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    母親との関係に悩んでいます

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    😢
    なみだ
    ひと
    こんばんは。
    類似のトピがあることは承知で相談させてください。

    私は26歳の学生で、母親とは同県の車で3時間ほどかかる距離に住んでいます。
    26歳で学生というのは、21歳の時に父を亡くし、それがきっかけで前の大学を卒業後、看護学校に入学し直したためです。
    今年が卒業年度で、4月からは働く病院も決まっています。
    悩みは母との関係で、毒親なのか、自分が親不孝なのか分からず、苦しんでいます。

    年末年始に実家に帰省していました。
    実家では祖母を介護しているのですが、毎回帰省の度に「手伝ってもらえない」「辛さを分かってもらえない」と非難されます。それも、実家にいるときはいくら私が手伝うと言っても「ゆっくりしていて」と言い、介護に関しては「させるわけにはいかない」と頑として手伝いをさせてくれないのですが、
    いつも帰る前や帰った後になって上記の内容で不機嫌になったり非難するメールを送ってきます。
    私も介護が大変であるということや、母が献身的に祖母のお世話をしていることは分かっているつもりです。
    帰省するのも、看護の勉強をしているし、母の手助けが少しでもできればと考えてのことです。
    それなのに、帰省の度に気を使い、揚げ足取りのようなことで文句を言われ、嫌な思いをするので、もう母親と縁を切ってしまいたいとまで思ってしまいます。
    些細なくだらないことかも知れませんが、何をやっても認められない、満足してもらえないということが、とても苦しいです。

    私は父の死の際に、母に人生を支配されていたのだなと感じ、
    毒親というものがいると知りました。
    それからは母から精神的に自立し、距離を置くよう努めていたのですが、帰省の度に、私は母に支配される自分を感じ、とても苦しくなります。逃げられない気持ちになります。
    母との距離の取り方、あるいは私がもっと親孝行すべきなのか、皆様のご意見を伺いたいと思います。

    トピ内ID:1964245940

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    自分のために生きてね

    しおりをつける
    💄
    すかーれっと
     長年今の生き方を続けてきた人、特に年配の女性(昭和の価値観が残っている時代に主婦をしてきた人)は、今の女性のように簡単に生き方を変えられないんですよ。
     夫の妻、子どもの母という役割が消え、今のお母様には嫁という場しかない。でも、今更違う生き方を始めるのは怖い。外へ出ていく勇気がない。でも、妻・母・嫁のプライドが邪魔をして「助けて」と言えない。だから娘のあなたに介護はさせないけど、当たるんだと思います。毒というより弱いだけ。甘えてるだけ。でも、これはお母様自身の問題。放っておくしかありません。
     うちの母も同じです。最近になってようやくそれがわかったので、変えようとか理解しようと思わず、たまに愚痴を聞き流す(笑)程度で放ってます。
     本気でどうしようもなくなったら、具体的な助けを口にするはずだから、そのときに相談に乗ってあげればOKです。それより「母のために」と思わず、自分のためにお仕事がんばって!
     

    トピ内ID:6067798731

    ...本文を表示

    トピ主さんは親不孝ではないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    まる
    少しでも母親の役に立ちたいと思っているトピ主さんは決して親不孝ではありません。
    私(40代)も頑固な母親(70代)の言いなりになってしまい、結婚後も同居していますが、この年になっても母にとって私は<子供>なんです。
    何をしても認められたことはないように思います。
    お母様の年齢はわかりませんが、うちの母の場合は年を重ねるにつれ、ますます頑固になってきました。
    そういう親とギクシャクしたまま生活を共にするのは、結構辛いですよ。
    なので、トピ主さんには今のまま、少し距離を置くことをお勧めします。
    お母様も介護の疲れがあるのかもしれませんが、トピ主さんもお仕事始められたら大変だと思いますので、御自分のことも大事にしてくださいね。

    トピ内ID:4544387555

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    こもも
    私の実母も毒親だと思います。妊娠してから気づきました。娘のことを所有物だと思い、思い通りにならないとキレる、口を開けば愚痴ばかり・・・

    お互い大変ですね。
    私も縁を切りたいと思うことは多いですが、実父のことを考えるとなかなかできません。トピ主さんも自分が壊れる前に距離をとったほうがいいと思います。娘が幸せになることが本当の親孝行だと思うので。

    トピ内ID:7440071095

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