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    😣
    ゆうか
    ひと
    女子校に通う高校二年生です。 親友について悩んでいるので、人生の先輩方の意見を聞ければと思います。 私はすごく明るいです。 友人からもポジティブだねとか、面白いねと言われます。でも良い意味のポジティブではなく、客観的には悪い意味のポジティブな人、よく考えていないちょっと軽い人に思われているみたいです。 私は確かにポジティブだし、面白い事大好きですが、でも根は真面目だし、割と物事を深く考えているし、読書が大好きです。 でも一緒に居て楽しくて、大笑いできて、色んな話が出来る親友がいるし、客観的にはそう思われていてもその親友は私について分かってくれているから、まあいいかと思っていました。 でもある時、その親友に「○○は適当。あんまり考えてない。」と言われました。悲しいというか、この子私のことをそういう風に感じているんだと思いました。 でも先月の私の誕生日の際、ある友人から手紙をもらいました。その友人は部活が同じでお昼も一緒に食べます(部活のメンバーは仲が良いためお昼は集まって大所帯で食べます)が、個人的にはそんなに仲が言いわけではなく、感動した本や図書館のおすすめの本について話す位の友人です。でもその友人が手紙で私について、真面目で人を気遣うことができて尊敬すると書いてありました。そんな事言われたのは初めてでした。 そこで皆様にお聞きしたいのですが、親友って何ですか? 私は一緒に居てすごい楽しくて沢山笑えて、そんな人が親友だと思っていました。 でも後者のような一緒にいて大笑い出来なくても、私がどんな人なのか分かっていて、静かに寄り添ってくれるような人が親友なのか。はたまた両者のような人が親友なのか? それとも、友達に自分の本質を理解してもらおうと思う私の考えが押し付けがましいのか? なかなか言葉で表すのが難しく、拙い文章になってしまいましたが、よろしくお願いします。

    トピ内ID:7243729723

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    それを悟るにはまだ早いかな

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    あん
    なんだかんだまだ友達付き合いもせいぜい1~2年では?親友という存在をいまだけじゃなく生涯に渡り考えるなら判断するにはまだまだじっくりゆっくり考えて付き合い続ける時間が必要です。あれ?と思うこともあれば、逆にいざって時に駆けつけてくれたり、一面を分かってくれてなくても違う一面を知ってくれてたり。わたしが学生時代からもう20年近く付き合いしてる親友達はそういう人たちです。自分も完璧じゃないし相手の全てを理解してあげられてないはず。これから時間をかけ互いを知り深めあい支え合う、そんな時間をじっくりかけてはじめて心から無二の親友ができあがるんだと思います。

    トピ内ID:7407135795

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    苦難を分かち合ってくれる人だと思います

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    🐷
    ゆず太郎
    高校2年生ですか!しっかりとした素晴らしい文章ですね。 私の思う「親友」とは自分が大変なときに、その気持ちを分かちあい支えてくれる人だと思います。 楽しいときやうれしいことは、誰とでも共有できるものです。 でも、しんどいことやつらいことはそうではありません。 私は20代の時にうつ病になりました。 当時はうつ病という病気はあまり知られていませんでしたが、それでも色々と調べて、なんとかよくなってほしい、と支えてくれた友人がいました。 毎週のようにお見舞いに来てくれた方もいました。 逆に、病気をきっかけに疎遠になった友人も多くいます。 その友人らを責める気持ちはありません。 でも、本当の友人、「親友」ではなかったのだな、と実感しました。 あと、常にいいことばかりを言ってくれるのが親友ではないと思います。 他の人が言いにくいことも言ってくれるのが、親友ではないでしょうか。 ゆうかさんが親友と思っている方に、「私のどのへんが適当なの?」と聞いてみるのもいいと思いますよ。

    トピ内ID:2647336681

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    同じこと考えていました

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    🐶
    わんだふる
    昔の自分の質問みたいでした。 私の親友と思える人は、命がけで助けられるかどうか?でした。2人いて、なぜか”どっちが本当の親友なんだろう?”と考えていました。どっちも親友でよいのに・・・。 答えは、両方とつきあっていけば、いずれわかります。私は20年後にわかりました。そして、それは主さん自身の経験や価値観、人生に影響してきます。 今は、命がけで…というより、仲良くしてくれる、気にかけてくれるだけで感謝。古いワインのような。親友のたったの一言で楽になったり、病気が良くなったりしました。

    トピ内ID:0085820254

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    何でもいい

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    🙂
    ふゆ
    友人とは、こういう人の事だと 定義する必要はありません。 あなたが心地よければそれでいい。 素敵な高校生活を送ってください。

    トピ内ID:6104403807

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    今を大事にね

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    はなすけ
    私も高校時代に分かり合えた親友と呼べる人がいましたが結婚を機に どんどん疎遠になりました。 理由はわかりませんが立て続けに出産して外出するのが難しくなったために つまんない奴と思われたんでしょうね。 アラフォーの私ですが今でも親友って何?て答えが出ませんね。 だけど友人関係はその都度変わっていくことを学びました。 寂しいですけどね。 上手くレス出来なくてすみません。

    トピ内ID:3378194341

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    一つの意見です

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    みき
    話が合う友達と、本の趣味が合う友達という話ですよね。 尊敬すると言ってくれた人とも「個人的にはそんなに仲が言いわけではなく」なんですよね。 トピ主さんは浅い付き合いなのに、私の事分かってくれてる!と錯覚していますが、会う時間を増やして行ったら「気遣い出来て尊敬できる人だと思ってたのに」と今度は言われてしまうかもしれません。 何を言いたいのかと言うと、どちらの友達も今まで通り大事にしたら良いのです。 ノリだけの友達も10代は大切だと思いますし。 >その親友に「○○は適当。あんまり考えてない。」と言われました。悲しいというか、この子私のことをそういう風に感じているんだと思いました。 この話も、その件に関しては「適当。余り考えて無い」と言われただけで、トピ主さんの全てが適当だと言われた訳ではないでしょう? 一つを言われて全部否定されたと思うのは、早計というものです。 あとトピ主さんが深く考えるばかりに、伝えた時に違う意味に聞えている事は無いですか?相手が受け止められるボールを見極めてあげないと、正しい意見も、相手には剛速球に見えて恐怖を与える事が有りますよ。

    トピ内ID:6105562866

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    理屈ではない

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    ひるあんどん
    40代男性です。 親友って理屈じゃないと思うな。もちろん、君を理解してくれる人であることは違いないけど、親にも見せないであろう君の一面を正しく理解してくれる人を「親友」と呼べるようになるのは、まだまだ先のことじゃないかな。 そう、気が付けば親友と呼べる友がそこにいたと思うくらいに時間が必要だと思うよ。 「○○は適当。あんまり考えてない。」と素直に言ってくれる人も親友の候補かもしれないし、君の内面に気づいてくれている人も親友の候補になるかもしれないが、それが君の中で昇華され「親友」と呼べるようになるには、まだ些か早すぎる気がするね。 今は分け隔てなく付き合うべきだと思うよ。

    トピ内ID:4808948160

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    親友かどうかなんて、自分で枠を決めてはいけません

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    激甘納豆
    ただただ、あなたが大切にしたいと思う人を大切にして下さい。 親友だと思っていた子のことも、あなたがその子をよく理解していて大好きなら、今まで通りで。 そして、あなたがそれほどでなくても、あなたを大切に思ってくれる人もいます。 手紙をくれたその子のように。 実は、あなたを一部ずつなら評価してくれる人は他にも案外いるかもしれませんよ。 友達の輪の外にもいると思います。 そうやって褒めてくれる人に出会うことは、生きていれば時々はあります。 有り難いことです。 親友って自分で作ったり決めたりするものではなく、好きだと感じたり気が合うので一緒にいるうちに、ある日気付いたらかけがえのない存在になっていたというものです。 どんな良い面があろうとも、悪い面があろうとも関係なく。 評価してくれたからと恩返しのつもりで大切にするのは、違うと思います。 いえ、人として大切にしたり恩返しを考えるのは良いのですけど、それだけでは親友にはなれません。 あなたが手紙の子をこれから深く知っていき、何年か何十年か経って互いに互いの人生になくてはならない存在になっていたら、その時彼女を親友と呼べばよいと思います。

    トピ内ID:0212307990

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    青春ですな

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    フェイス
    学生のうちは毎日会って話して楽しく過ごしていれば親友と思うかもしれませんね。きっとそんな友人のなかであなた自身がこの人は大切。と思える人が残っていくはずです、その友人もあなたの事を大切に思ってくれたらベストフレンドでしょう。何年も会っていなくても、会えばすぐ昔のままの二人になれる、そんな友人がいつか出来るでしょう。今、いなくてもへこむ事はないし今からいたら幸せな事ですね。

    トピ内ID:9242984056

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    50歳になった今でも・・・

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    さみし
    50歳目前の今でも、親友の定義はわかりません。もしかしたら「定義」なんてないんじゃないかと思います。 人生って色んなことが起こって、その時その瞬間の自分の精神状態や環境・相手のリアクションや気持ち・・・いろんな条件が重なって、「この人はこんな発言やリアクションしかしてくれないから親友じゃない」とか「こうしてくくれたから親友だ」という風に捉えていきますね。それはあくまでも自分の主観なわけです。もちろん相手から「あなたは一生の親友よ」と言ってもらう場面もあるのですが、それとてその言葉だけが頼みで、必ずしも一生続く保証なんてないわけです。 人の気持ちは変わります。「生涯の友」と信じていても、お互いの環境の激変でそれが続けられない状況にも陥ります。逆に、「苦手だなぁ」「この人とはこれまでの縁か」と思っても、意外と20年30年と続く縁もあります。 結論としては、「親友」という単語にこだわらず、縛られず、流れにまかせてお付き合いするしかないのかなと。「親友だから」と思うと、裏切られた・こんなはずじゃなかったとの感情も発生しますのでね。

    トピ内ID:9681680492

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    親友とは何か

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    森のピアノ
    難しい問題ですね。 私の考えを述べさせていただきます。 いつも一緒に遊んだり、お喋りするだけの関係は親友とは言いません。 まして、困った時に「親友なんだから助けてくれるのが当然でしょう」などと親友を押し付ける人間は友達以下です。 人によって考え方は様々だと思いますが、一言で表すなら「困っているときに損得抜きで助けてくれる人」というところです。 普段は友達関係でも、そのような状況になった時に初めて親友かどうかがわかるわけです。 もちろん自分も相手に対して同じ気持ちを持っているという関係が前提です。 つまり、一方通行の関係を親友とは言いいません。 理解していただけたでしょうか?

    トピ内ID:5402661416

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    自分と似てる子とはすぐにでも大親友になる

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    あおば
    たぶん「あまり考えてないね」と言った友人自身が、ちゃんと物事を見抜けない人なんです。 逆に「気遣いが出来て尊敬する」と言ってくれた友人は、きっとその子自身が人に対して気遣いできる子なんでしょう。 30数年生きてきた私がお勧めしたい、ずっと大切にするべき友人は後者の子です。そりゃ大笑いできて一緒にいたら楽しくて ってのは大切なことでもありますが、なんだか前者の子の方は今後あなたに悩みが出来て彼女に相談したとしても あなたへの良いアドバイスはできない気がします。私の経験上、今回悲しい思いをしたなら、必ず後々にもそういう悲しい思いを させられるはずです。笑っていても心の中に寒さを感じることが多くなるはず。 でも一つ気になるのは、前者の子とはあなたの良さを伝えられるような会話をしてないから、まだ気付かないだけかなとも思います。 後者との本の会話なら考えの深さが相手に伝わりやすいので。 私は高校時代に、考え方も性格も似ていて話も合い、お互い何も隠さず話し合えた子と1年で大親友になりました。 合わない子とは15年交流を持つ今でもそうはなれないまま、ただの友人止まりです

    トピ内ID:2711369961

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    今は親友と決めつけなくても

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    あい
    親友に明確な定義はないと思いますが、36歳のおばさんとしては、親友とはある程度の付き合いの長さがあって、成り立つ物なんじゃないか?と思っています。 偉そうなことを言うと、人間は価値観も様々ですし、トピ主さんやトピ主さんの周りの子たちもこれから環境が変わり価値観も変わっていきます。 今は親友だと思っていても、ちょっとしたバランスが崩れて簡単に疎遠になってしまう人はたくさんいると思います。 その反面、今はあまり仲良くなくても30歳40歳になった時に信頼できる人として付き合いが続いているかもしれません。 そんなことは今はわからないし、友達を「なんで親友なのに私のことわかってくれないの?」「私のことわかってくれてるから親友?」など親友を前提に考えてしまうのは早すぎる気がしますよ。 親友って決めつけてお互い縛り合うことにもなりかねません。 友人は友人だし、わかってくれないなら話してみたらわかってもらえるかもしれません。 あとから、相手を大切にしたいと思えるようになった時にはじめて「親友」になるんじゃないかなって思います。 ちなみに私にはそんな友人はまだおりませんが。

    トピ内ID:3719356202

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    レスします

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    sp
    親友ねぇ・・・ そんなの頭で考えてもわからないんじゃないですかね。 難しく考えなくていいんじゃないの? どっちも大切な友達じゃダメですか?! 一緒にいてワイワイ騒げて、楽しく遊べるのも友達だし。 悩みや落ち込んだ時に相談して励ましてくれるのも友達だし。 趣味を共有したり、お昼を一緒に食べるのも友達だし。 それでよくないですか? 親友だろうが、友達だろうが、一人じゃなきゃいけないってわけでもないし。 今は同年代の人と沢山知り合う時期だから、気の合う人や素敵な人と沢山知り合ったらいいじゃないですか。 あなたも、友達の前では常に明るく楽しく元気でなきゃいけないってわけでもないし。もっと自然に自分を出せば? 一緒にワイワイ盛り上がる友達は楽しいけど、気づけば中身のある会話なんてほとんどしたことないなぁ・・って事もあるのでは? 盛り上がる仲間だけが友達じゃないですよ。 最初に出てきた親友の方とも、笑い合うだけじゃなく深い話もしていけばお互い意外な面が見れて、より深い関係が築けるんじゃないですか。

    トピ内ID:4347842351

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    親友とベストフレンドは違う

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    🐧
    いずれそのうち
    親友とは 二人の間に「利害や打算が存在しない」関係 一緒に居てすごい楽しくて沢山笑えて そして 欠点など指摘し、改善しろと教えてくれる また 言われても苦にならず受け入れ改善しようとできる お互いイーブンで親しき仲に礼儀あり そんな関係かな 今すぐ結論付けず、ゆっくり考えればいいでしょう

    トピ内ID:6581186683

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    思い込みは避けた方が良いです

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    blank
    サキ
    トピ主さんが一番仲が良いと思っている気の置けない友人に見せる姿と、お薦めの本について話し合うだけの友人に見せる姿とは違うでしょう? 付き合いの深さや長さで全てが決まる訳ではないけれど、トピ主さんが見せている姿が違うなら、相手の評価が違うのも当然です。 トピ主さんが「私はこういう人間」と思う通りに振舞えているとも限りません。気を許した相手には無意識に見せてしまう、もう一段深い所にある”自分”がいるかもしれませんよ。 私は親友という言葉を使う人にあまり良い印象を持てないので水を差すような発言になっているかもしれませんが、「親友」とは自分が大切に思う気持ちを表すものであって、自分の思う通り・期待通りに振舞ってくれる人を表す言葉ではないはずです。 親友という言葉は「私が大切に思っている友人です」という気持ちから発せられれば美しい言葉だと感じますが、「親友だから」とか「親友なのに」となると卑しい言葉だと感じてしまいます。 自分が親友だと思っていれば相手からも親友だと思われるとは限りませんし、「親友」という言葉に自分の気持ち以上のモノ(期待や思惑)をのせない方が良いと思います。

    トピ内ID:8547702514

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    辛い時ほど側にいる

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    🐤
    なんてん
    それが親友だと思うんだ でも私も親友だと思っていた友人がどうも違うと思って疎遠にしちゃいました だからハッキリと親友って?とは言えませんが 辛い時に側にいてくれる人、楽しい時に一緒に笑ってくれる人、 自分の事をしっかり思ってハッキリ注意してくれるのが、それが親友だと思いますよ ただ笑って、楽しい事だけをするのが親友って訳じゃないよ 高校で出来たお友達は一生のお友達だよ。大切にネ

    トピ内ID:1802310838

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    細かいこと抜きで

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    🙂
    じゅん
    私は一緒にいて居心地が良いということが全てです。 人からどんなに素敵な人といわれる人物がいたとしても 自分が緊張したり居心地が悪ければだめだから。 相手が自分のことをよく分かってくれていても 居心地悪ければ嫌です。

    トピ内ID:5129369478

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    真の親友がいずれ現れますよ

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    れいん
    どうすれば親友なのか、それは人それぞれ定義があると思います。 何か起きた時、親身にあれこれしてくれる人、 ある人は静かに寄り添ってくれる、タイプは色々あると思います。 本文にある前者の場合も、今は表面的にしか見てないかもしれませんが いつかもっと深く付き合ううちに、お互いが本当はそういう人だったんだって思えるかもしれません。 個人的には真の親友とは、生涯終える時、あぁやっぱりこの人は 自分にとって親友だったんだなと思えた人がそうなんだと思ってます。 もちろん、今付き合いのある人がそうかもしれませんし、 今後現れるかもしれません。 性急に結論づけられる言葉ではないので、慌てないで普通にしててください。 いずれおのずと分かる時がきます。

    トピ内ID:1552357613

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    どうかな・・

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    🐱
    脱走猫
    私には親友いたことがないので(笑)、どういうものかはっきりはしませんが・・。 主さんの文章を読んで、一緒に居て笑えて楽しいひと、静かに寄り添ってくれて自分をよくわかってくれるひと、こんな人が親友かも?と思われてるみたいですが・・。 主さんのその人たちへの思いはどうなんでしょうか? 相手のあり方をみて、このひとよくしてくれるから親友、気分良くなる言葉をかけてくれるから親友、というよりも、自分が一緒にいて笑いあいたいのか、わかってあげたいと切に願うのか??そのあたりが大事なことなんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6194765045

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    価値観なんて十人十色

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    通りすがり
    トピ主さんが自分で書いているように、何を持って親友と定義するかなんて、人それぞれです。 自分の親友感と他人の親友感が、ピッタリ合致するなんて、ないと思っていた方が楽ですよ。 >友達に自分の本質を理解してもらおうと思う私の考えが押し付けがましいのか? そりゃそうだ。 あなただって、友人の本質を完璧に理解できてますか?無理でしょ? そもそも、自分自身の本質だって、時には分からなくなることもある。 自分自身でさえ分からない部分があるものを、他人が理解できるわけがない。私はそう思っています。 親友なんて、自分が死ぬ時になって、自分の人生を振り返って、「ああ、あの人とあの人が親友だったな」って言えればいいんじゃないかな? 若い頃に「私たち親友!」とこだわっている人ほど、「私たち親友だよね?」→「私たち親友じゃないの!?」→「親友だと思ってたのに!!」 なんてドツボにはまってしまったりしています。

    トピ内ID:3418956319

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    二度目です

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    激甘納豆
    笑いあえる方の親友さんは、あなたに面と向かってそれを言ったのですか? また、面と向かって言ったのではないとしても、その後も変わらず仲良くしてくれていますか? もし後者の質問の答えがイエスなら、少なくとも彼女の方はそういう欠点があってもあなたを友達として認めている、ということではないでしょうか。 それから・・・ なぜ親友さんにまで考えなしだと言われたか、そう見られたか。 それは、あなたに考えなしの振る舞いをされて傷ついたか困った経験が実際にあるからではありませんか? 全てあなたなりに熟慮した末の言動だったとしても、親友さんにとっては考えなし(状況を正しく判断できていないがゆえの行動)に見えていたのではないでしょうか。 あなたがその子を親友だと言うなら、誤解されていたと悲しむ前に、結果的にその子を困らせてきたという点に着目してもよいのではありませんか。

    トピ内ID:0212307990

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    トピ主です

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    😣
    ゆうか
    親身に考えて下さってありがとうございます。短文ではありますが、お一人ずつにお礼をさせていただきます。 ・あんさん 回答ありがとうございました。 私は中高一貫校に通っているため、付き合いは5年目ですが、たった5年です。確かに、この年月でこの人が理解者だ、とは決められないですよね。あんさんの仰る通り、私だって友人を理解していないのに、相手には理解して欲しいと思っていたのは傲慢だったなと反省しました。 これから時間をかけて、将来そういう風に思える親友になれればいいなと思います。 参考になるご意見ありがとうございました。 ・ゆず太郎さん 回答ありがとうございました。 確かに、楽しい時を一緒に過ごせる人は多いけれど、辛い時に支えてくれる人、頼れる人はなかなかいないですね。納得しました。 また、環境の変化で色々と変わるものでもあるんですね。私がこの先大学生になって、結婚しても変わらない友人が出来ればいいな思いました。 参考になるご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:7243729723

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    トピ主です

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    😣
    ゆうか
    ・わんだふるさん 回答ありがとうございました。 わんだふるさの仰る通りで、どっちが本当の親友なんだろう、と考えていました。 でも、なるほど、なかなか奥の深いものなんですね。 これからもっと長い時間をかけて理解していきたいと思います。 参考になるご意見ありがとうございました。 ・ふゆさん 回答ありがとうございました。 深く考え過ぎだったのですね。でも一度考え出すとなおざりに出来なくて、こちらで質問させていただきました。 とにかく今は楽しんで、将来、振り返った時に分かるようになれればと思います。 参考になるご意見ありがとうございました。 ・はなすけさん 回答ありがとうございました。 環境の変化で、周りの友人も変わっていくんですね。確かに、大人になると皆それぞれ違う環境になるわけですから、なかなか昔通りにはいかないわけですね。難しいですね。 将来はどうなるか分かりませんが、今の友人を大切にしようと思います。 参考になるご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:7243729723

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    トピ主です

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    😣
    ゆうか
    ・みきさん 回答ありがとうございました。 確かに、浅い付き合いですので、もっと時間をかけていったらそう言われるかもしれません。 とにかく、今はどちらの友人も大切に、ということですね。 私の考え過ぎのせいで、意図の不一致のような会話にならないように気をつけます。 参考になるご意見ありがとうございました。 ・ひるあんどんさん 回答ありがとうございました。 親友は、長い付き合いの中で分かっていくものなんですね。 私はまだ17歳なので、将来、親友について理解することが出来るように今はどんな友人も大切にしようと思います。 参考になるご意見ありがとうございました。 ・激甘納豆さん 回答ありがとうございました。 あなたが大切にしたい人を大切にしなさい、評価してくれたからと恩返しのつもりで大切にするのは違う、とても勉強になるご意見です。 今は周りの友人を大切にして、時間をかけて親友について理解し、将来親友が誰だったのか認識出来ればいいなと思います。 参考になるご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:7243729723

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です

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    😣
    ゆうか
    ・フェイスさん 回答ありがとうございました。 何年も会っていなくても会えばすぐ昔のままの二人になれる、そんな友人が出来たら素敵ですね。 そうなれるよう、今は周りの友人を大切にします。 参考になるご意見ありがとうございました。 ・さみしさん 回答ありがとうございました。 主観だけで相手を決めつけるのは自分勝手だったと反省しています。 親友だから、と思わず、周りの友人を大切にしたいと思います。 参考になるご意見ありがとうございました。 ・森のピアノさん 回答ありがとうございました。 困っているときに損得抜きで助けてくれる人、私にはそういう人がどれだけ居るだろう、逆にそう出来る人は誰だろうと考えてしまいました。とても勉強になるご意見です。 そういう人が出来るよう、そういう人になれるよう、今の友人を大切にします。 参考になるご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:7243729723

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    トピ主です

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    😣
    ゆうか
    ・あおばさん 回答ありがとうございました。 あおばさんの仰る通り、前者の友人の言動で、この出来事の前後にも何回か傷ついたことがあります。何とも言えない虚無感を感じたりしました。 他の方のご意見でもありましたが、親友について理解出来るのはもっと先だということなので、とにかく、今は周りの友人を大切にしたいと思います。 参考になるご意見ありがとうございました。 ・あいさん 回答ありがとうございました。 他の方も仰っていますが、周りの環境によって友人との関係も変化するんですね。 親友という定義に捉われず、今は周りの友人を大切にしたいと思います。 参考になるご意見ありがとうございました。 ・spさん 回答ありがとうございました。 自然に自分を出しているつもりでも、客観的には違う風に見られてしまうようです。 盛り上がる仲間だけが友達じゃない、前者も後者も大切だということですね。 参考になるご意見ありがとうございました。 ・いずれそのうちさん 回答ありがとうございました。 仰るように、今は周りの友人を大切にして、あとあと分かっていければと思います。 参考になるご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:7243729723

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    トピ主です

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    😣
    ゆうか
    ・サキさん 回答ありがとうございました。 親友だから、という考えにとらわ、今は周りの友人を大切にしようと思います。 参考になるご意見ありがとうございました。 ・なんてんさん 回答ありがとうございました。 とにかく今は周りの友人を大切にしようと思います。 参考になるご意見ありがとうございました。 ・じゅんさん 回答ありがとうございました。 確かに居心地が悪ければ一緒にいて落ち着かないですよね。 今は周りの友人を大切にしたいと思います。 参考になるご意見ありがとうございました。 ・れいんさん 回答ありがとうございました。 今は周りの友人を大切にして、あとあと親友について理解出来ればなと思います 参考になるご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:7243729723

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    トピ主です

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    😣
    ゆうか
    ・脱走猫さん 回答ありがとうございました。 なるほど。自分が大切にしたいかどうかということですね。 その考えで判断するならば、私の周りにいる人は皆大好きなので、皆を大切にしたいです。 とにかく今は、周りの友人を大切にして、あとあと親友について理解出来ればと思います。 参考になるご意見ありがとうございました。 ・通りすがりさん 回答ありがとうございました。 私が友人を理解していないのに、相手には理解して欲しいと思っていたのは傲慢だったなと反省しました。 今は周りの友人を大切にして、将来親友について理解出来ればと思います。 参考になるご意見ありがとうございました。 ・激甘納豆さん 二度もレスしていただいて、考えていただいて恐縮です。ありがとうございます。 面と向かって言われましたが、その後は普通に今まで通り接してくれています。 激甘納豆さんの仰る通りかもしれません。私は少々我が強いため、言動が思いやりに欠けていたり、友人を傷つけたかもしれません。 もっと振る舞いに気をつけようと思うと同時に、この事に気づかせてくれた友人と激甘納豆さんに感謝します。 ありがとうございました。

    トピ内ID:7243729723

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    何でしょうね

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    かっぱ
    43歳ですがゴメンナサイわかりません。 幼稚園からの幼馴染が2人居ます。中学卒業後の進路は別々で 現在の家庭環境も様々です。 頻繁に連絡を取り合うわけでもなく、お互いの全てを知りたいとも、知って欲しいとも思いません 年に1回3人で食事して、ファミレスで長話して 生活に追われない悠々自適な年代になったらどこに行こうね~って夢を語って 親友なのか?腐れ縁なのか?まだまだ解りません。 出会いを大切にしてください。

    トピ内ID:2572372434

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