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    • 母から「親でもなければ子でもない」と・・
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    母から「親でもなければ子でもない」と・・

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    ター
    話題
    ここ数年、何をやっても上手くいかない日々が続き辛いです。 1年前に姉が結婚したのですが、「●●ちゃんは人生の貧乏くじを 引いた(笑)」と姉が言って、表現できないような、ニタリとした 勝ち誇った優越感な笑顔で言ってきて、とても落ち込み、しばらく泣いてました。 その姉が先日出産しました。 上記のような事を言う姉なので、お祝いなどあげるのに気が進まなかったのですが、大人なので常識的な振る舞いを心掛けて、我慢してブランド物の 出産用品を贈りました。 そしてまた、母に姉に何を贈ったか聞かれたので、内容を言ったら 「ブランド品でもその程度の値段だと、大した物じゃないよね・・。」 「お母さんは●●を贈った」(→私より高い物)と言われ、 何とも言えない辛い気持ちになり、 「そういう言い方は酷い」と言ったら、 「姉と張り合ってるの?」と物凄い顔で睨みつけ 「もう親でもなければ、子でもない。」と言われました。 他の事でも色々あるのですが、私が大人なのだからと気持ちを抑え 常識的な振る舞いをして、なんとか自分の心を保っているのに 常識的を心がければ、心掛ける程、何か軽んじられるというか 自分が不利な立場になっていきます。 何もかも上手くいかない時は、修行の時なのだと思い 無味乾燥な気持ちで、淡々と日々を過ごしていこうと思い始めています。 私が生きているうちに、人生が良い方へ開けていく時が あるのかは解らないけれど・・。 少し混乱していて、文章がまとまってないのですが、 何かアドバイスなどを下さい。 よろしくお願い致します。

    トピ内ID:1962141810

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    上手くいかないときは

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    💄
    gum
    そのやり方が違っているメッセージでもあります。 お母さんってつまらないことで張り合うですね。贈ったものよりも相手の心に届くものが良いかと思うですが。 常識がない親なんでしょう。関わりあうだけで自分が潰されるだけです。 相手から「親でも子でもない」と言っているだから、他人の付き合いすれば良いです。 これから先何があっても何もしない、行かない、会わない、連絡しないを徹底すれば良いです。 実家の家族がどうなろうと他人ですから。 嫌がらせされたら、その通りにお返しすれば良いです。

    トピ内ID:9658415169

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    本当に、意味が解りません。

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    😣
    想子
    お正月のお酒に酔ってますか? という感じです。 だとしたら悪いお酒ですよ。 確かに「骨肉の恩讐」があるようですが、 トピ主さんは、 親子関係以外でも、 社会生活が思うようにいかない、 不遇なんでしょうね。 そういうときに、 「親でもなければ子でもない」 親からそういわれたら、 確かに辛いですよね。

    トピ内ID:6068396616

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    典型的な

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    うさぎ
    毒家族だと思います。 そこまで言われたなら縁を切ってもいいと思います。 あなたは幸せになる権利があります。

    トピ内ID:8222331949

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    高飛車な母親ですね。

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    疎遠にしましょう。
    お母さんもお姉さんも毒持ちですね。 貴女だけがまともな大人だと思います。 親が子供より高い品を贈るのは当たり前です。 子供と比べて高飛車なのは常識ありません。 お二人とも傲慢で嫌なタイプの女性だと思います。そういった人に一般常識は通じないし大人の対応する必要もありません。 疎遠が一番良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:0114443133

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    もう連絡しない

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    ひよ
    どんなに勢いあまった状況でも親子じゃないとか、言い過ぎにもほどがありますよ。 ましてやあっちは親で年長者でしょう? あなたも大人なのだからもう母や姉に対する期待は捨てて、自分達の失礼極まりない発言の責任を取らせたほうがいいですよ。 身内でも一度発した言葉はなかった事にはできません。

    トピ内ID:3457753305

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    距離を置く

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    🙂
    ゆき
    母よりも姉よりも、自分が一番大切です。 自分をわざわざつらいめに遭わせる必要はないと思います。 自分を高めるための修行と、 自分を苦しめるだけの苦行を区別したほうがいいですよ。

    トピ内ID:0794224141

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    それらの言葉のどこに傷ついたのか

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    ミト
    お姉さんの言葉は、先に結婚して家を出たらお母さんの面倒を見なくていいとかの意味ですか? だとしたら、親の面倒は子ども皆がみるものですから、そういいかえせばいいですね? お母さんの言葉も、母親と妹では母親の方が高額のお祝いをするのは普通ですから、お母さんより沢山送ったらお母さんのメンツをつぶしちゃうでしょ、とやり過ごせば良かったのです。 確かに棘のあることをいうお母さん、お姉さんだと思いますが、イチイチ反応してあげることはありませんよ。 そういう性格の方々だということは、長年一緒にいてもう十分ご承知なのではありませんか? 嫌なこと言ったら完全無視するとか、敢えて良いほうに良いほうに取って放置するとか、理論的に言い返してやりこめるとか、遠くに住んでなるべく関わらないとか、心の負担にならない方法を探しましょう。 謂われもない嫌なこと言われて真に受けて落ち込んでいても、生きているのが辛くなるばかりですよ。 自分の心は自分で守りましょう!

    トピ内ID:4478419846

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    溜め込まないで切り返して。

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    🎂
    スカーレット
    私も姉に「貧乏くじ引いて産まれてきた」とか「みそっかす」とか言われてましたね。 若い頃は私も「確かにね~」「妹って損だよ~」と言って自虐的になっていましたよ。 でも、それだと、相手を増長させるだけなんですよ(断言)。 ここは、心を強く持って、鋭く切り返して下さい。常識的とか大人の対応なんて通じません。ストレスが溜まるだけです。 だいたい、出産祝いの金額を子供と張り合う親ってどうかしていますよ。トピ主さんも淡々と平静な声で「金額が高いのは親だから当たり前でしょ。」「子供と張り合って勝ったからって優越感感じてるって、親として、いや、人間としてどうかと思うよ~。」と、切り返して下さいよ。 姉にも「私が貧乏くじなら、お姉ちゃんは大貧乏くじだね~。いや、私より先に生まれたんだから元祖貧乏くじか!(笑い)。」とか「おねえちゃんも所詮同じ親から産まれてるんだよ~。五十歩百歩。」「井の中の蛙お姉ちゃん、大海を知らず、哀れ。」とか。 言い返してると慣れてきて、もっと凄い切り返しが出来るようになると思いますよ~。 とにかく、溜め込むのは良くないです。頑張って!同じ妹よ。

    トピ内ID:7146097991

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    おつらいでしょうね。

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    カー
    お母様とは同居でしょうか? 同居であれば、家を出て距離をおきましょう。 別居であっても、必要以上の接触は避けましょう。 お母様とお姉様は毒を撒き散らす人間なのです。 彼女達が毒を撒き散らすのは、 貴女のせいではありません。 彼女達自身が健全では無いのです。 彼女達自身の気づきがなければ治る事はありません。 貴女は貴女の心を守る為に彼女達とは距離をおく事を実行しましょうね。 貴女の心が安らかになる事をお祈り致します。

    トピ内ID:0779300269

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    お姉さんの振る舞いは お母さん そのものなのね…。

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    金曜日
    母親でもなく、姉でもない!! と…疎遠に… ご主人の義実家を大事にして下さい。

    トピ内ID:8677554148

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    分からないのですが…

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    はる
    何故お母様とお姉様は貴女に辛く当たるのでしょうか?何か思い当たることはお有りですか?それは子供の頃からですか? その理由が貴女にとって理不尽なものだとしても、何か理由があるはずですよね。

    トピ内ID:6900001190

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    レスします

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    💢
    ろみこ
    何かひどいお母さんとお姉さんですね。お祝いなんて価格ではないし、お母さんが大人げないと思いましたよ~ 一刻も早く呪縛が解けますよう祈っております

    トピ内ID:6555695508

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    うーん

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    たま
    親でもなければ子でもない キツイ言葉ですね。 主さんはそれでも関係を修復したい、良い方向に持って行きたいとお考えですか? 可能ならば一人暮らしをされてみてはどうでしょう? そうまで言われたのなら逆に、主さん自身の生き方や今後の在り方を見付けるチャンスと思考を変えてはどうでしょうか? 離れて暮らす事でまた違ったものが見えて来るかも知れません。 主さん自身の人生を大切にしてくださいね。

    トピ内ID:6868519123

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    録音しよう

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    🎂
    momoji
    録音して、姉旦那さんに聞いてもらって 今度一切姉に関わりたくないことを言いましょう 姉から直接来た場合は、絶対に一人で対応しては駄目 必ず第3者に入ってもらい、必ず姉旦那にも報告 姉が酷いことを言っているとは夢にも思っていないから平気で言っているの そのまま放置していたら、今度は子どもを押し付けてきて遊びに行くよ そういうことをしておいてもなお「私は良いママ」を演じるから 姉が関わることは全て記録すると姉夫婦や親戚縁者に言いましょう 第3者の目があるうちは何も出来なくなります 断言できますし、上から目線で言っている内は絶対にトピ主の意見聞かないから なので姉から見て権力がある人にガツント言われないと無理です それほどまでにトピ主を見下しているのです こっちが反撃すればいいのです 噛み付きましょう、絶対に手を出してこないから 痛い思させないとわからない、幼稚な脳なんですよ

    トピ内ID:6638410934

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    ご存知ですか?

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    😢
    本屋すき
    本屋さんに走って行って、「毒になる親」「毒になる母親」を購入し、辛くても投げ出したりせず、最後まできちんと読んでみて下さい。それからはじめましょう。

    トピ内ID:8305594914

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    一緒に住んでるの?

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    マキノ
    そこまで言われて一緒に住んでいるんですか?いい年なら自立しましょう。 トピ主さんにも、そう言わせてしまう何かが絶対あるのだと思いますよ。トピ主さんに家族と同じくらい信用できる彼氏や親友がいて、母親から精神的に自立してれば何を言われても気にならないはずです。 同居で家事も全部親任せじゃ、いくら精神的に立派でも、理想論だけ振りかざすプライドが高いだけの人ですよ。

    トピ内ID:6418874724

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    理不尽なことは山ほどある。でもあなたの考え方で行くと

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    💍
    40代後半
    危ない。 常識的になれば・・・? 何。それ。:長い目で見たときは必ず常識を持った人間の方が強いですよ。どういっても常識は素通りできませんよ。 おねーさんは(悪いけど)程度低い。あなたも。 基本結婚したんですから、子供も出来る。むずかしいのはこれから。それを知っていたらうかつにあなたを見下げたようなことは言わない普通は。 あなたも客観的にみえてない。 わかってないから、我慢や、抑えるだなんて思いになるのよ。 今、すぐ離婚しているじゃないですか。 勿論不幸を望みませんよ。寧ろあなたが、澄ました顔で冷静に「おねーちゃん、浮かれて人見下げたらあかんで、人生長いから今が山でも谷もある」と普通に言ってやればいいのに。 術をしらないんですね。 =中身なのでしょうけど。 ま、親の言ったことも気にしなくてもいい。どーいってもあなたの方が強いの。 だってあなたは若いから元気が続く期間が親より長いから。「親が」あなたを頼ることが出来てくる。そーいうもの。親も考えがなさすぎ。 いらんことに振り回されないで、健康に気持ちを向けましょうね。新年明けたとこよ。大事に生きましょう。

    トピ内ID:6397246736

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    自立 親離れ  子離れ

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    skytree
    これでしょうね。 生活が苦しくても家を出て、自活してみたらどうですか? 親が何か言ってくるまでそのまま。 精神的に強くなることしかないんですよ。

    トピ内ID:7233207723

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    ネガティブな状況を都合よく使うチャンスですよ。

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    😢
    ターコイズ
    何をやっても上手くいかない日々が続いて辛いのですね。 私もターさんと同じですよ。仕事もないし恋人もいないし。 ターさんのお母様は何でお祝いを比較して自分の方が高い物を お姉さんにあげたと自慢しているのでしょうね。 ターさんに何が言いたいのがさっぱりわかりませんね。 「ブランド品でもその程度の値段だと大した物じゃないよね。」 「お母さんは●●を贈った。」 に対してターさんは感情的になるのはやめて 「ふーん。(それがいったいなんなのよ。と思いつつ)  お姉さんきっと喜ぶわね。(とりあえずよいしょしておこっと)  お姉さんが私に人生の貧乏くじを  引いたとニタリと笑っていたのよ。  お母さんといるのが貧乏くじって意味不明だね。  貧乏くじってどういう意味なんだろうね。  お姉さんこんな高価なプレゼントをくれるお母さんいないのにね。  おかしいよね。」 というようにネガティブな状況をターさんにとって都合よく使うチャンスなのでは?

    トピ内ID:9788456045

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    ヨカッタんです

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    あんぶれら
    「親でもなければ子でもない。」そんな事いうのは 【毒親】です。 ハッキリ言って、そんな親、必要ありません。 ターさん、成人なさってますよね? さっさと家を出て、もう絶縁でいいと思います。 あなたにはあなたの人生があります。 楽しくするも、辛くするも、自分次第です。 ターさんに幸せが沢山訪れる事をお祈りしています。

    トピ内ID:4611660875

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    距離を持つ。

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    み~くん
    親でもなければ、子でもない、その言葉通りにすれば、随分と楽になれるはず。 家族ほど、きつい事言うもんです。 親離れしましょう。人生は良い方向に回ります。 姉妹でも、確執はあります。結婚したら、旦那の収入とかで嫉妬されたり、子供がいる、いないで気を使ったり。 私も、妹の立場ですが、距離をつくる事で自分らしさを取り戻し、はずかしい生き方をしないよう気を付けてやっています。 主さんの場合、常識的な事をしても無駄。 してもらって当たり前なんですから。感謝は無い!って分かった方がいいです。 離れましょう。案外、離れて気づいたことですが余計なイライラが無くなる事と友達の方が優しい事。 非常識は、一生ものですから、同じ家族でも自分とは同じにおいのしない人達と割り切ってしまいましょう。 楽になれますよ。

    トピ内ID:8640448223

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    世界が狭い

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    かかし
    実家暮らしでしょうか? 世界が狭いと狭い世界の小さな事が気になります。 数年うまくいかないのは努力でどうにかなりませんか?自分の努力次第です。 うまくいかない事を母や姉に愚痴ってませんでしたか?家族に馬鹿にされる原因を作るのはやめましょう。 人生の中で結婚が全てでもないし 出産が全てでもありません。 姉、母と距離を置いた付き合いは出来ませんか?自分に自信を持つ事。趣味等で外に出て違う人間関係を作ってください。 母親なのでトピ主さん姉に トピ主さんより高価なプレゼントをするのは当たり前です。 いつも言われても言い返せないトピ主さんにも問題があります。 何か言われたら必ず言い返せる様に脳の瞬発力を鍛えること。脳は体にも関係しているのでスポーツもしましょう。 いろんなシチュエーションを設定して 相手がこう言ったらこう言い返そうという言葉を用意しておく。 何か言われた時に言い返す言葉をすぐに心の中で考える練習。 そのうち言葉に出して言い返せる様になります。あえて敵陣に入って鍛えてください。 その場で言える人はその場で解決して 次に持ち込まないでいられます。 自分が変われば他人も変わります。

    トピ内ID:5673630301

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    絶縁上等、その言葉を待ってました!

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    水色ぺんぎん
    「親でもなければ子でもない」って、親子の縁切りの時のセリフですよね? 母親から渡す姉娘へのお祝いが妹娘からのより高価なのは当たり前のことですよ? なのに、自分の方のが高価だったと勝ち誇り妹娘を貶める幼稚な母親に、まだ気兼ねして大人の対応をしていくつもりですか? お姉さんもお母さんの薫陶よろしくシッカリ毒のある人間に育ったようで・・・。 家庭内で誰か弱者を仕立てて攻撃対象とすることで何かのうっぷん晴らしをしているのでしょう。貴女のご実家では貴女がターゲット。 家族とはこちらから縁を切りたいくらいですから・・・・、 この際、わーー、ラッキー!じゃあ絶縁してくれるのね~~っと 家を出て自立なされば良いと思います。 楽になれますよ。

    トピ内ID:7830332898

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    あなたはすごく

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    まり
    純粋なお気持ちだったのではないかと取れます。 家族であっても残念ながら色々な心を持った人間でもあるわけで。あなたは聰明な女性ではないかな..わたしそう思いました 思いが伝わらないとすればそれは寂しいことですが、こうしてあなたを知らない私にでも伝わることがあります。どうか悲しまないで、笑って..!先ずは素敵な女性だということが分かりました。

    トピ内ID:6487404378

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    家の中は手詰まりのようですね

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    🐴
    負け子
    あまり内向きにならず、外に楽しみを見つけてください。 無責任かもしれませんが、お姉さん、お母さんとの関係修復は無理そうですので、彼氏を作るとか何でもいいので外で楽しく過ごすことを考えた方が良いかもしれません。 親子の縁はそう簡単には切れませんので、自分の気持ちに忠実に我儘を通ししばらくはいやなことは無理してしない、相手が話しかけてきたら返事をするくらいにして積極的にかかわらないようにしたら良いと思います。 あなたが元気になればまた家族との関係も変わって来ると思います。

    トピ内ID:6877491422

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    悲しまないで

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    鞠子
    「親でもない、子でもない」なんて言葉がこんなにも簡単にでてしまうものなのか?他人でも真意が不明です。必要があるまで無理せずあまり介せず貴方の生活を心豊かに暮らしてほしい。静かに、貴方からは自然に距離を置かれては?何か間違えかもしれない。考え過ぎないでね。私が貴方のお姉さんなら、貴方にまずそう伝えたいと思います。

    トピ内ID:6487404378

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    子どもはいくつになっても子どもですものね

    しおりをつける
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    かなちゃん
    つらかったでしょうね。 でも大丈夫よ。 あなたはあなたです。 気をしっかり持って! あなたはそんな気持ちで贈っていません。 わかりますよ。

    トピ内ID:6487404378

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    姉、母とは疎遠にしましょう。

    しおりをつける
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    kelly
    私はそうしました。というか絶縁しました。はっきり言ってトピ主さんの母と姉はおかしいです。そしてあなたがまともな人です。 まず学校で複数で一人の子をいじめるとかありますよね。母と姉があなたにしていることはそれと同じことです。そしてあなたが傷ついて、苦しむのを見て楽しいんでるのです。私も昔から自分の母と妹にひどいことを言われ、されてきました。そして大人になり、母からの決定的な一言で、母や妹の自分に対する気持ちは、いじめっ子の心理と同じだときずきました。 そして自分の人生のために、心の平安のために、母、妹と連絡を絶ち、絶縁しました。トピ主さんも自分の幸せのために、いったん疎遠にしてみてはどうかと思います。

    トピ内ID:2595302608

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    愛情のないの家族なんて、必要ですか?

    しおりをつける
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    ヒマじん
    常識のない相手に対して、常識で振る舞っても無駄です。 『親でもなければ子でもない』。これはまともな親の言うことではありません。 なぜなら、子どもを持ったのは親の責任だけど、その親のもとに生まれたのは 子どもの責任ではないからです。娘をいつくしむことのできない母親なら、さっさ と縁を切りなさい。 トピ主さんの母親と姉は、弱い人をみつけていじめを楽しめるような性格なんだと 思いますね。おとなしく、反論もせず、主張せず、何か嫌なことを言われて泣いて 過ごすような人は、彼女達にとっていいストレスの解消になるのでしょう。 『軽んじられる』。その通りです。 そして、人生を修行の場にしているのは、トピ主さん、あなた自身なんです。

    トピ内ID:5657463375

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    なめられてる

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    pen
    そういう親兄弟を持って、育ちました。 私は宗教色豊かな学校で育ったためか、許して常識的な態度でと接すれば接するほど、相手は調子に乗ってエスカレートしていきましたね。 今は、こちらから、いっさい連絡を取っていません。 私の結婚に祝いはなかったのに、兄弟の結婚の時は祝いを出すのが常識だと言われ気づきました。 私には世間の常識・良識を求めるのに、本人たちは自分たちの常識を通そうとすると。 彼らに接するときは、彼らのやり方と同じようにしたら、しつこく言ってこなくなりました。 ようは、なめられていたんですね。 何をしても、何を行っても、損はないと。 離れた方がいいですよ。 彼らは、けっして気づきません。

    トピ内ID:1634226679

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