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    交際8年の彼からプロポーズ直後に話を覆されてしまいました

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    どうしよ太郎
    恋愛
    32歳です。33歳の彼と交際8年、うち結婚前提の同棲2年、彼の転勤で同棲解消し遠距離になって1年になります。 彼からのプロポーズの数日後、やっぱり考え直したいと話を覆されてしまいました。 大きな理由が、同棲時代に私が部屋の片付けをきちんとできずだらしない姿を見せてしまったことです。 同棲開始直後、彼のお父さんが失業し月3万円程度の仕送り開始。彼にはもともと学生時代の奨学金が 1000万円以上あり毎月返済しています。仕送りダブルパンチに将来への不安で私は結婚どころではなくなってしまい、 仕事へ行く以外は無気力、週末の過眠。運び込んだ荷物の荷解き・整理収納ができず、私の机や本棚スペースは常に乱雑な状態でした。 彼は私に「片付けてほしい。このままじゃ嫌いになっちゃう。」と事あるごとに言っていたのに、 ついに彼の希望を叶えることができませんでした。 私は埃が苦手で掃除はよくしていたのですが、彼の求めることと違いました。 プロポーズの数日後、突然電話での覆り。(この間、彼は彼のお母さんと結婚観のようなものを電話で話し合っています。) 遠距離ですがその後の2回の話し合いで、内容が傷つくものになる一方です。 「プロポーズは完全に勢い。私のネガティブなところ、だらしないところが不安だ。 このままじゃ嫌いになると言ったのに。また一緒に住んだ時あの状態にならないと言えるのか。 正直今は昔と同じ気持ちではなく、好きかどうかわからない。今すぐに入籍とかは考えられない。 年齢のことは責任を感じて申し訳なく思っている。」と言われました。 私は、深く反省していて時間は戻せないから今から頑張る。といった決意を伝えています。 あまりの出来事に後悔ととまどいの中にいます。 遠距離のためしっかりと変わった自分というのを見てもらえないことが不安です。 どうか彼と結婚する為のアドバイスを頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:6061485777

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    うん?

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    ak
    結婚するためのアドバイス? (正直今は好きかどうかもわからない)とまで言われた相手とまだ結婚するつもり?! 32歳で交際歴8年、2年間も同棲しておいて、まだ結婚を決意出来ない相手、さっさと別れた方が良いんじゃないですか? その彼ダメだとおもいますよ。 あなたとの結婚はそれだけ時間かけても決断出来ないようです。 残念ですが、決め手にかけるんでしょう。 時間は十分あげました、もうこの辺が潮時では?! 彼に結婚を決意されるどころか、このままなし崩しに交際続けても、いつか(やっぱり君との結婚は想像出来ない)って言われて数年後に振られそうですよ。 彼はあなたのだらしないところに加え、ネガティブなところも気になると言ってます。 (年齢の事は申し訳ないと思ってる)って、彼はもう別れる気満々だと思いますけど・・ 今ならまだ32歳です。 数年後捨てられるより今決断して別れた方が賢いと思いますよ。

    トピ内ID:8005098210

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    もう一度同棲はできない?

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    mama
    主さんもお仕事をなさっているので難しいでしょうか。 もしくは、連休や週末を使って頻繁に彼の家に泊まりに行って頑張ってみるとか。 けれど、彼がシグナルを出していたのにだらしないままだったとのこと、 現状彼の気持ちはかなり冷めてしまっているようなので正直もう難しいような気はします。 でも、主さんとしてもやれるだけのことはやってみないときっと諦めもつかないと思うので、 彼がまだ付き合う気でいるのなら 時間はかかるとは思うけど、頻繁に泊まりに行くなどして変わったあなたを見てもらう外はないと思います。 きっと彼は、プロポーズの報告を義母にした際、義母から色々言われて 片付けが苦手だったあなたのことを思い出し 冷静になったのかもしれませんね。

    トピ内ID:5488064588

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    反省していらっしゃるのが素晴らしいですね

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    ピット
    行く所まで行って、初めて本当に深く反省することってありますよね。 人間ですからみんな完璧じゃないですし。 今の姿を彼氏の近くで見せられないですけど、本当に反省していらっしゃるなら主さんの心は 伝わりますよ。心からの気持ちは地球の裏側の人にも伝わります。 私はそう思います。

    トピ内ID:9191345505

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    どうなんでしょう

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    ふたば
    ほんとに部屋が片付けられないだけなのかどうか。 遠距離になって、寂しさと二人の関係の見直しの 両方が一緒に襲ってきてるから支離滅裂なんでしょうね。 独身同士なのでどういう別れ方をしても法には触れませんが 浮気などしている可能性も否定できないです。 どちらにしても、結婚を目の前にしてさっそく マリッジブルーになったのでしょう。 今は彼にせっつき過ぎると距離を開けられるかも しれません。 結婚は生活ですから、シッカリした生き方をしてください。 それから、掃除をしなかったことはどの程度かわからないので 悪いとは言いませんが、片付けなかった言い訳をツラツラ 並べるのは相手に良い印象は与えません。 気分が落ち込んだ時は何も手につかないくらい 感情の起伏があるのかと、それこそ敬遠されます

    トピ内ID:6903943015

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    えー!?

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    うさぎさん
    ちょっと待って、ちょっと待って! トピ主さん、本当にその方と結婚したいんですか!? 例え8年もお付き合いをしていて愛情はあるにしても、「勢いでプロポーズ」だなんて言う人を信用できるんですか? しかも「愛情はない」って言われてるんですよ? 部屋の片付けに関しては、気にする男性は多いかもしれませんけど、それだけが理由とは思えない! 確かにだらしないのはいけないけれど、今はそうじゃないんでしょう? しかも、彼はあなたの現状を知らずに言ってるんでしょう? 家事が最初から完璧にできる女性なんていないし、それだけでプロポーズを数日後に取り下げるなんてちょっとおかしい。 お義母様に何か言われた…とかじゃないでしょうか? とにかくその辺りの心理を確かめてみるのが先決かも。 お義母様の言うことだけを鵜呑みにするタイプなら、それこそ結婚後が心配だし…。 他の理由があるのに、片付け云々にこじづけてトピ主さんに期待だけさせたってのもひどいと思う。 ちなみに、婚約指輪とかもらったんです?

    トピ内ID:4539439344

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    一度別れてみたら?

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    >変わった自分というのを見てもらえないことが不安です もうその時の無気力な感じではないのですね もともとホコリが嫌いなのですものね 彼でなくてはダメですか? もう32歳ですけど まだ32歳ですよ プロポーズの数日後にお母様の意見で覆す そんな人信じて良いのですか? 遠距離だとしても現在の住まいの様子など彼も見てますよね なのに同棲時代の落ちている時の様子を今更原因にするなど 彼が自分で考えた事じゃないからとしか思えません このままだらだら数年過ごす事になるくらいなら 別れて別の相手を探してみるのも良いと思います 一度プロポーズを覆された屈辱は深くなると思います トピ主さんが彼に許しを請い気に入られようという 心情になっている事がもう対等ではないのですし 結婚は認めてもらう関係でスタートしない方が良いと思います

    トピ内ID:6424297444

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    そんな彼

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    🐧
    頑張れ
    やめましょうよ。気持ちを切り替え、婚約不履行で慰謝料を請求してください。まだ若い。そんな男に関わっている時間がもったいない。そんな男振られて上等、これを機会にすっぱり縁を切りましょうよ。それにしても学生時代の奨学金が1000万円って凄いですね。

    トピ内ID:4035756159

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    諦めなさい

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    🐶
    恋次郎
    1娘盛りの24歳から8年間も、花の盛りを徒に引きずり廻す様な男 2プロポーズして、その熱も冷めやらない内に、翻す様な男 3しかも借金持ちの扶養持ちという男 4結婚という人生の重要判断を、母親の結婚観に委ねる様な情けない男 5息子の結婚に口を差し挟む母を、義母にしてお仕え出来ますか? 6お相手の兄弟関係が判りませんが、この義母に実娘が有り、自らの息子が遣った様な8年引きずり回しをやられても、何にも文句を言わないのでしょうか。 7翻意の理由が、「片づけが出来ない」なんて、妻を家政婦代わりに考えている様な男 そもそも1000万円もの奨学金は、医学部でも進学しないと、発生しないのでは?社会的にどれ程の地位と収入が有ったとしても、残念ながら貴方が人生を共にする人では、無いように思われます。余りにも不誠実で無責任な男です。一時的に縁を結んでも、永続した幸せが続くでしょうか。性格については、余り期待していなくて、「経済力=甲斐性」と割り切って、覚悟して結婚するのなら、そういう判断も有りなのかもしれませんが・・・。

    トピ内ID:1758601660

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    なんか、、、

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    💤
    みな
    情の薄い方々ですね?お相手方。お母様にも余り気に入られて無かったのでしょうね。部屋を片付けたくても片付けられなかったのは、その時期とてもとても疲れて居たからだと思います。それが許せないのでは主さんが病気になったら離婚されそうね。もう少し暖かい方を相手に選ばれては?

    トピ内ID:2340017389

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    一度関係も白紙にもどして

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    めいこ
    一度きっぱり別れてみるのも気持ちを確認するのにいいかもしれません。 お互い独りになって、冷静に考えてみたら? 縁があれば、また交際開始すればいいし、別の出会いがあるかもしれませんし。

    トピ内ID:6002363713

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    で、今の部屋の状態は?

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    blank
    momo
    トピ主さんは今一人暮らしされてるんですよね。 お部屋は綺麗に片付いていますか? 同棲していた頃は、たまたま色々とうまくいかなくて片付けができなかっただけだと仰るのですよね。 彼に「いつでも、抜き打ちで私の部屋に来て!いつ突然来ても大丈夫なくらい綺麗にしてるから。」と言えばどうですか。 遠距離とのことですからやたらめった来られないとは思いますが、 少なくとも彼は少しは主さんのことを信用できるのでは?

    トピ内ID:9448331688

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    それは

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    🐤
    レモン
    お母さんと結婚観のようなものを電話で話し合って その子は良くない、みたいなことになったのかもしれませんね。 姑にそう思われて結婚すると後からしんどいでしょうね。 私も片付け苦手で、かくしていたつもりだったのに 夫に「結婚前からダメだったよね」と最近言われて驚きました。 分かってて結婚する人もいるので、それが原因というならやめておいた方がいいかも。 急に片付けられるようにはならないと思う。

    トピ内ID:7880850040

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    厳しいかと

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    blank
    几帳面美
    彼は、八年付き合った責任で結婚しようとしているみたいですね。 トピ主さんの年齢に責任を感じ、結婚しないと悪い。と思っている。 けど、その程度の気持ちだからこそ、結婚を躊躇する。といった所かと。 残念だけど身から出た錆です。 人はそう簡単には変われないですから。 しばらくの間は取り繕えても、根っこの部分は同じだから何かの拍子にすぐ元通り。 という人を多く見てきた私としては、彼の気持ちがよく理解できます。 一度植え付けられた不安要素は、簡単には消えてくれません。 「このままじゃ嫌いになっちゃう」と言ったにも関わらず、生活態度を改めなかったトピ主さんですからね。 結婚後、「それ見た事か」と自分の選択を後悔したくないのかも。彼は。 「頑張る」と言われても、その言葉で相手を信じるのは難しいです。 自分と離れてからの一年という短い期間で、二年も改善しなかった相手が変わるとは思えませんし…。 今トピ主さんに出来る事は、過去の事で弁解したり言い訳したりすると見苦しくなるので沈黙して、あとは静かに彼が決断を下すまで待つ。ではないでしょうか。

    トピ内ID:8636199528

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    難しいかなあ・・・

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    塔子
    彼はお母さんとよく話し合って、結論を出したのだと思います。 そういうの、マザコンだわ、という人もいるでしょうけれど、一生の問題ですから、親と話しあうのは必要だと思うし、人生経験豊富な親のアドバイスや忠告は、あながち外れてない場合も多いです。特に人を見る目は・・・ このお話、もうかなり難しい状況ですね。 諦めたほうがいいかも。 姑予備軍の私としては、料理が下手でも、言葉遣いがイマイチでも、きれい好きなお嫁さん(普通レベルのきれい好きで十分)なら嬉しいし、なにより息子のためにもいいなあと思います。息子が割ときれい好きなので。 家の中が汚くても平気、という人はちょっとねえ・・・

    トピ内ID:4204910384

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    難しいのでは?

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    🐱
     同棲していた2年の間、結局荷物の片付けはしなかったんですよね?  最終的に片づけが終了していたなら、彼が文句を言うはずはないですものね。  彼氏が親へ仕送り+奨学金返済という状況で、なぜトピ主さんが精神的に不安に陥る必要があったのですか?  まだ結婚していない状態なのですから、彼が給料をどう使おうが関係ありませんよね?  結局、片づけが出来ないことへのいいわけにしか聞こえません。  精神的に不安になっていたなら、仕事すら出来ず通院する必要も出てくると思いますよ?  トピ主さんは仕事はちゃんとしていたんですよね?  辛口で申し訳ありませんが、彼の意思は覆らないと思います。  だらしない女性を受け入れられない男性って意外と多いんですよ。

    トピ内ID:5736311591

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    別れましょう。

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    🐤
    あんパンチ
    8年も付き合い、だらだら同棲までして。。。 遠距離になったときなど、今まで結婚するチャンスなんてたくさんあったはず。 彼の発言も、取って付けに過ぎません。 今後いくら待っても、何を言っても、何を変えても、彼が結婚を決意することはないでしょう。 乗り気ではない彼を説得して渋々結婚させたとしても、彼のほうは常に不満を抱えて結婚生活を送るでしょう。 もちろん、あなたはそんな彼を不満に思い、お互い不幸な結婚生活になることが目に見えています。 すっきりきっぱり別れ、他の男性を探しましょう。 世の中、男性は彼だけではありません。

    トピ内ID:1864933645

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    ピンチですね。

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    🐤
    ひよこ姫
    彼は >ネガティブなところ、だらしないところが不安だ。 と言っているので あなたが過去を後悔すれば 「やっぱりトピ主はネガティブだ」という烙印を押されるだろうし 遠距離に関する不安、不満を言えば 「やっぱりトピ主はネガティブだ」と思われて このまでは、いつか「やっぱり結婚はできない」「別れよう」という 結論に至る可能性が濃厚です。 二人の間で、あなたの欠点ばかりが話題になっていますが 欠点を語れば語るほど、彼の頭の中にあながの悪い印象が深く刻まれてしまいますよ。 「欠点を克服した」とアピールしても同じことです。 彼から見たあなたの長所は何ですか? 今後は、あなたのいいところをさりげなく話題にのせるようにして 彼が「あなたと結婚すれば、彼自身が幸せになる」と思うように するしかないと思います。 でも、二人の関係性は主導権が彼にあって あなたは弱い(追いかける)立場にいますよね? 結婚後も、この関係性が続くと予想されるなら あなたが幸せになる相性とは思えません。 一か八かで「結婚しないなら別れましょう」と あなたから言って彼がどうでるか?に賭けるという方法もあります。

    トピ内ID:2229641342

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    ホントに言いたいことは後半にくるんだよ

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    ネコムラ
    彼がホントに言いたいことは、「もうあなたのことをさほど好きではないから、結婚できない」です。 部屋が汚いの「も」嫌でしょうが、メインの理由は上記です。 ですから、婚活始めましょう。 彼とはっきり別れられないのなら、そのままでいい。 彼と結婚できても、無理矢理結婚させられた男は妻を心から大切にしませんので、幸せにはなれません。 奨学金1000万って多額ですよね? 20年で返却しても月5万近い。 仕送り含めて月8万、年間約100万。 子供ができる前から厳しいですよ。 それに今から仕送り3万となると、義理の両親の老後にいくら費やすのでしょう。 さらに「やっぱり止めた」などと簡単に言を翻す。 プロポーズを気分でしてしまう人間性は、あなたを惑わせ続けるでしょう。 感情で決断する人間は不安定です。 ご自分の人生を大切にして下さい。 冷静になって下さい。

    トピ内ID:1735475026

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    別れをお勧めします

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    いなちゃん
    男女の事は、どちらかが一方的に悪いという事はなく、双方に原因がある事が殆どです。 主さんの悪いところも、確かにあったでしょう。 だけどね。同棲した時に、主さんのだらしなさに幻滅したというのなら、その時に別れを選択すればよかったのに、そうしなかった彼にも、責任はあるんですよ。 まして、プロポーズの撤回の言い訳に、その時のことを持ち出すなんて、最低です。 自分自身の心変わり(というか、結婚の決断ができないこと)を、全て主さんの所為にするなんて、ハッキリ言って、潔くないです、男らしくないです。 同棲は、女性にとって良い事は、まず、ありません。男性は、結婚という責任を負わずに、都合の良い部分だけを受け取る事ができる同棲という関係から、結婚に踏み切ろうとする事は滅多にないです。 まして、彼のように、主さんとの生活に幻滅させるような事になったのなら、なおさらです。 まあ、8年という交際期間は、やっぱり、長過ぎた春ですね。 この先待っても、彼が結婚を決意する事はないでしょう。 他の女性に気持ちが移る前に、主さんの方から引導を渡した方が良いですよ。今、どんなに辛くてもね。

    トピ内ID:1054802661

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    水を差すようですが・・・。

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    🐶
    緑茶
    失礼ながら、その彼とは結婚しない方が良いような気がします。 同棲の間、家賃や生活費はどのようにしていらっしゃいましたか?また、いつ奨学金の返済の話を聞きましたか?同棲を始める前? すべて彼が出していたのならまた話は別ですが、もし折半だったとしたら、彼は生活費を節約するために同棲を始めたのでは? 奨学金やお父様への仕送りは今でも続いているのでしょうか。 そういったことが全部精算できていなければ、トピ主さんは結婚後も彼の苦労を背負っていくことになるのです。 部屋の整頓が出来ていなかったことがプロポーズ解消の理由になってしまって、お辛いことでしょうが、もしかしたらそういった事情もあるのかも・・と思います。

    トピ内ID:5133522361

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    私ならこうする

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    yuki
    彼のことは置いといて、並行して次の出会いを探しましょう。片づけたければ『彼が』片づければ良いのですよ、一緒に暮らすのなら。 ○○できなければ君がキライになるって、ほっときましょう。こういう人は今後も何かにつけていちゃもんをつけては自分の都合の良いようにどうしよ太郎さんをコントロールしようとします。たとえば「共働きだけど奥さんが家事も育児もしてくれないと僕ちゃん浮気しちゃうかも」とか…。 別れる必要はありません。いい人が見つかれば、どうしよ太郎さんからさよならすればいいし、彼が改心してくれたら結婚してやっても良いと思いますよ。30代、まだまだ若い!応援してます!

    トピ内ID:6650948558

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    私の大事な8年間をお金にして返してと言い渡す。

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    😢
    ターコイズ
    彼と結婚するためのアドバイスなのですね。 何で好きかどうかわからないとまで言われているのに 彼と結婚がしたいのですか? 結婚は二人の100%の合意のもとでするものです。 彼氏はどうしよ太郎さんと8年間もお付き合いして プロポーズまでしておいて数日後にキャンセルしたいだなんて あまりにも身勝手。女性にとって時間はとても大事だもの。 お互いの生活習慣、お金に対する価値観など同棲を通して 体験することで良いところだけでなく悪いところばかりが 印象に残ってしまったようですね。 しかし彼氏は年齢のことは責任を感じて申し訳なく思っていると おっしゃっていますので どうしよ太郎さんは 「申し訳ないと思っているなら貴方に捧げた8年間を お金にして返して。プロポーズしてくれて嬉しかったのに 数日後にキャンセルしたいだなんてあんまりにもひどすぎるし 無責任だわよ。レストランの予約じゃあるまいしごめんじゃ 通用しないと思うけど。乙女心を粉々にして絶望のどん底に 突き落とす彼氏なんてもう最低!!!二度と顔も見たくない。」 と言い渡して。

    トピ内ID:9582113075

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    何でも人のせい

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    金魚
    仕事へ行く以外は無気力、週末の過眠。運び込んだ荷物の荷解き・整理収納ができず、私の机や本棚スペースは常に乱雑な状態でした。 部屋の乱雑は、結婚もしていない同棲中の彼の父親のせいなんですか?彼が月に3万円仕送りしただけで、2年間掃除しないんですか?そんなことこれから結婚すれば、いくらでも、ありますよ、そのたびに掃除しないんじゃ、主様の部屋いつも汚い状態じゃないですか?今だって、彼氏との仲がうまくいっていないという理由で掃除していないんじゃないですか?責任転嫁しすぎです。

    トピ内ID:1046764229

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    慰謝料貰って別れれば?

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    blank
    二十世紀
    片付けが出来ない事はプロポーズ前から解っていたはず それなのにプロポーズして糠喜びさせた挙句に 既知の事実をあげてキャンセルなんて馬鹿にしてます 婚約不履行、又は精神的苦痛の慰謝料貰ってとっとと別れれば? ネガティブっていうけど1000万円もの借金とか親への仕送りとか ネガティブの元を交際関係に持ち込んだのは彼です >彼は私に「片付けてほしい。このままじゃ嫌いになっちゃう。」と事あるごとに言っていたのに 確かに綺麗好きの方がいいし、片付け上手の方がいいです でも別れなかったんでしょう? 結婚前提の同棲は継続してたんですよね? 同棲時代は彼女の収入の恩恵に与っていたかもしれない 彼女の欠点を事あるごとに指摘することで 男女の間の力関係を有利に傾けようとしていただけかもしれない だって一般的に見て彼は、彼氏・夫としてそれほどポイントが高いわけじゃないから 彼の母親からすれば仕送りが途絶えるから 息子の収入を嫁に使われたくなくて反対している気がします 自分を卑下してまで結婚する価値の男には見えないよ 高い勉強代を払ったと思って次に行きましょう

    トピ内ID:0277977267

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    トピ主です。(ありがとうございます)

    しおりをつける
    😢
    どうしよ太郎
    みなさん 厳しいお言葉、温かいお言葉…本当に有難うございます。 毎日泣いていましたが、コメントを読んで初めて温かい涙を流せたように思います。 お一人おひとりのコメントを何度も読み返します。個別にお返事できずにすみません。 彼への純粋な愛情だけでなく、今まで何をしていたんだ。この先どうしよう…という 打算的な後悔と焦りで頭が一杯なのも事実です。 冷静に文字にすることで、彼の発言はとてもじゃないが愛おしい人へのものでないことを実感します。 覆ることも相当難しいだろうと。とほほ。。 婚約指輪はもらっていません。彼は医学部ではありません。 私は自分の事を後回しにしてしまう怠け者でした。遠距離になってからも家事を手伝いに行ったり、 出張前に得意の荷造りを手伝ったりしていました。 じゃ今の自分の部屋はどうなのかというと、お恥ずかしいですがとても綺麗に片付いた状態といえません。 (掃除は出来ていますがやはり物が出ており見栄えが悪いです。彼も複雑そうでした。) 今こうして書いていてもなんだかミッションを間違った家政婦のようです。 肝心の自分の事が全く出来ていなく恥ずかしくて情けないです。

    トピ内ID:6061485777

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    トピ主です。(つづきです)

    しおりをつける
    😢
    どうしよ太郎
    つづきです。みなさんからのアドバイスを実践します。 やれるだけのことはやる。シッカリした生き方をする。言い訳をしない。 もう対等ではないと認める。自分の生活を立て直して、しっかり片付けます。 彼には今日「プロポーズを覆されたことも、言われたこともとても辛かった。 私は変われるよう引き続き頑張る。あなたも〇月までに答えを出してほしい。 だめだったら、別の好きな人を探します。」と伝えました。 彼は「わかった。優柔不断でごめん。」と言っていました。 あと、少しダイエットしたら?とも言っていました。 彼のお母さんとの電話の一件からは、「何か大いなる力がはたらいた」かのように変わりました。 (自業自得と自覚していますが)

    トピ内ID:6061485777

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    彼の本心

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    おっさん
    彼が父親の失業で一番苦しかったときに   「この彼、大丈夫か」 と不安になった。 「本当に苦しいときには一緒にがんばってくれない彼女何じゃないか」 これが彼が一番許せないことでしょう。部屋が片付けられないかどうかは表面的なことにすぎません。彼が母親にいわれたこともそれでしょう。

    トピ内ID:8269281189

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    一度離れて回りを見てごらん

    しおりをつける
    blank
    たくちゃんママ
    相手もでしょうが、貴女にも考えるところがあったでしょう..だから。一度離れて(別れなくとも)まわりを見渡してみて、分かることが必ずあります。彼に対してもね!ある意味お互いさまなのです。貴女のしあわせが他の場所にあったりもするものです。年齢的にも結婚ならまだもう少し間に合いそう頑張れると思うよ。大切なはじめの一歩に問題がある場合後々にもなかなか上手くいかないと思います。

    トピ内ID:5302762748

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    ほっとけば?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    1000万円(ずいぶん高額ですね)の奨学金返済、さらに父親の失業。父親の再就職は、特別な技能がない限り、至難のわざでしょう。家のローンがあるなら完済していますか。65歳までどうやって生きて行くの。親の貯金や資産、母親が働いているか、他に子どもがいるかにもよるけど、、、ものすごいプレッシャーですね。 これで結婚となると、結婚したらトピ主さんは仕事を辞めて彼の元にいくのですよね。すぐに仕事がみつかればいいですが、みつからなかったり、子どもができたりしたら、これもまた彼氏の肩にずっしり。 なんだかトータル1億円くらい借金があるような気分の重荷でしょうねえ。 慣れない所で大変だろうし、少しでも重荷を減らしたいというのが本音でしょう。「絶対結婚したい!」という情熱があれば別ですが、8年も一緒にいると当然そんな情熱はもうなく。といって結婚したくないわけじゃなく。揺れてますねー。 ほっといたらどうですか。ぎゃんぎゃん言うと逆効果ですよ。引く事も大事です。あなたから何も返事がなく、不気味な沈黙に陥れば、向こうから(気持ちが残っているなら)何か連絡してきますよ。冷静になる時間をあげましょう。

    トピ内ID:8912724999

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    似たような夫婦です

    しおりをつける
    blank
    jami
    30代半ばです。 私も大雑把な性格で片づけが苦手です。そして主人は神経質の綺麗好きです。 私も結婚まで1年同棲したのですが、彼からよく怒られていたので、 トピ主様と似たような状況で、失礼ながら思わず笑ってしまいました。 私の場合ですが、最初から「片づけ得意じゃないよ」と言ってました。 そもそも彼とは「綺麗」のレベルが違うので (モデルルームのような生活感のない家が彼の綺麗のレベルです) 私が普通に掃除した位では「散らかってる!」と言われて片づけし直されます。 同棲中にも、何度か片づけが原因で喧嘩になり 「お互いストレスだし、別れよう」と言ったこともありますが 結局「片づけが下手でもjamiが好きだから、もういいよ」と言われて結婚しました。 彼が、諦めたという感じです(笑)。 でもその後、彼なりに考えたようで、少し広い部屋に引っ越しして、 自分の部屋をモデルルームのように仕上げ、 毎日そこに籠ってご機嫌です。 トピ主様も無理して彼好みに努力されるのではなく、 ありのままのトピ主様を大事にしてくれる彼と 結婚した方がいいのでは?と思いました。

    トピ内ID:8102509173

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