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    夫の兄嫁たちが冷たい

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    🐤
    つばき
    ひと
    すみません。愚痴です。 今に始まったことではありませんが、夫の兄夫婦が冷たいです。 私たち夫婦は結婚して10数年ですが、兄夫婦からは子供の出産祝いもなければ、入学祝い、お年玉もありません。私の親が亡くなった際にはお通夜にすら来てくれませんでした。結婚に反対されていたわけではありませんし、結納、式もあげています。 思いおこせば、夫の家族は高学歴ではあっても、世間の常識(私が思う常識なのかもしれませんが)とは異なっているようなところがあり、結納の時も、結納金なしで指輪だけ。その指輪も大きさはあるものの、どこで買ってきたかわからないような指輪でした。 話をもとに戻すと、兄嫁からは、あなたのどこがよかったのかしら。と面とむかっていわれたり 結婚式が終わると、帰り際に、もうそうそう会うこともないでしょうけれど。と言い出したり、こちらは最初何を言われているのか理解できないほどでした。そんな兄嫁の夫(つまり私の夫の兄)は酔っぱらうと私にべたべたさわってくるので、 払いのけましたが、まったくひどいものです。夫には悪いけれど、兄夫婦のことが大嫌いです。

    トピ内ID:2777412956

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    別に

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    🐤
    まるこ
    会わなきゃいいだけじゃないの?お祝い等も向こうがくれないならお互い様でって事でいいんじゃない?サッパリと付き合わなきゃいいんだから簡単じゃありません? こういう人達はいくらこっちが努力しても無駄なので、世の中に存在してないと思っていいのでは

    トピ内ID:8967679211

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    期待しない

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    😑
    小説家
    文面だけで判断すれば、義兄、義姉とも常識や人としての人格に劣った方に推察されますね。これは将来に亘り、変化すること少ないでしょう。 主さまが拘っているのは、普通の温かい兄弟を期待しているからですね。そうだと確かに嬉しいことです。でも、なかなかそんな良い関係は少ないものです。 まずは、そういった関係を期待しない見切りを付けてはいかがでしょうか。気分的に楽になるはずです。 血縁はない、法的なものですし、それならば、気心の合う友人夫妻などと交友を深めることが、自分にとっても甲斐がありますね。

    トピ内ID:5743725728

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    疎遠で結構

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    🐤
    WOW
     冷たいというか、疎遠なんですね。  もしかしたら、ご主人は兄弟仲が悪いのでは?  まぁ、仲が悪くなくてもあまり親戚づきあいのない家族もあるでしょうし、気にすることないと思います。 > 夫には悪いけれど、兄夫婦のことが大嫌いです。  疎遠の方がいいじゃないですか。願ったり叶ったりでしょう。

    トピ内ID:6161418500

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    よくわかりませんが

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    🐱
     どっちもどっちな印象ですね。 >>結納の時も、結納金なしで指輪だけ。その指輪も大きさはあるものの、どこで買ってきたかわからないような指輪でした  これは結納と言うのかどうか。ただ顔合わせをしてその場で指輪をもらったというだけのことでは?  今の時代、別に結納なんてしなくてもいいというところは多いですよ。特に都会は。  そもそももらうものに文句たれる時点で人としてアウト。  兄嫁がトピ主を嫌うのは、義兄がトピ主をほめたので嫉妬したのかもしれないですね。  まあ嫌いでもわざわざ言う方も言う方ですが。 >>私の親が亡くなった際にはお通夜にすら来てくれませんでした。  これは状況にもよりますが、行かない人もいると思います。  私がおなじ状況でも、主人の兄弟とその配偶者に来てもらう必要はないと思います。  逆に主人の兄弟の配偶者のご両親のお葬式も、私が行く必要ある? と思いますし。  家が近いなら行くかもしれませんが。

    トピ内ID:7487165209

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    どっちもどっち

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    blank
    とまみ
    >兄嫁からは、あなたのどこがよかったのかしら。と面とむかっていわれたり 義兄さんの奥様もひどい事言いますが、 >その指輪も大きさはあるものの、どこで買ってきたかわからないような指輪でした。 いただいた指輪に文句つけるトピ主さんも、似たようなものだと思います。 ところで、指輪って婚約指輪ですよね?婚約指輪ってフィアンセが購入するものではないですか?それとも旦那様が親御さんに任せたのかしら。そんな大事なものを人任せにする人もどうかと思いますけど。

    トピ内ID:0851972091

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    大嫌いなら

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    blank
    あの
    大嫌いなら、冷たい対応をされたほうがうれしいのでは。頻繁に会う仲で、ベタベタ触ってこられたら不愉快でしょう。 どうしてほしいんですか?大嫌いだけど、親戚づきあいはしてほしいのですか?暖かく迎えてくれる親戚がほしいだけなら、もともとそういう一家であるなら、さっさて諦めて自分側の親戚とだけ付き合えばいいこと。いっそのこと、わずらわしい親戚関係がサッパリなくてありがたいと思います。 嫁入りした自分が、夫側一族全員の性格など治せません。夫兄夫婦は似た者夫婦なんでしょうから、そこで完結してもらえて良いのです。但し、あなたの夫がそうならないように、妻のあなたががんばるのみ。夫兄夫婦が大嫌いだとか、イライラしてると自分の家庭に影響しかねないです。まず、自分の夫婦関係を大切にしないと。

    トピ内ID:9498424619

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    期待しすぎ

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    blank
    ドラ
    兄夫婦にお子さんはいるのでしょうか? お子さんがいて、あなたがお祝いなど渡しているのなら非常識にも思いますが。 結納はまぁ、ないとこもあるし、それは仕方ないような。 指輪ももらえたなら贅沢言うなと。 なんか、トピ主さんが嫁だから妹だから子供いるからって、色々貰うことばかり考えてる気がしてならない。 冷たかろうが、そういう付き合い方をする家だと割り切れば? それとも、お祝いもらえるなら冷たい人にでも会いたいの?

    トピ内ID:1948009995

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    父方の親族がそうです。

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    blank
    宇宙人ごめんなさい?
     酔っぱらって触るなどはありませんが、形変えて、父の親族にそういう夫婦がいます。  一人は黄泉の国へ行ったので、詳細は控えますが、社会的地位も高く、地方の名士?的な夫婦かもしれません。  本当に、社会的地位は人間の品性に関係ないと再確認してくれる方々です。  ともかく、宇宙人が人間の形に化けているぐらいに思って(善良な宇宙人もいるかもしれませんが)、かかわりを最小にしてください。  うちは、隣町のためその夫婦と縁キリできず(父の性格もありかなり利用されました。)子供の私たちもかなり、不快な思いをしました。  要!遠隔疎遠です。

    トピ内ID:2439456514

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    愚痴ですよね?

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    おせっかい
    つきあわなければ いいでしょう。 そういう人っていますよ。 結納・結婚式をちゃんとしている 主さんは 常識があるのなら いいのでは? 反面教師として わがふりなんとやら。 お祝いや 通夜に来ないから 冷たいですか。 要するに お金のつきあいを したかったのでしょうか。

    トピ内ID:6039691131

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    お気の毒。

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    blank
    lime
    >兄夫婦のことが大嫌いです。 自分の血縁をこんな風に言われてご主人お気の毒ですね。 主さんがグチグチ文句を言っているのは金銭的な事ばかり。 しかもあげた指環に文句さえ。図々しいですよ。 入学祝いもお年玉も結納も「必ずしなければいけない」ものではありません。 こんな事で逆恨みされているのでは、向こうからしたら「金銭に汚い嫁」と思うのですが。 私の生まれも育ちも関東圏なのですが、地方の親戚などは親戚付き合いには金銭が絡みます。 主さんのお育ちもそういう土地なのでしょうか? >夫の家族は高学歴ではあっても なんか高学歴の伴侶を苦労して手に入れたのに、思ったようにいかなかったので不満というような印象です。 私には主さんの考え方の方が理解できないですね。 自分が相手を嫌うと自然に伝わるものです。 嫌われている人からは好かれません。 孤立してるのは主さんだと思うのですが。

    トピ内ID:6252915253

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    つきあわない

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    blank
    うさぎ
    義兄夫婦の方はつきあう気持ちがないのでしょう。 トピ主でなくても、きっとそういうご夫婦なんだと思います。 とても失礼な言動のご夫婦なので,私ならつきあいません。 大嫌いのままで、必要最低限のおつきあいにとどめていいのではないですか?

    トピ内ID:5673110877

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    結婚前から嫌われていたんですね。

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    🐧
    アーモンド
    別に無理に付き合う必要ないんじゃないですか・ 向こうが付き合うつもり無いようですし。 冷たいって言いますけど、優しくして欲しいんですか? 別に、このまま疎遠でいいんじゃないでしょうか。 酔っぱらったらベタベタ触って来る義兄にも、優しくされたいですか? 夫が興味を持つ女は、義姉も嫌いでしょうし。 別にこのままで良いと思います。 あなたが何をしたくてトピを建てたかわかりません。

    トピ内ID:7573118443

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    男兄弟はそんなもの?

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    blank
    mama
    私の夫は男4人兄弟(末っ子)ですが、お祝い等は一切貰ったことがありません。 お互いに面倒臭いのでそういうのはしないでおこうという暗黙の了解があるみたいです。 こっちもあげなくて済むので楽でいいいです。 私の父が亡くなったときも、遠方なので敢えて知らせませんでした。 電話すら何年もしませんが、でも仲が悪い訳ではなく、トラブルがあれば団結して解決しています。 人それぞれでしょうが、男兄弟はあまり気配りをし合わないのでは? 兄嫁の発言は、受け取り方で良くも悪くも取れそうです。 まあ、嫌いなら疎遠でいいんじゃないですか? 余談ですが、 指輪について、人様からいただいた物をそんな風に言うなんて、あなたも相当ですね…。 ある事に満足せず、不平不満ばかり…。足るを知りましょう…。

    トピ内ID:0776137491

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    結婚したらあまり交流ないです・・・

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    blank
    うーん・・・
    首都圏の核家族が多い地域出身です 自分の兄弟姉妹とも年に一回会うかどうかですね 別に何とも思ってません すみません、兄弟の配偶者の親御さんが亡くなっても 多分お通夜には行きませんし、多分、当日連絡も来ません 事後報告だろうと思います 自分、夫側のどちらからも兄弟から子供の入学祝は頂いてません お年玉も直接会わない年はお互いやり取りしてません 結婚式の件も「もうそうそう会うこともないでしょうけれど」に続くのが 「新しい縁を大事にしましょう」「今後よろしくお付き合いください」なら さして不自然にもないがしろにされたとも感じません まだ仏さまのいない家庭ならお盆だって旅行します そんな私の視線で見れば 夫親族に要求するものが多過ぎて敬遠されちゃったんじゃないですか? 私がトピ主さんの常識で親族待遇を求められたら困るんじゃないかと思います 主さん基準だと兄嫁達が冷たいんでしょうけど 私基準だと自分の常識を押し付ける人に見えるかも・・・ でも、昔の家制度でも三男坊の嫁なんて末席もいいとこ さして厚遇されなかったようにも思いますけど、如何ですか?

    トピ内ID:3329436521

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    疎遠でいいじゃないですか、うらやましいです

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    blank
    兄嫁です
    うちは小姑がうるさくてうるさくて。主様がうらやましい! 私たちはお互いに飛行機の距離(つまり超遠距離)なのに、年に何度も遊びに来いと言われ、こちらに子供がおらず、あちらは子供4人の大家族なので集まるとなれば我が家が多額の交通費をかけ、休みを調整していく羽目に。 そして行った先では主人は小姑と姪っ子甥っ子に奢りまくり。はああ。。。 気を使って、金使って、休み使って、全然楽しくありません。 疎遠がうらやましいです。このまま放っておきましょうよ。いいじゃないですか。気が合わないんだから、顔つきあわさないで住むほうがよっぽど楽です。お互い健康で迷惑かけあわないのがベストですよ。

    トピ内ID:8163496094

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    レスします

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    みつる
    私もそうですが、兄嫁との仲なんてびみょうですよ。お互いソリが合わないというか。歓迎されるなんて思っていません。 結納は地域性もありますが、十数年前ですがそれ程重要でしたか? それに愛する夫からいただいた婚約指輪もどこのものかわからないなんて、失礼ですよ。 それにあなたの親御さんがなくなった時、通夜に来てもらえなかったとありますが、普段あまり付き合いのない遠方のあなたの親御さんの通夜に参列するのはせいぜい夫の両親だと思いますが。 それに子供の出産祝いやお年玉、入学祝いなどなかったとの事ですが、逆にあなた方は兄のお子さんのお祝いはしてきたのかなぁ。 兄弟間の話し合いで、そういう儀礼的なお付き合いはやめているとか、聞いたことがないですか? 嫁いで十数年の間義実家のお付き合いの仕方はわかるでしょうが。 そう言う家だったんだと。 割り切りましょう。

    トピ内ID:6566679511

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    極力逢わない事しか出来ないかと。

    しおりをつける
    私も苦手だけど
    うちの旦那も同じですよ。兄弟が多いですが全然合わない&逢わないです。かろうじて1夫婦のみだけまあ時には彼らは悪くないよね、と思うのみ。うちの義実家もかなりの高学歴.高収入一家でお高くとまった所があり、兄弟間のライバル心が妙に強く、行事の形式に拘る人たちなんで一緒にいて疲れます。私は形式に囚われる人が大の苦手なのでトピヌシさんが義妹なら恐らく距離を持つだろうなと思います。結納や結婚式なんてやらなきゃいけない法律なんてどこにもありません。やりたい人がやればいいんです。でもとぴ主さんの義兄夫婦は聞いた限りでは無礼この上ないです。義兄弟なんて貴方が困った時に助けてくれるのでもないし合わない人なら逢わないようにすればいいかと思います。

    トピ内ID:8018388149

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    別に疎遠で良いじゃないですか。

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    火曜日は晴。
    私も義兄嫁が嫌いです。 結婚前から色々やられたので。 でも、疎遠ですよ。 今でも色々やられますが、年に1~2回我慢すればいいですし。 (ただし、会ったらその後一週間は思い出してイライラする) むこうと同じ土俵に立たなければよいのです。 あ、でも、あなたのお父さんのお通夜には行かないと思いますよ…。 義親が出れば十分でしょう。それ以上義実家に求めちゃいけません。

    トピ内ID:8626449169

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    理想と現実

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    😨
    westside
    金銭的なお付き合いの面で不満があるのでしょうか?それとも、親戚としての 繋がりの面で不満があるのでしょうか? トピ文からは、何に対して愚痴を言っているのか、よくわかりません。 高学歴かどうかは、この件に関しては一切、関係ないですよね。 その家族の人間性によるものですから。 結婚式で面と向かって言われた事は、大人げない事だと思います。 でも、その他の、付き合い方は、その家族ごとで、違うと思いますので、何とも 言えません。お年玉や出産祝いなどは、お互い様だと思うので、貰わなければ 自分たちも、あげなければ、すむことです。 私からみれば、時には、面倒臭いと思える親戚付き合いを、しなくて済んでいる トピ主さんのことが、逆に羨ましいです。 トピ主さんは、もっと密に付き合いたいと思っているんでしょうか。理想と現実 は違うと思って、諦めたほうが、気楽でいいかもしれませんね。

    トピ内ID:8827679188

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    疎遠で良いかと。

    しおりをつける
    🐷
    >私の親が亡くなった際にはお通夜にすら来てくれませんでした。 親しさと距離にもよるかと。 香典は出しますが。 >兄夫婦からは子供の出産祝いもなければ、入学祝い、お年玉もありません。 トピさんはあげてるんですか? あげてて何もしないなら、確かにひどいけど・・・。 お祝いって、見返りを求めるものでもないかと。 >結納の時も、結納金なしで指輪だけ うちは付き合ってる時に指輪をお互いに送ってたので・・・指輪も結納金もなしです。 式も挙げてないので特別お祝いもなかったですね。 結納だの、お祝いだの、そんなに重要ですか? 結婚式での「もうそうそう会うこともないでしょうけれど」や「触ってくる」のは変な人達って思います。 でも、お金に拘り過ぎるトピさんもどうかな~。 いいじゃないですか、疎遠で。 価値観が合わないんですから。

    トピ内ID:2635405928

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    主様も同じで良い。

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    blank
    茄子の花
    冠婚葬祭、節々の子供の祝い事 兄夫婦がスルーなら主様夫婦も同じで良いのです。 こんなに楽な事ないではないですか? 義父母との距離は親ですから仕方ないとして、兄はその先の人、兄嫁にいたってはもっと遠い人です。 疎遠で良いと思います。 兄嫁も何様なんでしょうね。 主様も事が解っていれば結婚式の時もお互い様です位言ってあげたのにね。 失礼極まりない。 義兄が体に触ってきたら、大声で抗議したら宜しい。 まず、会わない事が一番の解決策かも知れません。 疎遠で大丈夫です。

    トピ内ID:3560337296

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    義姉に最初から嫌われてるってだけでは?

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    あろま
    何が理由かは分かるわけもありませんが、仮に何が正当な理由があるなら、 義兄の妻の行動は一貫性がありますね。 心当たりはありませんか? さておき、相手は、全力で、疎遠にしたいオーラを出してます。 「もう会うことは無い」とまで言い切っているんだから、お祝いお年玉はなくて当然でしょう。 そこまで嫌われた理由以外には、不思議なことは何もありません。 ちなみに、トピ本文を読むと兄夫婦一組にまつわる話にしかみえませんが、 なんでトピタイが夫の兄嫁たちなんですか?  夫の兄嫁&夫の兄=夫の兄嫁たち ってことですか? ・・・失礼ですが、あまり話をしたくないタイプのような予感がします。

    トピ内ID:1509816554

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    トピ主の親の通夜?

    しおりをつける
    🐧
    レンコン
    >私の親が亡くなった際にはお通夜にすら来てくれませんでした。 お通夜にすらって、まるで、お通夜に行くのが最低ラインって言いっぷりですね。 で、本来なら、夫の兄の嫁に、どこまでしてもらえて当然なんですか?トピ主の中の常識では? ちなみに、私の妻は、私の兄弟の配偶者の親と一度も会ったことないですね。 まあ、かくいう私だって一度きり、会話した時間は長くみて数十秒きりですけど。 で、通夜ですか? そのときになってみないと分かりませんが、多分行かないんじゃないかな。いや、妻だけじゃなくて私も。 近所ならともかく、飛行機と電車で優に5時間はかかるので、親に香典託して終わりです。

    トピ内ID:1548426291

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    お義兄さん夫婦に子供さんは?

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    blank
    年越しサンタ
    トピ主さんご夫婦からは、お義兄さんご夫婦へ 子供の出産祝い、入学祝い、お年玉を差し上げているのに、 あちらからは何もないということですか? もしそうなら確かに冷たいですね。 もうお互い様にして、今後は 何もなさらなくていいのではないでしょうか。 お義兄さんご夫婦に子供さんがいないのでしたら、 貰う側が期待することではないのでは? いただけてはじめて感謝するスタンスでいてください。 仮に、子供の出産祝い、入学祝い、お年玉などを いただくとしたら、子供さんがいない場合は トピ主さんはいただくばかりになりますよ? くれないから冷たいと思うのは、厚かましいです。 いずれにせよ、お互いにお付合いが薄いわけですから、 お互い様で何もナシが気楽だと思いますけどね。

    トピ内ID:4488718584

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    ちょうどいいんじゃない?

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    blank
    減量中
    あなたも彼らの事が大嫌いなんだから、あちらも貴方の事嫌いで冷たくされてて丁度いいんじゃないですか? 悩む必要何もないと思うけど。

    トピ内ID:2227082798

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    嫌われるのには理由がある

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    blank
    私も兄嫁
    私も夫の弟の嫁(義弟嫁)が大嫌い。もし夫と結婚するときに彼女が既に存在していたら、結婚を考えるぐらい、嫌です。 でも後から義家族に入ってきたから、こちらはどうしようもない。  彼女は自分が嫌われている事にも全く気づかず、相変わらず無神経で失礼な言動ばかり。理由を言ったところで、聞く耳持たないし、頭悪いから、時間の無駄。 でも、トピ主さんのような愚痴を他人に言って回られると面倒なので、冠婚葬祭、子供の祝い事はちゃんと出しています。 向こうからは何も無いけれど。 ですから、理由無しに嫌われることは無いのですよ。お兄さん夫婦が疎遠にしているのですから、無理矢理お付き合いを強制しないでください。 私たち夫婦も、義理弟夫婦との付き合いは極力さけています。まあ、遠方なので、一年に一度会うか会わないか程度なので助かっていますが。

    トピ内ID:1373410535

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    期待しすぎ

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    おひさま
    出産祝いやお年玉についてはトピ主さんは義兄夫婦の子にあげているのに、 あちらからはくれないということですか? それだったらトピ主さんもあげるのをやめたら良いです。 そういったやり取りを望まない家庭もありますから。 義兄夫婦に子供がいないのだったら逆にトピ主さん家はもらいっぱなしになりますよね。 だったらくれない冷たいと思うのはトピ主さんがずうずうしいかと思います。 そして弟嫁の親御さんが亡くなってもお通夜に行かないのはそう非常識な振る舞いでもないような気がします。 私の実家でも夫の実家でも同じ考えです。 結納金なし指輪だけっていうのもおかしいですか? 正式な結納を行ったんですか? 事前の取り決めってしなかったんですか? もらった指輪に不満たらたらなトピ主さんこそ非常識かと思います。 そういった振る舞いから結婚当初からトピ主さんは嫌われていたのではないでしょうか?

    トピ内ID:0852439856

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    まさに愚痴ですね

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    blank
    のの
     高学歴とか関係なく、夫婦で結納なり、結婚のあり方を決めてもいいのではないでしょうか?  たぶん、お兄さんご夫妻とは価値観が違うのです。  あなたは、あなたと旦那だんとで家庭を築けばいいことなので、他の夫婦に口を挟まないほうがいいでしょう。    かくいう私も兄夫婦にあたりますが、結婚式の際、弟夫婦優先の段取りになったため、以降、出産祝いもしていません。花嫁より、孫優先(弟夫婦の長女)だったんですもの。。。。  兄弟夫婦とはいっても、兄弟で価値観は違った場合、そういうことはあり得ます。  あまり親しみを持たず、暮らすのがいいと思います。どのみち、相続以外、関係ないですよね?あとは、ご両親の介護とか。。。そういう割り切った時代になっていると思ってください。

    トピ内ID:2276287496

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