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    • 女子ふたりで飲んだ場合のお会計について教えてください
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    女子ふたりで飲んだ場合のお会計について教えてください

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    りさ
    ひと
    私はぜんぜんお酒が飲めず、飲み会等で完全に割り負けするタイプです。 ただ、大勢の飲み会で一人だけ負担を少なくするというのも 幹事さんにとっては手間がかかるはずなのでそれに関しては文句はありません。 ましてや、デートでは完全に男性に払ってほしいなんて思うわけでもありません。 と、誤解のないよう最初にそれを言わせていただいて・・・。 先日友人と2人でお料理のおいしい飲み屋さんに行ったら、ぱっちり割り勘(一人6500円)されてショックをうけました。 私は乾杯用にウーロン茶を一杯いただいて、その後はポットのあたたかいお茶をオーダーしてずっと飲んでいました。一方友人はビール、カクテル等4、5杯オーダーしました。食べたものはメインで彼女が頼み、食べた量も彼女の方が多いくらいで、ふたりともデザートを各一でいただきました。 まあ、シェアなので食べ物は良いとしても、どうしても納得がいかないのはお酒です。一杯600円~800円X5として3000円~4000円程度、自分が一人で使っているのはすぐにわかることだと思うんです・・・。さらに割った料金を見てその友人は「安ーい!」とひとこと! 仲良くしていきたい人だったので、すごくショックを受けました。 他の友達は、もともと飲めなかったり食べる量もそんなに違わない子がほとんどなので、こういうことは思ったこともありませんでした。 女子ふたりでの食事での支払いって、食事量等にかかわらず割り勘というのが常なのでしょうか??

    トピ内ID:3488138826

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    そんなことはない

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    うさぎ
    普通は多く飲む人が配慮するもの。 それができないような人と食事をするときには、飲み物代は割り勘ではなくて自分持ち,ということを確認しておく必要が。 他意はないのでしょうし、仲良くしていきたい人だったのかもしれませんが,こういうことをする人だった,ということで。 飲み食いを一緒にすると、その人のお育ちがわかるものです。 今回だけは勉強代ですね。

    トピ内ID:5758300438

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    配慮がありませんね

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    まる
    自分が多く食べたり飲んだりしたら、 「多めに払うよ」と申し出るのが常識ある行動だと思います。 その上でなら、トピ主さんも 「割り勘でいいよ」と気持ちよく言えたでしょうにね。 そういう配慮のない人と、食事に行くと 楽しくないでしょうし、いつもモヤモヤすることになるので もう行かないほうがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3496575577

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    すごいね…

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    まるまるもりりん
    6500円で安いんだ… サラリーマンは1000べろ(千円でべろべろに酔える)が話題なのに。 と、チョイ横気味に突っ込んでみました(笑 二人で13000円ですよね。 私だったら8~9000円は払いますね。 まぁ、今後はお酒の無い店=ランチのみのお付き合いにしてはいかがですか? ただ…ウーロン茶は当然ですが、ポットのお茶もお店によっては有料です。 お二人の差は1~2000円程度ですよ。 ですので…支払い時に”私は飲んでないので”と言って5~6000円を払えば良いと思いますよ。 私も酒飲みなので、そのあたりは気をつけます。 ただ、逆にいきなり食べ放題(飲み物別)のお店に呼ばれ、 ”あんたは飲むから1万先払いね”って言われた時は腹が立ちましたけどね。 だって、私はずぅ~っとビール飲んでたんですが、他の人は高級なお酒をバンバン頼んでました。 結局私以外は6000円でした。 その集まりには二度と行きません。

    トピ内ID:9470527390

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    普通は配慮する

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    りお
    二人の場合 何をどのくらい口にしたか凄く分かりやすいですよね。 食べ物はだいたい均等としても 飲み物は追加注文時には気を使います。 殆どは飲みながらペースをお互い何となく合わせ 注文も同時という感じが多いかな。 どっちがか 「あ~、私もういいわ~」ってなったら その時点から更に追加注文する場合は 割り勘外の自己負担分として頭で換算してる。 でもあくまで割り勘だからって考える人がいても おかしくないとは思う・・。 少なくとも自分の交友範囲にはいないけれど そういうことになったら やはりあまりにも配慮の無い人として 以後のお付き合い考えちゃうかも。 でも、 ぜんぜん飲めない人でも 楽しく飲みたい相手に配慮しても良いとは思う。 お茶をちびちび・・じゃ飲みに来たかいがないじゃない。 飲みたい相手に気を使わせないで 同じペースでノンアルやジュース類を頼んでる 下戸さんも私の友達にはたくさんいるもの。 私はこれしか飲みたくないし 飲んだ分しか払いたくない・・なら 飲む人と飲み屋には行かないって選択肢もあるんですよ。

    トピ内ID:6241963153

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    わかります

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    あき
    私も下戸なのですごくわかります。 複数人の飲みなら仕方ないし会費だと割り切れますが、二人でいてガブガブお酒を飲まれて割り勘だとモヤモヤしますよね。 でも、酒飲みにそれを指摘すると 「セコい」 とか平気で思われたりするので困ります。 また、「私飲んだから」って数百円だけ多く払う人もいたりしますが、足りないし!って腹が立ちます(笑) 私は、以前は言えずに流していましたが、最近、その手の人はわざとやってるとこがあると気付きました。 わかってないわけがないんです。 だから、一度そうされた人とはもう夕飯は断るようにしています。 しつこく誘ってくる人には 「私、飲まないから飲みには付き合えないよ」 「あなた飲むから別会計できるとこがいい」 と言うようにして、別会計にできる食事メインの店にしたりもします。 飲みだと料理もシェアが当たり前だったりしてますます会計が難しくなりますよね。 飲む人の中には 「私と過ごした楽しい時間代なんだから割り勘に決まってるでしょう」 ぐらいに思っていて酒代を払い渋ると 「ケチ」 呼ばわりされたりしますが、その手の図々しい人は治らないと思っています。

    トピ内ID:9295432847

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    下戸は居酒屋に行かない事

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    ぴーぴ
    お酒が飲めないならレストランに行けばいいのに。 そうしたら個別会計で済むでしょう? 私は普通に飲めますけど中には大酒のみの子や全く 飲めない子がいる場合は不公平さをなくすために 絶対に「コース料理+飲み放題」にしていますよ。 しかし気の利かない友達ですね、私がトピ主さんだったら 今回の事は授業料と割り切り次回からは断るか、個別会計の出来る お店にしますね、トピ主さんもっと知恵を使いましょうよ、がんばって!

    トピ内ID:2747636884

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    私は

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    かずな
    逆に、飲むし沢山食べるので常に多めに払います。 相手が飲まずに、更に車を出してくれた場合は更に払いますよ。 その方が自分が納得出来るし、皆が楽しめるからです。

    トピ内ID:2390132408

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    いや、気遣いの出来る人は出来ますよ

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    ぽち
    大体割り勘ですね。 でも私が飲みに行く女友達は大体みんな同じような酒量・食事量の子ばっかりなので。 一度結構高いお酒を飲んでみたいと頼んだ友達がいましたが、「ごめん、これ頼んでいい?」と最初に断り、会計時に割り勘で生じた半端額を負担しようとしてました。 トピ主さんのそのお友達は自分が余計に飲んだという意識の無い気遣いのできない、残念な人だったってことでしょう。

    トピ内ID:9662799135

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    普通は気を使う

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    酒豪
    トピ主様の考えは間違ってませんよ!私はかなり飲むのでお酒を飲めない方と2人で食事に行った場合は、お酒代をざっと計算してその分多く払っています。高いお店だとお酒代だけで会計の半分ぐらいしますし・・・ その人と一緒に食事を楽しみたくて行っているわけで、そんなことで気分を害してしまうのでは申し訳ないと思います。そのお友達は気の使えない人ですね。仲良くしていきたい方とのことですが、嫌な思いをして食事するくらいなら距離を置かれては?

    トピ内ID:2691637756

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    配慮がないかな?

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    🐤
    笙子
    私は自分がすごく飲むほうです。ですのでお会計は必ず飲んだ分以上に払います。 料理はほとんど食べない人ですが、それでも絶対自分が多めに払います。 1回お習い事の8人の飲み会で、きちんとそれぞれの飲んだ杯数まで細かく計算していただいたときは明瞭でいいな~と感心しました。 こっちも気を遣わないし・・ だって食事に行ったりしたら相手にも安心してもらいたいじゃないですか? 私がどんどん飲んでて、えー!こんな飲んでてもしかして割り勘?とかドキドキされたとしたら気の毒なので、 最初に、私が飲んだ分はちゃんと払うからね!と宣言します(笑) お友達はちょっと配慮が足りないなとは思います。

    トピ内ID:8009622205

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    料理のみ割り勘

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    けだま
    次回から 「悪いけど私はあまりお酒を飲まないから料理だけ割り勘にして 飲み物はそれぞれ飲んだ分だけ払うってことでいいかな」と 先に言っておいて、会計の時に料理のみ割り勘、 飲み物はそれぞれの分をそこに足すということでいいと思います。 計算はトピ主さんがやった方がいいと思います。 というより、相手はおそらくやりませんから。

    トピ内ID:2293416912

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    次からは

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    もも
    あなたがお会計して、相手に「あなたはいくらでいいよ」「じゃああなたは◯◯円でいいかな」「◯◯円でいいよね」などという。 相手がお会計した場合は、いくらと言われる前に「じゃあ、私はこれくらいだね」とキリのいい額を渡す。 どちらの場合も、何か文句言われても「え~?私の方があなたの分もちょっと持ってあげてるくらいでしょ」問い得る程度にしておいた方がよいでしょう。

    トピ内ID:9218815414

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    主さんがけち

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    🐤
    なむたん
    私は、飲む方なので飲めない友人とはランチしかしません。ランチでもビールやワインを頂く場合は別会計にしています。 飲めない友人と夜の飲むお店に行っても楽しくないですからね。ましてや主さんみたいに思われたら嫌だし。 夜の飲み会は基本割り勘だと思います。それが嫌なら行かないまたは昼間行く、またはきっちり別会計でお願いしたい旨を最初に告げるべきです。 主みたいな友人なら私は二度と一緒に食事したくないですね。高級レストランで高級ワインを飲み数万請求されたのならともかくたかが数千円でせこいです。

    トピ内ID:6139059799

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    気が利かない人(ケチ体質)

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    ノート
    きっちり飲んだ分払えとはいわないが、 大目に払えよ!って感じですよね。 普通は、とりあえず2で割って その金額を見てから、 私の方が多く飲んだから◯千円払うね、みたいに自分から上乗せするかな。 だって、飲まない相手が「多く払ってよ」なんていえないもんね。 自分だけがぶがぶ飲んでも上乗せしない人は 気が利かない上に、基本ケチ体質なので、一緒の食事はやめるに限る。

    トピ内ID:8542327583

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    多く出してます

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    rika
    私は、まぁ飲む方ですが、飲まない友達と食事する時は、「私の方が多く飲んだから」と多目に出しますね。 今回、その方はそういう方だと解った事ですし、次回からは個別に注文して個別に食べて、個別に会計するお店に行くように仕向ければ良いと思います。 もしくは割勘する時に、「私は飲んでないからこれだけね~!」とお金を渡してしまえば良いですよ。 明るくきっぱりとです。 払いたくないなら、察してちゃんじゃダメです。

    トピ内ID:8431334361

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    言えばよかったのに。

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    🐱
    こねこ
    私もお酒が弱く、飲んでも1~2杯程度です。 友人は私とごはんに行く時はお酒メインじゃないところに行こうと誘ってくれますが 私は居酒屋でも割り勘でもあまり気にしません。 もやもやするくらいなら我慢しないで 高~い、私お茶しか飲んでないのに~お酒代は自分で出してね~って 言えばよかったのに。 それにお料理のおいしい っていっても呑み屋さんでしょう? いく時点で割り勘負けすることも想定済みだし、お相手の方もトピ主さんが 全然飲まない人だとは思っていなかったのでは?

    トピ内ID:9516916472

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    おかしいです

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    あおい
    食べ物はともかく、普通はお酒を飲む側が多目に出すのが普通です。 お友達の本心はどうかわかりませんが、中にはその事を指摘されないのをいいことにガバガバ飲んで、ちゃっかり相手に支払わせようとする厚かましい人もいます。 言いにくいでしょうが、後から嫌な気分になるのであれば、次回はお店を決める段階でお酒飲まないから飲むならその分は払って欲しいと伝えた方がいいと思います。 それで怒るようなら、わかっててわざと割り勘にしたってことですから。

    トピ内ID:8715898420

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    酔ってしまうと気が回らないから

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    浅子
    しらふのトピ主さんが簡単に分かることでもお友達は酔っているので頭が回らないのでは? 酔っ払いに対して「察してちゃん」は通じません。 はっきり言わないと。 >さらに割った料金を見てその友人は「安ーい!」とひとこと! 「そりゃそうよ。私がお茶しか飲んでないんだから。 あなたのお酒代の3000円まで2で割れば安くなるもんでしょ」 って言わないの? お友達なら、「その場で言わずに影でもやもや」なんてせずにはっきり言ってあげることが親切なのでは? ましてや酔っているわけですし。 私も全くお酒が飲めないですが、飲まない側の配慮っていうのは酔った相手に分かるように話すことだと思っています。

    トピ内ID:8040996570

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    次回はないってことで

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    Boz
    まあそういう人なんでしょ。 金輪際その人とは食事に行かないってことで 諦めましょう

    トピ内ID:8589487466

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    それぞれで支払えば?

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    renn
    私自身お酒は飲む方なので、女子会での食事では(飲むのは私だけとして) お酒代だけは食事代の他に、別に自分で支払いますよ。 お酒を飲まない人とのお酒代込みでの「割り勘」はありえません。 酒飲み人間の常識と思っています。 飲む人間はそこまで気配りしないと、何十年も女同士の仲は続きませんから。 大事に付き合いたい友人なら、今の時点で(最初が肝心です)なおさら会計は別々で払っても良いのは無いですか(レジで別々に計算はOKな筈です) 今回は仕方ないので、次回からはその様にしたらいかがですか。

    トピ内ID:1966509454

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    ランチにしましょう

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    🛳
    酒豪
    友人を見る目がなかったってことだと思います。 私はお酒好きですが、飲まない人と食事したら大目に支払います。当たり前です。 まだ付き合うなら、ランチにしたらどうですか。 昼間からならそこまで飲まないだろうし、ランチでセットとかコースにしたら相手がお酒を頼んでも会計時に「別々にしてください」とお店の人に言えばいいんです。ランチは主婦も多いので、別会計にお店も慣れています。 相手のペースにのせられて、だまってないで行動しましょう。

    トピ内ID:9673340138

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    配慮してほしかったですね・・でもまだお若いのかな?

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    らすく
    私は、そのお友達のタイプで、人よりいっぱい食べるし、お酒もいっぱい飲みます。 お酒を飲まない友だちと一緒にご飯を食べたら、傾斜をかけますよ。 たとえばふたりで10,000円だったら、 わたしが6,000円、友人が4,000円とか。 もしくは、相手に合わせて自分も飲まないようにするか。 でも、そういう配慮ができるようになったのって、30代に 入ってからくらいですね。 それまで自分の周りに「飲めない人」があまりいなかったのですが、 妊娠する友だちが増えて、そうすると、今までよりも格段に 合計額が低いんですよね。 で、そのときに、「ひとり分のお酒代ってこんなに高いのか!」と 気づき、「飲まない人に払わせてはいけない」という意識が芽生えました。 トピ主さんとお友達の年齢がわかりませんが、 いずれオトナになったら、お友達も気づくと思います。 長い目で見てあげてもらえたらと思いました。

    トピ内ID:8628571053

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    彼女、できあがってたんでしょ?

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    お紺姐
    彼女が「安ーい!」って言った時に「高ーい!」って言わなかったアナタの負けよ。 「お酒は自分で払いなさいよ」すら言えなくても友達なの?

    トピ内ID:1761354243

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    う~ん

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    HK
    片方があまり飲み食いしてない状態なら、多く飲み食いした方が「あ、私いっぱい頼んだから多く払うよ~」とか気遣うもんだと思います。 私も酒飲みなので、同レベルで飲める相手とは割り勘しますが… 相手があまり飲まない&食べない方達との会の場合は、会計時に率先して多めに払っています。相手の方への配慮は勿論当たり前ですが、何より自分自身も気持ち良く呑みたいので。お金の事で気まずくなるのは一番酒がまずくなりますからね。 トピ主のお相手の方は、残念ながらそのような気遣いが全く出来ない人だったのですね。自分さえ楽しければ良い、ってタイプの方はそんな人が多いのかも。 今後も付き合い続けていきたいなら、飲みの席で冗談まじりに「貴方のがいっぱい飲んでるんだからね!」って釘刺してみては?酔ってる席なら嫌味になりにくいし!

    トピ内ID:9375604781

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    私の場合は・・

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    🐶
    momoママ
    良く女子会と言うか主婦会等します(4~5人) 例えば焼き肉なら私はビールジョッキ3杯位飲みます。 他の人は1人だけウーロン茶で後は1杯だけビールです。 でも私はご飯食べないし、お肉もミノとレバー位で 他の人はカルビ・タン塩・ビビンパ・サラダ・クッパ等 シェアしながらですが結構食べます。 だからかも知れませんが、私がビールの分少し多めに払おうとすると 割り勘でいいわよって言われます。 貴方の場合ちょっと彼女の配慮が足りませんよね。 って言うかずるいと思います。 貴方も無料のお茶じゃ無くてちゃんとした飲み物頼んだらいいわ。 普通お酒飲む人はちゃんと値段解ってるし考えますが、貴方の友達は 考えの及ばない人なのかちゃっかり者なんでしょうね。 同じお酒を飲む女としてガッカリします。

    トピ内ID:8717670017

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    友人がたまたまそういう人だっただけです

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    今は40代の女性です
    20世紀のお話です。 当時私は20代で、大学時代の友達と数人で定期的に食事会をしていました。 ある時、全員同じコースを頼んで、飲み物は一人ひとり好きなものを頼みました。 私はソフトドリンクでしたが、アルコールを頼んだ人もいました。 会計の時、アルコールを頼んだAさんは、割り勘にしようと言いました。 私は少し複雑な思いながらも、そのまま割り勘で払おうと思ってましたが、 アルコールを頼んだBさんが、飲み物は一人ずつ違うのだから個別払いにしようと言って、 結局Bさんの意見が通りました。 Aさんはそれまでも、とにかく自分が損しないようにふるまう人でした。 (そういう本能を持っている人だと思う) 私は現在、Aさんとは疎遠ですが、Bさんとは定期的に会っています。 Aさんにも毎年年賀状出しているけど、ここ10年くらい年賀状は来ません。 当時の他の友人にも、一部を除いて出していないようです。 私の友人は多くはないですが、いつの間にか信頼できる人のみになっています。

    トピ内ID:3401278943

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    常識じゃないよ

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    🐤
    ものぐさ
    片方が飲む量が多いのに割り勘はおかしいね 仲良くならちゃんと言ったらいいと思うよ?モヤつくぐらいなら言えばいい 会計時に「私はウーロンとお茶しか飲んでないけどね」と一言 そうすれば会計だって変ってくると思いますよ 料理は割り勘、飲み物は自分の分だけって感じの会計でやってもらえればいいと思うけどね そんな女友達とはお酒を飲みには行かない。会うなら昼間がいいのでは?

    トピ内ID:1971082797

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    普通はそうしないです。

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    NEKOBY
    大雑把に考えて「だいたい半分」と言う状況であれば半分ずつが普通ですが, 明らかに料金が違う場合は配慮が必要です。 こういった場合はたくさん飲食した人が会計を買って出て,双方が納得する額を提示するのが普通。(少ししか飲食していない人が差を付けることは言い出しにくいですから) そのためには,誰がどれくらいのものを注文したかは気にとめて簡単に計算しておくべきものです。 この場合相手の人¥7000あなた¥6000程度にしておけばあなたも納得したはずなので相手の人はわずか¥500で評判を下げてしまった訳です。 男性と行けばその方は女性と言うだけで支払額を減額してもらっていたかと思います。(本当はたくさん飲食していても) そういう経験の中で,男女なら女性に減額あり,同性なら同額という考えになってしまっていたのでしょうね。

    トピ内ID:0275670587

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    飲んだ方が配慮するのは当然、でも…

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    でん
    飲んだ方が配慮するのは当然のことですが、「えー、私、ウーロン茶1杯だよ(ニッコリ)」と言えるスキル=自衛手段を身に付けるほうが、相手に期待して後でモヤモヤするより楽なのでは? または、飲むとザル会計になりがちなので、飲んでない=頭のすっきりしているトピ主さんのほうがまとめて会計をして、レシートを見ながら「お酒だけで3、4000円だね、じゃあ8000円と5000円っていう分け方でいい?」とやる。 本当に「仲良くしていく価値のある」友人なら、そう言われたら「あ、そうだね、私、のんだもんね」と言ってくれると思いますよ。 中には「楽しんだ時間に対して払うものだから、割り勘で当然」というずうずうしいノンベエもいるようですが、もし相手がそういう人だったら、「残念賞」ってことで2人では出かけないようにすればいいと思います。

    トピ内ID:7536012960

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    違う

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    🐧
    名無し
    私の場合は自分が多く飲み食いするので、食事や飲み物の量が明らかに違う場合は考慮した金額で清算します。 もしくは、別会計が可能な店に行って、自分の分は自分で払う様にしています。

    トピ内ID:9986923047

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