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    義母へお金を?

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    さまさん
    ひと
    結婚して10年、子供なしの30代半ば夫婦です。義母について、皆様のご意見をお伺いしたく思っています。

    義母は15年以上前に離婚し、今は義弟(義母の息子:30代)と同居しています。私たち夫婦は2人から遠方に居を構えています。

    私が言うのは何ですが、この2人は実はお金の管理が非常に甘く、そのことが時々私たち夫婦の頭を悩ませてきました。義弟には借金の癖があり、義母は貯蓄するという概念がありません。

    数年前、私たちに臨時の収入がありました。私は妻の反対(義母にお金を簡単にあげてはいけない!)を押し切り、義母に数百万円を上げました。義母は非常に喜び、「これで老後は安心。しっかり貯めておきます」と感謝してくれました。

    数ヶ月前のこと、義母はそれを貯めておかず、完全に使い切ってしまっていたことが明らかになりました。例えばギャンブルに使ったとか贅沢な生活をしたためではないと思いますが、支出と収入の管理ができていないのだと思います。

    それを知り、妻は怒りを通り超してあきれていました。私は、一旦上げたお金をどう使うかはその人のもう自由なんだから我々のとやかくいうことではないと妻をなだめました。妻の少しきつめの助言に、義母は耳を貸さない、つまり人の家計に口を出さないで欲しいという態度をとります。義弟は被害者意識が強く、残念ながら話にならない状態です。

    さて最近、義母と出会って話をしたのですが(比較的和やかでした)「普通は子供は親にお小遣いを少しくれるものだと思うんだけど…」と言われました。つまりは、年に1、2度ではありますが、義母に会いに行ったとき、最後に少しお金を置いていって欲しいということのようなのです。

    家族が違えば文化が大きく異なるので何をもって普通というのか定義するのは難しいと思います。義母の言うことに一理あるかもしれぬ、と思っています。皆様はどうお考えでしょうか?

    トピ内ID:7700673249

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    お小遣い単体はあるかもしれませんが

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    ケロロ3世
     老いた親に息子が帰り際に少額のお小遣いを置いていく、それ自体は微笑ましいでしょうが、あなた様のお母様は、桁外れすぎますよ!


     臨時収入が入った時になぜ、お嫁さんの助言通りに辞めておかなかったのですか?

    お母様自体がギャンブル等されなくても、お金にルーズな弟さんと同居ですよね。

     稼ぎが、奥様に関係ない、あなた様個人によるものでも、いくらでもおふたりの生活で役立てる項目があったのでは?
     
     お母様にいっきに差し上げず、医療費とか、やむをえずかかるときのためにとっておいた方が良かったのに、と他人ながらおモいます。

     お小遣いあげるなら、少額で、悔いのないあなた様の、純粋なポケットマネーからがおよろしいのでは?

     あなた様の奥様に心よりご同情申し上げます。

    トピ内ID:8791819013

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    義母は変わりません

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    ルクエール
    数年前、何でお金の管理が甘いとわかっている義母に数百万のお金をあげてしまったのですか?妻の反対があったのに。

    >家族が違えば文化が大きく異なるので何をもって普通というのか定義するのは難しいと思います。義母の言うことに一理あるかもしれぬ、と思っています。
    何をもって普通とするのかは人それぞれな事柄ですよね。
    人それぞれですので、義母の言葉をどう受け取るか、それはこちらも勝手です。
    私も余裕があれば親にお小遣いをあげたいと思います。
    でも「普通は子供は親にお小遣いを少しくれるもの」とは全く思いません。
    もし自分の親にそう言われたら、二度と実家の敷居はまたがないでしょう。

    まあはっきり言えば
    お金が欲しいのならせめて「お金を融通してほしいんだけど」くらい言って欲しい。どうしてそこまで上から目線なんだ。何が「普通は」なの?それがお金を無心する人の態度?
    と思います。

    そして義母さんタイプの人にお金をあげるのは、かえって本人のためにならないんですよ。
    節制を覚えてもらわなければならないのですから。
    トピ主さんご自身はそんな義母さんをどう思っているんでしょうか?

    トピ内ID:5553061409

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    やめとけば

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    だめだね
    義母さんはあれば使ってしまう、お金を渡しても意味ないですよ。貯金もできない人に渡しても、その場では感謝されても本人のためにはなりません。私ならこの場合、相手のために、渡しません。義母さんにいえば?だって貯金できないし、そんな人に渡す息子はいないよって。あれこれいって、かばってますけど、はたからみたらあなたは財布です。それは義母さんのためにはなりませんよ。

    トピ内ID:8699922446

    ...本文を表示

    金ずるに認定されましたね

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    おばさん
    実の娘のとぴ主さんの奥様が渡すなというということは、義母がお金にだらしがない、それと借金のある弟にそのまま流れることがわかっているからでしょう
    義母は息子かわいさで借金の肩代わりをしているようですよが、肩代わりをする人がいるのが、借金持ちが借金から逃れられない一番の理由です。

    数百万の臨時収入を数年間で使ってしまう、それでお小遣いを請求されて、危機感を抱かず「単にお小遣いをsげるべきかそうでないか」のレベルでここ相談しているとぴ主さんもかなりお金にだらしがないとおもいます

    奥様は自分の親と弟だからこそ危機感を感じて、トピ主さんにお金をあげてはいけないと言っているのに、奥様に相談しないのですか?
    奥様がだめというから、義母はとぴ主さんに言うのですよ、金ずるに認定されているのです。

    そういうことは夫婦の足並みをそろえるのが大切。

    なぜ奥様が、「お金をあげない」という立場を取るのか、奥様の話をきちんと聞いてください

    そして、お小遣いを上げる余裕があるのなら、義母が動けなくなったときのために「あげたつもり貯金」しておくのがいちばんだとおもいます。

    トピ内ID:3938646407

    ...本文を表示

    どうだろう、?

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    余裕があるなら、いくらでもしてあげたらいいと思うんだけど、
    私は実親にも義両親にもおこづかいなどあげたことはありません。

    とくに私の親は、子供に世話になるほど老いぼれてない!と言って、外食したときすら払わせてくれません。
    夫はそれをとても申し訳ながるんだけど、私の親のことは私がよくわかってるので、いいのよ、ご馳走になっておきましょうとなだめます。

    義母さんがなんと言ってこようと、娘である奥様の判断に任せたらいいんじゃないですか。
    あげたところで無駄にしてしまうのがわかり切っていたら、奥様は主さんに対しても申し訳ないだろうし、今までもイヤな重いをさせられたのなら、そこに常識とかは関係ないと思います。


    奥様があげたいと言うなら、無駄遣いされても惜しくない金額をあげたらいいと思います。
    でも、子供が親にお小遣いを渡して当然ということは、今時ないと思います。

    トピ内ID:3050067688

    ...本文を表示

    ドブにお金を捨てるようなもの

    しおりをつける
    🙂
    しずる
    貯蓄が出来ない、収支の管理ができないなら
    むやみにお金を与えるべきではないと思います。

    将来、介護費用など必要になったときのために
    トピ主さんが、その分の貯蓄をしておくのが最善かと。

    今お小遣いをあげて、将来「ずっと援助してたから知らない」と
    言えるならいいですが、結局またズルズルお金を出す羽目に
    なるのは目に見えていますよね?
    それをしても有り余るほど、トビ主さんが高収入で
    奥様の理解が得られるなら構いませんが。

    それとも、まとまった金額を渡して親子の縁を
    切ることができますか?

    トピ内ID:4850598498

    ...本文を表示

    一生分のお小遣いはもう渡しましたと

    しおりをつける
    今回も匿名で
    トピ主さん達はお子さんがいないかわりに、ろくでもない扶養家族(義母と義弟)を2人もってるようなものですね。
    どなたかも仰ってますが、今お小遣いを渡してもドブに捨てるようなものでしょう?
    前回の臨時収入の時に奥様の助言を聞いておけば良かったのに、トピ主さんも懲りない人ですねぇ。

    私がトピ主さんなら・・・
    「何言ってるんですか?一生分のお小遣いはもう渡したじゃないですか。使ってしまったのはお義母さんでしょう?もう渡すお金は残ってませんよ」で一蹴です。

    奥さんの母親だから何かしてあげたいと思うなら、お小遣いを渡すつもりで老後介護が必要となった時の為にこっそり貯金しておけばいいのです。
    教えてしまうとそれをあてにしてまた散財するので言ってはいけません。

    あまり構いすぎると義母が亡くなった時に今度は義弟の世話をしないといけなくなりますよ。早めに線引きしておくことです。

    トピ内ID:0184678638

    ...本文を表示

    普通ならね

    しおりをつける
    blank
    味噌らしど
    >「普通は子供は親にお小遣いを少しくれるものだと思うんだけど…」と言われました。

    普通の親なら奥さんだってあげるでしょう。
    収支管理ができない金にだらしない母、弟だからあげないのです。
    普通はくれるというなら、普通の収支管理ができるようになってからぬかせ、
    と言うべきでしょう。

    大体、

    >人の家計に口を出さないで欲しい

    という態度なのですよね?
    使う時は別家庭だから口出すな、欲しい時だけ親だから、ってあまりにも勝手すぎると思いますが。

    >義母の言うことに一理あるかもしれぬ

    理があると思うトピ主さんにビックリです。

    何に使ったかわからないような無駄金をその義母にくれてやるくらいなら
    もっと困っている人に役立てて貰うようどこかへ寄付するほうがまだ有益ですよ。

    トピ内ID:6488361747

    ...本文を表示

    なぜ確認しないのか

    しおりをつける
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    森のピアノ
    数百万円を何に使ったのかをね。

    親に小遣いをあげるかどうかは、確認した後で判断すれば十分でしょう。
    浪費癖のある人間は手に負えません。

    トピ内ID:3791533822

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    まず奥さんと相談を

    しおりをつける
    🐤
    こたつみかん
    私の伯母がまさに義母のようなタイプです。
    そういう人はお金を援助してもらっても有難がるのは一瞬だけでもっともっとと要求がエスカレートしていきますよ。

    奥さんの反対を押し切って余計なことをしたばかりに義母の甘えを助長してしまったことを自覚してますか?
    あなたのやったことは余計なお世話と言いますよ。
    お金にルーズな人にむやみにお金を渡すものではありません。

    ここで相談してないで奥さんとちゃんと話し合ってください。
    そして今度は勝手な真似をしないことです。

    生活がどうしても無理なほどお金に困っているなら安易にお金を渡すことだけを考えずにいい援助の方法を考えてあげてください。

    トピ内ID:8861791388

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