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    結婚式に友人の子供は遠慮していただきたい

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    😨
    希子
    ひと
    相談させてください。 文章力が無いので読みづらいと思いますが、宜しくお願いします。 私は今年の3月に結婚式を挙げます。 招待客の中に子供がいる友人が何人かいるのですが、その中の一人(Aさん)が子供(0歳6ヶ月)を連れて来ると言っています。 Aさん以外の友人は全員「大事な場面で愚図ったら結婚式を台無しにしてしまうから」と気を使って預けてきてくれます。 預けてきてくれる友人達の気遣いを考えると、Aさんの子供にだけ席を用意するというのは、心苦しくて出来ません。 以上の理由で「預けてきてくれないか?」とお願いしたのですが、どうしても連れて行きたいとのこと。 そもそも私はAさんの子供を招待していません。 やむを得ない理由がない限り、招待されていない子供を自ら連れて行くというのは非常識だと思います。 そのうえ、言葉は悪いですがAさんは普段から子供を見せびらかしたいタイプです。 招待客の半分は共通の知り合いですので、私の結婚式を我が子のお披露目会にしようとしているのが見え見えで、その点も引っかかっています。 (実際にそのような意味のことを、本人から言われました) 以上のことから、子供は遠慮していただきたいと思っています。 どのように説明すれば、Aさんに嫌な思いをさせずに分かってもらえるのでしょうか。 同じような事で悩まれた方いらっしゃいますか? 私は子供を預けられないのであれば、Aさんの欠席もやむを得ないと考えています。 しかしAさんには、そのような考えは全く無いようです。 何か良い方法があれば、アドバイスをお願いします。 後半は愚痴のようになってしまい、気分を害された方がいらっしゃいましたら申し訳ありません。

    トピ内ID:1379403190

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    非常識なご友人とは

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    マキノ
    今回を持ってサヨナラでいいでしょう。 子供を預けて出席か、預けられないなら欠席の2択しかありません。

    トピ内ID:9515759320

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    新郎側の友人にも子連れがいないならば…

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    ぽん
    新郎側の友人にも子連れの方はいらっしゃいますか? いないのならば、子供は親族のみという話になってる、新郎側の友人も子供は断るそうなのでこちらだけ招待出来ない…と説明しましょう。 それでもごねられたら、結婚式の主導権は私ではなく新郎側にあるから私の立場を悪くしないで、と泣きつきましょう。 新郎新婦が招待しない限り、友人が子供を連れて行くのは非常識です。 しっかり断っていいと思います。

    トピ内ID:6374102270

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    はっきり言わなくちゃ

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    ちさか
    トピさんの言っていることは至極まっとうな事です。 何を迷っているのか知りませんが、一言、 『そっか~お子さん、預けられないんだ・・・ じゃ、今回は残念だけど、Aさんは欠席という事で』と言えばいいのでは? トピさんが言っていることは本当に当たり前の話、Aさんが非常識。 なのに、トピさんはAさんに“いい顔”しようとしているから こんなに悩んでいるだけでしょう? 結婚して家庭を持つのですから、ダメなものはダメ、 出来ない事は出来ない、しっかりとした大人になってくださいね

    トピ内ID:7022437865

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    はっきり言うしかない

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    🙂
    さてと
    「申し訳ないけれどあなた以外の人はみんなお子さんを預けて来てくれる。  だからあなただけを特別扱いするわけにはいかないの。  預けることができないのであれば招待しておいて申し訳ないけれど  今回は遠慮してもらえないかな。」 や 「彼側のご両親が赤ちゃんの参加は遠慮してもらうようにって言われてるの。」 「どうしてもなら挙式には参列してもらえないから披露宴からになるし  泣いたり愚図ったらすぐに退場してもらわなくちゃいけなくてあなたに迷惑かけちゃうから。」 「赤ちゃんの参加は計画にないから食事の用意も休憩できる場所の用意もできないし  オムツの交換なども廊下でしてもらう事になるかも。  席も用意できないからずっと抱っこしててもらう事になるけどいいの?」 なども使えるかも。

    トピ内ID:5660619322

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    じゃあ残念だけど

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    つゆこ
    披露宴でベビーベッドを置くような場所が無さそうで、 ごめんなさいね ってわたしは断っちゃいました。 さくっと。 電話で。

    トピ内ID:1459423898

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    招待を取り消すしかない

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    新婦、招待側が理由を話し、はっきりと連れてこないでほしいと言っているのに どうしても連れていくと言うAさん。 招待を取り消すしかないと思いますよ。 会場に託児所を用意しても 連れて来ないと約束しても 必ず会場内に連れてくるでしょう。 どうしても赤ちゃんを見せたいのですから。 「6カ月の赤ちゃんがいていろいろ大変だろうから」 を理由に招待を取り消すしかないと思います。 「子供は連れていけない」を実行させるなら 嫌な思いをさせずに、は無理ですね。

    トピ内ID:0709113049

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    でもまぁ

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    🙂
    むー
    トピ主さんがお子さんを持たれてご自分が招待されたときは Aさんと同じように子供も一緒に行きたくなるのでしょうね。 でなくとも、招待を辞退します、そして疎遠に、と。 子供には寛大になってほしいですね。 お幸せに。

    トピ内ID:4058859455

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    主役はあなた

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    パックスロマーナ
    結婚式の主役は、あなたとご主人。 あなた達のルール優先でOKです。 非常識で勘違い甚だしい人を大事にして、あなたを大事にしてくれる友人達をないがしろにする事がないように。 彼女は、あなたを不快にさせています。 なぜ彼女が不快にならないよう、あなたが気遣うの? 「困る」と伝えても理解しない人ですよ? 今回は「残念ですが、招待取り止め」が無難かと。 「わかった、預けていく」と返事しながら、当日「やっぱり預けられなくて」と強行突破されそうですよね。

    トピ内ID:6859313021

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    ベビーシッター

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    バザール
    私はベビーシッター雇いました。 親戚の子どものためにですが。 私の友人も子どもに結婚式味わわせたいと考える子がいて 同じような事を言われたので 「連れて来てもいいけどあなたが出席している間、子どもは誰が見るの?」 と惚けました。 その後でベビーシッターを提案しましたが、子ども達は置いていくと言ってくれました。 ヤンチャな子達でしたし、大人の会にしたかったし。 出席させてあげたい気持ちも凄く分かるけど 避けられるハプニングは避けたかったのです。 今は申し訳なかったなと思いますが、一生に一度の結婚式なので トピさんの希望が叶うといいですね。 一般的に親戚以外の子どもは出席しないですよね。

    トピ内ID:3752507829

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    はっきりと言う

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    blank
    KJ
    気遣いも配慮も常識も無いAさんには、はっきりときちんと言えばいいと思います。トピ主さんご夫婦や御親族の方々にとって、生涯の記念となる日です。 そんな小さな子供がいたら、周りも何かと気を使うだろうし、式の最中に泣き出したりする事だってあるでしょう。 「どうしても子連れでと言うのなら不参加で」ときちんと言う方がいいと思います。 そして今後は疎遠で良いと思いますよ。 大人の常識や配慮に欠ける人とは、どうせ長くは続きません。 最後になりましたが、御結婚おめでとうございます。 お幸せに!

    トピ内ID:9307309098

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    子供を全面に出して断る

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    blank
    そら
    答えが出ているので後は穏便に断る理由が欲しいのですよね では子供に負担がかかるといけないので・・・という事を全面にはっきりお断りして下さい 相手が大丈夫と言ってもそこは招待する側の権限で 多分実親であるAさんが親の権限を持って大丈夫だからと反論してくると思いますがここはぐっとこらえて本音は言わず招待しないという事にして下さい こういう問題は最初が肝心です 心を鬼にして淡々と完結して下さい 後、結婚式の子供の参加問題は多いですね いつも思うことは子供同伴は招待側が是非に・・・との場合のみ 次に是非にと言われても連れて参加か不参加は連れて行く親の諸々の負担に応じて招待される側が出欠を判断する 招待側も相手の判断を尊重してきっぱり諦める 皆さん冷静になりましょう 無関係の第三者の意見です

    トピ内ID:8781943379

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    そのまま再度伝える

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    紅茶は茶葉から
    お子さんをどうしても預けてこれないのなら残念だけど欠席もしょうがないですね(汗)良かったらまた写真を見に新居に遊びに来てね。とメールで伝える。 子供連れが悪いかどうかでなはく、 結婚式を行う主役の新婦が子連れで来て気持ちよく式を挙げられないなら 断ればいいと思います。

    トピ内ID:1269392162

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    角が立っても、はっきり言う

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    blank
    akireta
    もうあなたを十分困らせていますよね。 なぜ、そんな「Aさんに嫌な思いをさせず」と配慮する必要があるのでしょうか? かなりきつくハッキリ言わないとわからないタイプですよ。 「他の友達は配慮して子供は預けて出席してくれるから、あなただけ特別扱いはできない。 ああ、それとね彼の身内にこの件を話したら難色を示されたの。 基本、親族以外の子は遠慮してもらうものなのね。 とにかく、お子さんは預けてきてください。 それができないなら、招待は取り下させてもらいます」 もし、相手がキレたら疎遠でいいと思います。 「預ける」と約束したら、追加でこう切り出すこと。 「そういうことはしないと思うけど、当日に連れてきたらお引き取り願うので」 もしくは、「親族以外の子供の出席はお断りしているの。説明しても納得してもらえないんなら、今回の招待は取り消すわね」と一方通告するかですね。

    トピ内ID:5632644892

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    びしっと断る

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    🐧
    ゆに
    ハッキリ言って「角を立てずに」や「嫌な気持ちにさせずに」は無理です。 そんな気を使わなくていいんですよ、非常識はあちらなんですから 「大人のみの式披露宴にすると夫と決めたので、子供さんを預けられないなら残念だけど招待できないわ」 とか言っちゃえ派いいんです。

    トピ内ID:8987401182

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    嫌な思いをさせても仕方ありません。

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    blank
    かぽ
    Aさんはとても非常識ですから、トピ主さんの常識は通じないでしょう。 すでにトピ主さんは嫌な思いをさせられてます。 逆を言えば向こうが嫌な思いをするのは仕方ないことです。 Aさんには 「招待したのはAさんだけだから人数は増やせない。 子どもが預けられないのであれば残念だけど欠席にして下さい。」 ストレートに言うのが一番通じると思います。 気を使って持って回った言い方をすると、常識の違う相手には誤解されます。 わかりやすく言うのが一番面倒がありません。

    トピ内ID:6506118722

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    そっかな…

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    😠
    麦茶
    主さんの年代で小さな子供が居ても不思議でないなら… しかも6ヶ月なら走り回る子供に比べたら愚図る前に席を外すとかできるでしょうしね~完母乳なら預けれないでしょうし預ける先すら無いのかもしれないし乳児に席は必要ないですし。

    トピ内ID:4987270398

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    もう考えられません。

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    💍
    40代後半
    なんで、子供は遠慮してくれないかと、招待客が言っているのに、自分はどうしてもと引かないのでしょう。信じられない。 他の人だって子供がいるのに、うちだけ連れて行くわけにはいかんと思うのが普通でしょ。 いくら乳飲み子とはいっても。この件の話の内容を聞くと昔の20代くらいの人は本当大人でしたね。こんな友人のような人いませんわ。 まったく信じられません。 非常識どころの騒ぎではない、友達している理由があるのかな。 私は間接的だけど腹が立ってきます。やめてほしい。 結局こうなるんですね。教育されていないと。 いらん苦労しますね。

    トピ内ID:5073592703

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    両家の親の方針で

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    blank
    kiki
    「子供は、一切招待しないことにしました」の 一言でいいと思います。 どうしても連れて行きたいと言われたら「残念ね~。お呼びできなくて」で 断りましょう。

    トピ内ID:3215277018

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    出席者の半数

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    blank
    nana
    が共通の知人とのことで、 そのうち、できるだけ年配・発言権の強いかたに 注意してもらってはいかがでしょう。 あきらかに子連れ出席は非常識なので。 それでも子連れ出席されると仰るなら、 招待を取り消しで宜しいかと思います。 理由は正直に申し上げても何の失礼にも無礼にもなりません。

    トピ内ID:5442126595

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    私が友人に言った言葉

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    😨
    断りました
    『皆に会わせたことないから、子供も一緒に行こうかな♪』と言われて、 彼女は海外挙式し、国内挙式・披露宴に招待されたことがないので、普通の食事会と同等のものと思っていた様子…。 私は、 『子持ちの友達全員、親や御主人に子供を預けてくる。 全員、一人になって、ゆっくり食事したいと言っていた。 私や夫の親族の中にも幼児はいないので、大人だけの落ち着いた披露宴にしたい。 いつも子育てで大変だろうから、たまには一人になって、ゆっくり友人との会話を楽しみながら、お料理など、堪能して欲しい。 みんなに会うのも久しぶりなんだし』と言いました。 大人だけの会なので、乳児は迷惑ということ、強調しましょう。 夫の会社の偉いさんも沢山来るから…と言ってみたり。 それでへそを曲げて『欠席する』と言っても、気にしなくて良いです。 非常識なのは相手の方。 私の友人はあっさり引き下がってくれましたが、その後も常識外れな行動ありますね…。 トピ主さんの友人も、今回は引き下がっても、今後何かやらかすかも。

    トピ内ID:7736069765

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    ちゃんと言いましょう

    しおりをつける
    🐱
    SHIN
    そういう図々しい人には、きちんと言わないと通じません。 「出席の際には、赤ちゃんを連れてくるのは遠慮してね」とはっきり言いましょう。 「みんな私の赤ちゃんを見たがってる」とか「みんなにお披露目したい」などと、誰が主役かを勘違いしていて、あなたの説得に応じないようなら、出席自体を取り消す旨を伝えてください。 結婚披露宴のお金を出すのはトピ主さんたちなんですから、そこはハッキリ言って良いと思います。

    トピ内ID:2502871551

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    疎遠覚悟で

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    blank
    味噌らしど
    Aさんのご招待を取り消すのが良いと思います。 Aさんは出席になっていると「子供を預けられなかった」というような 理由をつけてイキナリ子供を連れてきてしまうかもしれません。 そうなった時に追い返せますか? ご自分の一生に一度(のはず)の結婚式を台無しにされたくないのでしたら 良い顔せずに毅然と対応してください。

    トピ内ID:9263106631

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    非常識な方なのですから

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    🙂
    mimi
    Aさんに嫌な思いをさせずに分かってもうのは不可能でしょう。 はっきりと直接、子供連れならば招待を取り消す旨を伝えるべきです。 以前出席した友人(新婦)の披露宴で、招待していない幼児を連れ出席された女性がいました。 後日話を聞いて知ったのですが、会社の先輩だそうです。 ホテルの采配で切り抜けたそうですが、そういう人もいるのです。 後悔の無い様、縁を切る位の心構えで臨んだ方がよろしいかと思います。 一生に一度なのですから。 素敵な結婚式になると良いですね。

    トピ内ID:6939727540

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    有無を言わさず断る

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    😍
    あけおめ
    説明とか理由は言う必要ありません。 「子供連れの出席はお断りします」 それで通すのみです。

    トピ内ID:7881653203

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    お断りするべき。

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    blank
    嫁友
    嘘も方便です。 夫側のご友人にもお子さま連れは遠慮してもらっている、で普通は分かるかと思いますが駄目なんかな? 駄目なら、出席自体見直してもらうしか無いですよ。 「小さい子がいるのにご招待しちゃってごめんね。また落ち着いたらお会いしましょう。」 非常識すぎるご友人、もしかしたら逆ギレされるかもしれませんが、これで縁が切れても仕方が無いです。 あくまでも低姿勢で、でも言うべき事はキチンとお伝えしましょう。 それにしても、非常識な人って本当に結構いますよね。呆れます。 最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます! 末長くお幸せに!

    トピ内ID:7858892072

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    両家の結婚式

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    🎂
    あやめ
    ご結婚おめでとうございます。 聞き分けもできない六ヶ月の子供がギャン泣きでもすれば 台無しですね。 でも、そういう観点からお断りの言葉を考えると 自分が我慢すれば…なんて発想にもなるかも知れませんが 花嫁のトピ主さんが主役の結婚式ではありますが 両家のご対面の場でもあり、両家の結婚式でもあるのです。 嫁ぎ先にもご迷惑、恥をかかないように、ココはキッパリと Aさん主体で嫌な思いをさせないように等という考えはやめませんか? トピ主さんを祝うより自分の子供のお披露目がメインな人など呼ぶ必要ありますか?今後おつきあいの必要がありますか? 夫側や自分の親族などとも相談の上、友人達の子連れはナシと決められたので Aさんだけ呼ぶわけには行かないので、申し訳ないけど 預けられないのなら、ご招待は取り消させて下さいで良いのでは? 夫側や自分の親族…とぼかして自分の意志ではないと婉曲に逃げながらだと 言いやすくないですか? 友人達の子連れとしておけば、当日もし子供が居ても親戚筋の子供と言えますし。 そもそも当日Aさんはご招待取消しさせて下さいが1番だと思いますけど。

    トピ内ID:7834271058

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    出席を断る!

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    🐧
    アクアマリン
    花嫁が、結婚式の主役です。 主役の迷惑な行為を強引にしようとする来賓は、お断りです。 そのような事を許せば、新居にも子連れで来そうです。

    トピ内ID:1397393758

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    あなただけ特別は出来ない

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    blank
    はろげん
    他にも赤ちゃんがいらっしゃるご友人がいるのですよね? それなら、施設の関係(授乳室とかベッドとか)で 赤ちゃんのいる人に全員赤ちゃんを連れてきてもらうことは出来ない。 AさんはよくてBさんはダメとは言えないので 今回は公平に友人の皆さんに遠慮して頂くことになった。 だから悪いけれどあなた(Aさん)だけで来てほしい。 それでもAさんがどうしても連れてきたいと言ったら 今後も含めて、バッサリ切っちゃいましょう! そんな非常識な人、これからも悩まされますからね。

    トピ内ID:5378864446

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    欠席してもらう

    しおりをつける
    blank
    MAME
    友人の結婚式をお披露目の場として、目一杯めかし込んだ自分の子供を「見て見て!!可愛いでしょ!!」なーんて鼻息荒く自慢する友人なんて、来て欲しくないですよね。 せっかくの結婚式なのに大事な場面で、ギャンギャン泣かれたり、玩具ガチャガチャされたらたまりません。 もう欠席にしましょう!! 「他の友人も、夫の友人にも子供さんは遠慮してもらってるの。あなただけ特別扱いは出来ないから、残念だけど欠席にさせてもらうね。結婚式が終わって落ち着いたら、お茶でもしようね。その時は赤ちゃん見せてね!」 とでも言いましょう。 しかし、結婚式に赤ちゃん連れて行きたがるなんて、変な人ですね。 「可愛い」なんて言われるのは、最初の数分だけで、自由に授乳も出来ないし、いつもと違う場所で お世話も大変だし、自分だって ゆっくり式に参加出来ないことくらい分かるだろうに…。

    トピ内ID:7687708393

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    やっぱり二択しかないでしょう。

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    blank
    しか
    遠慮するようお願いしても連れてくるのですね。 では、やはり二択しかないでしょう。 Aさんとの今後のお付き合いをストップしても良いなら断固拒否するか、招待を取り消す。 今後のお付き合いが大事なら、今回は大目に見てあげる。 そのどちらかしか思いつきません。

    トピ内ID:9482305043

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