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    😭
    どらみ
    ひと
     子どもの幼稚園のお友達関係のことでアドバイスをお願いします。  うちの子とお友達A君B君と仲良しでしょっちゅう遊んでいます。  家がお互い遠いため親も交えて仲良くしてもらっています。  そこにC君ママが3年間お友達がいないので仲間にいれて欲しいと言って  きました。  2学期3回ほどC君ママをお誘いして4組で遊んだりしました。  先週も4組で我が家で遊びました、その日我が家にC君が忘れ物をしたので今日届ける約束をしていました。    そしたら今日C君ママから「A君とB君と遊びに出掛けますので忘れ物は今度まであずかっていてください」とメールがきました。    メールを見た瞬間唖然としました、なぜうちの子供は誘われなかったのだろう?C君ママもそんなメールしてくるかな?うちの子も誘ってくれてもよいのにと悶々としました。C君ママを入れたことでうちの子がはみ出されることになった自分のお人よしさに情けなくて。  ママ達はとっても親しいわけではなく距離を置いた、子どもの付き合いの付き添いとしています、愚痴を言ったり悪口を言ったりという関係ではありません。  A君ママかB君ママに聞いたら行けませんか?  どういう経緯でそうなったのか?    *A君B君と2人で遊んでうちの子が入っていないことはよくありますがそれは私は気にしていません、もとから二人は仲良かったので。  今回はA君やB君のところが言いだしたにしてもなぜC君なのか?C君誘うなら誘ってくれてもいいのでは?など考えてしまうので理由を聞いてみようかと思います。   A君やB君ところに聞くことで面倒な人と思われたらと考えしまいます、 アドバイスお願いします。  

    トピ内ID:2735200895

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    まあ・・ね

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    ぱうぱうさん
    モヤっとはしますよね。わかります。でもベッタリジットリ付き合うのって、イヤじゃないですか? 我が家の子供はもう小学生なのですが、子育て広場で知り合った、0歳児からのママ友グループがいます。みなさんいい人だし、気さくで気配り上手です。 本当にみなさんパワフルで・・・大好きなのですが。みんなで(パパも)キャンプ、お祭り、飲み会(四季折々)、その流れでお泊まり、雑魚寝(パパもですよ!)習い事、アウトドア・・・とにかくすごいんです。 私は体力もないし、お酒も飲めないので結構きつかったんですね。最初こそは付き合ってましたが、段々とお断りするように。そしたら自然と誘われなくなりましたが、こちらから行きたいと言うと、大歓迎してくれます。 だから、時々一緒に居るくらいの距離感がちょうど良いですね。 A君、B君にも何も聞かずに素知らぬふりが良いと思います。もしかして主さんには、したのお子さん居ませんか?下のお子さんが居ると、行けない場所や参加しても楽しめない事もあるので、行く場所がそう言う所って事もあるかも。

    トピ内ID:7994416926

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    気にしないで

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    はなはな
    もう子供が小さくないのでママ友としてのお付き合いはしていません。 私も昔は色々悩みました。だからお気持ちとてもよく分かります。 Cさんが「出かける」とだけ言ってくれたら悶々とすることも なかったのにね。ちょっと気が利かないとは思いますが、 一緒に遊ぶというのが嬉しくてつい言ってしまったのでしょう。 AさんBさんに聞くのはやめておきましょう。 気にしてもしょうがないことですから。

    トピ内ID:1623652530

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    Cママの策略ですよ

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    ケロロ3世
     おそらく、CママがA、B、双方をよんだのでは? Cさん自分が今まで、即ママ友ができなかったので、自分の居城を確固たるものにするため、変化球を用いているように見受けられます。  Cさんには、事務レベルでお付き合いを

    トピ内ID:0907000430

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    黙っておくに一票。

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    moomin
    なんとな~く、C君ママ企画でありそうな気がしました。 あなた自身、何も悪いことをした心当たりはないのでしょう? それならば、堂々としていたらいいし、 幼稚園が始まって、 A君・B君があなたのお子さんに声をかけてくれさえしたら、 それで元通りなのでは。 主様は、ちゃんと自分の立場をわきまえてらっしゃって、 深入りしないように気を付けてらっしゃるんだから。 A君ママさん&B君ママさん、 ちゃんとあなたの良さを知ってらっしゃるからこそ、 ずっとお付き合いが続いてきたのではないですか? お二人を信じて待ちましょうよ。 もしそれで切れるようならば、それまでのお付き合いです。 園で、子ども同士が仲良くしてくれたらOKって事にしておきませんか?

    トピ内ID:6116712050

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    思い出したこと

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    🐷
    たぬき
    読んでいて私自身のこと思い出しました。ママ友系ではないですが。 大学時代部活で楽しくやっていました。 仲間が友達が入部したいといっているが、といい快諾。 しばらくしたら、なんとなく、入ってきたばかりの人が部活中心になり 私は中心メンバーからはずれてきたような?かんじになりました。 少ないメンバー構成の場合、 一人メンバーが増えると、弾き飛ばされる?メンバーって出てきちゃうんですよ。 ちなみに後から入ってきた人は悪い人ではないけど、なんとなく私とは心を割ってはなす感じではなかったから、 仕方ないかな?って今更ながらに思います

    トピ内ID:6533243556

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    そりゃぁ。

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    匿子。
    C君ママの策略でしょ。 トピ主さんのポジションを奪い取るつもりだと思います。 ウチの子は今はもう11才ですが出産後から色々とあり 学んだ事は「自分から友達になってという人には要注意」でした。 私の経験上、自分から友達になってって言ってくる人って 図々しくて友達いない人が多かったです。 今回のお出かけはC君ママが計画実行したんだと思いますよ。 最悪「トピ主親子は都合が悪くて来れないみたい」なんて 嘘ついてる可能性もあります。 でも、とりあえずC君ママがいない所でA君ママ&B君ママに 「この間は3人でお出かけだったの?」って聞いてみては? その時の二人の反応で「誰が主犯」かわかると思いますし。 ママ付き合いってホント面倒で大変だけど 小学生になったらガラッと変わります。 特に学区が違うと全く会いませんし。 頑張って。

    トピ内ID:4367152455

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    あるある。

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    🙂
    とくめいさん
    そんなことよくあります、いっぱい悩んだ私が言えるのは一言、 考えない! 子ども繋がりなら子ども繋がりのスタンスを貫けばよろしいかと。 寂しいのはトピ主様ではありませんか? と、いっても考えまくって病みまくることもあるんですが・・ ママ友は流動的なのであまり深く考えずに♪

    トピ内ID:1425177491

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    言ってはだめ

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    オムライス
    言ってしまったらそれからあなたは重い人として噂になる覚悟をしてください。 ママ友社会はあくまで子供の付添として徹するべきです。 自分が馬鹿だとわかったら二度と繰り返さないこと。いくら調子よく頼まれても「声かけるね~」で二度とC君ママに楽しいお誘いなどを自分から誘うのはやめましょう。 そしてA・Bくんとは今まで通りお誘いしたりで楽しくおつきあいすればいいでしょう。

    トピ内ID:8087222383

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    そういう人も居るから。

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    💡
    にゃんこ飯
    惨めな思いをさせたいからやっている人もいるし、単に自分と気が合う人とだけと会いたいのかもね。 不愉快なのかもしれないけど仕方ないよ。 色んな人が生きてるから。

    トピ内ID:7060297403

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    お気持ちわかります

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    😨
    まゆこ
    私もトピ主さんと似たような環境にいます。知らなくて良い事なのに知ってしまったからモヤモヤしたり悩みますよね。私も度々ありました。私もうちだけ誘われず子供が可哀想、私が何かしたのかな、私とは友達じゃなかったのとか散々悩みました。この年末も。でも結局はママ友は私の友達ではないだと思ったらなんだか悩んでいたのが馬鹿らしくなりました。トピ主さんは悪くないですし今まで通りのスタンスでいきましょう。お互い子供の為に頑張りましょうね。

    トピ内ID:3924616349

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    黙っていた方が利口です。

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    🙂
    結婚12年目
    要らない情報をわざと言う人っていますよね。確かに、当てつけなのでしょう。 貴女がアタフタすれば、Cさんは喜ぶと思う。 何となくですが、トピ主さんより優位に立ちたがっているのかも。 ここは、なんとも思ってない様に、トピ主さんが余裕を見せることが良策だと思います。 トピ主さんが『我関せず』でいれば、Cさんは勝手に自爆する可能性があります。 先ずは、AさんBさんを信じましょう。 Cさんの批判を口にしてしまったら、同じ土俵に乗ってしまいます。 これから一寸づつ呼ばないようにすれば、いいんじゃないかな。

    トピ内ID:7686551802

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    Cママに負けないで

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    いじわる星
    他の方もおっしゃっている通り、 Cママがあなたを、AママBママから離そうと 策略してのことだと思います。 そのメールも、わざとそのように送った可能性大ですよ。 きっと、幸せそうなあなたが気に入らなくて、近づいてきたんだね。 「友だちが3年間いないので」 って言ってたんでしょ? AママもBママも気づいていると思いますよ。 どうせCママの独り相撲なのが、もし今は気づかなくても 近いうち露呈するだろうし、ここは慌てず騒がず、デーンと構えててください。 Cママは、 あなたがこれを気にして、オドオドするのを楽しみに待っているし、 よしんば孤立させて「ざまあみろ」っていうのを期待しているんです。 あなたはCママのことなんか無かったように振る舞い、 今までどおりAママBママと仲良くお付合いください。 あのね、いるんですよ。本当に。 そういう、自分が日ごろ楽しくないからって、周りの幸せそうな人を 壊そうっていう人がね。 私も子どもが小さいときに初めて経験しましたので。 負けないでね♪

    トピ内ID:7056715791

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    堂々と

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    tokyo
    今まで通りしていてください。 いつか他の方たちも彼女の本質が解る日がきます。 放っておくのが一番です。

    トピ内ID:4260994981

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    レスします

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    ハリボー
    私はトピ文を読んで AママBママのお子さんたちはトピ主さんのお子さんより Cくんとのほうがウマが合うので3人で出かけることになった可能性もあるのではないかと思いました。 ま-どのみち 一回誘われなかったくらいなら 気にする必要ないんじゃないですか? モヤモヤするお気持ちはわかりますけど 幼稚園時代の子ども同士及びママ友の関係なんて移ろいやすいし いちいち気にしてたらキリがないですよ。 お子さんが楽しく幼稚園に通えてるならそれで良しとされては?

    トピ内ID:1862019257

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    トピ主さんファイト

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    🙂
    凸凹
    C君母、物事考えない人なのか わざとなのか、言わなくてもいいようなこと言う人ってどちらかだと 経験上思いました。 私からすると、どっちにせよ理解不能な人ですが。 あと、お人よしでもいいけど、友人を紹介するみたいなのは極力やめたほうがいいですね。 私もそれで、こじれたことがありますので。 C君母がどんな魂胆であれ、表向きはサラリと流すのが得策です。 出かけたことについて、誰にも言及しないほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:5443200042

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    Cママの意地悪

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    いててて
    うわあ。嫌な感じですね。モヤモヤするお気持ちわかります。子供が小さい時はお付き合いは本当に狭い世界になりますよね。 他の方も仰ってますが、今後はCさんとはを必要最低限の挨拶、AB親子と今まで通りでよいと思います。ABC親子付き合いは距離、AB親子トピ主さんのお付き合いだけ大切に。 くれぐれも余計なことは言わないようにしてくださいね。Cの悪口を引き出すようなこともなし。頑張って下さい。

    トピ内ID:6816393240

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    いたいた

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    ドラちゃん
    Cみたいな人、どの学年にも満遍なくいましたね。 子どもが成長するにつれて、孤立を極めていますが。 >「A君とB君と遊びに出かけますので」 なんて、心遣いのできる人、人付き合いが上手な人はこのような言い方はしません。 天然なのか策士なのかは、わかりませんけれど、A君ママ・B君ママには聞かないほうがいいと思います。 トピ主様が面倒くさい人だなって思われちゃいますよ。 普段どおり、しれっとしていればいいと思います。 かなりの修羅場を経験した、中学生母より。

    トピ内ID:3534143987

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    優越感

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    まみ
    問題のママさんは、今までママ友がおらず、疎外感や寂しさ、時には悔しさを幾度となく感じて来たのでは? (中には仲間に入れようとしない小学生レベルの人達もいますからね) で、今度は自分が誰かにやり返して優越感に浸ってやろうと。 何も言わずに静観するのが利口だと思います。

    トピ内ID:7720410307

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    わざとでしょうね

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    美白ケア
    わざわざAB君と出かけるなんてメールしませんよ 普通に出かけるとか言えばいいだけですからね もしかしたら忘れ物をしたのもわざとだったりして・・・ 向こうの戦略に引っかかってはいけません! こういう事もたまにはあると思って対応しておきましょう。 でも、ママ友関係って大変なんですね(苦笑)

    トピ内ID:9406286580

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    少し待ちましょう

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    ニャースC
    皆さんもおっしゃってますが、CがAさんBさんを誘ったと私も思います、AさんBさんは決してあなたを仲間はずれにしようなんて思ってないはずです。あなたが聞かなくても案外、後日A、Bさんどちらかのほうから、その3人で出かけたことについて「こういうなりゆきでね」と話してくれるかも知れませんよ。 だからちょっと様子見ましょう。

    トピ内ID:4099971575

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    直接本人に、さらっと聞いてしまえば?

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    ジャンヌ
    Cさん、配慮ない人ですね。トピ主さんのお気持ち、わかります。 でも悪い人かかどうかは今のところ確定できないと思います。 本当に策略家だったら、トピ主さん抜きでAさんBさんと会っていることひた隠しにすると思うので。Cさんは策略家というより、むしろ、あまり深いところまで人の心を読み取れない単純な人ではないでしょうか? 私だったら、Cさんに忘れ物を返すときにでもさらっと「ねえ、この間AさんとBさんと出かけてたんだね。どこ行ってたの~?」と聞くと思います。 それは、Cさんがすでに「AさんBさんと出かけてた」と情報を提供してくれているから、聞けるのです。もしCさんが策略家でしっかりと事実を隠し、AさんBさん経由やほかからの噂などから親子3組で出かけてたことが判明したりした場合なら、もっともやもやした気持ちになったと思いますが。 どっちにしろ、今の段階ではあまりCさんのことは気にしないほうがいいと思います。もし今後、Cさんがくせ者だとわかった場合でも、今度はトピ主さんがCさんを呼ばなければいいのです。一度メンバーからはずされているのですから、トピ主さんにはその権利が十分にあります。

    トピ内ID:9432116510

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    お気持ちわかります

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    さきぽん
    あえて…ABママと会う事を言う必要は無いのに、そこをわざわざ伝えてくるCママはよほどのど天然なのか…策士なのか。どちらにしろ…相手に対する思いやりや配慮に欠ける方なのは確かですね。黙って知らぬ顔でニコニコしてるのが得策です。

    トピ内ID:9230220955

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    ありがとうございます。

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    🙂
    どらみ
    沢山のアドバイスありがとうございました。 皆さまのアドバイスの一言一言が心に響きました、言わないことにします。言ってしまえば重いですよね、 AさんBさんとは今まで通りのお付き合いをしていきたいと思います、 Cさんにはもう二度とお誘いしません、 子どもの顔を見ていると涙が止まらず昨晩は何度も何度も泣いてしまいました。 3学期もお友達と楽しく遊んで欲しいと思っています。 これからは子どものために賢い母になりたいと思います。  ありがとうございました。

    トピ内ID:2735200895

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    私も 良くわかります

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    tomato
    Cママ要注意ですよ ペースにのせられないように気をつけて はじめからたぶん悪意のかたまり そういう人 いますよ トピ主さんは、絶対Cママに気を許さないで そういう人って 友達うばっても長続きなんてしないからAママBママの悪口言ったりあることないこと言ったり 更にはAママとBママがあなたの悪口言っているかのように言って 二人の悪口を言わせたりしますから 気をつけて トピ主さんはいつも通り 今まで通りで ただ気になるのは 陰で そのお二人に トピ主さんは誘ったけれど 行きたくないって…なんて言ってるかもしれないですよね 今度あったときにでも さりげなく 私も行きたかった くらいにしておいたらどうですか?自己主張はしなくちゃね お子さんたちは、大人に関係なく好きな者通しで 仲良くなっていくから 大丈夫なのではないでしょうか

    トピ内ID:3412545290

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    気にしない。に一票

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    🐱
    きなこん
    私はママ友とかいないタイプですが みなさんと同じ、気にしない!がいいと思います。 ホント子供の友達であって、ママの友達ではない。 自分から聞かなくてもAさんBさんが教えてくれるようになるかもです。 「あの人と距離おきたい」って。 私自信、学生時代からの友達の話ですが、それで経験しました。 モヤモヤしたけど、別にいいや~って思ってたら 他の友達が「なんかちょっと苦手になった」と、あとで教えてくれましたよ。

    トピ内ID:7053415113

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    あらあら・・・

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    😝
    sp
    >「A君とB君と遊びに出掛けますので忘れ物は今度まであずかっていてください」とメールがきました。 わざわざ言うか?って感じですね。 わざわざ言う所にC君ママの策略を感じます。 何も言わない方が良いんじゃないのかな。 辛いのは解りますが、今まで通りA・Bママとはそのままで・・ Cママが3年間友達がいなかった理由が何となくわかるじゃないですか。 Cママが誘ったなんじゃないですかね? もしかしてA.Bママはもちろんあなたも来るものだと思ってる可能性もあるかもよ。 ま、そのうちA・BママもCママの正体に気づくんじゃないでしょうか。 3年も友達がいない・・何が原因があったんでしょ。 そういう性格はかくしてうまくごまかせるものではありません。 あなたがほっておいてもCママはそのうち墓穴掘るでしょ。 A・Bママとは今まで通りに付き合えばいいですよ。 A・Bママから「トピ主さんはなんで来なかったの~?」なんて聞かれた場合は、「誘われてないけど・・」とお話したら。

    トピ内ID:7478524304

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    要注意

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    🐤
    お粥ママ
    エピソードが今のところ1つだけなのでグレー判定。 …でもそのCママは要注意です。 1から10まで自分でお膳立てしてトピ主さまを出し抜こうとしてる可能性ありありです。 A君B君ママに「トピ主さんがあなたたちの悪口を言っていましたよ」と 告げ口している可能性だってあります。 今回のことであなたがしばらく静観しようとすると、これは本来であれば賢明な態度なのですが、Cママのような人物はそれを逆手にとり、 「ほらね、トピ主さんはあなたたちと距離を空けているでしょう?」 「トピ主さんは被害妄想がはげしくて…」 と言うのです。 大人になっても「友達」を声高に求めて接近してくる人間に、ろくなのはいません。 人を不幸にしないと自分が勝った気になれない人間っているんです。 演技が非常に上手ですから、普通の人には太刀打ちできません。

    トピ内ID:1749191202

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    気にしない

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    ばな
    ママ友同士の付き合いは子供の付き添いでしかありませんから 基本は子供が楽しければ良いですよね 息子さんとA君とB君が 相変わらず幼稚園で仲良くできていれば良いのです 仲良くできていればまた一緒に遊ぶ日もくるのですから ママ同士でグループを意識して考える必要ないと思いますよ 今回の件がややこしいものであるとしたら ややこしいところから外された事は喜ぶべき事です 何も問い詰めずこれまで通り 子供同士が遊びたければ遊びましょうに徹しましょう わたしたち子供の付き添いですもの

    トピ内ID:1191245266

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    わかります。

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    しじみ
    「だっていつも一緒に遊ばないと、いけないわけではないでしょう。」 トピ主さんと同じょうな事があった時に、その首謀者に言われた言葉です。 モヤモヤするお気持ちわかりますよ。でもそのモヤモヤを誰かにぶつけてしまったら、その意地悪な人の思うつぼになるわけです。 でもママ友の世界ですから、こんなことがあったら二度と自分の家には誘いません。自分の友達なら「ひどいなぁ~今度は誘ってよ」と言いますが、ママ友の場合はニッコリ笑って心の中で絶縁ですよ。 幼稚園時代は子供もお友達を作るという練習時代なので、どうしてもママの力が介入されますが、小学校になれば自分で気の合う子を見つけたり、妥協して付き合ったりしますので、(これはこれで、自分とかけ離れたママ&子だったりして厄介ですが)今はそれこそ割り切って「来るものは拒まず、意地悪なものは追わず」で、子供とママで楽しい事だけ考えていきましょうね。

    トピ内ID:7148741103

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    聞いてもいいけど、問い詰めるのはなし

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    アビー
    たった一度の事で経緯を聞こうとするトピ主の思考は確かに面倒な人ですので、どうして誘ってもらえなかったのか?と問いただすような事はしないほうがいいと思います。 今更聞いてもしょうがないし、たとえそれがCさんの策略?だと判明したからって、どうするんですか? 私なら「遊びに行ったんだって?どこ行ったの?今度はうちにも声かけてね~」ぐらいにしておきます。 そしていい大人なんですからいつでもなんでも一緒、の考え方はやめた方がいいですよ。 急に決まった事・人数制限・たまたま声かからなかっただけ、いろいろで今回はトピ主の耳に入らなかった話ってだけでしょう。 誘って欲しいじゃなくて自分で誘えばいいじゃないですか。 やけにC君を気にされてますが、C君やCママに嫌がらせされているわけじゃないですよね。 声かからなかった理由をC君のせいにするのはやめた方がいいです。 友人関係は流動していくし、知り合った後先で優先順位が決まるわけじゃないです。

    トピ内ID:8452376753

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