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    友人の結婚式の写真入り年賀状にイライラ

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    mimi
    ひと
    30代後半独身です。同い年の友人Bが一昨年結婚しました。 独身の妬みに聞こえるとは思いますが、B以外の親しくしている友人に関してこのような感情は出てきません。Bとは年賀状のやり取りはした事はありません。 式を挙げたのが昨年の1月の親族のみ海外挙式だったようです。頻繁に会っていたにも関わらず、彼が出来てから寿退社、結婚する流れを全て内緒でした。他県に引っ越す2週間前位に告げられました。結婚報告の後日に海外に友達と行くと話していた事が「ウソ」で海外挙式でした。 独身の私に気を遣って報告しなかったと思われるかもしれないですが、結婚後は、話題が結婚生活の話ばかりです。旦那の愚痴やノロケです。独身に気遣える人ならこのような話題は避けるのではないでしょうか?未婚者に対する見下した発言も出ています。 年賀状のコメントが「挙式の写真今度みてね」でした。 結婚式をして約一年経過していてその間に何度か会っているのに、最近結婚式を挙げたかのような変なコメントでした。 見せつけてる訳ではないとは、思いますが正直浮かれてるなと感じますし、「嘘ついてた結婚式」の写真を見たいと思いますでしょうか?

    トピ内ID:4929533955

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    イライラするのはやっぱり妬み

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    ss
    >独身の私に気を遣って報告しなかったと思われるかもしれないですが、 たぶんその通りだと思います。 30代後半独身の友人に「彼氏ができた」「結婚する」は言いづらいですよ。 >結婚後は、話題が結婚生活の話ばかりです。 たぶん結婚した今は「恋愛」ではなく「生活」なので、 もう話しても良いだろうと思ったいるのだと思います。 同じ対応をされても、既婚者だったり、結婚に特別な思いがない人 (例えば10代だとか)ならばイライラはしません。 受け入れ難いとは思いますが、妬みの感情はあるでしょう。

    トピ内ID:4279894607

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    妬みだね

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    🐤
    ちょっぱるふぃ
    結婚式は、海外と言う事でご招待が出来ないからお話することを控えていたのでは? 話したらいろいろ気を使わせてしまうでしょ それを遠慮したのだと思います 結婚話などは、もう報告もしたからいいだろうと判断したのだ思いますよ 友なのに何でそこまで隠す?と言う思いはあると思いますが 親しいだけのレベルの友だったってことです トピ主さんがお写真を見たくないなら、みなければいい 用があると言って会わなきゃいいだけです

    トピ内ID:2596603636

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    私も独身ですが

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    のり
    すべて内緒にされていたことに、信頼されていなかった、友達と思われていなかったのかなあと残念に思うと思います。 私なら、その態度から疎遠にして欲しいならそうしてあげようと、結婚後から疎遠にするでしょうから今のトピ主さんのようなモヤモヤは感じないと思います。 僻みだ、など思われても気にしません。 事実は僻みなどではないのだから。 友達ってそんなに必要ないですよ? そんな友達、必要ですか? モヤモヤするだけ付き合うのが損な気がしますが。

    トピ内ID:4889527791

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    わかります!

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    きり
    なぜ内緒にしてたか…。 それが 嫌です。 ちゃんと言ってくれれば良いものを…。 だから 私も 素直に お祝い出来ないし 今さら 年賀状もイラつきますよ!

    トピ内ID:4793302119

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    祝ってあげれば

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    🎶
    ぷりむら
    Bさんが友人なら、一生に一度のことなのですから、お祝いの気持ちを持ってあげて ほしいと思います。 「独身の妬み」とありますが、独身だったらこんな毒を吐いてもよいって訳ではないと思います。 失礼だとは思いますが、こんなんだから嘘?をついてまで隠していたのでは? 妬まれる期間が短いほうがいいですもんね。 あまりにもマイナスな思考は、何げない表情や仕草に表れてしまいますよ。

    トピ内ID:7264129809

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    フェードアウトでよい。

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    いくら妬みといわれようが、イラつくのは当然。 フェードアウトでいいレベルだね。

    トピ内ID:4942296093

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    友人終了

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    💡
    幸せパンダ
    30代後半だろうが、独身(トピ主さんが)だろうが既婚だろうが、Bさんの行動は非常識ですし失礼です。 独身の友人に気を遣うことがあったとしても、いずれはわかること。海外挙式に出発するのにわざわざウソついて友達と海外に行くと行ったり、かと思えば独身者を見下す発言をしたり。 もういいんじゃないですか? もし私がトピ主さんの立場ならもう友達やめますね。 それを妬みだのやっかみだのととらえられようとどうでもいいです。 自分が不快になるようなことを言われたりされたりしたら、その時点で付き合いをやめます。もう大人。会っていて不快だったりモヤモヤするような人と友達ごっこすることはナンセンスだと思うので。

    トピ内ID:7100357925

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    ウマが合わないのでは?

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    🐶
    結婚20年兼業主婦
    妬みでは無いような気がしますよ~ だって、他の友人には持たない感情なんですよね? 今まで年賀状やりとりしてなかったBさんから、いきなりきた年賀状に『結婚式の写真見てね』って、既婚の私から見ても、Bさんがちょっと変ですよ。 結婚が決まるまで、同僚に報告しなかった事は、状況によっては仕方ない事です。 そして、結婚後の話題が家庭の事ばかりなのは、そーゆー人も居るって事で、生暖かいぬる~い目で見てやってください。 私は、相手を見て、話題をある程度変えてますけどね。 赤の他人の私が総合的に判断して、Bさんは視野が狭い未熟な人なんだな~と言う感想です。 Bさんとは合わないんだなと思って、感情を波立たせない様にしていれば良いんですよ。 もちろん、結婚式の写真なんか見なくて良いです。

    トピ内ID:5353193706

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    気になればシュレッダーにかける

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    あひる
    今は頻繁に会う機会がない、これからも付き合いはないのでしょう。 人間関係では相手に気を使えと求めないこと。 自分で受け流す(捨てる)習慣を持つと楽です。背負うものは軽くして。 人生、後戻りはできません、前を向いて生きましょう。

    トピ内ID:8659766883

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    妬み以外になにが…

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    まな
    こんな所に、こんな風に ぐちぐち書いて晒すような性格の人だから、言い出せなかったのでは? そもそも、そんなだから彼氏も結婚も遠退いているのだと思いますが… 自分の醜さを気づかせてもらえて良かったのではないでしょうか。

    トピ内ID:9791673522

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    大丈夫

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    😀
    ぴのりん
    イライラの気持ちからは、マイナスな結果しか生まれないそうです。 お友達は見下してるようには、私からはこの文面からは思いませんよ。 私にも幸せが訪れるんだ!と信じて、寝る前に毎日口に出していれば… 幸せになれるそうです♪

    トピ内ID:7165306477

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    わかりますよ

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    mika
    似たような経験があります。 年齢のいった未婚が既婚に対しての愚痴を言うと鬼の首を取ったかのように『嫉妬』と決めつける人がいるけど、そんなに単純ではありません。 実はBが今までずっとトピ主さんに嫉妬していたのではないでしょうか? 容姿や職業や実家など思い当たる節はありませんか? 今まで、『未婚同士』でも、全然同じではなくて、Bはコンプレックスを隠し持っていたから、『やっと勝てた!』と思って優越に浸っているのではないでしょうか? 余裕でノロケ話を聞いて、独身貴族の気楽さ華やかさ、自由恋愛を嬉々と話してやりましょう。

    トピ内ID:6178920547

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    向こうも揺れてる

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    くも
    Bさんの肩を持つわけではありませんが、向こうは向こうなりに気を遣った結果、余計に状況が面倒になってしまった、ということのような気がします。 お互い独身者が減っている中で、自分が先に結婚となると、いい気はしないかもしれないから、伏せておこうか…。でも、わかりきってることなのに過剰に隠すのも感じ悪いかもしれない…。という行ったり来たりの考えで、Bさんの対応がちぐはぐになってしまったんじゃないでしょうか。 もちろん、それをどう取るかはトピ主さん次第ですし、Bさんに自分の結婚を喜んでる気持ちがないわけはないと思うので、そういうのが不愉快なら、疎遠にすればいいだけだと思います。 ただ、独身に対して気を遣ってほしいと思ったり、結婚についての話題は未婚者を見下してると思ってしまうと、トピ主さんからどんどん人を遠ざけるだけでしょうし、それは結局、結婚のチャンスを遠ざけることにもなってしまうんじゃないかなと、懸念してしまいます。

    トピ内ID:3650756434

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    私は、写真入りにしなくて母に怒られました。

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    ケロロ3世
     私が30代で結婚した時は、年賀状に結婚式の写真を使おうと思いきや、夫が、「こっぱずかしいからやめてくれ、文字だけの年賀状で良い」と(二人とも初婚)譲らないので、文字のみの年賀&挨拶状になりました。  実母が「私達や、100歩譲って結婚式に来た人は、まあ、こんな人か、と見ているが、お祝いや、祝電をいただいた方には、写真付きが良かったのでは?  全く、$を惜しんでいるように見えるわよ!」と小言を食らいました。  私もさんざん他人様ののろけを聞かされたいたので、極力言わないようにし、独身の友人に余計なお世話的発言は控えるようにしました。  まあ、許してやってください。  現実の大変さにもうじき目覚めますから…

    トピ内ID:0718060502

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    お気の毒に。

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    😭
    ゆきこ
    そのBさんは、大変失礼なお友達だと思います 私、既婚者ですが、似た経験があります 同じグループでも、話をすると私を小ばかにする言い方をしていた友人が、私の結婚式のとき、 「絶対呼んで、私は一生結婚しないと思うから、呼ばないと、ホテルの窓から見るわよ」と脅しににたようなことを言われて、招待しました ところが、数年後、同じグループの他の友人達には話していて、私には内緒で、ハワイで挙式したんです。そして、写真の年賀状。 主さんと同じように、イライラ、としました 結局数年後、その友人とは、疎遠にしました その後、同窓会で顔をあわす機会もありましたが、終始私は、スルーです でも、彼女は、私が嫌っていることが本当にわからないようでした これって、見下してるんですよね 失礼な話です。対等な立場なのがお友達ですよね 主さんも、お友達は選んでお付き合いしていい年齢だと思います ご自分の肥やしになるような、お友達とおつきあいしましょうよ 見下すような方は、お友達ではないです

    トピ内ID:8589781887

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    お気持ちわかります

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    🐱
    nyan
    似たような状況になったことあります。 Bさん、だまってるだけならまだしも、嘘までつくなんてちょっとひどいですよ。 私だったらプライドが傷つくので疎遠にしちゃいますね。会っても楽しくないのでしょ?無理することないと思いますよ。

    トピ内ID:1232601746

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    主さんの妬みというより

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    ちょこたん
    その友達ってなんかイヤな感じですね。 結婚式までは、何が何でもシークレットを守りとおしてきたのに 結婚したとたん、おノロケ全開…いい年して呆れます。 きっと、他に自慢する独身者が主さんだけということなのでしょう。 その友達も以前似たようなことを別の友達にされていて、同じような行動を とってるのかもしれません。 いずれにしても、この友人は全然優しさのない人だと思われますので 付き合いはほどほどにしてフェードアウトされたほうがいいです。 一年も経って、結婚式の写真を今度みてね。とは浮かれすぎです。 来年からは年賀状もこちらからは送らないようにしたらいいでしょう。

    トピ内ID:1515820003

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    羨ましいんだよ

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    ネガ子
    いろんな理由付けてるけどそのお友達が羨ましいだけだと思うよ、 話も聞きたくない、写真も見たくないなら、妬ましく思わない友人とお付き合いすればいいんじゃないですか? 年賀状も片付けてしまいましょう。 そういう感情って身体に悪いと思います。

    トピ内ID:9787706829

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    その人がおかしい

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    🐤
    るみ
    多分、あなたに対抗意識があって、結婚のことを黙っていたのだと思います。 結婚した途端に、自分の結婚生活を自慢するところからもそれは感じられます。 克服する方法はひとつだけです。その人のことを心から祝福するのです。 そしたら、気にならなくなります。会う機会があったら、積極的に会いに行きましょう。そしたら、気にならなくなります。無視したり、気にしないようにすればするほど、気になるものです。 あなたにはあなたには幸せがあります。それを見つけてください。その人は、他人との比較でしか自分の幸せが見られないのかなと思いました。がんばってね。

    トピ内ID:4609115742

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    見たいというより、気にしない、かな。

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    ガーベラ
    嘘をつかれていて、気にするかしないかはその友人との距離感や、無意識で持っている相手への感情によるかと思います。 トピ主さんはご友人に嘘をつかれたことに対して、 嘘なんかつきやがって!裏切り者! と怒りを感じましたか? それとも、嘘をつくなんて、何があったのだろう・・・ と心配しましたか? その辺をきちんと認識しないと、もやもやは消えないのではありませんか。 私は今年の年賀状で、20年来の友人が出産していたことを初めて知りましたが、年賀状を見た時に思ったのは 「私が結婚10年たっても子供がいないから、気を遣って知らせなかったのかな。だとしたら申し訳なかったな」でした。 見下されているとか嘘をつかれて許せない、などと思わなかったのは、友人の優しい性格を信じていたからです。 もしトピ主さんがご友人の性格をいまは信じられないのであれば、少し距離をおいてゆっくり過ごされたらいかがでしょう。 人間は一人一人、人生のターニングポイントの時期が違うので、どんな仲良しでも離れていた方がいい時期もあるのですよ。

    トピ内ID:9436463954

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    主さんに同感しますよ

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    🐤
    ひよこのママ
    段階をちゃんと踏まえての結婚報告だったらきっと、主さんもここまでイライラすることはなかったですよね。 結婚する前からの報告が、いくら主さんが独身だから、という理由で嘘つかれていたら、その後の対応に「はぁ?」と思いたくなるのも無理はありません。 最初は普通に独身の方の妬みかな?と思いましたが、その流れなら主さんがここまで心穏やかになれないのは当然! こういう場合は、独身云々より、お友達の常識を伺います。 気遣いするポイントが違うって思います。 そんなケチつくようなものは、目にしないほうが得策です(笑) 主さん。思いっきり幸せになってくださいね!!

    トピ内ID:6870219683

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    それは

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    blank
    アラフォー独身女子
    完全に妬みだと思います。 だって彼女に「独身者への気遣い」を要求したいのですよね。 彼女が海外挙式を伏せていたのも、これまで会った時に挙式の写真を見せなかったのも、「独身者への気遣い」だと思いますよ。 ノロケるな?結婚生活の話をするな?既婚を匂わすな?そんな事は無理です。生活が変わったのですから、話題も変わるのは自然の事なのです。 これを機会に、「ウソ」に気付いている事を彼女に伝えて疎遠にしては? 結婚の次に待っているのは、妊娠報告です。結婚以上にイライラすると思いますよ。 トピ主さんも、早く結婚できるといいですね。

    トピ内ID:1045900284

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    全力でスルーしましょう

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    🐱
    あーか
    お友達もいろいろ考えがあってそのようなことをしたのでしょう。 でもトピ主様には理解できない&納得できないモヤモヤがあるんですよね。 これから会う事があるなら全力でスルーして受け流しましょう。いちいち相手にしてると余計イライラしますよ。 でも正直そんなにイラつくなら私だったら疎遠にします。

    トピ内ID:1477381232

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    不愉快ですよね

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    まる
    時々会っている間柄の友人であれば、付き合う人が出来た時に 普通は言うと思うんですけどね。 友人と会っている時に、 彼氏欲しいねとか 結婚したいねとか 老後の不安なども話し合っておられたと思うのですが そういう話題の時に友人に嘘をつかれていた事が 見下されたいたように感じて腹が立つんじゃないでしょうか。 トピ主さんの気持ちとてもよくわかりますよ。 私なら疎遠を検討するレベルです。

    トピ内ID:0264673610

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    おかしい

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    😠
    まるまる
    私は結婚15年目41歳の主婦 子持ちです。 はっきり言ってそのお友達が非常識だと思います。やり方がいらやしいです。 内緒にしていたなら年賀状も写真なしにして ただ結婚しましたぐらいの年賀状で良かったのでは?また結婚式の写真見に来てなんて 本当に痛い方。仲のよい友人の結婚式の写真だって見るのは、億劫なのに、まして対した仲が良くないのに、更に 結婚を内緒にしていたトピ主さんに対して かなり確信的に嫌みな行為です。私は結婚した次の年の年賀状はお相手に合わして3パターン用意しました。そのお友達とは距離をおいた方が良いです。

    トピ内ID:7479418779

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    疎遠でよし

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    🙂
    manaママ
    嫌な思いされましたね。お察しします。 <頻繁に会っていたにも関わらず、彼が出来てから寿退社、結婚する流れを全て内緒 というのはいかがなもんかと思います。 ちなみに私は既婚子持ち、交際や結婚の話を聞いても特に妬みの感情は湧きませんが、嫌ですよ。ここまで内緒にされるの。 例えばトピ主さんが「彼氏と別れたばかり」という状況だったなら、気を使って黙ってたのかな・・・と思いますが、単に独身だからというだけで交際や結婚を隠すというのは気を遣うポイントがずれてると思います。 でも、 <B以外の親しくしている友人に関してこのような感情は出てきません というトピ文を読んで、トピ主さんの感情は『独身の妬み』というよりは、単にそのご友人の事が嫌いなだけなのでは?と思いました。 相手の事が嫌いだと何されても気に入らないですもんね。 とりあえず、ご友人とはライフスステージも変わってしまった事ですし、これを機に静かに疎遠、でもいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0728656612

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    女性特有

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    チーザ
    単にトピ主さんの妬みだけとは思えないです。 もしも妬みだけであれば、他のご友人に対してもモヤモヤすると思います。 トピ主さんは、先を追い越されたことよりも、友達と思っていたのにコソコソ隠されたのがモヤモヤの発端でしょう? Bさんもトピ主さんに「勝った」感があるから黙っていたと思います。 わたしには20年来の親友がいますが、お互いに彼氏ができた、結婚する、出産するということで、 隠すとか妬むとかありえませんでしたし、心から喜びましたよ。 たまにいましたよ。 こちらが年賀状を送っても返さないのに、結婚したら結婚しました年賀が突然来て、 出産したら「母になりました~」浮かれモードの年賀状。 そういう人とは表面上の付き合いをしたほうがいいなと感じました。 私が持病の関係で一人しか産まなかったのですが、そうすると、ある女性は「二人目はかわいいよ~」などと年賀状に書いてきます。 女性って、結婚や出産で勝ったと言いたい人が非常に多いです。 たまたま私の周りだけとは思えませんねぇ。 適当にかわして、もう表面上の付き合いで良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:2045650763

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    自重します…

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    ちょちょ
     38歳男性で昨年一歳下のお相手と結婚しました。  独身時、子供の写真だけ印刷して送ってくる友人に「自分が関係がしてるのはお前だけなのだから子供の写真だけ印刷したような年賀状はもう送ってくるな」と言ってしまった事があります。  手抜きするにしても独身相手に対し余りにも無配慮だろうと。  ですが、結婚後はその相手に正直に詫び、また年賀状を交換させて貰う関係に戻りました。  嫁は結婚までの経緯すら周りに一切開示せず、いきなり「入籍しました」と報告をしたらしく、その驚きっぷりを楽しんだようですが、それはちょっとやり過ぎじゃ無いかとは思いましたね。  ですが、アラフォーなりの気遣いなのかとも思いました。  見合いをしてから疎遠になった友人も居れば、逆に親密に変わる友も居て、なんとも複雑な心中ではあるのです。  ですが、結婚は「社会性の獲得」ですから、そういう意味で社会に受け入れられてゆくステージに立てたという喜びもあって、周りに無配慮だったというのも何となく頷ける話です。  そういった意味で私自身も独身者に対して話す内容を吟味して、自重しようと思いました。

    トピ内ID:3019406312

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    スルーで良いのでは?

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    ももか
    去年の1月に結婚式をしたときの写真ですよね? 1年近く経っていても、結婚の報告も兼ねているようなので、両方出すのが面倒くさかったのでしょうか。 結構、こういう例もあるので、深読みしなくてもいいと思います。 結婚を隠していたのも、社内で噂になりたくなかったのかもしれません。 直前まで秘密にしている人も多いですし、寿退社の後、すぐに言ってくれたのなら、私は理解します。 退社したあとも黙っていたのなら、意味がわからないので、疎遠にします。 未婚者に対する見下しなど、トピ様は、彼女を良く思っていないようです。 でも退社後も、会ったりしているのですよね? そこは不思議です。 普通にスルーでいいと思います。 友達なら、場合によっては黙っていたことも許せますが、嫌いな人の結婚式の写真なんて見たくないです。

    トピ内ID:1844272112

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    妬みだとは思いません

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    koo
    トピ主さんの気持ちが分かります。 Bさん、人としてどうなの?と思いますよ。 トピ主さんに気を使い 結婚に至る全てを内緒にしたとしても 友達関係を切らない限り いつかはカミングアウトしなければならないことは想像できるでしょう。 その時のバツの悪さ、結果、相手を傷つけてしまうことを思い、 結婚が決まれば 報告はしますよ。・・・普通の人ならば。 Bさんとは疎遠にしたらいいのでは?と思いますが、 そういう人だから トピ主さんが取り残されて拗ねてしまった と周囲には言うんでしょうね。 ここは一つ大人になったつもりで サラリと流してしまいましょう。 トピ主さんの今後の展開もBさんには報告する義理は無くなりましたし、 大切な友達ランクから その他知り合いランクに下げて付き合えばいいと思います。

    トピ内ID:1618605351

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