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    子宮筋腫と結婚

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    かえる
    恋愛
    とても悩んでいるので、投稿します。よろしくお願いします。 現在34歳、女性です。 今、プロポーズを受けて、結婚を考えています。 しかし、私は子宮筋腫を持っています。 2年前に一度手術で取りましたが、多発性とのことでまだまだ小さい筋腫がたくさんある、場所が悪く、妊娠は難しい、子供がほしいなら早くと医師に言われました。 (筋腫の一部が悪性かとの疑いで大学病院に移りましたが、結果は悪性ではなかったです。) 相手は長男、子供がとても好きな素敵な方です。私も子供は大好きですが、相手の問題で子供が出来ないならあきらめれますが、もし自分のせいで相手の子供が産めないとなるととても辛いです。 母や兄弟、友達は、子供が産まれる可能性が100%というのはどこの夫婦にもないし、あえてその男性に過去に手術をしたことや医師から言われたことをいう必要はないと言っています。 しかし、もしそれで離婚になれば、お互い傷つくし、話おくべきだと思います。ただ男性ですし、無駄な心配をかけてしまう気もして・・・。 とても悩んでいます。 まず「子供が出来て、結婚」が一番安心ですが、世の中の感覚としては受け入れがたい話・・・。自分の年齢もそう若くないし、とても悩みます。 相手に伝えるべきでしょうか。アドバイスお願いします。

    トピ内ID:2475993786

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    お付き合いと 結婚は別

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    commentさん
    結婚しない交際なら 言う必要がないけど 結婚する意思が二方に あるなら 打ち明けないと… 「過去のこと」なら言う必要はありません。 でも、現在進行系に繋がる病気 言わなくて いずれ判ります 相手が知った時「どうして最初に言わなかった?騙してたのか?」と言うことになりますよ。 それまでの信頼が一気に崩れるでしょう。 男性は、そういうプライドを傷つけられるのが絶対に許せない生き物です。 それなら今、覚悟を決めて 正直に打ち明けましょうよ アナタを真剣に思ってくれているなら 真摯に受け止めてくれると思いますが… それで離れてしまうなら 仕方ないじゃないですか? 言わずに一緒になったとしたら アナタは一生騙し続けるつもりですか? 結婚出来ればいいですか? 良心の呵責は無いですか? 結婚に焦らず… 時間と距離を置かれたとしても 二人の絆を確認し合う時ではないですか?

    トピ内ID:3891585843

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    話ておいたほうがよい

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    💍
    パタパタママ
    話ておいたほうがよいと思います。すでにわかっていることなら話して、相手もそれをひっくるめてあなたを愛してくれるのが一番だと思います。あとから、他人からあることないこと聞かされたり、万一子供ができないときに不妊治療云々で傷つけ合うことにならないとも限りません。男性の親御さんからしたら、黙って結婚したら詐欺にあったような気持ちになるかもしれません。あなたを愛してくださる方を信じて全てをお話して、そして結婚にむすびつけば一番よいと思います。

    トピ内ID:5204571339

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    話す。

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    つかさ
    身体の事はきちんと伝えるべきです。それが相手への礼儀じゃないですか。

    トピ内ID:1613018274

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    では急ぎましょう。

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    同じ病気
    子宮筋腫、確かに悩みどころですよね。 でも手術で子宮を残せたんだし、筋腫も小さいなら 育つ可能性充分でしょ。 悩んでいる時間がもったいない。 私も筋腫持ちだけど、別に出産できたし、 友人なんて妊娠して喜んでいたら医師に 筋腫がかなり大きいのでお腹の子は育ちませんから、 今回は諦めて手術したらどうですか?と言われていました。 友人は自然に任せます、と医師に伝えました。 そうしたら子供は何とか育って、帝王切開で 産みましたが、その時一緒に大きい筋腫も切除しました。 友人はあの時自然に任せて良かった、医師はリスクしか 話さないからねぇ。まあ最後は自分の決断だわ、と その子を抱きながら笑ってました。 まあ筋腫が小さい方がいいに越したことはないので、 早く結婚して子供を授かるチャンスを得て下さい! お幸せに!!

    トピ内ID:1209065842

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    子供を望む相手とわかっているなら・・・

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    🙂
    めだか
    話しておいた方がよいと思います。 逆の立場で考えてみてください。結婚する目的はさまざま。家の場合は、二人とも子供がきらいで、一生独身で仕事にまい進したいとすごしてきましたが、仕事上の関係で知り合い、二人で協力者として、いま以上の仕事ができるという利点があり、人生の向いている方向が一緒だったので、話が合い、結婚する。という流れでした。主人は本家の長男ですが、ご両親は二人が幸せならそれでいい。と言ってくださり、私たち夫婦を応援してくれています。 世の中に子供を望まず、仕事や趣味、勉強にいそしむ夫婦もいるんです。(笑)変わった夫婦ですよね(笑) しかし、家以外の周りは、みな結婚する目的は、子孫繁栄です。子供がほしい相手方一家に子供が産めないかもしれない女性は、押し切ったところで最終的には女性が重圧に耐えられなくなり、離婚しています。 直球ですが半年ぐらい、避妊しないで自然な形にしてみたらどうですか?それから話しても遅くないかと思います

    トピ内ID:3406058155

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    伝えるのは当然

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    婦人科通い中
    将来子どもを望んでいるのであれば 出来にくいかもしれないことを 伝えるのは当たり前ではないでしょうか あたしもでっかい筋腫に内膜症ありですが 妊娠しました きちんと話をしてみましょう 誠意って そういうものじゃないですか?

    トピ内ID:2021780690

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    誠実なのが一番

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    🐱
    にゃ
    隠し事はよくありません。まして病気のことなら特に。もし結婚してから相手に、「実は、XXXの持病がある」と告白されたらどうしますか?  結婚は一生のことなので、今後筋腫が復活したときに、ぜったいばれると思います。 もし、相手が結婚に躊躇するようならそれまでの男です。 一度婦人科に再検査してもらったらどうですか。(定期検診されていると思うのですが)私も子宮筋腫がありますが、高齢で二人産んでいます。また、今の時代、子供を作る方法はいろいろあります。

    トピ内ID:9372014756

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    「伝える」に一票

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    がんばれ
    私も子宮筋腫です。 結婚していない私が言うのもなんですが 貴女は幸せになりなさいよ。 伝えるときはゆっくり丁寧に話すと良いですよ。 世の中にはいろんな受け止め方をする人がいるから、言葉をたくさん使ってください。 トピ主さんの気持ちが正確に伝わるように。 このトピ文そのまま伝えるのでもいいと思います。 このまま悩んでいても時間と若さの浪費ですよ。

    トピ内ID:0907471847

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    必ず言う

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    アグレッシブ
    相手が長男であるとか、子供が好きとかはどうでもいいです。関係ありません。 あなたが病状が深刻であることを言わないことが問題です。誠実じゃないですよね。 それにしても、あまり友人や親に恵まれていないようですね。そんな大事な事を 隠すようにそそのかすなんて考えられません。 そういう事を自分がされたらどうなのかよく考えてください。 そんな深刻なことを隠されていたら、子供が産める産めないの前に、人として 信用できません。 それに妊娠の可能性がゼロではないのなら、治療だって可能ですよね。 相手が本当に素敵な人なら、そういうことも含めて結婚を考え、あなたの力になって くれるんじゃないですか? 価値観の違いとは思いますが、子供産むのが条件の結婚なんて私はしたくないですね。 じゃあ産めなかったら離婚ですか?そうなったらあなたの価値は一体何って思います けど。結婚前からそんな卑屈な考えで大丈夫ですか?そういう気持ちは、それなりの 結婚生活を生み出しますので…

    トピ内ID:0266507446

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    お互いのために話す1

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    チョコ持ち
    既婚、子供なし、30代後半です。私も子宮内膜症、多発筋腫、さらに他にも病気持ちであります。私は結婚前から病気について話してきましたし、付き合っている時に緊急入院になった事もあるので隠しておける状況でもなかったです。考え方のひとつとしてお聞き下さい。私自身は正直に現状をあるがままに相手に話す方がトピ主さん自身のためになるのではないかと感じます。子供が出来るように最大限努力をしたいと思っているが、過去に受けた手術や婦人病で出来にくい可能性もあるかもしれない。筋腫持ちで妊娠できる人はたくさんいる。でもこればかりは、やってみないとわからない。もし出来にくいとしても治療を含め最大限努力したいとお話しされてはどうかと思います。(つづく)

    トピ内ID:9997306421

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    お互いのために話す2

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    チョコ持ち
    (つづき)理由ですが、例えば不妊治療を受けようと思うなら治療は男性も理解し一緒に受けなくてはいけません。お相手はトピ主さんの状況・病歴をどうしても知る事になります。その時になって、「そのせいでできない?」、「なぜ話してくれなかった?」と不審に思うかもしれません。不妊治療は私も受けていますが、辛いものです。スタートがそうなってしまうと本当に大変だと思います。そしてここからが最も大事だと思うのですが、もし子供を授かれないとなった時、その運命を受け入れられるかどうか。子供を持つ事への願望は人により本当に違います。自分で決断したという事が重要だと思います。私自身が、今まさにそうです。不妊治療をしていますがうまくいかず、私と結婚していなければ彼はもっと幸せだった?と感じる事があります。彼に言うと、病気はわかっていた、最初からそういう事も覚悟して結婚した。子供が出来たら嬉しいがそのために結婚したわけじゃないと言います。彼は彼で決断して私と結婚したのだと思います。もし打ち明けていなかったら、私はもっと苦しい思いを今していると思います。 体験談のひとつとして参考になれば幸いです。

    トピ内ID:9997306421

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    言うべきでしょう

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    同じ30代
    結婚後に知れたら大問題になります。 恋愛と結婚の差がここにあると思います。恋愛のままではなく結婚するのなら当然子供を持つか持たないかは大きな問題でしょう。 お相手も子供が好きな方ならなおさら話すべきです。正直にそのまま話せばいいと思います。つまり絶対に子供ができないというわけではないけど、妊娠しずらいかもしれない、もしかしたらできないかもしれない、不妊治療が必要かもしれないって。 あなたの身内はマイナス要素は隠して、結婚させたいのかもしれませんが、それだとお相手とお相手家族をだますことになりますよ。逆を考えてみてください。もしあなたにご病気がなく、子供を望んでいる場合、お相手が男性不妊だとわかっているのにあなたに黙って結婚されたらどうですか?それを結婚後に知ったら、結婚前に言ってくれないなんてひどすぎるって思いません?

    トピ内ID:6375710587

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    筋腫ありで妊娠しました

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    🐱
    ゆかりこ
    32歳で結婚、38歳で自然妊娠、出産しました。 妊娠判明時に複数の筋腫(大小合わせて6ヵ所以上)あったことがわかり これが妊娠しにくかった原因ですね、と言われました。 夫婦の考えで妊娠・出産はあくまでも自然に任せようと 時間はかかりましたが不妊治療等は考えませんでした。 授からないならそれもまた人生、と考えていました。 反対に、双方になんの不都合もないのに妊娠できないご夫婦もいらっしゃいます。 何度妊娠しても出産に至らなかった友人も、40代になって初めて授かった方も。 子供を産み育てることだけが夫婦のかたちですか? 今の時点で打ち明けなければ不義理とは私は思いませんが お相手のために予め伝えておきたいと主さまが思われるならお伝えすればいい。 お二人のところにこうのとりが来るか来ないかは誰にもわかりません。

    トピ内ID:9341170197

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    伝えた方がいいと思う

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    幸せ結婚2年め
    プロポーズされるほどの仲なのであれば、結婚話が本格化する前に伝えるべきだと思います。 あまり深刻ではなくかといって軽くごまかすでもなく、トピに書かれたそのまま、「絶対できない訳じゃないけど医者には早くと言われている」ということを。 トピ主さん自身の事が心底好きならそれでも結婚に至るでしょうし、長男等の事情でもしお断りになっても相手の家庭もそれぞれなので仕方ない、縁がなかった、と割り切るべきです。 ちなみに私は結婚時40歳、妊娠・出産経験なしの初婚で、「歳が歳だから子供はできないかもしれないよ」と数度念を押し、それでもと言ってくれたので結婚しました。未だに子宝には恵まれませんが夫婦仲はとても円満です。

    トピ内ID:0133951209

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    どちらでも良いけど、話した方が楽

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    🐤
    キュート
    私も独身時代に子宮内膜症で手術を受けました。夫には付き合っている時から話していましたし、夫の両親には顔合わせの前に話しました。「内膜症の手術をしている。再発する可能性は高い。再発しなくても、子供はできないかもしれない。」と正直に。 私は、夫や義両親を騙して結婚するなんて考えられなかったので話しましたが、結果的に良かったと思っています。 結婚後、みんなの予想通り、なかなか妊娠しなかったのですが、義両親は最初から子供ができにくいことを知っているため、「孫はまだか?」というような催促が一切ありませんでした。 もちろん、話さないで結婚する女性もいるようです。 私が通っていた不妊治療のクリニックでは、初診の時に、「配偶者に知られたくない事(中絶や手術の経験など)がある場合は、お知らせください」という内容の用紙が渡されました。 そのような用紙が存在するということは、隠して結婚する女性が少なからずいるということなのかもしれません。 だから、トピ主さんも勇気がなければ話さなくていいと思います。でも、話した方がきっと楽になれると思いますよ。

    トピ内ID:2829144602

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    私も同じ病気です。

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    blank
    ぴよみ
    私も子宮内膜症や子宮筋腫を長く患っています。(30代後半、女性) やはり、妊娠しずらいと言われており、今は夫である彼と結婚の話になった際に打ち明けました。(通院しているのは知っていました) 主人も長男で、主人の友人の奥さんからも『○○がパパなら安心よね』と言われるくらい子供が大好きでした。 なので伝えるのは辛かったですが、逆にもし主人に男性特有のそのような病があったとしたら、やはり話して欲しいと思ったからです。 主人の答えは 『子供ができないと決まった訳じゃない。でも、もしできなくても構わない。結婚したい相手はぴよみだから』 でした。 結婚後、なかなか妊娠せず悩んだ時期もありました。 そんな私も、今は2人目妊娠中です。 (切迫早産で入院中&子宮筋腫もあるままですが…) 絶対妊娠しないとも言えませんし、絶対妊娠するとも言えません。 誰にも分からないのです。 結婚は2人だけではできませんから、まわりが色々言うかもしれません。 でも、最終的に決めるのは、かえるさんの彼とかえるさんです。 同じように悩んだ者として、かえるさんに幸せな結婚生活を送ってもらいたいと思います。

    トピ内ID:4220031705

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    相手の方を思うなら…

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    😨
    お酒好き
    お話しした方がいいと思います。 私たち夫婦は不妊です。 結婚してから判明しましたが、旦那は×1で前の結婚でも子どもは望みましたができなかったようです。 私と結婚して3年で授からなかったので、赴任治療を開始しました。 原因は旦那にありました。 でも、旦那と結婚して後悔はありません。(言い切るのには年月をいやしましたが・・・) という経験をして、知っているのにパートナーに知らせないは、無しだと思います。 我が家の場合は知らない状態でした。知っていたらどうなったかは、何ともいえません。たぶんできる限り協力したと思います。 それでだめになったら、それまでの相手です。

    トピ内ID:1663376493

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    悩みますね。

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    リゴレット
    お身内の方々が「言う必要なし」と言っているようですが、娘をかばいたい一心でのセリフでしょう。 結婚相手の方には不誠実だと思います。けれど、トピ主さんのご両親の親心はよく理解できます。 私だったら、言わないで結婚するより、正直にすべてを話して結婚したいと思うでしょう。 なぜなら、話してしまったほうが楽だから。隠し事って心の負担になるので。 お身内の方はおそらく話した結果結婚が破談になるのを恐れているのだと思いますが、 もし話した結果、彼が結婚を取りやめたくなるなら、その程度の愛情だったということで割り切れるのでは? (簡単に言ってすみません。) 賛否両論が出ると思いますが、要は、トピ主さんが彼に話しておきたいかどうか、に尽きるのではないでしょうか? 私も書いていて迷いますが、 私がトピ主さんなら彼に話す(彼に承知の上で結婚してほしいから) でも、トピ主さんの親なら話さないでおく、 彼の立場なら話してほしい(でも結婚する) 、 彼の親の立場でも話してほしい(でも結婚を反対したりしない)、 と思うと思います。

    トピ内ID:8036277425

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    言うのを勧めます

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    なな
    私は別の病気ですが「子供が欲しいなら不妊治療を早めに勧めます。自然妊娠は厳しいかも」と言われていました。 結婚するかも?程度の彼でしたが伝えました。 私にとって大事な人だったから、 子供がない人生なんて全く考えられないタイプなら 身を引こうと素直に思えました。 あとは自分自身結婚・出産がしたかったので、後で伝えて振られるより 無理なら無理でさっさと次にいく必要があったので(笑) 結局その一年後に結婚し、即不妊専門病院を予約。 初診待ちをしてる間にあっさり自然妊娠。 正直予想してない展開になりました。 後々夫に聞いたら「結婚したいならしれっと 黙っておくことも出来るのに、伝えてくれて誠実に感じた」とのこと。 ひどい話ですが、私が逆の立場なら結婚を決断できたか分かりません。 だから結婚してくれた夫はずっと大事にしなくてはと思えます。 お互いにとっていい踏み絵だったのかなーと今では思えます。

    トピ内ID:8727092001

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    話しておく必要があります。

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    にゃん
    私が結婚する時、夫は持病を話してくれました。 付き合ってる時は全く分かりませんでした。(見た目では分からない病気です) 私はそれを承諾して結婚しました。 結婚するかどうするかは相手に決定させれば良いのです。 100%妊娠しないと言われてるわけではないのだから。 ちなみに私の子宮筋腫があります。不妊治療で妊娠・出産しました。 子宮筋腫があると切迫になりやすいです。私も切迫流産・早産になり安静にしていました。子宮筋腫の変性痛にもなり激痛で辛かったです。 その時支えてくれたのが夫です。子宮筋腫があるから無理はさせられないと色々協力してくれました。 秘密で結婚しても、不妊治療をする際ばれます。 それなら話していた方が良いかと思います。

    トピ内ID:0893750131

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    私も同じでしたが、

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    💍
    すみません、匿名で
    話しました。結婚を申し込まれてすぐに。夫は「子供がいなくてもいい。」と言ってくれました。幸運にも二人の子供に恵まれましたが(自然妊娠ではありませんが。)、誠実に話すのが一番かと。

    トピ内ID:1790163076

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    私は

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    りび
    ちょっと困った兄弟がいること、私の婦人系の持病のこと、 彼にどう話せばいいのか、と父親に相談しました。 父は「結婚したい相手には嘘や隠し事はやめたほうがいいぞ。必ずバレるからな」と言いました。 結局話して、今は結婚前提のおつきあいですが この先どうなるかはわかりません。 主様にとって、最善の決断をくだされますように。

    トピ内ID:7260660852

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    結婚は全てを受け入れるところから

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    ポポロ
    結婚は2人の信頼が一番大切だと思います。 言いにくい内容ではありますが、100パーセント妊娠しないとも言われていない状況です。 正直に”そういう可能性があります”と伝えるべきだと思います。 彼氏さんはトピ主さんに愛情を持ち付き合い将来を考えている人です。トピ主さんとの愛が本当であればきっと理解してくれる事だと思います。 そして何より、彼はトピ主さんのお子さんと結婚するのではないのですから。一番大切なのものはトピ主さんが横に居てくれることだと思いますよ。 お話しをしたときに、彼氏さんがどう反応されるのか 注意して見るのも大切です。 きっと、トピ主さんを本当に思ってくれる愛情のある人だったら受け入れてくれるはずです。 そして、そうやって手にいれた家庭(夫婦)はきっと幸せになれるのではないかと思います。 頑張ってくださいね☆

    トピ内ID:8357667804

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    ありがとうございました。

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    かえる
    トピ主です。皆様、ご意見ありがとうございました。 皆さんがおっしゃるとおりだと思いました。 結婚と恋愛は違うとお話はとっても印象に残りました。 話すべきだと思い、彼に話しました。 大丈夫だろうと楽観的な答えでしたが、もし2人でもいいとも言ってもらえました。彼のために頑張ろうと思いました。 話すことでまた少し距離が近づいた気がしています。 ありがとうございました。

    トピ内ID:9556091997

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