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    上から目線だと思う理由を教えて下さい

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    うーん
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    30代後半。婚活中の女性。それなりに仕事もあり趣味なども楽しんでいる。
    自由気ままな独り暮らしも悪くはないけど、やっぱり一緒に生きる人も欲しい。
    心から好きな人と結婚したい。今の自由を捨てても一緒になりたいと思える人を探し続けている。

    周囲の反応。
    そんなこと言ってるからいつまでも結婚できないんだよ。
    結婚というものが分かっていない。
    上から目線。

    …私には意味が分かりません。
    好きな人と結婚したいという話のどこが上から目線なのでしょう?

    若くないから?若くなかったら好きになれる人を求めてはいけないのでしょうか。
    確率は確かにかなり低いと思うけど…でも、だったら一体どんな男性と結婚するのが良いと思っているのでしょうか?
    アラフォーが結婚したいと言うのはみっともない事なのでしょうか?

    それとも、当人に結婚できない要素があるという事が言いたいのでしょうか。
    でも、たとえどんな人だって結婚がしたいと思っていいと思いますし、何で上から目線になるのでしょう?

    理想が高すぎる?
    特に理想については述べていませんが、でも、理想も持ってはいけないの?

    結婚は妥協とも言いますが、妥協というのは気になる人が現れてからの話では無いのでしょうか。誰もいないうちから妥協点など語れませんよね…。
    それにしても、上から目線ってなんだろう?

    言っている人たちに聞けば良いのですが勇気が無く、こちらに質問させていただきました。

    トピ内ID:3101049166

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    貫いてください

    しおりをつける
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    貫いて
     簡単に結婚しないで様子見の生活、ずっと続けてください。上から目線の性格がどんどん強まり、年齢を重ね、40歳、50歳となっておばあさんになっていきます。やり過ごす人生。究極の傍観者。

    トピ内ID:1182911297

    ...本文を表示

    う~ん…上から目線というよりは…

    しおりをつける
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    まるまるもりりん
    周りの友人(結婚してる?)人を見下してませんか?

    意に沿わない相手(見た目や収入)と結婚していると、思われる人に、
    ”私だったら…”みたいな言い方してませんか?

    そのあたりから
    周囲の反応と書かれている三行の言葉が出てくるのでしょう。

    確かに理想を持つのは悪くありません。
    ですが…、理想を話した相手の伴侶がその理想と外れていたら、その言われた人はどう思いますか?
    ”私は妥協して結婚したの?”と自問しませんかね。

    そのあたりの心配りができないから、周りから”上から目線”と言われるのだと思います。


    直球で言えば

    ”貴方たちは妥協して結婚したんでしょ。
    ”私は貴方たちみたいに妥協したくないからまだ結婚しないの”

    ってコトです。
    どうですか?
    上から目線だと思いませんか?

    トピ内ID:8707661465

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    いちご

    上から目線と言った人は、言葉の選び方が間違っていると思います。

    周囲の人は、年齢も考えて、現実をしっかり見なさいよ、という事が
    言いたいんだと思いますが、

    私は基本的にトピ主さんみたいに、プラスの感情で
    動いた方が良いご縁があるのではないかなぁと思います。

    妊娠希望であれば、のんびりはしていられない
    のでしょうけど、結婚なんて妥協だとか、そんなもんだとか、
    ネガティブ風味でいるよりは、
    ずっといいと思います。

    トピ内ID:7020641469

    ...本文を表示

    全然、上から目線じゃないですよ!

    しおりをつける
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    パレード
    上から目線とは全然違う。

    理想が高すぎるのは良くないけど、ある程度譲れないことはあって当たり前だと思うし、とぴ主さんの考え方はおかしくなんかないですよ。

    それに、本当に好きな人と結婚するのは当然です。逆に妥協してまで結婚する必要あるんでしょうか。

    ただ、好きな人と結婚しても、男と女としての愛は覚めていきます。ラブラブの時期は長くないです。
    男と女というよりは、家族として支えあっていくことになります。

    とぴ主さんの周りの方が言いたいのは、「顔とか職業ではなく人間性を見なさいよ」と言うことなのかなぁとは思いました。
    人間性を重視して、本当に好きなら、幸せな結婚生活をおくれること間違いなしだと思いますよ!

    トピ内ID:9184363385

    ...本文を表示

    想像でしかありませんが

    しおりをつける
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    jiij
    >今の自由を捨てても一緒になりたいと思える人を探し続けている。

    これを勘違いされてしまったのではないですか?

    トピ主さんはそれほど好きになれるならと言ったつもりが
    それほどの価値がある人なら結婚しても良いと
    受け取られたのではないでしょうか

    文から想像できた事を書いてみました
    違ったらごめんないさいね

    もしかしてですが既婚者の意見なら
    お付き合いから結婚を含めて
    好きでばかりはいられないを経験しているので
    それほど好きになられるなら自体がすごく贅沢に感じるかもしれません
    純粋で無くなってしまいました

    トピ内ID:3452050213

    ...本文を表示

    推測ですが

    しおりをつける
    🐤
    koro
    推測ですが

    理想を持つのは自由だから良いと思いますが

    主様の理想がどういったものか分かりませんが

    周りから

    「そんな理想ばかり言って、主様が選べる立場か?」

    「相手だって、どうせ条件があるなら30代後半の人より

    条件があっても若い子を選ぶだろ」

    って、周囲の人達に思われているからだと思います。

    「まだ理想を持って相手を選別している=上から相手を見ている」

    「主様は、まだ相手を選べる、理想に照らし合わせて合わない人は

    振るい落とす、自分の年齢分かっている?」

    って周囲の人達に思われているのかもですね。

    理想を持って相手を探すのは何歳になっても良いと自分は思います。

    ただそうは思わない人の方が圧倒的なだけだと思います。

    現実は厳しいと。やっぱ男は、出来る限り若い子が良いと思うみたいなので。

    トピ内ID:8872977728

    ...本文を表示

    理想を持つ事は良いと思います。

    しおりをつける
    💡
    I SPY
    ただ年齢的に主さんを選んでくれる男性が少ないのも事実。子供を諦める事も加味されますからね。

    ですからアラサーの人が発言しても「そんな上手い話はない!」と思えそうな理想をアラフォーの主さんが言い放ってしまえる所が「物凄く自信あるのね!」と誤解されるのでは?

    妥協ではなく謙虚さが必要という感じかもしれませんね。極端に言えば、40歳近い未婚女性は結婚市場では選ぶ立場に無い!という感覚があるのでしょう。

    勿論その理想を追い求めて強気で行くのも有りですが、そうなるとこのまま独身という可能性が高いのも事実かもしれません。

    トピ内ID:3405599200

    ...本文を表示

    一人でも生きられる独立心が好感もたれないこともある

    しおりをつける
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    ゆきんこ
    それだけでしょう。

    「結婚というものがわかっていない」と言われるのは、
    「割れ鍋に綴じ蓋」が。
    「”耐えてきた”、そう言う妻に、耐えてきた」、
    というのが結婚なんだと言いたいのかな?

    トピ内ID:5010201093

    ...本文を表示

    上からじゃないけど・・

    しおりをつける
    😣
    おじさん
    上から目線とは違うかな・・
    タカビーと言った方が合ってるかも知れませんね、その理屈っぽい所が中々相手に恵まれない部分かと・・
    逆に、私みたいなのでもいいって言ってくれる人が現れないかな~の感覚の方が相手も寄ってき易いと言う事でしょうか。

    トピ内ID:6025174495

    ...本文を表示

    恐らく

    しおりをつける
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    ann
    50代半ばの女性です。
    失礼な内容になると思いますが、敢えて本音を聞きたいという
    ことでしょうから思うところを申し上げますね。

    女性の30代後半は『出産』のリスクが高いわけです。
    若くない・出産できるか否かわからない・子育てするにしても
    体力的に大変だろう…ということで、二の足を踏んむ
    男性(そしてその家族)が増えるわけです。

    また、今まで趣味仕事を第一にしてきた女性は、今後もそれらを
    大事にする可能が高いわけです。
    男性の親御さんにしてみたら、扱いにくいお嫁さんでしょう。

    また、『今の自由を捨ててでも』って言う時点で、どれだけ自由を
    愛しているのだろう?本当に、大丈夫だろうかと思うわけです。
    自由と比較するのはまずいです。

    以上三点から、恐らく
    『私が相手を選ぶ』という姿勢が、いわゆる上から目線に
    思われてしまうのでしょう。
    『(子を産めるかどうかもわからず、歳をとり生活スタイルの決まった)
    こんな私でも良ければ一緒になってくださる男性を探しています』
    という方が、周囲の人達にはすんなり受け入れやすいのだと思います。

    トピ内ID:6966330939

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