詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義理の実家での手伝い

    お気に入り追加
    レス27
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    しろ
    ひと
    結婚二年目子ども無、義義理の実家とは飛行機で二時間ほど、年末くらいしか帰省しません。 年末年始と義理の実家へ行ったのですが「何もしなくていいから」とお客様扱いでずっと座っていました。 手伝わないと居心地が悪い反面、私だったら自分の領地を荒らして欲しくない。 近所に義妹もいて、手伝いもしますが、基本は義母です。 義父もよく動く方です。 義理の実家はいい人ばかりで、本当に気を使ってくれます。 夫は「座っていれば」だけで話にならず。 食事後に食器を下げるくらいはやりますが…。 もう開き直ってのんびりしてればいいのかな。 義理の実家立場の方、意見を聞かせて下さい。

    トピ内ID:1130876428

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数27

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    新米姑ですが

    しおりをつける
    🙂
    ぴーちゃんママ
    いつでもお手伝いします‥と言う姿勢を見せてくれれば、言われるままにしていて良いのでは?

    トピ内ID:6604449609

    閉じる× 閉じる×

    でも

    しおりをつける
    blank
    わかる~
    私は 旦那から 台所いくな!といわれますが 手伝いにいきます!やってもやらなくても グダグダいわれますから. 義姉には さっさと嫁にいって欲しい。

    トピ内ID:1540115649

    閉じる× 閉じる×

    まず、貴方は客ではありません。

    しおりをつける
    blank
    きっこ
    そう考えたら、すべき事が分かりませんか?自分の領域を荒らされたくない。とは言え、料理の味付けを教えてください。どの食器に盛り付けしますか?いくらでも、やる事はあります。年一回しか帰らないからこそ、手伝いがしたい。と言われ、悪い気分になる姑はいません。

    トピ内ID:6728464150

    閉じる× 閉じる×

    皿洗いぐらいはやる

    しおりをつける
    🐤
    大崎広小路
    実姉が子どもを連れて泊まりに来ることがあります 姉とは家事を分担して、夕食作りは私、皿洗いは姉です 料理を作るには、調味料の位置や、盛り付けなど、その家のルールがあって、よほど行き来が無いと分からないことばかりですよね 反面、皿洗いは、誰がやったとしても、その家独自の特別な手順やルールなんてものは皆無なので、お任せに出来ます 私は皿洗いをやってくれてる姉の横で、残り物を小さな皿に移したり、処分したりします。いつもより皿数は多いから、皿洗い、とても助かります 正月は特別な食器などもあるだろうから (漆塗りの器、クリスタルのグラスなど) 特別な配慮があるものだけを予め聞いた上で、ひたすら皿洗いをおやりになったら如何ですか? 「座っていていいわ」とは言っても、正直やって頂くと、助かると思います

    トピ内ID:4221397193

    閉じる× 閉じる×

    そのままで

    しおりをつける
    blank
    いいと思います。 私は結婚当初は、作るのから洗い物までさせられていたが、結婚17年目の今は姑がほぼやります。 あと、何が食べたい?と聞かれるから、寿司をとるか、焼肉などとにかく簡単メニュー。 たまに、サラダや、野菜を切る、ぐらいはしますが、準備と洗い物は姑です。 普通に当たり前な感じで、私は机を拭いたりするだけです。

    トピ内ID:5766004890

    閉じる× 閉じる×

    座ってればいい

    しおりをつける
    blank
    マキノ
    私も行っても何もお手伝いしません。下膳と時々、皿洗いくらいです。 子供がいるとまた違うのですがね。 テレビ見たり、お喋りを楽しんでたらいいと思います。私なんかお喋りも面倒なので、さすがに横にはなりませんがソファーで寝てますよ。 今度から暇潰し用の本でも持っていくといいです。

    トピ内ID:6538957697

    閉じる× 閉じる×

    私も

    しおりをつける
    blank
    ちま
    義実家は「お嫁様はお客様」という方針で、行ったら私はお客様面してます。何の手伝いもせずに上げ膳据え膳を10年。 数年前に姪が生まれてからは、義両親や義妹が動いている最中は、姪と遊んでいます。 代わって実家でも、兄嫁さんにもお客様面をして貰っています。 むしろ、お客様面してくれてないと困ります。母が台所は自分のテリトリーな人なので、兄嫁が手伝いに立ち入ろうものならさあ大変…。 うちでは「座ってて」は本音ですが、建前を使う家庭もあるので見極めが難しいですよね。 一度強引にお手伝いをして、反応を見られてはどうでしょう。

    トピ内ID:7894749097

    閉じる× 閉じる×

    社交辞令です

    しおりをつける
    カモメ
    完全同居している嫁の立場です。 それはただの社交辞令です。 主人にも姉がいますが、来ても何も手伝いません。 主人の家族もいい人・優しい人(というのか…)ばかりで、しつけがなっていないのか、ほぼ上げ膳据え膳です。 私と義母は、多数の客人で台所では、てんてこ舞いしてます。 妊娠中でないなら、社交辞令と思い、真に受けずにお手伝いしましょう。 すき間を見つけて、洗い物があれば、サッと流しに入ったり… 仕事と一緒。自分でできることを見つけて働くのが大事です。 「手伝いますか…?」ではダメです。

    トピ内ID:7391102482

    閉じる× 閉じる×

    恵まれましたね

    しおりをつける
    🐧
    親世代
    義両親様は優しくて健康なのでしょう 遠方からの帰省に感謝と喜び お嫁さんとの接し方に慣れていない お嫁さんに疲れさせず大切にしたい 自らが元気で働けるという現実 本心からの言葉だと思います 手伝うというスタンスではなく 知らない慣習などは教えてほしい姿勢(逆の場合も然り) 自分から手は出さないがスタンバイOKな感じで 年一回の帰省ですから 数年後にはお互いに気遣いも減ることでしょう

    トピ内ID:5333145401

    閉じる× 閉じる×

    自分の領地を荒らしてほしくない・・・?

    しおりをつける
    blank
    大家族の嫁
    お手伝いって領地を荒らす行為なんですか。 相手が家族だろうが親戚だろうが友人だろうが、お手伝いは相手に対する思いやりだと思ってましたが、荒らすなんて言われてしまうと・・・ 私は本家の嫁ですから義理実家立場の人間ですが、「良いから座ってて」は遠慮以外のなにものでもありませんよ。 お手伝いの申し出はありがたいものです。 まぁキッチンが散らかってれば恥ずかしいですけどね。 経験的に言って、いつもより多人数の食事を用意しなくちゃいけない立場になって、「荒らしてほしくないから」お手伝いを固辞する人っているんですかね。 トピ主さんはどうですか。 10人とかの食事の用意をするはめになっても、自分一人でやりたいものですか。

    トピ内ID:3241403224

    閉じる× 閉じる×

    難しいですよね

    しおりをつける
    blank
    今年は帰省せず
    義妹の立場でもあるし、嫁の立場でもあります。 私は「座ってて」の言葉は真に受けません。 料理を手伝えなくても、言われたお皿を運んだり、邪魔にならないよう火の当番をしたり。 台所仕事の手が足りている時は、「何か困っている事があって、私でお力になれそうな事があったら遠慮なく言って下さい」と言い、パソコンの使い方を教えたり、近所の定食屋さんに仕出し料理を取りに行ったり、蛍光灯を変えたりしました。 あと、義両親と義妹と夫とで落ち着いて話をする時間をあげたいので、「私に洗わせて下さい」と皿洗い担当に立候補します、必ず。 義母も喜んでくれるので。 私の義姉、母が「座ってて」と言うので座ってます。 性格の悪い母は、私だけに「上げ膳据え膳でいい身分ね」と愚痴を溢すんですよ。 義姉は、言われた通りにしているだけなのに。 トピ主さんの義両親さんは良い人達のようですから、本当にトピ主さんには座っていて欲しいのかもしれません。 が、相当忙しそうにしている時だけは、断られても手伝った方がいいような。 特にする事がなさそうな時は座っていても全然構わないと思いますが…。

    トピ内ID:3784885661

    閉じる× 閉じる×

    そのままで良い

    しおりをつける
    🐶
    51歳主婦
    娘夫婦も息子夫婦も、籍上では「家族」じゃない「大基本」がありますし。 (同居をしていれば兎も角ですが) 私の実家では、兄夫婦が来た時には「お客様」でした。 配膳からお皿洗いまで、基本的には母か私がしましたねえ。 新幹線に乗って、遠い所を子供二人連れて来てくれて、感謝していましたから、 当然の様に義理姉はリビングで子供の相手をしながらテレビ、それが我が家での常識でしたし。 また、私が夫の実家に行く時も、揃っていくのは年に一度の元日の日のみですので 長男嫁の私ですが、最高級賓客扱いです。 舅や姑が「息子夫婦と話をしたい」時には、台所に立ちませんし、 夫と話が盛り上がっている時には、お皿洗い位はさせて貰います。 ですので、トピ主さんの場合には、お言葉に甘えたら如何でしょう。 私が姑の立場なら、飛行機で二時間の距離を来てくれた息子夫婦はお客様。 息子はこき使うかもしれませんが、お嫁さんには座ってて貰いますねぇ。

    トピ内ID:6998685697

    閉じる× 閉じる×

    社交辞令とか建前は嫌ですね

    しおりをつける
    🐱
    nekomama
    30数年前、義実家訪問の際に、手伝いますと申し出たところ、座っててと言われました。 で、素直に従い、したことは料理運びとか食後の器下げくらいでした。 何故なら私の実家でも、お嫁さんはお客さま認識で、弟のお嫁さんにも同様の対応でしたから。 結婚後も、私にとっては勝手知ったる台所ですので、実家に帰れば極自然に母の手伝いをしていました。 けれど義実家のそれは本音ではなかったのです。 後にそれらが実は建前だったことを知った時の嫌な思い。 実際は陰でいろいろ言われていたのです。 まぁもうその時は開き直ってお客さまを通しましたけど、気分は良いわけがない。 だからそんなことにならないように、息子達が結婚後初めて帰省してきた折に、こちらからお嫁さんに告げました。 「気遣わずお客さまで居てね」と、私自身の経験も打ち明けて。 ほんと日本の文化か何か知らないけれど、本音と建前が多過ぎ! それに改めて考えてみれば、夫が妻実家で家事を手伝うなんて滅多に見た事も聞いた事もないですよね。 主さまも現状維持で良いのでは?

    トピ内ID:4199575828

    閉じる× 閉じる×

    本気にしない方がいい

    しおりをつける
    blank
    コハル「
    私の実母がそんな感じです。台所は私のテリトリーだから。私の仕事だから。いいのよいいのよといいつつ突然「あんたは何も手伝わない」と言ってきたり。めんどくさい性格なんですね。お嫁さんもどうすればいいのかとまどっていると思います。気の毒に…。 一方私の義母はこだわりなく裏のない人で、助かるわ~。お皿なんてなんでもいいのよ~。という感じ。義実家の方が仕事は多いですが、気を使わないので好きです。

    トピ内ID:3506810039

    閉じる× 閉じる×

    そのままでいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ポム
    三顧の礼のようなものを奥ゆかしいと捉えるかどうかでしょうか。 個人的には会話の内容を重視するので、そのまま言われた通りでいいのではないかと思います。 人によっては台所をテリトリーと思って本当に立ち入って欲しくない方もおられます。 体力が本当に持たないのでヘルプをお願いしたいと姑さんが思えば自然に「○○をお願い」と頼まれるのではないでしょうか。 というか、逆に「裏読みしなさいよ」のポリシーのある姑さんだと、ちょっと面倒臭いかも。 大人ですもの、発言には責任を持って欲しい。 但し、食事関係について言えば、私は皿洗いは自主的にします。理由は、作ってもらったから。 せめて皿洗いの間は是非孫たちと接していて欲しいから。 ただ、当時義実家に住んでいた成人している義妹の出し忘れの弁当箱を洗わされたことがあります。これは納得できなかったな。 その他の手伝いでは、妊婦の時に洗濯物を大量にしかも高い場所に干すよう命令されたことがありました。 それはさすがに夫にやってもらいました。 「嫁は客じゃない」…それは頭では分かっていても、できることとできないことはありますね。

    トピ内ID:8145761083

    閉じる× 閉じる×

    女性も中高年になれば身体はきつい

    しおりをつける
    blank
    らがー
    嫁姑など考えず自分の倍の年齢の人がもてなしの家事をするのはきついだろうと想像してみてください。 料理を1人でこなすのは大変でしょう。 実の息子が手伝えばいいのですが気が利かないというか男の威厳というのかしら実家に帰ったらでーんと座っているのが男の役割なのでしょうか。 息子には期待できません。 なので年に一度ならお手伝いくらいしようと思います。 私は長男の嫁です。次男の嫁も帰省しますが料理が全くできません。 私が義母の料理の手伝いをして、次男嫁が後片付け率先係りです。 人の台所を扱うのは気を使いますが要領よくどんな手伝いをするべきが様子をみてお手伝いをしたほうがいいかもしれません。 年配者のお手伝いをすると考えたら自然と手伝いもできるとおもいます。

    トピ内ID:2132751131

    閉じる× 閉じる×

    年々変化してゆく

    しおりをつける
    blank
    しゅうとめ
    私の姑がそうでしたが 私も今、姑と同じ老化の道をたどっています。 張り切っておもてなしをしたい気持ちがあっても 年々、気力体力が衰えていきます。 最初の頃に比べて 家の中の掃除が雑になった 手抜き料理になった この二つが老化のサインです。 お姑さんも老けたなと思ったら 手伝えば喜ばれます。 私は嵐のような年末年始を終えて もう寝込みそうです。

    トピ内ID:3500410531

    閉じる× 閉じる×

    動くのが当たり前

    しおりをつける
    blank
    リーズ
    と里の母は言います。「私の教育が悪いのかと言われるのもイヤなのよ。」だそうですが、里に来ているお嫁さん、なんにもしませんよ。上座に座って談笑です。 姑として手伝ってほしいって言えばいいのに、「言われなくても動くのが当たり前だし、毎年、同じ事情じゃない可能性もあるんだから、毎年断られても、毎年手伝おうかくらい言わなきゃダメよ。」ですと。 だから、旦那の家へ行ったときは、言われなくても動きます。 家の仲間としては新参者なので、できるだけ下座に座っています。 集まる人数が少ないのでたいしたこともないですし、姑にも楽してほしいですし。 たぶん、姑が出来た人間だから、私も気持ちよく手伝えるのだと思います。

    トピ内ID:0429926750

    閉じる× 閉じる×

    手伝うことを探す

    しおりをつける
    blank
    わさび
    何かしら手伝ったほうがいいですよ。 手伝いできることを探すくらいでないと。 食器を下げたら、机だって拭かないといけないでしょ。 お醤油なども下げたりするでしょ。 「これはどこに下げたらいいですか?」と聞きつつ 義理実家の家に慣れて行くのですよ。 もしかしたら、あなたの動作が鈍くて「手伝わなくてもいい」って 言われてないですよね。 万が一手伝うことがなくても、台所に立って待つだけでも いいと思いますよ。 台所では女性だけのおしゃべりに花が咲くものですから もしかしたら、台所にこない人の悪口をいわれることだってあるかも しれません。 これからは相手の立場になって、本音と建前を読む能力も必要なのでは?

    トピ内ID:7550912117

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    しろ
    トピ主です。 色々なご意見ありがとうございました。 書いていませんでしたが、家族だけのお正月で訪問者は私達以外いません。 主人に聞いたら義母は義家と苦労したらしく、気を使って欲しくないようです。 裏を読むのも家族を疑われている様で気分よくないでしょう。 言葉は素直に受け取り、甘えつつサポートしていこうと思います。 お客様はやっぱり居心地悪いですし。 様々なご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:1130876428

    閉じる× 閉じる×

    これは本当にケースバイケース。

    しおりをつける
    🐶
    50代
    だから、姑が本心どう思ってるかが問題なんで、ここで聞いてもわからないんですよね。 それは社交辞令だよなんでわからないの、という人も居れば、社交辞令と思って無理に手伝ってくれるけど、本当に嫌なのという人も居ればで。 男(夫)の言う事は当てになりませんから、何だったら「何か手伝いましょうか」とお伺いをたてるのではなく、手伝うのが前提で「何を手伝いましょうか」と台所にエプロンして入って行く。 それで、座っててが社交辞令なのかどうかわかるかもしれません。 後は義妹がしてる事を見て、それを一緒にするとか。 うちは子供が成人してますけど、まだ皆未婚ですが、私が嫁業をしてた時は、料理は台所で姑の補佐。 洗い物は全部私でした。 リビングで皆が談笑してる声を聞きながら、1人で皿を洗うのはむなしかったですね。 まあ今の姑さんは、義妹が一緒に手伝ってるという事ですから、それも無いでしょうけど。 ほんとにこれはお姑さん次第ですね。 後、義妹次第でもある。 姑が何も思ってなくても、義妹が思ってたりとかもあるし。

    トピ内ID:0124085666

    閉じる× 閉じる×

    さっと手伝いさっと抜ける

    しおりをつける
    😝
    紅茶は茶葉から
    こんにちはトピ主さん。 私は次男坊の嫁です。 兄嫁に、義姉がいます。 兄嫁は後からお嫁さんで来たせいか?私が先に義実家で洗い物をしてるのを見ていたせいか数年経っても洗い物はしてくれません。 義姉は全く何もしません。 人によってはお嫁さんに気を使って台所を触らないようにしていると 思う人もいるでしょう。 2歳の子がいるから、子供を見てる風を装ってお皿さえ並べない義姉。 私にだって幼い子二人いるんですけどね。 4家族集まり、全部の洗い物を私がします。 言われなくても流しに立ちます。 兄嫁はできた料理をお皿に並べたり運んだりはしてくれます。 毎年なんで私ばっかりお手伝いが多いのよ!?と不満もありますが、 主人が台所にトコトコやってきて「洗い物、たくさんあるのにありがとう」と労いの言葉をかけてくれながらお皿拭きを手伝おうとしてくれるので 今に至ります。 「座ってて」はまったく手伝わなくていいということでは無いと思います。 黙ってお皿洗ったり、テーブル拭くくらいの気遣いは必要です。 自分に出来ることを見つけましょう。

    トピ内ID:9146257720

    閉じる× 閉じる×

    基本、自分の親は自分が助けるスタンス

    しおりをつける
    🙂
    ココナッツ
    私も、悩みました。義実家へ行って食事したあと、台所で手伝うかどうか。 お義母さんに手伝いますと言っても「大丈夫よ」という。社交辞令なのか、本当に台所に入って欲しくないのかわからない。 だからうちは、自分の親は自分が助けるスタンスにしました。夫実家へ行ったら夫が台所であとかたずけ。こうするとお義母さんは、夫に「じゃあお願いね」というので、やっぱり本心は大変なんだと思います。 そのかわり、私の実家へ行ったら私がいろいろ動きます。母もやっぱり他人に台所はいられたくないから。 これでうちはうまくいってます。 お義母さんは、夫が台所に立つことを「うちの○○も結婚して成長したわね」と喜んでいます。

    トピ内ID:5551419246

    閉じる× 閉じる×

    客だとみなしてないのに社交辞令って(苦笑)

    しおりをつける
    blank
    小夜子
    では、嫁の立ち位置って一体何なのですか? 最初に嫁から「お手伝いします」と声かけして欲しいのはまあ判ります。でも、手伝って欲しいのが本音なら、相手がそう言ってくれてるんだからその時点で「じゃあこれをお願いね」と普通に頼めばいいんじゃないですか? そこで「いいのよ座ってて」と言いながら「でもそうは言っても本音は手伝って欲しいのよ。だから真に受けずに、いえやらせてくださいと答えて欲しいの。そのまま、そうですかと引き下がらないでね」とは、どれだけ面倒臭いやり取りなんですか。ここまで来ると、殆ど察してちゃんの域だと思いますが。 人付き合いには多少の社交辞令も必要ですが、度を過ぎるとキリがありません。キツネとタヌキの何とやら。「お台所手伝って」くらい、横柄な言い方したりこき使ったりしなければ問題ないんだから、社交辞令は別に要らないと思うんですけど?

    トピ内ID:0073869050

    閉じる× 閉じる×

    忙しそうなら自然に手伝う

    しおりをつける
    blank
    きなこもち
    最初、2度目に 「座ってて」と言われて そのまま座ってもいいんです。 慣れない家なんですから。 ただ結婚して何年もたっても 「だって最初に座っててと言われたから」 で済ます人もいるんですよ。 動くつもりがないのに手伝うと言われても その気がない人には手伝ってもらえない。 お皿を下げたりで自然に動いてくれれば 手伝ってもらいやすいです。 仕事と根本は同じじゃなかなと思うのですが。

    トピ内ID:3500410531

    閉じる× 閉じる×

    そのままでいていいよ

    しおりをつける
    blank
    ゆかこ
    私は 姑ですが お嫁さんには うちでは息子とのんびり楽にして欲しいし 台所片付いてますが 基本一人でしたいので ゴロゴロして楽しんでくれたらオッケーです 今年も 息子夫婦はのんびりテレビ見たり飲んだり寝たり楽しんで帰ってくれました お嫁さんは 料理も好きで片付け上手だけど 家でやってるんだから座ってて欲しいので 最初はとまどってましたが 今は慣れたようで 実家よりくつろげる~なんて言って私は嬉しい限り 根底には 私はお姑さんが厳しくて同居で苦労したから 嫁姑でいがみあうなんて嫌なんだと思います 仲良くしたいです 娘いないから余計可愛いです

    トピ内ID:6106555507

    閉じる× 閉じる×

    時代

    しおりをつける
    blank
    たまき
    確かに昔はほとんど社交辞令でしたでしょう。でも、今は時代が違いますからね、言葉通りの可能性の方が高いです。姑の年齢が下がれば下がるほど。 嫁に来たわけでない、嫁が言う時代です。姑だって嫁にもらったわけじゃない、と思ってますよ。 ただ、家族として何かできることがあれば、やるのは普通かと。 座っていて、はお客様だからじゃありません。大事な家族だからですよ。 お客様より大事な人ではないかしら。

    トピ内ID:8242905196

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]