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    親の老後は男の子の責任?

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    モチコ
    ひと
    40代、首都圏在住のパート主婦です。子どもは無く夫婦ふたりで暮らしており、それぞれの実家は北関東(私)と関西(夫)です。
    夫は長男で、独身の弟(実家の近くで一人暮らし)が一人、私には兄が一人(既婚、子ども3人。関西在住)います。

    年始にたまたま老いていく親の話になり、夫と私とではかなり考え方が違う事がわかりました。
    私は、実子には実親の老後、主に介護に関しては平等に責任があると思っています。よって、実両親に何かあれば私と兄は役割分担はあれども同じく責任を負うものと思っております。実質、遠地の兄に実務は難しいと思うので兄には多めの金銭負担をして貰いたいですが、私もそれなりの働きや出費をするのは当たり前だと思います。
    ですが、夫は「本来お義兄さんが全てを担うべき。立地上、モチコが動くのならば、お義兄さんには介護にかかる全費用はもちろん、モチコの時給と交通費、できればお礼も払ってもらう」と言うのです。
    とんでもない、私にも負担はあるべきだと私が言うと、夫は夫でそんなのは有り得ない、と言うので心底驚いてしまいました。
    そこで、「あなたのご両親については立地的にあなたや私に出来ることは少なく、おそらく義弟君を頼る場面も多くなる可能性が高いと思うが、義弟君には全くその責務は無いと思うのか?」と問うと、「男兄弟の場合は違うと思う」と言うのです。つまり、長男次男の差ではない、娘である私には親の介護責任はなく、息子である実兄と自分、義弟には責任ありだと。
    では、娘しかいない親はどうするのかと問うと、背に腹は変えられないからなあ、と遠い目です。

    夫の言う通りにするつもりはもちろん全くありません。
    でも、実はこれに近い事を実母にも言われたことがあり、その時は世代差だと一蹴していたのですが、夫にまでそんな事を言われるとはビックリです。

    トピ内ID:8350405691

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    ご主人に言ってみて欲しい

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    リッツ
    昔はそうだったよねー。それは、財産分けも男だけだったからねー。今は、財産分けは、女も貰えるでしょ。
    昔に習うなら、私は、貰わないでいないとだねー。

    …って言ってみて欲しいです。
    財産は貰ってくれというなら、かなりの強欲ですよ?

    トピ内ID:4980732196

    ...本文を表示

    各々考え方は違いますよね

    しおりをつける
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    りり
    そういう、 『どっちが看るべきか』 みたいな
    論争になったときは、
    結局、自分の親を看るのが一番公平じゃないかと思います。

    トピ内ID:6041824520

    ...本文を表示

    本音は違うよ

    しおりをつける
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    みかん
    旦那さんの親に何かあれば
    あなたが全部やるってことだと思いますよ
    つまり、
    男の子の奥さんがやるもの

    なのであなたの親の場合兄の奥さん
    あなたの姑の場合はあなた

    ちなみに一度聞いてみてください

    じゃ、私は親の面倒も見なくてもいいし、あなたの親の事もしなくていいのね。って
    きっと言い返してきますよ

    トピ内ID:1936654600

    ...本文を表示

    法律に無知なだけでは?

    しおりをつける
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    もも
    婚姻制度とか相続制度とか戸籍制度の今と昔の違いをご存じないのではないでしょうか?

    トピ内ID:2305110588

    ...本文を表示

    財産も・・

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    そういう方は、財産も男がもらえると思っているのです。

    女は結婚した時点で相手の家の「嫁」に「入る」ので相続権は無い、と。下手したら婚家の相続権があるとまで思っている場合もあります。うちの夫がそうです。有名大学卒で仕事もできる夫ですが、そのレベル。

    夫は長男なのですが「あなたの親が死んでも私に遺産は入ってこないからね~」となんかの時に言うと「そんなはずないだろう」と。女性も男性も介護の義務は同等、遺産の分与も同等。子供の連れ合いにはどちらも無。だから私の親が死んでもあなたは義理の息子だけど、あなたには一切遺産は入らないよ、というとビックリしていました。うちの夫は義理の「子供」だから入ると信じていたようです。

    まだまだ
    ・結婚して苗字を男側の姓にしたからって、相手の家に「入った」わけではないということをしらない人は多いのです。

    教えてあげないと。
    戦後の民法でもう戦前の家制度は無くなっているということ。
    例えあなたの苗字を選択していても彼があなたの「婿」に「入る」わけではないこと。


    「なんていったってそれが法律だからねえ~」と遠い目をすればいいのです

    トピ内ID:6418884993

    ...本文を表示

    法的には実子の義務です

    しおりをつける
    💢
    リッツさんのレスにも有るように、長男が跡取りで財産も跡取りが殆んどを受け継ぐ時代とは違います。

    法的には実子にのみ課せられる義務で、平等です。
    現実的に男は仕事が有ったりで、介護は嫁に頼りがちですが、
    そもそも、その考えも古いです。

    トピ内ID:2381638259

    ...本文を表示

    うちの30代の夫もそう言い、びっくり

    しおりをつける
    🍴
    うちの夫も30代のくせに、同じように古臭いことを言い、私はびっくりしました。
    「苺のご両親は、息子がいないから、将来は施設に入るしかないね」みたいなこと言いましたよ。

    あれから10年、、、。私たち夫婦には娘が2人産まれました。年齢的に3人目は無理なので、我が家も、私の両親と同じく「息子のいない夫婦」となりました(笑)
    このあいだ、何かの話題の延長で「あんなこと言ってたね」と私が言ったら、夫は寂しそうな顔で「うちは娘しかいないから、老後資金はしっかり貯めておかないとね」とつぶやいていました。

    ほんと、古臭い人ですよね。でもまあ、ダブルスタンダードではないことだけは偉いなと思います。

    ところで、トピ主さんのご主人にとっても、甥姪は3人しかいないのですか?老人ホームに入るにしても、お葬式にしても、その3人には迷惑をかけると思いますがどうお考えなのでしょう?
    私には、子どものいない叔母(叔父は他界)がいて、5千万ほど老後資金はありますが、諸手続きだけでもかなりの労力が、姪である私にかぶさっていて、手数料を貰いたいくらいです。

    トピ内ID:3132537861

    ...本文を表示

    そういう人もいるでしょう

    しおりをつける
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    ごェ
    地域により家庭により異なるでしょうし
    40代だと「長男たる」育てられ方をしている人も多いと思います。

    「家」に関する習慣や人の意識というのはある日ある時いきなり変わるのではなく
    変化の境目は連続的なもので、しかも生活環境によりタイムラグがあるのが普通です。

    なので、そういう人もいるということを受け入れるしかないです。(どちらが間違いというものでもないですから)
    その上で、相手の考えを変えさせるのではなく
    トピ主家にはトピ主家のやり方があるということを、しっかり理解してもらうしかありません。

    トピ内ID:1804166795

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
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    fatcat
    相続が平等、扶養の義務も平等、当然介護負担も平等に決まってるじゃないですか。

    もし兄上にだけ介護を任せたら、実質的にも介護寄与分として相続分も余計に取り分が増えますよ。
    それでもその説を唱えるのか聞いてみては?例えば夫君ご自身に姉妹がいたとしたら、介護の手間はかけないつもりか、それも一緒に。

    読んでいて腹が立ってきましたね。

    トピ内ID:1293080171

    ...本文を表示

    母が倒れて施設にいます

    しおりをつける
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    うめこ
    こんにちは、
    母が2年前に脳卒中で家で倒れました。
    一人暮らしでした。
    現在は病院から施設にいます。
    施設の費用は7万円
    これは市役所や介護保険事務所に相談して
    減額になっています。
    なぜかというと、母は一人暮らしで年金が
    200万以下だからです。
    もっと低い方は、月に5万以下と聞きました。
    有料の施設は月に20万位とききます。
    私が住んでいるところは地方なのでまだ
    あきがあるほうです。
    私と弟 弟のお嫁さんと3人で協力しています。
    お金の支払いや次の施設の申し込みは私。
    弟は車の運転ができるので、私よりは多く
    施設に通っています。
    弟の奥さまと私がいっしょに施設に行ったり
    洗濯物は交互でしょうか。
    いまのところお互い不満が出ていません。
    それは、母の年金からすべて介護費用が
    出ているからです。
    これが、どちらかが負担ということになると
    困るでしょうね。
    すべて母が一生懸命働いてきたからです。
    それからわたしの友人のお母様はお金があっても
    施設はいやだということで実の娘さんが介護しています。
    お子さんが大学で、だんな様も単身赴任なので
    できることなのかもしれません。

    トピ内ID:2249005135

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