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    yoshi
    恋愛
    ご意見お聞かせください 私 36才 一人暮らし 彼 40才 実家暮らし 二度デートして彼の人柄に惹かれました。 出会いは結婚相談所です。 三度目に会った時、彼には「働くことのできない弟」がいると知りました。 症状を詳しくは聞いていませんが発作があって働けないそうです。 それを知ったのは、相談所の人にいわれたからでもなく、 私が彼のプロフィールカードをみて、弟さんが無職。となっていたのを 見つけ、質問したところそこではじめて相談所の人が教えてくれました。 なので、彼から言われたわけではありません 恐らく私が知っていることも知らないと思います(もしくは承知している?とおもっているのかも) 聞いたときはショックを受けました。 なぜなら、どう考えても長男である彼が将来面倒をみることに ならざるを得ないと考えてしまうのは普通だからです。 正直自分が面倒をみることになるなんてありえない!と思いました。 けれど、一緒にいてとても楽しく、好きの種類が似ています。 彼の熱心な申し出に・・お付き合いをオッケーしています。 正直、(お互い様ではありますが)彼の全てがいい!とおもってるわけでは ありませんが、会うと楽しい。穏やかな時間が流れます。 私と違い、結婚に夢を持っている姿をみてまぶしく、そんなところにも 惹かれているのです。 長男ゆえ、いずれは跡を継ぎたいと。 (私は同居は大反対しています) 親も友人も反対。 当然でしょう、実親でも介護は大変なのにましてや兄弟なんて・・と。 言い返せません。なぜなら・・・私も同じように思うからです。 年齢だから結婚にあせっているとか子供を産みたいから・・ という事はゼロとはいいませんが・・・ あせったりはしていません。

    トピ内ID:8386709043

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    臆病になっているんですね

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    ひとり
     結婚が遠のいていきますね。こんなことでも乗り越えられないくらい臆病になってる。やっぱり恋愛してないからですよ。なんだかんだいってお膳立てしてもらって苦労してないから当事者なのに粗探し。醜いですね。独りが似合ってますよ。ずっと、もっと。

    トピ内ID:5707889116

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    周囲の反対

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    まや
    私も 条件的に周囲の大反対がありましたが 押し切った形で結婚しました 20年後の今ヒシヒシ感じるのは 大多数の人の意見は一理ある です 周囲の反対の意見を聞いていればよかった~ と反省の毎日です 結婚は継続性のあるもの生活です 困難な生活をを乗り越えていくのには 非常に非常に大変な覚悟が必要です 軽い気持ちでは自分も相手も不幸にしてしまいます

    トピ内ID:2666908868

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    うん?

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    シチリア
    焦っていないなら、 もう少し付き合ってみたらいかがですか? でも、目指す方向が違うならお別れしてあげたほうが 彼の為にはなるかもね。 ただね、結婚相談所って、なんらかの事情があって そこで出会いを探している人ばかりだと思うので、 そんなに好条件の男の人って、あまりいないと思いますよ。

    トピ内ID:0070079186

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    またまた~

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    はるく
    もう、答えは出てるじゃないですか。 嫌なんでしょ、彼に弟のせいだとばれないうちにお断りしましょう。

    トピ内ID:4669268335

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    ふむ・・

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    🐤
    チッチ
    人柄の良い彼なのでしょう。 でも、 働けない弟、同居・・・ 私なら たぶん、結婚はしません。

    トピ内ID:8541739915

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    レスします

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    🐱
    にんにん
    どうしたいんですか? 面倒見ることなんてできないんですよね。後を継ぐ人と結婚なのに同居もむりなんですよね。 決められませんというか、決めてますよね。 私は長男跡取りと結婚しました。義実家は近居です。私は同居もOKだったんですが(嫁姑の闘い、負けるつもりないんで)、義実家が「結婚したらひとつの家庭の長になる自覚を持つために同居はだめ」と、家を一軒近所にたててくれました。仕事も一緒なんですが、干渉はほぼなしです。義弟が精神を病んでいて無職です。私たちが面倒を見ることになるでしょう(今は義父と同居)義父は義弟に一生懸命お金を残していて「俺が死んだらおまえは一人で暮すんだぞ。兄さんに迷惑をかけちゃいけない。出来ないことだけ頼みなさい」と自立のために一生懸命面倒を見ています。私は同居OKなくらいの人間ですので、義家族とも義弟とも仲良しです。 はじめから拒否するのではなく、受け入れる努力をして駄目ならごめんなさい(結婚前にね)でもいいんじゃないかなあと思いますけどね。自立の努力をしてるかどうかとか。 結婚の話の前に彼が打ち明けてくれて守ってくれるかどうかも大事だと思いますが。

    トピ内ID:1105586647

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    無理と思うなら止めた方が良い

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    既婚女性
    弟さんに対してよりも、貴女の相手の両親に対する考え方(長男で実家を継ぐ必要があるのに協力的でない)も今回のお話では合わないと思います。 無理に結婚しても弟さんの件が無くてもきっと彼実家とトラブルになりそうです。 結婚とは二人だけの問題では無いです。 お互いの家族と義理の関係(義家族)になり、その関係はずっと継続していきます。 結婚生活において夫婦間以外の義家族含んだ問題に悩んでいる方は沢山います。 そういう事が無理だと思うなら、天涯孤独の人か、彼実家が相当裕福で義家族に対して金銭的心配がない人と結婚するしかないでしょう。 お付き合いするにはいいけど、一緒に生活出来るか、これがポイントだと思います。 トピ主さんの正直な気持ち(不安など)を彼に話してみては?

    トピ内ID:8181647485

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    彼に確認しましょう

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    kobuta
    私の友人には 2男1女の子供が居ます。 次男さんが自閉症です。 母親=私の友人はシングルマザーです さて、次男さんですが グループホームに入所して自立しています。 年金があり、経済的に家族に負担がかかることはないそうです。 親が亡くなった後は兄弟が身元引受人になるでしょうが それは健常者でも一緒だと思います。 御兄弟の事、ちゃんと聞いてみないとわからないですよね。 悩むのは答えを聞いてからにしましょう

    トピ内ID:1485446698

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    貴女の迷いも周りの反対も当然だと思います。

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    白猫教授
    私が貴女の身内・友人なら、結婚には反対します。 相手の親はともかく、兄弟姉妹を扶養・介護しなければならない結婚なんて御免です。 事情は分かりませんが、彼の弟が一生働けない、自立・結婚も出来ない状態で、将来的に施設等で暮らせるだけの資金も無い、親も「兄が面倒見るから」と期待しているなら、以っての外です。 彼自身は実の弟だから面倒見たい気持ちはあるでしょうし、実家同居したい様子ですね。 貴女が彼と、実家同居・義弟の扶養と介護を背負ってでも結婚したいと思えないなら、止めておきましょう。

    トピ内ID:6224459156

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    なぜ彼に聞かない?

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    匿名
    彼に直接弟さんのことを聞きもせずに親や友人に相談して決めるんですか? なんかおかしいですよ。

    トピ内ID:7484804147

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    弟さんの面倒を見る覚悟があるかどうか。

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    ジュリエット
    これ以上付き合う前にはっきりさせるべきことですね。 弟さんが生涯暮らせるお金はご両親が用意しているか、ご両親亡き後の弟さんの世話はどうするか等、とても重要なことなのではっきり聞くべきだと思います。また、彼がゆくゆくは後を継ぎたいと言うのは同居を示唆しているのか、この点もはっきりさせるべきですね。 彼と二人きりだと気まずいかもしれなので相談所の人に中に入ってもらって、3人での話し合いがベストだと思います。 相談所での出会いなので、普通の恋愛結婚とは違い、このようなことは縁談を進める前に明らかにすべきことです。なので、トピ主さんは今の時点でそれら不明な点を明らかにしてもらい、納得できたら付き合いを継続したらいいと思います。 私は親世代ですが、もしこれが娘の縁談ならお断りします。冷たいようですが、両家の親の面倒は子の義務ですが兄弟の面倒まで娘に背負い込ませたくはないです。義両親と同居を回避できても、義弟と同居の日がいつか来ると思います。会うと楽しい、穏やかな時間は結婚前だからではないでしょうか。否定的な意見で申し訳ないですが、自分の娘なら反対すると思いました。

    トピ内ID:8221038790

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    要するに

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    まぐまぐ
    彼のこと、いい人だとは思うけど、そこまでってことですよね。 次に行ったらいいと思いますよ。 トピ主さんは絶対後悔すると思います。 特に、男性が結婚に持っている夢ってろくな夢じゃないと思われるので(笑) 私は彼と同じ立場ですが、結婚は考えていません。

    トピ内ID:2182780832

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    レスします

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    🐧
    so
    あなたは彼とどのようなお付き合いを望んでいるのですか? そこが重要でしょ。 焦ってないので・・と結婚を意識しないお付き合いで良いのなら、付き合えばいいんじゃないですか? 今が楽しければそれでいいのなら、いいんじゃない。 でも結婚相談所で知り合ったって事は、先のない(結婚のない)付き合いなどしてる場合じゃないのでは?お互いに。 あなたはっきり書いてるじゃないですか。 弟さんの面倒をみる事などありえない!同居も大反対!!なんでしょ。 彼と結婚する限り、その辺は切り離して考えることなど出来ないのでは? 結婚前提なら、同居だけでも条件の合わない二人ですけど・・ どうするつもり? 結婚しない人と数年付き合ってみてもいいか~と呑気に思えるのならどうぞ。

    トピ内ID:0439864541

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    トピ主です

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    yoshi
    散々悩みぬいた末、こちらに意見を求めました。 6人もの方にレスを頂き、本心から感謝しています 本当にありがとうございます。 貴重なお時間を割いてもらいお礼の申し上げようもありません。 親身にレスをありがとうございます ひとりさんへ ありがとうございます そうですね 乗り越えられないかもと 悩む私が未熟なのは承知しています  相談所はたまたま訳あって入りましたが、人並みに恋愛して愛し愛された 経験もあります。臆病になっているのは本当です。レスを ありがとうございます。嬉しかったです。 まやさんへ そうですか・・一理ありますか。 はい結婚は現実で、生活だと思っています だからこそ好きだけでは 乗り越えられないものもあるのも分かっています けれど、彼の人柄や「好き」と言う気持ちで離れなれない事実も私を 苦しめるようです。結婚に覚悟が出来ないからいままで独身なのかもしれません・・・相手のご両親や親戚すべて自分の家族となるわけですから。

    トピ内ID:8386709043

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です

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    yoshi
    シチリアさんへ 「目指す方向が違う」そうですよね。 お付き合いを申し込まれたときに、私が彼にそういいました。 「お互いがしたい未来が違う」と。けれど、それでもどうしても会いたいと 言われ・・今に至ります。けれど長い目でみて彼の希望を叶えてあげられないのはきっと彼もいつか後悔する日がくると・・そうおもいつつ・・ 今に至ります レスをありがとうございました。 はるくさんへ そうですよね・・本心はその「生活はいや」なんですよね 答え・・・出てるんですよ。実は。鋭いですね・・ありがとうございます 嬉しかったです チッチさんへ はっきりと・・ありがとうございます 友人にも同じ事を言われました これが正解、そして大多数の意見が一理ある・・になるんでしょう レスをありがとうございました

    トピ内ID:8386709043

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    私ならしません

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    🎂
    ワイフ
    結婚に夢を持つものではなく、現実の生活です。 いかに有意義に人生を過ごせる相手を探し生涯を共にするべきだと思っています。 言葉は悪いかもしれませんが、条件は大事ですよ。 私は自分の条件と希望通りの生活をさせてくれる相手を選びましたが、 今の所正解だったと思っています。 働けない弟がいる。 いずれは跡を継ぐ。 それは、トピ主さんに負担が掛かると言う事です。 彼はトピ主さんが好きと言うよりは、結婚したいだけの様な気がします。 本当に好きなら、トピ主さんの事を誰よりも大事に考え、跡を継ぐ発言何てできないと思います。 次の方を探された方が良いのではないでしょうか? トピ主さんが、私の姉なら絶対に反対します。

    トピ内ID:1803723628

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    トピ主です

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    トピ主です
    にんにんさんへ おそらく私が体験するであろう生活をされている方からのレスにとても心強かったです。 彼の弟さんが「働けない」と知る前は、この彼の親なら100歩ゆずって同居になっても・・彼が守りたいものを一緒に守りたいと・・ そう思っていました。にんにんさんと同じく「近くに家を建てて。。」と言うように。 親の面倒を見るのは長男なら仕方ないと。土地とお墓を守りたいという古風な彼にも惹かれていましたし。 そういう覚悟はしていました が・・・弟さんのことは・・。彼の弟だから・・と受け入れようと思うのですが・・・ きっと将来お金がかかるなら・・わが子を経済的に産めないのかも?とかちゃんと教育させてあげられないかも?とか・・・。 いろんなことも考えるのは事実です。 「見合い」結婚なら条件で見るのは当然です。が・・・条件を越えたところで惹かれてしまったのも事実です。 けれど、周囲の大反対をうけても押し切れる気持ちが・・ある日とない日とあります。甘ったれといわれればそれまでです レスをありがとうございました とてもとても嬉しかったです

    トピ内ID:8386709043

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    自分次第 周りに意見は、参考程度

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    kuma
    お悩みは分かります。 周囲の反対も当然でしょう。 別れたらいいんじゃないですか? 自分で決めることが出来ないなら、周りに従えばいいのでは? しかし、一番の悩んでるのは相手ですよ。 自分の人生が、弟によって壊されている辛さわかりますか? 結婚したくても出来なかったから、今頑張っているんですよ。 それも分からないなら、早々に別れてあげたほうが良いです。

    トピ内ID:4598291796

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    トピ主です

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    yoshi
    1/9午前に6名の方への返信をさせて頂きました 既婚女性さんへ はい。母親しか今は伝えていませんが・・母は事前にそういう情報を 教えなかった相談所と彼に不信感をもっています(私もですが) 私がお付き合いをするときに彼には、私は「同居はしない」と言いました それでも・・とお付き合いを申し込まれました 「親が同居をのぞんでいるわけではない、自分が親の面倒をみたい」とのことです。けれど彼はそれなりに土地を持つお家。長い目でみたら・・ 別居などは無理でしょうとおもってます 正直な気持ち(不安)ですか・・・・そう書いて頂いて・・・ そうしてみようと素直に思えました。こんなことを話さないといけないのが、(私から切り出す)いやでしたが・・ 嘘偽りなく・・・伝えます。ありがとうございます。またここでご報告します。

    トピ内ID:8386709043

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    トピ主です

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    yoshi
    kubotaさんへ レスありがとうございます そうなんですね・・・そういう事もあるんですね・・・ すこしほっとしたような・・・ はい。今回は勇気をだしてそういうところまではっきり聞いてみたいと思います。レスをありがとうございます。またここでご報告します 白猫教授さんへ レスありがとうございます 迷いも反対も当然と書いてくれてほっとする自分もいます。 決して高望みをして結婚がしたいと思ってはいません。 足りないところは補い合って生きていこうとおもうものの、 自分にそこまでの覚悟と度胸があるか・・随分、かなり、相当悩みました。 そうです、彼と野結婚は彼と、彼両親、彼弟。これを背負わないと・・・と思ってしまっています なので決められません。これが私がずるいのでは? と自分も責めてしまっています 匿名さんへ そうですよね ハッとしました。 親や友人へも悩みぬいたあげくようやく相談できました。 簡単に親や友人へ言ったわけでもありません。 どうしても気軽に聞けなかったんです・・おかしいと思われるのは 当然です。彼に伝えてみます

    トピ内ID:8386709043

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    トピ主です

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    yoshi
    ジュリエットさんへ タイトルに書いて頂いたとおりだと思います 「弟さんの面倒をみる覚悟があるか」ですよね 書いてくれたレスの全ての言葉が素直に心に入ってきました。 同じ親に言われても反発するだけでしたが、(彼のよさをわかってない!とか)否定的な意見がむしろありがたかったです。 同居は避けられても、弟さんとの同居はありえるかもしれません それが一番の不安です、そんな不安を抱えたまま子育てができるとは おもえないです。 そうですね、相談所の出会いだからこそはっきりしてもいいのかもしれません。けれど ここに触れる事がなかなか出来ませんでした。 レスありがとうございました。 まぐまぐさんへ 「そこまで」って事なのでしょうね・・はっきり書かれると そうなんだろうなぁと思います。まだ付き合って日が浅いのもあります。 けれど、彼との未来を真剣に考えています。 どんな問題があっても男性の対応次第だと思っています ちゃんと向き合ってくれるか?問題にどう対応するのか? (もちろん女性も同様です) まぐまぐさんは結婚考えないんですか・・

    トピ内ID:8386709043

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    トピ主です

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    yoshi
    soさんへ はい。そのとおりです。 弟さんのことがなければ、例え将来同居でも(本心はいやですが) 彼となんとかやって生きたいと思っていました。 それは本当です。以前同居が原因で結婚前に別れているので(それも彼にはつたえてあります)トラウマがありますが、この穏やかな彼なら・・ というのはありました、もちろん彼に対しての不安は沢山ありますが・・ それを乗り越えようと・・なんとか。 お付き合いを申し込まれたときに上記のことを彼には言いました。 「お互いがしたい未来が違いすぎる」と。けれどどうしても会いたい!と いわれ・・彼の人柄に惹かれていた自分だったし、「同居のことは・・・ かんがえる!」的な発言をしていたのもあり・・(そのときには弟さんのことは言い出せませんでした) 私もその場では いやと言いたくなかったのです のちに(今)こうやって問題が起きるのはわかっていて、一旦先延ばしに してしまいました。 はっきりと書いてくれて嬉しいです。感謝しています ありがとうございます

    トピ内ID:8386709043

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    トピ主です

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    yoshi
    ワイフさんへ レスありがとうございます はい 結婚は現実だと思っています。だからこそ夢や希望がもてず この年まで独身です。 条件で選ぼうと相談所に行きましたが、マッチングする方が適当だったようです。これには怒りをおぼえます ワイフさんは楽しい結婚生活をされているんですね。 はい私も結婚は「自分のしたい生活をさせてくれる人」だと、ようやく 悟りました。 そういう意味では彼は条件にあいません。 が、知らずに(相談所が適当に会わせたと思います)出会ってしまったので・・あとから彼の条件をしり、悩みぬいているところです。 言葉にしてもらうと分かりやすいですね 「私に負担がかかる」 「彼は私が好きというより結婚したいだけ」 そうですね もし私が男性なら、女性が困らないように先回りして 色々やると思います そうしてくれない男性ばかり付き合ってるような気がします 「姉」なら反対します・・ですか。 そういってくれてありがとうございます 少しずつ冷静になってきています ワイフさんのような旦那様と結婚したいです

    トピ内ID:8386709043

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    わざと隠していたのでは

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    MK
    彼が、人柄も穏やかで、資産家らしく、でも40歳までご縁がなかったのは、それなりの理由があったからでしょう。 結婚相談所が、条件が合わないのにトピ主さんをマッチングしたのは、彼の方が優先度が高く(特別会員とか)、無理やり女性を紹介し、何とか成婚させたい事情があるのでしょうね。 だから、彼が結婚できない理由(弟さんのこと)を、隠していたんでしょう。 トピ主さんが、彼のことは気に入ったけれど、彼の家庭環境は引き受けられないというのなら、事実婚(一緒に住んでも籍は入れない)にされたらどうでしょうか。 本当に駄目となったら、いつでも逃げ出せるし、苗字も変わらないので、彼の家の事情を背負うという精神的な重圧は、避けられると思います。 結婚しないで付き合うという選択肢もありじゃないかと思います。 ただ、トピ主さんがお仕事は一生続ける覚悟をもって、彼もその歳まで実家暮らしなら、家事は一切やらないと思うので、家事育児の負担は、トピ主さん一人にかかってくると思ったほうがいいです。

    トピ内ID:0522806368

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    もう答えは出ている

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    💰
    恋愛経験豊富
    ではないですか? 大事なことを教えてくれない相手。まあこれから話そうと思っているのかもですが。 既に「条件」の上で食い違いが出ている。それがどうしても気になるのであれば止めましょう。 私は20代後半で問題解決力のある夫に出会い恋愛結婚しました。トピ主さんの「条件」からしたら弱点ばかり。私が稼ぎ手の時もありましたよ。でも苦労なんてしませんでした。お互い助け合ってきたし、子供たちにもそう言う人と結婚してほしいです。そうそう、自分のしたい生活は自分で稼いで可能にしました。

    トピ内ID:8055162272

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    正直になって彼に訊ねましょう。

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    霜月XYZ
    正直が最良です。 実は貴方の(彼の)カードを見て弟さんが無職と有った為 紹介所に訪ねました。これこれこう言う回答が有ったのですが、 それは間違い有りませんか? 私は貴方の事は好きですので、御両親とは不本意乍らも同居を する決心は出来ていますが、弟さんの事は全く不意打ちで 考えが纏まりません。 貴方の口から直接の本当の事を知りたいです。 教えて下さい。弟さんの発作の事。貴方の御両親は弟さんの事に 対して何か対処出来る事をなさっていらっしゃるのですか? もし私が貴方と結婚したら(出来ればしたいと思ってはいます)、 御両親のみならず弟さんのお世話もしなければならないのでしょうか。 答えがすべてイエスだったら、良く考えてお答えしましょう。 申し訳ありません、私にはその大役は務まりませんので とても残念ですが、このお話は無かった事に。。。

    トピ内ID:9407249372

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    トピ主です

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    yoshi
    kumaさん、MKさん、恋愛経験豊富さん、霜月XYZさん、レスを ありがとうございます おひとりおひとりに返信できずもうしわけないです 皆様から大変貴重な意見を頂き感謝しています。すでに書いて頂いている方へのレスも最初から何度も読ませて頂いています。 昨日相談所へ行ってきました。 定期報告というやつです、彼と行きました(そういう決まりです) 相談所の人へは(言い出しにくかったのですが)弟さんのことを 聞き、それが迷う理由だと伝えました 相談所の方も決して何が何でも成婚!と言う感じでもなく、一生をきめることなので、ちゃんと付き合って決めて良いと。 弟さんは日常生活に問題はないが、発作がおきて迷惑をかけてしまうことがあるため家にいて働いていないと。 相談所の方もやはり彼と結婚するなら弟さんの負担は長男にくるだろうと。 予想しています 書いてくれている「問題解決能力」は私も男性に求めるところです 他の方も書いてくれていましたが、彼が「私を守る」と言う意識が 必要に思います そういうのがないところで結婚はどんな条件が良くても無理なんじゃないかと

    トピ内ID:8386709043

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    トピ主です

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    yoshi トピ主
    続きます。 彼は想像よりは(笑)卑屈な感じはなく、確かに無口でモテない感じでは あります 自転車が好きでアチコチどこでも行くようなアクティブさもあります。甥っ子ができて初めて自分の結婚を考えたといっていたので、その辺は嘘はないと思います 結婚相談所にはいって、おそらく「弟」さんの 壁にぶつかっているのかもしれません けど、弟さんのせいでなく彼自身が「相手を守る」とか「心配するな」とか そういう相手を思いやる強い心や気持ちがあればきっと乗り越えられる 事なんじゃないかと思います。 恋愛経験なさそうだし、なんとなく自信がなさそうな・・ けど、自信は色々トライしたりして失敗して立ち直ったり・・ それで自信が生まれると思っているので、彼はもう少し経験が必要なのかなと・・この皆様のレスのおかげで当初の冷静さを取り戻しつつあります。 「条件が合わず将来結婚するか分からない気持ちで 彼と会うことに罪悪感を感じる、周りの友人も同様に私のことを不誠実では?と思われている」と相談所に言ったら、 そんなまでかんがえずともいいと。

    トピ内ID:8738345025

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    トピ主です

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    yoshi
    男性側も現状に甘んじているし、私ばかり自分を責めずともいいと。 お付き合いを開始してから「付き合ったんだから成婚退会しなきゃ」とか 彼のこと、責任取らなきゃとか思って悩んだり。 彼の親 弟 背負えない・・そんなできのいい人間じゃない・・ けど、彼の事は好き。 断れない 断りたくない。 とエゴだらけの一ヶ月でした ずるずる付き合って後で振るなんて彼がかわいそうと友人に言われたりも もちろんしました。 相談所に彼の弟の事を根掘り葉掘り聞くのはタブーなのかと。 それが原因で断ったらいけないかと。 彼を傷つけるのではないか?と。 弟さんのことをしらない2度目までは、この人と将来結婚してもいいな、 万が一同居でも、相手のご両親を大事にして努力しようとそう決めてました。 けど、それはあくまでも知らないときです 最初から彼の事を適当に考えてあっていません 書いてくれたように、「正直に」聞いてみるかもしれません そのときの彼の対応で決めるか・・ もしくはもうそれすら辞めて別れるか。 また 書きにきます

    トピ内ID:8738345025

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