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    姑を精神的不安定にしてしまいました

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    😑
    困った
    ひと
    アラフォーの女性です。結婚10年近くになります。
    これまで姑(70歳前)には年に数回程度会ってきましたが、この年末に「来るな」とほぼ絶縁されてしまいました。なので行きませんでした。

    詳細(出来事)は長くなるので省略しますが、要は価値観が違い過ぎることです。
    簡潔にまとめると、夏頃に姑からデリカシーの無い行動や質問をされる事に対しての苦情等を夫経由で伝えました。
    夫がどういう言い方をしたかは知りません。夫はそのまま伝えたと言います。
    そうしたところ、姑は精神的ショックを受け、私のせいで1カ月寝込んで泣き暮らして今も不安定な状況が続いている、
    姑も私に気を遣っているのに(私に)伝わっていない、こんな経験初めて等、電話ごしですが怒りまくっていました。

    デリカシーに欠ける事項の基準が違う(価値観の違い)ことで不愉快な思いとしているということを伝えられると、精神的に不安定になるような事でしょうか?
    正月に単身帰省した夫によると、めちゃくちゃな状態だそうです。(詳細は教えてくれません)
    夫は姑に同情的です。
    謝罪したい旨は夫経由(私だと感情的になるため)で伝えましたが、拒否されています。
    玄関先に土下座しに行く等の対処が必要か、放置で良いか迷っています。

    トピ内ID:8811510979

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    放置でしょう

    しおりをつける
    🐧
    佑子
    敷地内同居をしている長男嫁です。

    トピを拝見した印象では、原因は義母様、責任は伝え方を間違えた
    (配慮不足)ご主人にあるように感じます。

    とりあえず、謝罪はせずに、このまま放置でいいのではないでしょうか?

    時間が経てば義母様も多少落ち着くでしょうし、自身の悪い部分に気が付く
    かも知れません。

    下手に謝罪すると、以前より状況が悪化するだけですから、しばらくは放置
    無視が現実的な対応と思います。

    トピ内ID:9679686437

    ...本文を表示

    放置に1票!

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    どのような不満をお話をされたか分かりませんが、そのままで良いのでは?

    土下座なんて、あなたの発言を撤回することになりますからしなくて大丈夫です。
    それに、土下座して義母のご機嫌が治ったら以前より酷くなりますよ。

    少し距離をおきましょう。

    トピ内ID:5575229179

    ...本文を表示

    旦那様の采配

    しおりをつける
    🐤
    moon
    嫁姑を最悪にするのは息子つまりご主人の采配にかかっています。

    私は同居して数年です。若い時は義父母への不満を口にするものの、主人がそのまま言ってしまう事はありません。主人は自分の親の沸点をよく知っているからです。

    つまりね。主さんの価値観が変われないように、義母も変われるはずないんです。そこをしっかり踏まえたうえで話をしないといけない。それと、息子の口から嫁の文句を聞くのも苦痛の何物でもない。

    そして、結婚10年なら自分で伝えましょう。主さんのご主人はあまり配慮がないようなので言い方に気を付けて主さんの考えを伝えましょう。
    感情的にならず、冷静に優しい言葉を織り交ぜながら話しましょう。親は淋しいんです。

    トピ内ID:2027568009

    ...本文を表示

    夫が悪いと思う

    しおりをつける
    blank
    隣の嫁
    放置でいいです。
    なぜ土下座謝罪する必要が?
    もとは姑の口の悪さが原因だし、姑の現状は、
    妻の言葉をうまく伝えなかった夫の説明力のなさです。
    往々にして、実の子だから、夫は姑に同情的でしょうね。
    実の親子の、夫と姑だけで解決するしかないですよ。

    トピ内ID:6035024312

    ...本文を表示

    土下座って

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    土下座って、何に対して?
    理由も良く理解できない内では只のパフォーマンス。

    相手は理解してくれたんだなと思い貴女に要求し、貴女は限界がきて、またいずれ同じ事繰り返すだけでしょ。

    うやむやで済ませるような事でもない。

    トピ内ID:7797003649

    ...本文を表示

    謝罪を拒否されたのなら

    しおりをつける
    blank
    冷静すぎるヨメ
    放置のほうが無難だと思います。
    下手につつくと、かえって拗れませんか?
    時間が経って、落ち着いてから話し合うほうが無難だと思います。
    ご主人にも、今よりは時間を置いてからと伝えておけばいいのでは?

    私の姑も言いますよ「気を遣っているのに」と。
    でもこの言葉の中には、「嫁の事を考えて」が完全に抜け落ち、
    私(姑)が気を遣ってるの~~~~~という主張しかありません。
    相手が見えていない、自己満足気遣いなんです。
    そういうタイプは、自分しか見えていません。
    だから寝込んで泣き暮すのも、悲劇のヒロインに浸っているだけです。
    浸ってる間には、何を言っても、姑流の変換にかかって、何も通じません。

    落ち着くまで時間を置いたほうが、謝るにしろ、話し合うにしろ、効果が違ってきます。

    トピ内ID:8259642342

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    はなまる
    私なら放置ですね。
    謝ったら負けのような気がする。

    高齢者はもともと精神的に不安定な人が多いし…
    (健康な高齢者の皆さん、不快に思われたらごめんなさい)

    トピ内ID:4651219179

    ...本文を表示

    とりあえず放置

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    今土下座なんかする必要はないです。

    こういうとなんですが、今は思い切り拗ねていたいときなのです。
    自分で自分の気持ちを整理できないので、会いたくないのです。
    もうしばらく放置しておきましょう。

    夫の立場としては、とりあえず原因がなんであろうと場が収まればいいとしか思っていない。
    かといって、こちらがひれ伏して謝るのは火に油を注ぐことになります。

    しばらく時間を置いてから、そういうつもりではなかったが、傷つけてすみませんでしたと謝っておく。

    嫁に言われて訳わかんなくなるほどになるのは、姑さん口では好き勝手言ってても、私はいい人だ。正しいという価値観で生きてきたのでしょう。
    それを年下の嫁に否定された。プライドも破壊され、自己評価も崩れ、何がなんだかわからなくなってしまた。
    まさか嫁に自分を否定されるとは、屈辱この上ないってやつですね。

    自分の何が悪かったか?なんて問題ではないのですよ。嫁という格下の人間に物言われたことが許せないのです。
    大事に育てた息子をとられた上に、自分を否定された。悔しい。何のために今まで頑張ってきたのか。ということです。

    トピ内ID:0353190463

    ...本文を表示

    うさんくさい

    しおりをつける
    🐷
    かりんとうまんじゅう
    どんな状況だったかは他人にはわからないけど、嫁に反撃食らって泣き暮らしてるお姑さん…劇場型というか、激しい人ですね。息子の気を引きたいだけに見えます。

    トピ主さんが悪いと思う点については謝るべきだと思うけど、謝罪に土下座は要りませんよ。あれはされる方が罪悪感を持つ最悪な謝り方になる場合があると思うからです。
    土下座を要求されているなら、逆に放置してもっと距離が必要かも。ご主人は妻が母親に土下座することを希望しているの?だとしたら恐ろしいです。

    それにしてもトピ主さんの主張をご主人は理解してくれたのでしょうか?いわゆる伝書鳩タイプだとしたら、頼りないことこの上ないですね。まだトピ主さんが正面から戦った方が事態はマシだったかも。

    トピ内ID:6231488542

    ...本文を表示

    続き~夫経由で伝えるのは間違い

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    嫁姑関係は義理の母娘の関係ではありません。
    上下関係です。

    本音を言ってわかりあうなんて思わないほうがいいです。
    本音を言えば姑が「あらそうだったの?傷つけてごめんなさいね、」とは絶対になりませんから。
    あなたにそんなこと言われるとは。そんなこと思ってたとは許せん・・・となるのがオチ。

    甘えられる自分の母親とは違うのです。姑に対等の人間関係を期待しては駄目です。
    夫に伝えてもらうなんて最悪の結果にしかなりません。
    姑は息子に嫌われるのが一番嫌なのに、息子に苦情言われるのですから冷静ではいられませんよ。

    うまく行ってる家の嫁姑は、嫁が気を使って姑を立て、娘のふりしてうまく甘えてあげてる賢い嫁のいる家です。
    姑が賢いのではなく、嫁が我慢強く賢くなければ絶対にうまく行きません。

    ほとぼりが冷めたら謝って、その後は本音を言わず、うまくかわす強さを持つことです。
    本気にならず、適当にあしらう。これが出来るようになれば嫁として一人前。
    本気になって喧嘩するのは一番愚かです。本音で付き合わなくていいのです。そういうつきあいは相手も望んでいません。

    トピ内ID:0353190463

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