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    義父母、義親戚からのお年玉の低さ

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    さとさと
    ひと
    長文です。私の小学生の子供へのお年玉です。私の両親、親戚、実家のご近所さんは生まれた時から3千円以上が相場で必ず新札です。「○○ちゃんへ」と書いてありシールなどで封をしてあります。私も私の子供が生まれた時からそのようにして頂いて来ました。それに対し義父母、義親戚は子供が生まれて歩けるようになって初めてお年玉をもらいました。 金額は毎年1000円。内孫は私の子供しかいないのに、しわだらけのお札を適当に折って角さえ揃えないのです。名前が書いてなければ、封もしていない。 今年もたった1000円のお年玉を義父が「○○ちゃん、お年玉ほしいのか?」「ほしいなら返事しろ」と子供に言って渡しました。そして義姉からのお年玉は500円。しかも100円玉で。「少ないけど」と言われていたが1500円だろうと思いきや札がない!そんなこととは知らず、義姉の高校生の子供に5千円を渡した。もちろん義姉からお礼の言葉はなし。これなら貰わないほうがまだましです。 義父母は本当にケチで初めてもらった大金は入学祝いの1万円です。もちろん古札。封も名前もなし。今まで出産祝いも七五三祝いもなしです。なのに義父母は義姉の子供が小学生の時は何万円もするおもちゃやゲームを買ってあげたり、食べたいというものは何でも食べさせていました。お金も頻繁に渡していました。 やはり娘の子供のほうがかわいいのでしょうか。私の親はお金持ちではないのですが、自分達の為にお金を残すよりも、子供や孫の為に使ったよいと考えなので、私や夫、子供の誕生日に都度お金をくれます。子供が遊びに行っただけでも、お金をくれます。あまりの差に腹立たしい限りです。長々と読んでくださりありがとうございました。どうしても怒りが抑えられず、こちらで発言してしまいました。私の心が狭いのでしょうか。

    トピ内ID:1871581396

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    品がない

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    シトリン
    お年玉のあげ方とかって、その家の風習みたいなもので、家ごとに違うと思います。 きちんと新札を用意してポチ袋に名前も書いて渡すところもあるでしょうけど、新札ではなく普通のお金をたたんでポチ袋に入れて簡易に渡す家もあるでしょう。 こちらはいくら包んだのに、っていう気持ちもわかりますけど、いただいた金額を腹立たしく思うだの「これならもらわないほうがまし」だなんて、失礼だし品がないと思います。 それに、あちらは高校生のお子さんでしょ?高校生なら5千円以上が相場だと思うけど、あなたのお子さんは小学生でしょ?この先お子さんが成長して中学生高校生となっていったら、いただけるお年玉の金額も上がってくるのでは?

    トピ内ID:1791947108

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    双方極端。

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    😑
    もやもや
    どっちもどっちだな~と感じましたよ。 小さな子供にお金を持たせるってそんなに良いことだとは思えませんし 遊びにいくだけでお小遣いが貰えるなんて決して良いことではないですよ。 日本の悪い風習だなと思います。 ただ、義両親さんと義姉さんのケチっぷりはそれはそれでまた極端だなとは思いますが。 極端な家族同士均衡が取れていて良いのではないですか?

    トピ内ID:9282824590

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    価値観の違いでしょうか?

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    ゆうこ
    わたしも、結婚当初はそのような事に腹を たてていましたが、今は、結婚20年だんだん 義実家に多くを期待しなくなりました。 私は、もちろん、お年玉は新札で渡して いますが、義両親はそんなことはありません。 だけど、最近は彼らはいつもそうだからと 気にしなくなりました。 うちも、子供が誕生した時は、義実家は ベビ-服一枚くれず、気持ちのいいものでは ありませんでした。そのときは、もやもやした 気持ちでいっぱいでした。 だけど、上の子が進学校に進学したあたりから、 私に親としての自信がでてきたのか、小さい事は 気にならなくなりました。

    トピ内ID:7892620176

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    狭いんじゃない?

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    🐶
    ばんび
    だって、義姉さんだって、ご主人の実家に行けば同じ思いしてるかもしれないし。 娘の子がかわいいのかという問題で言ったら、義姉さんがご主人の家でどんな扱いを受けてるか想像つきません? 主さんは、ちゃんと実家からよくしてもらってるんだからそれでいいじゃない。 お金に対する態度は家庭によって違いますよ。 きちんと体裁を整えてくれる家もあるけど、子供の小遣いにいちいち気を配らない家だってあります。 自分の実家と同じじゃないからって、ハラをたててはいけないと思います。 あなたの御両親が、あなたにとって恥ずかしくない人であることを誇りに思ってればいいのです。

    トピ内ID:1449415917

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    確かに少ないけど自分の実家との比較は無意味

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    まゆ
    義姉の子供ばかりにお金を使われて悔しい気持ちは解ります。確かにイヤですね。出産祝いもなかったなんて悲しいですね。ご主人はこの差についてなんと言っていますか?差を見せられるのが嫌ならなるべく義実家に行かないようにして関わりを少なくして差を見ないようにするしか防衛策はないかも。 まぁ自分の実家に行けばお小遣いくれるならそれで気をとりなおしましょ。 この年になって義両親が「嫁実家ではこんなにもらってる」って知っても見習いはしないだろうし、だんなさんに「私の実家を少しは見習ってよ」なんて言えないでしょうから…。

    トピ内ID:0504610467

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    失礼を承知でレスします

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    💢
    なんだかな
    私が義父母や義理姉でも同金額程度のお年玉にします。 いや、もっと低い金額にするかも… というか、あげないかも… なんか、あげたくない… トピ主のトピ文を読んでそう思いました。 なんか、トピ主とは関わりたくない。 そんな雰囲気が、トピ文からも伝わってきますよ。 トピ主が、少ないだのケチだの思っている、お年玉や今までのお祝い金額は、まんまトピ主への評価額のような気がします。 子供さんは、トピ主のとばっちりを受け、少ない祝い金やお年玉になっていると思われます。 今までの態度を振り返ってみる事をおすすめします。

    トピ内ID:6588162256

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    義姉も主様も両親にとっては同じ立場です。

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    茄子の花
    義姉の子供さんが小さいとき何万もするおもちゃを買って貰ったならそれは主様のご両親に買って貰う事です。 多分孫にとって同じ立場です。 義父母のいけない所は正月早々 お年玉金額より、茶化したようなお年玉の上げ方に問題があると思います。 私は姑ですが0歳の孫も大学生の孫も10,000万円で通すつもりです(生きていればですが) 孫の貯金金額が少しでも増えるようにです。 義姉のお子さんと年齢が違うなら、来年から自分のお子様の袋は自分で作ってお姉様に頼み,我が子に渡して貰ったらいかがですか? 義姉のお子様の分は義姉に袋を作って貰いご主人が渡したら良いと思います。 お年玉は行って来いの物ですので。

    トピ内ID:1121771368

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    なんか…

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    ぴんちん
    お正月明け、お年玉に関するトピが多いですね。 お年玉の額については、各家庭で考え方が違うと思いますし、自分の常識は必ずしも相手にとっても常識ではありません。 それに、小学生と高校生では額に差があるのも当然ですし、義姉の中ではその額が小学生に渡す適当な額だと思ったのではありませんか。 また、古札だの袋の名前だの、確かにあなたの親御さんは礼になかっていますが、そういう生活環境でない家庭もあるのです。 実家との差が腹立たしく感じるなら、ご実家から何もしてもらわない、もしくは義実家のレベルに合わせてもらえばいいのです。 決して裕福でない実家から、子や孫に使った方がいいからという親の言葉を鵜呑みにして、お子さんはともかく自分や夫にまで都度現金をもらっているのもどうかと思いますよ。

    トピ内ID:8751496039

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    要は嫌いなのよね?

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    匿名
    実家と義実家とは元々違う家なんだからお年玉やその他いろんなことで考え方が違って当たり前です。 義両親はケチだと怒ってらっしゃいますが、トピ主さんの両親がやたらとお金をあげすぎなんですよ。 行くたびにお金を子供にあげるなんて教育上いいとは決して思えません。 あまりの差が腹立たしいなら両親から今後お金をもらわなければいいんですよ。 自分達は実家の両親に甘えているのに同じように義両親が義姉やその子を可愛がるのが気にくわないなんて確かに心が狭くて幼稚ですね。 自分は良くても他人はダメってどういう理屈なんですか。

    トピ内ID:5085431325

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    可愛いのは「娘の子」じゃなくて「娘」かも

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    ミト
    娘婿やその実家への見栄かもしれないし。 孫の年齢や関わる頻度にもよるかも? もし、年齢も同じようで、トピ主さんのお子さんも一緒にいるのにも関わらず、義姉さんのお子さんだけ優遇するならば、ご主人に「可愛そうだと思う」と相談しましょう。 ポチ袋のお名前やシールやお札が新しいかどうかは、どちらでもいいことです。 配慮があるのはとても素敵なことですけど、そんな「洒落たこと」は思いもつかない人もいます。 お年玉の金額も、低学年なら1000円の家庭も、乳幼児には無しの家庭も、普通にあります。 ただ、どんなに冷静に、また実家か義実家かの区別なく考えても、やっぱりおかしい場合もあるでしょう。 それでも、お子さんには良い方に解釈して伝え、ご主人に相談する場合も、トピ主さんのご実家の例を引き合い出して話をするのはやめた方がいいと思います。 うちも、お祝いなど、私の実家の方がはるかに多いです。 高校・大学進学祝いや成人祝いだと50万ですが、家計のために働く私の負担減を考えての金額だと思います。 夫実家からはあっても子どもへの小遣い程度。 夫がもらって黙っているのでなければですが・・・構いません。

    トピ内ID:9721238034

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    なんかイライラする

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    なんだかねぇ
    旦那さんに実家のことシッカリ聞いたら? 価値観が 元々、そんなのなら 環境の違いとして 受け入れるしか無いでしょ? 世間は自分が暮らして来た環境と価値観が 当たり前なんて思ってるんじゃないでしょうね? 大体、小学生と乳児が同じ金額の方がおかしいでしょ? 1000円も貰えば充分よ! 他のお年玉トピ読んでないの? 実家格差がイヤなら別れた方がいいかもね。

    トピ内ID:4579067781

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    自分の親がやってくれてるなら…いいではないですか

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    🐱
    そらら
    30歳既婚子持ちです まぁ…あまりに実の娘と嫁との違いに腹立たしい気持ちはわかりますが… まず義両親のお家の収入は義姉さんのお子さんが小学生の頃と今と一緒ですか? 申し訳ありませんが、私が学生だった10年前までは、親族集まる正月は、1年の稼ぎ時。 10万を超える収入がありました。叔父達からは1万は包んでもらってました。 しかし、私の父母から従兄弟達が現在もらうお年玉はせいぜい千円~5千円でしょう。 ハッキリ言って余裕がありません。父は10年前と年収十分の一になりましたので。 今はもうお年玉にそんなに包めないというのが正直なところでは? 義姉の子どもが高校生ということは、小学生の時ってもう3~4年近く前ですよね。リーマンショックもあり世界的大不況も…いろいろ世知辛い世の中です。 自分の子も同じというわけにはいかないと思う方が良いと思いますよ。 ご自分のご両親がそこまで心尽くしてくれてるのに、同じように義両親にも求めることは無いと思います。 それに、実の娘には実の娘なりに両親との付き合いってありますし、 お子さんには、500円でも、ありがたいと思える教育してあげてください

    トピ内ID:3850098564

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    狭いと言えば狭い

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    🐱
    かかし
    お年玉は各家庭、地域で違いますよ。 それを自分の実家、地域に合わせないなんて!と怒ってるなら狭いです。 貴方もわかってるじゃないですか。 実娘の子供のほうが可愛いんでしょ。 あとは実娘の子供にお金を使いすぎてないか、子供がお金を与えすぎたことによって、良くないほうに育ってしまったかどちらかでは? 貴方が、そんな考え方だとお子さんに悪影響が出ると思います。 言わなくても子供は感じとりますよ。 実家は実家、義家は義家で割り切りましょ。 大人でしょ? 子供には、お年玉は頂けるだけでありがたいて教えましょ。もらえるのが当たり前ではありませんからね。

    トピ内ID:4977393104

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    実親と同じように義父母に接しましたか?

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    pixi
    出産後の子供と合う回数、時間はもちろん子供に事に関する相談、子育て方法など。 もしも、里帰りをしたり、自分の実家の方が子供と接しているなら、実親の方がかわいがっても不思議ではありませんよね。 あと、義姉の子供との差に関して言えば、義姉の子供と主様の子供は、 義父母に対して同じくらいの接触なのでしょうか? 義姉が里帰りをしていて、頻繁に義父母に子供の顔を見せているのに、 主様のお子様があまり顔を見せていないなら、そりゃ前者の方がかわいいでしょ。 全てにおいて差が無いのに、差が付けられているとしたら、腹が立つ気持ちも分かります。 たまに、自分からは義父母を敵視するのに、義父母を敵視しない兄弟の子供と同じ様にかわいがれって無茶苦茶な意見を平気で言う人がいますからね。

    トピ内ID:6360432658

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    レスします

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    とまみ
    いいじゃないですか、ご自分はちゃんとご両親からいただいてるのでしょう? それを感謝すればいいだけの話じゃないですか。 義父母さんにそこまで求めなくてもいいと思うのだけど、どうしても納得いかないのかぁ・・。お金の恨みの方は深そうですね、トピ主さんの場合。 私は姪っ子にお年玉をあげますが、新札ではありません。私の両親はポチ袋にすら入れません。「生まれた時から3千円以上」なんて決まりはないですし、大人が判断して適正だと思われる金額をあげています。それでも姪っ子や姉から感謝されてますけどね。 いい大人なんですから、自分の価値観だけが正しく、それを人にも求めるのは止めては如何でしょう。その方が楽ですし。

    トピ内ID:7587520138

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    お年玉は個々の考えかたによりますよね~

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    さきぽん
    我が家は私の実家からは小5長女1000円、幼稚園の年少500円。義父母からは小5長女3000円、年少500円。親戚達からは小5長女5000円から一万円、年少1000円から3000円ですょ。考え方ですが私はお金の価値がわかる年齢になってから札を渡す方が、中学生になってから「ちっ5000円かぁ」などと言う可愛げや有り難みを知らない子に、ならないと思います。お年玉は日本の大切な風習ですが…いくら頂いても 笑顔でありがとうと言える子供ってカワイイですよね。

    トピ内ID:3289910269

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    うちもそうですよ。

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    ほたる
    義妹の子供にはいろいろしてあげるけど、うちはしてもらえません。 でも、そんなもんじゃないの? 嫌いなあまりに、何もかもに文句をつけたくなっている感じがしますよ。 嫁と娘は大違い。ってだけのこと。 私は「あなたと妹の旦那は他人だから~」って何度もいう義母にいつも「私からもですけどね」って心の中で言い返してます。

    トピ内ID:2428633571

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    怒っている事はお年玉の事だけなのでしょうか?

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    hana
    全く同じ状況なのでレスします(笑) “我が子に対する扱いが義姉の子供に比べて酷過ぎる!” という思いを上手く表現出来ずに今回あった出来事を書いたのでは? 親として我が子に対する扱いと、義姉の子に対する扱いがあまりに違うと腹が立つ気持ちはわかります。 同じ孫なのに!って思ってしまいます。 うちはそれに「老後はお願いね♪」という言葉がついてきてます。 うちは長男です。老後は知りません。 いいんです。 何もしていただかなくて。 こちらも何もしなければいいだけなのです。 割切ってしまうと楽ですよ!

    トピ内ID:0180899129

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    じゃあ来年から、義実家の相場に合わせたら?

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    りん
     ご主人に義実家の相場を聞いて、来年から義姉さんの子供にも割安のお値段でお年玉を渡したら如何ですか?「去年より減った」と言われたら、シレッと「おばちゃん○○家の相場を知らなかったの、高校生には○○円がここの家では常識らしいのよ。ごめんねぇ」とデカイ声で言ってあげましょう。  義父や義姉から何か言われても「貴方方に倣って、ウチの子供へのお年玉と同等にしただけです」って言えますよね。  自分の価値観や相場を義実家でも当て嵌めようとするから、イライラするんですよ。あっちに合わせたら解決です。  あとは安かろうが貰ったという事実に対して、お礼を言うのは普通です。義姉が言ってこなかろうが、こちらは礼を通しましょう。  そして差別的待遇に対して、トピ主さんは子供たちへフォローをするだけで大丈夫です。子供たち自身が段々待遇の差を感じ取りますから、表面上だけは礼儀正しくするよう躾けておきましょう。  私は差別を受けた方の孫です。礼儀正しい態度は貫きましたが、父逝去に伴い父方の親類とは縁を切っています。あちらは両親及び私達姉妹へ世話になる気満々でしたが自業自得です。

    トピ内ID:3500331253

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    心配どころが違ってませんか?

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    😨
    なおなお
    >私の親はお金持ちではないのですが、自分達の為にお金を残すよりも、子供や孫の為に使ったよいと考えなので、私や夫、子供の誕生日に都度お金をくれます。 これがどれほど愚かな事か、全く理解なさっていないところに愕然とします。人生、大過なく過ごせば80年以上あります。お金持ちではない人が、身内に湯水のようにお金を使えばどんな事になるか解かりませんか? 目先の事で「うちの親は私達にお金を使ってくれる」なんて自慢している場合じゃないんですけど。 嫁の産んだ子と、娘の産んだ子の扱いが違うのは当たり前のこと。内孫だの外孫だのじゃないんです。

    トピ内ID:7913514418

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    狭いかも

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    MAME
    自分の実家から それだけ良くしてもらってるなら十分だとは思えませんか? トピ主さんの中で「貰って当然」という気持ちがあるから、イライラするんだと思います。 でも気持ちは分からなくもないです。 我が家も義実家からお祝いの類を貰ったことないです。 それについては、なんとも思ってませんが、実父が生前、長男の入学祝いに自転車を買ってくれました。 それを知った義父が「俺の家の庭(という名のゴミ山)に使ってない自転車あるだろうが」と言ってきたのには、さすがに頭にきました。 実父の気持ちと、長年放置されてるゴミを義父が一緒にしたからです。 これには主人もキレて文句言ってくれたからいいですが。 結論、義実家はそんなものってことです。

    トピ内ID:9647146310

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    千差万別

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    はなはな
    お年玉って地域、家庭、ホント様々です。 0歳児から二十歳までずっと一万円の家もあれば、 その年齢で一日で使ってもおかしくない額(園児で100円、 一年生で300円、だんだん上がって高校生で3千円)とか。 お年「玉」なんだからと最高500円とか。 お祝いは新札というのも今は絶対ではないようで、ご祝儀に ボロボロのお札なんていうのもあります。 自分の育った環境が当たり前と思いがちですが、そうでは無いので 怒っても仕方ないです。 とはいえ、本当に怒っている原因は嫁の子より娘の子を可愛がる 義両親にありませんか? 比べて怒ることではありません。 娘の子をより可愛がるのは、娘の方がより密に子供を連れて 会いに来るからです。初孫というのも大きいかと。 そんな事でイライラするのは疲れるだけです。

    トピ内ID:5809406799

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    もらいたい?

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    嫁っこ
    はじめに、義姉と義母の関係と、トピ主さんの実親・トピ主さんの関係は同じであり、「娘の子に頻繁に金銭を与える」という同じ行動をしています。 あなたに批判されるいわれはないのでは? 義姉さんも、あなたと同じように、きっと義実家からはそんなにしてもらっていませんよ。 自分と実親のことは美談のように語り、義実家のことは浅ましいかのように語るのは違いませんか? 傍から見れは同じことですから。 トピには書かれていませんが、普段の義実家との関係はどうなんですか? 義姉さんと同じくらい子供を会わせていますか? 義実家を頼っていますか? そうでないなら、文句を言う立場でもないんじゃ? 実家と義実家を比べて不満に思うのは勝手ですが、あちらだって人間ですから、娘と嫁を比べて嫁を不満に思うこともありますよ。 お互い様です。 最後に。 嫌いな人たちからお金もらいたいですか? 私があなたの義母または義姉の立場だとして、こんなところに不満を書くような人にお金なんてあげたくありませんけど。 いくら孫だといっても、それまでの関わり次第では愛着もないでしょうから。

    トピ内ID:3125355135

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    確かに比べるのはよくないけど…

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    🐷
    さくさく
    そこまで差があると、比べてしまいますよ。 せめて新札にして欲しいし、お年玉欲しいか?なんて質問、なんでするんだろう?恩着せがましいですよ。嫌な祖父母には孫も懐かないのでは?小学生なら待遇の差はもう感じることでしょう。 義姉の所とは孫の扱いが違うと、一番情けない思いをするのはご主人ですよね。ご主人は気付いてますか?だとしたら可哀そうですね。 義姉さんのお子さんは高校生なら、5000円は世間的には妥当ですよね。でもお返しに小学生へ500円はあり得ないですよ。この先もずっと低額のままなら毎年不愉快でしょうし、もうお年玉のやり取りはやめましょう(ここ断言)ということにしては?

    トピ内ID:8907128705

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    どうでしょうか

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    🐱
    とくめい
    怒りのままとはいえ読んで私なら何もあげない。 それくらい 嫌です 貰うのが当たり前ではないと思います 少ないから。綺麗な札でないから貰わないほうがいいですか そのまま 実家で親に言ってみてください 私は お年玉 お祝いは あげるだけです 小さい子が自分の宝箱から 何か ひとつ くれます 今年はミッキーのビーズでした。 主さんも実家へ行けば 親にしてもらうでしょう 同じではないですか

    トピ内ID:2338496366

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    習慣である可能性が高い

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    とくめい子
    トピ主さんの親御さんの親御さん(祖父母)はトピ主さんが子供の時にそうしてた。 だからトピ主さんの親戚は皆そうしてくれた。 出産祝いも七五三の祝いももらったことのない人は必要だとは思わないかもしれない。 逆に返せば今トピ主さんに施してくれる実両親様は今まではもらう立場だった。結局はそのお金が巡ってるだけ。 地域がらもあると思います。 地方によっては結婚式に何千万も飛んだり、七五三の披露宴をやる地域もあるようですから、常識とは地域、家庭によって異なるもです。 ちなみに義姉の高校生のお子さんへのお年玉ですが・・・高校生に5000円は妥当ですよね。 義姉さんのお子さんは小学生の時にトピ主さんのご主人からお年玉をもらえていたのか? それによっても感覚は違ってくると思いますよ。 トピ主さんのお子さんが高校生になった時に5000円もらっても社会人になってる義姉のお子さんには必要ないと言う考えになるでしょうし。 今後も成長過程を考えずに同額返しをしていく心積もりがあるなら不満を持ってもかまわないと思います。

    トピ内ID:9548526066

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    自分の親を基準にしない

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    みかん
    自分の親、旦那様の親 全くの他人で生活環境もまるで違う そういう人たちを比べることがすでに間違っています 日本の風習とアメリカの風習 どちらが正しいのか? というように、比べられないものを無理やり比べようとするから おかしな感情になってしまうのではないですか? あなたの親は日本中の基準ではないと言うことは理解できますか? 理解できるのでしたら、イライラすることもないと思います

    トピ内ID:7789123480

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    高校生に5千円しか渡さない人に、ケチ呼ばわりされても

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    カメオ
    トピ主さんは、義姉の高校生の子供に5千円を渡したんですよね。それだって多い額とは言えないと思いますが。 小学生も高学年なら千円は少ないと思いますが、どこにも学年を書いていないところを見ると、高学年というわけでもないですよね。だったら妥当な線じゃないですか。 さすがに義姉さんの小学生に5百円はないと思いますが、義姉さんの高校生の子に5千円渡すトピ主さんといい勝負だと思いますよ。

    トピ内ID:0027530917

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    何でこんなに浅ましい人が多いのか

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    ぐるぐる
    お年玉が少ないなんて浅ましいことよく言えますね。そんな浅ましい気持ちがお子さんに伝染しないことを願います。 自分の育った家庭があたかも世の中の常識のように考えてしまう人が多いような気がします。 お年玉やお祝いの金額でもやもやする人って、心の余裕がないんだな…と感じます。 実家のご両親のやり方が決してスタンダードではありません。おばあちゃん=お金をくれる人(もらって当たり前)になりませんように。

    トピ内ID:9654081380

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    ン…狭いよ

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    🐱
    タマ
    いつから子供にお年玉をあげるかは、人によって違うよ。 生まれた時からくれる人もいれば、子供がお年玉の意味やお金というものの存在を知ってからという人もいる。一概にどちが正しいといえるものじゃないよ。 それに0歳児に3000円って…相場にしても多くない? 私の周りでは、小学生からぐらいなんだけど…。幼稚園なら、2000円ぐらいが…。地域差もあるとは思うけど。 そんなにカリカリするなら、止めたら?

    トピ内ID:0137508898

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