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    なら
    子供
    結婚3年、子供待ちのならです。 結婚当初から、義両親から孫を早く見たいと言われ、初めは心待ちにしていてくれることが嬉しかったのですが、なかなか実らず今に至ります。 私達夫婦が結婚1年目頃、夫の姉弟夫婦に子供が授かり、孫待ち義両親からの「子供はまだ?」と会う度言われることからやっと解放されるかな…と淡い期待をしていたのですが、そんなことにはならず、まるで挨拶替わりのよいに毎回言われます。さらには「してるの?」なんて率直なことまで。 義母自身は、プレッシャーをかけているつもりはないかもしれませんが、会う度必ず言われるので正直苦痛になりつつあります。 聞かれた時の返答としては、「基礎体温をつけ日にちも計算し、頑張っているが実らない。検診に行くのも考えています」など、頑張っていることやいろいろ手を打とうとしていることも伝えるのですが、まだかまだかと… こちらとしては、実るまで妊娠の話題には触れずに見守っていて欲しいのですが、頑張っているアピールでは足りないようです。 義母に妊娠についての話題を出さないようにしてもらうにはどうしたら良いでしょうか? お知恵をお貸しください。

    トピ内ID:0935247669

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    夫に向かうように仕向ける

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    🐤
    たぬき
    「私一人ではどうにもならないので」 「○○さんにもそのように言って頂けませんか? 私から言っても効き目がないので」 ご主人と話し合って、多少の嘘でも ご主人に向かうように一言言ってしまえば 良いのではないかと思います。

    トピ内ID:2393472740

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    義理実家が経済的にゆとりがないなら効く

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    「診察したら、双方とも自然妊娠が難しく、 どうしても子どもが欲しいなら、 体外受精をするしかないとのことなんですど~ 正直、うちお金なくて、 子どもは諦めようかと思ってんですけど、 どうしてもお義母さまが欲しいってなら、 体外受精の費用、一回で80万くらいかかるんですけど 出してもらえますかあ~? 一回で絶対妊娠する保証とかはないんで、 妊娠するまでン百万かかるかもしれないんですけど、 お義母さまに頼らないと無理だし~ 子どもが欲しいみたいなのはお義母さまだし なら、お義母さまに治療費はお願いすることにしようか、 って主人と相談したんですう~」 って、集ってみては? 経済的余裕があまりないご実家ならば、 治療費の無心から逃げたさに、 孫孫まだか言わなくなるかも?

    トピ内ID:4964501489

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    レスします

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    tome
    かわそう とするのではなく、 云わさない 方がいいでしょう。 息子であるご主人に、 『ほおっておいて』あるいは、 『見守って』と云ってもらうのが一番効きますよ。 実際、ストレスは妊娠の大敵でもあります。 お歳が判りませんが、お若くても、 本当に子供をお望みなら、一度病院に行った方がいいとは、思います。

    トピ内ID:4227389138

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    ご主人に

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    gugu
    ご主人に 「子供は?」と聞かない様に義母に言って貰いましょう。

    トピ内ID:1102497873

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    病院には行きましたか?

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    きり
    3年できないなら…一度検査してみては? その結果を義母にはっきり言えば? 言われるのは仕方ないですね…そのうち気を使われて言われなくなりますが…。 トピ主さんが何歳か わかりませんが…言われなくなるまで長いですよ? 義母だけじゃ~なく 会う人会う人に言われてましたから…。 基礎体温をつけてるならそれを持って病院に一回行ってみればどうでしょう!? 私も4年いなくて…。 でも 1人できたら続けて3人出産しましたよ。

    トピ内ID:6988819281

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    不思議です

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    🐱
    こん
    義母さんは、なぜ、息子であるご主人に言わないのでしょう? とにかく、ご主人から「子供の話題はやめて」と言ってもらえばいいと思います!

    トピ内ID:2720140005

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    子どもが欲しいのなら

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    まりん
    なぜ病院にいかないんですか?

    トピ内ID:9404221236

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    ご主人様から

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    るぅな
    ちゃんと言ってもらいましょう 作らないんじゃなくて今頑張っているんだと言う事を ご主人様から言ってもらいましょう 出来たらちゃんと報告するから何も言わないで・・・と それと今は結婚して1年出来なかったら 何か原因が有ると言われています 早く授かりたいとお考えなら 異常が無いか検査に行かれた方がいいと思います 頑張って!

    トピ内ID:0984823008

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    一度ハッキリ言う

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    😍
    まりあ
    「何度も何度もプレッシャーかけないで下さい!!ストレスは妊娠に良くないんですから!!!」 キツめに。 ホントにデリカシーのない姑ですね。 わたしなら、もっと早くから嫌な顔してキレますけどね。

    トピ内ID:8006395067

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    おつらいですね

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    コーヒー大好き
    旦那さんには「子供は?」攻撃されないのでしょうか? 会うたびにいちいち言われていたらそれがプレッシャーになってしまいますよね。 あまりに毎回攻撃が辛いのでと旦那さんに相談して 「主人ができにくいみたい」 とウソも方便でお義母さんに伝えるのはだめでしょうか? これなら一発でだんまりすると思うのですが、旦那さんとしてはうそでも言われたくないかしら…。

    トピ内ID:3128271020

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    デリカシーが無いですよね。

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    😠
    りん
     率直に「○○さん(ご主人)へ聞いて下さい。私から勝手にお答え出来ません」でスルーされたら如何ですか?  実はこれ、夫側の親戚から聞かれた際に使っていた手です。聞かれるたびに同じ答えを返しました。まぁもっとあけすけで下品な質問もあったので、こちらもストレートに「女一人で子供は出来ませんからね~」と周囲に聞こえる様な声で返答したところパッタリ言われなくなりました。  こちらが堂々としていれば、下品な質問をした方が小さくなります。周囲からは何て質問をしてるんだという目で見られ、こちらへは変な質問をされて辛かったねという態度で居てくれますから。  下手に隠そうとするから、質問してくる側に遠慮が無くなるんです。こいつは何を言っても息子へチクらないから大丈夫、何でも聞いてしまえって舐められてるんですよ。嫌なら自分でガードするなり、ご主人を巻き込むなりしましょう。  この手の問題で、男が率先して庇ってくれる事はほぼ無いです。期待してるのなら根本から間違っていますよ。

    トピ内ID:0908075396

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    これから手をうつ?

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    haya
    検診行くのも考えています…って 結婚3年で妊娠せず、それでまだ検査にも行っていないのなら、 頑張っているアピールの意味がわかりません。 それはご主人のお義母さんだってやきもきしますよ。 何せお宅は長男夫婦なのですから。 結婚しているのですから、妊娠についての話が出るのは当然の ことです。 これを機会に、早目に御夫婦で産婦人科でかかられることを お薦めします。 義母さんが『子どもは?』と聞かなくするには、 検査をして場合によっては治療等を行うことです。 御主人側に原因があることだって、ありますしね。

    トピ内ID:8106902460

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    旦那様からガツンと

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    匿名
    言ってもらうのが一番です。 私は不育、不妊症で妊娠出来るカラダになるまで15年かかりました。 運良く結婚二年目に妊娠、出産出来ましたが、 仕事の昼休みを狙っては義母から孫催促が止みませんでした。 ある時、夫に孫催促の電話は主人宛にしてもらえないだろうか? 期待に沿いたいが、こればかりはどうにもならない。 と冷静に相談したところ、義母にガツンと電話していました。 そして、不妊治療にも積極的に協力してくれて息子を迎えられました。 嫁姑の関係が不安になりましたが、結局義母は義父にも怒られたそうです。 出産後は「お待たせしました」とご挨拶して息子を義両親に預けたら、 息子にガツンと言われたことなんてすっかり忘れてましたよ。 気負わずに一度病院を受信されて見ても良いかもしれませんね。

    トピ内ID:1001228875

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    ご主人はどうされているのですか?

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    😨
    コスモス
    妊娠にストレスは良くありません。私の義父母も子供の催促、検査して夫が不妊と分かっても止みませんでした。その場で言い返せない私、親に強く言えない夫、他に度重なる言葉の暴力に今では心の中で絶縁しました。 察するに義母さんは主様が不妊だと思っていらっしゃるのではありませんか?。ご主人には辛い胸の内を話して、義母さんからの盾になってもらってください。子供は二人力を合わせて作るもの 検査も治療も二人出なければできません。どちらが不妊にしても身体も心も辛い思いをするのは女性です、夫の支え無くしては出来ません。第一一歩に義母からの無礼な発言含む孫の催促止めてもらいましよまう。

    トピ内ID:0762612559

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    のらりくらり

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    ウラン
    わたしももちろん欲しいですからね~、こないだ検診に行ったんですよ~。 そしたらお医者様から、「わたしに問題はない!」って太鼓判押されたんですよ~。 よかったです~。 〇〇(ご主人)さんですか? う~ん。検診受けてないから、わからないですけど…。 でも子どもがいなくたって、〇〇さんのこと愛してますしね~。 お医者様には、「子どものことばっかり考えてると、ストレスとプレッシャーでできるものもできないよ」 って言われちゃったので、気長に待とうって思ってます~。 と言う。 「もしかして息子に問題あり?」と思ったら、あんまり言えなくなると思います。

    トピ内ID:6060884209

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    順番。

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    ユノ
    まずは夫に相談→夫から義母に注意 これしかないと思います。 女性にとって大変デリケートな問題であるにもかかわらず、同姓ながら姑という立場の人間はずかずかとそれに首を突っ込みすぎる嫌いがあります。 世代や時代の違いも大きいというところは、こちら側も意識したほうがいいですよ~。 トピ主さんがどちらにお住まいか分からないですが、田舎は更に酷いです。地域的なデリカシーの無さも結構あると思います。 こういったことは他人で更に嫁にとっては上司のような存在である対象の義母には、こちら側からは言いづらくて当たり前ですよ。 ここはご主人が調整すべきです。自分の親ですから。 …それができないようであれば、心身ともに負担になるので訪問を控えます。で良いと思います。

    トピ内ID:3696389066

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    気づいていない

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    さくら
    嫌がっている事に気づかないのです。 ご主人からさらっと「最近妻が神経質になっていて、赤ちゃんの話はしないようにと産婦人科の先生にも言われちゃったんだ。精神的に追い詰まるとできにくいらしい。意外と気にするタイプだから、お母さんもその話はしないで見守ってやってね。」 と言ってもらうのが一番早いと思います。 本当に、友人は5年不妊治療もして出来なかったのですが「もうやめた!子供はもういらない屋。」と腹をくくったと同時に赤ちゃんが出来ました。 周りの為に産む訳でもなし、授かれば嬉しいな、くらいでのんびり待つが一番です。

    トピ内ID:6137540118

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    一度検査してみては

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    さら
    ほかの方のレスも同様かと思いますが、結婚3年で妊娠しないのであれば、一度ご夫婦で検査された方がいいと思います。 本当に赤ちゃんがほしいのであれば、あまり悠長なことは言っていられないかと。 それで結果に問題がなければ、これからお義母さまに妊娠について聞かれても「体には問題ないので自然に任せます」でいいじゃないですか。 検査もしないでいると、そのうち病院行けだの、これが身体にいいから食べろだの、いろいろお節介が始まるかも。 お義母さまに妊娠についての話題を出さないようにしてもらうのは難しいと思いますよ。 基本的に他人は変えられません。 いちいち気にしてたらストレスになってむしろ妊娠するのにもよくありませんから、気にせず流すようにしましょう。 お義母さまにはっきり言うこともできますが、今後の関係を考えるとあまりおすすめできません。 ちなみにウチは夫が長男なので「男産め」攻撃がすごいですよ。 最初の男の子を妊娠後期で死産してしまってからさらに攻撃が加速してます・・・全く気にしてませんけどね。

    トピ内ID:6828232436

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    何も答えないのが一番よかったです

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    ウォッカ
    子どもまだ攻撃は本当に辛いですよね。 こういうことを平気で聞いてくる人は何を言ってもムダだと思いますよ。 妊娠だけが全てだから努力なんて一切関係ないんですよ。 誠実に答えれば答えるほど、相手に突っ込む隙を与えることになります。 何を言われても答えないことが一番ですよ。 無視、聞こえないふり、「どうしてですか?」と質問返し、 「夫にきいてください」と話をふるなどやり方はいろいろあります。 ちなみに私は実母から子どもまだ攻撃をされました。 最初は誠実に答えていましたが、その回答に納得がいかないらしく 母からの攻撃は日に日に激しくなるばかり。 「病院は行った?夫が不妊なのでは?おまえが妻として至らないからできないのでは?  夫が浮気しているのでは?外に子どもがいるのでは?」 などなど、かなりひどいことを言われて会うのも電話も止めました。 でもまあ3年後の出産を機にあっさり仲直りをしましたが。 しばらく姑に会うのを止めたらどうですか? どんなに疎遠にしてても子どもができればすぐに元通りになりますよ。

    トピ内ID:8606345980

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    ご主人に言ってもらう

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    ふうふう
    それはご主人から「ほっておいてくれ」と言ってもらうしかないでしょう。 ご主人(息子)が原因でできにくい場合、義母さんはどうするつもりなんですかね。 普通、特に事情もなく3年妊娠できない場合はできにくいようです。 子が欲しいならそろそろ病院に行くのもいいかと思います。 デリカシーのない義母さんですね。

    トピ内ID:1408420308

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    とぴ主さんの対応が悪い

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    ako
    聞かれたから答えただけなのでしょうけれど、そんなことまで答える必要ありますか? とぴ主さんが、そんな超プライベートな内容まで答えるから、義理母も、「聞きても良いこと」「話しても良い話題」だという理解につながるのだと思います。 >実るまで妊娠の話題には触れずに見守っていて欲しいのですが、 そのまま、その通り、義理母に伝えるのが、最善最短の道だと思います。

    トピ内ID:1267083856

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    ビシっと

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    かにゃ
    「そういう周囲のプレッシャーがストレスになって できないことも多いみたいなんですよ~」 (だから余計なこと言わないでくださいね) なんて。 できないのはアンタの無神経なストレス発言のせい かも~って匂わせてみるのはいかがでしょう。

    トピ内ID:1043742083

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    会わない。

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    どらどら
    ってのが出来れば苦労しないですよね。 ウチも言われました。はじめは適当に流していたんですが、 流産後(安定期前だったので伝えていませんでした)に聞かれた時に、夫にキレてしまいました。 夫からキツめに「できたら言うから聞くな」と言ってもらいました。 その後は、住んでいる場所が遠方なこともあり、 姑は私の電話番号も知らないので直接言われる事はありませんでした。 「してるの?」なんて聞いてくる義両親に、角が立たない言葉なんて無いかも。 私なら、「もう聞かないで下さい。」と伝えて、次にその話題になったら黙り込む(完全無視)しますね。

    トピ内ID:9721365043

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    うちもです

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    ruki
    もうすぐ結婚5年目の者です。 結婚したのが30歳過ぎだったので、当初から義父より「早く子どもを」と会うたびに言われています。それ故、顔を合わせる機会も最低限に減りました。 今年の年始挨拶の際もやはり「子どもはまだか」と言われましたが、夫は「うん」の一言で会話強制終了。 そもそも夫は子どもを持つ気がないので、私は隣で微笑でやり過ごします。 毎回毎回、内心不快ではありますが、そもそも聞いてくるような方は聞かれる側の心の機微を想像できないでしょうから、理解を得るのは難しいかと思います。 傷つかないようなるべく短く切り上げるのがベターではないかと思います。「まだですが、出来たら真っ先に報告しますので」と片付けて別の話題を振るなど。 消極的な方法ですみません。

    トピ内ID:5824165451

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    きちんと病院へ行きましょう

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    ひよこ
    トピ主さんに婦人病などの原因があるのかもしれないし、ご主人に原因があるのかもしれない。 かわす方法を考えるより、子供が欲しいならきちんと病院へ行った方がいいですよ。 義母さんには「自分達も早く子供が欲しいがなかなか授からない。病院にもちゃんと通っている。しばらく子供の話には触れないで」と、ご主人から話してもらいましょう。

    トピ内ID:6814053117

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    トピ主です

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    なら
    ご意見アドバイスありがとうございます。 幾つか質問もありましたので返答も兼ねレスさせて頂きます。 私の年齢は29歳で、夫は4つ年下です。 病院へは、結婚2年になった頃、私から夫へ行かないかと促してみましたが、検査結果を聞くのがこわい。もう少し今のままで頑張りたいとお願いされたため行かずじまいでした。 夫が気が進まないなら、もう少しだけこのままとは思いましたが、自分の年齢や義両親のこともあるので、年始の行事もろもろが終わった後行く予定でいます(今回は、夫も理解してくれました)。 義母が妊娠のことを聞くのは私だけではありません。一応、夫婦のこと、というのは踏まえてくれているようですが、2人で義実家に行くと、夫は寝てるかテレビ見てるか『我関せず』になるので、結果義両親からの質問には私が主に答える形になります。 そのことは夫にも怒り、2人のことだから一緒に答えて欲しいとお願いしましたが、今度は義家族が揃う面前で「してるの?」と言われ、その場からすぐに立ち去りたい気持ちでした。 続きます…

    トピ内ID:0935247669

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です

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    なら
    夫婦のデリケートな部分を、義家族面前で聞かれてから、また同じようなことを聞かれやしないかと、正直義実家への訪問が嫌になってきています。 ただ、もともとは大好きだった優しい義両親です。妊娠にまつわる会話のせいで、苦手意識が日に日に大きくなってしまうのを止めたいという願いも込め今回トピをたてさせて頂きました。 皆さんのアドバイスの中にあったように、まずは病院に行って来ます。 その結果は包み隠さず話します(原因がどちらにもないことを願って)。 結果によっては、夫側と言いたいのは山々ですが、夫に申し訳ないので。 もし、原因などなく通常の手だてで良いなら、夫を通じて義両親には、実るまで見守ってくれるよう頼んでみます。 もし、最悪私に原因があったなら…考えただけでこわいですが。 やはり嫁側に原因がある場合、お姑さんからしたら嫁への気持ちは変わってしまうでしょうか? ダメな嫁をもらってしまったと思いますでしょうか? …マイナスに考えてはいけませんね。 とりあえず、病院に行って検診して来ます。 今月中を予定しています。

    トピ内ID:0935247669

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    かなり失礼な言い方ですが

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    マヨ
    最終手段として「またその話ですか~アハハ」と笑いながらチクリ。 義母は思ったことを何でも口に出すタイプ。 前々から、持病があり子供は考えていないと説明しているのに「いつ病気は治るのか、子供を作れ」の繰り返し。 あまりにしつこいので、「またその話ですか~前に説明した通りですので~、子供のこと言われる度に少し傷ついてるんですよ~アハハ」と明るく言ったら、それ以降何も言ってきません。

    トピ内ID:8761453160

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    1人じゃできないんで、彼に言ってくださいね~

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    coco
    または 「貴方~、お母様が孫はまだかですって!」と御主人を呼んで対応してもらう。 うちは3年、言い続けた姑に 「私も欲しいのにマダって言うんですよ~、おかあさんからも言ってください♪」と言ってから パッタリなくなりました。 まさか、そんなことでなくなるとは・・・。確かに夫には言わず2人きりを狙って言われてました 息子には嫌われたくないから嫁に言っていたみたいです

    トピ内ID:3242617707

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    ご主人の検査に義母を同行させる

    しおりをつける
    🎶
    リズム
    トピ主様こんにちは。ご自分の検査はキチンと受けた上での事です。 今は男性側の検査もきわめて重要ですから、その旨、ご主人とも良く話し合って下さいね。 その折には是非義母さんにも同行して頂くというのはいかがでしょう? 義母さんの無神経さはこのくらい覚悟しないと収まらないと思います。 お子様を授かった後も舐められては子供のしつけにも響くでしょうし、イニシアチブを 完全に把握するためにも、強い気持ちでないといけません。 大体プライベートな問題ですよ。なぜそこまで言わせますか? 嫌われたくないとか、関係をこじれさせたくない等、綺麗ごとで収めようとするから 言われ放題言われるのです。相手は「攻撃」してくるんでしょう? どんな結果でもそれを二人で乗り切る決心で「攻撃」をかわしてください。

    トピ内ID:9777894462

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