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    療養中の父にイライラします(優しく接したいのに)

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    😢
    まい
    ひと
    トピックを開いていただき、ありがとうございます。

    昨年の夏、70代前半の父が胃がんのため、胃を全摘出する手術をしました。
    幸い転移はなく、少しずつではありますが食事量も増えてきました。

    しかしそれとともにワガママというか、自分の体調・病状に対する
    自覚の足りない言動が増えてきて、イライラしてしまうのです。
    手術前の総合的な検査で、ガンではないものの肺にも病気が見つかり、
    また、糖尿病予備軍であるとも言われました。

    それなのに家族に隠れてタバコを吸う、担当の医師や栄養士に
    ダメだと言われているものを食べたがったり、
    時にはこっそり食べてしまったりします。
    その結果、お腹を壊したり体調を崩したり。

    医師からの指示を覚えていないとか、認知症を発症しているわけではありません。
    ただひたすら自覚が足りないのです。
    食事内容には気を使って調理しているのに、父の自覚の足りなさから
    体調を崩すのを見ていると、もうイライラしてしまって、
    「私はもう知らないから、全部自分でやって!」と言いたくなります。

    本当は、父も年だし、優しく接したいのです。
    どうしたらもっと気持ちを大らかに保てるでしょうか、
    アドバイスいただければ嬉しいです。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:1937991475

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    腹をくくる

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    わかる
    私の父もガンで、三年前に手術しましたが、最近転移がわかり、近々また入院です。
    私はあるときこう思いました。

    自分が父と同じ立場になったなら、食べたいものを我慢しながら長生きするよりも、たとえ体調が悪くなろうとも、好きなものをたくさん食べたいと。

    そう思うと楽になりました。

    最後にはみんな必ず死にます。
    それまでどう生きたいか、お父様と話し合われてはいかがですか?

    トピ内ID:2335309657

    ...本文を表示

    どうして優しくしないといけないのですか?

    しおりをつける
    blank
    鬼娘
    病気だから?高齢だから?
    トピ主さんの思う優しさって何ですか?
    病気しても、高齢でも、とぼけて好き放題するほど元気なら、必要以上に優しくする事ないと思います。
    毅然とした態度で接する事も優しさだと思います。

    トピ内ID:6810472125

    ...本文を表示

    難しいよね

    しおりをつける
    😨
    麦茶
    甘いもの大好きだった糖尿病の姑が認知症になり施設に入り飲み食いが出来なくなり最後はお腹に直線チューブで寝たきりのまま亡くなりました。


    亡骸の口に甘い甘いアンコを入れてあげました。


    病気に関して医者の言う事は絶対に正しいんです。
    主さんのように私もイライラしてキツく叱り甘いものを取り上げてました

    でも寝たきりで二年生き長らえるより、お饅頭にお茶を添えて食べさせたかったです。

    トピ内ID:6815352480

    ...本文を表示

    70代だから、かも

    しおりをつける
    blank
    水色ぺんぎん
    お父様の胃がん、転移がないとのこと何よりです。

    全摘は馴れるまで時間がかかるのではないでしょうか?

    週刊誌の記事に寄れば、
    野球の王さんが全摘後約1年の間に2回ほど救急車のお世話になったそうです。食事(内容や食べ方)が原因だそうです。
    あれほど意志の強い人でも、「食べたいものを思うように食べる」気持ちをコントロールするのは難しいことなんですね。食べ方もコツがあるとか。少しずつしか食べられない、一度に食べると食道直結の腸がショックを受けるそうで。「あの王さんでさえ」と考えたら、お父様の隠れ食いに対して優しい気持ちになれませんか?

    それから大病を患って死を身近に実感しますと、これが50代くらいまでなら節制して長生きしなければ、まだ子供が学校をでていない、とか考えて治療に積極的になります。
    でもそれ以上になりますと、その病気だけでなく老衰死も身近に感じてしまうのです。子供も大きい、この世での責任は果たした、後は好きなようにして死を迎えたい。こんな気持ちもちらほら出てきます。
    でも家族は辛いですよね。
    「一日でも長く一緒に居たいから」と泣き落として協力して貰うのは如何ですか?

    トピ内ID:1487440723

    ...本文を表示

    どう生きようとお父様の自由だと思いますが。

    しおりをつける
    😑
    ヨーグルト
    こんにちは


    療養中のお父様のお世話お疲れ様です。食事の支度など大変だと思います。
    それでもなお、同じ病気をした1人としてちょっとお父様に同情してしまいます。

    私も胃癌で全摘ではありませんでしたが、手術をし、今も経過観察が続いています。たしかに療養中かもしれませんが、生活のすべてが病気の療養という毎日は楽しいでしょうか?お父様は病気を持ってはいますが、70年以上生きてきた1人の人間です。ちょっと食べたいものを食べて体調が悪くなっても、それは自己責任だと思いますがいかがでしょうか?

    私も、良くないと分かっていても、フライドポテトなどジャンクフードを食べたい時は食べます。その後ひどい下痢になったりして後悔することもありますが・・・。もし私のまわりで、あれを食べるなこれを食べるなとうるさく言われたら、家出したくなるかも・・・。

    トピ内ID:2230140233

    ...本文を表示

    全く一緒です

    しおりをつける
    blank
    mvm
    うちも全く一緒です、
    70歳頃発症して検査・手術・治療の一通りが終わって元気になると
    暴飲暴食、ワガママが輪をかけて酷くなりました

    ガンの専門医から「今後の人生は好きな事をやって下さい」と変なお墨付きを頂いてしまったせいなのか
    子供のようなワガママ男に成り下がりました

    軽い糖尿もあるので家族は心配して食事を制限したり、気遣っているのに本人は無視。

    家族も最初こそ心配して色々注意したりしましたが
    あきらめましたよ。

    もう父を誰も止める事はできません
    元々、人の話を聞くような父ではありませんでしたが、更に酷くなって
    家族一番の問題児という感じですが、それも父が自分で取捨選択した人生ならば家族は心配するだけ損ですよ
    こんな人と関わってると家族のがハラハラして身を壊しますよ

    どのようになろうが70過ぎの父の人生を私は変えられない
    勝手にしてくれ、と思ってます

    トピ内ID:9095559841

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    スライム
    お父様・・・子供返りかもしれません。

    あなたがイライラするのも当然です。
    本当に言う事を聞かない、守らない、結果周りに迷惑を掛ける
    というサイクルなんでしょうね。

    まいさんは、お父様が1日でも長生きしてくれる事を望んでいる
    と思いますが、お父様ご本人はどうでしょうか?

    この先好きな事が出来ず、我慢だけの人生なら
    自分の好き勝手しようとお考えなのかもしれません。
    でも否定出来ません、何故ならお父様の人生だからです。

    大らかな気持ちで接する為には、
    そんなお父様を許す事から始めてはどうですか?

    これも駄目、あれも駄目と周りから責められると
    子供同様反抗心が芽生えるものです。
    多少の事は目をつぶり、
    これもお父さんの人生よね。
    と優しく微笑む勇気を持ってください。

    許す事でお父様は、体調を崩す事も多いでしょう、
    ご近所の目も心配でしょう。
    でも、まいさんのお父様を想う優しい気持ちこそが
    大切だと私は思います。

    まいさん、心身共にお疲れのことと存じますが、
    頑張り過ぎはいけませんよ!
    応援しております。

    トピ内ID:1755350898

    ...本文を表示

    お父さんはどうしたいのかな 1

    しおりをつける
    blank
    ちゃりんこ
    こんにちは。父のケースに似ているので思わず笑ってしまいました。ごめんなさい。
    私は実家からかなり遠くに住んでいるので、療養に直接かかわってはいないのですが、父はかなり母に甘えている(要するにわがままを言っても許される相手との認識)ように感じていました。

    肺癌で一度は川を渡りそうになっているのにもかかわらず、体調が良くなったらひそかにタバコを隠れて吸っていたと母から聞いたのは、私が実家に帰省中でした。母が吸っている現場を押さえつけて、没収。家に帰った時に、なんか父がタバコ臭いなとは思ったのですが、まさか肺癌で治療している人がタバコを吸っているとは思っても見ませんでしたが、あの匂いはやっぱりそうだったんだと思いました。 続きます。

    トピ内ID:2508063623

    ...本文を表示

    お父さんはどうしたいのかな 2

    しおりをつける
    blank
    ちゃ
    続きです。
    父と二人になった時に聞いたら、『お母さんにバレた』といっていました。『今吸ったらどんな感じかちょっと試したかっただけだと・・・』小学生との会話ですよね(笑)
    その時に言ったのは、自分の人生なんだから、吸いたかったら隠れて吸わなくても、堂々と吸ってもいいよ。自分で責任もって選択しようよ。治療せずにやりたいことだけをして残りの人生を過ごすという選択もあるんだから。でもその場合は、一生懸命治療してくれている主治医の先生や看護師の人たち、応援してくれているお母さんやお友達にも自分の選択を言ってあげないと、皆の時間やお金の無駄になるし、心を裏切ることになるからね。タバコは中毒だから、もしやめたくても止められないのだったら、禁煙外来なんかもあるし、主治医の先生に相談してみようよ。

    お父さんはどうしたいの?と聞いたら『やっぱり癌の治療をしたい』とのことでした。入院中は吸わなくても大丈夫だったから、タバコは止められるし、もう絶対に吸わないと約束することで、もし約束を破ったら『絶交していい』そうです。またまた子供っぽい約束ですが、今も絶交しなくてすんでいます。

    トピ内ID:2508063623

    ...本文を表示

    トピ主です1

    しおりをつける
    😢
    まい
    皆様、ありがとうございます。
    スライム様まで読ませていただきました。


    >わかる様
    わかる様のお父様もガンで、転移でご入院とのこと、お見舞い申し上げます。
    「自分が父と同じ立場になったなら」
    この言葉に、はっとしました。私は、自分が父の立場になったら、と
    考えたことがありませんでした。
    反省です。気付かせていただき、ありがとうございます。
    父が今後の人生をどう過ごしたいのか、改めて話し合ってみます。


    > 鬼娘様
    どうして優しくしたいのか。今の私の場合は「相手が親だから」でしょうか。
    育ててもらった恩がありますし、親子としての情もあります。
    自覚不足とはいえ、病後で弱っている父に、
    できれば優しく接したいと思うのです。
    おっしゃる通り、毅然とした態度で接することも大事と思いますが、
    それだけだと衝突するばかりで…。


    > 麦茶様
    お姑様のお話、ありがとうございます。
    何だか、切ないですね。
    私の父も甘いものとか大好きなんです。
    やっぱり、時には取り上げるのでなく大目に見た方がいいんでしょうか…

    トピ内ID:1937991475

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