詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 義母よりの夫の態度により、義母のことが苦手に。
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義母よりの夫の態度により、義母のことが苦手に。

    お気に入り追加
    レス10
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    sakiko14
    ひと
    30代主婦・1児の母です。

    夫、義母のことで相談させてください。
    同年齢の夫とは、結婚3年目を迎えたところです。
    おつきあいをしていた頃は、親を大事にする人
    というような印象だったのですが、結婚後から、
    夫が親の言いなりで、嫁の私の意見を全く聞い
    てくれない人であることが判明してきました。

    義母が「~日にうちに来たい」「~日に~~へ
    行かない?」という誘いをしてくると、夫は
    嫁の私に何も言うことなくOKの返事を出して
    しまいがちで、私には「~日に親が家に来るって」
    という事後報告が多いです。それに対して、
    自分たちの都合とかを盾に意見すると、
    とたんに夫は不機嫌になります。それに、
    「じゃあ、お前がそう言って反対してるって
    言うから」と脅し?てきます。
    これは一例ですが、他のことでもいろいろと
    義母の意見>私の意見というような態度が
    見受けられるため、嫌で仕方ありません。

    男性って、こういうものなんでしょうか?

    義母も義母で、自分たちの誘いを受け入れて
    くれるのが当然と思っている節があり、嫌です。
    加えて、義両親宅に行けば、夫がどれだけ
    「良い男」だったのかを、自慢げに義母から
    話されたりし、それも気持ち悪くて嫌です。

    夫も義母も、個人個人ならいいんですが、
    互いのことが絡んでくると、夫はママっ子、
    義母は、夫をいまだに恋人視しているような
    状態になるので、そこに一緒に居合わせるのは
    苦痛です。

    義母だからという理由で嫌うというより、
    夫が何をおいても義母の肩だけを持とうとする
    ために義母のことが苦手になった、距離を置きたく
    なったという方はいらっしゃいますか?

    良かったら、ご意見をお願いします。

    トピ内ID:4750102478

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 7 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数10

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    感情のまま行動しても自分の損になるだけ

    しおりをつける
    blank
    はな
    たぶん、嫁の立場だとそもそも義母のことがあまり好きではないという気持ちがあるので、
    たとえ用事が無くても、義母の希望のままに行動を受け入れるのは嫌なものなんじゃないでしょうか?
    だからといって、それを夫にありのままぶつけても、誰の得にもなりません。

    心の中で、勝手に決めて!と腹が立っても、夫には、
    残念だけど、その日はこれこれで・・・申し訳ないけど・・とやんわり断らないと駄目です。
    そして必ず頭に、来てくれて嬉しいけど、のように、受け入れてるように装う。

    夫婦といっても元は他人。親だって違うのです。
    相手が不愉快になるような感情をぶつければ、すぐに壊れる関係です。
    だからこそ、相手の気持ちを逆撫でしない配慮も必要です。

    トピ内ID:0949872498

    ...本文を表示

    いいんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    ちょこん
    脅しにのれば。
    むしろ、私が電話するからいいよって言っちゃえばいいのに。
    姑のこと嫌いなんなら、嫌われたって別にいいんじゃないですか?
    でもまずは、夫のなかでの優先順位を1位 母、2位 妻になってるのを変えることじゃないでしょうか?
    まずはご主人の一番の理解者で援護者であること。
    何もしなくても、結婚しただけで、長年産み育ててくれた母に勝てるなんて思わない方がいいのでは?
    私ももちろん嫁です。気持ちはよくわかるけれど、愚痴ってても前進はしません。
    周りにはよく離婚しないねと言われるくらい色々ありました。
    今では姑も私に気を使わないといけない状態になってます。
    やることはきちんとやる、むやみに避けない、いい嫁でなく、人として一目置かれる人になってみたらどうでしょ?

    トピ内ID:7406294819

    ...本文を表示

    かわす

    しおりをつける
    blank
    yodo
    あっほんと?私はその日○○の予定が入っているから、○時には出かけちゃうからお会い出来なくて残念だけど、宜しく御伝えしてね♪

    といっちゃうかな。

    なんだ~前以て相談してくれたら、予定入れなかったのに~とか、聞いてくれれば、ちゃんと御もてなし出来たのに~残念。くれぐれも宜しく御伝えしてね。と、あくまで相手を立てつつ。

    トピ内ID:5403554311

    ...本文を表示

    多かれ少なかれ

    しおりをつける
    blank
    ほうじ茶アイス
    私の周囲ではその様な男性って結構多いと思います。私の主人や義母もそうですが。
    独身時代の夫と義母の“おんぶにだっこ”という関係はそれはそれで成立していたのでしょうが、結婚した時点からは、独立した家庭を築いていくという自覚を夫、義母それぞれしっかり持ってもらいたいものですよね。このけじめが着けられずにいると、結局そのしわ寄せが嫁にくるのです。
    夫は息子命の義母と結婚するまで長年同じ家族だったので、意識して肩を持っているわけではなさそうです。習慣がそうさせている様な。そう自分に言い聞かせる様にしています。
    母と娘の関係ってわりと客観性がありますが、男性の場合、母親の接し方によっては、マザコン度がとても幅広いので、個人差があると思います。
    息子に執着している義母って本当、大変です。何を言っても良いふうに捉えない(嫁が悪い)、主さんもおっしゃる通り、昔の息子話を会うたびにするんです。あなたの知らない、こんな可愛い息子時代があったのよ、とばかりに!うへっ!
    既にそんな義母とは距離を置いています。そして主人には「ほら、又お母さんの影響を受けてるよ」と言い続けています。

    トピ内ID:0943864788

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    わさび
    私も新婚時代は同じようなことがありました。
    それも、舅姑揃ってですよ。
    多分、人様の前ではできないからでしょうが、
    気持ち悪いって思ってました。

    私は、結婚とは2人で独立した新しい家庭を作ること、と考え
    人生を共に歩むにふさわしい男性として主人を選んだつもりでした。
    ところが、親の前では、中身は中学生程度の子供同然。
    とってもガッカリしたのを覚えています。
    長年両親の考え方に染まり、飼いならされた以上は
    そう簡単にかわりません。
    主人やその親からしたら、自分たちの家庭に
    嫁が加わるのが結婚。その嫁がさからうなんて
    信じられないのでしょうね。
    この思い違いが変わるには、10年単位の月日が必要です。

    だから姑の急な訪問だって、「家族なら喜んで迎えて当然」と思うご主人。
    かたや「よそ様の家に急に来るなんて失礼な…」と思うあなた。

    もう一度、結婚とは親からの独立なのか、それとも、ご主人の家に
    お嫁さんを迎えたのか、どっちだと思うか尋ねてみるといいですよ。

    それから、嫁と姑が険悪になって、辛い目に会うのはご主人のほうですよ。
    あなたもご主人を当てにせず、強くなってください。

    トピ内ID:3758939369

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    sakiko14
    ご回答、ありがとうございます。

    「長年両親の考え方に染まり、飼いなら
    されていて、そう簡単には変わらない」との
    ご意見に、心底なるほど~と思わされました。
    確かに、私から見れば「何それ!?」と思う
    ようなことでも、夫にすれば、産まれた時
    からそうだったのかもしれず、何も疑問に
    思わなくても、仕方ないですよね。

    そんな夫の変化を望むには、10年単位の
    月日が必要かもとのご意見にもうなずかさ
    れました。確かに、そうかもしれませんね。

    私も私で、結婚というもの、夫というもの
    に高い理想を持ちすぎていたのかもしれま
    せん。ただ、昨年子どもが産まれたのを機に、
    すこ~し一家の主っぽいものが出てきたように
    思われますので、今後に少しは期待出来るの
    かなあなんて思っています。

    トピ内ID:8280784905

    ...本文を表示

    まだまだこれから

    しおりをつける
    blank
    あけおめ
    トピ主さん結婚3年目ということで
    結婚20年を迎えた私、ついしゃしゃり出てまいりました。

    私の姑も息子大好き人間で、なかなか子離れできずという人でした。

    私としては結婚当初から近居に住んでいるにも関わらず
    やたら会いたがってくるのでほとほと嫌気がさしておりました。

    そこで思いついたのが、「連絡が来る前に誘う」でした。
    確かに会うという面倒くささは解消されませんが
    多少なりとも自分がその気になっている時にお相手することができます。
    お姑さんも嫁の方から計画をたててくれたということで機嫌がいいです。

    そしてそのうち私が仕切るという事が当たり前になってきました。
    最初はそういうことも気苦労すると思いますが
    月日がたち、いつの頃から大抵の事は私の一存が一番大事という状態になりました。
    今は掌でころがしてます。

    大切なのは、必ず定期的に会ってあげる。
    自分がいなくても都合のつくことは積極的に夫に手伝いに行かせる。
    (旅行の送り迎え、実家の重い荷物の移動、家電の設置など)かなり数がさばけます。
    なんとなく愛情もわいてきますよ。がんばって!

    トピ内ID:2870631015

    ...本文を表示

    びっくりしたので思わず書き込み

    しおりをつける
    blank
    35歳、結婚10年目
    うちは 姑<私の意見 です。新婚時からわりと。

    夫の弟も、夫の妹夫も、私の妹夫も、みんなそんな感じです。

    >私も私で、結婚というもの、夫というもの
    >に高い理想を持ちすぎていたのかもしれません。
    全然理想高くないと思います。。

    あ、でもうちの父は 母>妻 でした。
    60歳過ぎても変わってません。

    トピ内ID:0814288484

    ...本文を表示

    うちもそうです。

    しおりをつける
    😒
    よめはん
    我が家は40代夫婦、義母は80歳です。
    高速で八時間離れた町で1人暮らしです。
    夫は日ごろは電話さえしませんが、お盆とお正月は
    必ず帰省します。
    私の実家も同じ方向なので行きますが、
    帰省スケジュールは義実家中心です。

    義実家に着くと、義母と一緒に買い物に行き、滞在中の
    メニューを考え、料理を手伝う(と言うかほぼ作る)。
    洗い物は全部する。
    滞在最終日は晴れていればお布団も全部干し、掃除機をかけ
    、お墓参り&お仏壇にお経をあげて・・・これらは夫が私に
    「嫁として」「お袋のために」望んでいます。

    特に義母や夫からねぎらいはありません。
    そして義母は「親孝行な息子」と必ず言います。
    可愛いんだなと思って聞いています。

    主さんご夫婦もお義母さんもまだお若く、お義母さん寄りの
    ご主人にイライラするでしょう。私もそうでした。
    でも私も男の子の母となり、自分の親も高齢になって
    そう冷たくあしらうことも出来ず、年に二回のお仕事と
    割り切っています。

    夫がねぎらいの言葉をかけてくれたら、随分気持ちは違い
    ますけどね。

    トピ内ID:3553986596

    ...本文を表示

    マッサラから育てられたんだから

    しおりをつける
    blank
    リッツ
    飼い慣らされた…って言い方は、かなり失礼ですよね。
    そう思うのも。

    産まれてマッサラな所から、義父母に育てられたのだから
    その色に染まっているのは当たり前。
    ご主人は、飼われてたんですか?

    男性は、ある程度の年齢になると親にエエカッコシイしたく
    なるんでしょうね。味方するというより。

    「お前がそう反対しているって言うから」って言われたら、
    「言えば?きちんと私が言った隅から隅まで話してね。
    理由もね。」と言いますよ、私なら。

    もしくは「じゃあ、私が直接言うから」でもいいし。
    正当な理由で、来られては困るなら、自分で言えるし。

    恋人視は、させておけばいい。
    絶対になれないんだから。

    ただ、勝手に予定を決められてしまうところは、もっと
    厳しく言っていいとは思いますよ。
    「私も絡む予定は、きちんと確認してから、お義母さんにいいよと言って。その場では、予定を確認するねと言えばいいだけなんだから。会社でも、同僚たちの確認を得ずに予定を決めるって
    あり得ないんだから、同じなんだよ」と言いましょうよ。

    トピ内ID:6207384427

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0