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    🐧
    ペンギン
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    皆さん初めまして。こちらのトピを開いてくださってありがとうございます。
    私はこの度、交際している彼との結婚が決まりました。
    現在私は32歳で、56歳のシングルの実母の事で悩んでおります。

    母は私が高校生の時に父と離婚しました。離婚後、私は母に引き取られたのですが、
    私への干渉がきつくなり、就職を機に私は実家を出ました。

    実家を出てからも、母は構ってほしい時は、私の仕事やプライベートお構い無しに電話を
    何度も何度もかけてきたりしますが、私が話を聞いてほしい時は基本的に無視します。
    夫がいない淋しさもあるためか、母は私に依存していると思います。

    お腹を痛めて生んで育ててくれたことには心の底から感謝していますが、母の性格には
    私自身がついていけません。今までは一緒に住んでいないので、疲れない程度に距離を
    とっていましたが、結婚の話を進めるにあたり両家で話し合いをする機会が増え、
    母と会話することも増えました。

    その度に
    「結婚は不幸の始まりだよ」
    「私は暑いのが嫌いだから結婚式は秋か冬に」
    「アンタみたいな世間知らずは向こうの親御さんに迷惑をかけるに違いない」
    等々・・・私を悲しい気持ちにさせることばかりを言います。

    血のつながった母なので大切にしたいという気持ちはあるのですが、
    ここまでくると、どう関わっていけばいいのか見当がつきません。

    私と似たような経験がある方、もしくはシングルで娘さんを育ててこられた方が
    いらっしゃいましたら、アドバイスをいただけるとありがたいです。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:7025859826

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    娘の結婚がうれしくないのかな

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    blank
    新妻
    なんだか結婚を反対してるかのようですね。
    娘が巣立つ結婚、うれしくないんでしょうか?
    普通は娘の幸せを願ってアドバイスするなり援助するなりしますけどね…。

    心配なのが、攻撃の矛先があなたに向かってるうちはまだいいのですが結婚後ご主人に行かないか、です。
    そうなるとあなた以上に負担かけてしまいますからね…。
    ご主人の連絡先は教えないなど直接連絡取らないようご主人とも話し合う必要があると思います。

    お母様については…あまりひどいようなら縁を切る!と強く出てみては?

    トピ内ID:9509288381

    ...本文を表示

    トピ主さんの場合、世間以下の恩だけ返しとけばいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    akane
    >「結婚は不幸の始まりだよ」
    >「私は暑いのが嫌いだから結婚式は秋か冬に」
    >「アンタみたいな世間知らずは向こうの親御さんに迷惑をかけるに違いない」
    >等々・・・私を悲しい気持ちにさせることばかりを言います。

    別に娘に悲しいを思いをさせたくて言ってる訳ではないと思いますよ
    結婚後の娘、及び娘の家庭に対しての影響力を確保したいだけでしょう
    新婚生活で幸せいっぱいになって自分の支配下から完全に逃げられると都合が悪いと思っている
    結婚式の時期選定に影響力を行使できるような、若夫婦・婚家から一目置かれるポジションにいたいと思っている
    娘が両親揃った婚家の一員に納まって、シングルマザーである自分と距離を置くような事があってはならない
    ・・・と思ってるんじゃないですかね?
    寡婦ではなく、夫婦仲の芳しくない老婦でも取り得る言動ではないでしょうか?
    根本が自己保身なのか、娘への愛着なのかはトピ主さんご自身が良く御存知でしょう

    婚約者さんとの新しい家庭が大事なら賢く母親の支配欲を掃った方がいいですよ
    とりあえず「安いから」を建て前に挙式を初夏に持ってくるとかですかね?

    トピ内ID:8008034509

    ...本文を表示

    自分を大切に

    しおりをつける
    blank
    はなまる
    ご結婚おめでとうございます。

    娘の幸せを祝えない親なんて…
    ひどい話ですね。。

    お母様とは必要以外は関わらないようにしましょう。

    お母様のアドバイスは聞かないことですね。

    お母様はバツイチなんだから、
    幸せな結婚生活には参考にならないわ。

    反面教師にはなりますけどね。

    世間知らずは多分お母様だと思いますよ。

    トピ主様はまだ新入り、
    学ぶ機会はいくらでもあります。

    私は結婚してから干渉・我侭がひどくなり
    私は親とは疎遠です。

    トピ内ID:1952961496

    ...本文を表示

    ご回答ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    新妻様

    ご回答いただきありがとうございます。

    うれしくないことはないと思いますが
    喜べないんだと思います。

    おっしゃるように攻撃の矛先が彼に向く可能性が
    ありますね。彼と話し合ってみます。

    縁を切る!という強い態度で臨むことも時には
    必要かもしれませんね。


    akane様

    ご回答いただきありがとうございます。

    母の態度は支配欲の現れなんでしょうね。
    独りになりたくないという気持ちからの。

    おっしゃる通り、賢く支配欲を掃うことが
    大切ですよね。頑張って上手く立ちまわれるよう
    努力してみます。


    はなまる様

    ご回答いただきありがとうございます。

    はなまる様も親御さんと疎遠にされているのですね。

    ご想像のとおり、私の母はかなりの世間知らずで、
    アドバイスと称しておかしなことを言ってくることが
    多々あります。

    はなまる様からの「新入り」という言葉がとても
    嬉しかったです。
    母から学べることは少なくても、自分で学び
    幸せな家庭を築いていきたいと思います。

    トピ内ID:2203159386

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    blank
    sasa
    お母様とのやり取りがわからないのですが、ニュアンスにもよりますが、お母様のいう事の昔から言われている事ですよ。
    「結婚は不幸の始まりだよ」「結婚する日が最高に幸せ」「結婚した翌日から、おさんどん(家事)のはじまり」とか言われますよ。
    これは、夢を見ず現実をみなさい。結婚は甘くないよ。っていう教訓
    「私は暑いのが嫌いだから結婚式は秋か冬に」これは、花嫁も、家族の人も昔は冷房がなかったので親戚は留袖を着るのが当たり前の時代夏の結婚式が大変で皆様にご迷惑かけるから、春は梅雨もあるし、小雨が多いのでこの時期もダメっていう意味です。
    「アンタみたいな世間知らずは向こうの親御さんに迷惑をかけるに違いない」これは、あなたは何も知らないのだから、相手の御両親のいう事を聞きなさい。
    ハイハイという事を聞いていたら、可愛がって貰らえるから。嫁姑で揉めない為の教訓
    結婚の時に親に「長い間お世話になりました。」っていう様な決まり文句ですよ。お祖母様から言われた事をあなたに言っているだけで、昔からある結婚の極意みたいなものです。結婚する娘に送る言葉で昔からありますよ。25年前ですが同じ事言われました。

    トピ内ID:2573132109

    ...本文を表示

    お祝いの言葉なんだけど

    しおりをつける
    blank
    sasa
    長くなったので、レスの続きです。
    もしかしたら、地域限定?同郷かも?
    一応、いう時は、ご飯の支度をしながら、掃除しながらとか、食事中に小出しで出してきませんか?
    娘を出す親は寂しさから、ぶっきら棒に言うと言うシチユーエーシヨンも決まりごとになっておりますが。
    確か20ぐらいあったような?結婚まで小出しで言うというお決まりもあるのですが!
    違いますか?

    トピ内ID:2573132109

    ...本文を表示

    ご回答ありがとうございます!

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    sasa様、ご回答ありがとうございます。
    パソコンから遠ざかっていましたのでお礼が遅くなり
    申し訳ありません。

    母の言葉も色んな取り方があるんですね。
    とても勉強になります。

    私は生まれも育ちも都内です。
    sasa様の故郷にはそのような伝統があるのですね。
    色々と教えてくださってありがとうございます。

    トピ内ID:2823508020

    ...本文を表示

    言葉を飾らないだけ

    しおりをつける
    お母さんにとっては、唯一気楽に話せる相手なんでしょうね。
    気を使う相手にだったら
    「世間では結婚は不幸の始まりというけど」
    「出来たらで良いけど、私は暑いのが苦手だから結婚式は秋か冬にだったらありがたいわ」
    「お母さんから見たらまだまだ世間知らずなようなところがあるようで、少し心配なところがあるから、向こうの親御さんに迷惑を掛けないように気を付けてね。」

    と言うところでしょうか。娘相手に面倒です。
    それにお母さんはペンギンさんに甘えているのだと思います。
    とうに親子逆転が過ぎてる事を自覚して、気に入らない所は大らかに適当に受け流してほしいと思いました。

    トピ内ID:2871610457

    ...本文を表示

    その気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    ゆきだるま
    私も32歳女性で、今年結婚します。
    うちの両親は離婚していませんが、
    かなり不仲なので、うちの母もそんな感じです。

    私が結婚することが不安なんでしょう。
    帰省時にはかなりネガティブなことを言われます。
    私の彼に対する態度もずっとよそよそしいので、
    私は罪悪感もあるし、やきもきしてしまいます。
    私の彼が性格がいいことは知っているのですが、
    仲良くしているのが気に入らないらしく、嫌味も言います。

    こればかりは何ともならないとも思います。
    母と父の関係は、母の人生であり、母の責任。
    孤独なのだと思うとかわいそうですけど。

    母への気遣いや思いやりを持つことと、
    母からの精神的自立をあきらめることは違います。
    母もいつか私への依存に気付いてくれるのではと願います。
    大変だと思いますけど、お互い幸せになりましょうね。

    トピ内ID:0987528093

    ...本文を表示

    シングルだから、とか関係ないよ!

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    ご結婚おめでとうございます。

    お母さんがシングルだから、とか関係ないですよ。
    娘であるトピ主さんに言う言葉じゃないのですが、そういう性格だったから離婚になった、という一面もあるのでしょう。
    育ててもらったことには感謝しつつ、性格は諦めて、うまく距離を保つしかないと思います。

    ただ、結婚すると、親との関わりが増えることは事実。
    聞けることは聞いてもいいけど、聞きたくないことは聞き流せば良いだけです。

    だって、トピ主さんにとって一番大切なのは、婚約者さんとの新しい生活。
    お母さんに振り回されてる場合じゃないですよ!

    お幸せに♪

    トピ内ID:9845565405

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