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    夫にイライラ…当たらずに解消する方法ってありませんか?

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    ごんちゃん
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    結婚5年目、子供が2人いるパート主婦です。 夫とは5年付き合って結婚したものの、どちらも攻撃的な性格で喧嘩がたえません。 離婚も何度も考えましたが、夫が母子家庭で育った不自由さを知っていて「子供のために一緒に生活する」という選択肢を毎回選んでここまできました。 平日は夫と朝晩しか顔を合わせないのであまり気にならないのですが、休日になるとすごくいらいらします。 大抵の原因は夫がダラダラゴロゴロすることです。 平日働いて1日家でゆっくりならまだしも、連休で毎日ゴロゴロしています。 私自身、しゃきしゃきしている両親の元で育ったせいもあるのかもしれませんが、絨毯にごろごろしていて、さらにそれをまねして横でゴロゴロする子供を見るとすごい嫌悪感を感じてしまいます。 広い家で子供や私の目に付かないところでするならまだしも、超狭いマンションで、しかもエアコンが一室にしかないのでやはり同じ部屋にいることになります。 よその家に遊びに行って子供がゴロゴロするんじゃないかとか余計なことまで考えて、つい夫に言ってしまいます。 せめて座っていてくれ!という感じです。 子供のために一緒に生活することを選んだのなら、子供のためにならないことはやめて欲しいのです。 私が言ったところで「うっとうしいから黙れ。俺を見なければいい。俺に命令するな」と言って聞く耳もたずです。 顔を突き合わせているともめるからと、私もできるだけ子供と実家に行ったりしていますが、そうしょっちゅうは行きづらいです。 下がまだ1歳前なので寒いし、遠出も難しいです。 夫にけんかにならないように出かけてくれるよう頼むと「金がないから無理」。 子供のためにも我慢はしていますが、私のほうがイライラで参ってしまいそうです。 何かいい解消法はないでしょうか?

    トピ内ID:1803230688

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    うちも同じですが別にイライラしません。

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    パン
    うちの主人も連休ゴロゴロしています。 でも、連休ゴロゴロするほど仕事が激務で主人の体が心配になります。 そしてこんなに疲れる程、家族の為に一生懸命働いてくれているのだと感謝の気持ちで一杯になります。 イライラするのは貴女に感謝の気持ちが足りないからです。 貴女の心が未熟だから、相手の立場になって考えられないのです。 貴女が激務でグッタリする程、働いた経験がないからでしょうね。 実家の環境と比べても仕方のない事です。 職種が違いますから。 些細な事でイライラするのは貴女の心が未熟なだけですよ。

    トピ内ID:4475136368

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    一緒に

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    はな
    何回か一緒にゴロゴロしてみる、旦那にも何回か一緒に座ってもらう時を持ってもらうとか?

    トピ内ID:1477823427

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    息がつまる

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    居心地
    ごろごろできない家庭って息がつまる気がします。 いつも姿勢を正しくしてびしっと座るとかしないといけないんですか?トピ主さんの精神の安定の為に? いつも仕事で疲れてるんだからトピ主さんも一緒にごろごろすればいいのに。 子供も将来よそに行ってごろごろするってどこまで自分の思い通りにしようとするんだか。よそできちんと座らせればいいでしょ。 自分の家でごろごろしたって世間に迷惑かけてないんだから。 そんなに嫌なら、子供2人だんなさんに面倒みてもらってたまに短時間でもでかけたら? 正直言ってそんなことでいちいち怒るなんて幸せですよ。

    トピ内ID:3169096258

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    お子さんの英才教育!

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    ロッタ
    私の父はやはりゴロゴロ型でしたね、月に2回は釣りに行って朝から夜までいませんでしたが、居る時は布団も上げさせずにゴロゴロです。ダラダラして翌週の英気を養うタイプと、外へ遊びに行って(身体はもっと疲れるけど)英気を養うタイプがいるそうです。ご主人は前者なのです。そこは理解してあげましょう。 さて、夫の脇で小さいお子さん2人がいるなら、絵カードや漢字カード、地図やパズル、絵本や諺など(エッ?もう?と思っても)ドンドン教えて行ったら、遊びの感覚で覚えて行くと思います。「買い物に行く」のは簡単ですが、そのついでに物の名前、花の名前を教えながらクイズにしながら歩くとか。食事の時はお箸の置き方、お茶碗の位置、お椀の位置、魚の向きなども教えましょう。大変だけど楽しいですよ。あなたは幼児教室の先生です。大きな本屋さんの絵本や学習ドリルの横の場所に知育パズル・カルタなど有ります。 そう過ごしていたら、ご主人がゴロゴロも気にならないでしょ?1人出かけてしまう旦那さんより(ドコに行ったんだろう?何時に帰って来るんだろう?など)心配や気がかりが無くて良いですよ。お金も掛からないし。

    トピ内ID:5500220675

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    息がつまる

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    ふたば
    旦那さんが朝何時から何時まで働いてるかにもよりますが、 疲れを休日にとりたいし、会社での悩みがあった時は 自分の世界に入ってゆっくりしたいと思います。 子供さんに関してはトピ主さんが気にかけてダラダラするのを 注意していけばいいと思いますが、 旦那さんに関しては直らないと思います。 夫婦でも血の繋がった家族でも、考え方を相手に押し付けても 上手くはいきません。 自分の価値や生き方を他人に押し付けるのはやめましょう。 そんなに合わないのになぜ結婚したのかはわかりません。 言い方は悪いですが、子供をひとり親にさせたくない気持ちと トピ主さんから逃げたい気持ち、いつかは後者の気持ちが 勝って離婚する将来も大いにあると思います。 しかし旦那さんにはそちらの方が良いのではないかとさえ思います。

    トピ内ID:5263630126

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    あきらめましょう

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    イモッチ
    人に変わってもらおうとしてイライラするより、自分の考えや行動を変えたほうが早いと思います。ご主人が外に出ないなら、一通りの家事をパッと終わらせて、昼食の用意をして、あなたが外に出てしまえばよいのではないですか?図書館とかウィンドウショッピングとかお金をかけずに時間をつぶす方法はわりとありますよ。がんばって!

    トピ内ID:0932184482

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    解消法は

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    🐱
     トピ主がイライラをおさめることしかないでしょう。  というか、たとえ連休でも休みの日ぐらいゴロゴロしていたっていいんじゃないの?  それでイラつく意味がわかりません。  お金がないから外に行けないというのも当然でしょうし。 「外に行け」  と言うのならお小遣いを渡してあげるべきでしょうね。  ギャンブルに行かないだけましだと思いますよ?  子供が真似をするとありますが、別にいいのでは? 「パパがゴロゴロしているのはお仕事がんばってくれているからだよ」  とトピ主が教えていれば問題ないでしょう。  元気が有り余っている子供が、よその家でゴロゴロするわけないでしょう。  夫婦仲が悪いのは、子供にとっても良くないです。  お互いに愛情がなくなっているようですしね。  ただ、トピ主さんはイライラし過ぎ。  誰と結婚してもうまくいかないと思います。

    トピ内ID:8331546897

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    では

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    kyuri
    パートレベルの仕事しかしない妻にいらいらします。 私の母は共働きでしっかりと社員として給料を家計に入れて、さらに家事をきちんとしていました。 って、夫に言われたらそのようにしますか? どうして夫があなたの親と同じことをあなたに強制されなきゃならないんでしょうかね? それとも、貴方にとって実家の親がすべての基準でそれ以外は間違っているって思考回路ですか? ちなみにあなたのような実家の価値観の一方的押し付けもDVの一つですよ。

    トピ内ID:1948816265

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    夫にパート勤務になってもらい、家計負担をご自身並にしてもらう

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    😀
    カリスマ離乳児
    夫にパート勤務になってもらい、家計負担をご自身並にしてもらえば良いのではないでしょうか。 例えば、トピ主さんが月10万円だけ家計費負担してるのだとしたら夫さんにも同額の負担になってもらい、金輪際収入を上げなくてよく、定年まで働くことも要求せず、文句を言わないことにする。 公式に契約書にしてトピ主さんが捺印、署名しましょう。 この様にして、夫もパート勤務になれば、フルタイム就労の疲れを休日に集中的に癒す必要性が軽減しますので、休日も活動的になると思いますよ。 もちろん、家計費が減る分はトピ主さんの責任で生涯に渡り埋め合わせを保障するのが前提です。

    トピ内ID:1004817324

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    ゴロゴロするより

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    🐱
    シルク
    そうやって夫婦でケンカする方が、子どものために良くないです。 情緒不安定になりますので、我慢出来ないなら別居をおすすめします。 休日は疲れをとるためにあるのです。 それを悪とするトピ主さんの価値観を相手に押し付けない方がいいですよ。 平日キチンと生活しているなら、子どもに悪影響はないんじゃない? たぶんトピ主さんはエネルギッシュな方なんだと思うんだけど、一度くたくたになるような生活してみたらどうかな? 休日何もしたくありません、てくらい。 パートをフルタイムに変えてみるとかね。 そしたら労いの気持ち、持てませんか? 疲れてるならゆっくり休んでほしいって、思えませんか?

    トピ内ID:3526865611

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    ココロ狭!!

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    かのん
    私は妻ですが、男だったらトピ主さんみたいな妻イヤだなぁ…。 旦那さんが特にだらしないとは思いません。 休日くらいゆっくりさせてあげたらいいと思います。 どうしてもがまんできないなら、旦那さんと逆に土日に働きに 出てはどうですか? こどもさんたちは旦那さんに任せて。 いっそ一緒に居ない方がいいんじゃないでしょうか。 夫婦の意味なくてさびしい限りですが。 こどもさんたちのために離婚しないということは、こどもさん たちが独立したら離婚するんでしょうか? それならトピ主さんも正社員になった方がいいと思いますけどね。

    トピ内ID:0466487315

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    「子供の為に」って

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    lemon
    「子供の為に」を免罪符にしているようですが、全くお子さんの為にならない家庭を維持して何の意味があるのか。 ご主人ばかり責めてらっしゃいますが、苛々している母親が始終睨んでいる方が怖いです。 表面だけとり繕いたいのはお子さんの為じゃなく世間体でしょう。 また大した目的もなく結婚したから、離婚したとしても突き進む未来がない。 維持しても離婚しても、何も産み出さない結婚生活という訳です。 休日にゴロゴロしていて子供に悪影響があると思うのは主さんの価値観です。 今後ともに生きて行こうと思ってもいない夫に命令しても聞く耳がないのは当たり前。 苛々するのは自分の思い通りにならないから。思い通りにやろうとするなら、家を出て自立すれば宜しい。 苛所帯を持ったのに実家に逃げ道を見付ける主さんに、偉そうな口を叩く資格はないですよ。 甘えているのはご主人だけじゃない、主さんも同レベルです。

    トピ内ID:5337869586

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    思いやりはまだ持てますか?

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    🐷
    こぶた
    具体的には、何をしてほしいのですか? ただごろごろするなと言われても、ほかにすることがなければ良いんじゃないかと思います。 見方を変えることが出来ればいいのですが、無理でしょうか? ご主人は人一倍疲れやすいタイプ 平日激務 母子家庭だったため、夫、父親としての立ち位置がわからない という風に考えることはできませんか? >子供のために一緒に生活することを選んだのなら、子供のためにならないことはやめて欲しいのです。 お子さんのためを思うなら、けんか腰に物をいうのではなく 一つ一つ根気よくお願いして見てはいかがですか? ご主人に変わって欲しいなら、とぴ主さんも変わらなければいけませんよ。 離婚をしない結論を選んだのはご主人だけではなく、とぴ主さん自身もでしょ。

    トピ内ID:9991791248

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    喧嘩ばかりしている方が子供のためにならない!

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    ワガママですね。
    ゴロゴロする事が子供の為にならないって言ってますが、親が不仲で攻撃的な喧嘩ばかりしている方が子供の為になりませんよ。 御主人は家族の為に一生懸命働いているから疲れているんですよ。 ゴロゴロしたっていいじゃない! 主さんは自分の価値観の押し付けで御主人に喧嘩ばかり売って感謝の気持ちが足りないですよ。 貴女の様な女性は誰ともうまくいきません。 離婚されない様に気をつけてね。

    トピ内ID:4475136368

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    トピ様も家事を出来るだけ放棄しましょう

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    🐤
    ぴよ
    私は休日は、入会した有料動画サイトでドラマや映画を見放題か読書三昧しています。 我が家も夫がダラダラ星人なので、子供もダラダラです。 その状態に嫌気が差して家事放棄の為のビデオ鑑賞や読書だったのですが、「何かに夢中になっている人に家事を頼むのが申し訳ない」という心遣いか、夫も子供も自分で何かしようと動き出すようになりました。 ダラダラ星人でも、心優しかったようです。 「家事をしない」と言われたら、「音を立てて家族の休息の邪魔をしたくなかった」と言えば、以前より掃除や布団干しの邪魔をしなくなるし。 ダラダラ星人には万年床が必要で、カラッと晴れた休日に布団が干せなくて何度イライラしたことか。 今まで見れなかったドラマや小説を楽しんで、夫と子供は少し協力的になるし、今の所良いところずくめです。 たまにはトピ様も全て放棄してみたら如何でしょう。

    トピ内ID:4469867037

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    夫は疲れているのだから・・・

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    🐤
    ひよこ姫
    夫の疲れは仕事による肉体的な疲れと、精神的な疲れがありますが 休日に妻にイライラされては、精神的疲労が蓄積するばかりですね。 少しでもシャキッとしてもらうには 疲れがとれないことには不可能なので、小言を言うより 疲労回復になることをしてあげればいいのですよ。 たとえば、 マッサージをしてあげる。 (夫が少し元気なときは、あなたもマッサージしてもらう) 運動不足だと余計に疲れる(疲れがとれない)から、 一緒にカーペットの上でストレッチをするのもいいですよ。 天気のいい日は、太陽の光を浴びるのが心身にいいから 家族で散歩しようと誘ってみんなで外出するのもいいです。 ゴロゴロしているのが見苦しいというよりは 疲労回復や健康のために身体を動かすように もっていくのがいいですよ。 (時間はかかると思いますけど)

    トピ内ID:0813469447

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    夫は疲れている

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    🙂
    スルメイカ
    ご主人は仕事をして帰ってきて、疲れているからゴロゴロしているんですよ。パートの主婦にその疲れがわからないのかなあ?私はフルタイムで働いていますが、夜遅く帰ってきて、次の日朝が早い。休日は助かったーといって、ほぼ動かない状態で寝ています。もう足が棒のようになってしまって、マッサージをしても全然つかれがとれません。パートの主婦は責任がない仕事で、時間だけやればいいのですが、フルタイムはそういうわけにはいきません。仕事が片付くまで残業もあるし、将来の不安もあります。そんな夫を見て、なんで邪魔者扱いするのでしょうか。 子供に対しては、「お父さんが一生懸命働いているから、食べていけるんだ」って感謝の言葉をなぜ言えないのでしょうか?喧嘩ばかりというのは、あなたが悪いんだと思います。もっとねぎらいの言葉をかけるべきです。もしくは離婚して、女で一人で子供を育ててはいかがでしょうか?そうすればいかに自分が夫から経済的に守られた生活をしてきたかわかるはずです。

    トピ内ID:5160815282

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    休みの日くらいいじゃん

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    💔
    やまちこ
    ご主人あなた達の為に汗水流して働いてるんだからゴロゴロさせてあげてもいいんじゃない。 一緒に居るの無理ならあなたが正月も動くサービス業のパートでもしたらいいじゃないですか?一人で買い物でも行くとか。まだ小さいお子さんにキビキビなんて可哀想。

    トピ内ID:4702129524

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    おつかれさまです

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    オレンジ太陽
    きちんとお子様のことご家族のことを考え その旨をご主人様にお話できる姿は立派!!だと思います。 神様から頂いた平等な24時間の中で、皆さん何かに頑張り生活をされているのですよね。 ご主人様は、もしかすると 奥様と同じ時間の中で 仕事で厳しい状況にたたされているのかもしれません。 私の主人もごんちゃん様のご主人様と全く同じ状況です。 ただし私が理解できるのは、私と主人は同じ会社だからなのです。 でも悲しいことに仕事の話は一切 二人の中ではしません。同じ会社でも周囲からの話や状況で判断するしかありません。 それは同じ会社で有難いことでもありますが、営業なので同行した女性と飲みに行ったり(お金がないと言いつつ)・・・それも後からの情報で余計にイライラ感や嫉妬心はつもり・・・ 私の心境を変えたのは 主人のための人生ではない! 時間は待ってくれません。主人よりも成長し輝く女性を目指し、自分や子供の為の人生に向けることに・・・本を借り1日10分程度本を読む。 自分と子供の幸せを考えた将来の「資格の勉強」です。 離婚しなくても 自分の心の成長を将来に向けてみては如何でしょうか?

    トピ内ID:6455844617

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    文句ばっかり

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    あらあら
    ゴロゴロする夫と子供が見たくないなら、トピ主さんがお出掛けすればいいのに…。 ご主人にゴロゴロして欲しくないなら、ご主人を大事にしたら? ご主人が家族の為に子供の為にちゃんとしようと思えるような家庭を作ってはいかがですか? 相手に求めてばかりでは何も変わりませんよ? 離婚話が何度も持ち上がると言う割りには、1歳未満の子供がいるし…。 トピ主さんは普段から愚痴が多い方なのではないですか? レスを読む感じでは、トピ主さんちょっとモラハラっぽいですよ。 ご主人を攻める前に、ご自身を省みてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8691378183

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    解消にはならないけど

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    るみ
    夫よりも私のほうが早く出て、帰宅が遅くなるのに 朝、夫が食べた食器すら放置したまま、 帰ると「ごはんいつできるー?」と毎日、顔も上げずにネット見ながら聞いてきます。 お互い社員で年収も大差ないです。 週末は一日中リビングや寝室でごろごろ、私はエサ出し機になった気分。 布団干しや掃除するのにもすごく邪魔!! でも、態度に出さないようにしてます。 疲れてるみたいだし。 ときどき、まあ幸せかもしれない、と思います。 不幸妻の話を見たとき、特に・・・ ギャンブルしないし、品行方正だしDVないし、なんて。 イラっときたら、他の方の不幸トピ(失礼)でも見て、 まだまだ恵まれてると実感したらちょっとすっきりするかもしれませんよ。 いらっときたら、ベランダにちょっと出て、大きく深呼吸してみましょう。 ちゃんと生活できてて子供が元気なだけでも結構幸せかなぁと思うようにしましょうよ。 たまにはお友達に明るく愚痴ってみるのも楽しいかもしれませんよ。

    トピ内ID:7533861110

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    お子さんを連れて別居されては

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    🐤
    キレンジャク
    そうすればご主人は休日好きなだけゴロゴロでき、トピ主さんもイライラしなくて済み、万事解決ですよ。 週末別居でも良いですね。気分転換になりますし。

    トピ内ID:1509088130

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    何のために結婚したのですか?

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    さと
    トピ主さん、結婚して家族ができて、夫のそばでゴロゴロする子供がいる。 この光景の幸せなこと・・・きっとわからないでしょうね。 トピ主さんはシャキシャキしてて、あなたにいつも口うるさい人が好きですか? シャキシャキしてる人が好きなようですが、両親だからあなたに甘かっただけ。 他人がシャキシャキしてたら、間違いなく、あなたにもいろいろと口うるさいですよ。 ゴロゴロが気に入らないようですが、子育ても家事も大変でしょう。 でも、今の世の中、家族のためにお金を稼ぐ責任感がいかほどのものかあまり分かっていないようですね。 女性って仕事してても、家族を背負う責任感を背負って働いてるわけじゃない。 定年まで家族のために何がなんでも働かなくてはならない重圧感もわからないでしょう。 離婚したって、結局親に甘えて自分の食い扶ち稼ぐ程度ですしね。 トピ主さんのような自分は立派みたいな女性と暮らしてる人って我慢強いなと思います。 むしろ離婚しないでいてくれることに感謝したほうがいいですよ。 私が男なら絶対に一緒に暮らしたくない女性です。何も楽しくないでしょうから。

    トピ内ID:8606541300

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    わかります!

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    ぴろぴろ
    家のダンナも休日は完全に引きこもり状態でソファで『寝豚』になっています。私は煮豚は大好きなんだけど寝豚は…蹴っ飛ばしたくなりますよ。しかもリビングのTVスカパー!のリモコンを独占して競馬中継、野球、プロレス…と私が大嫌いな物ばかり観やがるし。幸い?家には子どもが居ないので私は土日は趣味の用事を入れてなるべく外に出るようにしています。でも自分の家なのにくつろげない理不尽さも感じて悲しくなりますよ。トピ主様、ダンナ様を変える事は無理です。外に出るなり、キッチンなり別室で自分なりの楽しみに打ち込む…などイライラのエネルギーを他に向けましょう!

    トピ内ID:4320537825

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    同じような状況ですが。

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    う~ん
    休日くらいゴロゴロさせてあげたら良いのに・・・と思いますが、何故そこまで嫌なのですか? お父さんがゴロゴロすることよりも、夫婦喧嘩を見せるほうが、よっぽど子供達の教育に良くないと思います。 平日は家族の為に汗水たらして働いてくれてるのでしょう? トピ主も、正社員じゃなくてパート勤務なんでしょう? ご主人が働いてくれているから、今の生活があるのでしょう? 嫌なら、土日にパートの仕事を入れられたら如何でしょうか? そしたらダラダラしたご主人を見なくて済むし、生活費の足しにもなるし一石二鳥です。 子供たちも一緒にゴロゴロ、私なら微笑ましいと思いますが、何故そこまで攻撃的なのでしょうか? おそらく、トピ主さんでは、どんな相手でもうまくいかないんじゃないかな?と思いました。 相手を変えようとしないで、まずご自分を変えてみては如何でしょうか。 夫婦は合わせ鏡と言います。 ご主人の姿を省みてご自分を反省する良い機会かもしれないですね。 がんばってください。

    トピ内ID:0532081028

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    ゴロゴロくらいさせてあげたら? そんなに悪いこと? 

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    ああ
    あなた離婚したい? 一人で子供育てられる? ご主人、働いているのでしょ? 休みの日くらいゴロゴロさせてあげたらいいじゃない? ゴロゴロするってことは、無駄な金も使わないわけだし 浮気だってしてないし あなたの心が狭いと思います しゃきしゃきした両親と比べるなら、休日は子供を連れてあなたがしゃきしゃき外に出ればいいと思います。 そうすることがお互いのためです。 毎日ごろごろしてるのは子供のために悪いですが、休日だけなら何ら問題ありません。 遊び癖を見て育つよりマシです うちの夫も家では、こたつに肩まで入ってゴロゴロしていますが、その時は物音をたてないように、こちらが気を使いゴロゴロさせてあげています ご主人への感謝の気持ちとかないのですか? なんか楽しくない家ですね。 ご主人可哀そう

    トピ内ID:9115599981

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    自分の部屋を確保する

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    😉
    もみじ
    いらつく夫は、目に入れないようにするのが一番の解決策です。 私もイライラしたときは自分の部屋に籠ります。 頑張って働いて、どんなに狭くても自分の部屋を確保したところに引っ越しましょう。 引越しが無理だったら、エアコンがなくても別の部屋で過ごすとか、部屋をカーテンで仕切るとか。 トピ主さんがお子さんを置いていけるタイプであれば、一人で外出してしまうのもいいんですけどね。

    トピ内ID:3635563922

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    つまらない理由で離婚しない方が子供には大迷惑でした

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    🐧
    片隅のざりがに
    そうやって嫌々に日々を送り、 子供に恩着せがましく、行き着く先は あなた達のために離婚しなかった! 親としてもっと大切にしろ! 1番我慢してるのって、上のお子さんでしょ。 少なくとも愚痴愚痴と喚いてるくせに1才児まで 子作り出来てる、あなたなんかじゃあない。 家って寛ぐ場所でしょ。 大黒柱がゴロゴロしちゃいけないの? 子供は躾けるものでしょ。 うちは離婚し崩壊しましたが、 ゴロゴロする父を母は立てており、 姉妹でマッサージまでしてましたが。 うちも狭い社宅で空調は限ってます。 休みの日に私が夫にマッサージしていると、 3才の息子も真似をして 『パパ、いつも、ありがとう!』と 言ってますよ。 休みの日には夫が料理をして、 いつもママありがとう!と言ってくれる。 それが、子供にも伝わると 真似をして和ませてくれます。 あなたの家庭は、子供が父親の真似を したら腹が立つレベル。 お金のためなら、貯まったら さっさと別れて上げてください。 子供がどれだけ不安に思っているかを 思うと不憫でなりません。 あなた方のイライラなんて 自業自得ですよ。 好きで解決しないんでしょ。

    トピ内ID:6835496474

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    同じです。

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    わかる
    まったく同じです。 なのでお気持ちとても良くわかります。 ご主人はどのようなお仕事なのでしょうか? うちは自営ですが、以前は会社員でした。 どちらにしても夜中どころか明け方まで飲むので そのために起きられず、ゴロゴロとなるようです。 普段一生懸命家族のために働いているならこんなイライラしません。 自分にだらしない人だから全般的にだらしないのがにじみ出て嫌なのです。 主さんのご主人がまっとうであれば大変申し訳ありません。 主さんはパートと言うことですが 私もパートから復職しました。 当然のように家事育児は全て私。 そしてだらしない夫のため 収入もだんだん減り、 今では私もフルタイムでほぼ同額家計を支えています。 それでも当然家事育児、私。 夫の会社の経費管理も私。 (それと別にフルタイム勤務。) やはり夫はゴロゴロです。 我が家は残念ながら直りません。 私はゴロゴロを見たくないときは さっさと出かけてしまいます。 とにかく同じ空気を吸う時間を減らすこと。 イライラするよりましだからです。

    トピ内ID:9393881846

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    ズバリ大黒柱になる!

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    ワーキングガール
    イライラしない解決方法ですけど、ご主人のゴロゴロしちゃう気持ちが分かれば多分イライラとは感じなくなりますよね? ということで、ご主人には今のトピ主さんが入れているのと同じ額だけ家計に入れてもらい(パートの収入はお小遣いとか貯金とかいうのだったらご主人は家計に入れなくてOK)、トピ主さんが大黒柱として一家を養うと良いと思います。

    トピ内ID:9620823469

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