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    カフェマン
    恋愛
    こんばんは。25歳カフェマンです。 私には9年間付き合ってる彼氏がいます。 高校で出会い、別れた時期もありましたが縁あってか今に至ります。 今彼とは特にトラブルはありませんが結婚の話はで出ていません。 一時期私が結婚に焦った時期もありましたが、 彼は社会人1年目なのと、周りで婚約破綻や離婚話を聞いてから、 結婚に対して今すぐしたいという願望はなくなりました。 彼とは中部地方、横浜の遠距離ですが問題なくやっています。と思っています! ただ仲の良い友達のお母さんからは何の根拠があってかわかりませんが、 私達は結婚しないと断言されています。 本当に仲の良い友達だから、気を遣わず教えてくれたのかもしれませんが、正直ショックでした。 何の根拠があるかわかりませんが、自信がなくなってきます。 色んな失恋をされて辛い人が沢山いらっしゃいます。 そういう記事を拝見すると自分もいつどこで人生がどうなるのかなんてわからず不安定で涙が出ます。。 友達のお母さんとはいえ、いちいち気にすべきではないでしょうか? それとも人生の先輩のいう事は慎重に聞くべきなのでしょうか。 気にしすぎかもしれませんが、こういう経験があるはいらっしゃいますか? 何かアドバイスください。

    トピ内ID:5803686754

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    結婚しないで何が困るの?

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    CCざくろ
    子供を望むならば確かに現状では結婚していないと不利です。 しかし、それ以外で結婚しなくて困ることがありますか? 思い通りの披露宴をしたいですか? 一生働くのが嫌なので養ってもらいたいですか? どちらも望まないなら特に結婚の必要性はないと思います。 得られるメリットに比べて敗戦処理のコストが高すぎます。

    トピ内ID:8942432386

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    不安なのですね

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    💡
    ノコ
    <ただ仲の良い友達のお母さんからは何の根拠があってかわかりませんが、 私達は結婚しないと断言されています。 とても失礼なことです。仲がいいからって言っていい事と悪い事がありますよね?冗談が通じると思ってあっけらかんといってるのでしょう。 はっきり言えばいかがですか? 「傷つくからそういうことは言わないでください。気持ちが不安定になります。」と。 少し距離おいてはどうですか?なにも友人宅にいかなくとも来てもらえばいいでしょうし。友人にもいつも結婚できないといわれることか辛いと腹割って伝えましょう。 あなたが傷ついてる素振りがないから毎回いうんですよ。 聞き流せないくらい実はあなたは結婚に対して不安を抱いてるんです。だれだって遠距離してたらなお更そんな不安な気持ちは持ちますよ。 流せないならちゃんと伝えましょう!

    トピ内ID:8711498772

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    え???

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    💤
    ap
    自分たちの事をよく知らない人の根拠のないただの雑談を気にするのはおかしいです。 (へぇ、そう、ちょっとショック~何その人?!)で流せないのですか? >それとも人生の先輩のいう事は慎重に聞くべきなのでしょうか。 聞くってどういうこと? その自分達の事をよく知らない人がいった戯言を鵜呑みにして、彼と別れようかしら・・って事ですか?! 恋愛なんて当人同士しかわからないこと多々あるでしょ。 周りの人のいう事にそこまで流されてどうする?! そんなことより、どうでもいい人が言った一言に流されたり、失恋された人の話を聞くだけで不安になって自信喪失したり・・ その不安定な性格を直した方が良いですよ。 あなたのネガティブ性格&不幸体質が危うすぎます。 相手が彼じゃなくても、遠距離じゃなくても・・ダメな時はダメになるし、うまくいく時はうまくいく。結婚したからって離婚しないとは限らない。 そんなもんでしょ。 誰に何言われようと、私は私!私たちは私たち!って言い切れる強さを持なよ。今後どうなるのかなんて誰にもわかりません。当たり前です。

    トピ内ID:3934580074

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    そこまではっきりとは

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    私はくちには出しませんでしたが10年遠距離をしていた友達が、結婚の話しはたまに出していましたが、なんかしないんじゃないかなー・・・。 とは思っていました。10年もたつうちにやはりお互いの親の面倒を見る話やら彼女が気にし始めて「私だけ母ひとり置いていくわけにはいかないわ・・・」と10年目にしてわかれてしまったんですよね。 友達とお母さんは長くつきあっているとそういうこともあるよ。 て意味でおっしゃったのかもしれないし。 あまり気になさらないほうがいいです。 付き合って、1つきたらずで結婚されるかたもいますし。

    トピ内ID:8036460771

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    人間として、どう生きるか考える

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    🐧
    小雀
    これが自分の中でハッキリしてくると他人の言葉に惑わされることは少なくなります。 あなたの幸せは何ですか。 先人の伝記などを読むと参考になると思います。

    トピ内ID:4548126128

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    気にしない

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    あんこもち
    私も高校生ぐらいから、結婚するまで「あんこもちは生涯独身だろうね」と周りに言われていました。それなりにモテて、何人かとお付き合いもしましたが。 ただ、私は自分でも「結婚には向いていない」と思っていました。 そんな私が結婚したのは「結婚したい」という気持ちになる人に出会ったからです。 主婦になり母になった今は「あの、あんこもちがねえ、おかあさんなんて想像できない」なんて言われています。 結婚については、わたしはだれにも相談しないで決めました。家庭的ではないのですが、なんとかやっていますよ。 お友達のお母さまの言うことが、「今の彼とは結ばれない」ということなのか、「生涯独身を貫く」という意味なのか、よくわからないのですが、いずれにしても、気にする必要はないと思います。 親や兄弟にだって、結婚するか、誰と結婚するかなんて、まったくわからないですよ。 お友達の母さんは、50歳ぐらいの方でしょうか?そのぐらいの年代の人は25歳では女性の多くが結婚し第1子を出産していたので、相手がいるのに25歳になっても結婚しないなら、今後も結婚はないとお考えなのかもしれません。

    トピ内ID:9378476903

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    根拠は 人生経験からの予測

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    土曜日
    友達の親の立場で…私もそうおもう。 25歳… まだまだ若いし幼いし 自由に遊びたい「盛り」がついてる 人から聞いた「婚約破棄」の話で「結婚を躊躇してるみたい」とアナタは感じてる 何故、躊躇してるのか? わかってる? 9年間も付き合ってるけど 今すぐ結婚する気はない。 かと言って結婚の約束をしても、 気が変わるかも知れない 気が変わらない保証はない だから婚約破棄で訴えられたら大変だ! そんな責任とリスクを背負えるわけない 私から見りゃ25歳のガキ そりゃそうだろうと思うよ。 アナタは「9年も付き合ったんだから結婚するだろう」と思う だけど彼には、その9年間がとても重いのよ。 アナタも彼も35歳なら判るけどまだ25歳 遠恋の彼に固執するのは勿体無い気がする。逆に言えば、彼は アナタに固執は してないって事。 女は 恋愛→結婚 だけど 男は そう簡単じゃない。 時間の無駄をするより いろんな人と関わって目を養った方がいいよ。

    トピ内ID:0694130978

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    友達のお母さんから言われたって??

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    🐤
    ぴよ丸
    なんですかそれは。。。言う方も言う方だけど、それをまた真に受けてショックを受けてるあなたもあなたですよ。 友達のお母さんって、占い師かなんかですか? そうだとしても、頼んでもいないのに、なんであなたの将来の伴侶の話などするのでしょう。 普通じゃありません。 それはまあどうでもいいとして、9年間もお付き合いしてる彼とのこれからについて、どうしようもなく不安を感じてるってことですよね? 結婚ってね~、ほんとに勢いとかタイミングとか、成り行きで・・とか、そんなもんですよ。 あまり深く考えず、楽しく恋愛を謳歌していれば、いつかの良いタイミングで「それ」がやってきますよ。 今の彼と・・・かどうかはわからないけれどね。 でも、とにかくやってきますから。大丈夫ですよ。 遠距離恋愛、大いに楽しんで。

    トピ内ID:6300328439

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    しっかりしなきゃ

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    えみりん
    考えなしのおばさんが何の根拠もなしに思ったことを言っただけですよ。 その人預言者か何かですか? ただの予想なのにアドバイスでも何でもないことを慎重に聞いたところで何になりますか。 だったら今のうちに別れようって思うんですか? 遠距離で結婚への不安もあって少し不安定のようですね。 でもその不安定な気持ちを彼にぶつけると2人の関係がおかしくなりますよ。 少し彼に依存しすぎじゃないでしょうか。 高校生からのつきあいで世界が狭くなってる気がします。 あなたの人生彼だけがすべてじゃないはずですよ。

    トピ内ID:6980044573

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    まぁ、一般論として

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    まい
    遠距離恋愛経験者です。 まぁ大概は、別れるだの、結婚しないだの言われますよ(笑) 実際、遠距離恋愛は普通の恋愛より難しいですよね。 結婚となると、どちらかが生活の基盤を捨てる事になりますし、特に女性が親元を離れるような時は、親も心配して反対したりしますし。 お友達は女性ですよね? だから、そのお母様も親が反対するんじゃないかと思って、結婚は上手く行かないと言ったのではないですか? (彼氏さんがトピ主さんの住む街に戻って来て結婚、という形じゃなければ) そのお友達がワザと言ったのは、トピ主さんが不安定で見て居られない→別れて近場の人と付き合ったら良いのにという気持ちも有るのかな。 遠距離で不安定な気持ちを愚痴っていたのだとしたら、有り得るかなと思いました。 実際、トピ主さんも、今回の事で大分ダメージを受けてますよね。 そんなに弱くて結婚なんて出来るのかなぁ・・・と思ってしまいます。

    トピ内ID:9587649833

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    その話だけきくと、しないだろうと普通に思う

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    🙂
    ai
    トピ主さんの本文を読むと、この2人は結婚しなそうだな~って 普通に思いますよ。トピ主さんは結婚に焦り始めていて でも彼氏さんは社会に出たばかりで遊びたい盛り。 社会人になると異性に求めるものが学生時代とは 変わってきます。しかも遠距離恋愛。 寂しかったり暇があったりする間に、新しい友達や その中で恋人にまで事実上昇格する相手ができるかも。 浮気するという意味でなく、本気の別の人ができる、という意味ですよね。 ヘタに腐れ縁だから「ここで別れてもまたきっと戻ってくる」 と思って、別れる時はさらっと別れて別の人と結婚、となりそうです。 も、ほんとね、よくあるんですよ。 学生時代の彼氏と遠距離恋愛になって、彼女のほうが彼氏を ふるというケースが多いと思いますね。 気にすべきでないとかなんとかいっても、現にトピ主さんは 気にしている。その人とは結婚できなそうと自分でも思いませんか?

    トピ内ID:8532553526

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    気になるということは

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    puni
    直接よく知らない人の言葉がそんなにも気になるということは、 トピ主さんも、内心不安に思っている事があるからではないですか? 思い当たることが全くなければ、外野が何を言おうと動揺しないでしょう。 ま、トピ文だけ読むと、確かに「長すぎた春」って感じで 結婚するタイミングを逸しそうな気はしますよね。

    トピ内ID:8840359104

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    わぁ~似てます、結婚しなかったなぁ(笑

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    RISA
    どっちが横浜かなぁ~ 視野が広がるんですよね 私も7年付き合ってその間別れたりもしましたが、やっぱり好きで、 ここまで好きだったら結婚するだろうと思っていましたが、私がなんか結婚はまだ先でいいやみたいな… >今彼とは特にトラブルはありませんが結婚の話はで出ていません。 トラブルはないんですよねぇ お互い好きだし性格にてるから >彼とは中部地方、横浜の遠距離ですが問題なくやっています。と思っています! 中部地方に彼を残し、私が都内に出てから、もうそれは仕事も楽しく私生活も充実して・・地方都市とは全然違います 出会いも多いし毎日が楽しい 彼が物足りなくなっちゃったんですよね 都内に出てきて優秀な人や全く違った世界の人や、尊敬のまなざしです 新しい地にいくと行動範囲も広がりますし交友関係も広がります また、遠距離は早いうちにどっちかが移っていって一緒に近くにいないと、若いうちはやっぱり駄目かなぁ 私は2年ほど遠距離をしましたが、やっぱり結婚を考えると彼じゃないと思えて別れました 次に付き合った人とは、大好きすぎて5カ月で結婚しました

    トピ内ID:3537580164

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    年寄りだからです。

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    年寄りより。
    中高年によくいるタイプですよ。 自分の周囲や経験、価値観が絶対と思い込んで、無神経にズケズケ言う人。 感情論やテレビの受け売りで「それは◯◯よ!」と言い切るオバちゃんとか、「俺に言わせればそんなの◯◯だ」とグダグダ説教するオジさんとかよくいるでしょ? 何らかの確信があるわけではなく、若者に持論を披露したいだけなので深く考えずに。 ただね。年配者ってムダに歳食ってるわけじゃないのよ。 やはり人生経験は20代より多いわけだから、お説教の内容も当たらずとも遠からずである場合は多いんだよね。 ちなみにあたしもかなり結婚は遠退いてると感じましたよ。 人間、準備期間や検討期間が長ければ長いほど、「やっぱやめとこう」って結論にしか達しないからさ。 若くたって長い付き合いなら、早めにケジメはつけなきゃね。

    トピ内ID:8911036283

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    大切なのは先!

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    😀
    miimii
    お母様の意見は何が根拠か知りません。 付き合いが長いからか。手相からか(あたし結婚線ないけど結婚したな) お二人の家庭環境(主さんが彼の元に行けない理由がある)からの想定か。。 その予想は別の方にゆだねるとして・・・ だいじなのはこれから!ですよね? 私は彼が社会人2年目で結婚しました。 3年目くらいなら普通じゃないですか? 2年目でしてもいいと思うし。 彼と今後のことを話す。 ゼクシィとか買ってみる。 お互いの両親に結婚の挨拶→顔合わせ→入籍 式するなら会場や衣装もえらばなきゃね(私はしなかったけど、神社とか安いよ) 二次会するならいろいろ作り物もあるし! あっという間に一年たっちゃいます! 彼とよく話すことしか主さんの不安は解消されない。 ここらで婚約へと動きませんか? 婚約期間が一年くらいあった方がいいと思いますし。 会社には黙って、引っ越す半年ちょい前に言う方がいいとは思うけど。 よい報告待ってますね! (それとも主さん、まだ結婚したくない??考えてない? それならお母様に言われた言葉も仕方ないかな)

    トピ内ID:1616030386

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    断言まではしないけど

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    PAG
    その話を聞く限り、結婚しないだろうな~とは思います。 勿論、確証は何もありません。 高校から付合ってダラダラ9年。片方は都会、さらに社会人にもなれば 視野もぐっと広がる。年齢的にもまだ余裕ある… 高校から付合ってそのまま結婚するパターンも決して多数ではありませんし。 でも最初に書いた通り、これは2人にしかわかりません。 誰に何と言われようと他人が何となく思ってるだけです。 自分たちがしっかりしてるなら気にする必要ないんじゃないですか?

    トピ内ID:6717003504

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    有名な手相占い師に言われました

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    🎶
    恋愛相談役
    留学前の22歳の時です。 「あなたは地に足がついていない。このまま留学したら、仕事だけの寂しい人生を送る。結婚もできず子供もできない。みじめな30代を迎えます。留学は止めなさい。」 私はにっこり笑ってこう言い返してしまいました。 「そうですか。でも結婚しなくても、友達や家族親戚と楽しく生きますよ。私はそう言う人間です」とね。よくあたる占い師さんびっくり顔してました(笑)。 もちろん留学しましたよ。勉学/恋愛/友情に充実した楽しい日々でした。縁あって、良い夫にも出会え結婚しました。子供も30代で2人出産。可愛いです。仕事もやってます。30代は全然みじめじゃなかったです。今は40代ですが、毎日忙しくて大変な時もあるけど寂しい人生なんと思ったことは一度もありません。 人生わかりません。でも、びくびく怖がっているとかえって心配してることが本当に起ってしまうものですよ。私は、あの手相占い師自身のその後の人生はどうだったのか時々考えます。人の予言ほどあてにならないものはないです。それがたとえ自分をよく知っている友達のお母さんであろうとも。

    トピ内ID:2037827138

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    トピ主さんがショックを受けた理由

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    うーん
     普通はね、友達のお母さんがトピ主さんカップル結婚しないと予測してても、全くショックを受けないものだと思います。  しかし、トピ主さんはその一言にショックを受けた。これが何を意味するか?トピ主さんに思い当たることがあるからです。  遠距離でなかなか会えない故の不安・9年も付き合い、適齢期になりつつあるのに結婚の話が一向にでてこない・周囲で離婚や婚約破綻をしているのを見かける・彼は社会人1年生でトピ主さんとは違う世界を知っていく途上…  トピ主さんも気がついているのではありませんか?彼とはおそらく結婚しないということに。トピ主さん自身、この関係を持続していくことにかなりストレスと不安を感じ、愛情が揺らいでいるように見えます。そしてこの先関係を持続する自信がないように見えるのです。  結婚話って進む時は、本当に絶妙なタイミングで、とんとんと話が進んでいくんです。  とりあえず、自分自身が彼とこの先どうしていきたいのか、考えてみてはいかがですか?

    トピ内ID:7394274016

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    情報不足、そしてお門違いだと思います

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    松下町学校
    >ただ仲の良い友達のお母さんからは何の根拠があってかわかりませんが、 >私達は結婚しないと断言されています。 貴女とも彼氏とも面識のない方々が集うこのフォーラムで仲の良いお友達の母君のご意見の真意についてのアドバイスを請うのはお門違いだと思います。 「何の根拠があるか」を『仲の良い友達のお母さん』から直接に聞きだすのには何らかの忌憚があるのでしょうか? お友達の母君のご意見の真意が判った時点ならば建設的なアドバイスのしようも有ると思います。

    トピ内ID:1606539711

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    結婚願望

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    K
    もし結婚したいのなら20代のうちに腹をすえて決めるべきだと思います。 女の花は長くないし30歳を過ぎた結婚となると希望の条件は難しいでしょう。

    トピ内ID:0675961163

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    よくあるパターンだから

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    ねむい…
    そこまで長く付き合うと、結婚しないカップルが多いんですよ。 よくあるパターンです。 「長過ぎた春」という言葉があるくらいです。 9年ってだけでも「こりゃ結婚しなさそう…」って思うのに、 遠距離で遊びたい盛りときたら… 彼と結婚する可能性はかなり低いと思います。悪いけど。

    トピ内ID:0788995447

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    深く考えて出た言葉じゃないのに

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    さぼてん
    流れでいっただけでしょう。真剣に取る方が変ですよ・・・ 私も夫とは高校時代からの付き合いで、30近くなって結婚しました(その間事情があって一度別れたこともあるし、遠距離恋愛期間も4年あります)。 「絶対結婚しない」と一人どころかまわりのみんなに言われてたし、結婚してもすぐ別れるとも言われましたが、結婚10年(出会ってからだと20年以上ですか)、ずっとかけがえの無いパートナーです。 二人のことは二人にしかわからない。それが当たり前。まわりは言いたいことを適当に言うだけ。どうでもよくないですか、そんなの。

    トピ内ID:1578208944

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    私もしないと思うなー

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    😒
    結婚
    結婚するって凄くエネルギーがいるんですよ。 ラブラブ盛り上がってるとか、勢いとか、タイミングが合わないとなかなかできません。 9年とか関係なし。 彼氏も25なんでしょう?まだまだ遊びたいし、仕事は面白くなってくるし、付き合う友人も増えるし。 むしろ、9年が結構重いんじゃないかな? もう新鮮味が無いから別れるとも言い出せない期間だし、かといって結婚する勢いもない。 自然とフェードアウトされそう・・・

    トピ内ID:0638914604

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    人のことだからなんとでもいいますよ(笑)

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    ショッパー
    友達のお母さんは悪気があってじゃなく一般論として言ってるんでしょうね。 「長すぎる春はよくない」って言葉、きいたことありませんか? (実際どうかはともかく、そう思われがちな傾向ってことで) 人は、人のことを、気軽になんとでもいいますよ(笑) どちらかといえば、それをあなたにわざわざ伝えるお友達が軽率…かな。 お母さんも自分の言葉を娘が友達に伝えてるなんて思ってないかも。 というよりも「うちの母はこう言ってる」という言葉には、言外に「自分もちょっとそう思う」というお友達の気持ちも入っているのではと。 さらに、その言葉に動揺するということは、トピ主さん自身、何かひっかかるものがあるんじゃないですか? そう考えると、そこから、彼氏だけでなくお友達のこと、そして自分のこと、色々なものが見えてくるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7830101609

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    聞くべきかな。。

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    😉
    なな
    正直、もう9年も付き合っていて進展なく遠距離だと厳しいですね。しかもお互いに若いとなれば尚更。 あなたがいつでも今の仕事をやめて中部に行けると言うなら、結婚を考えなくても、視野に入れても、彼のそばに行き仕事を探してそばにいればいいと思う。 でも、そんな話も出ない、あなたも行かない、行けないではいつか別れがとは思います。 ご友人のお母様はあなたの事をよく知り、あなた達の状況を知るからこそ、冷静にはっきりと伝えられたのだと思います。 もう進展しない恋愛に区切りをつけて、まだ25歳だし、いい出会いをして、仕事も続けられて、親のそばで暮らせる、いい相手と結婚前提に付き合って幸せになってほしいと思っているんだと思います。 地域が違うと習慣もなにもかもが違います。 結婚したら苦労する、遠距離だから彼が何をしているか、本当の彼はどんな人かも理解するには乏しいと冷静に考えられているのだと思います。 今別れても出会いのチャンスはたくさんあるけど、これがずるずる付き合って、別れたら30代前後だったら簡単に立ち直れません。 あなたを想うからこその意見だと思います。

    トピ内ID:5599104288

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    あなたの子供が欲しい!

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    peq
    と。 言ってみたら? どのような返事があるのでしょうかね。

    トピ内ID:6044679862

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    まあ予測だからね

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    あろま
    的中率100%ではないという前提で聞く分には、そのお母さんは正しいことを言ってると思いますよ。 現に、このトピを読んだ最初の感想として私も同じことを考えましたし、 他の方からも、同じ予測を述べたレスが複数付けられてますよね。 つまり、傍から見るとそう見えて当然の状況にいる、これがトピ主の現状です。 あと、ここでトピ主に都合のいい別の予測を聞けたところで、 その友達のお母さんの予測より、さらに数段信憑性が低い予測にすぎない、ってことはちゃんと理解しとこうね。 自分の都合のいい情報だけをえり好みして受け入れるようになると人間どんどんダメになるから、気をつけて。

    トピ内ID:4114933156

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