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    🐶
    直球勝負
    ひと
    私は、どちらかといえば、社交辞令が苦手です。
    個人的には、あまり好きでないので、最低限しか使いません。
    30代後半にもなると、さすがにゼロでは通用せず、「生きづらいなぁ」と思いつつ
    最低限使います。・・・と自分では思っていますが、うまく使う自信ありません。
    先日、元同僚と偶然、習い事の場で再会しました。
    私は、元同僚のことを物事を肯定的にとらえることができる素敵な人だなぁと思っていたので、
    時折、メールなどもしていたのです。
    子育て中なので、レスが遅くても「忙しいんだな」と深く気にしないようにしていました。

    再会した時、お茶などをお誘いする間もなく、帰ってしまったので、
    妊娠中だし、上のお子さんの面倒も見ないといけない合間を縫ってのことだったろうから
    仕方がないかと思っていました。

    その日のメールで、「腹痛もあり、ご挨拶もせずすみません。またの機会に」と
    丁寧なメールがあったので、心から「お大事に」と思っていたのです。

    しかし、その日の彼女のブログに「久しぶりに習い事、バーゲン、友人とのお茶で、
    夕方まで楽しめました」と書いてあるのです。

    正直なところ、かなりがっかりしてしまいました。

    別に偶然会ったのだから、先約があれば、「またの機会に」で済むことです。
    ブログの存在も教えてくれていて、たまにコメントしているので、閲覧されるのは
    わかっているはず。

    もしかしたら、ブログには、ご一緒だった友人のために腹痛のことは書かずにおつきあいしたのかな
    という考え方もできなくはないですが、それなら「先約があって、すみません」で済むだろうに・・・。

    彼女に対して、誰にでも上手くやっていこうとする人なんだなと少し警戒心を持ってしまいました。
    みなさんのご意見もお聞かせください。

    トピ内ID:2649445597

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    私も社交辞令は苦手な方ですが

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    blank
    直球(宇宙開発気味)
    苦手なのは言う方だけです。
    私は、社交辞令でも言ってくれるならまだ好意の片鱗を見せようとしてくれているのだと思っています。
    嫌いな人やどうでもいい人にはそれすら言わないでしょう?

    トピ主さんの元同僚さんのことは、憶測にすぎません。
    違うパターンの憶測もできます。
    もしかしたら習い事の終わる頃に本当に腹痛があったけれど、すぐに治まったのかも。
    腹痛の言い訳は、退出時に挨拶ができなかったことに対してだったのかもしれません。
    また、他の人との先約があることをわざわざ知らせる方が失礼だという考え方もあります。
    それを踏まえても「予定があって」が最も無難なのは確かですが・・・
    帰り際のあなたの顔を思い出すと同時に腹痛の記憶も蘇り、それで頭がいっぱいになっただけかもしれませんよ。

    そういうところでうっかり本当のことを書いてしまう人なのか、うっかり嘘をついてしまう人なのか、咄嗟に判断ができないのならもう何も考えないことです。

    トピ内ID:5689634774

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    ふむ

    しおりをつける
    🙂
    こんぶ
    社交辞令じゃなくて。
    そもそも。
    トピ主さんとは 友人じゃないですよ。
    昔の会社の 知人程度の関係です。
    相手にとっては トピ主さんは どうでもいい人なんです。
    トピ主さんがメールを送ったから。
    しょうがなく。
    その人は。
    「腹痛もあり、ご挨拶もせずすみません。またの機会に」
    と返信しただけですよ。
    わざわざ 時間を割いて返信してくれたんです。
    トピ主さんは 友人だと思ってるかもしれませんが。
    相手は そう思ってません。
    社交辞令でもありません。
    拒否辞令かもしれませんね。
    友人知人関係では。
    こんなことは よくあることですから。
    気にせずに。
    他のブログを見て楽しみましょう。
    拒否されたと思ったら 次に行きましょう。
    しょうがないですよ。
    自分が友達になりたいと思っても。
    相手がそう思ってくれないと なれないんですよね。
    社交辞令の問題じゃなくて。
    そういうことなんですよ。

    トピ内ID:7821166344

    ...本文を表示

    悪くとりすぎでは?

    しおりをつける
    blank
    え?
    自分自身が腹痛をよく起こすので、お友達の話の流れに何の疑問も持ちませんでした。トピ主さんとお会いしたとき、たまたま腹痛に襲われて挨拶もちゃんとできずにトイレに駆け込んだ。後から失礼だったかもと丁寧におわびのメールまでくださっているだけではないの?

    トイレで用が済めば、腹痛はおさまって夕方まで約束のお友達とも有意義に過ごせてよかったーってだけの事ですよね。トピ主さんにちゃんとお別れの挨拶ができなかったのは先約があったからではなくて腹痛でトイレに駆け込んだからで何かおかしいでしょうか?お友達はお茶ができなくてすいませんとはメールしてませんよね?ご挨拶もせずすみませんって言ってるだけですから。

    トピ内ID:7225330919

    ...本文を表示

    普通に考えれば

    しおりをつける
    blank
    しずく
    腹痛とは、つまりトイレに行きたかったのでしょう。
    それで慌てていて、あなたに挨拶もせず退出してしまったんですよ。
    本当にそこまでの腹痛なら習い事どころじゃないでしょうから。
    トイレでスッキリして、その後友人と会ったのでしょうね。

    つまり、彼女のお詫びメールは、習い事の後あなたとゆっくりお茶など出来なかった事ではなく、挨拶もなく退出してしまったことだけです。
    だって、最初から彼女の中では後の予定が詰まっていて、あなたとゆっくり話すつもりはなかったのですから。あなたが勝手に期待していただけの事。
    彼女は何も嘘をついたり社交辞令を使ったりしていません。
    逆にとても礼儀正しい義理堅い人だと思いますよ。

    トピ内ID:6712644408

    ...本文を表示

    そんな大げさな

    しおりをつける
    blank
    太鼓
    >彼女に対して、誰にでも上手くやっていこうとする人なんだなと少し警戒心を持ってしまいました

    メールの遣り取りで返信は遅れ気味でも返してくれるなら、元同僚さんは人付き合いの良い人なのではないですか。
    それに大人なんですから、誰とでも上手くやらないといけませんよね。
    現在、同じ会社に勤めてなくても共通の知人がいるなら尚更です。

    >別に偶然会ったのだから、先約があれば、「またの機会に」で済むことです

    トピ主さんの性格を元同僚さんが、分かっていなかったので先約があると言えなかったのかもしれません。
    先約があると言うと、拗ねたり・深読みしたりする人達がトピ主の周りにも居ません?
    彼女なりに気を遣いすぎたのかもしれないですよ。

    トピ内ID:0645819762

    ...本文を表示

    先約すらない可能性も

    しおりをつける
    blank
    まい
    習い事が終わり、腹痛でトイレに行きたくなる。
    用が済んで、直球勝負さんと挨拶もしなかったわと残念に思う。
    あ、そうだバーゲンだったと思って買い物に行った。
    友達から「バーゲンで、○○ゲット!」というメールなり、
    ツィッターの呟きなりを見て、近くにいると知りお茶。

    なんて具合に、そもそも「先約」すら無い可能性も有りますよ?

    ブログをトピ主さんに教えているくらいですから、
    問い詰められて困る様な事もしないと思いますが。

    トピ内ID:1763239756

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🐶
    直球勝負
    概ね、考えすぎというご意見も多く、自分でもそうかなと思いました。
    最近、親を亡くしたりして、少し、取り方がマイナスになっていたかもしれませんね。
    確かに考えても仕方のないこと。
    お返事にもある通り、深く考えないようにしようと思いました。

    私自身が筆まめで、即レス派なので、時間があくと少々不安にもなってしまいます。
    相手には相手のスケジュールがあると思いつつも、自分自身が「相手がいつまでも気がかりでないように」
    と時間を作って取り急ぎ、返事するため、考えすぎたのかもしれません。

    拒否辞令というものがあるのですね。

    私は、付き合いたい人しか誘ったりしませんし、お誘いがあれば、実現させる方向で、調整するタイプなので、
    「では、いつにしますか」と返事した途端に、返信もない人が過去にいたため、人付き合いの難しさを感じます。
    それなら、行きましょうとか誘わなければよいのにな・・・と思うのです。

    初めて、書き込んだので、不安だったのですが
    一晩で6人もの方が丁寧にご返事くださり、感謝いたします。

    もうしばらく、ご意見お聞かせいただきたいと思います。

    トピ内ID:2649445597

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐶
    直球勝負
    皆さん、丁寧なご意見、アドバイスありがとうございます。
    少し日が経って、自分の気持ちが母を亡くしたりで不安定だったから、
    今回のように思ってしまったのかもしれないなと思えました。
    私の頭の中で、腹痛=妊婦さんの調子が悪い時の症状と結びつけてしまっていて、「そりゃ大変だ!お大事に」と思ったのですが、違う腹痛もありますよね。
    私自身が筆まめ、即レスが基本なので、遅レスの人に対してなどは「それぞれ都合もある」と自分に言い聞かせているのですが
    時々、気になってしまって・・・。
    「お会いしましょう」「ぜひ」となると、実行に移す段取りをすることが多いので、
    人により、「じゃぁ何時にしましょう?」と返した途端に、パタッと返信がないこともあり、
    「それなら『ぜひ』とか言わなければいいのにな」とさみしい思いをする事があります。
    こちらの好意>相手の想いだと一方通行ですよね。
    私は、苦手な人には、あまり期待させる発言をしないので、
    そうでない人がいると改めて勉強になりました。

    トピ内ID:2649445597

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    続きです

    しおりをつける
    🐶
    直球勝負
    少しまとまらなかったので。
    これは別問題でもあるのですが、私は、積極的に出産等考えていないこともあり、
    子育て中の友人たちとは、どうしても生活スタイルが変わってきて、
    すれちがいが多いのです。
    出産、子育て=疎遠の法則が今回のように思う原因の一つだったかもしれません。
    亡くなった母にも「子育てというのは、そのくらい、必死でないとしっかり育たない。
    それだけ必死でも悪い方向に進むこともある。
    こればかりは、子を持った人でないとわからない。
    落ち着いたら、付き合いが自然ともどってくる」と言われたのを思い出しました。
    初めての書き込みで、少々不安だったのですが、一晩で、6件もご意見があったので、
    ありがたく思っています。
    引き続き、ご意見あれば、お聞かせいただきたいです。

    トピ内ID:2649445597

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    社交辞令の考え方

    しおりをつける
    🐧
    社交夫人
    私も社交辞令は極力言わない方です。
    社交辞令は下手だと思います。
    けれど、言おうとは思わないです。

    ただね、社交辞令は、嘘なんです。
    まともに受け取ってはいけません。

    トピ主さんの方で、試しに、実際に日にちを指定して、
    誘ってみるといいですよ。
    スルーする人は、社交辞令だし、
    まだ返信をしてくる人は、交友関係を続けようと思う意思があると思うかな。

    トピ主さんの方でも、事情があって、お断りする時があったと思うし、
    スルーする時もあったと思います。

    つまりは、お互い様な訳ですから、
    社交辞令に振り回されたり、追及するのはやめて、
    本当に大切な数人の友人との交友関係を、温めて、
    知人程度の人とは、その場限りと楽しみとした方がいいかな。
    被害がなかっただけでも良しとしましょう☆。

    トピ内ID:4782896733

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