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    正月早々、姑への愚痴をポロリ

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    😒
    でんでんだいこ
    ひと
    アラフォー既婚、幼児が一人います。 夫の転勤で、東京から地方に越してきたので、夫婦双方の実家は遠い場所にあります。盆暮れも事情があって帰省することはありません。 遠いってことを理由に、夫の実家に顔を出さないで済むのは楽なんですが……。 それでも時々、姑に対して不満に思うことがあります。 昨年末にお歳暮や子どもの写真を送ったのですが、お礼の連絡が年賀状に書いてありました。 私の感覚では、お歳暮のお礼を年賀状に書くのはマナー違反では……と思うので、ちょっとがっかりでした。 電話1本でもいいので送った後に連絡が欲しかったです。 まあ自分が勝手に送ったものなので、お礼を期待する方が図々しいのかな、とひとまずはぐっと我慢。 私の実家からは、新年用のお餅や食材、孫へのお年玉が宅配便で届きます。 夫の実家から何かもらうことはあり得ません。姑には毎月こちらから仕送りをしている状況です。 とはいっても、なんだかモヤモヤしてしまい、「賀状でお歳暮のお礼をするなんて」と、 正月早々に夫に愚痴を言ってしまいました。 その後は 夫婦喧嘩 → 3歳児が泣いて仲裁に入る というパターンです。 最近夫婦喧嘩が増えました。子どものためにも控えるべきことはわかっているのですが。 夫の実家とは離れて暮らしているから何かと気楽、といっても時にはモヤモヤするこの気持ち。 つまらない我儘とはわかっていますが、同じような経験された方いらっしゃいますか?

    トピ内ID:5251987783

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    そんな些細なことは

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    なむなむ
    旦那になんか愚痴らない。せいぜい友人に愚痴って憂さ晴らししましょう。 旦那さんに言ったところで解決しますか?。 私は姑の愚痴は旦那には一切言いません。 今まで些細ではない出来事がたくさんありましたが、言ってもケンカになるだけで、悪い方向にしか行かないんですから。 そのうち、ネタゲットー☆って気持ちになれますよ。

    トピ内ID:7930287126

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    アウト

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    でもね。
    実家と義実家を比較している時点でアウトだと思います。 親族と他人は比較の対象になりません。 っていうか、比較って意味ないし、何事においても。 実家が、義実家みたいではなくてよかったーと思えばいいのでは?

    トピ内ID:3977487372

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    同じです

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    ぴょん
    思うに、義親族かたは実の息子が稼いだお金の仕送りなのになんで嫁にお礼を言わないといけないの?息子には言うけどねっていうことで、お礼はいつもダンナの携帯にかかってきます。将来の介護の心配事は私に相談してきますが、なんだかなーというかんじで距離を置いてます。

    トピ内ID:9271271473

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    そんなマナー聞いたことがない

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    常識とは何か
    年賀状にお歳暮の御礼を書くのがマナー違反ですか。 誰に教わったのか分かりませんが、万人に共通のマナーとは思えません。 昨年はお世話になりましたと同義語ではないですか。 御礼すら言わないケースだってざらにありますよ。 そんな細かいことで悩むのはどうかな。

    トピ内ID:2147402343

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    うーん…

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    もやもやしない女
    勝手に送っている、という自覚があるようですし、年賀状にお礼が書いてある事で苛々するぐらいなら、お歳暮を送るのは止めましょうよ。 お礼の電話もねぇ… いざ掛けるとなると「忙しいタイミングの時に掛けてしまったら悪いしな」とか色々と気を遣うのかもしれませんよ? 遠方に掛けるとなると電話代もかかるので、まぁそれが理由だったりするのかもしれませんが。 相手からお礼の電話をしてくるのが礼儀、と考えがちですが、見方を変えてみると言うか、自分から「届きました?」って掛けてみたらどうです?いっその事。 そしたら嫌でも、その時にお礼の言葉が聞けると思いますし。 で、ご主人に「荷物が届きましたか?って電話してみたよ」と会話の内容を教えてあげたら、喜んでくれるのではないでしょうか。 年賀状にお礼の言葉が添えられている、ぐらいの距離感で良くないですか? 盆も年末も帰省しないトピ主さん一家に、「帰省しなさい」と命令してこない義母さんじゃない分だけ恵まれていると思いますよ。 取るに足らない事を気にして、自分から夫婦仲を悪くするような事を言ってたら勿体ないですよ~。

    トピ内ID:3740238335

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    確かに礼儀を知らない姑ですね

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    ガルボ
     仕送りもしている上に、お歳暮まで送って お礼の電話1本も無いのは、一般的には非常識 と見なしますね。 貴方が不愉快に思う気持ちも解りますが 姑は、それが普通で今まで来たのでしょう。 ご主人に、意見して「そうだよね、お礼の電話位 してもいいのに」となる所、その母親に育てられた から、貴方の意見は煩いだけで皮肉に取られ喧嘩に なったのでしょう。 ご主人は、貴方と考え方が違いますが、いい大人です。 礼儀として、こうあるべきと、やんわり教えて行きましょう。 物には言い方があります。 冷静になった時に、話すと良いです。 ご自分の実家と比べるの止めましょう。

    トピ内ID:0849290513

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    トピ主です

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    でんでんだいこ
    皆様、レスありがとうございます。 皆様のご回答を読んで、自分の器量の狭さに改めて気がつきました。 そうですね、モヤモヤしない女さんの書かれているように、「盆暮れ帰ってこい」と言われないだけ恵まれてますね。 かつて同居していた時期もあるのですが、姑は私にすごく気を使ってくれる方でした。本人はそんなに嫌な人柄じゃなく、むしろやさしい姑さんでした。 なのに、嫁姑関係ってだけでどうして仲良くできないことが多いのかな……って、時々気が滅入ります。

    トピ内ID:5251987783

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    そんなに気になるなら

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    昔は嫁、今は姑
    今後はお歳暮、お中元など送らない事ですね。姑から感謝されたい、お礼を言って欲しいと思う気持ちは無くす事です。相手からすれば勝手に送って来てると思ってるかも。お正月に帰省しなくて良いのに、そのくらいの事でモヤモヤしてるトピ主さんは帰省で義家族に気を使ってるお嫁さん達からすればいい身分ですよ

    トピ内ID:1631546125

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    まず

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    しずく
    自分の親とご主人の親を比較するのを止めましょう。 それ自体がマナーが良いとは言えません。 あなたはご主人から自分の親を批判されたら冷静に受け止められますか?カチンと来るんじゃありませんか? 誰でも自分の身内を悪く言われて良い気持ちはしませんよね? 年賀状にお礼が書かれていたって、お礼があるだけいいと考え方を変えましょう。 あなた達夫婦はよそに礼儀正しく振る舞えば良いのです。 批判するのもマナーとして美しくないですからね。

    トピ内ID:4310807186

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    お義母さんに振り回されない

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    ねこ
    せっかくお歳暮を送ったのだから「ありがとう」の電話位ほしいお気持ち分かります。 でも、ここは腹の内をさらけ出す場面ではありません。 これからはお義母さんの不満などは夫には言わずに、お友達に話しましょう。 私もアラフォーですが、結婚生活は20年弱です。 初めは義母の事を夫に言った事もありますが、夫婦関係が良い方向に響いた事はないです。 結婚生活5年目位に気が付いてからは、お義母さんを誉める事は言っても、不満は口にしなくなりました。 夫とは益々仲が良くなりました。 ぜひお友達に話してくださいね。

    トピ内ID:1964157025

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    我が姑様は

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    popo
    お中元もお歳暮も電話1つかかってきません。 帰省してもお礼1つ言われませんし。孫への お年玉も毎年ではなく小学校高学年になってから ようやっといただける様になりました。 まあ、そういう人だと割りきるしかないのでは? 3歳児にそんな負担かけるなんて、愚かな喧嘩は辞めなさい。 息子の稼ぎで食わせてもらってナニが悪いと思っている のかもしれないですし、実の親がそんな風じゃなくて 良かったじゃない。トピ主さん親に仕送りしていたら アナタ、ご主人に頭上がりませんよ。

    トピ内ID:9553943521

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    年賀状じゃダメだったの?

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    えッ
    知りませんでした。ご実家が色々してくれるのは主さんが単にラッキーなんですよ。 ウチは実家も義理家も何もなしですよ。結婚時も実家からはなし。義父は現金プレゼント してくれましたが、それだけです。 まして年賀状で御礼を書いてくれて電話じゃないからってやっぱり神経質すぎるかな、私 からすると。あんまり細かいと生きにくくなると思いますよ。 主人には継兄弟がいて、彼らの 子達に長年に渡ってクリスマスのプレゼント続けてきました。彼らとは普段から交流が皆無なのにかかわらず、です。ちなみに彼らからはなんのお返しもなし、電話での御礼なんて一度もなかったです。メンドクサくなったので夫婦で話し合った結果、二年前から全く交流もない他人の継姪.継甥にプレゼントはやめて、本当に気にかけている方々だけにそう言う行為をしようと決めました。本当に嫌ならやめるのも手ですが、ご主人が納得しないと出来ませんよね。

    トピ内ID:1928607954

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    なにやってるの!

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    まい
    姑がらみでモヤモヤなんて、あって当然じゃないですか? ウチも新婚当初からいろいろありましたよ。 でもね、相手は変わらないという前提で自分の許容範囲を探るしかないんですよ。 トピ主さんの場合、まずはお歳暮送るのはやめたら? 毎月仕送りしてるなら十分でしょう。 どうしても送りたいならご主人がすればいいだけの話です。 やめられないなら届く頃を見計らって電話してみては? 「届いたかどうか心配で電話しちゃいました。」って。 あれもこれも良いようにはできませんから、割り切っていきましょう。 それより、3歳児泣かせて夫婦げんかの仲裁させてるなんて、可哀想すぎますよ。 いい大人の夫婦二人してなにやってるんですか! 今のあなたにお姑さんに文句言う資格なんてありませんよ。しっかりなさい。

    トピ内ID:9947516174

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    何考えてるの・・・

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    🐤
    るん
    盆暮れ帰らず、 物送るだけでOKとされている嫁。 これだけでどれだけ感謝しなければいけない立場か。 自分の子供が成長して、 全然顔も見せないで モノだけ送ってきて済ませたら、って 考えてみては? ましてお姑さんの年代ともなれば、 顔見せないってすごいことですよ。 それを「事情」とやらで了解してくれてるだけでも 大いに感謝しなければいけない立場のはず。 もっとモノに感謝をこめて送ったらどうですか。

    トピ内ID:8196898699

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