詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    自分の勝手さに嫌気

    お気に入り追加
    レス11
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐤
    ぴにょこ
    恋愛
    23歳、社会人です。 ここ数ヶ月、自分の心の醜さに嫌気がさしています。 事の発端は、知人からの出来婚メール。 ネット上で知り合って片手で数えられる程しか会った事がない方と 結婚をしますとの事。 『順番が違うけど超幸せ(ハート)照れちゃうし何だか恥ずかしー』との事。 かたや私は、来たる春にお付き合いして4年を迎える 6歳年上の方がおりますが、結婚はまだ無理そうです。 昨年の2月にプロポーズを受け、お受けして私はすぐに家族に 結婚したい人がいると話をしました。 (ちなみに私は母子家庭で母・姉・弟の4人です) なのに彼は、プロポーズから1ヶ月を過ぎても、自分の ご両親には話をせず、3ヵ月後に彼の父が体調を崩し入院。 当然話せる状態ではなく、とうとう新年を迎えました。 (1度退院したが再入院) プロポーズをしてきたのにご両親に話をしてくれない事、 そして、せっかく好きな人と結婚できると夢見ていたのに 周りが先に結婚していく。 早く女性としての幸せを感じたい私は(結婚・出産)、 彼に辛く当たってしまいます。 いろんな人の幸せを聞くと『自分は何をやっているんだろう』 って勝手に落ち込んでいます(苦笑) 最近では、他人のブログを読んでもため息です。 気持ちの切り替えをしなくちゃいけないのに、 どうしても頭の中がそのことでいっぱいに。 ストレスで生理も遅れるほど。 ここまできたら異常でしょうか。 家族ではなく、友人でもなく、他の方に聞いてほしくて書き込みしました。

    トピ内ID:2524328766

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数11

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    まだ23歳でしょう?

    しおりをつける
    🐤
    大崎広小路
    家族が入院してようが、何だろうが、息子が好きな人と結婚して、家族が増えるというのはめでたいことです プロポーズをしたのに、それを4年も家族に内緒で付き合う男性が、まずおかしい… 貴女も19歳からつきあっていて、純粋に彼だけを見てるんだろうけど、騙されてない? もしくは、彼にそこまで愛されてないんだと思います このトピに綴った貴女の正直な気持ちを彼に打ち明けてみて、彼に決断を迫ってみては如何ですか? まだ23歳でお若いトピ主様、まだまだ周りにいい男はいると思います

    トピ内ID:9748140487

    閉じる× 閉じる×

    負のスパイラル

    しおりをつける
    blank
    n
    そうやって心乱されて彼に辛く当たっていると、結婚話そのものがなくなりますよ。

    トピ内ID:6344521973

    閉じる× 閉じる×

    まだ23歳!

    しおりをつける
    blank
    ぴのりん
    もしかしたら、職場のアラサー独身の方(私もそうですが(笑))を見て、こうはなりたくない!とか思ってあるかもしれないですね。 私もそうでした。 そして、23歳の時、自分の若さ(その価値、無知さ)もわかっていませんでした。 これだけは間違いなく言えますが、23歳一番輝いています!!! 気になるのは、「友達がネットで数回あっただけの人とデキ婚した」のが、”羨ましい”ように書いてありますが… 「シングルマザーまっしぐら」と思いますよ^^; ネットの彼はあまり深く考えないタイプで、結婚できたのでは? 私も23歳ぐらいから結婚を考えたり、年齢が上がるごとに焦りますが、最近は、20代前半~26,7で結婚した人たちの離婚がポロポロでる年齢になりました。 子供も順調に育っていて、とっても素敵な旦那さんがいる女性の、お付き合い~結婚のお話を聞くのはとても重要です! 私はそれで結婚観が変わって、焦ったらダメなんだ、って思いましたよ 結婚がしたい、でなく、この人とこういう家庭を築く為に、通過点として結婚したい、と考えられないとダメみたいですよ

    トピ内ID:5459231060

    閉じる× 閉じる×

    ドコに嫌気をさしているのかな?

    しおりをつける
    blank
    さえ
    周りが次々と結婚していく焦り、友人の幸せを羨むことに嫌気をさしているのなら「気にすることないよ」と言ってあげたいです。 女性なら誰でも持ちうる感情だと思いますから。 だけど、彼の父上がご病気であるということ、再入院が必要なお体であることをもっと厳粛に受け止めていただきたいと思います。 友人のお父様の場合は、「再入院してるんだ~」なんて軽く報告してましたけど、実はガンでした。 それを知ったのは、葬式の終わった半年後。 一番辛い時を乗り越えた後のことでした。 命にかかわる大病ではないにせよ、大黒柱の再入院はご家族にとっては一大事ではないかしら。 精神的な動揺も相当なはずだと思います。 もしトピ主さんが彼の立場ならどうでしょう。 そんな時に「早く結婚したい」「幸せを感じたい」と彼に辛く当たられたら? 彼と一生やっていけると思うでしょうか。 その状況で彼の心配より、自分の心配をしているのなら、本当に「何やっているんだろう」です。

    トピ内ID:1318058227

    閉じる× 閉じる×

    彼で大丈夫なのか、ちょっと心配

    しおりをつける
    🙂
    こふで
    彼、家族に紹介できない何かがあるのかもしれません。 プロポーズして、すぐにお父様が入院したのならいざ知らず、 3ヵ月後に体調を崩し入院されたのですよね、彼は何故それまでに言えなかったのか。 不思議ですよね。 彼に辛く当たるのは止めて、「母が心配しているからきちんと挨拶に来て欲しい」と 彼に話してみて下さい。 そこで、彼がお茶を濁すようだったら信用してはいけませんよ。 きちんと挨拶にきてくれたら、貴女のお母様に 彼のご両親はこの結婚をどう思っているのかを聞いてもらってください。 プロポーズしておきながら、この対応はちょっと不誠実だと思います。 まだお若いし、彼の今後の対応をみて結婚を決められた方が良いですよ。 まあ友人の出来婚メールが羨ましく感じる時点で、まだ結婚には早すぎる気もしますが・・ 結婚はゴールじゃなく、始まりですよ。 どんな相手と人生を共にするか、そりゃもうこれが一番大切ですからね。

    トピ内ID:7430195550

    閉じる× 閉じる×

    返信ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    ぴにょこ
    こんばんは。 返信ありがとうございました。 遅くなってすみません。 決して『出来婚』がうらやましいのではなく、あくまでも 女性としての幸せ(結婚・母になる喜び)を掴んだことに対して 羨ましいと思っています。 早生まれなので、2ヵ月後にはもう24歳になります。 “まだ”ではなく、私にとって“もう”なんです。 確かに職場に1名、30代未婚の方がいらっしゃって 正直こうはなりたくないという思いもあります。 彼のお父さんが倒れて大変な中、結婚結婚って言う私は 最低だということはわかっています。 わかっているくせに、本当だったら今年の春には 彼の妻になり、来年あたりには子供・・・のはずだった。 それが叶わなくなった事を彼に言ってしまいます。 彼がすぐに家族に話をしなかった理由は、 私の母に会って今後の話をしてからにしようと 思っていた、そうです。 (私の家が母子家庭の為、家にお金を入れたり等) 結婚ゴールでない事、そんなことはわかっています。 今の私が一番輝いている年齢であるならば、その輝いてる今、 女性としての幸せがほしいです。

    トピ内ID:2524328766

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お父様の入院とあなたとの結婚は別問題

    しおりをつける
    blank
    みー
    お父様のこと、もっと重く受け止めた方がいいなんてレスされてる方もいますが、まだ結婚前で恐らく会ったこともないであろう(あるとしても数回とかでよくは知らないですよね?)他人の父親の病状をそんなに心配できますか? 自分の結婚の方に関心が向くのは仕方ないと思います。 どんな病気で具体的にどんな状態なのか、彼から聞いていますか? まずはちゃんとお父様の病状と病名を聞いて説明してもらいましょう。 知る権利はあります、いや知っておくべきです。 そこで説明をうやむやにしたら怪しいですが、本気であなたとの結婚を考えているのならきちんと説明してくれるはずです。 あなたも、彼と結婚したいなら急かさないこと。 24才は今すぐ結婚を焦る年齢じゃないです。 私は30過ぎてようやく結婚したので尚更思うのですが、デキ婚に浮かれてるお友達、近々離婚すると思いますよ。 ほとんど会わずに愛情を育むのは難しい。 私は半年付き合い、半年同棲して結婚しましたがそれでも生活習慣のすれ違いからケンカします。 彼が本当に結婚する気があるのかどうかも含め、もっと結婚を慎重に考えた方がいいです。

    トピ内ID:9696434288

    閉じる× 閉じる×

    一筋縄ではいかない・・・

    しおりをつける
    blank
    無想禅
    とぴ主は結婚に憧れているようだけれど、結婚の本質についてはまるで考えたことが無いようですね。 結婚は単に好き合った男女が入籍して一緒に暮らすだけのものではなく、二人が新しい一家を構え、この社会の一単位になることなのです。 プロポーズされたから結婚式、その後で子供・・・。 そんな絵に描いたような話ばかりなら、この世界にはほとんどの家族問題が無くなることでしょう。 残念ながら、家庭や家族も社会の中の一部なのですから、しがらみや様々なトラブルに直面しなければならないのです。 とぴ主が母子家庭だと知りながらプロポーズしてくれた彼は立派です。でも彼の家族はもろ手を挙げて喜ぶのでしょうか。 「人間として」とか大上段に構える前に、現実問題として彼がとぴ主母と話し合おうという事は、そのまま彼両親への説明に繋がります。 不幸にして彼父が病に臥せっている現状では、この少しややこしい問題を家族に説明して納得させるタイミングではないのでしょう。 もう24だとかまだまだ24とかいう議論に左右されることなく、もう少し彼を信じてついて行くべきかと愚考します。

    トピ内ID:8333238743

    閉じる× 閉じる×

    彼父の病状等は知っています。

    しおりをつける
    🐤
    ぴにょこ
    入院した際にすぐに聞きましたので知っています。 >>そんな絵に描いたような話 そんなことわかっていますよ。 ただ、彼に結婚を申し込まれた時に一緒に こうなればいいねって言う未来を話しあったんです。 それが目標・夢だったからお話しただけです。 彼が結婚したら彼家庭は困るでしょうね。 私が母子家庭だからじゃないです。 彼からの援助がなくなるかもしれないからです。 彼父(自営業)は倒れる前から全然仕事がなく、彼母が働いている状態。 彼の弟は引きこもり11年。 彼に、結婚しても私は働き両家族への援助は必ずすると約束しています。 その約束に私はすごく感謝されています。

    トピ内ID:2524328766

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    人の幸せはそれぞれ

    しおりをつける
    blank
    幸せって何だろ?
    トピ主さんにとって、「既婚者になる」事が、人生最大の幸せであり 人生の目標なのですね。 その彼でなくてもいいのならば、他を捜してみたら? 23歳という年齢は、間違いなく強みです。 ただし、若い女の子と遊びたいだけの男性には気をつけて。

    トピ内ID:0926460812

    閉じる× 閉じる×

    自分の勝手さに嫌気というタイトル

    しおりをつける
    Suki
    ご自分でもご自分の悪い点を解ってると思ってる上でレスしますが 結婚は今は出来る状態ではないですよね。 彼氏のお父さんがご病気ではまずもう少し落ち着かれてからでないと。 彼を信じて労り合いい励まし合いながら彼氏との関係を 深めていけば、必ず結婚まで行きますよ。 少し時間がかかると思いますけど、彼を愛してるなら大丈夫です。 彼でなくてもとにかく結婚したいのであれば、一度別れて 婚活なりすれば貴女の年齢だったら引く手あまたで直ぐ結婚できると思いますよ? だけど、彼がいいのですよね? 私なら彼と一緒になりたいから今は試練と思って これを一緒に乗り越えた先に彼との深い絆ができて 幸せに繋がると思いながら頑張ると思います。 結婚って色々大変なんですよ。結婚以外の事を考えて 他のことをするのも(例えば震災ボランティア活動に参加するとか) 視野が広がっていいかもしれませんよ?

    トピ内ID:4679495705

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]