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    義理母が苦手・・・でも態度に出てしまうのを何とかしたい

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    たま
    ひと
    みなさんこんにちは。
    アラサー・既婚・生まれたばかりの赤ちゃんがいます。
    出産前は義理母と上手くいっていたのですが、出産を境にうちの子供に関する干渉が大きくなりどんどん苦手になっていってしまっています。
    主人は自分の母親大好きで、義理父が亡くなってから特に出来るだけ孫に会わせてあげたいからといい、毎週義理母宅に泊まりで訪問させられている上に、気軽にうちの家にも連泊させたりしています。
    最初のうちは何とか自分の気持ちに折り合いをつけながらやっていたのですが、最近は義理母の顔を見ても笑顔を浮かべる気にもならず、楽しくない・早く帰りたいという気持ちが態度に出てしまうようになりました。
    いくら義理母が苦手な気持ちがあるとはいえ、いい年をした大人としてこれではだめだと思うのですが、どうしても気持ちを切り替えることができません。
    なんとか上手くやっていくにはどのように自分の気持ちに折り合いをつければいいでしょうか?

    トピ内ID:8712653951

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    夫が悪い。親離れしてない

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    😍
    まりあ
    毎週末、泊まりで義母宅???

    そんなの行き過ぎですよ。
    旦那さんは、勘違いしてる。自分は独立して別世帯で、守るべきは妻と子供なのに。
    妻と子供を使って親孝行するなんて、本当にしょうもない!

    あなたの気持ちは無視して、負担を強いてるだけ。

    トピ内ID:5958667849

    ...本文を表示

    時間が解決してくれると思います

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    るりこ
    私もまさに同じ境遇でした。赤ちゃんを見るために毎日訪問され、今まで仲が良かった義理母が苦手になってしまいました。もちろんプレゼントを持ってきたり料理を作ってくれたりと気を利かせてくれていたのですけど、こちらとしてはそっとしておいて欲しい時もありますよね。さらに善意でこられるので、余計につらい。お世話になる立場なのになんて意地悪な自分なんだろうと思ったり、もし自分の母親がお嫁さんに同じ事をされたら嫌だろうと頭ではわかっているんですけどね。

    本気で遠い物件探しをしたり、友達に愚痴ったりドロドロしていたのですが、1歳を過ぎて子供が活発になってくると、ずっと家で私といるだけだと飽きて機嫌がわるくなるので数時間遊んでもらうようになりました。私が仕事に出るようになった今では、毎日のように遊んでもらったり、たまに預かってもらったりと助かっています。託児所はお金がかかりますし、おばあちゃんが孫を見てくれるほど愛情をもって接してもらえませんからね。自分が忙しくなったら細かい事は気にならなくなりました。子供はいつまでも赤ちゃんじゃないので、時間が環境を変えてくれると思います!

    トピ内ID:5493447499

    ...本文を表示

    御主人との意思疎通

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    ポチ
    > 主人は自分の母親大好きで、
    > 義理父が亡くなってから特に出来るだけ孫に会わせてあげたいからといい、


    御主人は御義母の気持ちを汲み取っていらっしゃるようですが、
    貴女の新米母としての苦しい気持ちは汲み取れていない御様子です。

    もしも、御主人が貴女の辛さや、困難を理解出来ていれば、
    労いの言葉や感謝の気持ちを表してくれれば、
    貴女の苦しさは半減する筈です。


    今晩、
    赤ちゃんが寝た後、二人でゆっくりする時間を持ちましょう。
    声を荒らげる事なく、
    貴女のわだかまる辛い気持ちを少しずつ話して見ましょう。
    今晩一回で解決出来なければまた続きの話し合いをしましょう。

    夫婦が一つの物事に対して余りにも乖離したスタンスを持ち続ければ、
    生活の基盤を失いかねません。


    しっかりとしたコミュニケーションをとることをお薦め致します。

     

    トピ内ID:3928564683

    ...本文を表示

    話し合う

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    sky
    義理の関係でそれほど頻繁な泊まりは苦痛になって当たり前です。
    適度な距離を保ってる方が上手くいくんですから。
    特に子供を生むと義親からの干渉がきつくなって嫌いになるきっかけになる人が多いです。

    自分の母親ばかり孫に会わせて大事にして奥さんの両親には同じように会わせてあげてますか?
    遠いからなんて言い訳ですよ。

    母親は大事にしても奥さんの気持ちには全く配慮がないとはダメ夫ですね。
    トピ主さんも自分の気持ちを黙ったまま解決しようとするのではなく、ご主人と話し合って解決していくことを覚えたほうがいいですよ。
    夫婦なのに自分の気持ちも言えないようじゃこの先もっと苦労しますよ。

    トピ内ID:5155614825

    ...本文を表示

    長丁場ですから、もっと気楽にね。

    しおりをつける
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    ひまわり
    孫が祖母と仲良く出来るのは10歳位迄。その後は互いに違う世界に楽しみを見つけますので、10年間だけの我慢と割り切ります。

    第1段階  魔の時間帯、少しの時間お子さんを二人に任せて、部屋の掃除や料理手伝ったり、趣味の品(編み物や縫い物等何でも良い)を持ち込んで、「ここ、教えて貰えます?」等と育児以外の話をして、気分転換をします。人生の先輩に指導を仰ぐ時間と思って、その時間を乗り切ります。

    第二段階  ミルクとおむつを準備し、ご主人とお子さんだけで訪問(又は留守番)させる手を使います。母乳の場合は難しいですが、冷凍という手も使えるかな。まぁ乳幼児の時期はちょっと難しいですが、もう少し大きくなれば、これは可能になってきますので、離乳食と着替えやおむつを用意して、ご主人とお義母様に任せます。主さんはその間、ゆっくり買い物したり、美容院へ行かせて貰います。

    第三段階  もっと子供が大きくなったら、保育園や幼稚園へ入れて、主さんは仕事へ。これで徐々に距離があきます。

    あくまでこれは「気分転換の方法」です。預け過ぎると同居の話や育児放棄と文句言われるので注意してね。

    トピ内ID:4562516919

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    旦那がおかしい

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    mama
    孫が生まれてからの義母の過干渉はよく聞くしうちの姑もそうです。
    でも、いくらなんでも毎週義理母宅に泊まりなんて多すぎますよ。
    それを求める旦那の方がおかしいです。
    うちの旦那もそうだったんですけど・・

    主さんの実家にはどれくらいの頻度で行ってるんですか?

    ・義母宅にしょっちゅう行くなら私の実家にも同じくらい行かないと平等じゃないよね、
    ・家族3人の時間が持ちたいから月1くらいにしたい
    ・自宅でのんびりの週末が過ごしたいから・・

    こんな感じのことを旦那に言って、まずは旦那に理解してもらわないことには
    義母宅訪問の頻度は減らせないと思います。

    義母と会う回数が減れば、たまに会った時くらい仕事だと思ってなんとかやり過ごせるのではないですか?

    トピ内ID:4054717365

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    まずはご主人に正直に話しましょう

    しおりをつける
    🐷
    正直者
    表情に表れているのは危険信号ですよ。
    読んでいる限りでは行ったり来たり・・お互いの距離が近すぎのように感じます。
    ご主人は義母さんが寂しくないようにと気を遣っているようですが、あなたにも気を遣ってくれているのでしょうか?
    夫婦だから一心同体だ!当たり前だ!と思われているかもしれません。

    一定距離を保ちたい、自分達の時間を持ちたいなどあなたが思っていることを話してみてはいかかでしょうか。

    育児で疲れもあるでしょうし、悩みも増えてきます。
    このままではあなたが精神的にも肉体的にも疲れる一方です。

    まずはあなたの気持ちを伝え、そのうえでご主人がどのような行動に出るかですね。
    あなたとお子さんを第一に考えてくれるといいですね。

    トピ内ID:4163487344

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    我慢できるの?

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    サラ
    大変ですね。
    生まれたばかりの赤ちゃんを連れて義実家への宿泊が毎週なんて。

    何とか上手くやっていく為には、とのことですが、上手くやる為に自分の気持ちに蓋をしてずっと我慢できますか?
    そうでなければ多少揉めても旦那さんに気持ちを伝えなきゃ、状況はなかなかかわりませんよ。
    親を大事にするのは悪いことではありませんが、その為に家族に嫌な思いをさせ家族の心が離れれば本末転倒。
    家族というくくりに、結婚後の今は親は入らないのですから、旦那さんがまず考えるべきは
    親のことより自分の妻や子であるべきなんです。

    言っても分からないようでしたら、トピ主さんも同じようにトピ主さんの親御さんをご自宅に招いたり
    同じようにご実家に帰りましょう。

    まずは気持ちを伝えてみましょう。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:0151645556

    ...本文を表示

    トピ主です

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    たま
    みなさんありがとうございます。
    励ましてくださったかた、本当にありがとうございました。
    まとめてのお返事になってしまいますが、どうかお許しください。
    後出しのようになってしまって申し訳ないのですが、実は海外在住で国際結婚です。(こちらの常識でも会いに行きすぎです)
    そのためあまり周りに相談できる人もいず、旦那は何度言っても理解してくれず、義理母に優しくできない自分がどんどんイヤになってきていました。
    でもやっぱり適度な距離は必要ですよね。
    わたしの両親については、母は出産時に手伝いに来てくれたので会っていますが、父にはまだ会わせてあげられていません(スカイプはよくしているんですが)。
    それでもクリスマスにはたくさんプレゼントを送ってくれて、なんか本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    義理母に会うたびに、うちの両親より優位に居ると思っていそうな発言があるのも嫌いな理由です。
    続きます。

    トピ内ID:8712653951

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    トピ主です2

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    たま
    どなたかのレスにもありましたが義理母は基本手伝ってあげているというスタンスで、悪気はないので、わたしが怒っているとわたしがおかしいような空気が流れます。
    主人ははバカンスがない仕事で、そんなにお給料に余裕がなく、専業主婦のわたしはなかなか日本に帰ると言いだしづらかったのですが(主人は一応考えてはくれています。)子どもが1歳になったら、一度自分の貯金で子どもと2人でも日本に帰ろうかと思っています。(日本を出た時は、両親に孫を会わせてあげられないのがこんなにつらいと思いませんでした。)
    主人と子ども2人で義理母宅に行ってもらうという案は、もう少し子どもが大きくなったら実行しようと思います。
    主人のことは大好きですが、これが続くとどちらかが壊れて夫婦仲に亀裂が入りそうです。
    なのでそして子どもが大きくなったら仕事をみつけて、自立できるように準備したいと思います。

    トピ内ID:8712653951

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