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    産休育休の話。腑におちません

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    🐧
    かおり
    子供
    妊娠6ヶ月目の正社員フルタイムの兼業主婦です。
    産休に入るにあたり、夫と話したことにもやもやしてるので
    相談に乗ってください。

    まず、産休、必要があれば育休を取る場合、
    夫が何かにつけて「俺が養ってやるんだから」と言います。
    しかし、産休も育休も、「仕方ないから取る」という考えの私には、
    なんで夫に養ってもらうといわれるのかわかりません。
    産休は子供を産む以上取らざるを得ないものですし、
    出産の時期からすぐに保育園入園も難しく、
    実家にもそう頼れないので育休も仕方ないことです。

    また、「それなら貴方が育休をとって」というと、
    何故か「馬鹿なこというな、部署が変わるかもしれない」と怒ります。
    私も夫も休暇後も仕事には復帰できますが多分同じポジションには戻れません
    しかし夫は私が変わるのは当たり前としてみているようで。
    そして、育休をとりたくないのはメインで家事や子供の面倒はできないということでした

    しかし、それなら休暇中、私が殆どの育児や家事を担当し、
    仕事もポジションが変わることになるのに、
    どうして「養う」「俺の金で生活するんだから」と言われるのでしょう?

    「仕方なく取る休暇であり、リスクを全て負うのは私。
    だからその言い方やめて」
    と何度言っても、
    「俺の稼ぎで生活するのは変わりない」
    というのです。
    だから私の稼ぎメインでいいから夫が育休とればいいのに…。

    産休中も育休中でも勿論半額とはいえ手当ては出るのですから、
    どちらかの稼ぎと休暇中の手当てと貯蓄で生活費には困りません。

    仕方なく取る休みなのだから、「養う」という表現はおかしいと思うのですが
    そう思うのは私だけですか?
    普段はとても協力的だし、亭主関白という夫ではないのですが、
    この部分だけはどうに釈然としません。

    トピ内ID:3426947323

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    言わせてあげればいいのよ~

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    うさくま
    主さんのもやっとする気持ちは良くわかります。

    でも、なんだかんだと自分が背負っているという気分にも浸ってみたいんだろうな~と味方を変えて、
    「俺が養っている。」と言ったら
    「はいはい。つかの間の大黒柱一本体制の責務を味わってくださいね。」
    って軽く流す方向はいかがですか?

    うちの夫も育児休暇を取ったらクビになるからと勝手に推測して会社に聞こうともしません。

    あと2人で欲しくて授かった子供のために「仕方なく」というのは子供に失礼ですよ。
    別に育児休暇は必須ではないのだから。

    育児休暇あけの家事・育児分担をしっかりと話し合ってください。
    私の周りの夫婦もそれができているかいないかで夫婦での微妙な温度差がはっきりと現れています。

    育児の大変な時期はしっかりと家事育児に協力することが共働きの前提であることをご主人にわかってもらいましょう。

    トピ内ID:8602252139

    ...本文を表示

    レスします

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    blank
    スコーン
    3歳の息子がいて、産休・育休を経験しました。

    休職前はフルタイム正社員でしたが、はっきり言って…仕事より出産後の新生児育児の方が余程大変ですよ。

    出産後、ご主人に赤ちゃんを任せて数時間でも外出してみてください。育児の大変さを思い知らせると後々夫婦が楽になります。

    トピ内ID:7408872974

    ...本文を表示

    覚悟が出来たんでしょう

    しおりをつける
    blank
    ぽんしゅう
    扶養家族が生まれて旦那さんの覚悟ができたのでしょう。
    責任を負う立場になった時、周りから見れば滑稽なほど気負ったり
    虚勢を張ったりするのはよくあることではないですか?
    そうやって自己暗示に掛けたり、自分を奮い立たせたりしている訳です。

    『共稼ぎなのに大黒柱面するな』と意見も聞かれそうですが、
    トピ主さんは売り言葉に買い言葉で言ってるだけに見えます。
    旦那さんに育休取らせて自分が大黒柱になる覚悟の上ですか?

    何だかんだ言っても女性は自立が精いっぱいで、自分以外を養って行くだけの
    気力体力を持ち続けるのはかなり難しいです。

    トピ内ID:6792093871

    ...本文を表示

    産休は必須。育休は任意。

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    blank
    とんとん
    育休はとらなければならない、というものではありません。

    トピ内ID:5013593309

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    バシッと一発

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    💢
    ななし
    今後夫婦生活に応じないよ!
    子どもはもういらない。
    この子は旦那実家の養子にしちゃおうか?
    別にほしくて産んでないんだから。
    産まなきゃよかった!

    この子さえいなきゃ仕事だって休まずに続けられた。
    保育園のことだって考えなくてもいい。

    いらない子発言したら?

    子どもが泣きだしたら「うるせえ!黙れ」

    粗暴な態度をあからさまに出せばやめてくれると思います。

    トピ内ID:7030784653

    ...本文を表示

    そうだね~

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    blank
    桔梗
    ふだん協力的な旦那さんなのでしたら、
    「そうだね~。お願いね。養ってね。私は部署移動になって負担もあるし、出産もいろいろ大変だから、育休手当は私のお小遣い(トピ主さん個人の貯蓄)ってことでよろしくね。頑張って稼いでね☆」
    って言っておけばいいのでは?

    トピ内ID:2856218565

    ...本文を表示

    口は災いの元

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    blank
    お茶の子祭々


     「馬鹿な事をいうな、部署が変わる」という育休をトピ主さんが取らざるを得ないのは、誰の子供の為でしょう?ご主人の子供の為じゃないの?
     これは永久に続きますよ。赤ちゃんは最初はそれは何も出来ない、でもやがて、自分で立って歩き、着替え、自分の事は自分でする様になって行きます。一方、ご主人の方は、自分の洗濯も食事も後片付けもトピ主さんに「養っているんだから」で任せっぱなし、大きな子供のまま。友人は現にこれが理由で離婚しました。
     今、きっちり話し合った方が良いと思う。
     現実的なことを言えば、仕事持ちのシングルマザーの方が保育園に入り易いよ?シングルで、保育園に入れて、仕事にフル復帰するのも手。
     そして、ご主人の方からみても、養うという事にプライドを持たない方が良いと思います。病気したら?働けなくなったら?自分を追い込む事はないと思うよ、という言い方なら、聞いてくれるかも。

    トピ内ID:3652413125

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    かおり
    レスありがとうございます。

    育休について、取らなくていいならとりたくありません。
    私もポジション変更なんてしたくないのですから。
    が、保育園の制度などから即入園が難しそうなのが現状であり、
    無理であれば取らざるを得ないのです。なので「仕方ない」と思っています。
    お互いの実家は遠いですが、もし手伝って貰うなら私の実家です。
    それを含めなんでそこまで上から目線で言われるかわかりません。
    大黒柱になる覚悟がついたなら、それは夫の心中で決心してほしいです。
    なんでわざわざこちらが不愉快になる言い方をするのかがわかりません
    専業主婦でも問題ないくらいの稼ぎがあれば上から目線もわかりますが、
    稼ぎは私のほうが多いくらいです。
    「俺が頑張るから安心して育休をとって欲しい」とか、
    もっと言い方があるのではと思うのですけど。


    「別に貴方に養って貰わなくていいから育休中は実家に帰る」
    「貴方のご飯も家事も育児も私が殆どやって「あげている」けどね」
    といえばいいのでしょうか。
    実家に帰る場合は手当ては勿論全部実家にいれますけどね。
    実家の世話になるのですから。

    トピ内ID:3426947323

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    かおり
    私は同等の立場の筈の人から上から目線で物を話されるのが嫌いです。
    夫と私は同等だと思っていますし、夫も私がそういうのを嫌うのを知っています。
    それを知っていて尚且つそのような発言をするのが信じられないのです。

    また、夫が育休をとって私が大黒柱になれるかというレスですが、
    夫がちゃんと育児、家事をやってくれればできると思いますよ。
    それができないから夫は育休をとりたくないと言っているのです。
    大黒柱の決心ができたというよりそこはただの我侭じゃないのでしょうか。

    夫は私の性格を分かっているのに、
    上から目線で言われて大黒柱でありがとうと、いうと思うのでしょうか?
    するのが「当たり前」のことなのに何いってるのと思ってしまいます。

    トピ内ID:3426947323

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    blank
    なーな
    あら?私の独身時代の貯金崩しますから あなたに養わせる気はさらさらないわよ。子どもの手当てもあるし…そんなに 気負わないで!
    私にもプライドがあるから(笑)と言ったら?養うなんて言い方は私は最低だと思います。 そのくだらない 夫のプライドをはね除けてやりましょう 実際 育児休暇中、私はボーナスを崩しつつ 夫のお金と半々で生活しました 可愛いくない(笑)けど余裕です。

    トピ内ID:5306120131

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