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    子育てが終わった友人たち

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    💢
    ちー
    ひと
    40代後半女性、ちーと申します。既婚で結婚前からずっとフルタイムの正社員で働いています。子供は長く不妊治療をしたものの授かりませんでした。 結婚前からの友人たちは何人かいますが、それぞれ結婚し子育てに追われている間は年賀状のやり取りが主で、何とかつながって入る状態でした。最近、「子供の就職(又は大学進学)が決まった。やっと子育てから卒業した。これから自分の時間を楽しもうと思う。遊んで!」といった内容で連絡をもらうことが多くなりました。 正直困惑しています。もう20年近く、交わす言葉と言ったら年賀状の決まりきったあいさつだけだった人がいきなりタメ口でメールをくれたり。突然、いろいろ話そうよ、と言われても、ずっと専業主婦だった友人とどんな共通な話題があるのか?と思いつつも連絡を取ってみると、案の定、子供の就職や進学の話ばかり。何だかな…。私には子供がいないので、子供の話になったら一方的に聞き役になってしまい、会話にならないということがわからないのか? せっかく長い時間つながっていた友人たちなので、角を立てたくはないのですが、なつかしいとは思いつつも、話が楽しくなく、どこかで気を遣ってしまいます。そのうち「会おうよ」ということになったら、どうしよう?と心配している自分がいます。 同じような経験をされている方、過去にされた方、どのように対処したか、心のありかたなどご教授頂ければと思います。

    トピ内ID:2113671890

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    仕方ない

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    おぼん
    そんなに会わないでいた友人といきなり会っても 話が弾まないのは当然でしょう。 クラス会もその時は楽しくて盛り上がったから また会おう! となっても次に会うと意外につまらないものです。 あなたが楽しくないなら 相手も楽しくないはず。 そんなに心配しなくていいと思います。 子育てしてきた人達はみんな専業主婦ですか? 専業主婦は世界が狭くてつまらない と思っていますか?

    トピ内ID:2587741015

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    何度か断れば、誘われなくなる・・・・はず

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    塔子
    居心地の悪い集まりに、無理して出かけることはありません。 仕事を理由にしてもいいし、法事でも、病気でも、なんでもいいから適当に断ってください。 何度か続けば、向こうも誘わなくなりますよ。 私は子供がいますが、子育て中は年賀状だけで細々とつきあっていた仲間が、数年前から盛んに「会おうよ」と呼びかけてくるようになりました。(つまり皆、大体子育てが終わって暇になったのですね) でも私は嫁ぎ先の地域や、近くの趣味仲間との方が親密で、会っていても愉しいので、誘われても昔の仲間とは会っていません。 昔は旅行に行ったり、とても仲良しだったけれど。 昔の仲間はどうしても20年以上、付き合いの空白期間があるので、思い出話ばかりで、どうにも退屈で・・・(申し訳ないけど) 主さんも、適当な理由をつけて断るといいですよ。 つきあいって、年月とともに変わるものだから、気乗りがしない関係になっても、仕方ないことだと思います。

    トピ内ID:7842620607

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    同年代、独身です

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    みな
    私は訳あって今まで独身を通してきたので、トピ主様とはまた事情は異なるかもしれませんが、同じような事態に直面している者です。 子育てを終えたお友達に会ってみることをお勧めします。 私の場合、学生時代の友人たちとは、たとえ長い間会ってなくても、すぐに会話を楽しむことができています。環境(既婚・未婚、子供有り・無し)は異なっても、会えばすぐに話題を共有できる、ほんとうの友人たちだと思っています。 この年代になると、皆それぞれの苦労や痛みを背負っています。友達の人生に耳を傾け共感し、学生時代とは異なるその人を発見し、また新たな関係を築いていくのです。 きっと新しい世界が広がっていくと思いますよ。

    トピ内ID:0749733855

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    エスカレートします

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    ももぴっ
    40代前半既婚女性です。 私の友人や同僚にもチラホラ子育てを終えた人たちが出てきました。 年賀状だけで以前と同じような友情の糸が繋がっていると思ってもらっては困りますよね。 でも相手はそう思っているんです。 しかも、トピ主さん(私も)は話の聞き役としての都合の良い友人です。 話が一方的(子供の話ばかり)になっても、相手(私たち)の気持ちはあんまり関係ないみたいですよ。 相手の話を聞く気はなく、自分の話をただ黙って聞いてくれる相手が欲しいだけ、誰でもいいんだと思います。 経験から言いますと、今はまだ就職や進学の話ですよね。 それがこの先、結婚・孫の話にシフトしていきます。 彼女らにとっては子供"しか"ないんだと思います。 トピ主さんがそれが苦なら会うことは辞めた方がいいです。 それか会ってもトピ主さんも負けじと自分の話をする! でも多分「ふーん。それでねー」とすぐスルーされると思う。 トピ主さんが聞き上手なら相手はますます会いたがるでしょう。 立場の違う友達と長くやっていくにはお互いを尊重できなきゃ無理ですよね。

    トピ内ID:5746436519

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    学生時代の友人ってそういうものでは?

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    美希
    >もう20年近く、交わす言葉と言ったら年賀状の決まりきったあいさつだけだった人がいきなりタメ口でメール 結婚して子育てに追われて忙しいから年賀状のやりとりしかしてなかった。 でも、手が空いたらふと思い出して連絡を取ってみる。 長い間のブランクなんてまったく感じずに、仲のよかった頃の話し方で話しかける。 普通だと思いますよ。 学生時代の友人だからこそ、飾りも裏も無くブランクもものともせずに仲良かった頃に戻ってつきあえるものだと思います。 連絡を取らなかった期間って、「嫌いだから疎遠にしてその間他の友達を作っておもしろおかしく過ごしていた」というのと違うでしょう? 時間もお金も子育てに注いで、自分のために使うことを遠慮してきた期間だと思います。 ご友人たちがなぜトピ主さんと年賀状だけのやりとりになってしまっていたかということを考えたら分かることだと思います。 話題については、トピ主さんの側からも色々振ってみたら? 子どもの話題に入れないことで辛い思いをするのならそれも伝えればいいし。 聞き役になってしまうことがイヤならそれも伝えないと。 何でも話せるのが学生時代の友達では?

    トピ内ID:2855132183

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    ごめんなさい

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    ツキ
    ごめんなさい。耳が痛いです。 専業ではなく仕事持ちですが、子供がやっと中学生になった母親です。 仕事+子供で時間にも心にも余裕がなくただ年賀状でつながっていた友達と最近やっと実際に会ってご飯食べたりするようになりました。 自分の気持ちの中では20年近い時間は凍ったままで、お決まりの年賀状以外のメールや実際に会うとなると一気に昔に心が戻りため口になってしまいます。 幸い相手も同じような状況なのでお互い同じペースで解凍されて付き合いが戻っていますが、そんな気持ちについていけない人もいるのでしょうね。 子どもの話も自慢とかそれしか話題がないとかでなく、自分の人生の一部なので仕事の話ショッピングの話趣味の話をするのと一緒に子供の話も出てしまいます。 会っても面白くないならそのまましばらく会わずに置いておいては? まだこの先介護や家族との死別など環境の変化はあり、その時昔からの友達と共通の気持ちが持てる日が来るかもしれません。

    トピ内ID:5342920422

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    本当に子どもの話題しかしないのかな?

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    💔
    ななし
    40代後半、私は独身です。親の過激な反発にあい、心が折れ独身を貫いています。(たとえば親に彼氏が直接罵倒され、それを録音されてしつこく聞かされるなど) 私たち同級生は、結構頻繁に会っていることもあり、年賀状はごく親しい仲間だけ、基本連絡はメールかLINEです。 みんな同級生の集まりには、子供は実家か旦那に預けてみんな来ていました。 子どもが中・高校生になると、子供は部活や友達と遊びに行って暇だからランチに誘われたこともあります。 子どもの会話だけでなく、懐かしい話や、手抜きレシピ、バーゲンの攻略法まで話題はいろいろです。中には恩師がお子さんの学校の校長先生だったと聞き、盛り上がることも。 逆にカラオケ行くと、若い子の歌に詳しいので、AKBとかいきものががりはそこで覚えちゃいますよ。で会社でちゃっかりネタにしてます。 私は専門職なので、社員から見た就活のコツとか、どこの大学が就職に有利かとか結構質問されますね。 自分の仕事の後継者になってくれるのは歓迎なので、情報流しまくってます。 電話だと子どもの話題だけど、人数そろえばそうでなくなるかも。あと男子が混じれば違うかもね?

    トピ内ID:4655393261

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    あなたの生活を占めていることは?

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    🛳
    孔明
    お友達たちは生活のほとんどすべてが「子育て」だったので、話すことがそれしかないのでしょう。最近の学校や進学ってそういうものなんだという雑学入手程度に考えたら。 どうして聞き役になるのか、それが苦痛なのか考えましょう。子供は欲しかったけど、子育て情報には興味がないか、引け目を感じて嫌なのですよね。 でも、相手にはそれが伝わっていません。 あなたが話題を提供して、脱線してもまたそっちに持っていけばいいのでは。あなたが興味のあるもの、話したいことを話しましょうよ。 同じくらいのエネルギーで。お互いの話がつまらなければ、自然と疎遠になるでしょう。昔話だと共通の話題で楽しいのでは。

    トピ内ID:7401407906

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    そのお友達はリセットでしょう

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    🐧
    はるひ
    私は、友人たちのリセットをしました もちろんその中で、今でも気が会う人はお付き合いしています でも、年を重ねるにつれて、学生時代は仲が善くても、人生経験も違ってきているし、考え方も変わりました 私には、私の考えがあり、私の生きてきた過去があり、そして未来があると思うのです 過去に固執するのはいかがなものかと思います それで、楽しいですか? 今、現在、お話していてとても自分がやすらぐ、楽しい、そして成長させてくれるお友達が一番いいです 疎遠で・・・ いまさら、会いたいと言われても、笑ってしまいます。そういうお友達とはお付き合いはご遠慮したいです

    トピ内ID:2309757297

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    私の場合

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    🐧
    明日から仕事
    トピ主さんより若干年下ですが、同じ既婚子供なし、正社員です。 同じように、子育てが一段落した昔の友達と最近よく会うようになりました。 話の内容ですが、私の場合たまたま仕事が教育関係なので、最近の学校事情などを話したり、あとは再就職(子育て一段落すると、専業主婦だった人もパートに出るようになる)のことや、親の介護と健康の話ですかね。 個人的には、友人の子供が小さいころの話のほうが付いていけなかったですね(ママ友のトラブルとか)。今は子供たちの進路も固まってきて、愚痴交じりの子供の話も「あんな小さかった○○ちゃんの成長」を聞いていると思っています。 子供の話が終わると今度は孫らしいので、会いたくなければ『(仕事が忙しいから)そのうちね』とか「親の介護があるから」という理由で延ばし延ばしにするなど、いくつは方法はあると思います。

    トピ内ID:5304033738

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    あなた次第

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    😢
    Z
    アラフォー過ぎたら必要な人間関係だけを残して人付き合いはうまく断捨離した方が楽です。無視しろとか縁を切れと言うつもりはありませんが、忙しい大人が時間を使って会うのです。気を使ったり話がつまらない人間は断捨離です。メール返信はしない、またはかなり遅れてそっけないものをする等の工夫が大切です。 長い間専業主婦をしてきて子育ての事しか話題がない主婦っていますよね。私はまだ子育て中ですが、独身の友人やキャリアウーマンの友人とも話を合わせられますよ。日頃からいろんな事にアンテナを張って会ってる人の立場で話題を選び、相手を楽しませる努力をしているからです。 主さんのご友人たちはそう言う努力をしていないのだと思います。後気になったのは、そのご友人達、主さんを少し下に見てませんか?不妊治療をしたけれど、子供が授からない等彼女達は知ってるのでは? 主婦の中には独身者や子供がいない人を見下す事により、自分の自信を保っているたちが悪いのもたくさんいます。そう言うたちの悪い人たちとは疎遠にして正解。主さんには主さんの人脈があるでしょうからやはり気持ちよく付き合えるご友人達と楽しくやるのがよろしいかと思います。

    トピ内ID:8874915711

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    同世代、私も子供なしです。

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    🙂
    想子
    私にはもう、そういう「年賀状」友達はいません(汗)。 なので、「子育て終わったから会おうよ」といわれることは、無いんですよね。 もう、大事な人しか付き合わない。 流動的になることもあるけれど。 スイマセン(汗)、私に言わせたら、曲りなりにも、 「年賀状」で友情を絆(きずな)ってきたトピ主さんに、 どうするかの責任はございますよ。 年賀状のやり取りしながら、「いやだ、会いたくない」ってヘンよ。

    トピ内ID:8407186921

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    視野と発想が狭い方ですね

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    プラチナ
    まず、彼女らの言っている「話そうよ!会おうね。」という言葉が社交辞令だという事、わかりませんか? もちろん、真に受けたあなたが連絡してきたからといって、「え?何々??うそ!ホントに連絡して来たの?」なんて顔にも出しませんよ。 しかし彼女らにもこの20年もの間に培った交友関係や、何と言っても育て上げ、今は一人前の大人として対等の会話ができるようになった 子供達がいるのに、年賀状だけで繋がっていたあなたと本気で交流する気はないと思います。 それに「ずっと専業主婦だった友人」という風に何やら十把一絡げにしていますが、子育てすることなく会社一点張りだったあなたとの差は? 本業(専業主婦)とは別に趣味を持ち、本を読み、豊かな人生を送ってきた可能性も大きく秘めている他人様をあまりにも短慮に見ています。 また、子供を育てるという必ずしも自分の考え通りにいかない長丁場の努力をしてきた人達と、会社での人間関係で多少なりの苦労をしてきたあなたとに 本当に共通項はないのでしょうか? 失礼ながら、望みながら手に入れられなかった「子供のいる人生」へのコンプレックスの裏返しに見えます。

    トピ内ID:0532041823

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    一緒に何かを共有なり共感できる?

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    🙂
    樹里亜
    今まで何も共有して来なかった人たちと、いきなり共通の話題で盛り上がるのは難しいと思います。 そうなると、相手は今まで一番の関心ごとだった子どもの話が出るのは自然なことでは? ですので、これから友情を育むためには、共通の話題をつくる必要があると思います。 一緒に習い事や、旅行などに行って環境を共有することからはじめてはいかがでしょうか? 最初は結構面倒くさいし、それでも仲良くなれるかはわからないので、現状でそこまでして仲良くなりたいのかは、トピ主さん次第です。 女の友情って、共感で育まれるものだと思います。 逆に、環境が違いすぎると相手に好感や親しみはなかなか持ちにくいです。

    トピ内ID:6539726728

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    どんな話をしたい?

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    blank
    ランチ情報
    たぶん、専業主婦だから世間知らずって先入観があるからかな…。人の子の話題として聴くと腹立つかもね…。 あなたの時代とは違って、大学受験は多様化、自分の子だけじゃない他の学生からも垣間見える就職の難しさなど。こんなの昔になかった大学話題。 なかなか聞けない20代の傾向知る機会 じゃないかな… 働いていると新入社員入ってきませんか? 横並びに車が趣味な時代もあったけど、そこへ向かない分、趣味の内容も感心する事も多いし、あなた自身の話題とすりあわせて話ができるといいですよね。

    トピ内ID:8152184404

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    残念です

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    🐱
    いそじ
    私は今春大学卒業予定の娘を持つ50歳の者(専業主婦であった事はありませんが)です。私にも十代の頃から長く続く友人が何人もいて、結婚しなかった友人・既婚で子供のない友人・晩婚でまだ子供が小学生の友人・離婚してシングルマザーの友人、色々な立場の友人達です。 自分と同じような環境の友人とはもちろん子育ての思い出等気楽に話せて楽しい部分が大きいですが、自分がしなかった経験を踏んできた友人こそ私にとって深いしありがたく感じています。 だから親友は結婚しなかった友人Mと離婚した友人Eです。 子育てが終わっても今の世の中若い人ほど先行きが難しく、親としては心配事が尽きることはありません。そんな時自分と全く違った視点からの意見をもらえるので、自分の視野の狭さや不寛容さに気付く事ができます。 一人の人間が何通りもの人生を歩めるわけではないです。一人に1度きりの人生です。できるだけ自分と違う人生の友人と語り合えれば何通りもの感じ方を知ることができるのでは…?と私は考えます。 トピ主様は望んでも得られなかった子供・子育てについて嫉妬心がいまだにもたげてしまっているのではないでしょうか。残念です。

    トピ内ID:4743384680

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    私なら

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    通りすがり
    更年期で体調が良くないからと言って、お誘いを断ります。 更年期は40代後半から始まるとされていますから、何でもそれで断れます。 子どものいない人は、子どもの進学や就職の話は興味ないですからね。

    トピ内ID:7003032378

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    子育て終了しました。

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    🐤
    moon
    私の友人はほとんどが独身です。 1年に1,2度会って飲み会をしてきました。子育て中も暇を作っては出かけ、絆を作ってきました。 彼女たちとの会話はほとんど共通の話題です。昔話から始まって美容、健康、老後。とても楽しいですよ。だっていつも同じ話で盛り上がって、壊れたテープレコーダーのように繰り返し笑い。老けた自慢を言い合う。未来は温泉や山登りの構想に花を咲かせ、本当に同級生はいいなあと思います。 人の噂話や自慢話はありません。しなくてもいい仲だから。 主さんは今まで友情を育てていなかったんです。既婚とか独身とかの問題じゃない。 私が主さんなら、会いますね。会って友人がどんな人生を送って来たのか知りたい。そして頑張ったね。と労ってあげたい。そうすれば、自分の事も聞いてもらえる。私達頑張ってきたよね。って言い合って美味しいお酒をのみますよ。 切るのは簡単ですが、二度と繋がりませんよ。

    トピ内ID:1620700334

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    お互い様

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    アンキモ
    そもそも立場が違う者同士何から何まで共感できるわけないです。差異に感嘆し驚いたり労いあったりすればいいと思う。人は皆お互い様ですよ。○話しで共感できたら儲けものだし社会勉強にもなる位に考えるのはいかがでしょう。 同級生の集まりがある友人がいましたが彼女は母親を亡くしたので「集まるメンバーは全員まだ母親が健在だからなぁ・・」と渋っていました。 人は言わないだけで皆それぞれ「人の○話しを聞くと疎外感を感じる」「自分は加われない」という分野があると思います。(親の生存、キャリア、子、夫の有無、留学経験etc)だからと言って一生○話しを避ける訳にもいかないので折り合いをつけているのだと思います。

    トピ内ID:2249099294

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    タイプが違うのかも

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    🐧
    名無し
    友人は自分の喋りたいことを喋りたいタイプの人で、更に相手が自分の話に興味があるかも、あまり気にしないタイプなだけでは? トピ主さんのする話も聞かないタイプなら、この後の付き合いは考えた方が良いと思います。 でも話をちゃんと聞いてくれる人なら、たまに会って昔を懐かしがりつつ、共通している関心ごとを探すのもいいかもしれないですよ。

    トピ内ID:4126770811

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    トピ主さんはいつ気づくのでしょうね

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    blank
    くすくす
     みんなそれなりに歳を重ねていくと、みんな違った経験を重ね、みんな多種多様の道を歩み、それが1通りではなく、みんな違うものだってことに…夫婦関係・子育て・家族のあり方すらも道は1つではないのですよ。  トピ主さんはそういうことにいつ気づくのでしょうね?  若くして人生の王道をはずして、自分を人と比較することをあきらめ、今それなりに楽しい人生を送っている33歳より。

    トピ内ID:5963617578

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    機関銃の様に子供の話しのみだったらキツイですね

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    🐱
    餅っ子
    というか、子供の話しでなくても【内容がそれしかない】という状態で、一方的に聞かされればキツイと思います。 私は子供いない主婦で、仕事はパートですが専業の期間もあります。 友人Aは専業の子持ちで、友人Bは子供のいないフルタイム主婦です。 A&Bとは年賀状だけでなく、たまに会ったりする仲だけど。 ものの見事に【自分の話しだけに始終し、相手の話しに興味持たない】ので疲れますよ。 Bは兼業主婦なので私と話し合いそうと思いがちですが、延々と自分の仕事話をされても「はぁ・・」としか思えないし、Aに至っては子供がママ友がどうとか言われても。 逆に滅多に会わない友人C(子持ち専業)は、子供の話しもするけど趣味の話しもあったり。 例え私がその趣味をやってなくても、聞いてるだけでも楽しいし。 相手も私の趣味とか色々と聞いてくれたり話しも弾みます。 タメ口云々は別に何とも思わないけど、トピ主さんの友人がトピ主さんの近況も聞かずに自分話のみだったら、それはキツイよね~と同情します。 子持ち・専業・兼業色々とあるけど。 会話のキャッチボールが出来ないのはご勘弁ですよね。

    トピ内ID:3357825800

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    会わなくてもOK

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    blank
    しなもん
    私はアラフィフのパート主婦、子供は大学生になりました。 年賀状旧友で逢いたくないのは 1. 突然気ままに電話をかけてくるお金持ち主婦 彼女が「うちのパパが~」とか「○○ちゃんが~」とか 一度も会った事がない彼女の夫や娘の話を毎日会っている人 みたいに話すのにうんざり。「夫が」とか「娘が」とか言えないのかな。 最後に会ったのはお互いに新婚の時ですが時間を作って会ったのに 自分の話したい事だけ話して「パパが帰ってくる時間だから~」って 言って帰った事。きっと25年たった今でも同じ感じなんだろうな~と 思います。対男性は得意だったけれど女同士の付き合いはたぶん下手 なんだと思います。だから私なんかに会いたいと言ってくるんだろうな、 と。友達づきあいがうまかった人はそんなに会いたいとか言ってきませんよ。 そんな人達は専業主婦でも旅行や遊びぐらいの友達ならいますよね。 2. 大好きな同じ年の独身の友人。今会って「私ってこんな年なんだ~」と、 思わせたくない。彼氏ができたみたいだし。もっと本格的にお婆さんになったら会いたいと思います。

    トピ内ID:1525185932

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    気を遣うのはお互い様。

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    blank
    なな
    私は子無しの30代後半ですが、友人の中にはそろそろ子育てが一段落しそうな人もいます。 最近、そういう友人からのお誘いが増えてきて、私も頭を悩ませている最中です。 私の年齢で子育てが一段落しそうな人は若くして母親になった人で、感覚が子供さんと同列なんです。 とてもじゃないけれど、話について行けない。まだ子育ての話をツラツラとされた方がマシなんじゃないかと思うくらい。 だから、子育ての話をしてくる子持ちの友人は有難い。自分の知らない世界を少し見せてくれますしね。 それに、子無しが子持ちに思うことがあるように、子持ちが子無しに思うこともあるハズなんです。 子育ての話なんか聞きたくないなぁって思うように、旦那の話や仕事の話しかしないなコイツ。つまんない…って思われている可能性もあるし。 自分ばかりが気を遣っている訳ではないという気持ちを頭の片隅に置いておけば、少し楽にお付き合いが出来るようになるかなと思いながら、友人との関係を再加熱中です。

    トピ内ID:7312187335

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    私は会いたいけどな~。

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    🐶
    チューリップ
    35歳、独身の友達がまだまだ多いです。 なんというか微妙な年齢なので、独身の友人らは婚活に励んでいて 子供のいる自分の話を物珍しげに聞いてきます。 私は理由があり専業主婦で子育て中。 独身の友人らは働いています。この先、それぞれどうなるでしょう? 今の時代の女性は結婚・子育てだけではないのがよ~く分かっています。 だから、いろんな人生があっていいと思っています。 私も今は子育てで忙しく、その繋がり以外の友人と会う余裕があまり無いのですが 将来はいろんな人の話を聞きたいなあ、そういう人生もあったのか~!なんて・・・ そう思っています。どんな人生でも、もちろん他人が分からないほどの苦楽があるものだと思っています。

    トピ内ID:2200878549

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    結局は性格なんですよ

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    blank
    私は子どもが2人いますが、自分の友達にはほとんど子どもの話題はせず自分達友達として話す内容で付き合ってきました。 結局、子ども中心の話題展開をする人は、思い出せば、彼ができたら彼に夢中だったり。そうか、そういう性格なんだ!と最近は割りきっています。私も子どもは実際いるので時々は話題になりますが、友達だって他人の子どもを悪くも言えないだろうし楽しい会話は成立しません。 トピ主さんとは環境が違いますが、気持ちわかる気がします。せっかくの旧友ですから付かず離れず付き合って欲しいし、相手がかなり極端でなければ聞き流し慣れた方が楽かな~?と思います。

    トピ内ID:0897210468

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    そうですかね、

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    🐤
    インコ
    私も子供が居ませんが既婚です。 40代で多くの友人は結婚、出産しています。 子育てで忙しい友達は疎遠になったりしてますが、かつて仲が良かったのでひと段落が着いたらまた交流が出来るだろうな~などと思って 今は何ヶ月に一度連絡を取ったり、ほとんど疎遠になったりしてます。 でもたまに会って話すとやはり子供の話にもどうしてもなりますが 私は私なりに子供が居ないなりに子育てにも興味があったりするので、あまりにも一方的でなければ話を聞くのはけっこう楽しいですよ。 ママさんたちもいろんな意見がありますし、話していてなるほどな~と思う事いっぱいあります。 そして今のママさん達に世間がとても厳しい事も気の毒に思ったりします。 自分は子供がいないから子供の話は一切したくない、というなら会わない方がいいと思いますが、そうでないなら子供が居なくても意見を言い合える話題はいっぱいあると思いますよ。

    トピ内ID:7179885870

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    どうかな?

    しおりをつける
    blank
    ガルボ
     私にも、独身の友人がいますが、向こうから聞いて 来ますよ?子供達、今何歳になった?仕事決まった? とか色々。 私からは聞かれない限り話しません。 独身で、結婚、子供がが居ない人に話しても 退屈だろうし、解らないだろうし興味も無いだろう と思いますから。 面倒なら、連絡取らなければいいのでは?

    トピ内ID:1000980569

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    トピ主さん、ちょっと嫌な感じよ

    しおりをつける
    🐷
    かりんとうまんじゅう
    だからそんな友達しかいないんじゃない?と思わせる文章ですよ。子育てしかしていない専業主婦でも人生色々ですよ。子どもは人生の大きな部分を占めています。勿論。でもそればかりのはずないじゃないですか。 辛いことも遊びも、子ども以外に色々あるのに、そこを話題に出来ないのはトピ主さんの築いてきた人間関係が元になっていると思います。 子どもの居ない友人とは旅行や買い物、健康や老後や介護、果てはお墓をどうするか?ざっと考えただけでもそんな話題で数時間しゃべれますよ。 大体会いたいと思わない人と無理に会わなくていいんです。そこからして違うのでは?あと、タメ口、だめですか?一応友達ですよね?

    トピ内ID:2897642409

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    まだトピ主さんには時期が早過ぎる

    しおりをつける
    blank
    かなこ
    同年代ですが、出産が遅かったので子育て真っ最中です。そうですね、周りでは子育て終わった友人がちらほら活動開始している模様です。子育て時期が人とずれた私や、トピ主さんのように現役バリバリでお仕事されてる人と、ひと仕事終えて遊ぶ気満々な人とではテンションが合わなくて当然かなと思います。同じ話を聞くのでも、トピ主さんが退職して毎日暇になってからだったら興味はなくとも時間の無駄とまでは思わずいい時間潰しくらいに思えるかも。 私の義母などを見ていると70代になってもとても元気で昔からの友達と旅行やゴルフに忙しそうです。共通の話題は孫の話題も多い様ですが、最近は健康や病院の話が中心のようですよ。今は仕事が忙しいとかなんとか理由をつけて無理してお付き合いせず、暇になって会いたくなる時まで今まで通り年賀状のお付き合いをすればいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7129236941

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