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    友達の娘

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    ニャーコ
    ひと
    長年交流のある友人の娘とのやり取りで不快になります。 友人はシングルマザーです。 でも、有能で独立して、生計を立てています。 しかし、やはり女独りでいきていくのは、大変ですから、手助けができることがあれば、気持ちよくやってます。 その子と友人と出掛けることもあり、友人の子供ということで、可愛がります。 その子が、5歳の頃に行った旅行で、友人ともう一人の友人にむかって、「お姉ちゃん達は雇われている人なんでしょ?」と上から目線でいうのです。ギョッとしましたが、事実なので、笑顔で答えました。 しかし、執拗につきまとう、鞄の中を漁ったりマナーが、マズいのでそれ以来、その子との旅行は避けるようにしました。友人も旅行の時は、血相をかえて謝りましたから、その件は流すことにして、子供がいない時に話をすることにしました。 メールという文化がはやるようになり、娘がアドレスを教えてと言いましたが、ごまかして教えませんでした。 しかし、なぜかアドレスを母の携帯から調べて、遊びに行こうとかメールがきました。 たまにスルーをしますが、返答はします。 寂しいのはわかるので、大人の役割としてです。しかし礼節にかけているので、不快になります。 友人は、気まずそうに謝罪をするのですが、友人も手一杯なところがあるので、厳しい態度にはでられません。 そして、学校でも、同じ事をして、友人も困っている話をきくことがあります。 先日、母に用事がありメールをしましたが、娘が出て身の回りの報告を、してきました。しかし、友人の友達は自分の友達という意識があり、やはりあきれます。 友人といいお付き合いを続けたいし、その子ももう高校生になります。 やはりそれとなくいったほうがいいのでしょうか?

    トピ内ID:7511090817

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    はっきり言う

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    おばさん
    子供のしつけはそれとなくではだめだと思います 高校生なら、なおさら、はっきり、ラインを引くべきだと思いますよ

    トピ内ID:0319881232

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    それとなくでは無くちゃんと言う。

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    まるまるもりりん
    そのお友達に話をし、 ”今後はちゃんと言うけど良い?” と断ってから、その娘には、 ”私はお母さんには雇われてるけど、あなたに雇われたのではない!” と、言い、 ”貴方の態度は大人に対する態度ではありません。 ”お母さんとは友達だけど、あなたは友達では無い” ”今後今までの様な態度なら付き合えない” と、”教育”してあげてください。 まぁ、あまりきつく言うとおかしくなっちゃいますが、 今のうちにちゃんと教育しないととんでもない大人になりますよ。 時すでに遅しの気はしますけど。 って言うか…、 >> 友人は、気まずそうに謝罪をするのですが、友人も手一杯なところがあるので、厳しい態度にはでられません。 ↑ こういうことをしているから増長するのですよ。

    トピ内ID:2983347281

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    言った方がいいね

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    commentさん
    同性の先輩として 母親が 教えないことを… それで友人と 疎遠になっても 一過性のものでしょう。

    トピ内ID:2812792630

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    トピ主さんが馬鹿にされてるという事ですよね。

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    あらふぉまま
    それはね、お友達が子供の前でトピ主さんを馬鹿にしてる様な事を 日頃からお嬢さんの前で言ってるからですよ。 馬鹿にしながらでもお友達がトピ主さんと付き合いたいのは やはり一人でいるのは寂しかったり優越感に浸りたかったり とりあえず繋がっていたいという行動を娘さんが見て真似してるから。 または、トピ主さんが可哀想がって面倒見てくれて便利だから。 馬鹿にされながらも付き合っても良いような友達なのなら分かりますが そうでないのなら付き合う必要ないんじゃないかな。

    トピ内ID:4655949978

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    本当の友人ならば

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    なみ
    本当の友人ならば、きちんと注意する必要があると思います。 でも、うわべだけの付き合いなら注意せず、のらりくらりとかわしておけばよいと思います。

    トピ内ID:8624365874

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    私なら

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    大阪のおばちゃん
    その子が高校生になろうが社会人になろうが、友人の子としてしか見ませんし扱いません。 話も半分に聞き、微笑ましく上から目線で物を言い、あなたとは友達じゃないと言う線引きをしっかりして時には良くない言葉や態度に対してお説教をします。勿論友人の為にです。 相手にしなければいいんです。

    トピ内ID:7062506418

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    友人がその娘のタイプ

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    popi
    母娘で仲良くしていて、実母も仲良しでした。 が、仕切るんです、その友人。 自分が座の中心だとでも思っているのか 母親のことも私達親子との付き合いも 仕切り捲くります。 そういえば友人母も、友人の家庭内の愚痴や大人の事情を 幼い頃から聞かせ、大人と同じ扱いしてました。 その影響もあるでしょうが、付き合いずらくなり 今はすっかり疎遠です。 答えになってませんが、注意したところで今までの 環境から考えて娘は変わりませんよ。 そこをトピ主さんは、今後どう付き合うか考えていくところだと 思います。

    トピ内ID:9610015827

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    私なら伝えます

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    りんご
    >友人といいお付き合いを続けたいし、その子ももう高校生になります。 >やはりそれとなくいったほうがいいのでしょうか? はっきり伝えた方が良いと思います 娘さんとは友達ではない 勝手に盗み見してアドレスを手に入れるものではない これらを娘さんに話して娘さんの携帯からアドレスを削除して欲しい 貴女とはずっと友達でいたいからお願いするのだ わたしなら以上を伝えます 本当なら言われなくても母親が娘に伝えるべき大切なマナーなのですから 言われてぎくしゃくするならそれまでとして伝えると思います

    トピ内ID:9856504352

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    申し訳ない。話が見えません。

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    菖蒲
    友人の友人?友人の娘?雇われてる?メール? 申し訳ないが、全然分かりません。もしかしたら、私に学がないからかも知れませんが。 多分、タイトルも加味しての事ですが、勤め先の社長の娘さんの話でしょうか?そして、その社長は友人であるといった所でしょうか? なら、「私はあなたのお母さんの友達であって、あなたの友達ではないから、一緒にでかける事はできない」とはっきり言うしかないのでは?

    トピ内ID:2168045479

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    意味がわからないのは…私だけですか!?

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    きり
    友人のお子さんに言うのですか!? 5歳だった子供が今は高校生って事ですか!? ここに母とありますが 誰の!? わかりません。

    トピ内ID:1964492206

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    半成人として、なめられない程度に

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    ケロロ3世
     成人までいかない、半分成人したお嬢さんとして、なめられないぐらいにあしらってください。  蛇足ですが、5歳の時に「~お姉ちゃん達は雇われているんでしょう?」 発言は、意地悪く勘ぐれば、家の中で、母親がそういってママはあの人たちより自立してえらいのよ的な発言をしていないと、出てこないですよね。  今回の件ではなくて、ある漫画のセリフですが、『自分たちが、弱い助けてやらねば、と思う人が、案外強くて計算高い?時がある』  と、うろ覚えですが、そんなセリフを思い出しました。  疎遠に、とまでのおつもりがないなら、娘さんが友達目線でうだうだ言ってきたら、お母さんが出れないならまたね。  で、スパッと会話終了でよいのでは?

    トピ内ID:2798053633

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    事は重大ではないでしょうか。

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    😠
    想子
    そのままでは、 友人の娘はとんでもなく「救いようのない」大人になりますよね。 友人は有能かもしれないが、 「子育て」をしていません。 友人は近い将来、 そのツケがまわって確実に泣くでしょう。 友人の自業自得ですから、まあ、 そのときはあなたも適当なところで逃げなさいね。 あなたは友人のことは好きとのことですね。 「やさしい」ゆえに娘のことを徹底的に甘やかした、のでしょうね。 そうですねえ・・、 わたしなら。 娘に言います、そのたびに。 「失礼な物言いや行動はやめていただけません?」と。 娘とはもう関わりたくないでしょ? 線引きをして話します。 もう娘は、大人として見做して良いよ。 でも、その娘さん、 ちょっと行動がその年齢にしては、 ・・・どこか異常ですねえ・・・。 気になりません? 学力とはまともなのかしら。

    トピ内ID:3372308981

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    娘からのメールはたまにスルーではなく

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    既婚
    毎回スルーでいいですよ。 あと、その友人と付き合うなら娘も、もれなく着いてきますから、そんなに失礼な娘でうっとうしいならば、その友人とはしばらく疎遠にするしかない。 私なら、高校生にもなって、母親の友人に着いて回りしかもタメ口とか図々しい態度なら、友人共々疎遠にします。

    トピ内ID:0702653204

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    レスをいただきありがとうございます。

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    🐱
    ニャーコ
    友人は大学時代の友人で、わたしは彼女に雇用されていません。 母と言うのは友人の事を示しています。 お見苦しい文章でありました。 旅行の際、鞄の中を漁っているのをみた時は、5歳の子供を真剣に怒りました。肝心の母である友人は、娘がやらかした事がこれだけではないので、怒るのに疲れてしまったものと思われます。 しかし、そんな怠慢はゆるせなかったから友人にも怒りました。友人は涙を流して謝るのでそれ以来何も言えなくなりました。 それ以来3年会わなかったのですが、友人のご両親が立て続けになくなってしまったり、残念な事が立て続けに続き、友人にはあわず連絡がきた時だけ話だけ聞いてました。 それから数年経ち、娘さんが中学生になり、多少ちゃんとした挨拶をするようになったので会いました。 普通の子になったのかと思ったのです。 しかし、Facebookに申請しをしてきたのですが、取りようによっては他の友人も不快にさせかねないコメントいれてきたり、育て方が悪いんだと感じさせられたのと、このまま大人になって大丈夫なのか?心配になりました。 変わらないような気もしますが。

    トピ内ID:7511090817

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    あのぉ~…

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    まるまるもりりん
    >> 、「お姉ちゃん達は雇われている人なんでしょ?」と上から目線でいうのです。ギョッとしましたが、事実なので、笑顔で答えました。 この文章と…、 >> 友人は大学時代の友人で、わたしは彼女に雇用されていません。 この文章の正反対の矛盾はどう説明なさってくれるのでしょう。 トピ文では”事実なので~”だったのに、レスだと”雇用されてません”…、どちらが真実なの? 文章の書き方もそうですが、ココまで矛盾してくると…、 私はどちらかというと主様の方が心配になってますけど。 真面目にレスした事がバカバカしく思えています。

    トピ内ID:2983347281

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    レスを拝読致しました。

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    😑
    想子
    で、その上で思ったのは、 やはりもう「娘」さんとは関わらないほうが良いかと・・。 例えば、 友達のご主人が「嫌い」でも、 友達のことは好きだったら友達とは縁を切らずに付き合うでしょ? それと同じで。

    トピ内ID:3372308981

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    それとなく言うのではなく

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    はつこ
    きちんと言う。 それで、その子が離れて行こうが、嫌われようが、仕方ないでしょう。 もう高校生になるのなら、子供抜きで友人と会うこともできますよね。 もし、子供を叱った事で、友人から縁を切られたら、それでいいじゃないですか。 FBについては、メッセージを送ったあと、解除したら良いのではないでしょうか。 「あなたのメコメントは、私の友人達を不快にさせる(具体的に指す)。 私のコミュには、あなた位の年代の人は合わないのだと思う。 だから解除させて貰う。ごめんなさい」 それと、トピ主さんはもう、そのお子さんに関わらない事です。 というか、関わらないでください。 どう考えてもお友達が悪いのに、それは「友人は涙を流して謝るのでそれ以来何も言えなくなりました」と許容して、子供に眉をひそめるって理解できないです。 > 育て方が悪いんだと感じさせられたのと、 > このまま大人になって大丈夫なのか? ご友人が真摯にお子さんと向き合わない限り、どうしようもないです。 他人のトピ主さんが、躾けるのは難しいでしょう。

    トピ内ID:4466774723

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    >まるまるもりりんさん

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    まるこ
    お友達のシングルマザーさんは独立されていらっしゃるのでご自分が経営者という立場なんでしょう。それに比べて主さんは賃金労働者って見下されたんじゃないでしょうか。 シングルマザーさんの会社にお勤めとも思えませんし、特に矛盾はないかと・・・。

    トピ内ID:8057503708

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    トピを要約すると

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    合ってる?
    長年交流のある友人Aの娘(A子)とのやり取りが不快。 友人Aはシングルマザーだけど、有能で独立して生計を立てている。 (つまりは経営者・社長という事?) トピ主は手助け出来る事があればやっている。 友人A親子と出掛ける事もあり可愛がっている。 A子が5歳の頃に一緒に行った旅行先で 友人ともう1人の友人 (トピ主と もう1人の友人B、という事?)に向かって 「お姉ちゃん達は雇われている人なんでしょ?」と上から目線で言う。 (つまり自分の母親Aは 雇い主として人を使っているエライ立場であるが お姉ちゃん達は所詮 会社に雇われている側の人なんでしょ?という事が言いたい?) トピ主&友人Bは、大人として笑顔で対応。 しかし執拗に付きまとう、鞄の中を勝手に漁る等したのでA子を真剣に叱った。 友人Aも涙を流して謝るので それ以来 何も言えなくなった。 現在A子は高校生だが、今も母親の友人は自分の友人という意識があって困っている。 友人Aとはこれからも付き合いたいのでどうすればいいか? という事でしょうか?

    トピ内ID:2839639599

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    レスをいただきありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    ニャーコ
    まるまるもりりんさん 娘の言葉をそのまま引用してしまったのですが、正しくいいますと、ママは会社を設立して社長になっているけど、あなた達は何処かの会社のただの社員なんでしょ? ということなんです。 友人は自分の会社で夜を明かすこともあったみたいで、家に帰れない日もあったようで。それで友人の祖父母が友人の娘にそのようなことを言っていたものと推測します。 会社員であることは確かですが、私は別の会社で働いています。 しかし、どうしても子供の行事があって彼女が自分の会社を休業できない時に、私の休みとたまたま合致した時は、助っ人として手伝ったりもします。 もう一人の友人はパートで友人の会社で働いています。 しかし、雇われている友人も困ったことがあるけど、仕事も絡んでいるため言いづらいと言います。

    トピ内ID:7511090817

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    精神的に未発達なお嬢さんなんですね

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    よしの
    トピ主さんのご友人はシングルマザーだが、自分で事業を興している トピ主さんはご友人の事業とは無関係、自営ではなくサラリーマンである ご友人の娘さんが5才の時に、娘さんぐるみで旅行にいったがあまりに目に余るのでそれ以来娘さんとは距離をおいてきた しかし娘さんが高校生になり、ご友人の携帯からトピ主さんの連絡先を入手し、娘さん自身の友人であるかのように接触をしてくるのが不快 ということですよね? 普通、高校生にもなれば、母親の友人には礼儀を欠かない程度に挨拶するくらいでしょうが、大人からの愛情によほど飢えているのでしょうか。 それにしても、庇護者としての大人の愛情を求めるのではなく、上から目線とのことですから、よほど精神的に未発達なんでしょう。 もしくは、躾が行き届いていないために距離のはかりかたがわかっていないんでしょうね。 トピ主さんは、ご友人と雇用関係にないとのこと。 であれば、どうしてそこまで彼女の無礼を許しているのでしょう? 受けいれてしまうから、娘さんは許容されていると思うのでしょう。 FBの申請も、受け入れる必要はなかったんですよ。娘さんとは友人ではないんですから。

    トピ内ID:6551995227

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    意味、わかりますよ

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    🎂
    かくかくしかじか
    雇われているというのは、問題の友人が主さんの雇用者というのではなく、主さんが人に雇用される立場にあるという意味ですね? おそらく、ご友人は自営なのでしょうね。 それで彼女は娘にママは人を雇う側、ニャーコさんは人に雇われる側なのよ、と話していたのでしょうね。 私もかつて、似たような母娘と出会い、一年ほどお付き合いしたのですが、あまりにもお嬢さん(高校生)の傲慢な態度に嫌気がさして、母娘共々疎遠にした経験があります。 富裕な母子家庭で、母娘の繋がりが非常に強く、お嬢さんは母親の知り合いである私を自分と同等もしくは下に見る発言が多く、非常に不快でした。 しかも、母親は全く注意せず、これはダメだと思いました。 母子家庭だから寂しいのだろうとか、1人で娘を育てるのは大変だろうとか、そんな同情的想像を主さんの我慢の理由にする必要はないと思いますよ。 お嬢さんからメールが来たら、すべて無視しましょう。 主さんの心情をつづった返信など不要です。 着信拒否でもよいのではないかと思うくらいです。 『失礼なことをすると拒否される』ということをお嬢さんは学ぶ時期なのだと思います。

    トピ内ID:8137768281

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    私は言われました

    しおりをつける
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    きみちゃん
    私は、イトコのお嫁さんが大好きで、ものすごくなついていました。 しかし、ある程度成長したときに、礼儀・礼節を教わりました。 とても感謝しています。 言われた時は、ずきんと心が痛みましたが、「かわいいと思うから言うんだよ」の一言に、気持ちが素直になり、親の以上に信頼できる大人だな・・・と子供ながらに認識しました。 私も、子どもの友達とメル友ですが、きちんと礼儀・礼節をわきまえているので、特に私から何かを言う事はありません。 はっきりと言って、怒るようなその程度の子ども、「ああ、そうか。直さないといけないな」と思えば、素直な子どもだと思います。

    トピ内ID:7351278658

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    よく分からないのですが…

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    🐤
    浮世
    単に件の娘さんからのメールを着信拒否にしたり、 FBは友人のリストから外して 友人限定アクセスに設定したりすることはできませんか? 会ったときに何か聞かれたら 「あらそうなの?今度確認しとくね」 でスルーすれば平和な日々が訪れるかと思いますが。

    トピ内ID:6464664702

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    「友人の娘」は友人ではありません。

    しおりをつける
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    はにゃ
    レスタイトル通りです。 あなたの「友人の娘」はあなたの「友人」ではありません。 「わたしはあなたの友達ではなく、ママの友達だから、 あなたとつきあう義務はない」と、「娘」に宣言して、 つきあわなければよいだけの話です。 FBの友人申請は許可しなければいいですし、 メールは拒否設定にし、かけた電話に「娘」が出てきたら、 「ママorおかあさん」にかわってと言いましょう。 「友人」が留守なら、電話しなおせばよいだけの話です。 勘違い「娘」のしつけはシングルマザーでも社長さんでも、 母親である「友人」の役目で、あなたの役割ではないのでは?。

    トピ内ID:6835291834

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    ちょっと可哀想

    しおりをつける
    りんご
    娘さんは本当に悪気が無いのではないですか? 少し私と似ているかもしれません。 むしろ、雇う仕事の人と、雇われる人の立場にまったく偏見が無いからこそ、 そのような発言が出たのではないでしょうか。 カバンを漁ったりするのは論外ですが、 結構、一人っ子には、プライバシーの概念が育つのが遅い傾向があるように思います。 叱って同じことを繰り返すなら広い意味での悪意はあるかもしれませんが、そうでないなら、 悪気や人を見下す心などを邪推せず、 仲良くしたら良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:2363035367

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    不快感をきちっと伝えましょう

    しおりをつける
    🐱
    松葉
    お嬢さんは今中学生なんですね。正直言って全く躾のなっていない子ですね。 母子分離が出来ておらず、母親の友人は自分の友人でもあると思い込んでいて好き勝手な態度を取っても許されると思っている。トピ主さんのレスによれば祖母が養育したとあるので、親不在で育ち不憫だからとかなり甘やかされたせいもありそうです。トピにもありますが、常に我儘を通そうとするので同世代の友人はいないのではないですか。 今更ですが、母親の携帯から勝手にアドレスを見てメールしてきた時点で(例え小学生であっても)、大変失礼なことでありやってはならないとビシッと言うべきでした。 今からでも遅くないです。彼女の態度は大人に対して失礼ときつく言うべき。また勝手にアドレスを調べるようなことは同世代の友人に対してもやってはならないと言いましょう。でないとこの先彼女を相手にしてくれる人がますますいなくなり苦労すると思います。 それが言えないなら、彼女からのメールは無視するしかない。ご友人である母親は娘の抱えるトラブルについては多少は認識しているようですから、それが原因で付き合いを断つことはないと思いますが…

    トピ内ID:2981400697

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    フォローをいただきありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    ニャーコ
    解りやすく投稿していただき有難うございます。 生まれた時から、育つまでの過程をいつも見ている。 やはり情のようなものがありました。 Facebookも最初は友人達とやっておりましたが、友人達は投稿はしませんが、娘の申請を受けていたようです。 娘も300人近いお友達がいたから、まぁ適当にやってるのかな?と浅はかに考えていました。 どうでもいい友人なら、悩まないのです。 とはいえ、どんな喧嘩をしたり人でもどこかで元気に過ごしてくれてればイイヤと、最終的には思います。 とんでもない大人になるのも残念な気もします。 残念だけど、本人に直接言ってそれでも、響かないようなら、友人共々縁を切るしかないかな?と思います。

    トピ内ID:7511090817

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