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    子どものいない夫婦は、甥姪にお年玉をあげないのが当たり前?

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    私の弟妹は、20代で未婚ですが、私の子ども達にお年玉をくれます。 夫の兄妹は30代ですが、お年玉をいただいたことがありません。夫の兄夫婦は子どもを産まない主義だそうで、夫の妹は独身です。義兄夫婦とは経済レベルは同じなので、外食は割り勘で、なにかにつけ贈答はし合っておりトントンだと思います。出産祝いをいただいた時は10割返しとしました。義妹は収入が不安定で少ないので、私たちがおごったりプレゼントする方が多いです。 「私なら、あげるけどなあ」と思うのですが、かといって不愉快でもなく、義理の兄妹とも仲良くニコニコとお付き合いしてきました。 先日、急に姑が「向こうの弟や妹から、孫はお年玉をもらったの?」と聞いてきて、「妹や弟から、ちょっとだけ貰ったようです」と答えたら、「うちの子(私からみて義兄妹)たちからは?」と聞かれ「んーと、頂いたことはないんですよー」と答えたら、姑はなぜかきーっと目を吊り上げて「子どもがいない大人は、お年玉をあげないのが常識だ!」と怒られました。さらに、私の実家が、お金で幼い孫の気をひきつけて取り込もうとしている、と批判してきました。 正直、数千円のことで新年早々もめたくはないので、金額の問題じゃないんですが、私だったら数千円くらい気前よく出して「大人」を感じるほうが気分が良いなあと思うので、どうも不思議でなりません。 世の中としては、お年玉って、子持ち夫婦だけでやりとりするものなのでしょうか?

    トピ内ID:4453204146

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    義務ではない

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    あかり
    お年玉なんて相手との関わり方で決まるものでしょ。 あなただって誰の子にでもあげてるわけじゃないんでしょう? たかが数千円のことで相手に気を使わなきゃならないなら、初めからやり取りしないほうが楽ですけど。

    トピ内ID:8225512680

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    もらう方がそれを言っちゃ・・・

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    とまみ
    私は子供がいませんが、姪っ子(2人)には毎年お年玉をあげてますよ。 ただ、差し上げる立場からすると、もらう立場の親御さんがトピ主さんの様に考えてたら嫌だわ・・・。 だって不快ではないけど「私ならあげるのに」って正直なところ「ちょうだいよ」って事でしょう? それにしてもお姑さんには困ったものですね。そんなの口に出す事ではないのに。

    トピ内ID:0504224068

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    子どもがいる、いないという問題じゃない。

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    🐤
    すふれ
    その夫婦に子どもがいる、いないじゃなくて、日頃の関係が問題でしょう。近くに住んでいてしょっ中会っており、赤ちゃんの頃から可愛がっているならあげないのは不自然。 逆に、外国とかに住んでいてまったく接触がないような関係なら、あげる機会もないわけだし。 うちも子どもいませんが、義妹の子どもたちに私はあげたことないですねー。ずっと海外転勤で離れていたというのもありますが、数えるほどしか会ったことないし、今さらどうでもいいという感じです。 夫はある年の正月に妹ファミリーに会い、そのときはさすがにあげたようですが、以降は会う機会がないのであげていません。 特にあげたいとも、甥姪がかわいいとも思わないようです。 祖父母はともかく、叔父叔母は日頃の関係によりますね。

    トピ内ID:3837597725

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    取り決めとかしたら?

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    おみと
    各家計でトントンにすれば問題は起こりませんよね。 ですから、取り決めとかしたらいいんじゃないですかね? 例えば、トピ主さんの子供が貰ったお年玉額と同額を、別の形でお返ししたらいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0762332404

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    なにそのお姑さん

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    くぬー
    トピ主さん側の兄弟はお年玉をくれて、自分の子供からはあげなかったのを聞いて、歯痒くて勝手に怒っただけじゃないですか? その時ご主人は居ました? 姑は息子がいない時に嫁にそういうことを言いますからね。 ご主人にそのまま伝えてみたら…どうでしょうかね。 「だったら私の弟妹からはもうお年玉貰わないようにした方がお義母さん機嫌悪くしないかしら」みたいに。 お年玉はあげたい人があげればいいんです。 自分の子供が貰っているのなら頂いた方の子供にもあげるのがいいと思いますけど、強制できませんし常識非常識で語れることでもないかと思います。 人それぞれ、世の中でこうだ!というのはないと思いますよ。 私は子供居ない頃、夫の弟の子供にはあげてませんでした。 まだ未就学児でしたので。 小学生に上がった頃(同じ頃うちにも子供が生まれました)からあげるようにしました。

    トピ内ID:2400622846

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    レスします

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    臍まがり
    それぞれの家の風習により異なるのが普通です。 どの方法が正しいのかはわかりません。 何が正しいのか間違っているのかわかりません。 日本の文化は和洋折衷ですから、ほどほどがよろしいようです。

    トピ内ID:7488011534

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    私はあげてます。

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    ハート
    甥っ子姪っ子ちゃんは自分に子供がいなくてもかわいいし、 お年玉やプレゼントをあげたい気持ちになりますし、 正直、好かれたい気持ちもあります。 喜んでほしいです。 お年玉って数千円だし、イベントみたいなものだし、 取り込もうとしているだなんて変な意味でとられて嫌ですね。 子供がいてもいなくても独身であろうと、 甥っ子姪っ子からしたらおじさんおばさんにあたるわけだし・・・。 私は子供を望んでいるけれどなかなかできないという立場なので、 そんなふうに言われるとちょっと嫌な気持ちになります・・・

    トピ内ID:5375269253

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    あげてまーす

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    mono
    アラフォー女性です。 子供を持たない主義で夫婦で子供はおりません。 私自身の兄弟に子供はいないのですが、 夫の兄弟の子(甥、姪ですね)にはあげてますよ! 冠婚葬祭だと出さないと非常識…と思われますけど、お年玉は「気持ち」の部分が大きいですよね。 たとえあげなくても(この場合はあげても?)「常識知らず」とまではいかないと思いますけど。 私(と夫)は甥姪にあげたいからあげる。 コビを売るというほどのことはない。 ありがとぅ~!という子たちがかわいいと思うからあげる。ただそれだけ。 あげるかどうかは、あげる側の考え方次第だと思います。 ちなみに、会う機会がなければあげてません。その程度のものです。 義母さんは、自分の子供があげてないと知ってバツが悪かったんでしょうね。 だから自分側が「正しいこと」にしたいんです。 同意しておけばいいですよ。 「お子さんいないから、もらう訳にはいかないと思ってますから」という感じに。 自分の兄弟に関しては曖昧に「お年玉というほどの額でもないんですよ~」くらいで。

    トピ内ID:4717843272

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    お正月に会わないので、あげてません

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    チョコ
    家によって習慣などが違うと思うので、 夫側の兄弟からは『お年玉』はもらえなくても仕方ないと思います。 子供がいる兄弟同士でも、子供の人数が違う事で、 金額が違うなど、モヤモヤしている人もいるくらいなので・・・。 トピ主様は、ご自分の独身の兄弟から『お年玉』をもらって、 何かお返しをしているのでしょうか? 『お年玉』トピはいくつもありますが、「もらって当たり前」、 「何故もらえないのか」と思う方がどうかと思います。 ちなみに、子持ち同士でも、やり取りがない場合もありますよ。 お互い様なので、実親が実子にあげれば十分という考えです。

    トピ内ID:1355160562

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    数千円では済まないですよね

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    ワーキングガール
    子供達ということは複数で、今年だけの問題じゃなくてお年玉って成人するくらいまで続くんでしょね。 弟妹が20代30代ということはトピ主さんのお子さん達もまだそんな大きなお子さんではないと推測します。 ということはこれから小学校、中学校、高校、大学まで複数いる甥姪に毎年お年玉を上げていたら相当な金額になりますよね? 今の時点で数千円/年の出費ということなら10年後には数万円/年の出費・・・ということはそれを15~18年くらい続けたらいくら?って感じですね。 自分にも子どもがいるのならお互い様って思うけど、子供をもたない主義ならそれも考えて「お年玉という習慣には参加しない」と決めているだけでは?と思いました。 例えばたった一度きりのことならたかだか数千円くらい・・って私も確かに思います。 でもこれからのち私が相手の子にお年玉を渡すことは多分ないだろうという状況だったら、私ならこれから子供達が毎年もらうお年玉の合計額を考えたらお年玉はナシにしたほうが気が楽かなと思います。

    トピ内ID:9569592387

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    あげていますよ

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    みそかの月
    子供のころ、お年玉を貰うと嬉しかったので 甥姪にあげていますよ。 我が家に子供はおらず この先もずーっといないことが決定していますが お年玉をあげることに抵抗はありません。

    トピ内ID:0195182428

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    その人次第かなぁ

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    fu-n
    私たち夫婦は6歳の年の差です(私が年下)。 主人には3歳上野兄、兄嫁は更に兄より4歳上、子どもなし。私には3歳下の弟、独身。 弟は毎年、お年玉を送ってくれます。実家に遊びに行ったときはお小遣いやら食事代やら出してくれます。その分、私も好みのものを贈ります。一方、主人の兄夫婦からはお年玉どころか小遣いももらったことはありません。兄夫婦は別居していますがしょっちゅう実家に出入りしているそうですが私たちが帰省すると連絡してもその日は絶対に家に寄りません。どうやら嫌われているようです。 転勤族ですのでそれぞれの実家から、離れて暮らしていますのでわざらわし付き合いもなくて助かると思うようにしていますが、私の弟よりお年玉が届くと弟に申し訳なく思います。兄夫婦からももらってないから来年からは辞退すると話しもしますが両家親類も少なく俺が渡さなければもらえる人もいなくなる。年に1回のことだからと言ってくれ甘えています。 子どもがいるかいないかではなく育った環境やその人の人間性だと思います。

    トピ内ID:2797256205

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    いいえ

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    🙂
    ささ
    いいえ、私自身兄妹からもらってきたわけでなく、上の世代から頂いて来たので、自分の環境のどうこう関係なく、イトコの子等に社会人1年目からあげてます。 損得とかの話ではないので。 片方の価値観だけでお金で云々の話として取り扱うのがありなら、さっさと子供産めばとか、結婚すればと言われてしまうので、独身の私はその方が辛い。 まあ、そういう火種は全部旦那を介した方が良いですね。 兄妹でルール決めてもらいましょう。

    トピ内ID:8497942722

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    どうでもいい

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    ローズマリー
    「かといって不愉快でもなく」って言ってますけど、結局モヤモヤしてるんじゃない。 こんなトピをたてるくらいだし。 子供がいる人って、やっぱりお年玉をもらって当然っていう気持ちが根底にあるんですね。 なんか怖いよ。

    トピ内ID:3961899469

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    イラッとした。

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    ちゅんた
    子供がいなくてもお年玉を渡すのが当たり前の方もいますし、渡さないのが当たり前の方もいます。 子供がいてもお年玉を渡さないのが当たり前の方もいます。 渡さないのが当たり前と言っても、渡すことで相手に気を遣わすから渡さないという気遣いの人もいれば、不公平だから渡さないという人もいるんです。 数千円貰って「大人を感じる」のは誰ですか?そう感じるのは、子供ではなくトピ主さんでしょう? 金額の問題じゃないと言いますが、数千円欲しかったのですよね。だから義母にもばか正直に答えた。数千円欲しかったから、「貰っていない」と言われた義母の気持ちは考えなかったのでしょう。 お年玉は夫婦同士のやり取りではなく、大人と子供のやり取りです。 お年玉の常識も各家庭や個人で違うのです。

    トピ内ID:8896121947

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    あげますよぉ

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    ポチ
    子供のいない夫婦ですが、お年玉あげてますよ。 物事の捉え方が変わっている面倒なお姑さんですね。 程々の距離を保ちつつ上手にお付き合いするしかないですね。 それより、主さんの出産祝い10割返しのほうが気になりました。 全額分お返ししては、お祝いの意味が全くないのでは? もし私がお祝いをあげて同等額のお返しをもらったら…、驚くし悲しくなりそうです。 地域性や何か特別な事情がおありなのでしょうか。

    トピ内ID:8085072426

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    子供のいない夫婦です。

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    おんぷ
    長年、不妊治療して授かれずにいる夫婦です。 これまで、兄弟や友人の慶事には必ず贈り物をしてきました。 お互い様だと思っていたからです。 治療はやり尽くしたので、そろそろ子供は諦めようかと考え始めました。 お互い様ではなくなります。 贈り物だけではありません。 妊婦さんや小さいお子様を連れた方にも積極的に席を譲ってきました。 子供連れの兄弟や友達には、会った時一緒に楽しめるように気遣って きました。 でも、私にそれらが戻ってくる事はない。 見返りを求めるな・・・という声が聞こえてきそうですね(笑) でも、私は聖人君子じゃありません。 トピ主さんの言う「トントンの付き合い」って、立場が違えば難しいですよ。 お年玉、一度あげ始めたら高卒位までずっと渡す事になりませんか? 今は数千円で気前よく、で済むでしょうけれど、 万単位が続く時代が来る、戻って来ることはない。 トントンの付き合いじゃないですよね。

    トピ内ID:1742454782

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    夫は公務員の子

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    あはっ
    とんだとばっちりですね。 私は、独身の頃から帰省した年は、お年玉をあげていました。帰省しなかった時は母が代わりに渡していたそうです。 夫の方は、夫が子供の頃からお年玉や贈答などはしていなかったそうです。 ですが、私と結婚してからは、夫の兄弟の子にお年玉や出産祝いを渡しています。 私たち夫婦は子供ができませんでした。子供が大きくなり私の事を嫌いになったのを感じると、なんだったんだろうという気持ちがあるのは正直なところです。

    トピ内ID:5655151578

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    言い方がちょっと・・・

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    😑
    もやもや
    義母さんの考えではそうなのでしょうね。 私には子供がいませんが、甥と姪にはお年玉あげてますよ。 大人が子供にあげるものだと私は考えているので。 ただ、ちょっと気になるのはトピ主さんの言い方です。 「妹や弟から、ちょっとだけ貰ったようです」って・・・知らないの? 貰ったのでしょ? 「貰ったようです」は、はっきりわからないときや知らないときに使う言葉でしょ? 「向こうの弟や妹から、孫はお年玉をもらったの?」と聞かれたら「はい、頂きました。」でしょ? 「うちの子(私からみて義兄妹)たちからは?」と聞かれたら「頂いてません。」でいいじゃない? 「んーと、頂いたことはないんですよー」だと今まで一度も貰ったことがないという意味ですから。 その含みのある言い方がなんだかちょっと嫌らしく感じたのは私だけでしょうか? たぶん義母さんには嫌みに聞こえたことでしょうね。

    トピ内ID:3077708582

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    お年玉なんてさ

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    早々
    常識もなにもないんじゃないですか? あげるのが常識?あげないのが非常識? 貰ったら貰ったで金額が少ないだの兄弟で差があるだの 内心不満を持ちますよね お姑さんは恥をかいてしまったので咄嗟に批判したんでしょうね それが本音ではないかもしれませんよ 私は自分に子供がいないので 正直親戚の子供(お互い甥、姪はいませんが)にお年玉なんてあげたくないですよ 普段会う事もないし可愛いなんて思えないし 払いっぱなしでこちらに返って来る事もないし… 夫も実家に顔を出した時にたまたま親戚の子供がいたら 仕方なくあげるようですけど やはりあげたくないのが本音でできるだけいない時を 見計らって実家に行ってますからね まぁ今は疎遠なので今後お年玉でお金が出て行く事はないでしょうけど 正直子持ち同士でやってくださいと思います 子供のいない夫婦にとってはすっごくいらない習慣です 貰えたらあり難い、くらいの気持ちにはならないんですかね? トピ主さんは不愉快ではないと言いつつも心では くれないのってどうなの?って思っていますよね そういう人がいるからみんな仕方なくあげているんじゃないの?

    トピ内ID:8432348697

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    それぞれでしょう

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    blank
    コナン
    そんなのそれぞれの考え方や環境によるでしょう? 子供が居ても、お年玉の遣り取りがない兄弟姉妹もいますよ。 夫の兄弟(4人)は、お祝いもお年玉もいっさいやりとりしません。 仲は良いのですが、そういう面倒臭い事はしないという暗黙の了解があるようです。(私も楽でいいです。) 私の妹夫婦は選択子無しですが、子供達へのお祝いもお年玉も欠かさずくれます。(しかも高額!) たぶん、「血の繋がりがある姉」が産んだ子だから妹にとって可愛い甥姪なのだと思います。 私が男(兄)で、その「嫁」が産んだ甥姪だったら、そこまで可愛くないでしょう(笑) という風に、それぞれですよ。 >私だったら~不思議でなりません あなたの価値観と人の価値観は違って当たり前ですよ。

    トピ内ID:3220815215

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    一番異常なのは姑

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    blank
    しか
    このトピ文で一番異常なのは姑でしょう。 お年玉は気持ちなので、あげるあげないは自由です。 偏屈な姑ですね。

    トピ内ID:8622707028

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    トピ文章に「答え」があるみたいですね。

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    😉
    想子
    誰も、わが子は可愛いもので、 批判されるような素振りでも見せられると腹が立つもの。 そして、 わが子にお年玉くれる人は、 親の自分がもらったように心が温かくなり有難いものですね。 姑さんが、 「キーっと目を吊り上げて」という部分を目の当たりにして、 わかるではありませんか。 姑さんは、 嫁のあなたに先制攻撃したのですよ。 姑の要約はこういうことでしょう、 「あなたの子供にお年玉あげないからといって、 私の子供を恨めしそうにいうな!!あげなくてどこが悪い!」と。 高齢者になって、子が大人になっても子は可愛い、 勿論、あなただって、 お年玉もらって喜ぶわが子をみるのは嬉しいでしょ? 姑さんは、自分の子供をかばっただけと思います。 なぜなら、 やはり大人ならお年玉くらいあげたほうがいいと、 知っているからでしょう。

    トピ内ID:3575212194

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    うーん

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    🐤
    さえこ
    たぶん、お姑さんは自分の娘、息子たちが批判されているように感じ逆切れしたのではないでしょうか? 自分の子供たちを正当化したいだけのような気がします。 ちなみに私は子供がいませんが、甥にはお年玉をあげています。 トピ主さんと同じ感覚ですね。

    トピ内ID:9964919393

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    トピ主さんの言い方がまずかったのでは?

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    blank
    ゆかり
    >>「んーと、頂いたことはないんですよー」 実際の言葉を聞いた訳ではないので何とも言えませんが、この書き方で感じたのは「言いにくいけど普通はくれませんかー?」みたいな心です。 御姑さんの言葉から察するに「今年のこと」を聞いたつもりなのに、トピ主さんは「今まで一度ももらったことはない」とお子さんが生まれてからのことを言ってるし。 トピ主さんのお子さんは何歳ですか? 子どもが小さいうちは渡さない家もあります。 御姑さんは「そろそろあの子達もあげてもいいのでは?」と思って、自分の子どもがお年玉を渡したかどうかを聞いたのかもしれません。 もしくは自分の子どもが渡していないことを恥ずかしいと思ったか。 それがそういう態度に出たのかも。

    トピ内ID:5642551319

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    貰ってません。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    私が子供の頃は子供の居ない叔父夫婦からは貰った事ないです。 諸事情もあり、母が『辞退』していたのではないかと思います。 ついでに言いますと…従姉が働きだし、貰わない立場になった伯父からも貰った事ないです。 従姉が貰ってた間は私たちも貰ってました。 『行って来い』の関係だけで、後は『ナシ』だったのでしょうかね… 今、叔父はお正月に実家に来ますが、私の姪達にお年玉を渡してます。 だから、『渡さない主義』だった訳ではないのではないかと思います。 私は渡す立場の年齢になりましたが、独身時代はこちらも諸事情(姪が一人いた) があり、渡してません。その代り、本人が着るような物を渡すようにしてました。 今は甥姪がいます。勿論、渡してます。 正直、一番上の子には主人のお小遣いほど渡してるのですが、全然感謝されてない上に お年玉を見越して年末に大きな買い物をしていた事をしり…かなりげんなりしました。

    トピ内ID:9940497760

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    あげる人に文句つけるお姑さんが変

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    blank
    まゆ
    子供がいない夫婦がお年玉をあげないことはとくに引っ掛かりません。ただ、あげる人にかみつく人は変だと思います。 お姑さんも両家で差がつくことが気になるならその分自分が多目に出せばいいのにね。 どうしてもお姑さんの怒りが収まらないならご主人にこのやり取りを詳~しく話した上で来年からはこちらからお年玉自体どちらの実家からももらうのは辞退したい、お年玉ごときで揉めるのは嫌だからって言ったらご主人がなんとか動いて取りなしてくれませんかね。

    トピ内ID:2686897330

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    お年玉の意味が間違ってるが

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    🐱
    にんにん
    お年玉とは、お正月に大人が子供に小遣いを上げる制度ではありません。 子供がいる大人同士というか・・・ 家長が神棚に上げた、神様の宿ったお餅を割って自分より目下のものに配ったことからおおもと。義実家にいったのなら、義両親が渡せばいいだけで、そこに集まった大人がすべて子供にお金を上げるのはおかしなことです。 あなたが義兄姉さんの家にいって、お正月のあいさつをしたのならもらってもいいかな。 風習と由来は違っちゃうものですが。 義母さんは元来見栄っ張りなんじゃないですか?自分の子供が沢山あげてると思ったら渡してないことをしり、言い訳を考えたのでしょう。 子供がいない義兄弟は、あげっぱなしになるのがいやなのでお年玉自体を無視しようとしているのでしょう。 けちな一家のことでモヤモヤするのは損です。ほっときましょう。 私は子どもがいません。お年玉はお正月の日に会った子供にだけあげています。お正月にはほとんど誰にも会わないのでここ5年くらい誰にも上げてません。

    トピ内ID:0765015212

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    不愉快ですね

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    blank
    ううむ
    お姑さん、面倒くさいですね。自分の子どもが非常識?をした側だとわかって恥ずかしくて居直ったのでしょう。 お姑さんのうろたえぶりからすると、もしもこれが逆でトピ主さんの弟妹があげない側、自分の子どもがあげた側だったら、「常識なのにね」と言ってきそうな身勝手さを感じます。 そもそもお年玉くらいで取り込むって、面倒くさいですね。トピ主さん自身たいして気にしていないことで、新年早々嫌な思いをされましたね。 私は今回の問題は、お年玉をあげない旦那さまの兄妹ではないと思いますよ。 あげる人もいれば、あげない人もいる。いろいろな人がいるのが世の中です。 トピ主さんは「あげる側」の価値観を持っているけれど、特に不快にも思わず仲良くやってきた。それで良かったのだと思います。 それをわざわざ追及して聞き出し、自爆しちゃうお姑さんの大人げなさがみっともないなという印象です。 トピ主さんはこれまで通り、こんなことくらいで揉めるのはつまらないという態度で良いと思います。 これ以上しつこければ、「お義母さん、お年玉くらいどっちでもいいんで。この話はもういいじゃありませんか」でいいのでは。

    トピ内ID:6684928658

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    平等だし問題なし

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    mi
    子無し30代夫婦です。 妹夫婦に子供が3人居ますが、お年玉は一度たりともあげたことがありません。 その理由として・・ 1、子供らの面倒(一時預かりやお出かけ)などに、頻繁に私を  利用する割には、一度もお礼(お菓子など)すらもらったこ  とがない。我が家のラグをおねしょで汚した時も弁償すらし  ない。   甥にテレビ台を壊された時も弁償なし。 2、だけど、姪や甥はかわいいので、時々ちょっとした物を買っ  てあげたりはする(ランチをご馳走したり、妹にはクオカー  ドや、妹がよく行くデパートの無料駐車券など。) 3、周囲にお金をくれる身内が沢山居る。   (祖母はしょっちゅうおこづかいをあげているし、近所に住  む子供のいない叔母夫婦からもかなりの援助がある) 以上の理由からです。 子供がいないと、友人の出産祝いなど、あげるばかりです。 もらうことはありません。 何か。。仕方がないけれど、不平等です。 以上の理由から、義姉、義兄に子供らにもお年玉はあげません。 義姉達も、その方がいいと思っているようですし。

    トピ内ID:2643629728

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