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    お義母さん、ご馳走するとはいってませんけど!?

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    マロンくりーむ
    話題
    先日、私としてはご馳走するつもりで食事の電話をしたわけではないのですが、切り際に「ありがとう」と言われました。
    夫は三人兄弟の次男で長男は離婚調停中・三男は長女を嫁にもらいマスオさん状態。三男には娘が二人(小学一年生と一歳)がおり、私はまだ子供がおりません。

    私のわからないところで、色々とあったようで三男の嫁に姑は好かれておらず結婚前・結婚当初は三男の嫁を自慢していたのに姑のだらしなさ等に嫌気がさした三男の嫁が距離を取り始めた後私になびくように近付いて来ました。私としては、結婚当初に言われた嫌味や1を10に、10を100にする自分だけが可愛いとしか思えない口先ばかり、平気でうそをつく(本人に悪気はないが、こちらとしては嫌悪感を抱く内容)態度などが正直嫌です。でも、根はいい人で兄弟の嫁がそういう状態なので私が大切にしてあげたいと思う気持ちもあり家に招いたりしていました。
    また、義両親と義兄は年末年始に旅行に行くためお墓参りもせず草はボーボー。三男家族はお墓参りも行っておらず長男の嫁でもない私がお墓を一時間以上かけて草を抜き綺麗にし、それに関しても私は○○があるからもっと大変と言うような対応。

    そして、先日三男家族が訪ねた際、食事に連れて行ったようなのです。もちろん、義両親持ちで。
    お金の観点からではなくなぜ、冷たくされて可哀相な私と嘆いていたのに平気で食事に連れて行き私たちには出してもらって当然のような態度を取るのかがわからずちょっと腹が立っています。
    大切にすればそれが当然。人のことなど考慮しない(していてもそれが伝わってこない)本人にはそいのつもりが全くなくても、だらしない人のように思えて仕方ありません。

    皆さんは、ご馳走するつもりでも、ご馳走しますからと言わない前にありがとうと言う姑をどう思いますか?
    それとも私に問題がありますでしょうか?

    トピ内ID:5348873528

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    食事に誘ったのはあなたじゃないの?

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    😑
    もやもや
    食事に誘うのにお金は払って欲しいということ?
    友達じゃないんだから、食事に誘って自分の分は自分で払うなんて変じゃない?
    また義母さんに全員分払わせるのも変じゃない?
    それだと食事の誘いよりもタカリに聞こえる。
    三男家族を食事に連れて行ったのは義母さんなのだから、そこで払うのは当然かも。
    ご馳走するのが嫌なら誘わなきゃいいのに。。

    トピ内ID:1850248988

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    じゃあ何のつもりの電話なの?

    しおりをつける
    😨
    長男の嫁
    姑さんが自分で食べる分は自腹で、ってことなんでしょうか?

    『ありがとう』と言うタイミングは早かったと思いますが、嫁が食事に誘ってくれたなら、ご馳走してくれるんだろうと期待するのは、姑世代だと普通かも。
    うちの姑(もうすぐ60歳)も、財布を出す真似すらしませんよ。
    鞄を開けることもしません。
    夫がレシートを持っていく様子を、ボケーッと突っ立って見送るだけです。
    その後、御礼は言いますが、お金出してくれたことはゼロ。
    『私が行きたいって言ったんじゃないもん。息子が誘うからついていっただけ。だから払う必要なし!』というのが、我が姑の心の声だろうなぁ。

    そもそも、そんなに嫌いな人を、なぜトピ主さんが食事に誘うんですか?
    私は誘いたくないので、夫に任せてます。

    トピ内ID:3713697158

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    私と義母さんは同類かも

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    blank
    竹子
    私の頭が悪い所為でトピ題に至った流れが、イマイチわかりません。

    ◎トピ主さんが義母に用があり電話しただけなのに、食事の誘いと勝手に受け取った図々しい姑。
    ◎トピ主様が家族で食事に行く予定を話しただけなのに、当然の様に自分も招かれる筈と思い込む姑。
    ◎義母から三男家族の愚痴を聞かされていたのに、何故かトピ主様が御馳走すると妄想してしまう姑。

    私が思いつくパターンはこれだけです。
    それで思うんですけど、義母さんも私と同じくらいに察しが悪い人なのではないですか?
    または私の様に話の要点を、読みとれないオバカちゃんなのかもしれませんよ。

    義母さんの事は、気の毒な人と思ってあげて下さい。

    トピ内ID:6094826805

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    たぶん

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    コメッコ
    三男嫁には子供がいるから、なんだかんだあっても、お姑さんは孫会いたさに仲良くするんだろうなっていうのが自然と分かります。

    それと、子供のいないあなたは生活に困ってないだろうから、

    >~平気で食事に連れて行き私たちには出してもらって当然のような態度を取るのかがわからずちょっと腹が立っています。

    こうなってしまうのかも知れませんね。

    まあ、それはいいじゃないですか。
    子供が2人もいるとお金がかかるって、子供のいない私でも容易に想像できますよ。

    >皆さんは、ご馳走するつもりでも、ご馳走しますからと言わない前にありがとうと言う姑をどう思いますか?

    家に招待したら、ご馳走がセットだから仕方ないのでは?

    別居できてるだけ、幸せだと思ったら?
    たぶん、子供がいないから、暇な分余計なことを考えるし、いつまでもモヤモヤしてるんだと思いますよ。
    私も、昔そうだったから分かる!

    今は私、老犬の介護でそんなこと考える暇ないです。
    仕事してますか?
    ずっと家にいないで、習い事したりすればいいのでは?

    トピ内ID:1759836010

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    三男の嫁のように…

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    💡
    5時30分
    アナタも 距離を取ればいいじゃん。

    人間、距離のある人には 相手の真意が判らないので 気を遣う生き物よ。

    逆に、距離の近い人には 横柄な態度を取ったりする人が 結構いるじゃない。

    外面がいい(見栄っ張り)のは 日本人だから仕方ないよ。

    だから、アナタは都合よく遣えるお嫁さん。それがイヤなら 距離を取るだけ。

    トピ内ID:2082547687

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    「誘ってくれて」ありがとう、ではないのですか?

    しおりをつける
    blank
    青い空
    私は50代、三男の嫁であり、息子の嫁にとっては姑でもあります。

    三男の嫁ながら、事情があって義母と同居していますが、その義母から数日前、「あんたは分家でよかったね」と言われました。
    「本家の嫁は法事等、大変」なんだそうです。
    もちろんその通りなのですが、生きている義親との同居も結構たいへんなんですけどね。
    義母には悪気はなく、一般論として先祖を祀っていく「本家は大変」というのもわかるので流しましたが、ちょっとむかっとしましたよ。

    ただ、今回の電話の「ありがとう」は、私が義母さんの立場でも言うのではないかと思います。
    というのも、近居の長男夫婦と時々食事に行くのですが、向こうから誘ってくれた時は「誘ってくれてありがとうね」とお礼を言っているからです。
    支払いは、毎回こちらです。(出そうとしてくれたこともありますが、出させません)

    トピ主さんの義母さんがどういうつもりだったのかはわからないのですが、こういう例もあるということで。

    義母さんを大切にしたり、お墓をきれいにしたりは、陰徳を積むことになるのだと考えることもできますよ。
    お互い、頑張りましょうね。

    トピ内ID:7040917486

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    それは

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    blank
    おもち
    お義母さんの仰った「ありがとう」は、「お誘いいただいてありがとう」なのでは?
    今の時点で、ご馳走してもらうつもりでいると決めつけるのは、ちょっと早過ぎるような気がします。

    トピ内ID:1018873487

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    もう少し姑と距離をとる

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    そうすれば、あなたも大事にして貰えます。
    そう言うタイプは距離が近いと甘えてきます。
    ポイントは良い嫁をしない事です。

    トピ内ID:4958797739

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    何故まともに相手するのか?

    しおりをつける
    🐱
    半歩前へ
    >ご馳走しますからと言わない前にありがとうと言う
    そんな人だから「冷たくされた」と泣いていてもその相手を目の前にすると『いい親』でいたくなるし、ご馳走してくれるあなた方ご夫婦はそれで当然
    というWスタンダードも当然の感覚なのではないでしょうか

    最近結婚されたわけでもなく既に色々あった中での出来事ですよ
    であれば、スルーする力とか相手の言葉を気にしない振りを通す力とか身につけてらっしゃらないのでしょうか?
    理不尽だと思いつつも頼られて無碍にしないのは、ご夫婦で『いい子』でいたいからではないですか?
    充分すぎるほどにそんな人だとわかっているのだから、いい子でいることを卒業しましょう
    そして、まともに相手をしない技を身につけましょう

    トピ内ID:5248252687

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    まったくもって理解できない

    しおりをつける
    blank
    とくめい子
    食事の誘いの電話をもらって切り際に「ありがとう」を言わない理由が思い浮かばない。

    食事代を出す、出さないは別として「お誘い」を受けたことに対してのお礼は当然で、なにもない方がどうかしてると思うんじゃないですか。

    思ったのは、姑が何を言ってもどういう態度でもすべて悪く取る嫁という印象です。

    あくまでも本文を読んでの感想です。まあそれまでに書ききれない「いろいろ」がおありだと思うのですが、それだってトピ主さんの邪推が産んだ誤解も何割か含まれているんじゃないでしょうか。と思わせる内容です。

    トピ内ID:7646388518

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    電話でしょ「(誘ってくれて)ありがとう。」って使い方もあるし

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    blank
    しょっぱい話
    よく解りませんが、何だか浅ましい話しだなぁ。と感じました。
    {お義母さんが少々面倒な方だとは伝わりましたが、だから何?}

    一緒に行きませんか?お誘い=支払い側と考えてなくても、
    単に電話の最後に「(お誘いの電話)アリガトウ」って普通に使うけど。

    トピ主さんは、お義母さんに「(三男家族にご馳走したんなら)私達にもご馳走しなさいよ!」
    って意味で、一緒の食事を提案したのですか?

    それならストレートに、
    「以前ご馳走になった□□屋の△△、美味しかったなぁ(食べたいなぁ)」とか、
    「たまには鰻が食べたいなぁ、高くて手がでませぇん‥」とか甘えて頼めば良いのに。

    誰かの誕生日や、お祝いや記念日でも、(同居で)今日は面倒だから外食でもなくて、

    普通の日に、わざわざ電話で食事のお誘いって?(サプライズ?笑)

    支払いがどちらかは、誘った言葉によりますね。
    「〇(夫)さんが、たまにはお袋と一緒に飯でも‥って言いますし‥」なら誘った方。
    「△△の美味しいお店が出来たんです、一緒に行きませんか!」なら微妙。

    三男さんは、遠方か久々の訪問だったので、義母さんから「夕食は□□に行こう。」だったのかも

    トピ内ID:7222747205

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    問題があると言えばあります

    しおりをつける
    blank
    ルンルン
    >でも、根はいい人で兄弟の嫁がそういう状態なので私が大切にしてあげたいと思う気持ちもあり家に招いたりしていました。

    ここです。
    トピ文だけ見ると義母はとても根は良い人とは思えません。
    ごめんなさい、更に言わせて頂くとトピ主さん、義母さんのこと嫌いでしょ?
    普通好きな人のことをそんなボロクソに言わないですよ。

    嫌いなのに仏心を出して優しくするから舐められるんです。

    親にとって子供はいろいろありまして
    愚痴を言う用、お金を出させる用、雑用、介護要員、無条件に可愛がる用…と。
    トピ主さん夫婦はお金を出させる用(+雑用)、三男夫婦は可愛がる用ですかね。孫がいるかどうかも関係してると思います。
    嫁に嫌われれば孫に会えませんからね。

    一緒に食事しましょうとトピ主さんが誘ったのでしょうか?
    だったらご馳走して貰えると思われても仕方ないですね。
    そういうお姑さんなんですよ。

    もし嫌なら距離を置けばいいんです。
    嫌な思いまでして良い嫁やることないです。
    三男のお嫁さんはそこが良くわかっている女性なんですよ。

    トピ内ID:0166741745

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    かわす

    しおりをつける
    😨
    元嫁
    「ありがとう!」と言われたら、「お義母さま~!割り勘ですよ~!」と
    かわしてみたら・・・?

    トピ内ID:3510696257

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    姑世代は「食事に誘った方がごちそうする」という文化も。

    しおりをつける
    blank
    舞子
    地域によりますが、姑世代ってタイトルにも書いたとおり
    「食事に誘ったら誘った方がごちそうする」
    ということを当たり前に思っている人が多いですよ。

    文化の違いだと思う。

    トピ内ID:9340869223

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    トピ主さんに問題あり

    しおりをつける
    blank
    ぐみきゃん
    嫌なら誘うな。
    誘うなら割り切れ。
    愚痴りたいなら(駄)をつけよ。

    人はそうそう変わりませんよ~。

    トピ内ID:7577397872

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    私に問題がありますでしょうか?と聞かれれば・・・

    しおりをつける
    blank
    可愛くない嫁
    はい、あるんでしょうねぇ。

    だいたい何のお誘い?食事に誘われたからの「ありがとう」では無いの?

    まさか貴女、食事に誘うだけ誘って、支払いは義理母持ちにするつもり?
    アリエナイわ。

    トピ文も意味不明。

    三男嫁を非難したいのか、義理母なのか、わけわからん。

    トピ内ID:2472808994

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    「ありがとう」の意味

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    blank
    kayo
    私も「誘ってくれて…又は電話…ありがとう」の意味だと感じます。

    しかし
    誘ったなら御馳走する覚悟じゃないとね!

    トピ内ID:2068491844

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    青い空さんと同意見です。

    しおりをつける
    blank
    メリッサ
    私も『誘ってくれてありがとう』なのでは、と思いました。
    お姑さんの人となりも普段の態度も知らないのではっきりとはわかりませんが。
    うちの義理の母は、メールしただけでも『メールありがとう』と電話をくれます。

    『来てくれてありがとう』『誘ってくれてありがとう』など言ってくれるお姑さんだと、こちらも『いえいえ、こちらこそありがとうございます』という気になりますよね。

    トピ内ID:5973610708

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    たしかに差別はいけませんが、、、

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    blank
    ももか
    一度、旦那さんに聞いてみてはどうでしょう?

    兄弟はいろいろあると思います。 三男さんは、末っ子でしょうか。 末っ子の甘えん坊ポジションだと、昔から親に甘えてきて、そういう関係ができあがっているのかもしれません。 義母さまの愚痴も、三男さんがかわいいから、冷たいとか言っているだけで、実はかわいくて仕方ないのかもしれませんよ。

    トピ文からは、お食事に誘ってもらった御礼ともとれますが、いつもトピ様がお誘いしたときは、トピ様のご夫婦持ちということなのでしょうか? 確かに差別はいけませんが、旦那様と姑さんの長い親子関係が、そういうものだったと思われるので、義母様だけが悪いわけではありません。 私は親孝行で、親に甘えないしっかりした旦那様で、いいと思います。 いい年して親に奢ってもらうのも、どうかと思います。 旦那様はどう思っているのか聞いてみるしかないと思います。 差別が嫌なら、はっきり親子で話し合ってもらう、三男みたいになりたくないなら、トピ様も旦那様の意思を尊重して、義母への怒りは我慢する、、、ということで、どうでしょう?

    トピ内ID:0444835500

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    問題は別の部分にあるような。

    しおりをつける
    blank
    すいっちぽん
    >ご馳走するつもりでも、ご馳走しますからと言わない前にありがとうと言う姑をどう思いますか?

    「この人は、そういう人なんだ」と思います。
    そして、それに沿った対応をしていきます。
    まず、「ご招待したい」「ご馳走したい」と言ってから誘えば、不愉快にならないと思うので、これ以後はそうします。
    ご馳走する気がない時は、「すみません、ご馳走したいのですが、金銭的にちょっと無理なので…」と、やはり最初に言うかな。

    自分が不愉快になりたくなければ、相手の事を知って、その相手にあった対応をするしかないと思いますよ。


    >それとも私に問題がありますでしょうか?

    「私だったら○○なのに」「常識的には××なのに」という価値観で相手を裁いている、という部分では問題を感じます。

    人付き合いで大事なのは、価値観の齟齬を埋めるための知恵だと思います。
    トピ主さんは賢そうな方なので、もっと知恵を使った方が良いです。

    あと、夫の兄弟一家と比べないこと。
    姑はあちらには○○してあげているのに、とか。
    自分たちは自分たちの付き合い方をしていくと割り切らないと、面倒ですよ。

    トピ内ID:8865520575

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    トピックスを何度も

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    🐤
    ICHICO
    読み返してみたのですが、どう読んでもトピ主様がおかしい。

    ご馳走するつもりは無いけれど食事に誘ったのでしょ?
    そもそもそこがおかしいですよ。
    私の読解力が無いのかしら・・・・。


    >先日三男家族が訪ねた際、食事に連れて行ったようなのです。もちろん、義両親持ちで。
    誘ったのが義両親様であるのなら、お金を出すのも義両親様であって普通じゃないですか?
    冷たくされているとか云々はこの「食事に連れて行った」は関係ないですわ。

    食事の電話をなさった。
    それにたいして義母様が「ありがとう」と言った。
    自然な流れなんですけど。

    トピ主様が不思議です。

    トピ内ID:7236843421

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    何の問題が?

    しおりをつける
    あろま
    >皆さんは、ご馳走するつもりでも、ご馳走しますからと言わない前にありがとうと言う姑をどう思いますか?

    そこだけ切り取られてどう思うと聞かれたら、どうとも思いませんとしかいえません。

    ・トピ主との食事はトピ主側がご馳走する形で定着しているなら、「ありがとう」が出ても不思議じゃない。

    ・どちらが払うにせよ、誘われたこと自体に対して「ありがとう」が出ても不思議じゃない。

    ご馳走してもそれが当然で「ありがとう」の一言もないなら問題ですが、
    ご馳走するつもりで誘って、誘ったときに「ありがとう」といわれて、それで一体何が問題なのですか?

    私の両親も、妻から食事を持ちかけられたら、100%「ありがとう」って言うでしょうね。「ふーん分かった」じゃ感じ悪いですし。
    別に、ご馳走してもらうのが前提じゃありません。
    取り決めを事前にしない限り、当日は請求書の奪い合いになります。(押し付け合いじゃないですよ!)

    トピ主が、心底、姑さんのことを嫌っているのは、トピタイと関係ない描写から良く伝わってきましたが、
    訳の分からんポイントにフォーカスされても共感できません。

    トピ内ID:8909054325

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    どう答えたらいいの?

    しおりをつける
    blank
    Cute
    食事の誘いを受けたのだから、「ありがとう」とお礼を言うのは当たり前だと思いますが。

    いったい、トピ主はどんな答えが返ってきたら満足するんですか?
    ぜひ模範解答を教えてください。

    「お受けしました。料金はすべて私が払います」
    という感じかな?

    とにかく、何でも姑の言うことに難癖を付けたいだけとしか思えませんが。

    トピ内ID:1037572557

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    それって姑が悪いの?

    しおりをつける
    🙂
    かぼす
    トピの本文からうまく読み取れなかったのですが、
    トピ主さんが割り缶のつもりで義母を食事に誘ったら、「ありがとう」といわれたのでおごってもらうつもり?キー!!って話ですか?
    なら、トピ主さんが悪いのでは?

    最初っから割り勘って言わないと。
    その上で義母が財布を出さなかったら愚痴ってもいいと思うけど、
    自分から「割り勘です」といわなかったのなら愚痴ったらだめだと思う。
    愚痴るとしたら「割り勘です」といえない自分の勇気の無さかなあ。

    トピ内ID:9005658603

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    (誘ってくれて)ありがとう

    しおりをつける
    blank
    こねこ
    て言うと思います。

    それにしてもトピ文も意味不明。
    三男嫁への不満と姑への不満がごちゃまぜだし…。

    トピ主も嫌なら墓掃除しなければいいんです。
    (ちょこっと片付ける位だけにするとか)
    困って恥を掻くのは舅ですから。
    姑が掃除するというより舅の家の墓なので舅が掃除すればいいだけだし。
    舅が既に故人なら姑が恥を掻くだけ。

    姑と気が合わないなら三男嫁を見習って距離を置いたお付き合いをすればいいのにと思います。

    私も姑とは気が合わないので距離を置いたお付き合いをしています。
    気が合わないのに仲良くなんて器用な事は出来ないので。
    まあ、夫の方が私以上に姑と気が合わなくて疎遠なので気の毒だなぁと思いますが。
    (しかも夫は一人っ子だし)

    言葉尻にさえ一々気になる間柄なら、距離を置くことをお勧めします。
    (他に息子アリ&子無しならゆるされるでしょうし)

    トピ内ID:6166846963

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    お察しします・・

    しおりをつける
    blank
    うり
    私も似たような環境だったのでレスさせていただきます。だったというのはその状況から抜け出したからなのですが、トラブルの渦中にいるお姑さんの気持ちを思うと優しくしてあげたいなという仏心から接していたのではないかと思います。

    うまく立ち回る嫁を演じていてもご自分に負担が大きくなり苦しいだけではないでしょうか

    今回は「ありがとうね」という言葉だけ頂いて ご馳走した代金のことはもう忘れませんか?ただお墓参りはご主人の兄弟やお義母さんのイヤミや口先だけなのとは関係ありませんね。義実家の方たちのためにするものではなくお墓参りは自分のためにするものだと私は思います。

    少しだけ(私はかなり)お義母様に対して無関心になると自分の家庭が幸せになりますよ。心から贈り物をしたいなとかご馳走してあげたいなと思うまでお誘いしないほうがよろしいかと・・

    トピ内ID:1538535929

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    トピ主です 1

    しおりをつける
    blank
    マロンくりーむ
    一晩で沢山のご意見を頂戴し有難く思います。
    義母を食事に誘っても何故か「あら、別に構わないけど?」という反応が続きました。
    誘っていただいて有り難うという言葉はありません。

    ご馳走したとしてもご馳走様有り難うと言う言葉は滅多にありません。そして、最近何を根拠にしてかはわかりませんが、親にお小遣いをあげているんだろう?と暗に言われました。
    もちろん、そんなことは一度たりともありません。
    夫は必ず食事に行くと義理の両親に誘われたとしても夫が払います。こちらから誘った、あちらから声が掛かったどちらにしても、両親に食事位ご馳走してあげたいという気持ちを尊重していますし、私の親を義理の両親の頻度と同じように食事に連れて行ってくれなくても文句を言ったことも口を一切はさんだこともありません。
    しかし、今回食事の電話の前に年始の挨拶ができていないのでみんなで食事に行きたいわね。と義母に言われていたので時間が合いそうなときに連絡をしました。
    その際言われた一言がありがとうでした。
    続きます。

    トピ内ID:5348873528

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です 2

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    blank
    マロンくりーむ
    もちろんありがとうの意味には色々とあると思いますが、どう考えても誘ってくれてありがとうとは考えられないのです。
    年末散々三男家族の悪口を言っておいて孫が来たら食事に連れて行ってそのあと喜んでそれを話す。
    そして、良かれと思って声をかけても夫がやっぱり今日は忙しいからと予定を変更した際「私は何にも言ってないのよ~マロンくりーむちゃんが言ってたから~」と必ず私のせいにします。夫も然り。夫は自営業なので、仕事場を休みの日に一日かけて掃除をしたとしても、別に頼んでない。勝手にやってるのはおまえだろ?と平気で言います。勝手にやってると言われればそれまでですが
    自分がして欲しいように誘導しておいて実際したら、お前が勝手にやってるだけ。俺は頼んでないの一点張り。そして、それは親である姑も同じ。
    そのため、人のせいにできるスタンスを取った上で自分の要求(今回であれば誘って、ご馳走までしてくれるんでしょ?ありがとう)を通す姑が嫌いなんだと思います。挙句私が夫にもらった生活費を両親にお小遣いとしてやっていると何の根拠もないことを姑と夫が話しているのも知っているので腹が立つんだと思います。

    トピ内ID:5348873528

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ふ~~む・・・

    しおりをつける
    🐤
    marin
    いや…私は誘った時には出す派なので、誘った時点でご馳走するのは当然と思ってます。

    時には、義両親が払ってくれることがありますが、殆どの場合は我が家で負担します。
    でも、義弟一家は結構集ってるようです。でも…別にそれはそれでいいんじゃないの?
    と思いますが…

    特に嫌われてるのが解ってるなら、余計にご馳走して『良い顔』したいでしょ?
    だからじゃないのかな…

    トピ内ID:3200672816

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    自分で自分の首を絞めている

    しおりをつける
    blank
    とくめい子
    結局いいかっこしいのご自分が空回りしてるだけじゃないですか。

    わかんない人にはわかんないし、腹立つなら良い顔するのも手をかけることもしなけりゃいいのに。
    それなりの人にはそれなりの対応をしとくのが一番ですよ。

    傍から見てると自分から腹を立てる原因作って予想道理の結果を招いてるだけのような気がします。しかもそれを「ほれ見たことか!」とドヤ顔。
    暖簾に腕押しどころか恩をあだにして返すような相手なんですからいい加減に学習すればいいのに、それともわざと腹を立てて相手を見下し悦に入ることが目的ですか?

    それに質問に対してですが
    ご馳走しますからと言わない前にありがとうと言う姑をどう思いますか?

    とあったので、純粋に「食事の誘いに対して返事をします」と答えました。

    >どう考えても誘ってくれてありがとうとは考えられないのです。

    というのは主さんの主観で、会話の流れとしては不自然ではない。
    本レスの文面の流れからも思いこみの激しい方だと思いました。

    ただこれもあくまでも私の主観です。

    トピ内ID:7646388518

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    嫌いで良いですが、姑は再教育できません

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    😑
    おっとさん
    あなたに問題はないです。しかし、あなたがどんなに愚痴を言ったところで、あなたの気に入るように姑を改造することはできません。性格を変えることはできません。
    ではどうするか、疎遠にすれば良いです。
    食事にも行かない、義実家にも行かない。電話でも話さない。それを、夫が叱るなら、別れれば良い。そんな義母に育てられた夫も、たいした男じゃないです。あなたのような聡明な女性には不釣り合いです。
    簡単なことです。ここで聞くようなことじゃないと思いますが。

    トピ内ID:5227114987

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    あなたはずるい面もある

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    ひとり芝居
    >長男の嫁でもない私が…

    結局、何も頼まれてもいないのに、勝手にやってしまうのでしょ。
    その結果が思うようにならなくて、
    感謝もされなくて、
    嫌なのでしょ。

    三男のお嫁さんの不仲の隙を狙って、姑さんを自分に取り込んでいるようにさえ感じました。

    誘導されてもしなきゃいいのに。
    なんで学習しないのでしょう。
    食事の誘いも墓の掃除も、頭を下げて頼まれてやっとすればいいのに。
    どこかで利害の計算でもしているかと思いました。

    トピ内ID:5356958732

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    何が言いたいのかよくわかりません…

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    akto
    私の理解力が足りないのかしら?
    トピ主の悩みがよくわかりませんというか、
    何に回答を待っているのかわかりません。

    ただ、うちの姑は
    「誘ったほうが払うのよ」という主義ですが、
    一理あるなぁと思っているので、絶対誘いません(笑)

    トピ主さんも、誘ったほうが払うと思って誘えばいいのでは?

    トピ内ID:6130664193

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    ご主人の方が問題では?

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    🐷
    さくさく
    トピからの情報は少ないですから、特に嫌な人に思えてしまうのかな?お姑さんが酷い人でも距離を置こうと思えばおけますよね。
    でもご主人…お姑さんそっくりの性格で、この先一生仲良く暮らせるんですか?子どもはまだ、ということは子ども欲しいんですよね。そのご主人の子が欲しいの?

    姑はどうでもいいからご主人とのもやもやを相談するのが先のような気がしますけど…。

    トピ内ID:8473669848

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    話せば長い事実があるのでしょうね

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    りんご
    文章ではなかなか伝わりにくい事なのでしょうね。
    この先旦那さんと生きて行けますか?
    トピ主さんは、旦那さんも姑さんのことも憎んでいるように感じます。
    食事の返事の件でこんなに気持ちが荒れるのは普通ではなくなっているように感じます。

    暫くご実家に行かれて心を落ち着かせて先を考える時間が必要だと思います。
    親子は似ています。
    私なら離婚もアリかな?と思いました。

    トピ内ID:1515924037

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    誘ったほうが払うんじゃないの?

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    みかん
    誘われたからご馳走してくれるものだと思った
    ってことじゃないですか?
    友達同士じゃないんだから
    奢るつもりがないのなら食事に誘わないほうがいいですよ

    誘ったほうが払うものだと思いますけど

    トピ内ID:7214209528

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    うーん

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    🙂
    チータラとチューハイ
    事実本人から聞いてみるほかないとは思いますが、いままでやらかしてきちゃっている姑さんなのでわからないですね。
    しかし食事の電話をしたのなら、相手はご馳走してもらうものととらえてしまうかもしれませんよ?
    義母さまも年齢をめされていると思うので、自分に甘いところや偏った考えもをっているところもあるでしょう。
    うまく流すのがいいと思いますよ。ストレスのもとです。

    主さんも大変な思いをされていますね、お疲れ様です。

    トピ内ID:4079888887

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    何回読んでもわからない

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    おばさん
    トピ主さんの文章が全くわかりません。

    自分で誘っておいて、義母が「ありがとう」と言ったら、何て図々しいんだとは??
    誘った方が払うのが普通では?
    友達同士じゃないのだから。

    払いたくないなら誘わなければいい。
    トピ主さんの言う食事の誘い=支払いは義母!なんですね。
    それなら最初から誘わないで、
    「お義母さん私達にご馳走して下さいよ」
    って言えば良いのに。
    良い嫁を演じて余計なことをするから自分の首を絞めるんです。

    >それとも私に問題がありますでしょうか?

    はい、あなたに問題があります。

    トピ内ID:2339181510

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    トピ主です 3

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    マロンくりーむ
    皆さま、ご意見有り難うございました。そして、皆さま一人一人に返信せずまとめて書き込ませていただくことをお許しください。
    私の書き込む内容が悪かったと思います。
    もちろん、食事に誘ったイコール誘うほうが払うで成り立ちますし、金銭的に余裕もあるので何の問題もありません。
    問題はただ、主人と義母が同じスタンスで人のせいにできる状態を何事においても作り、自分が悪い時でも落ち度を認めない点に怒りがあります。
    義母を取り込みたいなんて考えは一切ありません。
    でも、私が義母を大っ嫌いでも、夫に腹を立っていても、夫の母なんです。無下にできません。
    嫌いです。でも、根が悪い人ではないので憎み切れません。そして、長男は離婚調停中。そして、三男嫁にも嫌われている。嫌われている原因を学習しない義母も義母ですが、可哀相で完全に放っておけないんです。
    私の性格も悪いのかもしれません。
    いい顔をしたいわけでもないんです。嫌いで距離を取ってくれたら楽だとおもいます。
    でも、義母ももう、70前。変わりません。こちらが呑み込まないといけないのもわかっていますでも、溺れそうで書き込ませていただきました。

    トピ内ID:5348873528

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    好きでやってると割り切るしかない

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    でん
    トピ主さんのレス3つ読みました。でも勝手に空気を読んで動いて、でも相手がこちらの望みどおりの反応をしないのでイライラしているように読めてしまいました。

    「新年の食事会がしたいわね」と言われたら「そうですね、日程が決まったら教えてください」でいいと思うんですが。

    お墓掃除はご先祖様のためなのでやっているトピ主さんは立派だと思うし、きっと見る人は見てると思いますし、ぜひ続けてほしいですが(と他人の私が言うのも何ですが…)、それ以外のことは、「相手のために」と思ってやるならやめる。「自分がしたいから」と割り切れることだけやる、というスタンスでいいのではないでしょうか。

    義母がかわいそうでほっておけないなら、“自分が”ほっとけないから食事に誘うんだと割り切る。義母のために声をかけて“あげてる”と思うから腹が立つんだと思います。

    事務所の掃除も、ご主人の職場なら別にほっとけばいいと思うんですが。妻としてほっとけないなら“私が”ほっとけないから、と割り切る。

    でもご両親へのお小遣いなど、まったくの妄想はきちんと否定しましょう。ご両親の名誉のためにも。

    トピ内ID:3058603409

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    大変ですね

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    いやいや
    いやな人と思っていても
    憎み切れないトピ主さんは、
    優しい人ですね。

    御主人、義母さんの態度、
    腹が立つのは分かります。

    義母さんについては、
    「学習しない愚かな人」と割り切って、
    ストレスが溜まらないよう、
    最低限の御付き合いを続けて行くしかないのでは。

    なんと言いますか、
    対応する時は、
    躾の悪い子供さんを、
    一時預かりしているぐらいの感覚で。

    トピ内ID:1313019929

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    トピ主さん えらいなぁ。

    しおりをつける
    blank
    うむむ。
    愚痴を言いたくなるのもわかります。
    それでも イヤだといいつつもキチンと対応しようとするところは 人間としてえらいと思います。

    私の姑は何処の誰に聞いても 好評価のない人です。
    最初はそれでも頑張っておつきあいしてたんですが 今はもう割り切りました。
    夫の親なんだから 夫が対応すればいいと思ってます。
    私の親には 私が対応します。
    冷たいといわれようとどうだろうと そうしなければもう私の精神が持ちません。

    すぐそばに住んでますが 顔も会わせたくないです。
    二人とも「ありがとう」の言葉は存在すら知らないかも。
    「悪いね」 この一言ですべて済ませます。
    そしてそのあとには文句とこれからへの期待がずらずら並びます。
    口を開けば 近所や知人の悪口ばかりで どんどん意地悪な表情になっちゃってるし。
    なのでもう聞きたくないし 関わりたくない。
    世間から嫌われるのはやっぱり本人に原因があるんです!

    あなたの心と体をこわさない程度にしてね。

    トピ内ID:4764035390

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    分からん人だな。

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    🐧
    レンコン
    >もちろんありがとうの意味には色々とあると思いますが、どう考えても誘ってくれてありがとうとは考えられないのです。

    じゃあ、奢ってくれてありがとう、って意味だったんでしょうけど、普段から

    >夫は必ず食事に行くと義理の両親に誘われたとしても夫が払います。

    で、さらに、

    >もちろん、食事に誘ったイコール誘うほうが払うで成り立ちますし、金銭的に余裕もあるので何の問題もありません。

    なら、奢ってもらえる=ありがとう、って意味でもいいんじゃないの?

    トピ主は、99%奢ってもらえそうでも信用せず、
    100%確実に奢ってもらえるまで一言もお礼を言わない人、が理想なんですか?
    私は、そっちの方がイヤですが。

    義母の悪い点ばかりを書き連ねて、根は良い人を連呼してみたり、とにかくトピ主が支離滅裂です。
    キライだから何言われてもムカムカする、ってだけなんだからそう書けばいいのに。

    トピ内ID:1434540755

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    変な人

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    おばさん
    >私が義母を大っ嫌いでも
    嫌いだという態度はとりたくない
    嫌いなのに憎みきれない、可哀相で完全に放っておけない

    >義母ももう、70前。変わりません
    と言いながら、私がアンタを嫌いなのを察して遠慮しろよ!
    自分では嫌いアピールできないから、そっちから疎遠にして!

    >こちらが呑み込まないといけないのもわかっています
    飲み込む必要なんてありませんよ。
    三男嫁のようにハッキリした態度を取れば良いだけ。

    トピ主さんは「良い子ちゃん」でいたいだけ。
    義母にも夫にも「良い嫁」と思われたい。
    でも、本音は嫌いだからそっちが察してよ!

    レンコンさんもレスされているようにトピ主さんは支離滅裂です。
    良いとこ取りは出来ないんですよ。
    良い人ぶるの止めれば人生もっと楽に生きられます。

    トピ内ID:2339181510

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    なんとなく見えてきました

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    とくめい子
    多分一番言われたくない言葉でしょうけど、主さん、義母さんそっくりですよ。

    良くレスを見直してください。
    三男家族に対する義母さんの態度、義母さんに対するトピ主さん、同じじゃないですか。だから支離滅裂なんです。
    前のレスでトピ主さんは「いいかっこしい」だと言いましたが、やはり自覚をしていないだけだと思いますよ。

    夫の母だから無下にできないとありますが、レスからはそうとうな「見下し感」があります。
    「夫の母だから仕方なくつきあってやってる、かわいそうだからほっておけない」最初から主さんの中では義母さんの方が下の立場。
    多分義母さんもそこは察してる。だからお互い反発してるんでしょうね。

    >私の性格も悪いかもしれません。
    はい、かもではなく悪いんです。認めたくないから良い顔をしようとしてしまう。

    やっぱり自分が腹黒い自己中な人間だって認めたい人は少ないから「私は悪くない!相手がこんなんだから」ってなるけど、そうでもない。「自分は良い人でありたい」という願望を無くしたら意外と肩の荷が下りて接し方が見えてくるかもしれませんよ。

    トピ内ID:7646388518

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    トピ主さんの旦那さんの存在感

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    ヘムレン
    トピ文から、ご主人の立ち居地がよくわかりません。

    旦那さんとの関係はどうなのか、旦那さんは親御さんに対してどう思い、トピ主さんにどう接して欲しいと思っているのか。

    自分で納得いかないことはしないことです。

    墓掃除だってご主人がすればいいんじゃないでしょうか。ご馳走も、ご主人が誘い、ご主人が礼を言われ、ご主人が支払えばいい。そしたら、モヤモヤしませんよ。

    トピ内ID:6774580375

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    声をかけてもらったお礼

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    blank
    月の光
    私はこれだけ気を遣っていろいろやっているのに、義母さんはな~んにもしてくれないって
    不満からきているのですね。

    >長男の嫁でもない私がお墓を一時間以上かけて草を抜き綺麗にし

    って別に「長男の嫁だからやる」ってことでもないと思いますけど。
    でも実際きれいにしてくれたトピ主さんに対して、義母さんがねぎらいやお礼を言っても
    いいとは思いますね。

    今回は声をかけてくれたこと(電話した)ことの「ありがとう」では?

    むしゃくしゃするなら、こちらからコンタクトを取るのは控えたらどうですか。
    そういう役目は実子の夫にまかせるとか。

    接触なければイライラしませんよ。

    トピ内ID:8911809837

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    トピ主です 4

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    マロンくりーむ
    様々なご意見有り難うございました。

    きっと、無理して嫌なのに私がしないと~と勝手に意気込んでやっていたので嫌になったんだと思います。
    偽善でなく、本当に自分がしたい。と思えることだけをしていこうと思います。
    目が覚めるご意見もあり感謝しております。有り難うございました。

    トピ内ID:5348873528

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    以前は気前の良い義母でしたが。

    しおりをつける
    blank
    霜月XYZ
    マロンくりーむさんのとは少し違いますが、私の義母(アメリカ人92歳)の
    話をちょっと聞いて下さい。病気も何もない健康体の義母です。

    夫と私で彼女を訪ねて(義父は他界している)行った時私はついでに彼女の調子の悪い
    コンピューターを直しました。

    2、3時間費やした後に彼女が“お腹空いた?何か食べにいこうか?”と聞いてきました。
    夫と私はそれは彼女からの誘い(彼女が払う)とすぐ思いましたので
    お腹ペコペコですよ、食べに出ましょうと答えました。

    どこに行きましょうか、と聞いたらXXレストランが良いと。うわ、ちょっと値段の高いレストランだな、
    彼女が払ってくれるのかと、ニコニコしながら行きましたよ。

    食事が終わって会計の紙が来た時、彼女は知らん振り。夫と私と顔を見合わせました。
    私達が払いましたけれどね。“ご馳走様ね”と彼女はあっけらかん。

    私達その後ももう一度騙されたのでした! 同じ様に。

    3度目は有りませんでしたよ。 私達も勉強しました。
    私達から誘う事は結構あるのです。その場合はちゃんと私達が払っています。

    驚きでした。

    トピ内ID:8959183971

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    やりたいなら愚痴るな

    しおりをつける
    💡
    ノコ
    です。


    モヤモヤするくらいなら、はなからしなけえればいいこと。

    やって報われないことを根の持っても何も変わりはしない。相手が変わらなければね。

    こちらからなにも行動しないことです。
    あちらから言われて初めて「そうですね。」くらいでついていけばいい。無理することなんてないんですよ。

    言われたとき、「お姑さん、わたしがいないとできないんですねー!」なんて笑っていっちゃえればいいですね!

    トピ内ID:6453751247

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