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    不妊治療に疲れてきました。離婚もよぎります。

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    はるごん
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    30代後半の主婦です。 結婚して5年になりますが、子供を授かることが出来ません。 2年前から本格的に不妊治療をはじめ、検査をする中、私の方に出来にくい原因がありました。体外受精を行ってもうまくいかず、最近、迷いが生じてきました。 精神的にも身体的にも負担が大きい中、夫のなにげない言葉に傷ついてしまします。 「(私が自然妊娠は無理な体だとわかったので)毎月、タイミングをとって頑張ってたのは、何の意味もなかったなー」「まさか自分がこんなことでつまずくと思わなかったなー(つまずく?って何?)」等です。 夫には治療費を出してもらったり、負担を掛けているのでこちらも申し訳ない気持ちがありますし、もちろん感謝もしているのですが、何だか、私と結婚したことを後悔しているのかな?という気持ちを感じてしまうので、私もこのまま先の見えない治療を続けながら結婚生活を続行していいのか迷ってしまいます。 今は治療優先なので、夫の扶養に入りパートで働いていますが、少しでも若いうちにフルタイムの仕事を探して、万一離婚となったときに備えたほうがいいのではないかと考えてしまいます。 こんな気持ちでは、赤ちゃんも来てくれない、前向きに考えようと思いますが、ずっと夫に引け目を感じているのも辛いです。 夫は私と離婚して、子供を持てる女性と再婚する方が幸せでしょうか? 同じような状況を経験された方、男性にもご意見を頂戴できると嬉しいです。 宜しくお願いします。

    トピ内ID:7289788814

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    そんな夫でいいの?

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    ぶー
    私も3年ぐらい子供ができませんでした。 しかし夫は「いないならいない人生でいいじゃない。」 と言ってくれました。夫の両親も、「二人で幸せなら それでいい。」と。 まあそんなもんかと思っていたら、ほどなく妊娠しました。 人生の転機にそういう言葉をかけてくれる人たちだから 大事にできました。 あなたの夫は自分のことしか見えてないですね。 この先も、ことあるごとにそういう態度を示されると すれば、あなたの人生がもったいないです。 もし授かった子に障害があったり、あなたが運悪く 体が悪くなったりしたら、どうですか? 私なら・・私を大事にしてくれる人を探します。 それが一人になることであっても。

    トピ内ID:1450717019

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    自分の幸せを一番に考えて

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    まにゅ
    40代主婦です。 私も以前トピ主さんと同じような状況にありました。 夫は、まさか私が傷つくとは思わず同じような言葉を私に向けて言っていました。 男性って自分の何気ない発言だとか、それによって相手がどんな反応を示したかとか、忘れっぽいと思います。 何度も「傷つくから言わないで欲しい」と言っても同じことの繰り返しでした。 そもそもその言葉で相手が傷つくとは思ってないからつい出てしまうんでしょうね。 トピ主さんは治療始めて2年ですよね。 夫が嫌いで離婚したいと思ったわけではないのなら 早々に決断をするのではなく、今はまだ諦めないでみてはいかがでしょうか。 ある年齢まではやって、諦めるのはそれからとか区切りを設けてみては。 もちろんその時の決断のために今から準備はしておいた方がいいです。 私は不妊治療を諦める区切りは40歳と決めてやってました。 それで出来なかったら離婚を切り出すつもりでした。 トピ主さん以外の女性と結婚する方が幸せかどうか、それは夫次第です。 他の人に聞いたってわからないでしょう。

    トピ内ID:2157322267

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    相手の気持ちになって

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    あき
    主さんが悩み苦しんでいるのはわかります。 現実問題、子供ができないからといって、主さんを捨てて、再婚するなんてできないでしょう。 旦那さんだって、愚痴のひとつも言いたくなりますよ。 暗くならずに、できたらラッキーくらいに軽く考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:5688778523

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    お気持ちお察しします

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    mika
    トピ主さん、お疲れ様です。 私も不妊治療中です。体外をやって5年目になりますが、結果はでておりません。 不妊治療は治療の身体的辛さはもちろんのこと、 結果がでるかどうかもわからない中で精神的な負担も大きいですよね。 そんな中、ご主人様からの心ない言葉さぞかしお辛いかと思います。 (私も昔、主人から不妊の嫁と言われひどく傷ついた記憶があります。) 不妊治療は女性への負担が大きく、男性は治療のスピードについていけない時があると聞いたことがあります。 いずれにしても夫婦二人で治療に取り組む姿勢が大切なのかなとも思います。 私も治療をする過程で夫婦関係も山あり谷ありでしたが、今はそれを乗り越え 授かるかどうかはわからないけど、授からなければ里親という形で子育てに参加しようと夫婦で結論を出しました。 ご主人様は一緒に治療を乗り越える覚悟があるのか、たとえ夫婦二人でも生きていく決心があるのか考えるきっかけ(夫婦での話し合いの場)を作ってはいかがですか。 治療を継続するにも、他の道を選択するにもまずは夫婦の未来の形をはっきりさせて前に進まれてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2471544876

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    それは

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    ライム
    旦那さんに聞かないとわからないですよ。 私は夫に原因があり、顕微で授かりましたけど、夫と離婚なんて考えられなかったですもん。 私が子供に執着がなかったからかもしれませんけど、夫以外の子供はいりません。 夫との子だから、不妊治療も頑張れたんです。 でも、子供が欲しくてほしくて仕方がない人は、離婚したいと思うんじゃないですか? 話し合ってみたらどうですか?

    トピ内ID:0804920787

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    まずは気持ちの整理を

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    マキノ
    今、モヤモヤを抱えたまま妊娠できたとして、全て無かったことにして手放しで喜べますか? まずはお互いの気持ちを出して話してみましょう。 トピ主さんも素直じゃないですよ。 申し訳ない気持ちと言いながら謝りはしないんですね。だから旦那さんも、トピ主さんがそんなに後ろめたい気持ちでいるなんて思ってないからペラペラ余計なお喋りをするんです。

    トピ内ID:4755772615

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    ご主人に気持ちを話しました?

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    😨
    コスモス
    治療して子供を授かりました。男性不妊でした。 生理がきて泣いていた私に夫は「嫌なら止めてもいいんだよ」と冷たく言い放ちました。 主様のお気持ちお察しします。 一言でも労ったり寄り添ってほしかつたと また泣きました。 私は気持ちを話しました、夫の気持ちも聞きました。 トピ主様の文をそのままご主人に見せたら?気持ちを話したらいかがでしょうか。

    トピ内ID:4774797353

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    私も病院へ行ってます

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    みかん
    結婚3年目で、昨年から病院へ通っており、現在はタイミングと検査を色々しており、はっきりとした原因はまだわかっておりません。 不妊治療って、夫婦で協力しなければ成り立たないと思います。 片方だけが努力して、もう片方は他人事のように考えていたら出来ないと思います。 不妊治療を始めるにあたり、どっちに原因があっても受けとめる覚悟も必要だし、先の見えないもので、終わらせる勇気もなければならない。 簡単に、不妊治療って出来ないと思いました。 だから、旦那さんの発言はヒドイし他人事の様な発言で私でも傷つくと思います。 この先、治療を続けていくべきか旦那さんとよく話し合い、決めた方がいいと思います。1人では決めれない事です。 旦那さんが、別の道を歩みたいのか話し合って決めてください。 不妊治療って、1人では抱えきれない事がいっぱいです。他人の、心ない言葉に傷つくことも沢山あるし。 その時、分かち合えるのは旦那さんだけです。 もし、その旦那さんが治療に後ろ向きなら続けるのは女性にとって難しいと思います。 とにかく、夫婦でよく話し合ってください。

    トピ内ID:2588779367

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    わたしもです。

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    せりな
    状況は同様です。年齢も大体同じくらいです。 不妊治療、これは受けた人間でないと分からない辛さがありますよね。 社会制度的にも、全然応援してくれない。  治療にお金は必要ですが、フルタイムの仕事は無理でしょう。  同様な状況と書きましたが、主さんのご主人の小さな発言に含まれているトゲを私は自分の旦那から感じたことはありません。  ほんとに辛い治療なので、夫婦二人三脚じゃないと乗り切れないですよ。  もし子供が出来なくても、こんなに一緒にがんばったっていう気持ちがあれば私は子供が出来なくても、一生この人と添い遂げたいと思います。旦那さんはどうなんでしょう。もし旦那さんの中に少しでも、他の女と結婚していれば…という気持ちがあるのを感じたら、私は離婚するかもしれないです。  なんの応援にもならずごめんなさい。  でも私は自分の治療を通じて、治療を続ける⇒フルタイムの仕事は無理、治療をやめる⇒フルタイム可と考えるので、まずご自身の人生をその旦那さまと歩く決意があるかを考えたらよいと思います。

    トピ内ID:5045450802

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    子供を欲しい理由

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    😨
    masame
    既婚男性です。 旦那さんが自分のために欲しいのか、トピ主を母親にしてあげたいから欲しいのか。前者の気持ちが強いなら後悔の気持ちが残ると思います。これは仕方のないことです。だからといって、トピ主と離婚して子供の産める女性に乗り換えるなんてことを考える男は極少数だと思いますよ。自分から関係を壊す必要はないです。 逆に男性起因の不妊だったら、トピ主は離婚するんですか?ひょっとして自分ならそうするから旦那さんもそう考えるだろうと思ってるんじゃないですか?

    トピ内ID:5195661369

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    逆の立場です。

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    🐱
    にゃんこ
    私は逆の立場で、男性不妊で不妊治療中です。 どうしても子どもか欲しいからこそ、夫に対してはやっぱり複雑な思いはあります。 何で私ばっかり痛い思いしなきゃならないの、だったり、 他の人だったら既に2人目も産んでたかも、だったり。 当たり前だけど、直接口に出して言うことはありません。 でもやっぱり生理がくる度に「なんでウチはできないんだろ」ってふとこぼしちゃう時もあります。 多分ご主人もあなたと同じように辛いんだと思う。 あなたを責めたくなっちゃうほどあなたとの子どもが欲しくて、 責めたくないのに思わず口にしちゃうほど悩んでるんだと思う。 でもあなたのことはちゃんと大切に思ってるんじゃないかな。 不妊治療はどちらに原因があるかとは関係なく、 2人が一緒に力を合わせて乗り越えていくものだと思う。 私はこの心境になるまで4年かかったけど、この試練の先には ずっと強くなった夫婦の絆があるはずって信じてる。 あなたが懸命に治療を頑張っている姿を見て、 ご主人の気持ちが少しずつでもほぐれてくれるといいなと思いました。 いつか一緒に頑張ってくれるときがきますように。

    トピ内ID:9136912356

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    子どもを希望していて頑張るのに何の不満があるの?

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    セイウチ
    > 夫は私と離婚して、子供を持てる女性と再婚する方が幸せでしょうか? 旦那さんの意向はさておき、トピ主さん自身が子どもを希望していて その程度で傷ついたと感じるなら、別れた方がお互いのためのような気がします。 どちらに原因があるかわからない状況ならともかく、 原因がトピ主さんにある事がはっきりしているなら 旦那さんに多くを求めてはいけないと思います。 「多く」というのは、具体的には気遣いです。 治療費用で多額の負担を旦那さんに掛けているのは事実です。 その上更に気遣えと言ったらどうなるかは火を見るより明らかでしょう。 ただし、トピ主さんが 「私は子どもを希望しない(あるいはどちらでも良い)が、夫が子どもを希望するから頑張っている」 のであれば話は別です。

    トピ内ID:2219316367

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    腫れ物に触るように接してれば満足ですか?

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    ぽんしゅう
    40代♂です。 不妊治療は男性が経験し得ないせいか、男性の言動や態度を兎角批判しがちです。 そもそも治療と言うものはどのような症例であれ本人のやる気が最も大切です。 あきらめ感や自分だけが被害者と言った悲観的すぎる態度は出していませんか? 治療を見守っている旦那さんにとって最も表して貰いたくないと思います。 私は事故で体の在る器官を潰したことが有ります。私が諦めたり、 いつまでも嘆いていたら家族は救われなかったでしょう。 たとえ再生しない器官でも、何とか対応する姿勢を見せることでこそ 家族のサポートが得られるものと考えます。 個人的には離婚は旦那さんのサポートが有る限り選択肢にならないと思いますが、 決めるのはトピ主さんです。目指す姿は何なのか、考えて決断して下さい。

    トピ内ID:9396808359

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    休んだほうがいい

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    🐤
    るん
    不妊治療は女性は精神的にかなりヤラれます。 中断したほうがいいでしょう。 半年なり中断すると決めて、 気持ちを立て直してからその先を決めたほうがいいです。 今の疲れたあなたに適切な判断はできないと思います。

    トピ内ID:7207403110

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    一度、お休みを。

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    こたつみかん
    私も不妊治療を約4年経験しました。 友人達は次々と子供に恵まれるのに、なぜ私はダメなの?と落ち込み、街を歩けば子供連ればかり気になり、辛い毎日でした。離婚も考えました。 その時は、私の頭の中には不妊治療のことしかありませんでした。 何を言われても嫌味に聞こえ、誰も私の気持ちなんか分かってくれない!とイライラしたり、落ち込んだり、それで余計に体調を崩したり悪循環を繰り返していました。 そんな治療生活に疲れ、思いきって1年ほど治療を休むことにしました…というか限界でした。 夫もうんざりしているようでした。 でも私はやっぱり諦められませんでした。夫と気持ちの全てを話し合い、離婚しないなら、もう一度だけ、と受けた治療で授かることが出来ました。 一呼吸おいたのが良かったのかもしれません。 離婚を急ぐ前に、少し治療から離れ、本当に子供を望んでいるのか、もう諦めてもいいのか…冷静に考える時間も必要だと思います。

    トピ内ID:3450936091

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    まず 話し合わなきゃ。

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    うむむ。
    不妊5年でした。 最初2年間はほしくなくて しっかり避妊してました。 ですが そのあと一向に授からず・・・。 私たちは検査していません。 どちらに原因があっても お互い苦しいし、自然に任せようと話し合いました。 途中夫の義弟夫婦(でき婚)から「まだ?」とか「子どもはかわいいよ」とか余計なお世話の言葉が多く 辛くて真剣に離婚も考えました。 ですが 夫も一緒に苦しんでくれたので乗り越えてこられました。 泣いて泣いて吹っ切れた頃に 二人続いて授かりましたよ。 ストレスが大きな原因だったと今では思っています。 不妊は夫婦の問題です。 トピ主さんのご主人は 自分の問題だとは思ってなさそうですよね。 でも ご主人一人では子どもは授からない。 二人のところに二人の子どもが来てくれるのですから 二人で考えて向かい合わなきゃ。 話し合って別の人生を歩むことになっても それもまた人生だと思います。 ですが 今のままではあなたは一生負い目を感じてしまうし ご主人は上から目線を止めないでしょう。 それは夫婦にとっては大問題です。 どう考えているのか どうしたいのか。 怖くても辛くても話し合わなきゃ。

    トピ内ID:5733651060

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    プラスの言葉だけ聞く。

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    🐱
    二児の母
    不妊治療に限らず、 自分の気持ちに余裕が無いと 些細な言葉も悪く取ってしまったり… よくあることですよね。 私も私が原因で不妊治療してました。 (ただ、原因が判明したのは妊娠の直前でした…) 今思えば、確かに主人の言葉に傷ついたり。 たまにあったような気がします。 でも私の場合は 不妊治療に積極的でいてくれたことが何よりの支えだったので 励ましの言葉に耳を研ぎ澄まして 地雷予備軍の言葉にはとらわれないように 心がけていました。 >意味なかった、つまずく 私がよく口にしてた言葉です 明るく自虐っぽく言ってました。 そうでもしないと気持ちがはちきれそうだったので。。。 主人は始めはどう受け答えしたら良いのか困っていたみたいですが 「まあ、次に期待しようや!」と さらっと流してくれるようになりました。 相手から言われる前に 自分で地雷踏んでみるのもいいかもですよ。 相手から言われるとやっぱり傷つくし、 不安や気持ちを口にすることでスッキリするしね。

    トピ内ID:4321530098

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    キツい言い方でごめんなさい。

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    どんぶり
    結婚5年目で子供はいません。 不妊治療はする気はないですし、何が原因か?と病院で調べる気もありません。 彼が原因かもしれないし、私かもしれないし。ただの何年か後にひょこっと妊娠するかもしれないし。 もしできなくても、二人で仲良くやっていくつもりです。旦那も別に私がそれでいいならいいって感じです。 もちろん主人の実家からは、子供は?子供は?と言われまくってますけどね。 言いたい事は、主さんご夫妻は、子供が欲しくて結婚したのでしょうか?  それなら離婚したほうがいいでしょうね。 ご主人に聞いてみてはどうですか? それに、ご主人の言葉、そんなに傷つきますか?? 外で、「子供は居ないの?」 「どうして?」、「どうして病院に行かないの?」と、あかの他人から言われる方がよほど傷つきます。  ご主人は、パートのあなたを養ってくれてて、治療費も出してくれてる。 それで十分じゃないですか?  それと離婚って言ってますが、30代後半でパートだと離婚後一人で生活するのは難しいでしょう。 不妊治療がどれほど精神的に辛いのかわかりませんが、始めた以上は心を強くして凹むのはやめましょう。

    トピ内ID:3372675326

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    きちんとした話し合いを。

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    椿姫
    ご主人の言葉、傷つきますね。トピ主さんはさぞお辛い思いをされていることでしょう。 トピ主さんが不妊で苦しんでいるように、ご主人も苦しいのではないでしょうか。子供を欲しい気持ちは女性でも男性でも同じだと思います。ご主人も子供を切に望んでいるからこその落胆だったので、そんな言葉を吐いたのではないかと思います。 離婚して再婚し子供を持つことがご主人の幸せかどうかは他人である私にはわかりませんが、トピ主さんはどう思っているのですか? 一番大切なのはまず自分の気持ちだと思います。 トピ主さんはこのまま結婚生活を続けたいわけですよね? だったらご主人とよく子供のことを話し合うべきだと思います。不妊治療を続けるか、いったん止めて様子見をするか、ご主人の気持ちはどうなのか(結婚継続か否か)など、とことん話し合うことが必要だと思います。その時にトピ主さんがご主人を愛していて一生一緒にいたいという正直な気持ちを伝えましょう。申し訳ないと思うならその気持ちも伝えては? お辛いとは思いますが、今のトピ主さんはご主人と正面から向き合うことだと思います。

    トピ内ID:6139627070

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    まずは自分の気持ち。

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    🐤
    marin
    とぴ主さんの気持ちはどうなんでしょうかね? 子供がいなくても、今の状況でご主人と二人でこの先の人生、楽しく過ごせますか? 一生引け目を感じながら生きれますか? 私は無理です。 でも、一方的な意見を押し付ける事も出来ない。 我が家の場合は色々話あって、辛い時期もありました。 ちょっと、違った状況も出てきて…最終的には主人の鶴の一声で治療終了… その後は一切言わなくなりました。 結果、良かったのか悪かったのかは解りませんが、 まだ、人生の途中。お互いに最期を迎えた時に後悔だけはしないよう頑張りたいです。 まずは、自分の気持ちをシッカリ持たないと、話し合いも出来ないですよ。

    トピ内ID:6859417988

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    頑張ってほしいです

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    🐤
    まい
    心の不安は夫にぶつけて泣いてはどうでしょうか。 何も言わず受け止めているだけだと辛いと思います。 33歳になったばかりで結婚して、今40歳で 体外受精(胚盤胞まで育ててから移植)で妊娠しました。 明後日、帝王切開で入院です。 それまで、高級不妊病院をはしごしました。 39歳で疲れてやめましたが、夫の希望で 近所の病院に行きました。 激安の体外受精でなんと妊娠です。 病院を替えてはいかがでしょうか。 お気持ちが痛いほど分かりますので、負けないで欲しいです・・

    トピ内ID:2632583328

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    どうかな?

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    あみ
    旦那様の「つまずく」発言は酷いですね。 でも、私ならその場で「つまずかせて悪かったわね。離婚届持って きたら?」と言ってしまうと思う。 不妊治療以外の日頃の生活でも「旦那様>トピ主さん」という図が ありそうな気がしました。 夫婦なら「旦那=妻」です。 不妊治療、妊娠・出産はどうあろうと女性に負担大なので、夫婦で 支え合う気持ちがないと乗りきれないのでは? あえて踏み込みますが。 トピ主さんは30代半ば近い年齢で結婚。病院で詳しい検査もせず 3年間も自己流タイミングで今に至るのですよね? 子供を持つ事に対して、夫婦で知識も足りなかったんじゃないかと 思わずにいられません。 私は20代後半で結婚してすぐに治療を始め、顕微授精5回。 流産1度、ちゃんと授かる事なく今34歳です。 凍結卵がなくなったら諦めるつもりです。 旦那と子供がいなくて夫婦で楽しく生きて行こうと話しています。 引け目を感じる気持ちはわからなくはない。 でも、向き合う事から逃げていませんか? 旦那様と楽しく生涯共に生きる為、今きちんと話をされた方がいい と思いました。

    トピ内ID:4097203219

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    おもいやり

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    🙂
    moko
    今年40歳、結婚11年目を迎えます。子供はいません。 治療は、タイミングから顕微まで一通りしました。 子宮筋腫の手術もしたし、漢方やヨガ、思いつくことはしたな。。 レスの中には、机上の空論みたいな心ないものも結構ありますね。 何も分かっていないのに、いや、わからないからこそ、 心ないことが言えるんだと思います。 気にしないことですよ。 他の方も指摘しているように、特に高度治療中に仕事は無理でしょう。 離婚に備えて復職し、治療を頑張るなんて本末転倒です。 生まれてくる子供のことを考えていますか? 私も自分の方に問題があったので、離婚の話は何度もしましたよ。 でも、そうやって本気でお互いにぶつかって、真剣に考え続けたことで お互いへの信頼や絆が深まったと思います。 いまは、離婚のことはもう考えなくなりました。 負い目を感じることもありません。 お互いに思いやり、いたわりあうこと。 治療をしていく上で、不可欠です。 肉体的・精神的苦痛を強いられているとき、お金をもらえば満足できる? いたわりですよね。求めていいんですよ。

    トピ内ID:9461366775

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    お気持ちはわかりますが・・・

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    🐧
    ほーりぃ
    主さまが傷ついているのは痛いほど分かります。 更に原因が主さまにあるとなれば、余計に自分を責めてしまうでしょうし。 でも、それで離婚というのは、責めすぎではありませんか? 旦那さんも金銭面だけでなく精神面でも負担が大きいわけですし、お互い、今は落ち込んでしまっているだけだと思いますよ。 不妊治療のために、特に男性側は屈辱的に思うようなことも強いられますしね。 まずは、今も本当にお互いに子供が欲しいのか、欲しければいつまでチャレンジするのか、というところをきちんと話し合ったほうがいいです。 目途がないと、暗いトンネルにずっといるようなものですよ。 子供ができなければ結婚している意味がないわけではありません。 二人で楽しく自由に旅行をしたり贅沢をしたりするのもいいものですよ。 離婚に意識を向けることよりも、これからの夫婦の絆を前向きに作っていってください。

    トピ内ID:7867264506

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    気にしない!

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    たつの子
    うちは主さんと逆で男性不妊で顕微授精により41歳で授かりました。 治療中はお金と時間を費やし身体に良い事を心がけ妊娠したくてしたくて 後悔したくないから自分なりの最善を尽くしましたが旦那は何も変わりなく 優しい言葉も当然なかったし本当にイライラしました。周りも「病院に行ってるのになぜ出来ないの?」と何も知らないくせに無神経な事を言う人もいて日々落胆と憤慨の繰り返しで何度大泣きしたか分かりません。この辛さは治療した事がある人にしか絶対理解出来ないと思います。 旦那さんは多分主さんがそれ程苦しい心中にある事を気付いてないのではないですか?所詮男性は妊娠するのも出産するのも自分ではないので女性とはかなり温度差がありますよ。離婚されても旦那さんが再婚相手と子供が出来るとは限らないし旦那さんに気持ちをもう1度伝えてみてはいかがですか?旦那さんは離婚なんて考えてないと思いますよ。 寒いので身体を冷さないようお過ごしください。

    トピ内ID:6643051715

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    ご主人とよく話しあって!

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    nyankochan
    他人に言われるほうが傷つくなんてことは無い!他人なんてスルーすればいいから。夫だからこそ傷つくのです。 私の場合、不妊の最初の原因は夫側にありましたが、主治医は、原因は自分にあると落ち込む夫に”不妊はどちらか一方だけに原因があるとは言えないのですよ”と言いました。実際治療を通し、その通りだと実感しています。体調は万全でもストレスが原因で着床の妨げになるかもしれないし、精子も良好に見えても実は問題がある可能性もあり、数値もその時々で随分差があったりもします。毎回のトライの時にベストな状態だったとは限りません。 まずは治療と今後について、ご主人とよく話しあわれてはいかがでしょうか?トピ主さんの気持ちも伝えたらいいと思います。ご主人も悪気なくつい出てしまった言葉かもしれないけれど、それを言われてどう思ったかお話してみては?不妊治療は二人で同じ気持ちでいないと、精神的に辛いから。。。

    トピ内ID:2309694468

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    私も結論がでていません。

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    maru
    トピ主さんと同じ30代後半で結婚して5年授かることが出来ず、私に原因があります。 体外受精するも授からず、昨年春に引越し今は治療をしていません。 治療をやめてから私は楽しく明るく過ごしていました。 昨年の12月上旬に夫から『この先2人で楽しく過ごせるかな…』と言われました。 今まで『子供が出来なくても2人で楽しく過ごそうね』って言ってくれていたのにあまりに突然でびっくり。 離婚も視野に入れて話し合いましたが『やっぱり離婚は考えられない』と言ってくれたのでよかった…と思っていましたが、年末にまた突然『子供を見ていると辛い』と言い出しました。 「私のせいで子供が授かれないからもう離婚しよう。あなたはまだ子供が授かれる可能性があるんだから」と切り出し、出て行こうと思いましたが、夫は『俺は最低な人間。こんな理由で離婚なんて。俺だけ幸せになれるわけ無い。きっと離婚しても不幸になってしまう。本当に子供が欲しいのかもわからない』と思いつめて、仕事も忙しく欝気味になっていたので離婚はとりあえず急がず夫の様子を見ている所です。 あとは奇跡の自然妊娠できればと願っています。

    トピ内ID:0394952069

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    ご主人と話し合われたらどうですか?

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    🐤
    ぴよ丸
    直球で、「子供がいなくても、ずっと夫婦でいられるかどうか。」 子供がいてもいなくても、夫婦関係が良好であるっていう確信が持てないと、せっかく待望の赤ちゃんが生まれても、夫婦が終わってしまっていては、どうしようもありあせんよ。 治療自体がそんなに辛いなら、他の方も書いておられますが、ちょっと休まれてはどうですか? 気持ちをゆったり、リラックスして、「まあ、できなければそれでも別に、いっか~。大好きなダーリンと一緒にいられるんだから。」みたいな気持になれると良いですね。

    トピ内ID:7190879088

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    不妊治療中、私も疲れ気味です

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    ももん
    男性不妊で治療中です。今週期から体外受精の予定です。 時間的・身体的・精神的負担を私にだけに求められている状況に疲れてきました。(主人は会社経営者です。私も役員ですが) どのレスも話し合いを勧めていますね。私も心底そう思います。 夫婦二人で苦しみを分かち合い、治療の方向性を話し合って決めていき、乗り越えていくものだと思います。 でも、うちは男性不妊が判明してから子供の話はタブーになりました。 体外受精についてどう思うか聞いた時、「そんなの分からない」。 責められているように思ったのでしょう。かなり気遣った言い方を心がけたのですが。 判明する前は「他の人と結婚していれば子供が出来ていたかもしれないけど、ももんと一緒になれて幸せだよ」とトゲのある慰められ方をしたものです。 今は「話してもしょうがない。医師の指示に従うのみ」というスタンスの夫に合わせています。 でも、せめて、病院から帰った時くらい「どうだった?」とか「先生は何て言ってた?」とか「何か自分に出来ることある?」とか、『一緒に治療に取り組んでいる』実感が欲しいです。

    トピ内ID:1755353571

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    ある意味仕方ないですよ。

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    40台男性
    40代既婚子どもあり男性です。 ハンデのない側(今回はご主人)の思いとしては こんな感じではないでしょうか。 例えとして適当かどうか、ですが、 足を痛めている人との二人三脚。 痛めた人とペースをあわせることは出来るが、 痛い、という感覚までは共有できない。 痛いことの愚痴を聞かされてもどうしようもないし、 ペースが遅いことの愚痴だってたまには言いたい。 と思います。 いくら話し合ったって、説得したって、 自分の痛みまで相手に理解を求めるのはどうかと。 主様は、痛みのせいで、被害者のように 自分を感じているかもしれませんが、 だからといってご主人は別に加害者ではない。 加害者にしてはいけない。 変な被害妄想をぶつけると、ご主人の我慢が切れます。 私の考える遣り様としては、 1.現状自分が引け目を感じている。 2.何時何時まで不妊治療をするか決めたい。   そこまでは頑張るが、それ以降は解放されたい。 3.出来なかったら離婚したいか。   もし離婚したいのなら、今のうちがいい。 これをご主人に伝えます。 そして、ご主人の考えを聞きます。 それを聞かずに先走るのはどうかと思います。

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