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    「恋人への悪ふざけとして許される範囲

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    ケン
    恋愛
    初めまして、20代男です。最近、同い年の女性と交際を始めました。 彼女とは大学時代に知り合いまして、共通の友人が少なからずいます。 先日、お互いの共通の友人からメールが来ました。 内容は、「私と彼女の交際を人伝で知った」ということと、私の彼女の悪口でした。 普段そんなことを言う相手ではないと思っていたので、意外だったのですが 「他人の恋人、ましや自分の友人でもある人間の悪口を交際相手にメールするのはどうかと思う」 と、思ったそのままに返信しました。その友人からは謝罪のメールがありました。 後日、その友人が私にそのメールをした時、彼女も同席していたことを知り、 そして彼女からは「酒に酔った勢いで、悪ふざけでメールした」と言われました。 私は、なんだか「彼女を悪口を友人に言われた私がどんな反応をするのか、試されたのではないか?」と、不快感を覚えてました。 そこで、彼女に対してそのことを伝え、「反応を試されたようで不愉快だ」「仮に悪意がなかったとしても、やっていいことと悪いことがある」という話をしました。 しかし、彼女に抗議しても「そんなつもりはない。ちょっとした悪戯だ。」と譲りません。謝るつもりもないようです。 私の感覚(「彼女への悪口メールを友人に送らせて、反応を見る」という行為は、恋人を試す行為で不快)がおかしいのでしょうか? 参考までに、皆様のご意見をいただければと思います。

    トピ内ID:6792419248

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    ご自分の気持ちが一番かと

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    わんわん
    貴方が許せないと思うのなら許す必要はないでしょう。 私も悪趣味だと思います。

    トピ内ID:0730977594

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    えー

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    hoh
    >私は、なんだか「彼女を悪口を友人に言われた私がどんな反応をするのか、試されたのではないか?」と、不快感を覚えてました。 私もそう思いますね。 あなたの反応を楽しんでた、試したんだと思います。 もちろん一緒にメールの内容も考え、彼女の同意のもとあなたに送り、あなたからのメールも一緒に読んだんですものね。 そのいたずらは不快です。 私もそれをやられたら百年の恋も冷めます。 その友達も含め、なんて人達・・って感じです。 そしてあなたの気持ちを聞いても、謝りもしないって・・ 尚更人として残念な気がします。 不快。信じられません。その人間性が嫌。 謝らないのもアウトです。 謝ってきたら今後も付き合うかもしれないけど・・ それをしておいて自分の非を認めない・謝らないのは人として信用出来ないですね。

    トピ内ID:9127371638

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    いいか悪いかより

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    lime
    恋人が不快な気持ちになったのに「自分は悪くない」という事が問題だと思います。 男女のお付き合いの基本に価値観の擦り合わせがありますが、今回のような事を繰り返して相手を知っていきます。 彼女は相手を理解しようとしない。 恋愛は相手を思いやる事で成長するのに、彼女は成長しないでしょう。 男女の仲で道徳の部分以外では「いい悪い」は余り関係ないものです。 いい悪いで話をしていくと、ああ言えばこういうという押し問答になる。時間の無駄です。 相手が嫌な事はしない、そうする事が自分にストレスになるなら、その人とは相性が悪いという事です。

    トピ内ID:4373312947

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    今まで聞いたことないです。

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    makana
    失礼ですが変わったご友人と彼女ですね。 そういうことをしてどういうメリットがあるのか詳しく聞きたいくらいです。 個人的にはややこしそうなので関わりたくないですね。 今後も何かわけのわからないことをしてきたら、価値観が合わないということでお別れした方が良いかも…と思ってしまうレベルです。

    トピ内ID:5465759432

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    彼女がそう言ってるなら

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    南国
    残念ですが、貴方と彼女の価値観が違う気がします。真面目な貴方に対して 彼女はそこまで真面目じゃない。これから大変ですね~

    トピ内ID:5002442974

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    主語がわからない…

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    エース
    ごめんなさい。 主語、入れ替わってないですか? 文の前半の「彼女」=あなたのお付き合いしている彼女。 文の後半の「彼女」=あなたの彼女の悪口を言ってきた友人。 と解釈すればよろしいのか? 登場人物は、トピ主・彼女・友人。なはずですのに、後半はトピ主・彼女だけになってしまい、理解しづらい文章です。 彼女と友人が、一語になってしまっている印象なので、もうすこしわかりやすい文章でお願いします。

    トピ内ID:8393402541

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    トピ主さんの感覚が当たり前だと思います

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    紗智
    トピ文のようなことして反応を見るなんて彼女も友人も品がないです。 でも問題なのはそこじゃないでしょう? トピ主さんが不快な思いをしたのに、謝らないのはおかしくない? 例えば、他人にぶつかって「痛い」って言われたときに 「私はそのくらいじゃ痛くないわよ。痛がる方がおかしい」 なんて言うのは人間としてどう? 彼女の言ってることって、それと同じじゃないですか? 自分だったら痛くないとしても、ぶつかった相手に謝るのが当然です。 付き合う相手を選んだ方がいいです。

    トピ内ID:6111754932

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    NGです

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    mama
    私なら怒りますけどね。 相手の反応を試すなんて失礼にもほどがあるし 親しき仲にも礼儀ありです。 お酒の席だからなに?ってなりますね 謝るならまだしも開き直りはだめだと思いますけど。

    トピ内ID:2209814581

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    賛否両論あると思いますが、

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    🐶
    バカボンのパパ
    50代男性のオヤジですが、年齢関係なしで、彼女の行動(言動)はなしだと思います。あなたも彼女も20代前半か後半かわかりませんが、私なら別れる理由には十分だと思います。

    トピ内ID:8160857424

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    自分が許せないかどうか

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    けだま
    私は個人的にはそういうことは嫌ですし、やりませんし、 やられたら怒ります。 ただ、許せる人が多いかどうか、常識か非常識かの話じゃないと思います。 人によってその境界線が違うからです。 中には「な~んだ、そうだったんだ、あははは」で済む人もきっといます。 そういう人だったら彼女も謝る必要などないわけです。 トピ主さんの彼女はそれをただの悪戯だと思っている。 けれどトピ主さんは思っていない。 この違いを埋めるのは難しいですが、 トピ主さんが不快であるということを知っても尚かつ彼女が 申し訳なかったと思わないならば、 そこに問題があります。 普通は自分がふざけてやったことで恋人に不快な思いをさせたら 悪いことをしてしまったと謝罪の気持ちが湧くと思います。 湧かないのは何故か? おそらくトピ主さんの気持ちを試したからじゃないかと思います。 それを悪戯だと言い張らないと彼女は真意を見透かされるので 困るわけです。 ただの悪戯に何を怒っているのだと、言い続けないとならない心理が 働いているのだと推測します。

    トピ内ID:8745754687

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    確かに趣味悪い

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    Boz
    もしトピ主さんに、 トピ内容を相談されたら、 まあいたずらだし許してあげたら? と言うと思いますが、 自分がトピ主さんの立場なら、 お別れ覚悟で、不快感を示します。 相手の反応によっては別れます。

    トピ内ID:5788921202

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    不快に思う

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    あんこもち
    たちが悪いですね。 私も同じことをされたら不愉快だし、さらに「ごめんなさい」と謝ることもしないとなれば、恋も冷めますね。

    トピ内ID:6960175243

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    わかりづらいですね・・

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    😑
    海坊主
    主さんよりも、友達と彼女の距離の方が短い(親しい)、ということかなあ。 彼女は、恋人?として主さんを認識してないんじゃないですか? みんな、仲良い、「お友達クラブ」みたいな感じですかね。。 それなりの扱いをされてるようなので、それなりの関係でいいんじゃないですか~?

    トピ内ID:5002914351

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    そんなつもりはなく試している

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    赤信号
    彼女は、あなたがどれだけ本気で自分を愛しているか、単純に知りたかったのでしょうね。裏を返せば、普段のあなたから誠意や愛情が感じられないから、彼女はずっと、心のどこかでもやもやしていたのかもしれませんね。ただし、彼女は計算できなかった。あなたの信用を失うかもしれないことを。 謝らないのは、「確かな愛を感じさせてくれないあなたのせい」くらい思っているかもしれませんね。本気で悪くないと考えているなら、幼稚で浅はかな女性です。 そんなバカな女が可愛いという男性もいますから別れたら?とは言いませんが、今後も何かと面倒を起こしてくれそうなことは間違いありません。

    トピ内ID:9278306033

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    感覚が違う人なのでしょう

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    🐷
    こぶた
    いじめの構図に似ていますね。 悪戯・・・だから罪の意識はない・・・謝らない 感覚が違うことがわかって、良かったじゃないですか。 こういう感覚って、基本的なことで ここまで違う感覚なら、お付き合い続けるのもどうかと思います。 人を嫌な気持ちにさせてしまった時 先ずは謝る。反省する。理由説明・・言い訳ですが、それからですよね。

    トピ内ID:1269931445

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    自分に自信がない人ほどそういう姑息なことをする

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    ザンパノ
    あなたの人間性を試す彼女なりのテストだったんでしょう。 自分に自信がない人ほど、そのような姑息な手段を取りますね。 ただ実施するなら、徹底して秘密裏に実施するべきでした。バレたらおしまいですから。 もちろんその彼女とは、もうおしまいですよね?

    トピ内ID:2722029771

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    悪戯が有りか無しかはどうでもいい

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    もも
    「自分に悪気が無い以上相手がどれだけ不快な思いをしようと関係ない。悪く思う相手が悪いのであって自分は悪くない」という彼女の姿勢が「なし」です。 「悪気は無かったんだけど嫌な思いさせちゃってごめんね、やりすぎちゃったみたいだね」くらいも言えない人間とは付き合えません。

    トピ内ID:7067025603

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    私も許せません

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    明日の天気は
    非常に不愉快な行動ですよね。 私がされたら、その場でお別れします。

    トピ内ID:7915805797

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    トピ主さんがまとも

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    寒がり猫
    「彼女の本性を教えてくれてありがとう。そんな性悪だったのか。薄々は思ってたけどおかげで確信が持てたよ」 「いや、こっちも身体目当てで深入りする気無いよ。新しい彼女見つけるまでつなぎだよ」 仮にトピ主さんが上記内容を返信してたら彼女は怒り狂って別れを告げたのでしょう。 アナタは「試された」。 そして不幸にも合格してしまったんです。 ただ一つの幸いは彼女も友達もトピ主さんに「試験」を秘密にしたり、そのことを詫びる賢さが無かった。 策士が策に溺れたんです。 同性から見てもこの手の「愛の証チェック」女は厄介ですので(特に結婚後)、とっとと別れた方がいいです。 酔ったら現れるのは「悪戯心」でなく「本性」ですよ。

    トピ内ID:4547435579

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    私も不快

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    ともだち
    同じことされたら私も不快です。 うろたえたり怒ったりするのをみて楽しむような悪趣味な人は苦手です。 これって、悪ふざけをする側とされる側の感覚に大きな違いがあると、ともすると「いじめ」にもなりかねませんから、 「悪気はなかった、ムキになるな」と開き直られるとカチンと来ますよね。こちらの気持ちをないがしろにされたような。トピ主さんの気持ちわかります。 付き合ってると、こういう感覚の違いっていろいろ出てくると思うので、 私なら、相手が「悪気はなかった、ごめんね」と言って、次からはそんな悪ふざけをしなければ、水に流すかな。 そうやって自分のことを理解していってくれたらいいと思うから。 でもそれをしようとしないで、自分の感覚や価値観を押し付けるような人は息苦しくなってきちゃうから、多分何度か続いた ら「ゴメン、無理~」とパンクしそう。 相手が嫌がることはしないっていうのは、人間関係の基本ですから、そのくらいの想像力と配慮は持ってて欲しいかな。

    トピ内ID:8903904426

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    早く別れたほうがいい、

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    たっちょん
     かなり頭と性格が悪い女のようです。外見はいいのでしょうか? 深い関係になる前に別れたほうがいいですよ。バカと根性悪は治りません。 どうしても彼女じゃないと嫌ってことは無いんでしょう? 彼女もあなたを失いたくないんなら、すぐ謝るはずです。

    トピ内ID:4960410869

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    嫌です

    しおりをつける
    😝
    かすた
    自分に置き換えてみたらものすごく嫌です。責められたら謝罪くらいあって当然だと思います。 別れるか否か、については貴方が今回のことを許容できるかどうかによると思います。 自分なら…気持ち的に決定打にならないなら取りあえずおつきあいは続けます。 それでも納得出来ない気持ちになるようなことが続けばお別れするかな…。好きの度合い?によりますね。決めるのは貴方ですよ。

    トピ内ID:3457107405

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    トピ主さんの感覚でOK

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    🐱
    猫だるま
    私がもしそんな事をされ、しかも謝罪もないなら別れます。 そんな人と付き合うだけ時間の無駄だからです。 そして、その友人とも多分疎遠になると思います。 もっと品のある方とご友人になった方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:3540730835

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    怒って当たり前

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    30代男
    男です。 私なら即刻別れますね。 友人もどうかしてるぜ!

    トピ内ID:5785962073

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    ちょっと嫌ですね。

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    さつき
    私の同僚(男性)のことを思い出しました。 その方の彼女が、自分の女友達を使って 彼氏(私の同僚)に二人で飲みに行こうとお誘いメール させたそうです。 彼は「彼女に内緒でそういうことはしない」ときっぱり 断ったのですが、 あとから彼女に真相を聞き、唖然としてました。 (それとは裏腹に、彼女は誠実な人で安心したと喜んでいたようです) さすがに上記の話よりはまだマシですが ちょっと気分悪いですよね。 しかもあなたが不快感を表したのですから 彼女はきちんと謝るべきと思います。

    トピ内ID:8694139383

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    人を試す人物は

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    😑
    ジジコマチ
     私の経験では、他人を試す人間は概して上から目線の人物です。  (仕事では上司・先輩が新人を試すことはよくある事ですが)  また、悪戯であっても、貴方が不快に感じたとしたら、謝るのが普通でしょう。  貴方は、彼女に軽く見られていると言ってよいでしょう。  今後、それを覆す自信があるなら、また‘上から目線’に耐えられるならこのまま交際を続けられても良いですが、何時か我慢しきれない時が来る気がします。

    トピ内ID:4569025954

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    私も不快

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    彼氏の困る顔を想像したら可哀相でできない。酒の席だから何?って感じです。相当意地悪な人か男を見下てるか... ましてや付き合い始めにバカっぽい。人としてNGです。

    トピ内ID:5613914260

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    半世紀以上の人生経験から・・・・

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    アラカン
    はいそうです、良いとか悪いとかの問題ではなく、 要はあなたと彼女の感覚の乖離なんです。 悪いことは言いません、彼女とのお付き合いはやめたほうがいいです。 あなたと彼女は相性のいい部分もあるのかもしれませんが、しかし、交際していく上で(そして、将来的には結婚し、その結婚を維持していく上で)最も大切となる、そのあたり、つまり男女関係に関する感覚がひどく異なっている、ということ。 この点で違和感があったり全くソリが合わなかったりすると悲惨です。 傷が浅いうちにお別れすることをおすすめします。 このままお付き合いを続けると、彼女って実は宇宙人なのかもしれないと本気で訝る日がやってきます。 それにしてもね。 子供じゃあるまいしその年齢で彼女もお友達もお品の悪いことですね。 悪戯?だなんてとんでもない、 そんな愛きょうの欠片もない悪戯を見過ごしてはいけません。

    トピ内ID:0063311478

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    謝り方を知らない

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    🐤
    なんてん
    プライドが許さないのか何なのか、謝れない人増えてますよね ほんの少しの事で謝れば済む事なのに謝らない 謝り方を知らない人 トピ主さんの彼女もそう言う人だと思うよ 彼氏が同じ事をしたらどう出るのかな? 彼を心底好きな人は怒ると思う でも彼女はどうだろうか?と疑問ですね 長く付き合っていい人付き合わない方がいい人、見極めた方がいいかな 時間を無駄にしないようにね

    トピ内ID:0630160098

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    不快です。

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    たま
    その手の 人の心を試す行為。 それは悪戯とは呼べない。私なら別れます。

    トピ内ID:9988975745

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