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    • すっごくケチな私の性格の悪い愚痴を聞いて下さい
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    すっごくケチな私の性格の悪い愚痴を聞いて下さい

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    ながねぎマン
    話題
    こんばんは 年末に夫の友達家族と食事に行きました。 友達家族は遠方に住んでいて、里帰りで帰ってくる連休に一緒に食事をしています。 『交通費がかかるだろう』という夫の計らいから 食事代はいつもうちが出しています。 というより『今日はうちが出すよ』と言ってくれますが『いいからいいから』と夫が言うと『いつもごめんね』と申し訳なさそうにですが奥様はお財布をひっこめます 私はそれが出来ない性格なのでその仕草にモヤっとします。 なら『いいから』と夫に言わさなければいいのですが。 今回は金額が高かった為、ケチは私はもやもやしています。お店は皆で決めました。 普段はお好み焼き屋や、家で食べたりする為2家族でも5千円いきません でも今回は少しいいお店だった為、1万円を超えていました。 私達はお酒を飲まず、友達夫婦はご主人がお酒を飲み、子供達もジュースをおかわりしました(ケチな発言で本当にすみません) うちの子供はあまり食べなかった為、1万円は大きいです・・ 今回は割り勘かな・・なんて期待していましたが 夫が『あまりに高かったら、いくらか貰うから』と言ったので会計を夫に任せました。 そして案の定、夫の『いいから』に甘えて財布をひっこめた友達夫婦に 『えっ』と思ってしまいました。 そして帰りの車の中で金額を聞いてガックリし、こんなお店に来るんじゃなかったって思いました。 お互い専業主婦で、収入も同じぐらい。 普段は外食を控え、お互い贅沢をあまりしない主婦同士なので 今日は少しいいお店に行こうってノリでした。 我が家は他の友達や友達家族と外食する時はいつも割り勘です 子供の人数や年齢も違うし、その方が遠慮なく頼めるからです。 なら誘うなって話ですが・・ ここで愚痴ってすっきりしました。すみません。

    トピ内ID:2935958600

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    では次回で相殺しましょ。

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    ひまわり
    夏に向こうへおじゃまして、皆で贅沢な外食をしましょう。そしてご主人にはあらかじめ釘を差しておき、黙らせます。そして主さんは今回の奥様のような演技をします。 向こうはおごってくださるでしょうから、これでチャラ。これを毎年繰り返せば良いのです。 頑張って!

    トピ内ID:0806457208

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    どうして

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    わりかん
    遠方から来るって それは 関係ないと思いますが。 一緒に食事をするなら 割り勘で いいのでは? ご主人 男の人は ええかっこしいですから いいから と 言うのはわかりますが。 そういう付き合いをしていると 段々 嫌になってきますよね。 たとえ 珈琲 一杯でも 割り勘でしょ。 ケチでは ないと思いますが。 でも すっきりしたなら いいですが また来年 同じ事が 起きるのでしょうかね。

    トピ内ID:6428163819

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    いや~~、相手もケチですよ?

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    水色ぺんぎん
    いつも奢って貰ってたら、普通はそれがチャラになるくらいの手土産を用意してくるもんですからね。それも無いのなら相手もケチだと思います。 交通費も実家里帰りで必要でしょ? トピ主夫婦に会うためだけに帰省して来るわけじゃなし。 そのお金は旦那さんの見栄張り代です。 「今日はうちが払う」「いいからいいから」も儀式化していて、もし旦那さんが「じゃあ今回はご馳走になろうかな」って答えたらお相手はギョっとしそう。 愚痴が出るのも無理はないです。

    トピ内ID:0081837103

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    ご主人だけで付き合うのがいいかも

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    にょん
    お金が絡むと人間関係はうまくいかなくなりますよねぇ。 私は飛行機を使う距離に実家があるのですが、友人と会う時も割り勘です。 やはり、お金に関して一方的なものが出てしまうと関係は悪くなってしまいますよ。 ご主人は、自分の友人と会って飲食してお話して楽しい時間を過ごすから 交通費代をかけて(といっても、別にご主人に会ううためだけの交通費ではないわけですが) 来てくれる友人の分も出せるのでしょう。 でも、トピ主さんは違いますよね。自分の楽しみではない。 一番いいのは、ご主人が1人でそのご友人とお付き合いすることでは。 他の友人と会う時と同様に、自分の小遣いでやりくりする。 それが一番いいと思いますよ。

    トピ内ID:9081458258

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    同じく性格の悪い私からの提案です(笑)。

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    😑
    気の持ちよう
    私も専業主婦ですが、子供がいないしダンナもまぁ稼いできて くれるので、どちらかといえば人に奢ったりすることが多いです。 誰かに何か貰うよりはあげる方。 特に私の実家絡みは如実におんぶに抱っこ状態(笑)。 でも、良いんです。 そうすることで、ウチの嫌な(悪い)運気を向こうに押し付けられる と思ってますから(笑)。ね、性格悪いでしょ? でも不思議なことに、本当に嫌なことって無いんですよ。 夫婦円満で病気もせず、お金にも困らずで、ずーっと来ています。 私は人にお金を使うことで嫌なことを遠ざけてると信じてます (価値観なので強制はしませんが)。 ですから心置きなく気持ちよく支払える(笑)。 あー、ウチの悪い運気また宜しく(引き受けて)ねーと。 なので、逆に何か(して)貰う時は必ずお礼(お返し)をします。 嫌な運気を貰いっぱなしにしたくないですから。 まぁ私なら毎年その家族に奢ることで、厄払いをしてると 思うようにしますけどね(笑)。

    トピ内ID:5550832539

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    クーポン券を出して妻が会計する。

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    😑
    長ネギ
    その時にわざとレジで妻は「いいから」と言います。クーポン券をレジで並べながらね。 これは、肉を切らせて骨を絶とうじゃないか作戦です。 これでなんとも思わないようなら、その程度のお人達なんです。

    トピ内ID:7165472770

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    ヤメナよ

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    hama
    友達関係の家族単位での毎回おごりなんてシステム止めたほうがいいよ。 交通費だってトピ主さん夫妻に会いにくるためじゃないのだから・・ そんな人たちに限って今後運良く割り勘になったとしても友達夫婦に恨まれるもんだよ、「今まで奢ってくれてたのに何で今回は割り勘なの?」ってね。 人を甘やかせたらダメなんだよ、トピ主夫にも責任アリだよ。

    トピ内ID:9933848949

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    男の見栄っ張り

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    🐶
    小餅っ娘
    ご主人、気前良く奢ってあげて「良い人」になりたいんでしょうね さぞや気分良いでしょう ならば… 来月のご主人のお小遣いから5000円を差し引きましょ ただの「男の見栄っ張り代」を大切な家計から出す事ないですよ(笑) 自分で見栄を張ったんだから責任を取るのは当たり前です これからも、ずっと…奢り続けるのも、割り勘にするのも、ご主人が決めたら良いのです(笑)

    トピ内ID:8488727960

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    でもねえ

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    gohan
    ご主人の稼ぎでご主人の友人家族に奢ってるんだからいいじゃない。 あなたの懐が痛むわけでもないのだし。 家計費から出していてもそれはご主人が稼いだものでしょ? どーしてもやめさせたかったらご主人のお小遣いで精算させれば? お土産持ってあなた方家族に会いにわざわざ来てるなら別だけど、 里帰りのついででしょ?奢ってあげる必要もないと思いますよ。

    トピ内ID:7686269235

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    夫はお医者さんとか?お金持ちだと思われる自営業とか?

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    うちは旦那が外食担当
    さて、男性同士の友達ですか?奥様も同級生とかかな? 一応サイフを出すのが女性だから「いいから」がでる知能犯ですかね。 普通は男性同士で話しをするでしょ「この間ご馳走になったから、今回はウチが‥」 「じゃ(子人数や歳を考慮してチョイ割引や端数負担で)〇千円だけ。」とか ・男性の友達は、情けない男か?(奥様が財布を握ってる) ・旦那様が弱みを握られているか? ・昔から主従か上下関係とか?(向こうが上の場合は、流石に妻子の前でたかられるなら会わないだろうから、) だから、トピ旦那様が昔から親分肌で見栄っ張り、とか、現在の職業が、派手とか? 原因がなきゃ、年一でも毎回は奢らないよ。 原因を解決して、対等な友達関係にならなきゃ 交通費?帰省でしょ!貧窮してたら帰らないし外食しないし‥ 対策は、いつも外食は旦那様が支出の家庭かもですが、あちらが奥様財布だから、 彼らとの場合だけは、奥様同士で割り勘にしましょ。

    トピ内ID:0028623086

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    まあ 気分良くはないよね

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    🐧
    さかな
    だけど おごられっぱなしのお友達の主人より間違いなく主さんのご主人のほうが素敵じゃない。 人望があったり いざという時人に助けてもらえるのは間違いなくご主人のほう。 子供に良いお手本を示せてるのも主さん家。 特に子供はよく見てるよ。 お相手のお子さんはこうやって相手にご馳走になってお土産も渡さなくていいんだって身を以て学んでる。 ふた家族で1万円ちょっとならそんなに高いお金でもないし厄払い代だと思って忘れちゃいましょ。 で次から行くとしても いつも通り5000円予算のお店にしたらいいと思います。

    トピ内ID:3719851206

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    割り勘が一番

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    さくら
    私は多少遠方の人がきてくれても割り勘派です。お互いに気楽だし。最初に出してしまったらもう駄目でしょう。相手も期待してしまうと思います。 帰省のついでなんですよね?わざわざ来てくれた訳でもないんですよね? わざわざかなり遠くから来てくれたなら、家でおもてなしくらいはするかも。でも外食なら割り勘のが気楽でいいかな。 まあ、たぶん「じゃあ、さそうな」「いいっていうな」「旦那さんと話し合うべき」「せっかく来てくれたのに愚痴を言うなんて」「ケチすぎる」とレスがつくかと・・・。 私は自分が遠方に行くときは「お昼はレストランに行こうね。」と声をかけておき、勿論割り勘にします。 出してくれちゃったら、次回合うときはそれ相応のお土産を持参します。 やっぱりそういう配慮がないのはもやもやする気持ち、私はちょっとわかりますよ!以前遊びに行きたいって押しかけられ1泊し手土産なしで観光先でも全くお金払わずな人がいて疎遠にしました。 人間感謝の気持ちは形であらわした方がいいと思います。

    トピ内ID:5176841026

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    お金もないのに見栄っ張り

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    カルチャーショック
    ご主人の対応は良くありませんね。 自分はいい格好をしたいのかもしれませんがその行動はトピ主さんにストレスをかけていますね。 苦にならない金額なら奢っても大丈夫な経済力に見合った金額なのだと思います。 例えば奢ったのが缶ジュース程度なら気にならなかったのでは? トピ主さんの家庭の経済力に不釣り合いな高額ですよね。 奥様は始末しているのに、、、ご主人が自分が我慢して浮いたお金ですればいいのにね。

    トピ内ID:8949114026

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    ご主人のポケットマネーでおごってもらえば?

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    でん
    普段より奮発した時こそ「おごりの流れ」を止めるいい機会だったのに残念でしたね。「お、さすがいい店はいい値段するねー。じゃxx円で」と言いやすかったのに。 「モヤ」っとするのはトピ主さんが節約してやりくりしている家計から支払うからですよね。ご主人の友達なんだし「いいから」と言うのもご主人。ご主人のポケットマネーでおごってもらえばいいと思うんですが、どうでしょう。そうすればさすがにご主人もいくらかはもらうようになるかも? だいたい「交通費がかかってる」って言っても、あくまでも帰省のついででご主人に会いに来てるわけじゃないんだし、おごる理由がないと思うんですよねー(って、トピ主さんも思っていらっしゃるとは思いますが…)。 ご主人が友達に対していい顔をしたい気持ちは分かりますが、このままじゃ私だったら食事会そのものがイヤになりそうです。「子供たち」とありましたが、先方は複数お子さんがいらっしゃるんですか? もし男の子だったら、この先、すっごく食べるようになりますよ。今のうちに「割り勘」に持っていくようにしたほうが絶対いいと思います。

    トピ内ID:7958156476

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    皆様ありがとうございます(主です)

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    ながねぎマン
    遅くなってしまい申し訳ありません 主のながねぎマンです。 皆様沢山のレスをありがとうございます! もっと厳しい事を言われる覚悟だったので、嬉しかったです あれから20日ほどたちますが 家事など単純作業をしていると『そういえば・・』と思い出してはモヤモヤイライラとしていました。 夫は会社員で稼ぎも良くありませんし(賞与もありません)夫の友達はそれはよく知っていると思います。 友達とは小学校からの付き合いで気心知れていますし、夫は見栄を張るようなタイプでもなく、ただ単に『遠くから帰ってきてるんだし出してあげたい』んだと思います。 だからといって、あまりに高すぎるし毎回うちが出すのってやはりおかしいですよね?? 私は夫に対してもですが、友達の奥さんにもモヤモヤしてしまいます。 しっかりした人なので、私の気持ちも分かってくれていると思うのですが(察してちゃんですね) 会計の時にすでに外に出て金額も知ろうとしてなかったし、後でもし『いくらだった?』って聞かれても『○○円だったよ』とはちょっといいにくいです。言えばいいのですが・・ ↓つづきます。

    トピ内ID:4466468247

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    つづきです(主です)

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    ながねぎマン
    夫は多分、私も同じ気持ちでいると思っているので 『今度から割り勘にしてもらおうよ』とか『あなたも負担して』とはちょっと言われたら、本当に驚くと思います。 でも、毎回の事ですし、お盆にもまた会うと思います。 言い忘れましたが、いつも手土産に子供たちにお菓子を持って来てくれます。 お店で売っているお菓子なので、大体200円ぐらいだと思います。 子供はお互い二人います。うちは食後のデザートなど滅多に頼みませんし 帰ってからお家でアイスを食べたりします そんな所からも外食の仕方が少し違ってたんですよね。 この納得のいかないシステムは今回で打破していきたいと思います。 夫の気分を悪くしないためにも、攻め口調は我慢したいと思っているので ・まずは高いお店に行かない ・出来るだけお昼に会う(夜は少し高くないですか?) ・旦那に会計を任せずに、奥さんと一緒にレジに行く雰囲気を作る ・遠慮せず、『じゃあ、○○円ちょうだいね』という様にする。 ↓つづきます

    トピ内ID:2935958600

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    つづきです(主です)

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    ながねぎマン
    長々とすみません・・ あとは夫に『家計が苦しい』というのを身に染みてもらう事にしました。 今回は、この20日間だけですが贅沢はゼロにしました。 とはいっても、外食はしない・ジュースは買わない。ぐらいですが(涙) お正月と連休と休みがありましたが、出かけても外で食べない事を徹底しました。(当たり前でしたらすみません) 夫に『どこかで食べて帰る?』と言われて 『いや、今月早くもピンチだし』と遠回しに言ってケチってます。 ジュースも買い物のついでに買っておいて~とか言われても 『今月キツいから自分で出してね』と言ってます。 我が家のためだけに遠方から来るわけじゃない。 ごもっともです!! しかも交通費は両親から出してもらっているそうです。 次からは私一人が悪者なってもいいので、割り勘制度へ持って行けるよう頑張ります! (私だけ年下なので、それも上手に使いたいと思います) みなさん、アドバイスをありがとうございました♪

    トピ内ID:4466468247

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    あんまり・・・

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    ゴーヤ
    余計なことをしてご主人のメンツ丸つぶれにならないように 気をつけてくださいね。 やはり男は見栄っ張りな人が多いと思うんですよね。 急に割り勘にしたら、「生活苦しいのかな」とお友達家族に丸わかりですよね。 (実際そうみたいですが・・・) トピ主さんがお料理がまあまあ得意であれば、おうちに来ていただいたらいかがですか? ご主人同志お友達ならば「アルコールは持参してね」と気軽に言ってもらえると 思うし。 おうちでお呼ばれとなるとお友達家族もきちんとした手土産を持ってくるのではないかな?

    トピ内ID:6359956990

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    そんな金額が気になるなら

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    🎶
    えび団子
    家計は逼迫しているということですよね。 なのに、なぜ専業主婦をしていられるのか、私にはそのほうが分かりません。 これこそ究極の無駄ではないですか。

    トピ内ID:8697718704

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    それはご主人が愚かでしょー。

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    アラフォーパート主婦
    あなた達に会いに来るわけじゃないんでしょ? 里帰りのついでにたかられてるんですよね。 普通は前回ご馳走になったから今回はこちらが、となるものです。 それをされないってことは財布かわりなのですよ。 そりゃあなたのご主人は美味しい相手でしょうね。 ご主人、たかられてるのにも気付かずいい顔が出来てご満悦なんでしょう。 かわいそう…。傍から見ていたらピエロですものね。 妻だったらそりゃもやもやしますよ! でもあなたがもやもやするのなら、ちゃんと夫婦で話し合った方が良いですよ。 …って当然その差額は、ご主人のお小遣いからの支払いですよね?! うちだったら家計からは絶対出しません。

    トピ内ID:9196313147

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    トピ主が悪い、と思いますが友人夫婦図々しいですね

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    うーん
    毎回おごってもらってるのに、お土産が200円ですか…。考えられません。本当に友達ですか。 今度から割り勘にされるとのことで他人事ながら安心しました。 でも…、ご覚悟を! 割り勘にしたら、もう次の食事会はない…かもしれません。 ご馳走してもらえないなら、もう会いたくない、となるのでは?そんな関係に思えます。

    トピ内ID:0405506532

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    手ぶらなの?

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    やいこ
    せめて手土産くらい持ってきてくれたらいいのにね。 帰ってから送ってくれてもいいしね。 わたしはちょっぴり意地悪なので あえてこちらから手土産渡しちゃったりします。 (今度は手土産持ってきてって意味で)

    トピ内ID:2279023934

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