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    事実は小説より奇なり

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    😑
    そら
    ひと
     私、アラフォー独身。のどかな田舎で暮らしております。  そんな私の目の前に4ヶ月児、A子がいます。  私の子ではありません。兄の子です(←本当です)。  兄の《非嫡出子》です。兄、太郎は結婚して遠方在住です。  年末に実家に戻ると兄嫁が姪(花子、4歳)と甥(太一郎、2歳)を連れて帰省していました。  姪・甥を寝かしつけに兄嫁がリビングを出ると、なんだか両親がどんより。  どうした?年末に喧嘩でもしたか?と傍観を決め込んでいたら  子供たちを寝かしつけてリビングに戻ってきた兄嫁が「…そらちゃん~~~」と号泣。    なんでも兄が職場の女性と浮気をしたと。  そしてその女性が子供を産んだと。  その女性にも家庭があって、夫と小学生と保育園児の子供が二人いるのだと。  女性の夫は、生まれたことどもの認知を拒み、自分の籍に入れたくもないと離婚したと。  兄はその女性に結婚をほのめかし、兄嫁になんにも知らせないまま10月に先方へ結婚の挨拶に行っていたと。  花子のお遊戯会が12月にあり、その後兄嫁に離婚を切り出して、現在に至る…と。      …は???意味がわかりませんけど???  あの・・・兄とは別れたらどうですか?  「子供たちの父親は太郎さんだけだし、そんな簡単にはいそうですかと離婚なんてできない。   太郎さんと、花子と太一郎と4人で家族だもん。4人で過ごしていきたいもん。   そう言ったら、太郎さんも『努力する』といってくれたの。」  で、離婚しないということをA子母に告げに行ったら  4ヶ月A子の面倒をみてきたんだから、今度ははそっちが4ヶ月面倒を見ろと言われた、と。  でも、花子や太一郎に合わせたくないからこちらで預かってほしいって…え???なんで???  A子、どうなっていくんだろう

    トピ内ID:4112602624

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    強烈なお話ですね

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    コブラ
    とりあえず、レスしました。 お兄さんの不倫相手としてはお兄さんに子供の世話させれば結婚できるかもしれないと思っているのでしょうか。 とにかくびっくりです。

    トピ内ID:1632593010

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    両親とも養育拒否なら施設

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    ぺたる
    実の両親2人が育てる気がないなら、児童施設に託すしかないでしょう。役所にどうぞ。

    トピ内ID:7963938792

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    確かに、よく聞く話ではない

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    コーヒー吹いた
    いっそ施設に預けたほうが幸せかもね、A子ちゃん。 無責任な両親の間でたらいまわしになるほうが可哀想です。 それだけ幼ければ、戸籍ごと実子となる養子にもなれるでしょう。 トピ主さん、迷惑かもしれないけれど叔母なんだから最低限度の手続きでもしてあげたら? きっとトピ主さんのご両親も父親たる兄もてきぱきと動けませんよ。 子供を捨てるという罪悪感があるからね。 でも、長い目で見ればそんな親族、要らないんじゃないかな。 万が一、そのA子ちゃんを引き取るとか育てるとかいう話になった場合、トピ主さんにもかなりの負担を求められますよ。 綺麗に縁切って知らない誰かに純粋に可愛がってもらった方が、誰の精神的にも良いんじゃないかな。 親権手放すのが嫌とか言うのなら、最後まで責任持って育てあげられる人じゃないとね。情を振りかざして正義を唱えるのは、ただの一時凌ぎの自己満足です。

    トピ内ID:8347674469

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    スゴイな~

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    🐴
    もり
    テレビで見る大家族ものも第3者だから面白おかしく見れますが、当の本人にしたら大変ですよね。 トピ主さんも第3者的な立場だから割と冷静ですね。 それにしてもお兄さん、A子と再婚すると言ってみたり、嫁に頑張ると言ってみたり。誠意の欠片もない行き当たりバッタリの人ですね。 A母が育てるべきでしょうが、どうもA子ちゃんを面倒みれそうもないし。 トピ主さん実家でご両親が育てることになるのかな…。

    トピ内ID:4601022027

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    そりゃあ…

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    🐤
    あらま、てらぴィ
    絶句ですね。 兄嫁さんのお気持ち分かります。 何で、わたしたち「本家本元」家族が解散しなくちゃならないの?!と仰天と怒り。 兄上ご本人に登場してもらって下さい。 申し訳ないけど、どきどき、手に汗握り 展開を楽しみに…おっと、間違い! 続きをお待ちしています…

    トピ内ID:4391255072

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    えーーっと

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    もも
    だからなんでしょうか? どうなっていくか? んなこと神しかわかりませんよ。 兄が浮気したってのにお義姉さんに申し訳ない気持ちにもならずに 別れたらどうですか?って大きなお世話ですよ。 野次馬根性で面白がって 姪や義姉が泣いてるのがそんなに面白いですか? 自分の兄が不甲斐なくて、姪っ子が不憫です。 どうにかなりませんか?って相談じゃなく 「A子、どうなるんだろう」って超他人事。

    トピ内ID:3776227047

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    えっと

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    blank
    純子
    トピ主さんは多分、相談とかではなく、傍観していらっしゃるんですよね。 でもあえてレスを残します。 私もあちこちと養女で渡り歩いた口なのですが、4ヶ月の赤ちゃんでしたら、里親制度できちんとした家族に迎えてもらえるかもしれません。 日本はその点では厳しくて、なかなか里親が見つからないこともありますが、NPOで里親斡旋をしているところもあります。 できれば、早くそういった手続きを踏んだほうが、A子ちゃんのためになると思います。(里親を見つければたらい回しが防げる。そのままお兄さんとそのお相手の手にあれば、嫌な思いばかりすると思います)

    トピ内ID:2355366636

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    小説より奇なり

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    💔
    mm
    友人Aは2人の母ですが、ほとんど育てていません。 つらい病気とかで、家族を置いて1人暮らしをしています。でも其処には既婚者の彼がいて不倫をしています。 仕送りは旦那さんがしてくれていますが、この旦那さんにも若い彼女がいて近所には不憫な旦那を演じていますが、実際奥さんが(友人)いないのは都合がいい訳です。 それで、10年近くなんの変わりもなく過ごしています。 可哀相なのは子供です。 こんな事がまかり通るなんて。全く世も末です。

    トピ内ID:5691322606

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    質問!

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    マーガレット
    なぜ不倫相手は堕胎しなかったのか。 離婚してからお兄さんを略奪するための道具にするつもりだった? お兄さんはなぜ帰省していなかったのか。 まさか兄嫁さんと実家にベビーシッターを頼んで 不倫相手と二人きりだった? このお話、「事実は小説より奇なり」の域を超えています。 ここまで多くの人々を傷つけ、迷惑をかけられる人達は 失礼ながら、人間の血が通っているとは思えません。 私は元夫と不倫相手に子供ができて離婚しました。 元夫が不倫相手の子供に会いに行くのを笑顔で送り出せるとは思えず、 すぐに離婚したので小説よりは現実的な話ですが。 数年たって実感していることは、 疫病神と縁を切らないと次から次へと悪い事が起きること (たとえば不倫相手の妊娠中に車上狙いが4回も発生)。 そらさん、ご両親、兄嫁さんもお兄さんに好き放題させるのであれば、 ある意味共犯者ですので覚悟しておいたほうがいいですよ。 A子ちゃんが複雑な生い立ちを乗り越えて 幸せな人生を歩むことを心から祈っています。

    トピ内ID:4415684733

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    早く施設へ!!

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    🐱
    セリア
    A子ちゃんが可哀想で涙が出ます。 でも赤ちゃんの頃ならすごく良い養子先が見つかると言います。 どうかA子ちゃんの人生を考えて、役所、児童養護施設等々に相談してください。 施設もいろいろなので、よく調べて下さい。 A子ちゃんの幸せを考えて、あなたのご両親が動くべきです。 良い養子先が見つかり、A子ちゃんが幸せな人生をおくられる事を心から祈っています。 このままその環境だと、A子ちゃんは確実に可哀想です。 どうか良い養子先が見つかりますように。 今すぐ役所です。

    トピ内ID:0533199213

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    なんか不愉快です

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    にんじん
    >事実は小説より奇なり >A子、どうなっていくんだろう なんか、他人事のような記述ですね。 自分と血の繋がった姪でしょ。 諸事情で引き取る事が出来ないかもしれません。 しかし、本気で姪っ子さんの事を考え最善を尽くすのが叔母の役目では?

    トピ内ID:8791087767

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    兄が馬鹿すぎる。

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    そうこ
    お兄さん、最悪ですね。 お兄さんを責めたとか怒ったとかの描写は無いですが、もちろんご家族で叱責したんですよね? それなりの賠償は兄嫁さんにしてくださいね。(金銭云々ではなく、いろんな意味でのね) 浮気され、子供・・・勝手に一人で何でも決めて、そして挨拶まで・・・お兄さんは信用ならない人ですね。 A子は本当に気の毒。 A子の幸せは、お兄さんが一番身を削ってでも成し遂げるべき。 そしてお兄さんの両親・ご兄弟(貴方だけでしょうか?)もそれに絶対参加するべき。 そうしないとA子がかわいそう。

    トピ内ID:2140765417

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    人間として、悔しくなる。

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    😡
    腹立ちママ
    トピ主の兄と不倫相手、兄嫁にさえも腹が立ってしょうがないです。 兄自身は、子供のことをどう考えているのでしょうか? 不倫相手も、4カ月育てたから4カ月見て欲しいとは、母親の感情はほぼないように見受けます。 そして、兄嫁。この人は、この兄という人とは離婚すべきなのです。でないと、A子を自分の本当に子供たちに会わせずにしておくことは出来ないのでは? 仮に今のまま続くとして、来年は?再来年は?どうなっているつもりなのでしょうか。 先のことを見ないで、「兄という人と、別れたくない」「でも、A子と自分の子供を会わせたくない」は、話が合いません。 自分が招いた兄の不倫の後始末、兄嫁という人は離婚して解決するべきです。 (私の意見なので、個人差があるとは思います。) すると、離婚後のバツ一の兄とA子が残ります。このあと、不倫相手と一緒に育てるということが出来ます。 施設へ送られるのは悲しすぎると思うのなら、兄の親、トピ主の親が引き取って、責任をを持って育てるのは??

    トピ内ID:4556876445

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    同じくアラフォー独身ですが…

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    blank
    ミルクミント
    強烈ですね。。。 真面目にレスすると、A子ちゃん、施設経由で養子等に出るのが一番幸せでしょうね。 生みの母親、離婚してるのに養育しないって意味わからないですが。 それにしても、生まれて4か月ですでに認知拒否・離婚済みってことは… 妊娠中にすでにバレてたっていうことですよね。 そんな人が母親だと知らない方が幸せなんじゃないかな。 人様のお兄様に対して失礼ですが…お兄様、またやると思いますよ。 というより、今回子供が生まれて露見しただけで常習犯だったような気もします。 兄嫁さん、変な意地を張っていたら不幸になるような気がしますが。。。 トピ主さんはご自分の人生を大切にしてくださいね。

    トピ内ID:4680265313

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    すごい話だこと…

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    え?
     トピ主さんのご両親はどうおっしゃられてるのでしょう??…にしてもひどい兄と兄の不倫相手ですね…

    トピ内ID:4452551961

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    小説よりも異常なり

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    特親
    ホントにスゴいW不倫の結末ですね。イヤ、まだ結論は出てないんですね。 そもそも不倫って無責任だとは思いますが、W不倫で子供を生んじゃうって、 無責任とも浮かれてたともまた違う異常さを感じます。 当人達は本当に結婚まで辿り着けると勘違いしてたんでしょうか。 すぱっと離婚された相手女性のダンナさんに拍手したいです。 お兄さんは失った信用以外は取り敢えずは自分には失うものは無いから そりゃ「努力する」って言いますよね。っていうか、離婚されないで 済んでるのに、お前がすがるならば努力してやる、っていう感覚でしょうか?? 相手女性は、4か月後にはどこへその赤ちゃんを追いやるつもりでしょう。 自分は離婚されたのに、男が家庭に戻ったとなると、ただじゃ済まない でしょうね。。当分面倒みて、また同じだけの期間そっちでね、とか 言いだしそう。 あぁどうかトピ主さんに皺寄せが来ませんように~!!!

    トピ内ID:8197903576

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    特別養子縁組

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    MK
    1歳未満の乳児なら、養子希望のご夫婦がたくさんいて、待ち状態だそうです。 実の親に大事に育ててもらえない境遇なら、ご夫婦そろって(でも子供には恵まれなかった)経済的にも安定しているご家庭に迎えてもらった方が、本人の幸せではないでしょうか。 多くのNPOがマッチングをしていて、引き取られるご夫婦の身元、経済力調査をしていますので、里親制度より安心だと思います。

    トピ内ID:6330078582

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    確かに

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    バタ子
    なかなか稀有な話ですね。 人生も長くなると、「ホント??」と思う現実があって驚愕します。 それにしても、どうしてそういうところに赤ちゃんが選ばれちゃうんだろう・・・ 私は3人目を望んで数年。なかなかできず、「まぁ、2人いるからいいか」と最近は諦めモードですが、こういう話を聞くと、「私の元に生まれてくれたらかわいがるのに~」と残念な気持ちになります。

    トピ内ID:9508997595

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    強烈ですね

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    ユノ
    (相談のトピックでも無さそうですので…私も一、傍観者として…) 失礼ながらお兄さんもその義妹さん(奥さん)もまともな思考回路ではないですよね。 …ただもしかしたら義妹さんは、不倫のストレスからもしかしたら心が壊れているのかも? 正常な判断が下せなくなっているのかもしれませんね。 しかしどうも義妹さんのご実家の両親もまともな思考ではない様子…、不倫をした等の本人もグダグダ、こうなるとトピ主さんご両親がどうでるかが、家族全員の今後の鍵を握ってますね。 赤ちゃん可哀想に。 馬鹿な大人はどうでもいいけど、その子が今後どんな困難な目に合うのかと思うと、いたたまれないです。

    トピ内ID:4032685912

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    早急に!

    しおりをつける
    🐷
    ホニ~タ
    私もアラフォーですが、周りの独身の友達、夫はいらないけど、家族が欲しい、子どもを養子にして我が子として育てたい・・と言う人もいます。 実際シングルで養子は可能かどうか、わかりませんが。 もしその友達のような考え方の子だと、出生が複雑だけど、一応血のつながったお子さん、覚悟を決めて、そらさんがご実家両親と育てるのもありかと思いますが、田舎でお暮らしとのこと。 世間の目もあるし、そんなわけにはいかないと思うのであれば、ここは心を鬼にして、養子に出す手続きを急がれたらいいのではと思います。 世の中にはお子さんが欲しくて、でも授かれないご夫婦も多くおられます。 望まれない血だけはつながった家庭で育つより、愛されて育つ人生を 大人として選んであげるべきでは?と思います。

    トピ内ID:0513189174

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    子どもの欲しい夫婦へ託す

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    blank
    さち
    誰も可愛がらないのなら、いっそ、施設に託す。 子どもが欲しくても出来ない夫婦は多いし、きっと可愛がってもらえてその方が幸せかも。 慈しむから私に下さい。と本気で言いたい。

    トピ内ID:0823264651

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    離婚しないの?って…

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    blank
    トヨタ
    兄嫁さんは離婚するのが良いのかと思いますが、感情はそう割り切れるものじゃないと思います。 私が兄嫁さんの立場なら、家族4人でやり直したいと考えたら、離婚して夫を浮気相手の元へ行かせるなんて許せないです。

    トピ内ID:5575761012

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    理不尽ですね~

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    blank
    MAME
    世の中には、欲しくて欲しくて…でも赤ちゃんを授かれなくて涙する夫婦が沢山いるのに、親になるべきでない どうしようもない人間にはポンポン子供が出来るって…理不尽ですね。 可哀想ですが、施設に預けた方がいいのでは?どうしようもなくバカなお兄さんや、どうしようもなくバカな母親よりも、きっと大切にしてくれる人が引き取ってくれると思います。 今のままじゃ赤ちゃんは、誰の元にいても疎まれるだけです。 無責任なお兄さんや無責任な母親には、二度と赤ちゃんを授かったりしないよう願います! こんな人達を選ぶ赤ちゃんが可哀想過ぎる!

    トピ内ID:1282786271

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    様々な疑問…

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    🐱
    タマ
    1. 婚姻期間中、もしくは離婚後6ヶ月以内に出生した子は、出生届が提出後自動的に元夫の子として戸籍に入るのでは? 不倫の子とはいえ、相手は婚姻期間中なのだし。 2. 施設に入れ養子にといっても、母親は4ヶ月の養育を求めただけで、養育を放棄したわけじゃない。そもそも子供の出生届は提出済みなのか、そして済みならば誰の戸籍に入っているの? もし出生届が出ていないなら出すべきだし、出したら元夫の戸籍に入る可能性が高いので、その場合は元夫の承諾がなければ、主さんのご家族がどうこうできる立場じゃないよね…。 世にも奇妙な話しだと思いますよ。だだ、あなたやご両親が関与するはるか以前に、当事者であるあなたの兄と不倫相手の女性、そして関係者である義姉と戸籍上の父親の可能性が大な元夫に関係を整理させるべきですよ。 一時的な情に流されずに、最後まで当事者に責任をもって処理させることこそが、その子のためだと思います。

    トピ内ID:9091548660

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    あなたが引き取って育てられませんか?

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    blank
    マリ
    世の中って確かに「小説より奇なり」って事が起きます。 あなたがアラフォー独身で、ご両親も60代くらい? あなたが養母になって(血の繋がりはあるし)どうにか育てたとしたら? 赤毛のアンを育てるつもりで(どうせ養子先を探すなら自分ではどう?) あなたが退職する頃、A子ちゃんは20歳 夢や希望が生まれませんか?どんな女の子に育つかなぁ? 色々教えたいなぁ。 一緒に色々な場所に行きたいなぁ。 あなたがここでA子ちゃんの養母になったら、 「事実は、小説より血が通っている」ってなるわね。

    トピ内ID:1498933461

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    里親に出す

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    さとこ
    子供がいない夫婦に養子縁組してもらうのが一番かと。 幼いほど引き取り手が多いと聞きました。

    トピ内ID:2434375547

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    なんかムカムカ

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    リリン
    A子ちゃんの幸せを第一に考えてあげて。 このA母は何を考えて子供を産んだの? 既婚者で子供2人のお母さん。 私は、こんないい加減な女のもとに産まれてきたA子ちゃんが不憫です。 あと、その女に実際育てられている2人の子供達も不憫です。 同じ子を持つ親として、許せない。A子ちゃんの幸せを考えるのであれば、やっぱり里親を探すのが最善の方法でしょうね。 それにしても、なんでこんなに何の覚悟も無いまま子供産む人が多いのでしょうか? やることやれば子供出来るのは当たり前。結婚しているのであれば、浮気相手の子供産む事が許されるはずは無いです。産めばこのような揉め事になるのは、わかりそうなこと。 この女『A母』 あなたのお兄さんより許せない。目の前にいたら2、3発ぶん殴ってやりたい 。 あームカつく

    トピ内ID:1506870965

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    祖父母で育てられませんか?

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    blank
    ひろひろ
    祖父母、つまりあなたのご両親で育てるのがいちばんいいと思います。 施設は最終手段です。養子縁組が簡単に決まるとは限りません。 祖父母にとっては、経過はどうあれ「孫」ですよね。 子供のことを考えるなら、父親から養育費を受け取って祖父母が養育するのが一番いいと思います。 その子の存在の体外的な説明は、どうにでもつければいいでしょう。親戚の子供で母親が病気とか他界とかです。 形の上で「夫の浮気相手の子供」でなくなれば、 お兄さんの妻さんもなんとか納得して共存してくれるかもしれません。 悪いのはお兄さんで、周囲は全て多大なメイワクをこうむることになりますが、 なんとか、その子供のためにみんなでがんばっていただきたいです。 「父親」に金銭的に責任を取らせるためにもです。

    トピ内ID:2554271319

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    トピ主です

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    😑
    そら
    たくさんの方にご意見、お叱りの言葉をいただき恐縮です。 現在もA子は手元にいます。 顔をみるとにっこり笑うんです。 「どうしてこんな二人のところに来ちゃったの?」と思って 不憫で不憫でなりません。 私個人としても、今は傍観するしかできないのが現状です。 A子は私の手元にいます。兄が連れてきました。 花子、太一郎と合わせたくないという義姉の意向で 両親宅でなく私のところへ来たのです。 私はA子にとって血縁上は叔母ですが 兄は現在認知していないらしいので私にはなんの権限もありません。 A子にとって一番良いのは、A子の両親と一緒に過ごすことでしょう。 ・・・本当に?今現在「育児放棄」している両親と??? この人たち、また、同じこと繰り返すんじゃないの??? A子が両親と暮らすことになったら、花子や太一郎はどうなるの???

    トピ内ID:4407155044

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    トピ主です(つづき)

    しおりをつける
    😑
    そら
    私には子供が欲しくて欲しくて、 とりあえず4ヶ月、A子母が身の振り方を決めるまで A子は私の手元にいる予定です。 今の私にできるのは、 この子の笑顔が守れるように、健やかに過ごせるように 諍いごとから遠ざけて平穏な時間を過ごさせてやることだけです。

    トピ内ID:4407155044

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