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    人の話を覚えていない友人

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    きなこ
    ひと
    トピを開いていただきありがとうございます。アラサー女です。 タイトル通りなのですが、学生時代の友人について最近思うことがあります。 ここ数年二人で会うことが多くなり私は親しい友人と認識しているのですが、う~んと思ってしまうことがいくつかありました。 1私の祖父が昨年亡くなったにも関わらず年賀状を送ってくる。ちょうど亡くなった日にその友人と食事の約束をしており、キャンセルしました。喪中ハガキは出していませんが、普通年賀状を出す時って一年を振り返って不幸があった人はいないか思い返すものだと思うのですが… 2私はとある資格試験の勉強をしており、その試験内容が科目合格制で少し特殊なのですが、そのうち一つが合格した旨を友人に伝えると「これで○○になれるんだね!」とメールが返ってきました。 試験制度は何度も友人に話していますし、現在も勉強中であることは知っているのに、全て合格したと思ったようです。 私はどちらかと言うと人の話を覚えている方なので、彼女のとんちんかんぶりに少し疲れてきました。 彼女自身は人と会って話をするのが好きなようですし(いつも彼女から誘ってくる)、私が話をしている時はちゃんと聞いています。とにかく覚えていないのです。話した内容を全て覚えていてほしいとは思いませんが、少なくとも上記2つのことについては親しい友人なら覚えていてくれてもいいのに…と思う私は傲慢ですか? このように書くと、それは私の話に興味がないから、と言われてしまいそうですが、彼女は好きな人と話した内容(正確に言うと、好きな人が話したこと)も覚えていませんし、「私は人の話は覚えないから!」と言っています。 結局その一言が全てだと思うのですが、そんな友人とこのまま付き合っていくべきなのでしょうか…?

    トピ内ID:0442098644

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    だからさ・・・

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    🙂
    けいこ
    毎回この締めの文を読むと思うのですが、このままつきあっていくべきでしょうか・・・って。 自分で決めればいいんじゃないの? イヤなら付き合うのやめればいいし、そうじゃなければつきあえばいいし・・・。 人にいちいち聞かなくても・・・。 そのご友人も忙しくてあなただけのこと考えてる訳ではないんじゃないかな? 喪中のお知らせもしてなくて その言い方はちょっと・・・。 試験制度に関しても、自分のことじゃなければいちいち覚えていないんじゃないかな。

    トピ内ID:1926378535

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    うーん

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    すいか
    私から見ればあなたが結構神経質ですよ。 自分が覚えてるからって相手が覚えてるかは分からない。 もうそういう人なんだなって思って付き合わないと。 ちなみに私はどちらかと言うと事細かく覚えてる人のほうが嫌ですね。 友人にいるのですが、私が何気なく言った言葉とか、私自身が忘れてることも記憶されているのでちょっと怖いです。この人にはうかつなことは言えないな。と大事なことは話さなくなりました。 まあ、トピ主さんの友達は忘れすぎだけど、ある程度忘れてくれる人のほうが付き合いやすいですよ。

    トピ内ID:6354645046

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    それはしょうがない

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    2人目妊娠中
    私は結構過去の会話のことは覚えている方ですが自分とあまりにも違う分野はさっぱり忘れます。 例えば、法律系資格分野は自分も関係しているので分かりますが、医療系資格分野を取った友人の話を何度か聞いていても、何の試験だったっけ?なんてすぐ忘れます。 私が常々意識していることは「自分が思っているほど人は自分のことを気にしていない」です。 逆に覚えていてくれたことに対して、覚えていてくれたんだーなんて思ってしまいます。 トピ主さん、気にしないことですよ!

    トピ内ID:7490722429

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    1つ目はちょっと…

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    あき
    喪中ハガキ出さなくても分かってくれるよね、というのは ちょっと常識的にあり得ないと思うのですが…。 それに親兄弟ならともかく、祖父母が他界したときに喪中とするかしないかは 家庭によって違うものだと思います。祖父母が亡くなったという方が 喪中ハガキを投函していなければその方は喪中ではないと判断するのが妥当ですよ。 資格試験の科目合格制については、友人がそこまで覚えている必要ってないですものね。 いくつかの試験全てを「合格だった」「今回はちょっと」と伝えるより 全ての結果が出てから伝えたらどうでしょう? 私も人の話を無駄に覚えている方なので、トピ主さんと同じように 「相手は私の話を覚えてくれていない」と思ったこともあります。 ですが、実際相手がその話を覚えている必要も義務もないんですよね。 自分が相手の話を覚えているんだから相手も私の話を覚えていてくれるべきだ、という考えは 確かに傲慢以外の何でもないことです。 「私は覚えている」というのは相手のためでもなんでもなくてただ自分の性質だと、 そう自覚してから、彼女との付き合い方についてもう一度考えてみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:3203868085

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    こだわりのない彼女

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    パックスロマーナ
    私もあなたと同じく、人の話はわりと記憶している方だと自負しています。 ただ、自分も含め、人は基本的に関心のある事しか見聞きしないし、他者の事はそんなに気にしないものだと思っています。 だから、逆にこちらの話を憶えてくれてたら、驚くやら感激するやら。 でも、親しい仲なのに、そんなにアッサリ忘れられてばかりだと、確かに寂しく感じますね。 そのお友達と話すのがストレスなら、離れた方がいいかもしれませんね。 いつか、こだわりのない彼女に気楽さを感じる日がくるかもしれません。 疎遠にしても、互いが必要になれば、引き合う日がくると思います。

    トピ内ID:9080474458

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    覚えていられなくなりました

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    ゆかり
    25歳ぐらいまでは、誰のどんな話も覚えていたのですが、今はよっぽど興味のある(好きな男性とか)人の話以外はすぐ忘れてしまったり混同したりしています。 事柄は覚えていても誰のことだか、こんな話をしたけど誰とだったっけとか。そんなのばっかりです。 メールや手帳に大事なことは書いておかないとだめです。 喪中かどうかとか年賀状なんて機械的に作業しているのでハガキが来ていないとチェック漏れしてしまいそう。 本当はそこらへんがきちっとしているのが素敵な人だと思うのだけれど。 あまり期待されても・・・。

    トピ内ID:2830412209

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    トピ主さんが求めすぎ

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    おばさん
    もともと記憶力の悪い人っていますからね、 自分と同じような記憶量を求めるのが間違っている場合もあります でも、自分が思えているんだから相手も覚えているべきと思うのなら、相手がお気の毒ですから距離を置いてあげてください、

    トピ内ID:9701463849

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    すみません、悪気はないのですが…

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    ベジカツサンド
    私も忘れてしまうタイプです。 仕事のことは忘れないのですが、人との会話の記憶があやふやです。 やはり友人のおじいさまが亡くなったことがあったのですが、年末に思い返して、それがその年だったか、その前の年だったか、自信がないのです。 また、やはりトピ主さんのように科目合格制のような資格試験を受けている友人がおり、どこまで受かったのか、すべて受かって資格を得たのか、覚えていないのです。 また、自分自身にネタになるような変わった出来事があったとして、その話をAさんにはした、Bさんにはしていない、Cさんはどうだったっけ…?という感じです。 いっそ今度から軽くメモしておこうかと思っています。 軽く見ているわけではないし、真剣に聞いているし、友との会話の時間を楽しんでいるのですけどね。 数ヶ月後になると、内容があやふやになってしまいます。ごめんなさい。気をつけます。 自分がこんななので、月一以下のペースで会うような相手には、前に話したことでも 「この前の言ったかもしれないけど…」と言う感じで話すこともあります。 ただ新年の挨拶は、本来は不幸があった側が控える、というものですがね。

    トピ内ID:1994980086

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    そんなものだと思いますが。

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    なみなみ
    トピ主さんのレスを読んで、そんなもんじゃあないかと思いました。 トピ主さんは友人に対して求めすぎでは…? 年賀状は喪中ハガキをもらわないと、出していいのかと勘違いして私も出してしまうし、友人の資格試験に関しても、自分が興味なければ仕組みについてなんて忘れてしまいますよ。。。 私は逆に、あの時こう言ったとかこんな態度を取ったとか覚えられている友人の方が苦手です。 友達付き合いは、マイナス面ばかり見るのではなく、プラス面を見てお付き合いすることをおすすめします。

    トピ内ID:9992148424

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    私も覚えてないな。

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    🐤
    あき
    試験受けるというのは覚えていても、科目制とか細かいとこまで覚えてられませんよ。 夫や彼氏ならともかく、友達なんてそんなものでしょう。 あなたは好きでも、完全に把握しているつもりはない、ごく普通の人だと思いますけれど。 逆に何でも覚えていられたら気持ちが悪い。 不幸があった人は出さないけど、受け取ってはいけないという風習はありません。 自分の常識だけで憤ってると、友達なくしますよ。

    トピ内ID:9345328706

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    そういう人はいます。

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    ちょこたん
    イラっとするくらい、物覚えが悪い人っているものです。 そういう人なのでしょう。 勉強はふつうにできる人でも、人のことは全然覚えてない人もいます。 すごく頭のよかった友達も、何かを伝えてくれと頼んでもすっかり 忘れています。 たぶん、他のことで頭がいっぱいなので、聞いた端から忘れるのだと 思います。 お年寄りだと思って接したほうがよさそうです。

    トピ内ID:1788184157

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    よくいますよ

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    😍
    tomoko
    人の話を覚えていないので、何度も同じことを訊く人はよくいますよ。 私の同僚(年齢は一回りも年下!)もそんな感じです。 要するに、会話のための会話であり、相手に関心を払っていないということです。 そういう人だと思って付き合えば良いのではないですか。 そんな友人でもほかに良い面があったり、付き合うメリットがあれば 今後もお付き合いを続ければ良いと思います。

    トピ内ID:5501458343

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    察してちゃん?

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    キラリ
    1については、喪中ハガキを出すのが常識です。そりゃ一年を振り返りますけど、年末の慌ただしい中で書いてるんだから、「あれっ、喪中って今年だっけ?去年だっけ?」って勘違いすることありますよ。喪中ハガキ出してないくせに察して欲しいって、どういうことなんだろ…? 2については、特殊な資格なら尚更、その資格に無関係な友人には仕組みが分かりませんよ。何度説明されたって分かりにくいもんです。 主さん、いい歳してるのに「察してちゃん」って感じ…。みんな、日々忙しく暮らしているのです。たとえ友人でも、人の事情を覚えているのは難しいものですよ。

    トピ内ID:2714956046

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    全部覚えていないと駄目なの?

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    🐱
    猫型ロボット
    喪中ハガキを出さなかったら相手から年賀状が来ても問題無いでしょう? 受け取りたくない側が相手に対してご遠慮しますと連絡するだけで、 貴方がそれをしなかったのだから相手の非礼ではないですよ。 また合格が一部か全部かまで自分が受けない試験に詳しくなる必要が 彼女のどこにありますか? 喜んでくれたんでしょう?一つ合格メールに「まだまだ一つでしょ」 とか「全部合格したらまた連絡ちょうだいよ」とか言われたいの? 貴方が疲れたのならお付き合い止めたらよろしいでしょう。 単純に貴方に合わないだけの気の良い女性だと思いますが。

    トピ内ID:2108431274

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    え、と

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    🐶
    ばんび
    喪中はがきを出していないんですよね。 亡くなったのはおじい様なんですよね。 祖父母の場合は喪中にしない人も多いですよ。 私は祖母が亡くなった翌年も普通に年賀状を出しましたし、親しい友人からももらいました。 欠礼のはがきを出さなければ、喪中じゃないと思うのは別に普通です。

    トピ内ID:0653675681

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    ごめんなさい

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    さくら
    私も物忘れが激しいです。自分の事でさえもすっかりと記憶がなくなってしまうのに、よそ様の事は余計忘れてしまいます。 友人の子の年齢はいつまでも覚えられないし、「え?前に言ったよ?」と突っ込まれてしまう事も多々あります。 興味がない訳でも、どうでもいい訳でもなく、記憶力がないのです。 こんな私でも友人は数人いて、ボケっぷりも許してくれていますが・・・イライラして嫌な態度をとってしまう程なら疎遠にして差し上げて下さい・・・我儘かもしれないけど馬鹿にされたりするのも嫌です。 笑い飛ばせるなら友人になってあげてほしい・・・短所は誰もあるものだと、前向きに考えるようにしていますが、質問を見て・・心臓が締め付けられました(汗) 記憶力いい人が羨ましいです。

    トピ内ID:4772361329

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    それはちょっと。

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    めしべ
    他人の事なんて、みんなそうおぼえてませんって。 しかも、試験がどうの資格がどうのって、細かっ! はっきり言って、読んでてもよくわかんないですよ。 なにか資格取得に向けてがんばっているようだ。くらいの認識があれば ありがたいと思わなくちゃ、すべての人間関係うまくいかないよ。 この試験が受かって、でもまだこっちの試験が受かんなきゃとか、 友人だからって、そんな細かなことおぼえていないといけないの? え?そんな試験受けたの?とか言われたら、ちょっとーー忘れたの~~???くらいに 言うかもしれんが、 なんかトピ主、かなり傲慢かな。(ごめんね、はっきり言わしてもらった) 前にあるトピで、 ウェディングドレスやお色直しのドレスの色を覚えていなかったというだけで 友人に怒る人がいましたが、それに似てる。 結婚式に行った事くらいは、さすがに覚えてますが、 どんなドレスだったかなんてまったく覚えてませんって。 人のことなんて、そんなもんです。 もしかして、トピ主って彼氏とかにもそうなの? だとしたら、他人をどうこう言う前に、自分を変えたほうがいい。

    トピ内ID:5375945410

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    はい…

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    うさぎさん
    うっ、ごめんなさい…私はトピ主さんのご友人のタイプです。 人の話は聞いてないわけじゃ、ないです。 その時は「うんうん。なるほど、そうなのか」ってちゃんと理解するんですが…。 日々の生活を送っているうちに、スコーンと忘れてしまいます…。 私はそうでもないですが、付き合いの多い方なら余計に記憶力があやふやになってしまうんじゃないですか? 覚えていないことを申し訳なく感じてはいますが、そこはサラッと流してくれるとありがたいというのが本音です。

    トピ内ID:5789383785

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    ビミョー。

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    🎶
    にゅーにゅー
    まず、喪中の年賀状についてですが 友人の親が亡くなったのなら覚えていると思うけど 祖父母となると...ちょっと。 あなたにとっては忘れるハズのない出来事であっても 友人にまでそれを求めるのはどうかな。 そういう間違いが起きないための喪中ハガキなんだから 友人なんだから知ってて当然と思う トピ主さんの方がどうなのかなって思いますけどね。 資格試験のことも トピ主さんにとっては最重要課題だろうけど 友人にとってはどうでもいいとは言わないけど 人の試験のことなんてそこまでちゃんと理解していなくても当然じゃないのかな。 自分が覚えているんだから 相手も同じはず、覚えていないなんてヒドイって思うのは やっぱり「求めすぎ」なんだと思う。

    トピ内ID:9261115013

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    求めすぎ

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    🐧
    とまと
    人ってそんなものですよ。 友人の不幸まで覚えてる人はそんなにいないと思います。 11~12月に送られてくる喪中はがきを見て「ああ喪中なんだ」と思う人が大方なのではないでしょうか。 あと肉親でもないただの友人の資格試験の事まで記憶してる人って珍しいと思います。 私はかなり記憶力がいいので、相手が覚えてないということが多くそう思います。

    トピ内ID:9720543550

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    喪中葉書きは出しましょう

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    haya
    若い学生さんならばともかく、アラサーの社会人でしたら 喪中葉書きは出した方が良いのでは? 基本的に、例年年賀状のやり取りしている方には 今回も出すし、欠礼葉書きが来た人には出さない、と それだけのことをしています。 覚えていられないです。 また、自分は喪中で年賀状は出さないけれど、 相手からはもらいたい…という方の トピも拝見したことがありますよ。 喪中の葉書きにしたところで、正確には相手からの賀状 受け取り拒否宣言ではないですしね。 また資格試験については、○○になれる段階でメールするか、 『資格の一つを取れたので、他の試験も頑張って早く○○になりたいです』 くらい書かないと、本意が伝わらないですよ。 (私は、なんでまた中途半端な時点での報告を?と思いました) その方と今後どうしたいのかは、貴女がその方に 何を求めるのか、 また貴女がその方に何を差し上げられるのか…でしょうね。 会って楽しい時間を過ごせるだけでお互い嬉しい場合もあるでしょう。 色々忘れてくれるならば、自分のちょっとした失言も流してもらえるメリットもありますし。

    トピ内ID:2840978002

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    うろ覚えですが

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    ぬふ
    喪中のお知らせって、 私は喪中なので年賀状は出しません、年初めの挨拶「あけまして~」が出来ませんってのをお知らせするのであって、 喪中の人が受け取るのはかまわないんじゃなかったですかね? 違いますかね。 その人を見ずに、その人にいらぬ期待をし、その人に裏切られたと解釈し、その人とつき合って行くべきかを考える。。。一人上手じゃないですか? その人をちゃんと見て知ってくださいね。

    トピ内ID:8228170605

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    レスします

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    私は逆に友達だからって喪中ハガキを出さない方が礼儀を欠いてると思います。 それに同居していない祖父母は喪中にしない人もいるまたいですし。

    トピ内ID:2320692713

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    トピ主です

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    きなこ
    色々な意見ありがとうございます。 年賀状については喪中ハガキを出さなかった自分がいけなかったと思います。 資格のことですが、仕事を辞めて一念発起し地元に戻り、長期プランで勉強しています。つまり今の私の生活の全てであり、少しくらい(少しずつ受かる試験なんだなぁくらい)分かってくれてもいいのに…と思ってしまいます。 そのような状況なので、地元に戻ってからは新しい友人関係を築く機会もなく、定期的に会う友人はその子のみなので余計イライラしているのかもしれません。 先日久しぶりに他の友人と会い、昔話したことを出しても「それって○○さんのことだよね?」と勘良く、すぐ思い出してくれて驚いたのと同時に覚えていてくれて嬉しかったです。 いくつかレスがありましたが「自分が覚えているから、相手も覚えている義務はない」、その通りですね。 だとしたら、友人(今話題にしている友人に限らず)と話すこと自体に意味があるのか…と考え出してしまいました…

    トピ内ID:0442098644

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私も、、、

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    🐶
    ものわすれ
    人の話、覚えていられません。 しかもそんな細かいこと。 多分私の周りの友人も。 わたしなら友人が試験受けてたことすら、忘れてそう。。 そういえば、すっごく仲のいい友人Aは、有名大卒のバリキャリですが、 私の母が亡くなったことをわすれてしまっており、 結婚式に「お母さん、来られなかったんやねえ」と言われた。 私(ああそうか、あなた旅行中でお葬式これなかったね・・・)とツッコミ。 そういう私も、友人の一世一代のカミングアウトをすっかり忘れてたこともあり。。 だからといって、そのことを不快に思うとか、根に持つとか何もなかったけどな、お互い。だってしょうがないじゃない、忘れたもんは。。

    トピ内ID:5718934979

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    そんなに悪いと思わないけど・・

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    まり
    1のおじいさまが亡くなられたことを知っているはずなのに、年賀状を送ってきた件・・・これはマナーのサイトでも見て下さい、喪中ハガキが届いていれば普通は出しませんが、必ずしも出していけないと言うことではなく、喪中の側からは出しませんのでよろしく、という意味だと書いてあると思います。 まして喪中ハガキを出さなかったのですから、仕方なかったのでは? 普通は喪中ハガキの届いた方にだけ、出さないようにしてませんか? 2はあなたの合格連絡が、充分でなかったと考えられませんか? 「今日○○合格したの嬉しい!あと□□と△△合格したら◎◎になれるの!また頑張るね~」 とでも送っておけば、間違えようもありません。 私のまわりでは私の話を全部覚えてない人の方が、あっさりとした良い人が多いように思います。 いつも他の人の陰口やグチを言ってて、妬みの多い人は、間違いなく人の話は全部忘れないで覚えてるみたいです。 だから私は友人が話を覚えていてくれなくても、何とも思わないかな・・・ でもあなたがそれが気に障るようなら、あなたとは合わない友人なのだ、と思います。

    トピ内ID:0617563946

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    喪中で出しちゃいました

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    まくら
    忙しい月に喪中ハガキが何枚も日をまたいでくると、喪中ハガキを下さった方に意識がいってしまい、親族が無くなった(その人のおじい様)と聞いていただけの人の事は すっかり忘れていました。 私みたいな忘れんぼうもいるので、喪中ハガキを出さない、かつ年賀状を受け取りたくない時は、メールでも良いので年末に「喪中です」と一言連絡が欲しいです。 喪中の方は大切な方が無くなった事ですが、そうでない方は何件もある喪中の中の一件なので・・・おぼえきれません。

    トピ内ID:7151909455

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    記憶力はかなり違う

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    気にしないで
    私の友人は、教科書の何ページに何が書いてあるか覚えるほど記憶力が良く、 子供のころは、何故皆が「忘れた」と言うのか、不思議でしょうがなかったそうです。 また別の友人は、物凄く賢く、仕事(研究分野)上も有能なのですが、 人との会話は、全くと言って良いほど覚えません。 …というか、自分に必要のない情報や雑談は、自然と頭から抜けるようです。 この人達は極端な例ですが、 記憶力の良さって人によって違いますし、 30近くになると、20歳の頃に比べ、記憶力は落ちますよ。 そのお友達と距離を置きたいのなら、置いたら良いとは思いますが…。 周りの人はあなたほど物覚えが良いわけではないことは、 認識しておいた方が良いですよ。 人の受ける試験の方式まで覚えている人の方が、 稀ではないですかね。

    トピ内ID:4186074111

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    万人に対してなら個性として受け止めいれる。

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    ふえふえ
    私も貴方と同じように、相手の話した内容をきちんと覚えていてるタイプです。 でもお友達のような方は結構好き。何故なら、何度話しても新鮮なリアクションを返してくれるから。 話をきちんと覚えている人ばかりだと、話題が狭まるように感じるのでありがたいです。 今回の案件は、私は両方とも気にならないです。 数年前、父と祖母を亡くし、その話もして、喪中はがきも出したのに年賀状をくれた人がいたけど、そこまで虚脱感はなかったです。ルーチンで出してんだなと思ったくらい。 つきあうべきかどうかはトピ主さんが決めることですが、会っている時に楽しめて、「前に言ったよ」と指摘した時に「ごめん」と逆切れしないで謝るなら、付き合い続けるかなあ。 私は年々気難しくなっているのを自覚しています。 だからちょっとモヤモヤするくらいで人付き合いを断つと周りに人が居なくなるような気がするので、多少のモヤモヤは人付き合いのスパイスと思って受け入れる努力をしています。 多分、私も友人たちをモヤモヤさせているところもあるでしょうから・・・・

    トピ内ID:1669676563

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    私も、記憶力わるくなりました。

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    リーズ
    単調な毎日のせいか、仕事に真剣なせいか、プライベートなこととなると脳みその働きが休憩しているようで、右耳から入って、少~し脳みそを通って、左の耳から抜けているような気がします。 失礼ですよ。申し訳ないなー、と思います。 やばいなーと思ったときはメモしておきます。

    トピ内ID:1695666254

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