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    お義母さん、ご馳走するとはいってませんけど!?

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    マロンくりーむ
    話題
    先日、私としてはご馳走するつもりで食事の電話をしたわけではないのですが、切り際に「ありがとう」と言われました。
    夫は三人兄弟の次男で長男は離婚調停中・三男は長女を嫁にもらいマスオさん状態。三男には娘が二人(小学一年生と一歳)がおり、私はまだ子供がおりません。

    私のわからないところで、色々とあったようで三男の嫁に姑は好かれておらず結婚前・結婚当初は三男の嫁を自慢していたのに姑のだらしなさ等に嫌気がさした三男の嫁が距離を取り始めた後私になびくように近付いて来ました。私としては、結婚当初に言われた嫌味や1を10に、10を100にする自分だけが可愛いとしか思えない口先ばかり、平気でうそをつく(本人に悪気はないが、こちらとしては嫌悪感を抱く内容)態度などが正直嫌です。でも、根はいい人で兄弟の嫁がそういう状態なので私が大切にしてあげたいと思う気持ちもあり家に招いたりしていました。
    また、義両親と義兄は年末年始に旅行に行くためお墓参りもせず草はボーボー。三男家族はお墓参りも行っておらず長男の嫁でもない私がお墓を一時間以上かけて草を抜き綺麗にし、それに関しても私は○○があるからもっと大変と言うような対応。

    そして、先日三男家族が訪ねた際、食事に連れて行ったようなのです。もちろん、義両親持ちで。
    お金の観点からではなくなぜ、冷たくされて可哀相な私と嘆いていたのに平気で食事に連れて行き私たちには出してもらって当然のような態度を取るのかがわからずちょっと腹が立っています。
    大切にすればそれが当然。人のことなど考慮しない(していてもそれが伝わってこない)本人にはそいのつもりが全くなくても、だらしない人のように思えて仕方ありません。

    皆さんは、ご馳走するつもりでも、ご馳走しますからと言わない前にありがとうと言う姑をどう思いますか?
    それとも私に問題がありますでしょうか?

    トピ内ID:5348873528

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    食事に誘ったのはあなたじゃないの?

    しおりをつける
    😑
    もやもや
    食事に誘うのにお金は払って欲しいということ?
    友達じゃないんだから、食事に誘って自分の分は自分で払うなんて変じゃない?
    また義母さんに全員分払わせるのも変じゃない?
    それだと食事の誘いよりもタカリに聞こえる。
    三男家族を食事に連れて行ったのは義母さんなのだから、そこで払うのは当然かも。
    ご馳走するのが嫌なら誘わなきゃいいのに。。

    トピ内ID:1850248988

    ...本文を表示

    じゃあ何のつもりの電話なの?

    しおりをつける
    😨
    長男の嫁
    姑さんが自分で食べる分は自腹で、ってことなんでしょうか?

    『ありがとう』と言うタイミングは早かったと思いますが、嫁が食事に誘ってくれたなら、ご馳走してくれるんだろうと期待するのは、姑世代だと普通かも。
    うちの姑(もうすぐ60歳)も、財布を出す真似すらしませんよ。
    鞄を開けることもしません。
    夫がレシートを持っていく様子を、ボケーッと突っ立って見送るだけです。
    その後、御礼は言いますが、お金出してくれたことはゼロ。
    『私が行きたいって言ったんじゃないもん。息子が誘うからついていっただけ。だから払う必要なし!』というのが、我が姑の心の声だろうなぁ。

    そもそも、そんなに嫌いな人を、なぜトピ主さんが食事に誘うんですか?
    私は誘いたくないので、夫に任せてます。

    トピ内ID:3713697158

    ...本文を表示

    私と義母さんは同類かも

    しおりをつける
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    竹子
    私の頭が悪い所為でトピ題に至った流れが、イマイチわかりません。

    ◎トピ主さんが義母に用があり電話しただけなのに、食事の誘いと勝手に受け取った図々しい姑。
    ◎トピ主様が家族で食事に行く予定を話しただけなのに、当然の様に自分も招かれる筈と思い込む姑。
    ◎義母から三男家族の愚痴を聞かされていたのに、何故かトピ主様が御馳走すると妄想してしまう姑。

    私が思いつくパターンはこれだけです。
    それで思うんですけど、義母さんも私と同じくらいに察しが悪い人なのではないですか?
    または私の様に話の要点を、読みとれないオバカちゃんなのかもしれませんよ。

    義母さんの事は、気の毒な人と思ってあげて下さい。

    トピ内ID:6094826805

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    コメッコ
    三男嫁には子供がいるから、なんだかんだあっても、お姑さんは孫会いたさに仲良くするんだろうなっていうのが自然と分かります。

    それと、子供のいないあなたは生活に困ってないだろうから、

    >~平気で食事に連れて行き私たちには出してもらって当然のような態度を取るのかがわからずちょっと腹が立っています。

    こうなってしまうのかも知れませんね。

    まあ、それはいいじゃないですか。
    子供が2人もいるとお金がかかるって、子供のいない私でも容易に想像できますよ。

    >皆さんは、ご馳走するつもりでも、ご馳走しますからと言わない前にありがとうと言う姑をどう思いますか?

    家に招待したら、ご馳走がセットだから仕方ないのでは?

    別居できてるだけ、幸せだと思ったら?
    たぶん、子供がいないから、暇な分余計なことを考えるし、いつまでもモヤモヤしてるんだと思いますよ。
    私も、昔そうだったから分かる!

    今は私、老犬の介護でそんなこと考える暇ないです。
    仕事してますか?
    ずっと家にいないで、習い事したりすればいいのでは?

    トピ内ID:1759836010

    ...本文を表示

    三男の嫁のように…

    しおりをつける
    💡
    5時30分
    アナタも 距離を取ればいいじゃん。

    人間、距離のある人には 相手の真意が判らないので 気を遣う生き物よ。

    逆に、距離の近い人には 横柄な態度を取ったりする人が 結構いるじゃない。

    外面がいい(見栄っ張り)のは 日本人だから仕方ないよ。

    だから、アナタは都合よく遣えるお嫁さん。それがイヤなら 距離を取るだけ。

    トピ内ID:2082547687

    ...本文を表示

    「誘ってくれて」ありがとう、ではないのですか?

    しおりをつける
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    青い空
    私は50代、三男の嫁であり、息子の嫁にとっては姑でもあります。

    三男の嫁ながら、事情があって義母と同居していますが、その義母から数日前、「あんたは分家でよかったね」と言われました。
    「本家の嫁は法事等、大変」なんだそうです。
    もちろんその通りなのですが、生きている義親との同居も結構たいへんなんですけどね。
    義母には悪気はなく、一般論として先祖を祀っていく「本家は大変」というのもわかるので流しましたが、ちょっとむかっとしましたよ。

    ただ、今回の電話の「ありがとう」は、私が義母さんの立場でも言うのではないかと思います。
    というのも、近居の長男夫婦と時々食事に行くのですが、向こうから誘ってくれた時は「誘ってくれてありがとうね」とお礼を言っているからです。
    支払いは、毎回こちらです。(出そうとしてくれたこともありますが、出させません)

    トピ主さんの義母さんがどういうつもりだったのかはわからないのですが、こういう例もあるということで。

    義母さんを大切にしたり、お墓をきれいにしたりは、陰徳を積むことになるのだと考えることもできますよ。
    お互い、頑張りましょうね。

    トピ内ID:7040917486

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
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    おもち
    お義母さんの仰った「ありがとう」は、「お誘いいただいてありがとう」なのでは?
    今の時点で、ご馳走してもらうつもりでいると決めつけるのは、ちょっと早過ぎるような気がします。

    トピ内ID:1018873487

    ...本文を表示

    もう少し姑と距離をとる

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    そうすれば、あなたも大事にして貰えます。
    そう言うタイプは距離が近いと甘えてきます。
    ポイントは良い嫁をしない事です。

    トピ内ID:4958797739

    ...本文を表示

    何故まともに相手するのか?

    しおりをつける
    🐱
    半歩前へ
    >ご馳走しますからと言わない前にありがとうと言う
    そんな人だから「冷たくされた」と泣いていてもその相手を目の前にすると『いい親』でいたくなるし、ご馳走してくれるあなた方ご夫婦はそれで当然
    というWスタンダードも当然の感覚なのではないでしょうか

    最近結婚されたわけでもなく既に色々あった中での出来事ですよ
    であれば、スルーする力とか相手の言葉を気にしない振りを通す力とか身につけてらっしゃらないのでしょうか?
    理不尽だと思いつつも頼られて無碍にしないのは、ご夫婦で『いい子』でいたいからではないですか?
    充分すぎるほどにそんな人だとわかっているのだから、いい子でいることを卒業しましょう
    そして、まともに相手をしない技を身につけましょう

    トピ内ID:5248252687

    ...本文を表示

    まったくもって理解できない

    しおりをつける
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    とくめい子
    食事の誘いの電話をもらって切り際に「ありがとう」を言わない理由が思い浮かばない。

    食事代を出す、出さないは別として「お誘い」を受けたことに対してのお礼は当然で、なにもない方がどうかしてると思うんじゃないですか。

    思ったのは、姑が何を言ってもどういう態度でもすべて悪く取る嫁という印象です。

    あくまでも本文を読んでの感想です。まあそれまでに書ききれない「いろいろ」がおありだと思うのですが、それだってトピ主さんの邪推が産んだ誤解も何割か含まれているんじゃないでしょうか。と思わせる内容です。

    トピ内ID:7646388518

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