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    ちか
    ひと
    ってよく義母に言われます。なぜなら姑と同居していないからだそうです。 義妹は自営業の家に嫁ぎ、夫と姑と同じ敷地で働いています。住居も兼用です。 それでとても気を使うのだとか。でも毎日のように近くにある実家に幼少の息子と顔を出し 父、母とかぎりなくおしゃべりして言いたいことを言い息子をお風呂に入れてもらってから夜遅く帰ります。 頻度は知りませんがしょっちゅう来ているようです。 幸せだと言われる私は帰る実家はもうありません。 お正月は夫の実家で過ごさせてもらい、自分たちの家に帰るだけです。 ゆっくりと愚痴が言える相手すらいません。もう両親の家で過ごせないことに涙が出ます。 それでも私が姑と暮らしていないというだけで幸せでしょうか? それもそこを姑に言われるなんて。

    トピ内ID:9561977073

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    うーん

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    まぐろ
    姑と暮らしていないというだけで幸せとは限りませんけど、姑と暮らしていないというのは(一般的には)幸せの1つだと思います。 若いうちにご両親をなくすのはお辛いことだったと思いますが、この世の不幸がそれだけというわけでもありませんし、見方によってはトピ主さんを羨ましいと思う人もいるでしょう(具体的には、毒親ではなさそうなこと、毒親であったとしてももう関係がないこと)。 単純に、ずけずけ言うお姑さんとじめじめしたお嫁さんの組み合わせだなっていうのが感想ですね。

    トピ内ID:8860014904

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    幸せなんじゃないんですか?

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    😑
    おとっさん
     幸せなど比べるものではないですが、客観的に言って、あなたは幸せなのではないかと思います。所詮、親は先に死ぬもの。たとえ実家があっても、兄夫婦が住んでいたら実家とはいえないです。  愚痴を言ったり出来るのは、本来は夫婦だけなのですがね。義母様がどういう気持でそれを言っているかわかりませんが、私達も舅姑ですが、息子夫婦と同居していなくて幸せだと思いますよ。所詮嫁も他人、既に息子も別家庭人ですから。  母も義母も元気で独居ですが、愚痴を言って心配させるほど、ガキじゃありませんし。

    トピ内ID:1942608243

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    多分ですがね。

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    あらふぉ
    小姑さんは、自分の親には慣れてるし 親子関係や良いのでしょうね。 なので、自分の親がお姑になってる姿は想像できないの。 つまり、自分の目の前にある親の姿を嫁にもしてると思ってる。 だから、そういう台詞が出るんじゃないかな。 トピ主さんが気を使ってる姿なんて想像できてないのでしょうね。 どんなに気心の知れた義理の親でも そんな長時間一緒にいると気も使うと思いますよ。 多分、夫の為に仲良くしようと頑張ってるのでしょうね。 トピ主さんは、小姑さんがお嫁さんになってる姿を想像できますか? 多分、小姑さんも自分の姑と一緒にいる時は 日頃見てる姿とは違うと思いますよ。

    トピ内ID:0199683991

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    まあ

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    🙂
    ささ
    どっちも幸せでしょうね。 無いものねだりです。 義理でも、母親としては親心で「貴女の方がいいのよ~」ってどちらにも言うでしょ。 貴女の人生や環境は恵まれていないと言う親は毒親です。 普通は、大変だけどもっと恵まれていない人も入るし、頑張っていこうねとはっぱかけて当然。 受け取り方がネガティブに傾きすぎ。

    トピ内ID:3803796244

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    お察しします

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    モカ
    お姑さん、思いやりにかける方ですね。 娘の苦労ばかりで、他が目に入ってない! 実子びいきは仕様がない事ですが、価値観を押し付けられるほうはつらいですよね。 さりげなく言ってしまっていいのではないですか? 「でも甘えられる実家があってうらやましいです」って。 それで気づけば、単に配慮が足りない人なんでしょう。 気づかないなら、こういう押しの強い自己中には打つ手なし。 お説ごもっともで聞き流すしかない・・・。

    トピ内ID:4111275611

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    敷地内同居経験ありです

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    あめちゃん
    同居している人からしたらしていない人の方が 当然良く見えますよ だからと言って同居していない人が何も苦労をしていないか と言ったらそんな事もないでしょ? 義妹さんだって自分の親に頼れなくてもトピ主さんのように 生活したいって思っているかもしれないでしょ? 相手を羨んでも意味がないですよ お姑さんの言葉はあまり気にしないでおきましょう そんな事を言ってしまえるお姑さんと同居していたらもっと大変な目に あっていると思いませんか? そういうお姑さんと同居している人は世の中たっくさんいますよ だからお姑さんのいう事も一理あると思います 愚痴を言う相手がいないってトピ主さんには電話やメールをする 友人も誰もいないのですか? 電話で愚痴るだけじゃ気がすまないのですか? 御主人も頼りにならないって事でしょうか 愚痴りたい気持ちもわかりますがもっと他にストレスを発散できる 方法を考えた方がいいですよ

    トピ内ID:9066424005

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    姑さんの気持ち

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    🐱
    ランラン
    お姑さんは、自分の娘から、娘の姑さんの愚痴きかされて、辛いんだと思いますよ。裏を返せば、自分も姑の立場です。 娘からの姑の愚痴は、自分にもあてはまりすぎて、どっちつかずな気持ちで、疲れていると思いますよ。 娘が姑と同居しなければ、自分も楽だった。嫁さん(トピ主)は、優しい。 余計な苦労しなくていいということです。

    トピ内ID:8102907420

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    姑と別居なことは

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    穴子
    確かに幸せでしょう。 そのせいで苦労してる人はごまんといます。 羨ましいですよね…頼れる親、愚痴を言い合える親がが生きてるのって。 お姑さん、人の気持ちを考えたりする能力が低めの人なんでしょう。 腹の中では、こんちくしょー、顔は笑顔で、そうですねぇ~、て流して終わりにしましょう。 あなたの気持ちが解る人はいっぱいいますから。元気出して下さい。

    トピ内ID:5263716813

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    みなさん

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    ちか
    お返事ありがとうございます。 いつもは元気に明るく暮らしていますが、お盆、正月など人が家へ帰る時期は いつも自分の境遇を顧みて悲しくなってしまいます。特に義姉、義妹と義父母が仲がいいのを見ると。 よく考えてみると夫にも友達にも日常、愚痴は言ってます。ただ言う親はいないというだけで。 義母は母のいない私のためにお産のとき家において1ヶ月間、朝昼晩と食事の面倒をみてくれました。 口ではいろいろきついことを言いますが、本当に困った時には 助けてくれる義母です。 たしかにあなたの環境は不幸だと言われるよりは、幸せだと言われるほうがいいかも知れません。 また今年も明るい気持ちでがんばります。有り難うございました。

    トピ内ID:9561977073

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    私も同居していない嫁ですが

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    たろすけ
    お姑さんの言葉は、あなたとの関係を言っているように受け止めました。 離れているから、お互いに気遣いができる。 あなたももちろん、気遣いされているからこそ、疑問に思ったのでしょうが、お姑さんもあなたに気遣いしているから、一定の距離感で接することができ、我が娘が親の老いを気遣いもせず、あるいは、同居ゆえの愚痴もなく、いい関係でいられる、ということを言いたかったのではないかな?と思いました。 あなたにご実家が無くなった事、愚痴を言う相手がいない事にまで思いが至らないのかもしれませんが、同じ「嫁」として、気持ちがわかる相手だと思ってのことかと。 悪い方に取らないで。自分の娘にも、本当はあなたのようにあって欲しい、と思ってのことかもしれません。

    トピ内ID:3982902989

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    同居も辛いですよ。

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    パン
    多分貴女は勘違いされているかもしれません。 娘さんと貴女を比べているわけではなくて、娘さんの姑と自分(貴女の姑)を比べて、同じ嫁でも貴女の方が幸せ(自分の方が良い姑)だと言っているのでしょう。 私も30代前半で両親を亡くし、結婚と同時に同居しています。 両方の気持ちがわかる立場にいます。 どっちがどっちと比べられる事ではありませんが、両親を亡くし実家が無いと言うのは、恋しくて甘えたい気持ちもありますが諦めに近い気持ちで受け入れなければいけない現実。 あと何年長生きするか先の見えない同居は日々ストレスが溜まり辛いです。 私の様にWパンチの人もいますので頑張って。

    トピ内ID:6507192815

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    貴女も辛いですよね。

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    頑張ってね。
    客観的な意見ですが貴女のお姑さんは良い方だと思います。 普通、長男と同居を願っても娘は絶対同居させたくないと身勝手な親が多い中、娘が同居して大変な思いをしているからこそ貴女に理解があって同居しないのかもしれません。 両親がいない。帰る実家がない。 と言う後ろ楯がない場合、意地悪なお姑さんなら凄く嫁イビりされますよ。 遠慮なく嫁イビりできる環境なので性格悪いお姑さんでなくてよかったですね。 娘さんも今は気ままに実家に出入りしているようですが、それもあと数年でしょう。 子供が小さいから働き手としてアテにされてないから自由気ままにできるだけで幼稚園や小学校に入学したらそうもいかないと思います。 同居だけでも大変なのに、仕事も姑と一緒となると多大な苦労が待ち受けていると思います。 子育て中の束の間の自由です。温かい目で見てあげて下さい。 貴女が一番良いのよと言うのは娘さんのお姑さんより私の方がお嫁さんを大事にしていると言う意味だと思います。

    トピ内ID:6507192815

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    「おかげさまで・・・」

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    まり
    と言っておけば良いと思います。 義母さんの言われる事は、かなり真実です。 そして同居が大変だという事を、ちゃんと理解されています。 将来はともかく、しばらくはあなた方と同居したいとも言い出されないはずです。それは大変な思いをしている娘を助けてあげたいと思っておられるからです。 でも同じような状態でも息子夫婦とも同居して、お嫁さんに大変な思いをさせている姑はいっぱいいます。 私も娘夫婦、息子夫婦がいますが義母さんのお気持ち、かなりわかります。 それだけ言うだけで、何もあなたに迷惑をかけないのなら、とても良いお姑さんだと思います。 あなたは実家に毎日甘えている義妹さんが羨ましくて、きっと義母さんの言うことが素直には納得できない思いなのですね。 でもあなたは義妹さんとは立場が違い、お嫁さんなのです。 同居すればどんなに大変でやり切れない思いが待っているか、考えてみて下さい。いずれ将来は同居するとしても少しでも先延ばし出来ることはありがたいことなのではありませんか? 時が経つほどお子さんは成長し、あなたの立場は安定するのです。

    トピ内ID:3147781500

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    そもそも姑はそういう生き物

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    枯れ草母ちゃん
    私は姑と同居していますが、実家の父は母の死去後別の女性と再婚しているので実家は無いに等しい状態なので、少し気持ちがわかります。 でも、客観的に見て、トピ主さんとこのお姑さんはまだ常識の範疇に居そうな気がします。ただ、視野が狭いだけで。 何しろ全てが自分基準なんで、トピ主さんの背景を思い図る能力すらなく、自分の娘が姑と同居しているという点だけ強調して「わが娘が可哀想=うちの嫁はそれに比べたら幸せ」という超単純化した図式でのみものを考えてるんでしょうね。 但し、言い換えれば義妹の旦那様やお姑さんにしてみれば、幾ら同居してても実家べったりの親離れ出来ない嫁の事をどう考えているか?甚だ疑問です。 (実家依存過ぎて嫁姑の間が上手く言ってないとも考えられます) トピ主さまはご主人との関係は如何ですか? 少なくとも、義妹の旦那さんよりは夫婦間は良さそうに思います。 どうか、ご主人との楽しい時間をたくさん増やしていってください。 失われた家族を嘆くよりは、これからやってくる未来にまなざしを向けて。 応援してます!

    トピ内ID:1724631825

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