さんより劣っていると思い込みたいんですよね？
彼女が羨ましくて仕方ないのでしょう。
彼女も主さんが又家に来て「ふーん、こんなもんなのね」と言うのが分かっているのでしょう。
だから呼びたくない、関わりあいたくない。
主さんもそれぐらいの事は気付いていますよね？
主さんのそういう嫉妬深い部分、見抜かれてます。
そして完全に煙たがられていますよ、
必死で彼女にストレスを与えたいのでしょうけど、
既にごまめの歯ぎしり。
彼女の幸せの空間を主さんの汚れた性分で汚さないでね。

トピ内ID：0439420195

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文章でのすれ違いはあっても

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😨

あのねぇ

2013年1月7日 11:04

あなたのおかしさは充分どなたにも伝わってますよ。元同僚が国立大を出て、それを活かしきっていないと思うことと、彼女があなたを誘わないこととは別物です。あなたが感じる彼女のそのコンプレックスとやらで、あなたを誘わないとでも思ってるんですか？もしそうならあなたは『社交辞令』を本気でとり、真実の声を都合良く解釈するかわいそうな人ですね。

トピ内ID：5390514230

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カニカマ

2013年1月7日 11:52

行かなきゃ気が済まないみたいですが。
正常な精神状態じゃないと思われます。
「あきらめる」ことができないのは、こだわりすぎる性格か、それとも病気か…

旦那さんにも変だって言われません？

トピ内ID：1366720923

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トピ主さんの気持ちわかります

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nimo

2013年1月7日 11:55

きっと、ずっと彼女にコンプレックスをもっていたのでしょう。

ヒヨリママさんは彼女よりも年下で仕事もできず、学歴も下で悔しくて
仕方なくて苦しかったんですよね？
較べられて悔しかったんですよね？

もしかして彼女のご主人の方が若くてイケメンだったりするのでしょうか？

唯一勝てる手段が「ご主人の地位と収入」だけだったのではないですか？

だからそこにすがって、なんとか彼女を見返してやって心の平静を
保ちたいんですよね？
気持ちお察しします。
今までずっと悔しくて悲しかったんでしょう？
でも今はあなたの光は夫でありお子さんのはずです。

彼女を見下すことを唯一の光と思い込んではいけません。

自分の“彼女に執着する心”を開放してあげてください。

きっと安らかな気持ちになれると思います。

もう彼女のことは忘れましょう。

あなたとは一生、違う道を歩むただの他人です。

頑張って！

トピ内ID：8256096749

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よくまあ　

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通りすがり

2013年1月7日 11:57

次から次へと友人を見下した悪口が出てくるもんだと(苦笑)

あなたの性格の悪さが丸分かりです。

でもあなたにはわからない。

気がつかない図々しい人ってそんなもんです。

でもね、あなたのその醜い考え方は、周りの人にわかるもんなんですよ。

トピ内ID：6489251306

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どうして行きたいのかな？

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茶坊主

2013年1月7日 12:01

その元友人さん、前にマンションに無理やりお邪魔したとのこと。
もしかしてインテリアがすごく趣味が良かった？
自分より下に見ていたのに趣味が良くてショックだった？
自分の家を立てて、元友人さんの戸建のインテリアを見て真似をしたいと思った？

とすると、なんとなく彼女の家にお邪魔したい気持ちはわからなくもないですけどね。でもその行為はストーカーそのものなんですよ。

わかるかなぁ。

トピ内ID：8478273756

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うんうん

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🐷

トントロ　ロ　トトロ

2013年1月7日 12:04

そうだね。
そう思っていようね。
そっとしておいてあげようね。
おうちがたつまでといわず、これから、ずーーーっと、そっとしておいてあげよう。

おともだちにきらわれているとわかったんだもの。
わざわざ人望があって、ほかにおともだちのいるヒヨリママちゃんがかまってあげることないよね。
きらわれているのにかかわろうとするなんて、おともだちのいないさみしい人がすることだものね。
人がいやがることをしないのは、じょうしきだよね。

こたえがでて、よかった、よかった。
おめでとう。

トピ内ID：1860980134

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もうこれ以上止めてあげて。

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ルルン

2013年1月7日 12:09

何をどんなに主さんが理由を並べようと、

「引っ越しを知らせない・出産を知らせない・年賀状の返信をしない」

この事実だけでも、十分主さんを避けているんですよ。

もう本当に本当に主さんの「家が建つまでは」じゃなく、「建ってからも」そっとしておいてあげて下さい。

トピ内ID：2265314657

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本題に戻りましょう

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⚡

遠雷

2013年1月7日 12:25

新築に招待して戴くには、自分がどうすれば良いか？ですよね。
その前提として、トピ主さまは「彼女に招待して戴きたいと思っている」という
ことで宜しいのですよね？

簡単です。
謙虚になりましょう。

最低でも、人様のことを「ひがんでいる」などと決め付けないことです。
可能なら、周囲が言ったからと言って、自分に対する褒め言葉を鵜呑みにしな
いことです。世間様には、どうでもいい(というか面倒で性格悪い)相手はとりあえ
ず褒めていい気にさせておくという、恐ろしい世渡り上手が沢山いるのですから。

謙虚になれたら、「なぜ招待して戴けないのでしょうか」「私のどこが悪かった
のでしょうか」「どのように改善すれば招待して戴けるのでしょうか」と自分で
直接お伺いしてみるべきケースかと思います。

その結果次第では、到底無理かもしれませんし、望みが叶う糸口が掴めるかもし
れません。頑張って下さい。

トピ内ID：5423760252

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笑ってしまう

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ははは

2013年1月7日 12:52

大学、どこを出ていても関係ないんですよ。たとえあなたが東大出ていても関係ないんです。あなたは招かれてないんだから諦める。家を勝手にみにいくのもやめる。これだけ、です。
家が大きい、小さいも関係ありませんよ。
大きな私大を卒業されているのに、こんな簡単なこともわかりませんか？
しっかりしてね。私は40すぎたあなたより年上のおばさんです、子供はもうすぐ大学受験です。
会社経営していて都内に一軒家もってます。

トピ内ID：6169292366

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このトピをご主人やご両親、お友達に・・・

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⛄

匿名で

2013年1月7日 13:01

トピ主さん、ご自身の人格、経歴、思考に絶対の自信をお持ちのようですね。

でしたら、ぜひ、このトピをそのままご主人、知人、ご両親に見てもらってはいかがですか？

これだけ多くの人がトピ主さんのことをおかしいと言っている事をどう思うかぜひ聞いて欲しいです。

私はおかしくない！言い分も間違っていない！と仰るならできると思うんですけどね。

その上でお知り合いからのリアルな感想がぜひ聞いてみたいです。

トピ内ID：1620308315

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あの。。

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あきらめなよ

2013年1月7日 13:12

貴女が中を見たくて、ワクワクしても、家の主が呼びたくない、見せたくないんなら、呼ばれませんから。

中はどんなんなんだろうっていうトピ主の好奇心を満たすために、旦那さんや父親を使って、頼まないでくださいね。

それにしても、どうして、行かないという選択肢が出てこないんでしょうか？

トピ内ID：1730720117

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彼女の家に行きたい理由

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🐤

なんてん

2013年1月7日 13:14

＞知り合いの家行くときって、どんな家かなーってワクワクしませんか？

そりゃ思うけど、人の家の中まで強制してまで覗きたいとは思いません
見てどうするの？「ふーん小さい家、狭い部屋」とでも言いたいの？
カラーボックスがあれば安物の家具しかないとでもいいたいの？

そして彼女のご実家が病院なのにその割に小さいって大きなお世話じゃないでしょうか？彼女夫婦なりの家なのです
人が言うべき言葉じゃないと思いますよ

そして、人の家に招待してほしいと言っている人が完全に見下していませんか？
学歴関係ありますか？主婦になったら学歴なんか関係ないと思うよ
学歴が関係あるのは就職の時だけ。そして偉い人になった時だけ
見下すのもほどほどに

このレス全て旦那さんに見せなさい。それでどちらがおかしいのか旦那さんから判断してもらいなさい
それで部下に言って彼女の家に訪問させるかさせないか判断してもらえばよろしいのでは？今までやった手でしょ？
恥かくのは旦那さんですから
皆から批判のレスしかつきませんよ　それだけ外れているのですから

トピ内ID：3290214086

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自分を馬鹿にしてる人のことなんて呼びたくないよ。

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キラリ

2013年1月7日 13:19

う～ん、だんだんトピからずれてきちゃってる感じがしますが、日本一大きい私大より国立大学を評価する人も世の中にはたくさんいますよ？そういうので人の価値を計る主さんの感性に彼女はついていけなくて、主さんと距離をおきたいと思ってるんじゃない？
主さん、結局彼女を馬鹿にしてるでしょ？そういうのって隠してても絶対相手に伝わります。彼女は、自分を馬鹿にしてる主さんを自宅に呼びたくないんですよ。

トピ内ID：0673635816

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レスします

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💤

みゆ

2013年1月7日 13:20

ご心配なくってレス笑えます。
皆さん心配してるのは、貴女の頭の中ですよ。
能ある鷹は爪を隠す、って言うけどひけらかす
時点で大した事なさそうだし、人間的なとこで
見るとせっかくイイとこ卒業してても何か
小さく見える。相手への批判も小学生レベルだし。
私の周りでは居ないタイプですね。ま、居ても
一線引いて関わらないけどね。

トピ内ID：9112774712

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規模も違うがランクも違う・・・だね

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skytree

2013年1月7日 13:20

間取りを集めた本でも読んだら？

執着する気持ちが全然わかりません。

人に避けられたら、普通の人はそこで終わりにします。

トピ内ID：0923782395

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レスします

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heven

2013年1月7日 13:30

＞単に、知り合いの家行くときって、どんな家かなーってワクワクしませんか？
＞しかも簡素な注文住宅で車も家もピンクだったんで中身はどんなんだろう？
＞って、それだけですよ。
＞実家が病院と言う割に、小さいので本当か？と思いました。

そういうのを世間では「詮索好き」といいます。
詮索好きは嫌われます。
だから呼んでくれないんですよ。

他所様のお宅を品定めするように観察したり、
他所様の経済状態を詮索するなんて下品すぎませんか。
そんなだから「元同僚どまり」なんですよ。

トピ主さんのような詮索好きな人に
ロックオンされたその方がお気の毒でなりません。

トピ内ID：9212905321

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トピ主さんは十分性悪です

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ナポリタン

2013年1月7日 13:30

三度目のレスします。
＞皆さんが言うような性悪な感じなものではないです。
って言いながら、
＞実家が病院と言う割に、小さいので本当か？と思いました。
って言ってるあたり、十分性悪です。
性格の良い人はそんなことを思いませんから。

言ってることが矛盾だらけ。

トピ内ID：2508567440

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こひめ

2013年1月7日 13:43

この実力の差を、誰よりもきっとコンプレックスに感じていらっしゃるのでしょうね。可哀想な人ですね。
でもね、学歴じゃないから、人間というのは。そんなに僻まなくても大丈夫ですよ。背中に学歴なんて、誰も書いていないでしょう？
なんだか、こんなにもコンプレックスを抱えているトピ主が、哀れに感じて仕方なくなってきました。
つらかったでしょうね。今まで、陽の目を浴びたことが無いのかな、本当に可哀想に。
ご友人か元同僚かはわかりませんが、その女性は、住む世界が違うと思いましょう。それしか、トピ主の心を救う手だては無さそうだもの。
人は、自分より肩身の狭そうな人や哀れみたくなる人には優しいものです。
人の痛みがわかる程、美しい人になりますから、トピ主、頑張ってね。

トピ内ID：9751037749

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レスします

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ぶるとん

2013年1月7日 13:49

＞私の妊娠中は経過も産まれた時もメールを送りました。
年賀も送ってるのに今年も来ませんでした。

なんか、精神状態が破壊されていると思います。自分が連絡したからなぜ相手が連絡してこない？？とか。って、、通常こちらが連絡しても
相手から来なければ、相手からは自分はいらない存在というのを、把握します。

年賀状もそうですよね。今年も？？？って、、、これは、、怖いです。毎年自分が送って相手が来ないっていうのを何年も繰り返してるんですよね。。。

トピさん精神状態が危険だと思いますよ。。相手に逆恨みとかは絶対にやめてくださいね。。
全く連絡がない人を友人だと思い込み、住所とか探して家を見に行くのって、怖いですね。。

やっぱり一方的に連絡しつづける人って、精神状態が通常じゃないですね。。

トピ内ID：2441686615

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なんだかな～

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なな

2013年1月7日 13:49

知り合いの家に呼ばれればワクワクしますが、呼ばれなければ
別にワクワクも興味も沸きません。

日本一大きな私大を出ているからなんなのかな？
それを言うなら品位やわきまえた行動ってできないのかしら？

呼ばれてもいない家の住所でお宅まで見に行くなんてストーカー
みたいだし。

彼女のことが知りたくて、知りたくてたまらないんだね。
ただ家に行きたいだけって言っているけど、そうでない自分の
本心に気付かないのかな。

トピ内ID：5805540275

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いますね、トピ主さんみたいな常に優位でいたい人。

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🐱

peko

2013年1月7日 14:50

友人の家へのご招待ってそんなに大事なことなのかな？
そこまで執着する理由が判らないのですが・・・

あなたの思考回路とても一流私大を出て結婚をして子育て中の大人の女性ではない気がします。

20代後半？30代？　　視野の狭さは中学生以下

もっと本を読むとか人の話を聞くとか視野を広げましょうね。

このトピ文、ご両親に読んでいただいたらがっかりなさるかもしれませんよ。

あなたがトピすればするほど？？？が増えるだけです。

ご自分の思惑どうりのレスが無かったということを反省材料にするぐらいの大人になりましょう。

トピ内ID：5341028817

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みっともないし何よりかわいそう！

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mia

2013年1月7日 14:51

　お相手のことけなせばけなすほど、そして自分を高く見せようとすればするほどあなたの品性、育ちを低くすることになりますよ。
　
　よっっっっぽどお相手の方にコンプレックスあるんですね。かわいそう！真剣に同情します。
　「日本一大きい私大」とか、笑かしてくれます「私大」じゃお相手に負けるから、無理やり「日本一」ってくっつけたのね。

　「能ある鷹は爪隠す」ってご存知？
　
　本当に人望のある人、品性や教養のある人はわざわざ自分から宣伝しませんよ。
　人を見下すことでしか自分を表現できないなんて、悲しすぎます。

　あなたのその人間性とコンプレックスはもうどうしようもないと思うけど、お相手のことだけは放っておいてあげたらどうですか？
　あなたが惨めになるだけですよ。
　

トピ内ID：0695318624

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日本一大きい私大？

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志鶴

2013年1月7日 14:55

大学の説明としては初めて聞いた表現ですが……。大きかったら何なんだろう？大きいって何が？　
とりあえず、興味本意で対して親しくない人のお宅にお邪魔しようとしないようにしたが良いと思います。

トピ内ID：9747056531

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…ダメだこりゃ…

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😨

アラフィフ

2013年1月7日 14:55

トピ主さん、レスを重ねる度にその内容が意味不明になってきてますよ。

「簡素」な注文住宅とか「日本一大きな私大」で規模が違うとか…。

まぁ、悪意が散りばめられてる、ってのはわかるんですが。

そこまでして、自分の方が上だ！と顕示したいのか？そうでもしないと、自分の心の安定が保てないのか？

このままその調子で突き進むと、あなた、ホントにホントに「おかしな人」になっちゃいますよ。
早く気付いて下さいな。

トピ内ID：4468732387

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ちょっと普通じゃないです

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のん

2013年1月7日 15:10

尋常ではない執着心を感じますよ、大丈夫ですか？

彼女と比べられていたことがトラウマになってるのでは？

お茶女と日大でしょうか？
学歴や容姿、ご実家のことまで述べられていますが、意見はかなり穿った見方で、客観的に見てもコンプレックスを感じてるのがありありです。

自分の価値をさげるだけですよ。
もう離れた方が自分のためだと思います。

トピ内ID：0525733219

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あや

2013年1月7日 15:56

トピ主さんのように見下した態度を取る方だったら避けられるのも仕方ないかも…。
彼女と自分を見比べては自分のほうが勝っている、と優越感に浸りたい原因はなんですか？
何かあったんですか？
お相手と比べて勝ち誇りたい何か。
どっちが優秀でスタイル云々なんて、友人同士だったら割とどうだっていいですよ。そんなことで友達になるわけじゃないですし。
簡素な家だから中身も見てやろうだなんて、こんなこという人に人望があるとは思えません。恐らく皆さん、あなたに気を遣っての褒め言葉なんでしょう。すぐに夫や周りにいいふらす自信過剰で面倒な人と思われていませんか？
文では伝わらないと書かれていましたが、感情が見え辛い文だからこそ人となりが表れます。あなたの文からは人に好かれる匂いが全くしません。
一方的に比べてきて優越感に浸るようなトピ主さん、私なら避けます。

トピ内ID：7414410356

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二回目ですが

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😨

ぞーさんママ

2013年1月7日 15:58

彼女がコンプレックスを感じているだの、バレエしてた割にはスタイルがたいしたことないとか、自分に都合いいことばかり、あなたのそういう自慢したがりの鼻高い性格が、うっとうしくて仕方ないんでしょうね。
あなたの妊娠中からのメールなども、彼女にとっては苦痛だっただろうと察します。いわゆる迷惑メールですね。

トピ内ID：6691173359

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たたかないけど・・

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😭

mana

2013年1月7日 16:02

日本一大きい私大はなんとなく分かりますが、
国立の女子大のほうが圧倒的に難関ですよ。
普通大学の規模で張り合いませんし・・・
簡素な注文住宅ってどんだけ失礼なんですか。。
実家が病院というわりにたいしたことないのね。
やっぱり私にコンプレックス感じているのかしら？って思いたい
わけではないでしょう・・？

嫌われているんだから呼ばれなくて当然です。
仲良くしてくれる人とだけ仲良くしたらいいのではないでしょうか。
彼女に執着してることに気が付かないうちは何をやっても
うっとうしがられる結果にしかなりませんよ。。

トピ内ID：4173233351

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規模で大学を語る人を初めて見ました・・・

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2013年1月7日 16:15

どんだけ負けず嫌いなんですか主さんは…

呆れて開いた口が塞がりません。

偏差値で較べると空しいから規模で勝負なんですか？
初めて聞きましたよ。

もうね、やめましょうよ。空しくないんですか？

雲の上の大学出身、医者の令嬢、バレエ、、、

もうどんなにトピ主さんが否定しようともコンプレックスがダダ漏れで
行間から漂ってるんですよ。
レスを重ねれば重ねるほどボロが出てることに気づいてますか？

クリスティの「春にして君を離れ」でも読んでみてください。
何か新たな道が見えるかも・・・見えないかもしれませんがおすすめです。

トピ内ID：5878091886

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馬鹿にしたくてワクワクしてるとしか読めませんが

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はー

2013年1月7日 16:25

家がピンクだとか実家が病院なのに小さい家だとか。
私大は出てるからご心配なくとか。（国立行けなかったんだって感じですよね）
トピ主さんの文章の内容って全部人を馬鹿にしてるだけですよね。
ワクワクしてるのもどうやって他人の家を馬鹿にしてやろうかってだけでしょ。
自分で気づいてないだけで性悪ですよ。
他人を褒めることってしたことあるのかしら。

トピ内ID：5091174315

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なぜ？

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😠

雪華

2013年1月7日 16:37

私も読んでいて、嫌われているから呼ばれないの
一言に尽きると思いますが、トピ主さんの追加のレスでは
必死の自己弁護と相手への蔑みで見苦しいです。

自分が上位の人間で、呼んでくれないという方を見下すのなら
どうして、そのような方の家に呼ばれたいの？

もっとご自身のレベルに合う方とお付き合いすればいいし
そういう方なら呼んでいただけるのではないですか？

その方は、トピ主さんとファッションや学歴の面で争うつもりもないし
付き合う人を選んでるみたいだから、あきらめる方が得策ですよ。

トピ主さんは、自分にかなり自信がある方みたいだし、見下す程度の
人の家に、呼ばれようが呼ばれなかろうが、どうでもいいことと
思えないのでしょうか？

呼んでも陰で、悪く言うような気がしてなりません。
夫の仕事関係でのしがらみがないなら、単なる興味本位で悪口を言われる
可能性の限りなく高い、トピ主さんタイプの人は、出来るなら呼びたくないです。
うわべだけ付き合う人として、分類されていると感じました。

トピ内ID：9304000234

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ようやく分かった！（性格良いのかも）

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tango

2013年1月7日 17:34

彼女は実家が病院、国立女子大卒、バレエをやってる女性。無駄に大きな家を建てないのは、氏もお育ちもよろしいから。

かたやトピ主さんは、たぶんあのマンモス私大。。。　逆立ちしても家柄やお育ち学歴、何をとってもかないっこない。

だから新築を見たいのだ。納得しました。羨ましいのね。
たとえば私ならプライドが邪魔して、彼女のような何もかも揃った方の新しいおウチなど招かれても見たくないと思う方です。

なのに、主さんは手放しで「見せてえ、見たい！」の連発。意外にプライドの低い、良い性格なのかもしれません。

トピ内ID：4290311473

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要するに冷やかしなんですね

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asdf

2013年1月7日 18:09

＞＞あと、私は、日本一大きい私大を出てますよ。
＞＞彼女は、国立の女子大です。
「だから何？」ですね。
学歴云々自体がトピとは関係のないことです。
反応する箇所が間違ってます。
それに大きければいいと言う訳でもないですし。

＞＞実家が病院と言う割に、小さいので本当か？と思いました。
要するに「興味本位の冷やかし」なんですよね。
新築を見たいと思う人自体は結構いるのかもしれません。
でもそんな不純な動機なのに呼んでくれないからとわざわざトピを立てて恥ずかしいと思わないのでしょうか？
そこまでして友人宅に行こうとしていることが図々しいと思わないのでしょうか？
(まあそう思わないからこそトピを立てたんでしょうが…)

(よほど仲がいいならともかく)
その辺りのトピ主さんの性格が見抜かれてるから家が建ったら来てと言っても断られるし友人宅にも呼ばれないのではないでしょうか？
そんなギラギラした目で舐めまわすように見られるのは嫌でしょうし…。
得てしてこういう人は「あそこが変、ここが変」ってあらさがししかしませんからね。すでに
＞＞断り文句通りの小さい家だった
って言ってるぐらいですから。

トピ内ID：9279016898

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その執着は常人の理解を超えていますよ

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バツ

2013年1月7日 18:22

大前提として、嫌われている嫌われていないを抜きにして、家を建てていることも知らされていない程度の付き合い、これはもう友人どころかお付き合いがあるとすら言えないような仲です。

これまでですら彼女の方からトピ主さんを招待したことは無く、お父様や旦那さんとの関係を使って無理矢理押しかけた事しかない。

どこからどう見ても彼女の姿勢は明確じゃないですか。

彼女にはトピ主さんと友人関係を築こうという意思は無いどころか、これまでの程度の関係ですら継続する意思は無い。

彼女にとってのトピ主さんは、そういう相手だということです。

そもそも、「どうすれば呼んでもらえるか」を考えなければいけない時点で、彼女には「呼ぶつもりは無い」という事ですよ。

思案するだけ無駄ですし、これ以上しつこくすればストーカーと呼ばれても文句は言えません。

空気を読むだとか、わきまえるだとか、そうした事を早急に学習された方がよいです。

このままではトピ主さんのお子さんが可愛そうです。

トピ内ID：8624203753

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トピ主さんお人よしすぎます

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🐷

それは

2013年1月7日 21:39

日本一大きい大学って

敷地面積がですか？

トピ内ID：7666066716

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なるほどね

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匿名

2013年1月7日 21:48

あなたの“そういう感じ”が彼女に嫌われているんだよね。
つきまとう（自覚はないだろうけど）のは止めなさい。

トピ内ID：3058301700

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ちょっとちょっと

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姉ヶ崎

2013年1月7日 21:53

最新レス読みましたが、主さん意地悪いね。

文章からどす黒い汁が滲み出ていますよ。

彼女が貴女と疎遠にしたがる気持ちがよく解るわ。

無視されているの解らないの？

もう忘れてあげなよ、彼女のこと。

トピ内ID：9838477674

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理由になってない。

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🐱

アイルー

2013年1月7日 22:10

あなたがどんなに行きたかろうとワクワクしようとあなたは「呼ばれてない」の。
どんだけ彼女に執着してるんだか。
あなたのご自慢要素を持ってしても彼女にはかなわなかったんだね。
だから家を見に行って勝った気になりたいんでしょ？

周囲に褒められるのは自慢してるからだよ。
大人だからうまく流してるだけ。
自分のレスを他人のつもりで読んでみたら？
自慢だらけでうんざりするから。

トピ内ID：8398858310

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呼びたくない

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呼びたくない

2013年1月7日 22:24

そのトピ主の元同僚はあなたを呼びたくないか、それほど親しくないから呼ばないだけですよ

勝手に優秀で人気者の自分を恐れ多くて呼べないと思ってれば？いくらトピ主が自分は素敵！と脳内で思ってようと呼ばれないのにかわりはありません

トピ内ID：6538976006

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へ～

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猫まるまる

2013年1月7日 23:17

単に家の中が見たいだけ、何ですか。
それだけで完全に嫌がっているのに無理やりどうにかして呼んでもらおうと思ってるんですか。

それって「性悪」って言いません？

何度も言ってますが
トピ主さんは相手の気持ちなんて考えてません。
自分の事しか考えてません。

それは「性悪」じゃないんでしょうか。

どう思われます？

トピ内ID：5668326511

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日本一大きい私大・・・笑

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🐷

mmm

2013年1月7日 23:21

大学って絶対規模の問題じゃないよねぇ？
そんな風に、他人に言わない方がいいですヨ。
大きいから・・・なに？！って感じになるから。

まぁ学歴で比べるのは好きではありませんが（それと頭の賢さは違うから。）
日本一規模の大きな私大と国立大だったら国立の方が勉強頑張ったのかな、と思うかなぁ。

家を見たい、興味がある、という気持ちはわかります。
でも、相手があなたのことを嫌っていてそれをこれだけ示しているなら
行かないであげてくださいよ。

実家会社だからとか全然関係ないでしょ。

まだ建っていない家への招待を「用事があるから」と断るのは
明らかにあなたは彼女から嫌われています。

トピ主さん、本気で他の方のレスを読んでますか？
決して文章だから伝わらないわけではないですよ。
あなたが彼女の気持ちをわかってあげられていないだけです。

お願いだからもうコンタクト取らないであげてー

トピ内ID：6915554257

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義理

2013年1月8日 00:33

>実家が病院と言う割に、小さいので本当か？
>国立大だけど、大して活かしてる感じじゃないし
>私は、日本一大きい私大
>全然、規模が違いますから

これはひどい
あなたは頭の先からつま先までねたみそねみでできているのでしょう
規模って・・
こんなこじつけまでして勝たなければいられないなんて
さぞ苦しいでしょうね

そういう人はいるのですよ
白か黒
勝ちか負けかでしか人と関係を築けない人
そういう人が負けを認めたく無い時に
自分の本心を相手に転嫁して自分を慰めるのです

>私が嫌いと言うより彼女が自分のコンプレックスを恥じているのではと
こうやって
自分が嫉妬して苦しいと
相手が自分に嫉妬していると思い込む事で
空想の勝ちに転じて突き進むのですよね

改善は若いうちが良いですよ

トピ内ID：5165827608

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諦めなさい。

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ももん

2013年1月8日 00:34

女性社員が２人だけで引越しも出産も教えてくれないなら「絶対」嫌われています。

まず、そのことを理解して受け入れましょう。

世の中には色々な人間がいます。
トピ主さんを好きな方もいれば、嫌いな方もいます。
それが当たり前です。
たまたま彼女がトピ主さんを嫌いだっただけです。

わざわざ嫌われている人に近づかないでもいいじゃないですか。
トピ主さんの周りにはトピ主さんを好いている友達がいるのなら問題ないでしょ？

トピ主さんだって嫌いな人や苦手な人が寄ってきたら嫌でしょ？
自分がされて嫌なことは人にはしたら駄目ですよ。

トピ内ID：6708421092

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ありゃ

2013年1月8日 01:19

理由が興味本位だけなのに、自分の夫だけではなく父親まで使ったり、勝手に住所を調べて見に行ったりするまでするのは執着以外の何物でもないと思います。
あと余談ですが、国公立の女子大といえば全国で二ヶ所しかありませんが、どちらも難関校ですよ。
偏差値レベルは日本一規模が大きい大学よりかなり上ですから、出身校を持ち出して見下そうとしたら、かえって恥を書きかねないのでご注意を…

トピ内ID：2457411273

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うわ～可愛くない

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😑

枯葉

2013年1月8日 01:23

って思っちゃいました
批難レスばかりで嫌になったのかしら

あなたの書いてる相手の人がコンプレックスに感じていることって
単にあなたのコンプレックスなんじゃ。。

人と比較して、人の家を覗きに行ってアラ探しをしようとする
品性のカケラもないですね

せっかくの経歴も今がそんなんじゃ
意味ないよね

トピ内ID：4473629860

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これだけ言われているにも関わらず。

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🐱

ミオ

2013年1月8日 01:25

トピ主さん、
全く聞く耳をお持ちではない様ですね。
おそらく、ここでは
トピ主さんの欲しい意見・アドバイスは得られませんよ。

トピ内ID：9630373455

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だから？

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😠

フランク

2013年1月8日 01:25

トピ、追記も全て読みましたが…

だから何なんですか？

貴女は行きたい
彼女は来て欲しくない
それなら諦めれば？

呼ばないのが不思議
呼ばないのは何故
そんなの理由は一つだけでしょうが…

嫌われているんですよ
理由なんて貴女が知る必要ありません！

嫌がってるんだから止めたら？

トピ内ID：7043235278

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そのままお伝えになっては？

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かな

2013年1月8日 01:46

ピンクで簡素だから中身がみてみたいわ～って。
病院ってのも嘘なんでしょって。
もやもやしてるよりそっちの方が良いですよ。
人の家の中身が気になるなんて嫌らしい人ですね。

トピ内ID：3448457151

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もうやめてください

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うさくま

2013年1月8日 01:55

家や車がピンク
大学が国立で女子大

だいぶ特定できますね。
ここでも彼女に対して嫌がらせですか。

自分が劣っているという事実、認められないからと暴走するのはやめましょう。
彼女はあなたを招待することはありません。
そんな心の狭い人間に執着せず、もっと自分の自尊心を満たしてくれる友人を見つけましょう。

まるで元彼が幸せかどうか確認する女のようで本当に醜いです。

トピ内ID：9359969408

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呼ばれたら伺う。呼ばれなければ行かない

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あ～あ・・

2013年1月8日 01:57

＞単に、知り合いの家行くときって、どんな家かなーってワクワクしませんか？
しかも簡素な注文住宅で車も家もピンクだったんで中身はどんなんだろう？って、それだけですよ。

そんなことなら、あきらめましょうね。家に招いてくれない、と大騒ぎするのは余りにも幼稚。もう少し大人になりましょうね。

＞全然、規模が違いますからご心配なく。

笑ってしまいました・・。
大学は、敷地や校舎の規模が大きい事がすべてじゃないですよ。
どうして人を見下す発言が多いのかなぁ？
自分の家と比較して「わたしン家の方がすごいじゃん！」って満足したい？
大学も家も、箱モノの大きさより中身。
あなたの主張を読むと、人間関係で非常に寂しい思いをしている人なんじゃないかという推測をしてしまいます。

＞なかなか分だけでは真意が伝わらないですね。
「建つまでは」は私の家です。

「文」以外の伝達方法はここにはないですから。あなたのお書きになったものを読んで、自分の家が建つまでは、とは伝わりません。

トピ内ID：8953185457

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やっぱり

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😠

julia13

2013年1月8日 01:59

その上から目線・口には出さないけど自分と比べて値踏みするイヤラシイ性格を見抜いていたので呼びたくないだけです（「小さい家だったので恥ずかしがってる」って何？）職場では二人しかいない女子社員だったとしても私なら寿退社後はトビ主と行き来たくないわ～。同居中「仕方なく」仲良くしていた姑と、離婚後仲良くする嫁はいませんよ。家も自分たちに合ったものをご主人と決めたんですからあなたと比べて小さかろうが気にしてませんよ。トビ主の「自分が勝ってる」って思い込みを一度口に出して相手に言ってみて（笑）カラの薄い人望ですよ。

トピ内ID：0421773487

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うわ・・。

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てんこ

2013年1月8日 02:31

トピ主さんの書き込みを読めば読むほど

嫌悪感を抱きます。

恐ろしい。

トピ内ID：0705149322

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うーこ

2013年1月8日 02:46

自宅に呼ぶって結構ハードル高いと思うんです。
同僚なら、職場の飲み会→個人的な飲み会→個人的に遊びに行くを経てから
自宅に遊びに行く　です。
すでに訪問した職場の人たちは、同僚を過ぎて友達になってる人でしょう。
仕事場が一緒程度の中では、家には呼びません。
現にトピ主さんには年賀状も来ないし引越し通知もなかったんでしょ？
友達じゃないなら家には呼びませんよ。

男性が新築に同僚を呼ぶのは、職場の人間関係を考えてのことですが
退職した女性が個人的付き合いもない人を家に呼ぶなどありえません。
なので、彼女の家に招かれたければ遊びに誘ってまず友人になりましょう。

でも、トピ主さんも言ってるけど二人は趣味が合わないんでしょ？
誘っても断られると思います。
家に行きたいのは、他の人が呼ばれたのに呼ばれない自分が悔しいだけで
ただの見栄ですよね？「私も彼女の家にはお呼ばれした事あるのよ」って言いたいだけでしょ？

トピ内ID：4267329589

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わかりました。

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😨

berrym

2013年1月8日 02:48

結局、何が言いたいんでしょうか？
元同僚さんと、ご自分とを比べては、書き込む。トピ主さんのほうが、
格が上ということは、もう十分わかりましたから。
単に興味を持っただけで訪問したいんですね。その事も、わかりました。

それでは、今、はっきりとわかっている事は何か？

元同僚さんは、こじんまりしたピンクの家にトピ主さんの事を、ご招待する気は
無い。そして、トピ主さんの新築の家にも、訪問する気は無い。

この際、理由は、どうでもいいです。これが現実なんですよ。他人の心を
自分の思い通りに動かそうとしても無理なんです。
そのことを受け止めてください。子供じゃないんだから、欲しいおもちゃの前で
駄々をこねるような行為は、やめましょう。人間諦めが肝心とも言うでしょう。

そして、このトピで書かれている事を、ご主人か、身近な信頼できる人に話して
みては？トピ主さんをよく知る人の、客観的な意見をぜひ聞いてみてください。

トピ内ID：8662298839

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自分は

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しずく

2013年1月8日 02:54

私大だし、実家も医者みたいな立派な家庭じゃないし、バレエも習ったことないしで、ひがんでたんですね。やっと分かりました。
それで、何かと彼女に勝てそうなことを見つけてはメールしたり写真送ったりして彼女に｢すごいね～｣って言わせて悦に入ってたんですね。

それで勝てたつもりでいたのに彼女が家を建てたから、悔しくてそれより大きな家をご主人にねだったんですか。
そして彼女の家を見て馬鹿にして、また勝利気分を味わうつもりでいたのに、招待してもらえなくてあてが外れたんですね。

彼女に勝てたからってなんなんですか？
あなたよりお金持ちで優秀で美しい人が世の中にはたくさんいるのに。
そんな馬鹿馬鹿しいコンプレックスをいつまで抱えてるつもり？
もう親なんですよ。大人になりましょう。

トピ内ID：6938396598

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わんこ

2013年1月8日 03:06

トピ主のレスを読んでいると「相手を見下さなきゃ気が済まない」って感がひしひし伝わってきます。
昔、一緒に勤めていた時もそのような態度だったのでしょうね。きっと。
コンプレックスを持っているのは彼女じゃなくてトピ主でしょ？
なんか、「負けまい」と必死過ぎて哀れですよ。
トピ主は彼女の家に呼ばれて見た感想を言いたいのよね。
それも見下したように。
「小さい」とか「安っぽい」とか口に出さなきゃ気が済まないんでしょ？
彼女に向かってね。
彼女はとっくの昔にトピ主の言動に気付いているから疎遠にしたいだけ。
関わりたくないのよ。

それにしても貴女、小さな狭い世界で生きていらっしゃるのね。

トピ内ID：7615676248

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つまり。。。

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🐷

ブー子

2013年1月8日 03:10

学力や育って来た環境では雲泥の差なので、他で優位に立ちたい訳ですね。
たぶん一般的な評価は、
日本一大きい私大　＜　国立大だと思います。

友人の建てた家がどんな家か興味があっても、
それを何が何でも、どんな手を使ってでも訪問したい！とは、
常識ある人は思いませんよ。

それに金持ちだから大きな家って、何とも貧相なお考えですね（笑）
要は中身だと思いますが。。。

まあ、正直、彼女の眼中にはない存在だと思います。
気づいてないと思いますが、
何より、彼女に対してコンプレックスを感じているのはあなたですよ！
だから意地でも比較して勝ちたいんでしょ？

あなたの必死な感じが、哀れに思えてきます。

皆の批判のレスを読んでも、まだ訪問したいのでしょうか？
もはや、人としてどうかと問われている問題なんですよ！
諦めて下さいね。

トピ内ID：3814578511

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シンプルに考えましょう

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主婦Ａ

2013年1月8日 03:10

彼女はあなたが嫌い。
面と向かって
「会いたくないし口もききたくない。付き合いたくないんだよー！！」
と、言われなきゃ解りませんか？

そこまであからさまに言いたくないから、疎遠にして自然消滅をはかってるのに、全く理解しない。

嫌いだから誘いません。
嫌いだから近況も教えません。

あなただって、好きっていうより「勝手にライバル認定」してるだけでしょ。
悪口、妬み、僻みのオンパレード。
彼女は、そんなあなたと会っても楽しくないので、とっくの昔に「過去の人」になってます。

嫌な人とは会わない。
仕方ない事です。

トピ内ID：1809356831

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嫌がられてるんですよ

親しくつきあいたくないのよ。

あなたの目的が分かりません。

家に呼ぶ呼ばない以前に

どうして

ナゼ？呼ばなきゃいけないの？

本当に友人ですか？

えーっと…

残念ですが・・・

どうやっても呼んでくれません

疎遠にされてることに気付いてないわけじゃなく？

トピ主さん

恐いです。

前回、父と旦那を使って

え、友達じゃないよ

嫌いだから呼びたくないんです

気付こうよ

参考にしたいの？

怖いです・・・

えーと、残念だけど

レスします

何が目的で？

皆さんが言われるように

レスします

大丈夫？

無理では？

相手の気持ちはお構いなし？

驚く

わーたぶん嫌われてるね

気がついてほしい

レスします

それはお友達じゃないでしょう？

ありえない

新年早々・・・

諦めて

フェードアウト

彼女は昔の同僚。友達ではない。

レスします

ただの元同僚なのに？

友人？

なぜそこまで？

残念ですが・・・

嫌われてるよ、明らかに。

困ったね

トピ主様、嫌われているんですよ。

もう十分ですよね

前回と同じじゃだめですか？

気持ち悪い

大丈夫？

逆になんでそんなに呼んでほしい？

トピ主です

レスします

「呼んでくれません」では無くて

新居って気になりますね

もしかして、就職も結婚も父親に頼んだ？

こ…怖い…

付き合いたくない意思表示です

かなり嫌われています。

あなたはしつこいです

元同僚は友人とはいわない

何で？

お友達？

それは友人じゃないでしょ

いや・・・それって・・・

判らないのか判りたくないのか

補足まで読みました

諦めてください

彼女だけの家ではない

元同僚＝無条件に友人 ではありません

自制してください

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二度目ですが。

トピ主様

社交辞令ですよ

先輩の嫁

あのさ・・・

嫌われてますね

元同僚＝無条件に友人　ではありません